Как попросить прощение: «Мне очень жаль» — не извинение. Как просить прощения, если вы действительно виноваты

Извиняться в офисе за все на свете — это ужасная привычка, которая рано или поздно наведет всех окружающих на мысль, что вы неуверенный в себе и некомпетентный кадр. Так что с извинениями в рабочее время стоит быть осторожнее. Но если уж вы действительно накосячили, тут лучше не делать вид, что ничего не произошло. Впрочем, обычное невнятное «извините», в случае если вы сделали что-то вопиющее, может вызвать у коллег и босса лишь раздражение и заставить их сомневаться в том, что вы действительно осознали всю важность происходящего. Чтобы никто о вас плохо не подумал и уж тем более не посмел уволить, мы расскажем, чем лучше заменить банальные извинения.

«Что я могу сделать, чтобы все исправить?»

Этот вариант подойдет в случае, если не все еще потеряно. Когда вы понимаете, что надежда превратить ситуацию из безнадежной вполне сносную еще есть, лучше всего спросить у босса совета, как вам все исправить. Тут сразу два плюса. Во-первых, вы покажете, что осознали масштаб бедствия и не готовы опускать руки. Во-вторых, ученые доказали, что сотрудники, которые просят других помочь советом, воспринимаются окружающими как более компетентные. То есть и заподозрить в вас непрофессионала босс уже не сможет.

«Больше такого не произойдет»

Читайте также:

Босс

Кого вы просто не можете не поздравить с Новым годом

Если вы действительно сожалеете о том, что сделали, то наверняка предпримете массу усилий для того, чтобы всем доказать, что больше вы подобного не допустите. Ну с доказательствами вы разберетесь попозже, а пока просто скажите об этом. Если встретите недоверчивые взгляды, то можете дополнить свой рассказ подробностями и поведать, что именно вы сделаете для того, чтобы ситуация не повторилась.

«Я действительно был не прав»

Никто не идеален, и все совершают ошибки. Но вряд ли ваши коллеги и даже босс (каким бы тираном он ни был) ждут, что вы броситесь им в ноги и будете биться головой об пол, истошно моля о прощении. Так что если вы вдруг уже собрались — так делать не надо. С другой стороны, нет ничего более раздражающего, чем человек, сорвавший работу отдела и сделавший вид, будто все в полном порядке. В общем, самое разумное, что вы можете сделать, — признать свою вину. Лучше всего покорно склонить голову и драматично заявить: «Я был не прав».

Теперь, когда вы точно знаете, как извиняться, не употребляя слово «извините», надеемся, вы не станете специально косячить ради того, чтобы проверить, как это работает. А вот если случайно в чем-то провинитесь, спокойно можете обратиться к советам из нашей инструкции. В случае если поступок ваш убийственен для компании настолько, что босс с топором уже бежит за вами, скорее читайте вот этот текст.

Как попросить прощения, четыре шага

Мода|Как попросить прощения, четыре шага

https://www.nytimes.com/2015/09/27/fashion/how-to-forgive-in -four-steps.html

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Эта жизнь

Брюс Фейлер

• 25 сентября 2015 г., 219 неделя
  8 900 дневной вечер в В начале сентября более 400 человек в возрасте от позднего подросткового до 80-летнего возраста собрались на стоячем мероприятии в Верхнем Вест-Сайде Манхэттена. Тема не была политика, кино, мода, знаменитости или любая другая тема, которая могла бы привлечь такую ​​толпу. Тема была прощение. Сидя в зале, я недоумевал, почему собралось так много людей, как вдруг: наэлектризованный момент.

  Примерно в середине обсуждения раввин Иосиф Телушкин, спикер и автор книги «Еврейская грамотность», задал вопрос: «В скольких ваших семьях на уровне двоюродного брата или ближе есть люди, не говорящие на условия?»

  Две трети людей в комнате подняли руки. Я, как и все остальные, ахнул.

  — Я знаю, — сказал он. «Это ошеломляющая цифра. И когда вы просите людей объяснить происхождение драки, они часто звучат нелепо».

  Простите меня за очевидное, но в эти дни в воздухе витает прощение. Каждую неделю наши новостные ленты наполняются теми или иными просьбами о прощении. Папа Франциск совершил что-то вроде тура прощения, прося прощения за «преступления, совершенные против коренных народов во время так называемого завоевания Америки». (Он также предлагал прощение женщинам, сделавшим аборты.)

  Недавно Халк Хоган умолял о прощении после того, как произнес оскорбления на расовой почве в адрес бывшего бойфренда своей дочери в секс-видео. Рэй Райс просил прощения после того, как из-за видео, на котором он бьет свою невесту, его выгнали из НФЛ.

