Как красиво попросить прощения у жены: Извинения жене
Просить прощения «по-взрослому» | PSYCHOLOGIES
116 462
Человек среди людейПознать себя
Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснея и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что «я плохой человек». И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства.
Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы — хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.
А потом внезапно оказывается, что есть.
Постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ, составляет важную часть взросления
Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок.
Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.
Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы — оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.
На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что мы тоже можем оказаться неправыми и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.
Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.
1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»
На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, — невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но никогда не знаем это наверняка.
Более того, нам и не нужно уметь чувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», — говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.
2. Просите прощения за поступок
Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.
И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.
3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться
Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.
Человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел
Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также важно учесть, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу — мы должны быть за это благодарны.
4. Никаких «но»
«Прости, но…» — после такого начала фразы лучше остановиться и облиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел.
Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.
«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ — что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.
5. Никто не обязан нас прощать
Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать извинения. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».
И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», — это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять извинения не должен вас оскорблять.
Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.
Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.
Текст:Георгий ТатевосовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
К чему это снится: смерть ребенка от падения с высоты
«Парень не говорит, что любит меня»
«Мы такие разные»: можно ли построить отношения с полной противоположностью — 2 основных подхода
Измены, фантазии и бывшие: как говорить с партнером о сексе — 4 самые сложные темы
«Меня ранит то, что другие пренебрежительно относятся к своему здоровью»
«Детка, я решу все твои проблемы»: что больше всего возбуждает женщин в мужчинах
5 вопросов, которые помогут избавиться от чувства вины
Подросток попал в плохую компанию: как это понять и помочь ребенку
советы психотерапевта • Статьи на сайте издательства БОМБОРА
«После ошибки многие из нас автоматически говорят “прости меня”.
Но даже если эти слова были произнесены в искренней попытке наладить отношения, зачастую их недостаточно», — говорит психотерапевт Молли Хоус. За тридцать лет работы Хоус выработала собственную методику качественного извинения и поделилась ей в книге «Без обид». Делимся четырьмя шагами по Хоус, которые научат извиняться так, чтобы всегда прощали.
Шаг 1. Ничего не делать, просто быть рядом
Первый шаг нужен, чтобы внимательно выслушать собеседника и понять его чувства. Если просить прощения, не разобравшись в причине обиды, можно извиниться не за то, в чем мы действительно виноваты. Так как мы часто не знаем опыта других людей и не видим собственные ошибки, эти самые люди должны нам на них указать. Это как в вождении: мы не можем избавиться от слепой зоны, но как ответственные водители мы должны постоянно помнить о ней.
Нам не нужно менять мнение о себе, чтобы прислушиваться к чужому видению наших поступков. Даже не нужно верить, что мы действительно причинили вред.
Но нужно полностью сосредоточиться на другом человеке во время обсуждения того, как вы на него повлияли. Услышать о его боли.
Часто извиняющиеся прерывают этот шаг защитными маневрами, пытаясь оправдать себя или обесценить жалобу другого. Трудно промолчать, когда кто-то описывает наши действия так, что они кажутся несправедливыми или неточными. Тем не менее на этом этапе мы не должны контратаковать. Только слушать.
Фразы, которые помогут:
«Мне казалось я знаю, что произошло, но, видимо, я что-то упустил. Объясни мне, пожалуйста?»
«Я сильно обидела тебя, и я искренне хочу понять, в чем моя вина».
«Я хочу понять и сделаю все возможное, чтобы просто слушать».
Следующие шаги тоже потребуют терпения, смирения и мужества. Но совершая первый шаг, мы создаем импульс. Исцеление уже началось.
Шаг 2. Говорить искренне
На втором этапе мы должны показать, что понимаем, как страдал другой человек, что нам это небезразлично. Это время показать, что мы берем ответственность за причиненный другому вред. Даже если это было ненамеренно. Важно помнить, что дело в другом человеке, а не в нас. Суть второго шага — это сочувствие к пострадавшему, а не искупление грехов, и извинение должно фокусироваться только на чувствах собеседника.
Фразы, которые помогут:
«Мне очень жаль, что я слишком много выпил / поспорил / приехал поздно / пренебрег серьезным поводом и испортил тебе такой важный день. Мне нет оправдания».
«Это моя вина, что я все не предусмотрел. Мне очень жаль».
«Мне следовало понять, как много это значит для тебя. Мне так жаль, что тебе пришлось пережить это в одиночку».
