Как справиться с ревностью советы психолога: Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Содержание

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась.

Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

  • Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
  • Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
  • Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола

», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера»,

 — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает

психолог.

Как избавиться от ревности

  1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
  2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
  3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
  4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему мы ревнуем и как с этим справиться: 5 советов психолога

Откуда берется ревность, нормально ли ревновать партнера и что делать с этим чувством, разбираемся вместе с психологом Анастасией Батхиной.

Многим знакомо разъедающее душу чувство ревности, которое медленно, но верно убивает доверие и способно разрушить любые отношения. При этом одним оно регулярно отравляет жизнь, порой даже без видимых на то оснований, а другие уверяют, что никогда ее не испытывали. Изучением этого вопроса и проблем, которые возникают у патологических ревнивцев, давно занимаются психологи, социологи и даже нейропсихиатры, доказавшие в результате исследований, что это навязчивое состояние сопровождается падением уровня нейропередатчика ощущения счастья — серотонина. А психотерапевты среди основных причин, вызывающих проявление ревности, называют неуверенность в себе, низкую самооценку, дефицит внимания, недоверие к партнеру, нежелание (или неспособность) предоставить другому человеку свободу. И уверяют, что все это родом из детства.

Откуда берется ревность?

В первый раз ребенок сталкивается с ревностью примерно к 2–3 годам, когда начинает понимать, что мама не всецело принадлежит ему: есть и другие люди, которым она дарит любовь и заботу. Например, его брату или сестре. Это становится для малыша серьезным эмоциональным потрясением. Чтобы изменить ситуацию, он всеми силами добивается ее внимания — плачет, обижает младших, бурно реагирует на нежность между матерью и отцом. В этот период у ребенка может сформироваться устойчивый внутренний страх: меня не любят.

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

Как правило, страх живет глубоко в подсознании и проявляется лишь в значимых ситуациях. Позже человек, выросший с ощущением, что его не любили так, как он хотел, стремится найти эту безраздельную родительскую любовь в партнерах. Но и в этом случае его ждет разочарование: партнер, как и мама или папа, не может принадлежать только ему. И когда он уделяет внимание другому человеку или, например, какому-нибудь своему увлечению, запускается механизм: он не со мной, значит, не любит, обманывает. В такие моменты человек будет испытывать ревность.

Это чувство сопровождается ощущением беспомощности, злости, страха. И тогда внутренний ребенок пускает в дело все, чтобы вернуть внимание, — крики, слезы, обиды, манипуляции. Так ревнивец пытается разубедить себя в том, что его не любят, заглушить страх отвержения.

Важно помнить, что иногда ревность может возникать и у человека со здоровым самовосприятием как свидетельство того, что партнер и отношения с ним важны для него. Она не имеет ничего общего с патологической ревностью, которая вспыхивает регулярно и без видимой причины. В этом случае ревность проявляется в стремлении постоянно контролировать жизнь партнера, безраздельно обладать им и явно указывает на проблемы с самооценкой.

Что делать с ревностью? Приемы самопомощи⠀

Работайте над самооценкой

Главный и, возможно, самый сложный в исполнении совет по работе с ревностью — научиться любить себя. В этом поможет такое упражнение: возьмите лист бумаги и запишите, каких проявлений любви и внимания вы ждете от партнера, а затем подумайте, что из этого списка можете дать себе сами. Например, если недостает принятия вас партнером такого как есть, и при этом вы постоянно занимаетесь самобичеванием, значит, стоит поработать с внутренним критиком. Ведь ревность возникает в тот момент, когда уходит уверенность и любовь к себе.

Не бойтесь говорить с партнером о том, что ревнуете

У этой рекомендации есть два условия: во-первых, необходимо именно рассказывать о том, что вы ощущаете, а не обвинять, упрекать, выдвигать ультиматумы; во-вторых, говорить надо именно о своих чувствах, а не о том, как неправ партнер. Например, можно признаться, что это происходит помимо вашего желания, но справиться с ревностью в одиночку вам не удается. Постарайтесь сообща найти способы борьбы с ней или придумать, как перевести все в шутку. Особенно важен такой разговор в ситуациях, когда ваши эмоции зашкаливают, а любимый человек вообще не понимает, что происходит.

Перестаньте играть в агента разведки

Задайтесь целью не следить за партнером в соцсетях и не искать подтверждений его потенциальной неверности. Направьте эту энергию на формирование новых позитивных привычек в отношениях, сосредоточьтесь на собственной жизни.

Как распознать нездоровые отношения Читать

Рационализируйте подход

Установите причины и чаще вспоминайте о них. Например: «Я ревную, потому что боюсь потерять этого человека или испытать боль. Это нормальное чувство, но оно не означает, что любимому нельзя доверять». Постарайтесь найти рациональные аргументы против ревности в пользу доверительных отношений, понять, что именно ее вызывает: есть ли настоящий повод или ревность живет лишь в сознании? Возможно, вам только кажется, что партнер не уделяет достаточно внимания, ведь иногда его хочется гораздо больше, чем люди способны дать. А значит, это не повод уличать его в неверности.

Эти рекомендации хорошо работают для здоровых отношений, где партнеры не изменяют и не обманывают друг друга. В то же время нельзя забывать, что мы не имеем права присваивать другого человека. Помните, что это отдельная личность со своим мировосприятием, особенностями, потребностями. Важно найти причину возникновения ревности в себе и работать над собственной самооценкой.


Как избавиться от ревности (крутые советы психолога)

Как избавиться от ревности? Давайте вначале дадим определение ревности.

Ревность — негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека.

Я бы рассматривала состояние ревности как процесс, в котором возникает ощущение угрозы отношениям. Много лет назад люди понятия не имели, что такое ревность. Всё было четко. Вот мой муж/жена, а это чужой муж/жена. Вот мой друг, а это чужой друг. Общество соблюдало правила и не нарушало границы. Была внешняя ответственность и наказание за отклонение от правил. В норме человек должен знать, понимать собственные ценности, уважать и распознавать ценности других людей, даже если общество в целом пропагандирует «жизнь без правил».

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Поделюсь историей, которую мне рассказала моя хорошая приятельница. Дело было в конце 70-х годов. Её дедушка и бабушка жили в небольшом городке и занимали очень ответственные должности. В этом городе в советское время все директора или начальники были между собой знакомы, встречались на общих партийных собраниях, были элитой общества и создавали определённый закрытый круг общения. Они долгие годы дружили с семьей таких же известных людей в городе. Так случилось, что муж в этой семье скоропостижно умер, и вдова стала приходить в дом моей знакомой одна. Бабушка моей приятельницы в один день честно и отчетливо расставила границы взаимоотношений. Встретив в очередной раз на пороге своего дома вдову, сказала: «Моя дорогая, ты должна понять и не обижаться. Я замужняя женщина, а ты вдова. Мы больше не можем общаться, как прежде. Не приходи больше к нам без приглашения!» Свидетелем этого разговора ещё ребёнком невольно стала моя знакомая. Думаю, приглашения больше не было. Так женщины, поколения правил и соблюдения четких представлений о семье, могли избавляться от ревности.

Ревность возникает там, где нет понимания ожидания друг от друга, что можно, а что нельзя.

Кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона»

Итак, чтобы избежать ревности, нужно определить для себя, основные правила и принципы общения:

1. Вспомнить, в каком возрасте вы впервые испытали чувство ревности (скорее всего от 5 до 7 лет).

2. Проанализировать, как вы справляетесь с этим чувством?

3. Как с этим чувством справлялись в вашей семье, в семьях близких или знакомых людей? Определиться, какое вы имеете представление об этом (вы же не Отелло).

4. Ревность — это условный контроль поведения другого человека. Зачем вам тратить столько усилий на чужую жизнь?

5. Если вы понимаете, что строить отношения, в которых нет ценностей похожих с вашими, не получается, улыбнитесь и отойдите в сторону. У вас просто разные дороги жизни.

6. Изучайте себя и свои духовные приоритеты. Честность, доверие, уважение и благодарность никто не отменял.

7. Можно делиться куском хлеба, быть щедрым и благородным. Только не нужно путать. Есть то, что принадлежит только вам. И точка.

8. Помните: не стоит прокладывать путь к близости с человеком через ревность и власть над ним.


Ревность в отношениях: в чем причины и как справиться с недоверием

Чтобы обуздать сомнения и недоверие к партнеру, надо для начала честно признать, что эти чувства вас донимают. Затем — опознать их причины, самостоятельно или с помощью психолога. Если реальных оснований для ревности нет, если ваш партнер не манипулирует вами, относится к вам с уважением и любовью, следующий шаг — постепенно менять отношение к себе, потому что, возможно, в этом случае питательная среда для ревности — заниженная самооценка. Это долгий процесс, но над результатом стоит поработать.

1. Делитесь чувствами

Вместо обид, ультиматумов, запретов и прочих манипуляций, просто поговорите и выслушайте друг друга. Будьте искренни и уважительны к партнеру и сохраняйте спокойствие, чтобы избежать ссоры или поспешных выводов.

3. Ищите компромисс

Постарайтесь обсудить болезненные моменты и найти компромисс, чтобы не подогревать, а успокоить чувство ревности. Договоритесь о том, что приемлемо, а что нет в вашей паре, и убедитесь, что пришли к обоюдному согласию.

4. Укрепляйте доверие

Любовь задыхается в отношениях, в которых нет доверия. Даже в близкой связи у каждого из партнеров остается право на личные границы, на личное время. Доверие и свобода — ключ крепких и длительных отношений.

5. Меньше фантазий

Перестаньте мешать воображение с реальностью и воспринимать все в черно-белом цвете. Верьте, что в ваших отношениях все хорошо, и отвлекайтесь от сомнений приятными и полезными занятиями, будь то работа, кино, прогулка или спорт.

6. Цените себя

Гоните прочь сомнения в духе «А вдруг я его не заслуживаю, он слишком хорош для меня». Все люди особенные и уникальные. И вы достойны настоящей любви.

