Как расслабиться в постели при близости в первый раз: Как расслабляться во время секса? Всего лишь 5 советов, но с видео

Как расслабляться во время секса? Всего лишь 5 советов, но с видео

Два важных вопроса, три важных упражнения и челлендж удовольствий: рассказываем, как избавиться от посторонних мыслей и целиком насладиться сексом. Мы начнем со смешного видео, но разговор будет серьезный.

Совет 1: честно ответьте себе на самый главный вопрос

Самая большая проблема во время секса (по крайней мере, для девушек) – всякие левые мысли от «как я выгляжу?» до «надо не забыть купить кукурузы». Это серьезно портит вам удовольствие, но с навязчивыми мыслями можно научиться справляться.

Начните с радикально-концептуального вопроса: раз вы отвлекаетесь от дела, которым заняты в этот конкретный момент, может, вам и не хочется этим заниматься? Спросите по-честному: вы хотите сейчас заниматься сексом или вы сделали это, чтобы не обидеть партнера?

Потому что если не хотите – не делайте. Отказаться от чего-то, что уже происходит, не так просто, но если вы не научитесь говорить «нет», то до взаимной ненависти останется недалеко. Главное – будьте вежливы, добры к партнеру и уверены в своем решении (вам поможет наша концептуальная статья «Психолог о том, как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым»).

Не используйте это видео как руководство к действию, мы выбрали его, чтобы вы немного посмеялись и расслабились (смех – еще один метод).

 

Совет 2: сделайте генеральную уборку в голове

Вы задали себе главный вопрос «Хочу ли я сейчас заниматься сексом?», ответили на него утвердительно, но не отвлекаться это не помогает. Это может быть звоночком: вы хотите абстрагироваться от чего-то, что чувствуете. Страх? Неуверенность? А может, просто мучит аллергия или вздулся живот и стоит перенести свидание?..

Чего я пытаюсь избежать? Только единицы могут разрешить себе быть такими, как они есть, искренне любить свое тело и не сдерживаться в выражении чувств. Ваша цель – попасть в их число! Мы рекомендуем хотя бы попробовать: почитать книжки по теме (вот классная подборка о сексе, еде и принятии себя), сходить на консультацию к психологу, посмотреть видео на каналах вроде Евгении Стрелецкой (Лабковского не смотрите, злой хайп вам в сексе не поможет).

Медитации помогают расслабить и замедлить рой мыслей в голове… Только знайте, что любая работа над собой заключается в постоянной практике. Отговорка «я попробовал(а), и мне не помогло» принимается только в формулировке «я делал(а) это каждый день на протяжении месяца, и мне не помогло».

Алкоголь может показаться действенным средством в борьбе с внутренними рамками и блоками. Но мы ведь занимаемся сексом ради богатых тактильных ощущений. А алкоголь действует как анестетик – и вы снова урезаете себе кайф, когда ищете легких путей.

 

Совет 3: о да, углубьтесь в себя

Странные ритуалы, голые танцы или поедание сочных фруктов, чтоб текло по груди, натирание себя мочалкой в душе и намазывание кремом, щекотание большого пальца ноги, облизывание внутренней стороны локтя, любой самомассаж, перья или плетки, фантазии о том, каковы в сексе случайные попутчики, – составьте себе план на месяц и делайте каждый день что-то, что вам приносит особое удовольствие. Помните, как Амели запускала пальцы в мешок с фасолью? Такое тоже подходит. 

Если вам хочется представить кого-то другого вместо своего партнера – не сдерживайте себя, для вас обоих важно, чтобы все были довольны результатом. 

Загляните в себя и практикуйте удовольствие, больше от вас ничего не требуется. Чтобы закрепить это в голове, посмотрите сериал Sex Education, там одной из героинь всего один вопрос «А чего ты хочешь?» перевернул сексуальную жизнь.

Совет 4: попробуйте сменить позу

Вы тоже этим грешите: пара смен привычных поз – ну и хватит, покатались. На деле же невероятно сложно поддерживать накал страстей, если вы занимаетесь сексом с одним и тем же партнером в тех же позах, в том же месте. Меняйте методы и декорации.

Совет 5: в здоровом теле – здоровый секс

Можно быть «слабачком», но классно владеть руками и языком, а еще круче – иметь возможность включаться в процесс всем телом (и всем телом испытывать оргазм). Так что, если вы еще не начали тренироваться, начинайте прямо сегодня.

