Что делать если пропало желание: Муж не хочет секса, что делать, жена не хочет секса, что делать, я не хочу секса, что делать, меня не хочет парень, что делать — 9 октября 2021

Пропало желание? 6 рекомендаций, как повысить либидо

18+

Порой даже самые страстные и всегда готовые заняться сексом люди испытывают отсутствие желания. Это может привести к невеселым мыслям о том, что с тобой не так, но ответ на это — ничего! Для человеческого либидо совершенно нормально то появляться, то пропадать. По данным исследований, около половины женщин испытывают трудности в интимной жизни, а большая часть из них называет главной трудностью снижение интереса к сексу. Вот несколько рекомендаций, как повысить этот интерес.

Теги:

Интимная жизнь

Оргазм

voice советы

либидо

Vostock-media

1. Проверь, что здесь нет глубинной проблемы

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Как правило, физической или психологической. Например, заболевания щитовидной железы или депрессии. Также некоторые медикаменты могут снижать желание в качестве побочного эффекта: антидепрессанты, противосудорожные, гормональные контрацептивы. В последнем случае, кстати, некоторые говорят о росте сексуального желания после того, как они перестали переживать из-за возможной беременности. Никто не хочет заниматься сексом, болея тяжелым гриппом или страдая от некоторых хронических заболеваний, а также после серьезных переживаний или в процессе поиска решения большой проблемы.

2. Осознай свою сексуальность

Размышления о своих отношениях с сексом могут помочь исправить ситуацию. Как ты вообще узнала о нем? Рассказывали ли что-то родители? Что ты думаешь о наготе и самоудовлетворении? Какие нереализованные фантазии будоражат воображение? Чего ты стыдишься? Эти на первый взгляд наивные вопросы помогут тебе лучше понять себя и определить, нет ли внутренней настроенности против секса, которая тебе мешает.

3. Определи роль секса в ваших отношениях

Секс — это в первую очередь удовлетворение желаний. Но он может выполнять и другие функции: сближать, радовать, помогать мириться и так далее. Понимание того, зачем вы занимаетесь сексом, помогает выяснить, почему он стал реже. Может, повлияли проблемы со здоровьем или появление ребенка…

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

4. Начни и подумай, что ты чувствуешь

Многие считают, что для секса нужно сначала испытать желание. То есть нужно подождать предложения партнера, ответить на него и только потом приступать. Но желание может прийти и во время акта, как и аппетит — в процессе еды, особенно если речь идет о многолетних отношениях.

5. Поставь удовольствие на максимум

Важный аспект обновления связи с собственным либидо — понимание всех факторов, которые на него влияют. Нравится ли тебе секс? Если не очень, то, возможно, в этом и кроется причина того, что ты ничего не хочешь. Речь идет не об оргазме как таковом, а еще и об эмоциональной связи, самовыражении, восторженности. Что из этого описывает твое отношение, что можно добавить? Все это стоит обсудить с партнером.

6. Не забывай о сексе!

У всех пар секс в какой-то момент исчезает из приоритетов, потом появляется снова, и это нормально. Ключ к тому, чтобы он не удалялся из списка и ваше желание не ослабевало, в том, чтобы поддерживать пламя страсти, подпитывать его. Нельзя получить спортивную фигуру, не занимаясь спортом, и с сексом бывает то же самое. Некоторым нужно об этом говорить, планировать и прилагать усилия, чтобы он не пропадал из повседневной жизни.

Желание пропало | Новости и акции Европейского медицинского центра «УГМК-Здоровье»

Словарик

Либидо – половой инстинкт, влечение.

Конечно, нормы не существует, каждая женщина по-своему темпераментна. Поэтому сравнивать можно только себя сегодняшнюю с собой вчерашней. Бывает, что желание пропадает, но на время. Если же его нет постоянно, причем длительное время, накал страстей поутих, возможно, проблема кроется в проблемах со здоровьем. И не надо отмахиваться, мол, и так сойдет. Здоровый секс полезен не только отношениями, но и вашему организму. Поэтому вперед, к врачу!

Для женщины нормально изменение либидо в зависимости от дня менструального цикла. Обычно сразу после окончания месячных боевой настрой возрастает, а в начале второй половины цикла утихает.