7. Спросите друзей

Если вы считаете, что с ревностью у вас перебор, поинтересуйтесь мнением близких. Поделитесь тем, что чувствуете, и спросите, что они думают на этот счет. Иногда полезно узнать другую точку зрения, чтобы понять, что вы упускаете из виду.

8. Не мстите

В пылу ревности вы рискуете переметнуться на «темную сторону» и со злости или от обиды натворить такого, о чем потом пожалеете. Не мстите за свои чувства, стараясь пробудить ответную ревность — это только усугубит ситуацию. Если вас что-то беспокоит, скажите прямо, не играйте в сложные игры и не манипулируйте.

9. Забудьте о прошлом

Если у вас в прошлом был печальный опыт с изменой партнера, не позволяйте прошлым травмам разрушить то, что есть сейчас. Ваш новый партнер не связан с тем, что было раньше, и не несет ответственность за ошибки других. Несправедливо ставить его в один ряд с людьми, когда-то причинившими вам боль. Сосредоточьтесь на текущих отношениях.

10. Просто любите

Вместо того, чтобы искать поводы для подозрений, просто не стесняйтесь демонстрировать свою любовь. Говорите слова поддержки и любви партнеру, удивляйте и радуйте друг друга, будьте честными, не манипулируйте. Это то, что укрепляет связь.

Как бороться с ревностью

Ревность – необыкновенно сильное чувство, от которого страдают многие люди: и мужчины, и женщины. Она разъедает изнутри, разрушает отношения, лишает покоя. 

Какой она бывает и почему возникает

Видов ревности множество, ведь можно ревновать не только к реальному сопернику, но и к детям, и к родителям, и к прошлому, и к хобби, и еще к очень многим вещам и людям. Но в рамках этой статьи мы сосредоточимся только на той ревности, которую мы испытываем по отношениюко к сопернику или сопернице, то есть к тому, кто может заменить нас рядом с любимым человеком. Реально или в нашем воображении – это даже не всегда важно. Накал страстей не всегда зависит от этого. Воображаемые соперники пугают ничуть не меньше реальных, и ревность в этом случае приносит острые, отнюдь не выдуманные страдания.

Психологи выделяют несколько причин возникновения ревности. Это неуверенность в себе, в своей ценности, потребность получать доказательство своей значимости. То есть ревность возникает в первую очередь вследствие многочисленных комплексов самого ревнивца.

Психолог, коуч Татьяна Лявенко выделяет в качестве главной причины ревности нехватку энергии любви.

«Это основа ревности, – говорит она. – На неё наслаиваются все остальные части: страх потери, неуверенность в себе, отсюда желание доказать, что я лучший и имею право стать собственником источника любви, которого мне всегда мало. Отсюда жадность, порождающая нетерпимость ко всем, кто хоть как-то обращает внимание на мой источник любви. Этот безумный коктейль обладает колоссальной разрушающей силой. Все это выливается на источник любви, который не реализовал, и не может реализовать потребности ревнивца в получении энергии любви».

Как избавиться от ревности

Психологи говорят, что на этот вопрос нужно совершенно по-разному отвечать в зависимости от того, по какую сторону баррикад вы находитесь: если вы ревнуете, или если вас ревнуют. Если вас ревнуют, и при этом вы знаете, что не подаете никаких поводов для этого, то остается отвести вторую половинку к психологу, подробно объяснив, что это его часть работы и вы не станете мириться со скандалами и разборками в вашей совместной жизни. Если же ревнивец не хочет менять ситуацию и обвиняет во всем вас, то придется честно ответить себе на вопрос, зачем вам отношения, которые разрушают психику обоих. Поскольку продуктивно работать с этой проблемой и побеждать ее могут только сами ревнивцы. 

Конечно, если проблема эта родом из детства, или из прежних отношений, то решать ее лучше вместе со специалистом. Но и самостоятельно вы тоже многое можете сделать. В первую очередь, ответьте себе на вопрос, действительно ли общение вашей второй половинки с представителями другого пола — коллегами или друзьями — угрожает вашему союзу? Если да – то как конкретно? Ведь убеждение, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, не отражает реальности. Скорее всего, ваша ревность сигналит о ваших собственных неудовлетворенных потребностях. Попробуйте понять, о каких. Возможно, вам не хватает разговоров по душам, или совместных увлечений, драйва и легкости? Расскажите об этом партнеру, только без обвинений, говоря только о своих чувствах. Одного этого может хватить, чтобы нащупать баланс в отношениях. Если же дело куда серьезнее, то возможно, вам подойдет один из двух вариантов работы над собой, предложенных специалистами.

Методика первая

Первое, что предлагают сделать специалисты, это справиться с бушующими эмоциями. Один из способов предлагает психолог, ведущий тренингов личностного роста Сергей Пашкевич.

«Для этого постарайтесь ответить себе на вопрос: что в вашей жизни может быть хуже, чем факт измены близкого человека? Я вас уверяю, точно найдется что-то более страшное, по сравнению с чем измена жены или мужа покажется мелкой, незначительной неприятностью. После этого переведите ситуацию в позитивное русло фразой: «Как хорошо, что…». Например: «Как хорошо, что дети здоровы».

По словам психолога, если вас беспокоит угроза возможной измены или возможность повторной измены, перечислите ситуации, которые могут подтолкнуть вашего близкого человека к этому шагу. Лучше всего написать их по пунктам на бумаге. Пишите все, что приходит вам в голову, даже на первый взгляд совершенно глупые идеи. Упомяните и те факторы, которые могут относиться лично к вам.

После этого, глядя на список, составьте другой. В нем перечислите ваши возможные действия, которые могут создать эти ситуации. Тогда вы будете знать, чего вам точно не нужно делать. 

Определите, на какие факторы, ситуации из первого списка вы лично можете позитивно повлиять. Т.е. какие ваши действия помогут избежать возникновения этих ситуаций. Начинайте действовать. Только помните о том, что агрессия, даже намек на нее, только усложнит ситуацию. И если не уверены, что сможете избежать раздражения, лучше сделайте паузу. И вернитесь к первому пункту.

Методика вторая

Нетрудно заметить, что первую методику предлагает мужчина. Возможно, женщинам больше подойдет вторая, которую предлагает психолог, семейный консультант Светлана Рябова. Она адресует ее в первую очередь тем женщинам, которые не могут справиться со своим желанием контролировать каждый шаг любимого. 

«В первую очередь стоит честно ответить себе на вопрос: «хочу ли я при любых обстоятельствах оставаться с этим человеком?», – говорит психолог. – Понятно, что честных вариантов ответа здесь всего два. Если ваш вариант второй, то идем дальше». 

Светлана советует подумать о роли жертвы, которую вы невольно себе определили: вас не любят, вас обманывают, вам одиноко и плохо и остаётся только страдать и стараться ещё тщательнее проверять вторую половину, пытаясь удержать ситуацию под контролем. Нравится вам эта роль? Если нет, то может быть пора её поменять? Какие менее разрушительные роли вы можете себе предложить? Желательно, чтобы эти роли подразумевали отсутствие эмоций по отношению к объекту ревности.

Это может быть роль активной женщины, которая занимается собой и своим саморазвитием. Она наполняет свое время массой увлечений, которые дарят ощущение полноты жизни и драйва. 

Или, если вам трудно сразу переключить фокус внимания на себя, то подойдет роль «игрок». Например, картёжник, который играет партию вместе со второй половинкой и его предполагаемым новым увлечением.

Задайте себе следующие вопросы. Предположим, что у «подозреваемого» действительно кто-то есть. Тем, что я выведу их на «чистую воду», я лишь ускорю их воссоединение, облегчив жизнь сопернице. Я этого хочу?

Не будет ли чистой победой новое завоевание безраздельного внимания моей второй половинки? Так, чтобы он сам потом удивлялся: «И чего я вообще искал где-то на стороне, когда в руках такое сокровище?»

Ну и, определившись со стратегией поведения на обозримое будущее, в рамках выбранной роли, остаётся спланировать это самое поведение. Вот оно, в самых общих чертах: 

  • Я никого больше не контролирую, потому что мне это невыгодно!
  • Я не думаю о том, кто, где и с кем. И чем они могут заниматься. Мне это неинтересно!
  • Я думаю о том, чем буду заниматься я. А так как первоочередная задача на текущий момент – снова стать неотразимой, мне есть чем заняться, и даже времени на всё не хватает: тренировки, косметологи, массаж, саморазвитие, новые интересы, тренинги, встречи с интересными людьми, поездки, формирование новых  жизненных планов и их достижение.

Задумайтесь, когда вы одержите эту победу, как вы будете строить ваши отношения? Ведь теперь-то вы точно знаете, что старые ваши роли ни к чему хорошему не ведут! Новых побед вам и новых, зрелых отношений с любимым человеком!

Почему мы ревнуем и как перестать это делать

Статью можно послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст:

Из-за чего возникает ревность

Вы не уверены в себе

Лицензированный клинический психолог Сет Мейерс пишет, что люди с низкой самооценкой могут чувствовать себя неуверенно и в отношениях. Они считают, что недостаточно хороши, чтобы привлечь партнёра и сохранять его интерес на протяжении времени.

Вам нужно всё контролировать

Один партнёр переживает за своё место в мире второго. Возможно, ещё в детстве человек испытал тревожный опыт и теперь думает, что доверять нельзя, потому что в любой момент ему могут предпочесть другого.

Анастасия Попова

Психолог, системный семейный психотерапевт Семейного медицинского центра «Лейб-Медик».

Но это не просто тревога. Это попытка контролировать действия другой стороны. Страх чужой свободы и бунт против неё.

Вы слишком сильно привязаны к партнёру

Постоянная беспочвенная ревность может появиться из-за чрезмерной привязанности, когда один не может отделиться от другого и живёт его жизнью.