Пилатес – идеальная тренировка, чтобы улучшить вашу сексуальную жизнь: очень много упражнений направлены на зону бикини. Отлично подойдет йога и скалолазание – все о силе, растяжке и стойкости.

Мы бы проголосовали за муай-тай и другие боевые искусства, где активно задействованы ноги: получите идеальный пресс, растяжку и натренируете небывалую выносливость.

 

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

поделиться

Как научиться расслабляться во время секса: мнение психолога

18+

Весь секс у женщины – в голове, но для хорошего секса нужно отключить голову. Почему мы не можем расслабиться и просто получать удовольствие?

Теги:

Психология секса

Статистика утверждает, только 25% женщин регулярно достигают оргазма. А значит, умеют и могут расслабляться. Профессор Герт Холстедж из Гронингенского университета в Голландии провел любопытный эксперимент: с помощью 13 женщин и 11 мужчин он исследовал реакцию мозга во время занятий сексом и мастурбацией. Результат оказался поразительным – оргазм в прямом смысле выключает мозг женщины!

«Находясь на пике наслаждения, – поясняет Холстедж, – женщина ничего не соображает. Участки мозга, отвечающие за сознание и логическое мышление, не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний – но не путайте их с ощущениями. Активность, но очень хаотичная, сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком – мозжечке, контролирующем координацию движений».

Совсем другая картина наблюдалась при имитации оргазма: в мозге сохранялись и разум, и эмоции. Мозжечок тоже оставался активным, но играл другую роль – координировал имитацию «сладостных конвульсий», а не вносил беспорядочность движений, свойственную настоящему оргазму.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Но почему некоторые из нас не могут запустить в себе механизмы, способные нажать на «спусковой крючок»? Ответ здесь может заключаться в переносном значении фразы «секс в голове».

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА

Как правило, расслабление неведомо людям, склонным к постоянному контролю. И не только в сексе. Зацикленные на окружающем и происходящем, они пребывают в беспокойстве, мучаются от навязчивых мыслей и испытывают внутреннее напряжение. «Проблема в том, что человек напрягается не только адекватно ситуации, но и там, где это не нужно, а то и вовсе вредно», – говорит психолог Анна Шевцова. Гиперконтроль, по ее словам, есть недоверие – себе, миру, партнеру, событиям. Недоверие как общий фон жизни, способ реагирования, защитный механизм. Проще говоря, контроль – напряжение, доверие – расслабление. Вечно напряженное существо истощается – ему уже не до удовольствия, а секс – именно то, чем мы занимаемся ради получения удовольствия. Это единственный истинный мотив, иные – от лукавого. За исключением моментов, когда мы занимаемся сексом, желая зачать ребенка.

Мария (25) вспоминает: «Я начала «думать» во время секса, когда отношения в нашей теперь уже распавшейся паре стали давать трещину. Классика жанра – не сходились в основополагающих вещах, а придирались друг к другу по мелочам. Причем я в быту, а он – в постели. Сейчас, услышав такие претензии, сразу показала бы на дверь. Но тогда в лучших традициях отличницы стала исправлять «ошибки» в одиночку. Думала о том, как ему лучше, а не как мне, и боялась сделать что-то не так. Концентрировалась на его реакциях, а не на своих ощущениях». Анна Шевцова комментирует: «Секс – то «место», где мы можем не думать. Если начать осознавать, что секс – удовольствие, то напряжение уходит. А вот если секс – это работа (нужно быть идеальной женой), соревнование (я соблазнила его – я лучше других женщин!) или выступление, вот тогда голова работает по полной».

Психотерапевт

Ирина Малкина-Пых видит возможную причину неспособности расслабиться в различных психотипах людей: «Мы живем в трех основных сферах – мыслительной, поведенческой и эмоциональной. У каждого одна из них является ведущей, что и определяет психотип – мыслительный, поведенческий, эмоциональный. «Мыслителям» отключить голову в какой-либо ситуации вообще очень сложно, поскольку эта сфера – ведущая, и человек во всем привык на нее полагаться. К тому же, у них больше выражено то, что называется «базовым недоверием к миру». У поведенческого психотипа основной принцип жизни звучит примерно так: «В мире должен быть порядок, и я знаю, какой именно, а если вы не подчинитесь, то мало не покажется». Это именно те люди, которые стремятся все контролировать, и потеря контроля для них представляется огромной опасностью». Наиболее гармоничны в смысле возможности расслабиться и получить удовольствие от жизни во всех ее проявлениях, в том числе и удовольствие от секса, – представители эмоционального психотипа.