  Знаменитости от Паулы Дин и Лэнса Армстронга до Джоша Дуггара и Арианы Гранде в последнее время просили прощения.

  Единственная фигура, которая, кажется, не сделала такого шага, — это Дональд Трамп, заявивший в интервью, что ни разу не просил у Бога прощения, хотя и причащается: «Когда я пью свою маленькую вино — это, пожалуй, единственное вино, которое я пью — и возьми мой маленький крекер, я думаю, это форма прощения».

  Все эти мольбы работают? И более того: являются ли эти общественные деятели примером того типа прощения, который мы все должны принять? Фредерик Лускин, психолог и руководитель Стэнфордского проекта прощения, так не считает.

  «То, о чем ты говоришь со знаменитостями, на самом деле не является тяжелой работой прощения», — сказал он. «Это нарциссическая работа прощения. Это просто просьба о прощении».

  Настоящая работа, объяснил он, — это когда тебе причинил вред кто-то из твоих близких, и ты преодолеваешь все противоречивые чувства, чтобы достичь чувства достоинства и покоя.

  Итак, как вы это делаете, особенно те из нас, у кого есть разрывы в наших собственных семьях?

  ПРИЗНАТЬ УЯЗВИМОСТЬ Работая с сотнями пациентов, д-р Лускин определил, что он считает девятью шагами прощения. Первый включает в себя принятие на себя ответственности за свою роль в причинении боли другим: «Точно знайте, что вы чувствуете по поводу того, что произошло, и будьте в состоянии сформулировать, что в этой ситуации не так».

  Раввин Шай Хельд, теолог и декан Мехон Хадар (еврейский учебный центр, организовавший недавнюю дискуссию), соглашается. «Причина, по которой тема прощения так популярна, — сказал он, — заключается в том, что мы все время причиняем людям боль. У всех нас так много нарушений в отношениях, и большинство из нас не знает, как их исправить».

  По его словам, самый важный шаг — понять, как ваши действия повлияли на других. Это особенно верно в семьях.

  «То, что я пытался сделать со своими собственными детьми, — сказал рабби Хельд, — это заставить их думать не только о механических «извини», но и об акте эмпатического воображения, спрашивая: человек чувствует себя прямо сейчас?»

  Даже маленькие дети, сказал он, способны оценить, как их плохое поведение заставило чувствовать других, акт настоящей необузданности и роста.

  «Нельзя говорить о прощении, не говоря об уязвимости», — сказал раввин Хельд. «Уязвимость — это признание того, что вы кому-то чем-то обязаны, признавая, что причинили им боль».

  ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ. НЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЕСЬ Все люди узнают, что извинения пусты, когда они их слышат. Так что же такое настоящий?

  «Настоящее извинение — это не «мне жаль, что вы расстроены», — сказал доктор Лускин. «Истинное, подлинное извинение — это то, в котором говорящий говорит: «Мне очень жаль, потому что мой неправильный выбор действия или слов причинил вам прямой вред. Что это мое плохое и твое. И то, что я признаю, что вы чувствуете боль как прямое отношение к тому, что я сделал»

  Когда человек берет на себя ответственность и обещает загладить свою вину, продолжил д-р Ласкин, это почти повсеместно оказывает положительный эффект. И «когда дети растут в доме, где они видят, как мама и папа искренне извиняются («Дорогой, я извиняюсь за опоздание. Прости, что тебе пришлось ждать»), они вырастают, думая, что извинения — это не плохо. И это хорошо».

  ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ПРОЩЕНЫ, ПОПРОСИТЕ Спикер палаты представителей Тип О’Нил рассказывал историю о своем первом баллотировании на пост президента, когда его соседка детства заверила его, что проголосует за него, хотя он никогда не просил. Но я знаю тебя всю свою жизнь, — ответил он. «Людям нравится, когда их спрашивают, — сказала она.

  То же самое относится и к прощению.

  Эксперты подчеркивают, что не всякое прощение является межличностным. Иногда мы должны искать или предлагать прощение у тех, кто умер или с кем мы больше не общаемся. Но в семьях основная напряженность возникает с людьми, с которыми у нас есть отношения. По словам преподобного доктора Эми Батлер, старшего священника церкви Риверсайд на Манхэттене, переход от извинений к восстановлению позитивных отношений становится критически важным.

  «Извинение — это то, что один человек говорит другому», — сказала пастор Эми, как она любит, когда ее называют. Это улица с односторонним движением.

  «Прощение — это следующий этап, на котором мы фактически занимаемся необычным актом примирения. Я могу встать на танцпол одна и выглядеть очень красиво. Но если я действительно хочу танцевать с тобой, а ты не встанешь на танцпол, то я всегда буду один».