Если всё время вмешиваться в жизнь спутника, запрещать встречаться с друзьями и проводить время отдельно, высоки шансы разрушить отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы у пары были общие интересы. Но свои увлечения у каждого также должны быть.

Вы проецируете собственные подавленные желания на партнёра

Семейный психотерапевт Анастасия Попова отмечает, что ревность может возникнуть из-за проекции собственного состояния и подавленных сексуальных желаний на другого человека. Сами себе не признаваясь, мы хотим сходить налево, только вот приписываем это спутнику.

У вас обсессивное мышление

Ревность может быть следствием обсессивного (навязчивого) мышления. Психолог Сет Мейерс вспоминает случай с пациенткой, которая ревновала партнёров во всех своих отношениях. У неё также были некоторые признаки обсессивно-компульсивного расстройства. Когда муж приходил домой поздно, задерживался, она не могла смириться с незнанием того, что и где он делал. Поэтому заполняла пробелы и додумывала сама. Брала факты из головы, а потом ревновала и переживала. Она сама создавала тревожные мысли и поводы для волнения, когда сталкивалась с самым страшным для такого типа людей обстоятельством: неизвестностью.

Также, по мнению специалиста, ревность может быть вызвана общим параноидальным состоянием человека.

Есть реальный повод для ревности

Пожалуй, самая логичная причина: обоснованный повод для ревности действительно есть. Может быть, это недвусмысленная переписка с другим или другой, ещё не забытая измена или неопровержимые доказательства неверности.

Как перестать ревновать

Принять и изучить свои мысли

Роберт Лихи, доктор психологии, профессор Йельского университета, бывший президент Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, Академии когнитивной терапии и Международной ассоциации когнитивной психотерапии, рекомендует в самый пик ревности остановиться, выдохнуть и обратить внимание на свои мысли.

Отражают ли они то, что есть на самом деле? Если вы думаете, что партнёр интересуется кем-то, кроме вас, это отнюдь не значит, что так и есть. Вы должны понять, что мысли и реальность — разные вещи.

Не подчиняться чувству ревности

Гнев и тревога могут усилиться, если начать зацикливаться на них. А вам нужно принять свои эмоции и позволить им быть. Вы не должны «избавляться от чувств», но, если подходить к наблюдению за своими переживаниями осознанно, это поможет их ослабить.

Понять, что неопределённость — часть любых отношений

Мы ищем определённости: «Мне нужно знать, что она / он тебя не интересует» или «Хочу знать, что мы не расстанемся и будем вместе». Доктор Лихи пишет, что некоторые даже готовы прервать отношения, прежде чем это, по их мнению, сделает другой.

Роберт Лихи

Неопределённость — часть жизни. Это то, с чем мы не можем ничего сделать.

Нельзя знать наверняка, уйдёт от вас партнёр или нет. Но своими обвинениями и упрёками вы можете создать самоисполняющееся пророчество.

Разобраться в своих домыслах

Ревность может подпитываться нереальными убеждениями: прошлые связи любимого / любимой угрожают вашему союзу, вам нечего предложить партнёру, эти отношения повторят неудачный опыт с другим или другой. Зачастую это не более чем домыслы, не имеющие ничего общего с реальностью.

Найти эффективные способы наладить отношения

«Вместо того чтобы полагаться на ревность, лучше найдите другой способ сделать союз безопасным», — советует Роберт Лихи. Например, обращайте внимание, когда партнёр делает что-то хорошее, хвалите друг друга, воздерживайтесь от критики и сарказма или составьте список простых и приятных поступков, которые бы порадовали каждого из вас.

Заняться собой

Нельзя забывать о своём развитии. Найдите хобби, займитесь спортом или посетите класс йоги. Не лишайте себя и возлюбленного свободы и личного пространства.

Проявлять благодарность вместо ревности

В определённой степени ревность в отношениях нормальна. Но только до тех пор, пока она их укрепляет, а не разрушает.

Анастасия Попова

Полезно помнить, что кроме меня, чудесного чуда, у партнёра в жизни есть много других людей, которые могут занять моё место. И что он или она при этом выбирает и предпочитает меня, а не кого-то другого.

Хорошая альтернатива ревности — благодарность за то, что выбрали вас, за то, что вы вместе. Сохранить отношения с помощью ревности нельзя, в вот с благодарностью может получиться.

Воспитать доверие

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Ревность, как правило, «излечивается» доверием. Если вы не доверяете партнёру, обязательно нужно поговорить с ним об этом.

Он может даже не догадываться о ваших переживаниях и не знать, что своим поведением даёт для них поводы.

Принять ситуацию и пересмотреть отношения

Это относится именно к тем случаям, в которых есть обоснованные причины усомниться в верности любимого.

Анастасия Попова

Ревность может быть вполне честным и нормальным чувством и иметь под собой реальные основания. Тогда нужно не её подавлять, а честно видеть неприятную правду.

В этой ситуации необходимо решать, что делать не с чувством ревности, а с отношениями в целом.

С проблемой можно справиться. Но, если она сидит глубоко и уходит корнями в детство, лучше проработать вопрос со специалистом. Ревность может быть опасна и даже губительна для отношений, не стоит оставлять это без внимания.

Читайте также 🧐

как с ней бороться: советы психолога на PEOPLETALK

Мужчина опаздывает домой всего на полчаса, а ты уже сходишь с ума и представляешь, как он обжимается с другой девушкой в приватной комнате какого-нибудь клуба? Дорогая, ты ревнуешь. 

Для начала давай разбираться: что такое ревность? Говорят, что это самая разрушительная эмоция, которую в принципе может испытывать человек. Сколько отношений она похоронила – не счесть. Если ты ревнуешь – значит, очень боишься потерять своего партнера.


Артем Пашкин, психолог

Ревность (как чувство) возникает относительно важного человека, а не ситуации в целом. И более того, ревность – это не сиюминутное явление, а устойчивое эмоциональное отношение человека.


А давай разберемся, почему ты ревнуешь? Здесь все предельно ясно. Существует два самых распространенных варианта. Первый – ты не доверяешь своему партнеру. Совсем и категорически. Может, он изменял своей бывшей девушке, или ушел от нее именно к тебе. Или он, в общем-то, даже ни при чем, и проблема в твоем прошлом – ты стала жертвой изменника. Можешь попробовать походить к психологу, но пока ты сама не поймешь, что твой мужчина любит тебя и не променяет ни на кого другого, от этого противного чувства в груди ты не избавишься.

Вариант второй – ты не уверена в себе. Это когда тебя каждый день посещают мысли: «Я полновата, низковата, у меня не такие волосы, губы, нос, веснушки. На свете миллион женщин намного красивее и лучше меня. Он бросит меня сразу, как найдет вариант выгоднее». И ты ревнуешь его к любой девушке, которая чуть худее и выше.

Хорошая новость – от этого чувства избавиться можно. И решение максимально простое: работай над собой. Занимайся спортом, ухаживай за лицом и телом, читай, смотри фильмы, строй карьеру – в общем, сделай все, чтобы стать лучше морально и физически, и чтоб времени на самоедство не оставалось. Сама не заметишь, как превратишься в уверенную в своей неотразимости девушку и перестанешь думать, что твой парень найдет вариант лучше. Потому что не найдет.


Существуют различные формы ревности. У одних это чувство зарождается из-за недоверия к партнеру, у других из-за неуверенности в себе, у третьих на фоне сексуального неудовлетворения, у четвертых из-за недостатка внимания к своей персоне, у пятых из-за любезностей партнера с противоположным полом. А кто-то вообще не испытывает чувство ревности — и это счастливейшие люди на земле.


Если ты ревнуешь – не расстраивайся. Поверь, на планете нет ни одного человека, который бы никогда никого не ревновал. Просто кто-то научился справляться с этим и не думает о своей ревности каждую минуту, а кто-то пустил все на самотек и продолжает разрушать себя изнутри. Единственное лекарство от ревности – своя, невероятно крутая жизнь, которая хороша и без мужчины. Тогда ты не будешь так маниакально бояться его потерять.


Как перестать ревновать?

Попробуй полюбить себя. Возможно, ты и правда просто не уверена в себе.

Попытайся понять своего парня: твои постоянные вопросы, плохое настроение и подозрения душат его каждый день. Тебе ты тоже это не понравилось.

 Ревность – это боязнь потерять что-то свое. Постарайся понять, что каждый человек принадлежит сам себе.

 Больше общайся со своим партнером, уделяй ему внимание.

Не реагируй на рассказы подруг об их парнях, которые ходят налево. Все люди разные.

Читай также

«Альбина закатила истерику»: бывшая солистка «ВИА Гры» озвучила намеки Валерия Меладзе

Покушение на Полежайкина из «Папиных дочек»: актёр рассказал об угрозах

Ревность – терапия преодоления ревности

Ревность – это не диагноз; это эмоция. Но когда кто-то испытывает сильную ревность, он может обнаружить, что эта эмоция негативно влияет на его жизнь и даже может способствовать развитию психических расстройств, таких как депрессия и общая тревожность.

Если вас беспокоит чувство ревности, консультация с лицензированным терапевтом или консультантом может помочь вам изучить и устранить причину этих чувств.

Терапия ревности

Ревность может иметь опасные последствия: это третий по распространенности мотив убийства.Хотя эту эмоцию часто можно сдержать, особенно с помощью общения, ее потенциально непреодолимая природа демонстрируется тем фактом, что некоторые люди, испытывающие крайнюю ревность, пытаются причинить вред романтическим соперникам, своенравным супругам или конкурентам на работе.