Изменить психотип, конечно, невозможно. Можно поменять лишь свое отношение к сексу как таковому: осознать, что это всего лишь секс, и отношения – гораздо больше этого. Анна Шевцова уточняет: тема довольно обширна, и ее можно назвать «общеличностной», поэтому подходить к работе с ней нужно комплексно. Неуверенный ни в чем человек считает: контроля нет нигде, поэтому стремление держать руку на пульсе становится глобальным в любой ситуации. Если во всем остальном, кроме секса, увидеть, что ты многим управляешь, и есть ситуации, где контроль важнее и нужнее, то есть осознанно подойти к своей жизни, то нагрузка с секса постепенно уйдет – и можно будет получать просто удовольствие от секса.

НАВЯЗЧИВЫЙ МОТИВ

Когда отношения только начались, напряжение в сексе вполне оправданно: наш основной мотив – понравиться, оставить благоприятное впечатление.

Неизвестно, какие сексуальные предпочтения у этого человека, как он воспринимает наше тело, запахи и так далее. Мы просто не можем позволить себе расслабиться! «С новым партнером я начала чувствовать себя комфортно в постели только через полгода, – делится Анастасия (26). – Спустя несколько лет могла кончить вообще за две минуты. И так каждый раз, когда завожу отношения: возбуждение бешеное, но как только приближаюсь к оргазму, разные мысли лезут в голову. Думаю, дело в привычке».

Со временем постоянный партнер действительно может притупить нашу тревожность в силу привычки быть с ним. Но если главная проблема не ушла и в глубине души нет доверия, то и в сексе проблемы никуда не исчезнут. Частый мотив для занятий сексом, например, в браке – что-то доказать себе или мужчине, выполнить супружеское обязательство и прочее. Все это про достижение результата, исключающее удовольствие. «Женщиной могут управлять многие желания – удержать мужа, быть хорошей и правильной, реализоваться в замужестве «по всем статьям», – объясняет Анна Шевцова.

– Эти мотивы рождают напряжение, как будто секс – работа или обязанность, а еще хуже, если он – средство управления мужчиной».

Понятно, что в подобной ситуации разбираться следует с отношениями в целом, а не с сексом в частности. Обсуждать с любимым, что вызывает дискомфорт, чтобы больше доверять друг другу. Работать над самооценкой, поверить в себя, чтобы не бояться выглядеть и делать «не так». Осознать свои естественные потребности, чтобы перестать стремиться соответствовать воображаемому идеалу, освободиться от ограничивающих убеждений. Быть самой собой и принимать партнера таким, какой он есть, – это и значит быть расслабленным. Психолог добавляет: «Важно один раз понять: новое вводит в напряжение – и это нормально. Мы всегда немного волнуемся перед встречей с неизвестностью, и новый человек не исключение. Важно замечать тот момент, когда можно уже не волноваться и начинать получать удовольствие. Хороша здоровая эгоистическая позиция: «Я хочу испытывать удовольствие? Или я «продам» его ради напряжения и пустых, необоснованных страхов, волнений, «не тех» мотивов»? Или честно себе признайся: «Мне важнее контролировать ситуацию и партнера, чем расслабиться».

ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ

Виктория (28) уверена, что в ее неумении отключаться во время секса виноваты родители: «В семье мне с детства твердили: непорядочно девушке до свадьбы вести половую жизнь. Я нарушила этот запрет – по-моему, это отложилось в голове и теперь мешает расслабиться».

Ирина Малкина-Пых подтверждает: родительское воспитание накладывает отпечаток. «У нас до сих пор очень часто девочек воспитывают с представлениями, будто секс – это грязно или, в лучшем случае, не главное», – говорит она. Ей вторит Анна Шевцова: «По-моему, это всегда идет из детства. До определенного возраста ребенок никогда не стесняется ни своего тела, ни проявлений любви, он тотально расслаблен и естественен. Но, окруженный взрослыми, постепенно понимает: в жизни нужно напрягаться. Культура сексуального воспитания в нашей стране отсутствует даже теперь, когда ограничений на свободу в этой сфере вроде бы нет. Ребенка стыдят за естественность, откровенность в интересе к сексу, своему телу и телу другого человека.

Ничего удивительного, что взрослые люди чувствуют, будто в сексе нужно себя контролировать». Впрочем, у некоторых проблема – в сексуальных травмах. Например, если родитель застал ребенка за мастурбацией и выдал резкое осуждение, показал страх. Эта травма дает установку на всю жизнь и может звучать как запрет на естественность во влечении к сексуальному удовольствию.