Главные «вредители»:

1. Стрессы и переутомления, нехватка сна

Итак, вы переволновались, навалились проблемы, которые лежат «мертвым грузом», на работе завал. Стресс стал хроническим, привычным. Или вы регулярно не высыпаетесь, есть проблемы со сном. Начинает вырабатываться кортизол – гормон стресса. А это подавляет половые гормоны, тестостерон идет вниз, а с ним и половое влечение. Также во время стресса для производства кортизола приходится «подкидывать в печь» витамины группы В и С, что тоже может снизить либидо.

2. Прием лекарств

Комбинированные оральные контрацептивы, особенно с антиандрогенным эффектом, несколько меняют гормональный фон женщины. Причем даже при их отмене отсутствие желания на какое-то время может сохраняться. Так же «навредить» могут нейролептики, антидепрессанты, транквилизаторы, снотворное, бета-адреноблокаторы и многие другие препараты. Особенно если принимать их постоянно. Но что же делать? Стоит посоветоваться с врачом, возможно, препарат можно заменить.

3. Гормональные нарушения

Сложно выделить какой-то один гормон, который ответственен за ваше сексуальное влечение. За него отвечает комплекс половых гормонов, вырабатываемых гипоталамусом, гипофизом, яичниками и надпочечниками. Но одними из важнейших являются тестостерон и пролактин. Снижение тестостерона может приводить к нежеланию близости, отсутствию оргазмов. А при высоком уровне пролактина подавляется выработка гормонов гипофиза (в том числе ФСГ и ЛГ), что также может вызывать снижение либидо.

4. Психологические причины

Может сказаться строгое воспитание, не самый лучший первый сексуальный контакт, плохие отношения с партерном, боязнь нежелательной беременности, комплексы, касающиеся внешности.  Очень часто в отношениях люди не умеют говорить и обсуждать проблемы, а это, несомненно, важно и помогает решить подобные проблемы.

Важно!

Есть, так называемая, абстинентная фригидность, возникающая на фоне длительного воздержания. Обычно у женщин среднего и старшего возраста.

Куда идти?

Для начала можно посетить терапевта, он направит на необходимые обследования и анализы. Могут потребоваться консультации гинеколога, эндокринолога. Важно пройти полное гормональное обследования, узнать уровень гомонов, в частности тестостерона, пролактина и глобулинов, связывающих свободный тестостерон. Если проблема психологического характера, обратитесь к сексологу.

Что делать?

Если вы прошли врачей, узнали и устранили причину, не забывайте о некоторых правилах. Вовремя ложитесь спать – не позже 23 часов. Спите не меньше 6-8 часов. Следите, чтобы в вашем рационе обязательно присутствовали витамины группы В. Старайтесь максимально ограждать себя от стресса. Больше гуляйте на свежем воздухе.

Желание в долгосрочных отношениях: сохранить его и найти, когда оно исчезнет.

Карен Янг

267 065

ПРОСМОТРОВ

Может быть любовь. Может быть обязательство. В основе может лежать крепкая дружба. Но это не значит, что в долгосрочных отношениях будет желание. Неудивительно, что с ними такая тяжелая работа! Стоит — но тяжело.

Желание питает физическую близость, которая, в свою очередь, питает связь, заботу и защиту отношений. Интимные отношения, в которых угасло желание, могут принять форму соседей по дому или коллег. В этих отношениях все еще может быть любовь и глубокая эмоциональная связь, может быть даже секс, но без желания то, как мы видим себя и чувствуем себя, меняется и в конечном итоге будет проявляться в отношениях.

Понимание природы желания является ключом к его возвращению.

Интенсивность желания в отношениях будет уменьшаться и уменьшаться. Дети, работа, жизненный стресс, гормональные изменения и эти «но-они-просто-таки-удобно-чувствуют-их» серые кроссовки, которые прилипают к вам зимой, могут немного потушить огонь, но проблемы происходит, когда он остается слишком долго. Близость может исчезнуть, связь может ослабнуть, и секса просто больше не будет.

Медленно защитная охрана ваших отношений может начать ослабевать. То самое, что отличает ваши отношения от любых других отношений в вашей жизни, постепенно прекращается. Вы можете проводить время с другими людьми, смеяться, плакать, спорить, обедать вместе и ходить с ними на праздники, но секс — это то, что предназначено только для вас двоих, когда вы создаете и поддерживаете близость и связь, разделяемые между ними. из вас и никого другого. Вот почему это заслуживает внимания.