Психотерапия часто является эффективным методом лечения ревности. Человеку, который испытывает ревность, может быть полезно работать с психотерапевтом, чтобы обработать болезненные эмоции и переформулировать негативные, разрушительные мысли, влияющие на его поведение. Терапевт может поддержать человека, который хочет преодолеть ревность, помогая ему:

  • Назовите разницу между нормальной/продуктивной и вредной/непродуктивной ревностью.
  • Развивайте отношения и коммуникативные навыки.
  • Определите когнитивные искажения, которые способствуют чувству ревности.
  • Изучите навыки эмоциональной регуляции.
  • Используйте осознанность, чтобы справиться с внезапным чувством ревности.
  • Сосредоточьтесь на заботе о себе. Сосредоточенность на заботе о себе и своих отношениях может помочь людям почувствовать себя более уверенными и менее зависимыми, уменьшая вероятность того, что они будут ревновать.

Когнитивно-поведенческая терапия может использоваться, чтобы помочь людям справиться с чувством зависти, поскольку она может облегчить выявление основных убеждений, которые способствуют этим чувствам. Временное лечение психоактивными препаратами также может помочь при ревности, но этот подход обычно используется только тогда, когда ревность вызывает или вызвана другими психическими расстройствами, такими как шизофрения.

Консультации пар по поводу ревности

Парам, испытывающим взаимную ревность, может быть полезна семейная консультация или консультация для пар.Если романа или измены не было, семейный терапевт может работать с обоими людьми в отношениях, чтобы разобраться с чувствами, неуверенностью и уязвимостью каждого из них.

Терапия ревности для пар может включать как индивидуальные, так и совместные сеансы, чтобы каждый участник отношений чувствовал себя услышанным. Терапевт может спросить, когда чувства ревности появились в отношениях, чтобы точно определить, что их вызывает. Во время терапии пару также можно спросить, как шли их отношения, когда началось чувство ревности.Например, был ли один из партнеров в это время особенно занят на работе?

Как только пара определит, когда и как началась ревность, терапевт может помочь им изучить опыт и точки зрения друг друга. Этот процесс может помочь обоим партнерам в отношениях свести к минимуму нездоровое чувство ревности и укрепить их связь.

Как перестать ревновать

Если вы имеете дело с чувством ревности и не хотите этого чувствовать, вы не одиноки.Хотя ревность может быть неприятной эмоцией, часто бывает достаточно предпринять здоровые шаги для ее решения. Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть зависть:

  • Говорить об этом : Если ваше чувство ревности вызвано страхом потерять отношения с любимым человеком, может помочь поделиться своими чувствами. Открытое общение может быть особенно полезным в интимных отношениях.
  • Шаг назад : Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны.Есть ли у вас основания полагать, что любимый человек уйдет от вас к другому человеку, если представится такая возможность? Если ответ «нет», следующим полезным шагом может стать выяснение того, почему вы так себя чувствуете, самостоятельно или с помощью психотерапевта.
  • Научитесь принимать двусмысленность : Если вы испытываете ревность, которая проистекает из потребности все контролировать, научиться отпускать может помочь рассеять эти чувства. Упражнения, которые позволяют людям сосредоточиться на настоящем, такие как медитация, могут помочь.

Людям, которые хотят избежать проблемной ревности в своих отношениях, может помочь честное общение с партнерами.Доверие в отношениях можно укрепить, когда партнеры делятся своей неуверенностью, обсуждают любые уязвимые чувства, которые у них могут быть, и открыто обсуждают тесную дружбу с людьми, которые другой партнер может воспринимать как угрозу.

Терапия ревности: пример из практики

Опасаясь потери партнера : Фэн, 43 года, проходит терапию, когда он начинает испытывать трудности с едой и сном в результате беспокойства, которое связано с его верой в то, что его партнер, Ангус, который на семь лет моложе его, оставить его для кого-то моложе и привлекательнее.Фэн говорит своему терапевту, что беспокоится о том, что Ангус может встретить кого-то еще во время одной из своих командировок, которую он совершает один или два раза в месяц. Фэн, который не обсуждал свои опасения с Ангусом, опасаясь, что это прозвучит обвинительно или недоверчиво, признает, что у него нет причин подозревать неверность и что он доверяет Ангусу, но чувствует, что тот стареет и становится непривлекательным. После нескольких сеансов со своим терапевтом чувство собственного достоинства Фэна возросло, и он может принять тот факт, что, хотя Ангус может встречаться с более молодыми привлекательными мужчинами, он не обязательно будет заинтересован ни в одном из них.Терапевт Фэна предлагает некоторые методы, чтобы облегчить его беспокойство, и бессонница Фэна значительно уменьшилась. В конце концов, он может провести успешную дискуссию с Ангусом, который побуждает Фэна сообщать о любых будущих опасениях или опасениях.

Каталожные номера:

  1. Лихи, Р. Л. и Тёрч, Д. (2008). Когнитивно-поведенческая терапия ревности. Международный журнал когнитивной терапии, 1 (1), 18-32. doi: 10.1521/ijct.2008.1.1.18
  2. Шейнкман, М. и Вернек, Д. (2010). Обезоруживание ревности в парных отношениях: многомерный подход. Family Process, 4 (49), 486-502. Получено с https://pdfs.semanticscholar.org/a6d0/b4d25a4005c2993bd8e023de85a635e8f176.pdf
  3. .

Почему вы ревнуете и как справиться с этим без вреда для здоровья

Ревность — одна из тех «неприятных» эмоций, когда кажется грубым или неправильным просто чувствовать ее в первую очередь.

К сожалению, это чувство отвращения или стыда, которое мы испытываем по поводу ревности, как раз и делает ревность такой сложной эмоцией, с которой эффективно справляться.

В оставшейся части этого руководства я расскажу вам о психологии ревности и покажу вам более полезный способ понять, что такое ревность и как она на самом деле работает.

Мы закончим несколькими практическими советами о том, как справляться с ревностью в собственной жизни здоровым способом.


Что такое ревность?

Стандартное словарное определение ревности выглядит примерно так:

Чувство обиды из-за чужого успеха или преимуществ.

Итак, это определение в порядке , но я думаю, что оно упускает некоторые психологические нюансы…

1. Обида не совсем правильная…

Обида близка, но я думаю, что ревность — это отдельная эмоция.

Частично проблема с обидой как показателем ревности заключается в том, что обычно обида возникает в результате того, что кто-то обидел каким-то образом, и поэтому она ближе к семейству эмоций гнева.

И хотя элемент гнева определенно присутствует в ревности, по моему опыту, если серьезно задуматься об этом, ревность более тесно связана с печалью и страхом, т. е. обычно является реакцией на воспринимаемую или угрожающую потерю или неадекватность (об этом позже).

2. Это больше о вас, чем о них.

Это стандартное определение ревности заставляет думать, что все дело в том, чем обладает другой человек. На самом деле я думаю, что ревность — это гораздо более внутренняя эмоция, как будто успех или ценность другого человека — это напоминание о неадекватности или страхе внутри нас.

3. Ревность — это не просто чувство.

Мы поговорим об этом подробнее в следующем разделе, но одна из самых больших проблем с большинством определений ревности и с тем, как большинство из нас думают о ревности, заключается в том, что она представлена ​​исключительно как эмоция.

Но я думаю, что часто ревность представляет собой нечто большее, чем просто чувство… В частности, ревность обычно включает в себя как модели мышления, так и модели поведения, которые важны.

Поскольку этот последний пункт очень важен для того, как на самом деле управлять своей ревностью, давайте подробнее рассмотрим различие между чувством ревности и проявлением ревности .

Чувство ревности против проявления ревности

Для большинства из нас это довольно очевидно, когда мы чувствуем зависть:

  • Вы замечаете, как ваш парень болтает с представителем противоположного пола, и чувствуете небольшой прилив ревности.
  • Вы слушаете, как ваш лучший друг описывает свое большое продвижение по службе (и соответствующее повышение зарплаты), и чувствуете прилив ревности.
  • Вы замечаете, какой подтянутый и мускулистый человек на беговой дорожке рядом с вами в спортзале, и чувствуете зависть.

Что менее очевидно, так это то, что происходит после первоначального чувства ревности…

Почти всегда мы начинаем ревновать сразу после того, как почувствуем ревность.

Конечно, эта игра из-за нашей ревности обычно неуловима и по большей части невидима для других людей.И он бывает двух видов:

  1. Ревнивое мышление
  2. Ревнивое поведение

Ревнивые мысли — это то, что ваш разум обычно делает после чувства ревности:

  • Вы начинаете представлять, как у вашего парня может быть тайный роман, потому что он забыл о вас и пытается разорвать отношения.
  • Вы начинаете прокручивать в голове сценарии того, почему ваш друг на самом деле не заслуживает повышения в той же степени, что и вы.
  • Вы говорите себе, что вы тоже были бы в хорошей форме, если бы были молодыми и одинокими и у вас действительно было время регулярно заниматься спортом.

Другими словами, ревнивое мышление — это история, которую вы рассказываете себе, когда чувствуете ревность.

Это важно, потому что — как мы обсудим позже — одна из вещей, которая делает нашу ревность более интенсивной и продолжительной, — это история, которую мы рассказываем себе о ней и о ее результате.

Другими словами, люди, имеющие более общую склонность к беспокойству и размышлениям, гораздо чаще проявляют свою ревность (хотя бы только в своем уме).

Ревность, поведение, с другой стороны, это то, что мы физически делаем в ответ на чувство ревности:

  • Вы сами начинаете флиртовать с кем-то на вечеринке, чтобы привлечь внимание своего парня или «заставить его заплатить».
  • Вы начинаете пассивно-агрессивно общаться со своим другом каждый раз, когда возникает тема работы или вашей работы.
  • Вы перестаете тренироваться, потому что общение со здоровыми людьми вызывает у вас болезненные чувства.

Ревнивое поведение — это то, что вы делаете — сознательно или нет — в ответ на чувство ревности.

Чрезвычайно важно больше осознавать свое ревнивое поведение, потому что оно может легко привести к самосаботажу и другим деструктивным моделям поведения.

Прежде чем мы перейдем к некоторым советам и стратегиям, как справляться с нашей ревностью здоровым способом, нам нужно немного поговорить о том, откуда берется ревность.