Из детства может развиться и отношение к своему телу как к чему-то вторичному, неважному и тоже греховному. По словам Ирины Малкиной-Пых, потеря контакта с собственным телом обусловлена многими факторами – любого рода насилием, болезнями, неадекватными или нарушенными границами в отношениях членов семьи, критикой и чувством стыда, которое родители проецируют на ребенка, когда сами не в ладах со своим телом, религиозное обесценивание чувственности, физиологических потребностей и так далее.

Расслабленному сексу, как и хорошим манерам, со временем можно научиться. «Полюби свое тело, и оно ответит взаимностью – будет помощником во всех жизненных ситуациях, в том числе и в сексе, – советует Ирина Малкина-Пых. – Попробуй осознать, что значит секс лично для тебя». Если же состояние напряжения связано с внутриличностными сексуальными проблемами (страх, чувство вины и стыда, негативный опыт), целесообразно обратиться за помощью к специалисту. «Взрослая позиция по жизни – это не только финансовая самостоятельность, независимость от родителей. Это психологическое состояние, при котором человек свободен внутри. Когда мы живем, продолжая бояться наказания, осуждения свыше, значит, мы еще не выросли», – добавляет Анна Шевцова.

И СЕРЕЖА ТОЖЕ

Но почему мы говорим только о женщинах? Способны ли мужчины всецело отдаваться эмоциям и ощущениям во время секса? По результатам экспериментов того же Герта Холстеджа, мужчины, в отличие от своих партнерш, сохраняют контроль во время всего полового акта – их мозг активно подсоединяет области, отвечающие за логическое мышление, как будто стремясь привести эмоции к некоему рациональному виду. На приятные прикосновения мужской мозг реагирует так, словно происходит нечто очень важное, требующее интерпретации. И особенно активно он «оценивает» эякуляцию. То есть, с одной стороны, мужчине неведомо полное отключение просто потому, что таким его создала природа. С другой – воспринимает ли он этот контроль как реальное напряжение? «Мужчина занимается сексом только тогда, когда он этого хочет и, соответственно, готов. В противном случае, нет никакого секса – просто по физиологическим причинам. Поэтому, думаю, вопрос отключения головы у мужчины также решается на уровне физиологии», – говорит Ирина Малкина-Пых.

Это, впрочем, не исключает вмешательства таких посторонних факторов, как усталость, стресс, повышенная тревога. По наблюдениям Анны Шевцовой, сам по себе секс редко бывает для мужчин поводом напрягаться: «Так повелось, что мужчина не видит проблемы в сексе – он видит ее после него, когда начинаются отношения. И наш менталитет здесь тоже играет роль: в начале XX века мужчин лелеяли – их было мало. Мальчикам многое позволялось лишь по факту их существования. Табуированной тема секса неизменно оставалась для девочек».

КОРЕНЬ В СЕБЕ

Умение расслабиться во время секса – не только сексуальная, телесная проблема. Это проблема личности в целом. Можно уговорить себя на время, отдаться ощущениям – раз, другой, но если это затруднение не ушло из поля личности, если оно не прорабатывается глобально, то и новый партнер снова его затронет. По мнению Анны Шевцовой, нужно подходить к этой теме по сути, а не по форме, поскольку качество сексуальной жизни – лишь отражение целостного отношения к себе и к теме близости с партнером. «Человек, напрягающийся в сексе, напрягается в любых ситуациях, требующих интимности. Это способ реагирования на сближение – тревогой и попыткой держать руку на пульсе на всякий случай», – говорит психолог.

Так что если причина напряженности лежит не во временных проблемах вне секса (финансы, ссора, плохое самочувствие, проблемы на работе), то разбираться необходимо прежде всего с самой собой. Ирина Малкина-Пых поясняет: «Задай себе вопросы: как ты относишься к сексу вообще? Какие у тебя убеждения и представления на эту тему? Как воспринимаешь мужчин и собственное тело?»

Анна Шевцова резюмирует: «Разберись в проблеме, начни ее решать, читай книги и запишись на консультацию к психологу. Все очень просто – это ведь твоя голова тебе мешает, а кто ей хозяин? Кто решает когда и как ее использовать? Можно, конечно, свалить ответственность на свой психотип, родителей, детские травмы – и «расслабиться». Правда, в этом случае будет доступно лишь расслабление в кавычках».