Желание угасает медленно. Это приходит с уборкой пылесосом, уборкой, стрессом, работой, занятостью, знакомством, предсказуемостью и просто попыткой прожить день. Прежде всего, это связано с принятием на себя ответственности за потребности нашего партнера, а не за свои собственные. Как объяснила Эстер Перель, лидер в области желания в отношениях, желание угасает, когда мы отключаемся от самих себя и становимся бескорыстными, что является врагом желания.

Ключ к разгадке в слове — «бескорыстный» — как в отсутствии себя. Невозможно включить желание, если нас нет рядом, чтобы включить его.

Таким образом, желание связано не с тем, что делает наш партнер, а с тем, что делаем мы, и с нашей связью с самими собой. Речь идет о психологическом пространстве, в которое мы попадаем во время близости, где мы находимся с другим человеком, но можем снять с себя ответственность за этого человека и полностью заняться собой — нашими физическими потребностями, нашими сексуальными потребностями, нашими фантазиями. Мы становимся эгоистичными — «эгоистичными» — в самом лучшем смысле этого слова. Появляемся полностью. Мы полностью доступны для себя, и это очень важно для процветания желания.

Что нужно знать о желании.

Из работы Эстер Перель мы знаем, что желание в долгосрочных отношениях включает в себя две потребности, которые противостоят друг другу. С одной стороны, нам нужна безопасность, безопасность, знакомство и предсказуемость. Но нам также нужны приключения, непредсказуемость, тайна и неожиданность.

Нам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях — без этого мы не можем построить близость и близость. Нам нужно чувствовать, что отношения прочны и что человек, которого мы любим, не собирается уходить за дверь. Нам нужно чувство знакомства и предсказуемости. Нам нужно знать, что происходит, когда мы протягиваем руку помощи, и нам нужно представление о том, куда движутся отношения.

Но нам также нужны приключения и азарт. Насколько нам нужна предсказуемость, нам также нужны тайна и неожиданность. Насколько нам нужны безопасность и безопасность, нам нужны приключения и риск. Это то, как мы чувствуем границы самих себя и не позволяем себе и нашим отношениям застаиваться.

Проблема в том, что мы просим все это от одного человека. Это много. Нам нужен предсказуемый, надежный партнер, которому мы можем доверять, и нам нужен захватывающий, страстный любовник. Мы хотим быть в отношениях, в которых мы чувствуем принадлежность, но мы хотим расширить нашу собственную идентичность. Мы хотим чувствовать себя в безопасности, но мы хотим волнения и роста, которые приходят, когда мы балансируем на кончиках пальцев ног на краю непредсказуемости.

Почему исчезает желание

Есть разница между любовью и желанием. Любить значит иметь, желать значит хотеть.

В любви мы чувствуем обладание, близость, принадлежность. Желание исполнено, и есть уверенность в том, что оно не уйдет, что оно надежно и стабильно. Мы хотим этого от любви. Мы хотим чувствовать, что отдавать себя безопасно, что нас примут и не оставят незащищенными. Мы хотим, чтобы имели любимого человека. Мы хотим быть физически рядом, как будто между нами нет расстояния.

Мы хотим узнать другого, быть знакомыми и почувствовать теплоту этого. Мы хотим чувствовать утешение от их физической близости.

Но в желании мы хотим чего-то другого – чего-то непредсказуемого и незнакомого. Мы хотим волнения, которое приходит, когда мы ищем и обнаруживаем, что тот, кого мы ищем, тоже ищет нас. Мы хотим волнения, которое приходит с тайной, неуверенностью и непредсказуемостью всего этого.

Как объяснил Перель, качества отношений, которые взращивают любовь — взаимность, защита, безопасность, предсказуемость, защита, ответственность за другого — это те самые вещи, которые подавляют желание.

Желающий разум не обязательно политически корректен, но он захватывающий, и мы заслуживаем его испытать. Желание приходит с рядом чувств, которые заставили бы наше повседневное, социально приемлемое «я» задыхаться от неуместности всего этого — ревности, собственничества, озорства, власти, эгоизма. Слишком часто те самые вещи, которые возбуждают нашу сексуальность и наше желание между простынями, являются теми же самыми вещами, против которых мы будем бороться, как только кровать будет заправлена.