Потому что вы не сможете нормально реагировать на ревность, если не понимаете ее функции или того, что она пытается сделать.

Что вызывает ревность?

Если вы хотите понять, как на самом деле работает ревность и как с ней работать наиболее эффективно, вам нужно осознать одну важную концепцию…

Ревность — естественная реакция на реальную или угрожающую потерю.

Хорошо, в этом заявлении много всего, так что давайте немного раскроем его…

1. Ревность — естественная реакция…

Крайне важно, чтобы вы воспринимали ревность как естественную эмоцию, а не как нечто изначально плохое или неполноценное. Точно так же, как естественно чувствовать страх, когда нам угрожают, или злиться, когда была совершена несправедливость, естественно иногда чувствовать ревность.

Хотя ревность естественна в том смысле, что она нормальна, она также естественна в том смысле, что она полезна — или, по крайней мере, пытается быть таковой.Точно так же, как правильно направленный гнев является полезным способом исправить несправедливость, ревность также может быть полезной. Подробнее об этом через минуту…

2. …к реальной или потенциальной потере.

Давайте пойдем назад… Ревность связана с потерей . Поначалу это может показаться нелогичным, но потерпите меня.

Когда мы видим что-то хорошее или ценное, что есть у кого-то другого, и наше внимание сосредоточено на самой этой вещи и на этом другом человеке, наша реакция больше похожа на восхищение, удивление и т. д.Ревность приходит, когда мы начинаем сравнивать то, что есть у других людей, с тем, чего не хватает нам. Таким образом, на фундаментальном уровне ревность связана с чем-то, чем, как нам кажется, мы не обладаем, но должны.

Вот пример для иллюстрации:

Если вы уже являетесь топ-менеджером в своей компании и видите, как низкоуровневый стажер усердно работает и получает свое первое повышение, вряд ли вы будете ревновать , потому что то, что у него есть, это то, что у вас уже есть. Вы ничего не теряете и не напоминаете о том, чего вам не хватает.Конечно, вы все еще можете чувствовать, например, что угрожает , но это другое дело.

Ревность всегда предполагает сравнение. И, в конце концов, речь идет о том, что вы цените, но чего вам не хватает (или чего вы боитесь).

Примечание: интересное следствие такого взгляда на ревность, кстати, заключается в том, что ревность часто является хорошим индикатором того, что мы ценим. Два исследователя ревности, Вилаянур Рамачандран и Баланд Джалал, утверждали, что «то, что вы действительно цените в жизни, чаще раскрывается, когда вы спрашиваете себя, кому вы завидуете, а не спрашиваете себя прямо: «Что я ценю».Это еще один смысл, в котором, несмотря на то, что ревность доставляет неприятности, она может — с правильной точки зрения — быть полезным инструментом для достижения чего-то продуктивного, например, для ознакомления со своими ценностями.

Главный вывод из всего этого довольно прост:

Ревность — вполне понятная реакция на осознание того, что вам чего-то не хватает (или вы рискуете потерять что-то) ценное.

Таким образом, с этой точки зрения ревность — это не просто еще одна «отрицательная эмоция», от которой нужно попытаться избавиться.Это ценный сигнал, напоминающий вам о том, что действительно важно для вас, и о потенциальном риске потерять это или не обладать этим.

Конечно, как и любая эмоция, сообщение, которое она содержит, не обязательно точное. ..

Например:

Вы можете быть полностью уверены в своих романтических отношениях и все еще чувствовать себя немного ревниво, когда ваш партнер делает что-то, что кажется вам кокетливым. Этот небольшой всплеск ревности может быть просто результатом вашего неправильного понимания происходящего, и в этом случае он не обязательно полезен.

Более важный момент:

Ревность всегда доставляет дискомфорт. Но если вы используете его как способ рассмотрения своих ценностей, он может стать скорее конструктивным, чем деструктивным.

Ревность может напомнить вам о том, что вы действительно цените, и помочь мотивировать вас двигаться к этому, достигать этого или держаться за это, если оно у вас уже есть.


Как справиться с ревностью здоровым способом: 5 практических советов

В предыдущем разделе было два ключевых момента, которые мы должны помнить, потому что все рекомендации, которые я собираюсь дать о том, как справиться с ревностью, основаны на них:

  1. То, что ревность доставляет неприятности, не означает, что это плохо. Ревность — нормальная человеческая эмоция. Каждый испытывает это иногда. И часто для этого есть веские причины.
  2. Чувство ревности отличается от проявления ревности. Ревнуете вы или нет, это не то, над чем вы можете напрямую контролировать. Но вы можете контролировать свои мысли и поведение во время ревности или в ответ на нее.

Помня об этих двух основных принципах, давайте перейдем к некоторым практическим советам о том, как справляться с ревностью здоровым и эффективным способом.

1. Подтвердите свою ревность

Эмоциональное подтверждение — сложная идея, которая на самом деле очень проста…

Эмоциональное подтверждение означает признание того, что вы чувствуете, и напоминание себе о том, что это нормально — чувствовать себя так, как бы вам ни было больно или неудобно.

Что действительно доставляет людям неприятности с ревностью, так это то, что их исходное предположение состоит в том, что им нехорошо ревновать.

Проблема в том, что когда вы начинаете осуждать свою ревность (и себя за то, что вы ее чувствуете), вы добавляете второй слой болезненных эмоций поверх и без того тяжелого чувства:

  • Когда вы осуждаете себя за чувство ревности, вы чувствуете вину или стыд и ревность.
  • Когда ты говоришь себе, что это плохо, что ты ревнуешь, теперь ты чувствуешь тревогу и ревность.
  • Когда вы критикуете себя за ревность, теперь вы злитесь и ревнуете.

И чем больше болезненных эмоций вы наваливаете на себя, тем большее давление вы будете испытывать, чтобы сделать что-то быстро, чтобы почувствовать себя лучше.

К сожалению, эти быстрые решения для улучшения самочувствия часто задействуют наши худшие инстинкты и заканчиваются самосаботажем…

  • Из-за того, что вам так стыдно за то, что вы чувствуете, вы критически набрасываетесь на кого-то другого, чтобы на короткое время почувствовать себя сильным и оправданным.
  • Вы так боитесь, что вас сочтут ревнивым, что никогда не говорите уверенно о том, что вас беспокоит.
  • Вы так злитесь, что в конечном итоге ведете себя агрессивно и говорите или делаете что-то обидное и причиняющее вред тому, кого вы любите.

Короче говоря, очень легко осуждать себя за ревность, но когда мы это делаем, это только усиливает давление на систему. И чаще всего это давление приводит к бесполезным последствиям.

Что возвращает нас к проверке…

Эмоциональное признание похоже на выпускной клапан для ваших эмоций.Когда мы чувствуем себя плохо, просто признавая эти тяжелые чувства и напоминая себе, что чувствовать себя так — это нормально, мы снимаем с себя огромное эмоциональное давление.

И когда мы не чувствуем такого давления, гораздо легче терпеть эти тяжелые чувства ревности и реагировать на них полезным, а не разрушительным образом.

Резюме: Первый шаг к здоровому управлению своей ревностью — подтвердить ее. Признайте, что вы чувствуете ревность, и напомните себе, что, как бы вам не нравилось это чувство, это не значит, что это чувство плохое или вы плохи из-за того, что чувствуете его.

2. Ищите другие эмоции «за» своей ревностью

Большинство людей, когда их просят описать, как они себя чувствуют, обычно отвечают одним единственным чувством:

  • Я очень беспокоюсь
  • Я сошел с ума
  • Мне очень грустно

Дело в том, что на самом деле редко можно испытывать только одну эмоцию за раз.

Гораздо чаще мы на самом деле испытываем целый ряд различных эмоций в любой момент.И хотя обычно есть одна доминирующая «громкая» эмоция, было бы ошибкой предполагать, что она единственная или единственная важная.

Когда дело доходит до чувства ревности, легко зациклиться на ревности и игнорировать другие «более тихие» эмоции, стоящие за ней. К сожалению, игнорирование этих других эмоций может быть ошибкой, потому что часто они пытаются сказать нам что-то ценное…

Например:

  • Вы на вечеринке со своей девушкой и замечаете, что она разговаривает с другим парнем. Вы сразу начинаете ревновать.
  • Но когда вы останавливаетесь и думаете, что еще вы чувствуете, вы понимаете, что вам тоже немного грустно.
  • После дальнейших размышлений вы понимаете, что ваша печаль связана с тем фактом, что ваша девушка очень уверена в себе и ей легко общаться с новыми людьми. Но для тебя это тяжело. И вы чувствуете грусть и разочарование из-за того, что вам гораздо труднее ориентироваться на вечеринках.

Признание печали, стоящей за вашей ревностью, важно, потому что это дает вам другой способ подумать о том, как вы могли бы реагировать.

Вот как это может быть:

  • Вместо того, чтобы реагировать на вашу ревность (которая может быть или не быть точным отражением того, что происходит) и спорить об этом со своей девушкой, вы могли бы подтвердить свою ревность, а затем конструктивно отреагировать на свою печаль и разочарование из-за того, что вы не очень общительны. вместо этого на вечеринках.
  • В частности, вы можете попытаться завязать с кем-нибудь разговор и удовлетворить свою потребность в социальных связях.

Конечно, вполне возможно, что ваша ревность возникла из-за того, что ваша девушка неуместно флиртует с кем-то другим.В этом случае спорить с ней по этому поводу может быть лучшим действием.

Но, если есть большая вероятность, что на самом деле это не то, что происходит на самом деле, то действие вашей ревности (ментальной или поведенческой) вряд ли поможет. И, вполне возможно, это может привести к тому, что вы почувствуете себя хуже и в результате сделаете что-то прискорбное.

С другой стороны, когда вы уделяете время изучению других эмоций, стоящих за ревностью, вы даете себе возможность реагировать другими способами.И многие из этих вариантов могут быть гораздо полезнее, чем импульсивное реагирование на ревность.