ТЕКСТ: Юлия Алексеева

5 советов, как расслабиться во время секса и избавиться от стресса

Автор:

Элли Купер

Когда вы занимаетесь сексом, ваши мысли блуждают? Вы иногда изо всех сил пытаетесь отпустить свои заботы и присутствовать во время секса? Люди, ведущие напряженный образ жизни или страдающие внутренними тревогами, часто приносят в постель внешний мир, что может повлиять на их сексуальное удовольствие. Неспособность расслабиться и расслабиться во время секса также может привести к нехватке смазки, эректильной дисфункции и другим сексуальным проблемам, таким как аноргазмия.

Если вы не можете расслабиться во время секса, ваш опыт, скорее всего, закончится разочарованием и невозможностью достичь оргазма

Чтобы по-настоящему насладиться сексом, вам нужно соединиться не только с партнером, но и со своим телом. Хотя во время секса можно совершать движения, это далеко не так приятно и увлекательно, как слушать ритмы своего тела и общаться с партнером. Если вы не можете расслабиться во время секса, ваш опыт, скорее всего, закончится разочарованием и неспособностью достичь оргазма (не то чтобы оргазм был необходим для секса).0003

Кроме того, неспособность расслабиться во время секса или отвлекаться во время секса также могут повлиять на ваши отношения. Даже если вы регулярно занимаетесь сексом, ваш партнер, вероятно, может почувствовать, что ваши мысли где-то в другом месте, что вы на самом деле не сосредоточены на нем. И это, вероятно, усилит их неудовлетворенность, что приведет к стрессу и проблемам в отношениях. Хотя быстрого решения этих проблем не существует, вы можете постепенно вырабатывать инструменты и привычки, которые помогут вам расслабиться во время секса.

1. Просто дыши

Сосредоточение внимания на своем дыхании — это первый шаг к воссоединению со своим телом. Это относится не только к вашему сексуальному опыту, но и ко всем аспектам жизни. Всякий раз, когда вы чувствуете, что ваш ум блуждает, верните его обратно в свое тело, сосредоточившись на своих вдохах и выдохах. Это позволяет вам сосредоточиться на наиболее важных процессах в вашем теле, полностью погрузив вас в свое тело. Это также поможет вам преодолеть отвлекающие факторы, улучшая общий сексуальный опыт.

2. Общение

Секс — это чрезвычайно интимное занятие, которое открывает вас для вашего партнера без каких-либо слоев. Если ваш разум отвлечен, ваш партнер обязательно заметит, что ваш разум находится где-то еще. И большинство людей, скорее всего, воспримут это на свой счет, увидев в вашем рассеянном уме признак того, что они вам не интересны, что может привести к проблемам в отношениях.

Открытое общение во время секса позволяет вам сосредоточить свое внимание, давая партнеру понять, что ваши мысли блуждают ваша вещь . Попросите их о помощи и терпении, пока вы восстанавливаете связь, и дайте им знать, если вам нужно, чтобы они прикоснулись к вам или поцеловали вас определенным образом, чтобы вернуть вас. Это укрепит вашу связь и побудит их еще больше доверять вам свою неуверенность и борьбу, что еще больше укрепит вашу связь.

3. Сократите и расслабьтесь

Когда вы чувствуете себя оторванным от тела, попробуйте на несколько секунд напрячь все мышцы тела. Чтобы сократить мышцы, вам нужно сосредоточиться на своих мышцах, думая о каждой отдельной мышце, которую вы контролируете. Кроме того, вы испытываете глубокое чувство расслабления, когда отпускаете мышцы и возвращаетесь к настоящему моменту. Сокращение мышц улучшает ваше расслабление.

4. Сексуальная осознанность

Один из лучших способов вернуться в свое тело и расслабиться — это систематическая концентрация на индивидуальных ощущениях в теле. Когда ваш разум блуждает, подумайте о своем теле и просканируйте его с головы до ног. Подумайте о том, как ощущается каждая отдельная часть тела, и сосредоточьтесь на прикосновениях вашего партнера. Позвольте прикосновению вашего партнера отразиться на вашем теле и зафиксируйте его ощущения. Приложите активные усилия, чтобы запечатлеть это ощущение в своем уме.

Подумайте о своем сердцебиении, прислушайтесь к дыханию вашего партнера и сосредоточьтесь на всем. Сканируя свое тело и ощущения, давайте им яркие прилагательные и описания. Опишите ощущения и чувства как холодные, горячие, влажные, сухие, гладкие, грубые, мягкие, громкие, пульсирующие, пульсирующие, вибрирующие, нежные и т. д. Примером может быть: «Грубые пальцы моего партнера вокруг моих сосков вызывают мурашки по моему телу». тела, вызывая покалывание в бедрах».