Говорить нужно искренне и по делу. Витиеватые заявления отвлекают от самой важной мысли: мы осознаем ответственность и сожалеем. Если нам удалось выразить сочувствие и искреннее сожаление, мы уже на полпути к прощению.
Шаг 3. Возместить ущерб
Главный вопрос для третьего шага звучит так: что может компенсировать боль или несправедливость? Какое возмещение сможет восстановить нарушенный баланс?
В личных отношениях «возмещения», как правило, не материальны. Может показаться, что компенсация тут неприменима, но это не так. Например, если кого-то несправедливо обвинили, в качестве компенсации можно обнародовать правдивую историю, и это исправит недоразумение. Другой пример: если мы забыли о годовщине, самое время организовать новый праздник.
Главное — убедиться, что возмещение равноценно причиненной боли и в целом приемлемо для человека. То есть «компенсировать» нужно на языке оппонента.
Фразы, которые помогут:
«Я хочу помочь тебе успокоиться. У меня есть пара идей. Может, обсудить их?»
«Что я могу сделать, чтобы успокоить боль, которую тебе принесла моя ошибка?»
«Что может помочь тебе снова доверять мне?»
Переходим к последнему шагу.
Шаг 4. Больше — никогда
Только потому, что мы извинились и загладили вину, нельзя быть уверенным в том, что это не повторится снова. Обиженная сторона часто остерегается повторений. Могут ли люди действительно двигаться дальше, если эта же самая ситуация может опять все разрушить? Правда ли забыты все обиды, если причины боли все еще существуют? Шаг четвертый наиболее часто игнорируется извиняющимся.
Его суть — принять обязательства, которые не позволят наступить на те же грабли. На практике это означает: лучше понять корни своих защитных реакций и их триггеры, выявить саморазрушительную или вредную манеру поведения, изменить привычки. Для этого часто требуется какая-то форма душевного поиска или большего самосознания, иногда — помощь психолога.
Фразы, которые помогут:
«Вот что я сделаю, чтобы это никогда не повторилось».
«Я хочу сделать все возможное, чтобы снова заслужить твое доверие»
«Пожалуйста, скажи мне, если увидишь, что мы снова скатываемся к старому стилю общения».
Зачем извиняться и почему иногда это так трудно. Как просить прощения и исправляться в самых запущенных случаях. Когда не нужно извиняться. Четкие ответы на эти и другие вопросы, а также понятные рекомендации психолога — в книге «Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно».
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежноМолли Хоус
570 ₽
Купить
5 способов извиниться перед женой
В эпизоде первого сезона «Обустройство дома» Тим планирует вечер с парнями, покер и сигары для себя, своего зятя Чарли, своего друга Фреда и своего Tool Time. ассистент, Ал. Ночь Гая почти испорчена, потому что зять Тима и его жена Робин сильно поссорились по пути к дому Тима. Пока Тим призывает Чарли помириться с женой, Фред говорит: «Никогда не извиняйся. Это признание того, что ты не прав. Я ни разу не извинился ни перед одной женщиной». Тим смотрит на него и говорит: «Фредди, сколько раз ты был женат?» Фред отвечает: «Три. Я не могу найти женщину, которая меня понимает».
Хотя эта сцена разыгрывается как комедия, в ней также есть доля правды. Мне всегда было трудно извиняться перед женой, даже несмотря на 15-летнюю практику. Если вам тоже тяжело, вот 5 способов извиниться перед женой.
Мужчине нужно предпочесть невесту своей гордыне, посмотреть ей в глаза и признать свои ошибки.
1. На самом деле извинись.
Возможно, это самый сложный пункт в этом списке. Есть элемент унижения, который приходит с признанием того, что мы сделали что-то не так. Может возникнуть соблазн рационализировать, минимизировать или даже отрицать, что мы поступили неправильно. Когда мы делаем это, мы рискуем предпочесть свое эго нашим бракам. Мужчине нужно предпочесть невесту своей гордыне, посмотреть ей в глаза и признать свои ошибки. Эти моменты формируют и укрепляют брак не меньше, если не больше, чем хорошие времена.
2. Выслушайте ее.
Достаточно тяжело осознавать, что мы потерпели неудачу и причинили боль тому, кого любим. Когда наши жены пытаются объяснить, почему то, что мы сказали или сделали, причинили им боль, или как наша бесчувственность заставила их чувствовать себя, нам от этого становится еще хуже. Несмотря на то, что это трудно, мы должны присутствовать и позволять нашим женам открывать нам свои сердца. При этом вы не только даете ей возможность выразить свои чувства, но и узнаете, что вам нужно знать, чтобы в следующий раз добиться большего успеха.