Если вы хотите узнать больше о развитии эмоционального самосознания, я провожу курс под названием «Мастерство настроения», который включает в себя глубокое погружение в эту самую тему и аналогичные навыки эмоционального интеллекта.

3. Запишите свою историю ревности

Без сомнения, главная причина, по которой люди борются со своей ревностью, заключается в том, что они размышляют о ней.

Руминация — это форма бесполезного негативного мышления.Обычно это включает в себя зацикливание на расстраивающих темах, которые вы не можете контролировать, — прокручивание или проработка их в уме снова и снова.

Когда люди впервые испытывают зависть, часто их инстинкт подсказывает, чтобы больше об этом подумать — проанализировать, уточнить, вынести суждения и т. д. Но одна из проблем в этом заключается в том, что чем больше вы сосредотачиваетесь на своей ревности, долговечным он станет.

С другой стороны, если вы можете не размышлять о своей ревности, она, скорее всего, довольно быстро угаснет (большинство эмоций, включая ревность, рассеиваются на удивление быстро, когда мы перестаем усиливать их, думая и обращая на них внимание).

Конечно, иногда полезно подумать о своей ревности, о ситуации, которая ее спровоцировала, о том, что вы хотите сделать в ответ и т. д.

Таким образом, дилемма здесь заключается в том, как думать о своей ревности так, чтобы это было полезно и продуктивно, вместо того, чтобы просто варить и бесполезно размышлять.

По моему опыту, лучший способ убедиться, что ваше мышление является точным и конструктивным, а не предвзятым и деструктивным, — это сделать это на бумаге.

  • Во-первых, вы не можете писать так же быстро, как думаете.Когда вы записываете свою историю ревности — что произошло, что, по вашему мнению, это означает, что вы должны делать, если что-то еще — вы будете делать это медленнее и намереннее.
  • Кроме того, гораздо проще получить сбалансированный и реалистичный взгляд на свою историю, когда она буквально находится перед вами в письменном виде. Вы гораздо легче заметите вопиющие преувеличения, иррациональные выводы и тому подобное, когда ваши мысли будут записываться медленно, а не быстро проноситься в уме.

Итак, когда вы обнаружите, что начинаете ревновать, и решите, что стоит подумать над этим более аналитически, попробуйте сделать это на бумаге, а не в уме.

Потому что помните:

Хорошо это или плохо, ваши мысли будут определять, насколько сильно вы будете себя чувствовать и как долго.

Если вы хотите меньше ревновать, возьмите под контроль свою историю ревности и убедитесь, что она максимально точна и сбалансирована. Записать это — хорошее место для начала.

Если вам интересно узнать больше о том, как изменение вашего мышления может изменить то, как вы себя чувствуете, это руководство по изменению негативного мышления может оказаться полезным.

4. Уточните свои ценности

Как ни странно, самая трудная часть ревности — это не само чувство, а то, как мы на него реагируем:

  • Часы мысленных размышлений и размышлений о человеке, которому ты завидуешь. И вся дополнительная ревность, гнев, тревога и другие эмоции, которые сопровождают это.
  • Реактивные и импульсивные решения, которые мы принимаем в тот момент, когда чувствуем зависть, которые так часто заканчиваются тем, что причиняют вред как нам самим, так и другим людям.
  • Или иногда наше избегание и подавление ревности позволяет плохому поведению оставаться бесконтрольным из-за нашей собственной тревожности и отсутствия уверенности в себе.

Как бы то ни было, настоящий секрет управления вашей ревностью заключается в следующем:

Перестаньте пытаться управлять своей ревностью и лучше управляйте своей реакцией на нее.

Другими словами, кроме некоторого признания и самопринятия, вы мало что можете сделать с эмоцией ревности. Где у нас действительно есть реальный контроль, так это в том, как мы проявляем нашу ревность — либо внутренне, либо поведенчески.

В дополнение к шагам, которые мы уже перечислили, один из лучших способов начать реагировать на ревность более здоровым образом — это прояснить наши ценности.

Ценности — это принципы, которым мы стремимся следовать. Честность, например, часто является ценностью для людей или мужеством.

Когда наши ценности четко определены и присутствуют в нашем сознании, они оказывают своего рода мотивирующее воздействие на наше поведение, которое помогает нам избегать импульсивного и самосаботажного поведения.

Например:

  • Предположим, вы ревнуете из-за того, что сделал ваш супруг.
  • Ваш первоначальный инстинкт — «отомстить им», сделав саркастический и язвительный комментарий.
  • Очевидно, что в долгосрочной перспективе это, вероятно, не очень поможет — ни с точки зрения вашей собственной ревности, ни с точки зрения ваших отношений. Но в это легко «втянуться». Это легкая форма самосаботажа.
  • С другой стороны, предположим, что в тот момент, когда вы начинаете ревновать, вы напоминаете себе о ценности прямого общения с супругом. И как в прошлом вы могли решать проблемы гораздо быстрее и легче, когда общались честно.
  • Что ж, это повысит вероятность того, что вы выберете адаптивную и полезную реакцию на свою ревность, а не импульсивную или инстинктивную.

Конечно, у всех нас есть ценности. Проблема в том, что в большинстве случаев они не очень ясны. А когда ценности неясны и не имеют отношения к личному, они не так сильно мотивируют наши действия.

Если вы хотите начать реагировать на ревность более конструктивно, лучшее, что вы можете сделать, — это найти время, чтобы узнать свои ценности.

5. Примите решительные меры

Последний полезный шаг, который вы можете сделать, когда чувствуете ревность, — это решительное действие.

Настойчивые действия означают, что вы принимаете решения и действуете в соответствии с вашими ценностями и тем, что вы считаете правильным, независимо от того, что вы чувствуете в данный момент.

Вот пример:

  • Предположим, вы обедаете с другом, и он начинает рассказывать вам о крупной сумме денег, которую они только что унаследовали, и обо всех захватывающих вещах, которые они планируют сделать с ней.
  • Вполне понятно, что вы замечаете, что ревнуете.
  • Теперь большинство людей в этой ситуации имплицитно осуждают себя за ревность (Она моя лучшая подруга… Я не должен ревновать — я должен радоваться за нее! Что со мной не так?). И в результате они пытаются избежать или подавить свою ревность и притворяются, что не ревнуют.
  • К сожалению, избегание своей ревности повышает вероятность того, что в конечном итоге она проявится нежелательным образом — обычно в форме обиды или пассивной агрессии.
  • С другой стороны, вы могли бы подумать о том, как вы стремитесь отреагировать на неожиданную удачу вашего друга, и напомнить себе, что то, что я завидую, не означает, что я не могу выразить свою радость за него.
  • Таким образом, в этом случае принятие напористых мер может означать, что после обеда, но перед уходом, вы должны очень искренне сказать им, что вы рады за них.

Секундочку? Было бы нечестно с моей стороны сказать, что я рада за них, хотя на самом деле я завидую, верно?

Вот в чем дело: вы можете ревновать и волноваться одновременно.И по моему опыту, люди почти никогда не завидуют исключительно чужой удаче.

Итак, когда вы говорите им, что рады за них, это не отрицание вашей ревности; вы просто даете голос меньшей, но все же вполне обоснованной эмоции внутри вас.

Более общая точка зрения такова:

Если вы хотите перестать негативно реагировать на свою ревность, подумайте, как вы хотите на нее реагировать.

Первый шаг — это то, что мы обсуждали в части 4 о разъяснении ваших ценностей.Но как только вы это сделали, вам все равно нужно действовать в соответствии с ними. И делать это честно и прямо — другими словами, действовать настойчиво.

С практикой уверенность в себе — это навык, который мы все можем развивать и улучшать. И когда вы это сделаете, вам будет гораздо проще управлять своей ревностью.


Резюме и заключение

Ключом к здоровому и эффективному управлению ревностью является понимание того, что она собой представляет на самом деле и как она работает.

Если вы больше ничего не вынесете из этого руководства, запомните эти две ключевые идеи:

  1. Ревность — нормальное человеческое чувство. То, что тебе плохо, не означает, что это плохо или что тебе плохо из-за того, что ты это чувствуешь.
  2. Чувство зависти отличается от проявления ревности. Ключом к эффективному управлению ревностью является подтверждение чувства ревности и контроль над своей психической и поведенческой реакцией на ревность.

3 метода лечения ревности

Вы можете посмотреть или прослушать эту статью здесь


Конечно, иногда у людей есть совершенно подлинные и оправданные причины для ревности

«О, мой господин, остерегайтесь ревности; Это зеленоглазое чудовище насмехается над мясом, которым питается.” – Яго, Отелло

Шекспир назвал ревность «зеленоглазым чудовищем», зная, что, когда мы, люди, поглощены ею, мы можем вести себя довольно чудовищно.

Обвинительная, подозрительная, замкнутая привязанность – мы можем сделать жизнь невыносимой не только для своих партнеров, но и для себя.

Конечно, иногда у людей есть совершенно искренние и оправданные причины для ревности. Тогда проблема связана с ситуацией , а не с психологией .

Но если кто-то ревнует без какой-либо реальной причины или его ревность стала несоразмерной любому фактическому «проступку» его партнера, тогда мы, как терапевты и консультанты, можем изменить ситуацию.

(Кстати, если вы сами страдаете от ревности, моя статья о преодолении ревности может оказаться для вас более полезной).

Что такое ревность?

Когда я лечу зеленоглазого монстра, я всегда думаю, что стоит познавательно поговорить с клиентом о том, что такое ревность.

Например, я бы сказал что-то вроде:

«Ревность — это неправильное использование воображения, а воображение может довольно хорошо имитировать реальность. Просто подумайте, как часто вы полностью верили, что сон реален… пока не проснулись. Вот почему, когда мы ревнуем, мы начинаем верить в то, что придумали в своей голове, и вести себя так, как если бы это было правдой. Например, одержимо расспрашивая нашего партнера об их рабочем дне, потому что мы часами представляли, как он флиртует со своим коллегой.