Мы совершаем ошибку, не прося о том, что могло бы питать наше желание, потому что путаем это с эгоизмом. Поэтому вместо этого мы действуем с позиции бескорыстия. Проблема в том, что это может заглушить наше желание. Желание по самой своей природе эгоистично — но самый лучший вид эгоизма — это способность оставаться в гармонии с собой, находясь с другим.

Теперь самое интересное – как его вернуть

Секрет желания заключается в способности оставаться на связи с той частью себя, которая является могущественной, страстной, игривой, сексуальной, таинственной, эгоистичной, и в то же время быть щедрым, внимательным, социально приемлемым, ответственным и респектабельным.

Есть время и место, чтобы полностью погрузиться в себя, чтобы мы могли осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности и чувствовать чувства, которые приходят с желанием. Пришло время отложить нашу ответственную, бескорыстную часть в сторону и испытать свое желающее я в полной мере.

Потребность и желание не могут существовать вместе. Ничто не убьет желание быстрее, чем нужда. Никого не заведет кто-то, кто нуждается в них или кто ожидает от них заботы.

В отношениях, чем больше мы связаны, тем более ответственными мы становимся и тем меньше мы способны быть эгоистичными — отпускать — в присутствии другого. Со временем мы теряем связь с той частью себя, которая испытывает желание.

Желание включает в себя отпустить достаточно, чтобы иметь возможность фантазировать, воображать, быть полностью в нашей собственной голове и собственном теле, находясь с другим, но не нести ответственность за другого. Это включает в себя уверенность, позволяющую переключить внимание с нашего партнера на себя, чтобы позаботиться о своих сексуальных потребностях, и верить, что отношения сохранятся, когда мы будем готовы вернуться. Благодаря своим исследованиям Перель нашла несколько способов усилить желание.

1. Проводите время порознь .

   Мы знаем этого. Желание процветает в отсутствии. Это то, что нас всех объединяет, независимо от пола, культуры или религии. Когда мы в разлуке, мы отвлекаемся от повседневной ответственности, которую мы чувствуем (и разделяем с ней) за нашего партнера, и воссоединяемся с тем, что незнакомо и интересно. Мы переходим от «иметь» к «желанию». Желание стеснено знакомым. На расстоянии мы можем чувствовать тайну, тоску и предвкушение — признаки желания.

2. Наблюдайте за ними в их стихии.

   Наше желание растет, когда мы наблюдаем, как наш партнер делает что-то, что обусловлено его страстью и знаниями. Мы видим, как к ним тянутся другие, и мы видим, как они излучают уверенность, которую мы обычно не замечаем. Как бы сильно мы ни любили человека, которого видим дома, в отпуске или в повседневной жизни, видя его в непривычном свете как уверенного, знающего, опытного и востребованного, он вдохновляет незнакомца, который, в свою очередь, подпитывает желание. В это время мы не сближаемся. Мы смотрим с комфортного расстояния и в этом пространстве этот человек, который так знаком, становится загадочным, волнующим, непредсказуемым. В этот момент мы ненадолго меняемся и открываемся волнению и тайне, которые находятся на расстоянии прикосновения. Это когда любовь и желание делят пространство.

3. Знай, что гасит желание и что его возбуждает.

   Чтобы найти желание или вернуть его в отношения, мы должны в первую очередь смотреть на себя, а не делать вопрос о том, что может сделать наш партнер, чтобы заставить нас желать его или ее сильнее.

   Задайте себе вопрос: Когда вы отключаетесь от желания? Это когда вы чувствуете себя измотанным? Старый? Когда тебе не нравится, как ты выглядишь? Когда вы не связаны друг с другом? Когда вы чувствуете себя эгоистичным из-за желания? Когда вы чувствуете, что не можете спросить? Когда вы чувствуете, что не можете взять? Когда ты устал отдавать? Когда получение удовольствия кажется неправильным? Когда?

   Точно так же спрашивайте, когда включаете свое желание. Когда ВЫ включаете свое желание. Это другой вопрос, чем вопрос о том, что вас заводит. Одно происходит от самого себя, одно исходит от другого. Это когда вы скучаете по своему партнеру? Когда вы чувствуете себя хорошо? Когда ты не занят? Когда ты умеешь освобождаться от ответственности? Когда ты уверен? Когда вы чувствуете, что заслуживаете заботы о себе?