3. Делайте все возможное.
Величайшие спортсмены всегда тренируются немного дольше, работают немного усерднее и сосредотачиваются немного лучше, чем все остальные на корте или поле. Мы видели это прошлой весной, поскольку Последний танец напомнил нам о чистой воле, которая двигала Майклом Джорданом на протяжении всей его игровой карьеры. Для здоровья наших браков наши извинения должны имитировать эту решимость: не просто слова, сказанные для прекращения спора, а решение лучше сосредоточиться и усерднее работать, чтобы убедиться, что все в порядке.
4. Отметьтесь.
После конфликта с женой стоит отмечаться у нее. Может быть трудно услышать некоторые из того, что она хочет сказать, но если мы примем это близко к сердцу, это может сблизить вас с ней более глубоко. Как и в случае с профессиональной оценкой, это дает вам возможность узнать, стали ли вы лучше в тех областях своей жизни, которые, возможно, и вызвали затруднения. Эти конфликты с нашими женами, наши извинения и встреча в будущем могут дать нам дорожную карту к более здоровому и счастливому браку.
5. Говорите на языке извинений вашей жены.
Если вы когда-нибудь извинялись перед женой, но чувствуете, что она не приняла извинения, вы не одиноки. Через это проходят многие из нас. В 2013 году Гэри Чепмен стал соавтором книги «Когда извинений недостаточно, », в которой он объяснил языки извинений. Чепмен обнаружил, что некоторые супруги лучше всего принимают извинения одним из пяти способов: выражением сожаления, принятием ответственности, возмещением ущерба, сообщением о раскаянии или просьбой о прощении. Когда нам трудно примириться с нашими женами после ссоры, возможно, стоит открыть для себя основной язык извинений друг друга. Как Чепмен Пять языков любви , этот инструмент может помочь нам лучше относиться к нашим женам, особенно после конфликта.
Выключить звук: Какие еще есть способы извиниться перед женой?
5 вещей, которые следует сказать вместо того, чтобы извиняться перед женой
Вы когда-нибудь сорвались со своей женой по-крупному — настолько сильно, что извинения, кажется, только усугубляют ситуацию? Даже со слезами на глазах слова «Извините» звучат для нее скорее как удары ногтями по классной доске, чем как музыка для ее ушей. Это потому, что слова «Извините» могут так злоупотреблять и злоупотреблять мужчинами, что они могут потерять свое влияние на сердца некоторых женщин.
Но есть вопросы, которые вы можете задать, и заявления, которые вы можете сделать вместо того, чтобы извиняться. И они не предназначены для замены искренних извинений. Они предназначены для дополнения одного. Вот 7 из них.
1. «Что я могу сделать, чтобы все исправить?»
Как мужчина, я первым делом пытаюсь починить то, что сломал. И в 9 случаях из 10 то, что я думаю, решит проблему, не является правильным ответом. Так почему бы ей не сказать вам, какой правильный ответ, а затем просто сделать то, что она просит? Может быть, вы действительно облажались, даже до такой степени, что ваша жена не думает, что то, что вы сломали, когда-либо можно починить или восстановить. Но вы были бы шокированы тем, что такой вопрос, как «Что я могу сделать, чтобы все исправить?» или «С чего мне начать?» будет делать, чтобы начать процесс заживления. Просто помните, что это процесс, а процессы требуют времени.
2. «Что бы вы хотели, чтобы я изменил?»
Это отличный вопрос, который стоит задать своей жене вместо того, чтобы извиняться, потому что это даст ей надежду. Потому что, если вы похожи на меня и были рецидивистом, она, вероятно, думает, что вы никогда не изменитесь. Таким образом, если вы попросите ее предложить вам внести изменения, по крайней мере, вы покажете ей, что вы готовы попробовать что-то другое.
3. «Вы правы, я действительно борюсь с этим».
Не поддавайтесь желанию защищаться или уклоняться, когда ваша жена зовет вас на что-то.
Не поддавайтесь желанию защитить себя или уклониться, когда ваша жена зовет вас на что-то. Вместо этого согласитесь с ней. Признайте, что вам нужно измениться или вырасти. Может быть, даже попросить ее помолиться за вас. Это уязвимый способ попросить ее о помощи, когда она вам нужна.
4. «Что я могу сделать, чтобы начать восстанавливать ваше доверие ко мне?»
Очевидно, это то, что вы говорите, если солгали своей жене, предали ее или подорвали ее доверие.