Итак, помимо того, что мы подчеркиваем, что воображение — это не то же самое, что реальность, как мы можем действительно изменить ситуацию к ревнивому клиенту, который, по крайней мере, был достаточно большим, чтобы обратиться за помощью?

БЕСПЛАТНАЯ книга по рефреймингу! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые способы видения» при подписке на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно сейчас

Вот 3 терапевтических метода, которые вы можете использовать, чтобы рассеять ревнивую одержимость вашего клиента:

1.Исследуйте прошлое

Лично я ненавижу это выражение.

«Изучение прошлого» — это фраза, которая вызывает в воображении все те негативные стороны некоторых форм психотерапии:

  • Сосредоточение внимания на прошлых обидах за счет успехов и ресурсов четкие терапевтические цели или конец в поле зрения (проблема с прошлым в том, что его, как правило, очень много)

…и так далее.

Тем не менее, нам, конечно, нужно знать что-то о том, как могли установиться модели мышления, лежащие в основе таких проблем, как ревность, чтобы четко отличать прошлое от настоящего.

Хронически ревнивый клиент обычно чувствует себя горько преданным в некоторых прошлых отношениях. Возможно, их действительно обманули и подвели. Или они, возможно, разработали «материалистический» стиль человеческих отношений, рассматривая других людей как «имущество», которое можно использовать и контролировать по своему усмотрению.

Обнаружение источника ревности — первый шаг к ее устранению.

2. Отделить прошлое от настоящего

«Однажды укушенный, дважды застенчивый» — вкратце проблема многих ревнивых клиентов. После того, как им изменили раньше, они ожидают, что их следующий партнер сделает то же самое.

Мы можем попросить их подробно описать (и даже записать) все, чем их нынешний партнер и ситуация отличаются от предыдущего партнера и обстоятельств. Например:

  • Он всегда звонит, если опаздывает.
  • Она ненавидит любимую еду предыдущего партнера.
  • Его волосы другого цвета.
  • Она обсуждает проблемы в отношениях, а не избегает их.

Это может быть очень мощным вмешательством, которое заставит их понять, что , тогда , не , а теперь , и перестанет возлагать вину на своего нынешнего партнера.

3. Поощряйте «хорошее» использование воображения

Придумывать разрушительные сценарии и верить в них — это неправильно использование самого полезного и потенциально полезного инструмента, который есть у людей: нашего воображения.Мы можем помочь нашим завистливым клиентам научиться направлять свое воображение на более полезные применения.

Спросите, когда они ревнуют. Например:

  • Увидев, как их партнер разговаривает с привлекательными коллегами на вечеринке
  • Когда их партнер ушел на ночь со своими друзьями

… и предложите им увидеть эти ситуации, возможно, чувствуя себя расслабленным и спокойным в то время как они наслаждаются горячей ванной или в гипнозе.

Чем больше они мысленно репетируют пребывание в этих ситуациях, чувствуя себя расслабленными, тем больше они тренируют свой разум помечать ситуацию как нечто, о чем не стоит беспокоиться, и создавать новый шаблон, соответствующий физическому спокойствию и расслаблению в следующий раз они находятся в одной из таких ситуаций на самом деле.

Таким образом, мы можем начать отделять воображение от эмоциональности и отцеплять старую автоматическую ассоциацию ревности.

Также полезно напоминать клиентам, что никто никогда не «выставляет вас дураком» обманом. Они только выставляют себя дураками.

Никто никогда не «выставляет вас дураком» обманом. Они только выставляют себя дураками. Нажмите, чтобы твитнуть

БЕСПЛАТНАЯ книга по рефреймингу! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые способы видения», подписавшись на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно прямо сейчас

Впервые опубликовано:

Как справиться с ревностью: преодоление непреодолимых чувств ревности

Как справиться с ревностью

Никто не любит ревновать.Тем не менее, ревность — это неизбежная эмоция, которую испытывает почти каждый из нас. Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не держим ее под контролем. Может быть страшно испытать то, что происходит, когда мы позволяем нашей ревности одолеть нас или формировать то, как мы относимся к себе и окружающему миру. Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши ревнивые чувства, и изучение того, как справляться с ревностью здоровыми, адаптивными способами, является ключом ко многим областям нашей жизни, от наших межличностных отношений до нашей карьеры и наших личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основной стыд, который существует внутри нас, потому что так естественно думать о себе самокритичные мысли. Тем не менее, стыд за наше прошлое может сильно повлиять на то, в какой степени мы чувствуем ревность и неуверенность в себе в настоящем», — сказала доктор Лиза Файрстоун, автор книги «Победи свой критический внутренний голос» .Как определяют это она и ее отец, доктор Роберт Файрстоун, «критический внутренний голос» — это форма негативного внутреннего диалога. Он увековечивает деструктивные мысли и чувства, заставляя нас сравнивать, оценивать и судить себя (и часто других) с большим вниманием. Это одна из причин, почему так важно научиться справляться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наше чувство ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. На самом деле то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, часто труднее справиться, чем с самой ситуацией.Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но что часто еще больше нас ранит, так это все те ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о нас самих после случившегося. «Ты такой дурак. Ты действительно думал, что можешь просто быть счастливым?» «Ты останешься одна. Ты больше никому не должен доверять».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства, связанные с ревностью, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и ревность к соперничеству. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства зависти могут влиять на разные сферы нашей жизни и как мы можем лучше всего справляться с ревностью.

Романтическая ревность

Общеизвестно, что отношения становятся более гладкими, когда люди не слишком ревнивы. Чем больше мы сможем контролировать наши чувства ревности и понять их отдельно от нашего партнера, тем лучше для нас будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе — ощущения, будто мы обречены на обман, боль или отторжение. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, вероятно, станем жертвами чувства ревности, недоверия или неуверенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства по отношению к себе происходят из очень раннего опыта в нашей жизни. Мы часто перенимаем чувства наших родителей или важных опекунов по отношению к нам или к самим себе. Затем мы бессознательно проигрываем, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику в наших нынешних отношениях. Например, если в детстве мы чувствовали себя брошенными, мы можем легко воспринять нашего партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя так, чтобы оттолкнуть нашего партнера.

То, насколько мы стали самокритичными в детстве, часто определяет, насколько сильно наш критический внутренний голос повлияет на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях. Тем не менее, каким бы уникальным ни был наш опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинству из нас может быть знакомо ощущение, что нас не выберут. Степень, в которой мы верим в этот страх, влияет на то, насколько опасно мы будем чувствовать себя в отношениях.

В своем блоге «Вы причина своей ревности? », Др.Лиза Файерстоун написала: «За паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьей стороны часто скрываются критические мысли по отношению к себе. Мысли типа «Что он в ней видит?» могут быстро превратиться в «Она намного красивее/худее/успешнее меня!» Даже когда материализуются наши худшие опасения и мы узнаем об измене партнера, мы часто реагируем направляя гнев на себя за то, что мы «глупые, непривлекательные, разрушенные или нежелательные».

Как тренер-садист, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимым.Это напоминает нам, что мы непривлекательны и не созданы для романтики. Именно этот тихий шепот сеет семена сомнений, подозрений и неуверенности. «Почему она работает допоздна?» «Почему он предпочитает своих друзей мне?» — Что она вообще делает, когда меня нет? «Почему он так много внимания уделяет тому, что она говорит?»

Те из нас, кто знаком с тем, как работает ревность, знают, что слишком часто эти мысли медленно начинают прорастать и превращаться в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и/или нашего партнера. «Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя». «Кто захочет тебя слушать? Ты такой скучный».

Эти чувства ревности могут возникнуть в любой момент отношений, от первого свидания до -го 20-го -го года брака. Пытаясь защитить себя, мы можем прислушаться к своему внутреннему критику и отказаться от близости с партнером. Тем не менее, в окончательной уловке 22 мы также склонны чувствовать себя более ревнивыми, когда отступаем от достижения того, чего хотим.Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетными или активно преследуем нашу цель быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенно и более ревниво. Вот почему еще важнее научиться справляться с ревностью, а не слепо действовать в соответствии с ревнивыми чувствами, отталкивая нашего партнера еще дальше.

Конкурентная зависть

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным. Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы разрушить себя или других, это явно деструктивный паттерн с деморализующим эффектом. Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы сможем использовать их, чтобы признать, чего мы хотим, чтобы быть более целенаправленными или даже чувствовать себя более принимающими себя и то, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово, позволять себе соревновательное мышление.Это может быть приятно, когда мы просто позволяем себе испытывать мгновенные чувства без осуждения или плана действий. Однако, если мы будем размышлять или превращать эту мысль в критику в свой адрес или в нападение на другого человека, мы в конечном итоге пострадаем. Если мы обнаружим, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует наше чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

  1. Знайте, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, который добился финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, который высказывает свое мнение на собраниях?
  1. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти ревнивые чувства? Используете ли вы это чувство ревности, чтобы принизить себя? Они заставляют вас чувствовать себя ничтожными, неспособными, неудачливыми и т. д.? Есть ли в этих мыслях шаблон или тема, которые кажутся знакомыми?
  1. Подумайте о более глубоком значении и происхождении этих мыслей: Чувствуете ли вы определенное давление для достижения определенной цели? Есть ли что-то, чем, по вашему мнению, вы должны быть? Что бы это значило для вас? Это связано с вашим прошлым?