4. Кто ты, когда чувствуешь желание? Примите эту часть себя.

   «Желание» — это пространство, в которое вы попадаете, где вы перестаете быть ответственным, хорошо воспитанным человеком, который заботится о других и заботится о вещах. Желание возникает, когда вы можете быть полностью доступны и связаны с собой, пока вы с другим. Куда вы идете, когда вам не нужно быть ответственным? Это духовное пространство, озорное пространство, игровое пространство или место полной отдачи. Как объясняет Перель: «Секс — это не то, что вы делаете, это место, куда вы идете, пространство, в которое вы входите внутри себя или с другим». , спросите своего партнера, каково было бы ему или ей, если бы вы полностью расслабились во время секса. Держу пари, проблем не будет.

5. Уважайте, что каждый из вас имеет право на сексуальную конфиденциальность.

   Для того, чтобы желание процветало, должна быть способность психологически «покидать» отношения и войти в свое собственное эротическое пространство. Мы совершили ошибку, сблизившись по поводу прозрачности, но это не так. Вам не нужно знать каждую мысль, фантазию и воображение друг друга, чтобы отношения процветали. Это слишком много. Входить в чье-то психологическое пространство – это привилегия, а не право, и хотя быть приглашенным в это пространство важно, постоянное пребывание там будет препятствовать желанию.

6. Забудьте о спонтанности. Это требует усилий.

   Возвращение страсти в отношения требует целенаправленных усилий. Важно не стоять на месте и ждать его, потому что он не придет к вам сам. Страсть не появится из ниоткуда, когда вы упаковали посудомоечную машину и закончили разговор о том, какая плитка лучше всего подойдет для кухонного фартука. Это просто так не работает. Что действительно работает, так это намеренное создание возможностей и пространства, чтобы быть друг с другом.

Если желание угасло, возродить его поначалу может быть неловко, и это совершенно нормально и совершенно нормально. Не воспринимайте «неловкость» как знак остановиться. Воспринимайте это как знак продолжать, потому что вас уже слишком долго останавливали.

Желание, секс и физическая близость стоят борьбы и никогда не должны рассматриваться как дополнительный бонус. Они являются сердцебиением отношений и жизненной силой связи и близости. Мы заслуживаем испытать желание в полной мере. Мы заслужили это для себя и для наших отношений.

 

(Изображение предоставлено Unsplash | Чарли Фостер)

Помогите, у меня нет сексуального влечения, и это разрушает мои отношения

8 мин чтения

Нет сексуального влечения? Вы не одиноки, и есть много способов превратить ваше несуществующее желание в полноценную страсть. Возьмите это от сексопатолога и тренера с 10-летним опытом помощи людям — это действительно возможно.

Это нормально — не иметь сексуального влечения и чувствовать, что это разрушает ваши отношения

Несмотря на то, что поп-культура заставляет нас думать о сексе в долгосрочных отношениях, секс не всегда прост, если мы находимся в «правильных» отношениях. И это определенно не всегда данность, если мы уже много лет сотрудничаем.

Низкое желание – обычное дело, фактически примерно 1 из 3 женщин испытывает низкое половое влечение, а также 13-28% мужчин. И хотя у нас нет конкретных статистических данных о тех, кто идентифицирует себя с кем-то другим в гендерном спектре, это, вероятно, происходит так же часто.

Достаточно сказать, что отсутствие сексуального влечения или желание меньше, чем обычно, не означает, что вы сломлены или что-то не так. Это может ощущаться таким образом. Но наши чувства не всегда правильны.

Обычно означает, что означает, что есть над чем поработать, чтобы вернуть желание (и это хорошая новость!).

Потому что половое влечение — это не то, что у вас есть или нет. Это эмоция, и на нее можно воздействовать как положительно, так и отрицательно. Хотя, вероятно, не так, как вы думаете (подробнее об этом читайте в моем блоге о том, как эмоции контролируют секс).

Желание можно усилить (при желании!)

Возвращение этой страсти возможно, и обычно для этого требуется много других вещей, помимо приема таблеток или натуральных средств.

Речь идет о работе с собой на более глубоком уровне и о том, почему в первую очередь исчезло ваше желание.