Когда вы активно думаете о своих телесных ощущениях, вы с большей вероятностью воспринимаете и регистрируете удовольствие, улучшая свой сексуальный опыт. Кроме того, это заставит ваши внутренние монологи рассеяться, и со временем сосредоточение внимания на чувственном опыте станет нормой. Со временем вам не придется активно думать об ощущениях — ваш разум будет делать это автоматически. Как и большинство вещей, сексуальная внимательность — это привычка.

5. За гранью оргазма

Сосредоточение внимания на своем оргазме (или оргазме своего партнера) создает огромное давление, которое может парадоксальным образом затруднить достижение оргазма или поддержание связи. Это может заставить людей погрузиться в свои мысли, отключиться от своих желаний и опыта партнера. Чтобы достичь поистине великолепного оргазма, вам нужно расслабиться, а чтобы расслабиться, вам нужно перестать думать об оргазмах.

И даже если бы оргазм не наступил (по какой-то причине), опыт был бы стоящим.

Вместо пункта назначения сосредоточьтесь на путешествии. Получайте удовольствие от поцелуев, поддразнивания, лизания, прелюдии и всего остального, связанного с сексом, и оргазм придет естественным образом. И даже если бы оргазм не наступил (по какой-то причине), опыт стоил бы того. Таким образом, один из лучших способов расслабиться и получить удовольствие от секса — это освободиться от беспокойства по поводу производительности и потребности в оргазме.

Если вы будете следовать советам из этой статьи, вы постепенно приучите свой разум расслабляться во время секса, что позволит вам больше присутствовать и наслаждаться сексуальным путешествием.

А теперь, почему бы не открыть для себя самую расслабляющую игрушку для присасывания клитора из когда-либо созданных?

Об авторе

Элли Купер

Элли — писательница-фрилансер и любительница развлечений. она очень удобная говорить о вагинах, взбираться на горы и есть острую пищу, но не параллельная парковка. Она живет с очень пухлым котом по имени Чарльз, который любит участвовать в процессе написания, спит на ней клавиатура.

Дальнейшее чтение

Как лучше присутствовать во время секса

Автор: Teen Health Source

Вам когда-нибудь было трудно сосредоточиться на сексе? Будь то с партнером или в одиночестве, вы замечаете, что ваш разум ускользает, или вы просто чувствуете, что невозможно обратить внимание на любую приятную деятельность, которую вы пытаетесь сделать? Это очень распространено!

В этом посте представлены некоторые возможные объяснения, а также некоторые возможные решения того, как справиться с чувством отвлечения, возникающим во время секса. В целом, однако, мы хотим подчеркнуть, что это нормально, если вам трудно оставаться в присутствии во время секса. Это не значит, что вы плохо разбираетесь в сексе или с вами что-то не так. Не все виды деятельности привлекают внимание всех одинаково, и может потребоваться некоторая практика, если вы хотите чувствовать себя более присутствующим.

Почему я не могу сосредоточиться?

Нет какой-то одной причины, по которой людям трудно сосредоточиться во время секса, но вот некоторые возможности:

• Слишком много обдумывания: Может быть, это ваш первый раз, и у вас есть много идей, как это должно пройти. Или, может быть, вы очень осторожно относитесь к безопасному сексу и беспокоитесь о риске забеременеть или ИППП во всем, что вы делаете. Если вы слишком много думаете о том, что может произойти во время секса, вам будет трудно сосредоточиться на том, что происходит на самом деле.
• Обдумать это: Иногда бывает трудно сосредоточиться на сексе, потому что вместо этого ты думаешь о миллионе других вещей. Может быть трудно замедлить свой мозг, когда вы все еще играете с домашними делами, которые вам нужно сделать, или что-то сказал друг, или последний фильм, который вы смотрели. Мы живем в обществе, которое ставит во главу угла многозадачность, и может быть трудно отключить эту часть нашего мозга и по-настоящему сосредоточиться на том, что вы делаете в данный момент.
• Внешние отвлекающие факторы: Вы получаете много уведомлений на свой телефон? Вы нервничаете, потому что думаете, что кто-то может войти в комнату, в которой вы находитесь? Собака лает или есть кошка, которая не встанет с вашей кровати? Существует множество внешних факторов, которые могут затруднить внимание к тому, что происходит между вами и вашим партнером (партнерами).
• Скука:  Может быть, это потому, что вы делаете то, что нравится вашему партнеру, но ничего не делает для вас. Может быть, вы/ваш партнер(ы) выполняете рутинные движения, и они уже не так интересны. Может быть, вы уже давно занимаетесь сексом и хотите заняться чем-то другим. Может быть, ты просто очень устал. Скука бывает и это нормально!
• Сосредоточение внимания на других: Хорошо обращать внимание на удовольствие вашего партнера, но сосредоточение внимания на нем, а не на вас, определенно может привести к скуке и отвлечению внимания. Это также может способствовать тому, что вы не будете чувствовать возбуждение одновременно с вашим партнером (партнерами), что может оттолкнуть всех участников. Найти баланс бывает непросто!
• Потерянный в фантазии: Некоторые люди фантазируют о сценариях, действиях или других людях, чтобы возбудиться. Это совершенно нормально и прекрасно, если вы все еще можете сосредоточиться на том, что происходит в реальной жизни. Потому что также совершенно нормально настолько погрузиться в мысли об этих фантазиях, что вы забываете уделять внимание реальному партнеру (партнерам) и занятиям, которые находятся прямо перед вами.
• Беспокойство по поводу производительности:  Связанное с чрезмерным обдумыванием вещей, беспокойство по поводу производительности — это ощущение, что части вашего секса не оправдывают ожиданий (ваших или вашего партнера). Некоторые люди считают, что секс должен быть похож на то, что они видят в порно (или в обществе в целом), и поэтому они беспокоятся о том, продлится ли он достаточно долго, достаточно ли хорошо они выглядят, достаточно ли их партнеру это нравится и т. д.
• Проблемы с изображением тела: У людей сложные отношения со своим телом. Если вы стесняетесь своего тела или чувствуете себя непривлекательным, вам может быть трудно расслабиться и получить удовольствие от секса. Некоторые люди также беспокоятся о фэтфобии, аблизме или других видах дискриминации со стороны своих партнеров, что, конечно, может сделать секс более тревожным.
• Гендерная дисфория: Люди также имеют сложные отношения между своим телом и своей гендерной идентичностью. Секс может иногда вызывать эти сложные чувства, а иногда это проявляется как гендерная дисфория. В широком смысле это можно описать как состояние беспокойства или общей неудовлетворенности своим телом в отношении вашей гендерной идентичности. Это может мешать людям чувствовать себя комфортно со своим телом или показывать свое тело другому человеку.
• Выжившие после травм и диссоциирующие: Это может быть связано со многими типами травм, но часто возникает после того, как человек подвергся сексуальному насилию. Сексуальное насилие может повлиять на сексуальные желания, влечения, предпочтения и комфорт человека в отношении людей или занятий. Диссоциация — один из многих защитных механизмов, которые мозг может использовать, чтобы справиться с травмой сексуального насилия. Это часто описывается как «выход из тела», когда кто-то чувствует себя оторванным от реальности. Многие люди испытывают диссоциацию во время сексуальной травмы, и эта диссоциация может повториться во время секса по обоюдному согласию. Для получения дополнительной информации о том, как вы можете восстановить связь с сексом после сексуального насилия, прочитайте эту статью от Everyday Feminism [ссылка] или подумайте о том, чтобы связаться с Кризисным центром по борьбе с изнасилованиями в Торонто [ссылка].

Что я могу сделать, чтобы лучше сосредоточиться?

Точно так же, как есть много причин, по которым вы не можете сосредоточиться, есть много вещей, которые вы можете сделать. Просто обратите внимание на то, что вы чувствуете, на звук своего дыхания, на ощущение того, к чему прикасается ваше тело. Попробуйте делать это в течение дня и в несексуальных ситуациях. Это может помочь вам больше погрузиться в свое тело, когда захотите, в том числе во время секса.

Техники релаксации:  Перед сексом попробуйте такие вещи, как концентрация на медленном и глубоком дыхании животом, сделайте легкую растяжку, помедитируйте, примите ванну, сделайте несколько упражнений, съешьте легкую закуску, позаботьтесь о себе, сделайте массаж, прелюдия. Расслабление тела перед сексом поможет расслабить разум.

Выберите правильное место: Вы в удобной постели? Ты можешь запереть дверь? Ваш телефон выключен? Это может помочь выбрать место, где вы можете контролировать любые переменные, необходимые для создания расслабляющей и сексуальной атмосферы.