  Напротив, момент получения прощения «является моментом истинной человечности, когда нас видят такими, какие мы есть на самом деле, и в любом случае любят», — сказала пастор Эми.

  КАК ВЫ ДОСТИГАЕТЕ ПРОЩЕНИЯ? ПРАКТИКА Одним из признаков острой потребности в прощении является то, что богословы, священнослужители и ученые одинаково заинтересованы в этом. Прощение вселенское. Общей темой является то, что это навык, который можно развивать.

  Когда я сказал раввину Хелду, что собираюсь собрать своих детей для беседы, в которой мы обсудим, как мы обидели друг друга за последний год, и попросим прощения, он дал несколько советов, что я могу сказать.

  «Согласно иудаизму, — начал он, — быть человеком означает стремиться стать лучше, добрее, щедрее, прощать. Вместо того, чтобы позволить им оставаться абстракциями, я хочу, чтобы мы попытались сделать их более реальными в самых важных отношениях».

  И после этого, если разговор удался и все чувствуют себя огорченными, но понятыми, как завершить упражнение?

  «Что-то, что я считаю очень мощным, заключается в том, что после того, как вы извинились и простили людей, вместо того, чтобы оставить уязвимость там, каждый может повернуться к людям вокруг них и сказать: «Спасибо», — сказал он. . «Тогда вы знаете, что сделали шаг к целостности, и все могут уйти вместе».

  Как попросить прощения у супруга

  Итак, вы сделали что-то, что навредило вашему супругу. Это может быть что-то большое, например, роман, или что-то небольшое, например, простое недопонимание. Хотя вы не можете вернуться в прошлое и изменить то, что вы сделали, вы можете (и должны) покаяться и попросить у супруга прощения.

  Но как? Как вы подходите к человеку, которого обидели, и просите его простить вас за эту обиду?

  Знай, о чем просишь

  Прежде чем просить у кого-либо прощения, полезно понять, что такое прощение (и чем оно не является). Вы не просите своего супруга притворяться, что ничего не произошло. Вы не говорите, что они не должны чувствовать себя обиженными тем, что вы сделали. Вместо этого вы спрашиваете, согласятся ли они не удерживать этот неоплаченный долг против вас.

  Также полезно помнить, почему важно прощать. Вам может казаться, что вы просите своего супруга об одолжении (и, действительно, они могут видеть это так же). Но прощение – это то, что все верующие призваны делать друг для друга. Прощение приносит пользу вам обоим; прося прощения, вы даете им шанс отпустить обиду, которую они несут, и начать процесс исцеления.

  Начните с молитвы

  Прежде чем подойти к супругу и попросить прощения, начните с молитвы.

  Признаться в своем грехе перед Богом (1 Иоанна 1:9). Что бы вы ни сказали или сделали, что обидело вашего супруга, это, вероятно, можно отнести к греху гордыни, ненависти, похоти, апатии и т. д. Вы должны признать этот грех и попросить у Бога прощения за него (Пс. 32:1-5).

  Помолитесь и попросите Господа открыть, есть ли что-то еще, за что вам нужно извиниться (Псалом 139:23-24).

  Подход со смирением

  Когда вы просите прощения у своего супруга, избегайте установки «ты должен простить меня» или «ты должен простить меня». Дело в том, что ваш супруг ничего вам не должен; вы им что-то должны, поэтому есть долг, который нужно простить. Это правда, что верующим велено прощать друг друга (Колоссянам 3:13), но не ваша роль принуждать к этому. Вместо этого вы должны относиться к своему супругу со смирением (Луки 14:11) и с намерением служить ему, ставя его интересы выше своих (Филиппийцам 2:3-4).

  Исследуйте боль

  Вы хотите попросить прощения за причиненную боль. Однако вы не до конца понимаете, как ваши действия повлияли на вашего супруга. Долг, который вы просите их простить, может быть намного больше (или меньше), чем вы думаете. Могут даже быть другие вещи, которые вы сделали, которые также причинили боль вашему супругу, даже не осознавая этого.

  Библия говорит, что неразумно давать ответ, не разобравшись в вопросе (Притчи 18:13). Точно так же несправедливо задавать вопрос («Ты простишь меня?»), не зная, о чем именно ты просишь их сделать.

  Итак, дайте супругу возможность поделиться. Задайте им такие вопросы, как: «Когда я сделал это, что вы почувствовали?» Или: «Если бы кто-то сделал это со мной, я бы, вероятно, почувствовал себя преданным и разозлился. Это то, что ты чувствовал, когда я сделал это с тобой? Спросите их, есть ли что-то еще, за что вам также нужно просить прощения.