Это ключ, потому что ваша сексуальность является фундаментальной частью того, кто вы есть. Это укоренилось во всем вашем существе, что означает, что вы не можете отделить свое сексуальное влечение от всего остального (хотя я уверен, что вы хотели бы, если бы это было возможно).

---

W и твой сексуальный драйв вернулся?

Мой бесплатный ресурс Тест на желание поможет вам сделать первый шаг к усилению сексуального влечения, поняв, что у вас уменьшилось желание.

Загрузите викторину, и вы также получите мгновенный доступ к моему еженедельному информационному бюллетеню. Вы можете отказаться от подписки в любое время.

---

Как перейти от полного отсутствия сексуального влечения к сексуальному влечению

Тренируйтесь, если хотите

, чтобы почувствовать больше желания

В течение многих лет я помогал людям с помощью сексотерапии и коучинга вернуть их желание. Один из самых важных шагов, с которого всегда начинают мои клиенты, — определить, действительно ли они хотят, чтобы повысило их либидо, или нет.

Потому что, не зная этого, вы можете непреднамеренно саботировать собственное желание.

Поясню.

Если ответ: да, я хочу больше желания, уделите секунду и обратите внимание на то, что происходит в вашем теле.

Часто ваша интуиция говорит «да», но под поверхностью скрывается другое чувство: страх. Вы можете заметить это, почувствовав, как ваше дыхание поднимается к груди, или почувствовав напряжение в животе.

Вы хотите вернуть себе половое влечение, но не хотите, потому что боитесь, что если попытаетесь, то потерпите неудачу. И тогда вы обнаружите, что на самом деле — это , что-то с вами не так. Что ваши отношения или брак не могут быть возрождены. Эта близость и волнение — это то, что вы никогда больше не испытаете. Что вы, на самом деле, испорченный товар.

Эти убеждения причиняют боль и могут помешать всей вашей работе по повышению либидо и изменению ваших отношений.

Потому что, если вы в глубине души не верите, что это возможно для вас, вы будете подсознательно искать вещи, подтверждающие это убеждение.

Даже если это убеждение неверно.

Например:

• каждый раз, когда ваш партнер целует вас, и вы чувствуете, что вас охватывает страх, вы воспринимаете это как знак того, что ничего не изменится
• всякий раз, когда ваш партнер предлагает заняться сексом, вы думаете: «Какой в ​​этом смысл? Это все равно не сработает»
• когда вы с партнером дурачитесь, вы постоянно ищете признаки того, что у вас недостаточно быстрое настроение. Или вы беспокоитесь, что недостаточно возбуждены, что еще раз подтверждает, что вы человек, который просто не испытывает желания.

Если вышесказанное звучит так, как будто вы и ваш мозг работает со скоростью миллион миль в минуту с такими мыслями, как «У меня нет сексуального влечения, и это разрушает мои отношения» или «У меня нет сексуального влечения, а мой муж сошел с ума» — пожалуйста. знаю, что есть способы изменить это, и вот как.

Разберитесь

почему у вас нет полового влечения

Мы часто сразу переходим к решению: как повысить либидо.

Cosmo хочет, чтобы вы поверили, что усиление полового влечения связано с использованием смазки со вкусом лайма и новых острых поз.

И хотя эти быстрые исправления могут помочь в краткосрочной перспективе, на самом деле они являются быстрыми исправлениями. Они не являются реальным решением чего-то, что, вероятно, происходит уже долгое время.

Гаджеты и игрушки не могут снять давление и стресс, которые вы испытываете во время секса.

Сложные позы и нижнее белье не могут создать той близости, к которой вы стремитесь.

Чтобы захотеть секса, вам нужно начать с понимания почему вы этого не хотите. И частью этого обычно является понимание ваших основных убеждений о сексе.

Если вы пропустите этот важный шаг, вы, скорее всего, закончите безрезультатными попытками. И когда ваши попытки не увенчаются успехом, это увеличивает ваше беспокойство по поводу ситуации. И, в свою очередь, вы чувствуете себя менее мотивированным, чтобы попробовать что-то еще.

Это, в свою очередь, создает петлю отрицательной обратной связи в виде стресса из-за секса, трудностей в постели и споров. Для некоторых это приводит к избеганию физической привязанности из-за страха, что ваш партнер снова захочет секса.