Уважайте свое естественное сексуальное влечение: Иногда вы просто не готовы к сексу, и это нормально. Потренируйтесь отказываться от секса, если вы не в настроении.

Дайте себе время разогреться: Недавно мы много писали о прелюдии (Часть 1: Ссылка, Часть 2: Ссылка), но это потому, что это важно!

Дышите:  Если вы заметили, что ваши мысли блуждают, на секунду отдохните. Сделайте глубокий вдох или два и обратите внимание на то, как себя чувствует ваше тело. Это отличный способ вернуть ваше внимание к тому, что происходит в данный момент.

Установите зрительный контакт: Это одновременно помогает регулировать нервную систему и создает связь между вами и вашим партнером (партнерами), а также между вами и тем, что происходит в данный момент.

Практикуйте эмпатию: Подумайте и попытайтесь почувствовать удовольствие вашего партнера, его дискомфорт, расслабление или напряженное состояние и т. д. Используйте эти моменты как зеркало, чтобы отразить свои чувства. Помните, что они тоже могут испытывать трудности с выпиской.

Реакция на ощущения и удовольствие (или дискомфорт): Может быть довольно легко просто лежать и принимать любые ощущения, возникающие во время секса, но не забывайте двигаться, менять позы, задействовать разные части тела, издавать звуки, использовать игрушки и т. д. чувствовать и реагировать на это — отличный способ заново погрузиться в происходящее.

Наклонись!  Это нормально и нормально отвлекаться во время секса. Если вы поймаете, что ваш разум блуждает, не боритесь с ним. Просто заметьте, что он блуждает, и аккуратно попытайтесь вернуть его в фокус, используя методы, описанные выше. Разочарование из-за того, что вас отвлекли, может быть таким же отвлекающим!

Делайте это с удовольствием: Помните, что многие порнофильмы смоделированы (разыграны, поставлены, срежиссированы) и обычно основаны на одном типе фантазии. Подумайте о том, что вы и как вам нравится делать. Некоторые люди практикуют это, мастурбируя на воспоминания о сексе, который у них был раньше. Это может помочь остановить мысли о порно от переполнения вашего мозга, пока вы занимаетесь сексом.

Узнайте больше о своих желаниях: Практикуйте разные вещи, когда вы один. Ваша сексуальность, вероятно, всегда будет расти и меняться, поэтому регулярно экспериментировать и пробовать что-то новое — это хороший способ узнать, что работает для вас (и что может сработать для вас).

Get Visual: Многие занимаются сексом при выключенном свете или даже при мягком свете лампы/свечи. Хотя это может быть забавным чувством, видеть друг друга (и себя) тоже! И наблюдение за тем, что вы делаете, может помочь связать ваши чувства с сексом! Установите зеркало, включите свет, медленно разденьтесь друг для друга, позируйте/танцуйте друг для друга и т. д.

Запросы: Говорить о том, что вы делаете, — это хороший способ сосредоточиться на том, что происходит, а также помогает рассказать вашему партнеру (партнерам), что вас интересует. Не забывайте спрашивать, что вы от них хотите. (например, «Пожалуйста, коснитесь моей задницы») вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что они не делают/делают неправильно (например, «Почему ты никогда не трогаешь мою задницу? Ты трогаешь все неправильные места!»). Если вам неудобно просить о том, чего вы хотите, попробуйте произнести это вслух, когда вы одни, или написать на листочках бумаги, которые вы достаете из шляпы… все, что поможет вам лучше общаться!

Будьте честны:  Поделитесь со своим партнером (партнерами), которых вы проверили, и попросите их поддержки, чтобы восстановить связь, и, возможно, это замедлится и установит зрительный контакт, целуя и поглаживая друг друга, и сосредотачиваясь на дыхании друг друга. Вы в этом вместе!

Ресурсы

Вот еще несколько статей, которые вы можете прочитать, чтобы узнать больше о присутствии во время секса:

• Беспокойство и тревога от Smart Sex Resource [ссылка]
• Как сфокусироваться во время секса из нейлона [Ссылка]
• Пять способов больше присутствовать во время секса от Huffington Post UK [ссылка]
• Как расслабиться и сохранять присутствие во время секса от Huffington Post [ссылка]
• 8 способов возбудиться и быть более в моменте во время секса — ничего не принуждая от Bustle [ссылка]
• Можно ли думать о ком-то другом во время секса? из суеты [ссылка]

Если у вас есть вопросы по этой теме, не стесняйтесь обращаться к одному из наших наставников.