В моем бесплатном ресурсе «Тест желания» вы получите помощь в этом фундаментальном первом шаге — выяснении того, что блокирует ваше желание.

Используя простую математику, этот тест поможет вам понять причины низкого желания с разных точек зрения, от биологических до культурных (да, культурных!). Загрузите его сегодня и сделайте первый шаг к большему желанию и близости.

Что делать, если у вас нет сексуального влечения, а ваш партнер сошел с ума

Различное либидо в отношениях и браке — обычное дело. На самом деле, за все годы работы с парами и отдельными людьми я бы сказал, что это скорее распространено, чем нет.

Дело в том, что из-за того, что о сексе часто неловко говорить, мы никогда не слышим о проблемах других людей. И, в свою очередь, секретность, окружающая пары, которые перестали заниматься сексом, заставляет нас чувствовать себя одинокими.

Если у вас нет полового влечения, а ваш муж сошел с ума или ваша жена лечит вас молчанием – знайте, что вы делитесь этим опытом с другими.

И это не значит, что вам нужно заниматься с ними сексом, потому что они этого хотят.

Может быть обидно чувствовать себя ненужным для них, но это не значит, что они имеют право на секс. И если уж на то пошло, их гнев только еще больше оттолкнет ваше желание, верно?

Расскажите своему партнеру о своих чувствах

Когда у вас нет сексуального влечения, а ваш партнер злится, важно открыть каналы связи. Это единственный способ, которым вы оба можете снова почувствовать, что вас ценят, независимо от того, есть ли сейчас в планах больше секса или нет.

Часто мы поднимаем эти темы только в запале – когда они снова начинают заниматься сексом, а вы снова говорите «нет». И хотя это может казаться более естественным, это часто имеет негативный эффект. Тот, который приводит к еще одному конфликту о сексе.

По этой причине важно не говорить о своей сексуальной жизни (или ее отсутствии), когда вы уже раздражены друг другом.

• Поднимите тему ваших несовпадающих либидо, когда вы оба чувствуете себя счастливыми или находитесь в нейтральной обстановке. Это помогает смягчить аргумент, связанный с предметом.
• Расскажите своему партнеру, какие чувства у вас вызывает обсуждение этой темы. Это часто может помочь им смягчиться и стать менее оборонительными. Потому что они знают, что они не единственные, кому это неловко.
• Скажи им, что ты чувствуешь, что у тебя сейчас нет сексуального влечения и тебе тяжело. И что вы понимаете, что они хотят больше секса, чем вы, но вы не можете просто включить свое желание. Потому что это сложнее, чем это.
• Сообщите о том, что вы хотите работать над этим (только если вы это сделаете, конечно). И что было бы очень полезно, если бы они могли попытаться не злиться на вас в следующий раз.

  Обратите внимание, это не значит, что они не имеют права на свои чувства (мы все имеем право), однако им не нужно проецировать их на вас.

  Потому что в этой ситуации никто из вас не прав — вы просто другие. То, как вы справляетесь с этими различиями, со временем произведет самые большие изменения в вашей сексуальной жизни и в том, как вы оба относитесь к сексу.

Следуя приведенным выше советам и другим советам по общению в этом блоге о том, как говорить с партнером о сексе, у вас гораздо больше шансов на продуктивный разговор о сексе.

Тот, который приводит вас к чувству близости и приближается к сексуальным трудностям в команде. Разговор, который поможет вам преодолеть ваши разногласия.

Когда у вас нет сексуального влечения, и это разрушает ваши отношения

Отсутствие сексуального влечения может заставить вас чувствовать себя безнадежно, как будто ваши отношения закончились и вы обречены. Но есть многое, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию, в которой вы находитесь, — если вы этого хотите!

Первый шаг — выяснить, хочет, чтобы снова захотел вашего партнера. Второй — выяснить, что блокирует ваше желание. Третий — решать проблемы напрямую в нейтральной обстановке, когда вы оба подтверждаете друг друга в своих чувствах и в том, как работать с разными уровнями желаний.

Предприняв эти шаги, одобренные сексологом, вы встанете на путь от отсутствия сексуального влечения и чувства прикосновения в конце дня к великолепному сексу, который заставляет меня снова прикасаться.

Такой, который укрепляет вашу связь и создает такие отношения, которых вы оба заслуживаете.