Как только мы задаем себе эти вопросы, мы можем понять, что эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными внутренними проблемами, чем с нашей текущей жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность. Мы можем проявить больше сострадания к себе и попытаться приостановить суждения, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как справиться с ревностью

Что делать:

  1. Подумайте, что происходит — Дэниел Сигел использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем просеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем об определенных проблемах в нашей жизни. Мы должны стараться делать именно это, когда чувствуем зависть.Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Вызывает ли текущий сценарий что-то старое — семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы можем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые их породили, тем яснее мы можем чувствовать себя в нашей сегодняшней ситуации.
  1. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми – Как бы мы ни завидовали, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться. Мы можем сделать это, сначала приняв наши эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильными мы себя чувствуем, наши чувства имеют тенденцию проходить волнами, сначала усиливаясь, а затем ослабевая. Можно принять и признать нашу ревность, не реагируя на нее. Мы можем научиться приемам, позволяющим успокоиться перед реакцией, например, прогуляться или сделать серию глубоких вдохов. Таким образом намного легче успокоиться, когда мы отказываемся терпеть или потворствовать гневным словам нашего внутреннего критика, поэтому очень важно изучить шаги, чтобы бросить ему вызов.Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в наших отношениях.
  1. Не действуйте – Наш критически настроенный внутренний голос советует нам совершать действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только это вовлекает нас в состояние ревности, оно может сказать нам, чтобы мы сдались или перестали добиваться того, чего мы хотим. Это может привести к самосаботажу, взрыву или наказанию кого-то, кого мы уважаем. Если мы находимся в отношениях, это может сказать нам заморозить или наброситься на нашего партнера.Когда мы делаем это, все, что мы делаем, это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любящие чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побуждать их становиться более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наше чувство недоверия и ревности.
  1. Ищите собственное чувство безопасности – Лучшее, что мы можем сделать, – это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными.Мы должны проделать работу, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что мы в порядке, даже сами по себе. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить, что мы достойны любви. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно в 100% случаев. Вот почему так важно практиковать сострадание к себе и учиться противостоять собственному внутреннему критику. Это не означает отгораживаться от людей или отгораживать себя от того, что мы хотим. На самом деле это означает принимать нашу жизнь всем сердцем, веря, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть.Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.
  1. Оставайтесь конкурентоспособными — Многие люди не одобряют идею конкуренции, но то, о чем мы здесь говорим, — это не цель быть лучшим, а личная цель — быть на высоте. Это означает чувствовать себя самим собой и принимать качества, которые помогут нам в достижении того, чего мы хотим. Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому.Если мы хотим, чтобы окружающие нас уважали, мы должны быть внимательными и внимательными в наших взаимодействиях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать акты любви каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и идти к своим целям, мы выиграем самую важную битву, с которой нам предстоит столкнуться, борьбу за то, чтобы осознать и стать самим собой — отдельно от кого бы то ни было.
  1. Поговорите об этом – Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти подходящего человека для разговора и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем.Люди, которые поддерживают нашу положительную сторону и помогают не дать нам размышлять или глубже погружаться в наши печали, — это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком взволнованы, когда мы поднимаем определенные темы, и, возможно, это не лучшие друзья, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя взволнованными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас в том, чтобы оставаться на правильном пути и быть теми людьми, которыми мы хотим быть. Высказываться перед этими друзьями — это нормально, если речь идет о том, чтобы выпустить наружу наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны.Этот процесс работает только тогда, когда избавляет нас от чувства и позволяет нам двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя более здоровым и адаптивным образом.

В отношениях важно поддерживать открытое и честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся завоевать их доверие, а они – наше, мы должны слушать то, что они говорят, не защищаясь и не бросаясь с осуждением.Эта открытая линия общения предназначена не для того, чтобы свалить нашу неуверенность на нашего партнера, а вместо этого позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя неуверенно или ревниво. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Требуется готовность бросить вызов нашему критичному внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и сопротивляться нашим импульсивным, ревнивым реакциям.Однако, когда мы воспитываем в себе эту силу, мы понимаем, что намного сильнее, чем думаем. Научившись справляться с ревностью, мы становимся более уверенными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от плохих моделей отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: 15 долларов США

Веб-семинары по запросу

Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на привлекательность и поведение.Пойми…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Ассоциацией Глендона. Поддержите наши усилия по распространению психологической информации, сделав пожертвование. Теги: тревога и отношения, конкуренция, чувства соперничества, критический внутренний голос, проблемы с близостью, ревность, неправильные представления, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Как справиться с ревностью — HSE.ie

Ревность – это нормальная эмоция, но она может быть болезненной и трудно контролируемой.

Ревность чаще всего возникает в отношениях. Часто это может происходить между:

  • романтическими отношениями
  • братьями и сестрами
  • членами семьи
  • друзьями
  • коллегами по работе

Экстремальная ревность может разрушить отношения и нанести вред вашему здоровью.

Признаки ревности

Если вы ревнуете, вы чувствуете, что кто-то или что-то угрожает тому, что вы цените. Или вы можете завидовать чему-то другому, например:

  • отношениям с кем-то
  • материальным благам — машине, дому
  • их эмоциональному состоянию — ревность к их счастью

Ревность может вызвать у вас гнев, тревогу и угрозу. Вы можете стать сверхчувствительным и собственническим.

Чем может быть вредна зависть

Ваше здоровье

Ревность может завладеть вашей жизнью и привести к проблемам со сном и плохому аппетиту.

Сильное чувство ревности может иметь такие же последствия, как и хроническая тревога, в том числе:

  • учащенное сердцебиение
  • потливость
  • истощение
  • озабоченные мысли

ваши отношения могут негативно повлиять

ревность 9000.Например, когда ваш партнер на самом деле не делает ничего, чтобы оправдать ревность.

Самый преданный партнер может чувствовать себя обиженным, истощенным, обеспокоенным и злым, если ему не доверяют.

Когда ревность является проблемой

Если вас беспокоит ваша ревность, задайте себе три вопроса:

  • Мешает ли это чувство моей нормальной жизни?
  • Моя ревность вредит тому, кого я люблю?
  • Моя ревность контролирует меня больше, чем я ее?

Если ответ положительный на любой из этих вопросов, рассмотрите возможность поговорить с консультантом или терапевтом.

Как справиться с ревностью

Есть несколько практических и полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы побороть свою ревность.

Поговорите со своим партнером

Расскажите ему о своих чувствах, не обвиняя его. Расскажите им, что заставляет вас беспокоиться и ревновать.

Подготовьте то, что вы хотите сказать, и поговорите со своим партнером в спокойном и нейтральном месте. Например, договориться о встрече в кафе или ресторане. Вы с большей вероятностью будете сохранять спокойствие.

Не позволяйте личным чувствам или мнениям мешать вам

Если вы чувствуете угрозу, это не значит, что она реальна.Старайтесь не позволять своим чувствам или мнениям мешать фактам.

Примите некоторую неопределенность

Неопределенность является частью отношений. Вы не можете контролировать чужие чувства.

Чем может помочь консультант или психотерапевт

Консультант может помочь вам справиться с чувством ревности. Они помогут вам увидеть причину вашей ревности и бороться с ней изо дня в день.

Связанная тема

Разговорная терапия

Последняя проверка страницы: 18.10.2018
Дата следующей проверки: 18.10.2021

Есть много способов проработать и преодолеть ретроактивную ревность в консультировании.Такие методы лечения, как когнитивно-поведенческая терапия, гипнотерапия, десенсибилизация с помощью движений глаз (EMDR) и другие психотерапевтические методы, основанные на информации о травмах, могут помочь вам выйти за рамки фиксации на прошлом вашего партнера. В своем самом крайнем проявлении ретроактивная ревность ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) может мешать не только вашим отношениям, но и повседневной жизни. Обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья, если вы испытываете навязчивые или нежелательные мысли, связанные с предыдущими отношениями вашего партнера, может помочь.

Что такое ретроактивная ревность?

Ретроактивная ревность — это состояние, при котором человек испытывает навязчивые мысли, связанные с романтической историей своего партнера. Чувство ретроактивной ревности может заставить человека искать информацию о предыдущем сексуальном или романтическом опыте своего партнера и стать одержимым идеей о том, что он неадекватен, или развить сильный страх потерять своего партнера.

Ретроактивная ревность может спровоцировать такие действия, как отслеживание бывших партнеров партнера в социальных сетях, навязчивые вопросы о предыдущих эмоциональных и сексуальных отношениях и поиск подтверждения того, что этим отношениям ничего не угрожает.Если вы испытываете ревность задним числом, заверения партнера никогда не облегчат ваши страдания или навязчивые мысли. Однако терапевт может работать с вами, чтобы преодолеть ваши страхи и разорвать порочный круг навязчивых мыслей.

Ретроактивная ревность и ОКР

Отношения могут быть в центре внимания человека с обсессивно-компульсивным расстройством. Тревога, которую они испытывают, может проявляться как ретроактивная или текущая ревность. Они могут разобраться в сексуальной истории своего партнера и сосредоточиться на идее, что нужно любой ценой предотвратить вмешательство кого-то еще в отношения. Терапия ОКР может помочь тем, кто охвачен чувством ретроактивной ревности, что может серьезно сказаться на их психическом здоровье.

Почему я завидую прошлым отношениям моего партнера?

Когда мы узнаем о романтической истории нашего партнера, у нас может возникнуть обратная ревность. Это может быть особенно проблематичным для людей с расстройствами привязанности, низкой самооценкой или неуверенностью в отношениях. Романтические отношения дают возможность расти и исследовать негативные мысли и эмоции.Многие люди могут обнаружить, что испытывают неуверенность в своих отношениях с партнером, с которой они могут справиться, не испытывая чрезмерных страданий от неуверенности в себе.

Страдающие ретроактивной ревностью нуждаются в лечении, когда они чувствуют, что их поведение выходит из-под контроля. Они могут постоянно просматривать онлайн-историю своего партнера или начать верить, что его партнер предает их, даже если у них нет доказательств. Они испытывают негативные мысли, из-за которых невозможно признать, что прошлое их родителей не является неправильным или угрозой для отношений.

Методы преодоления чувства ретроактивной ревности

Есть много способов, которыми человек может освободиться от чувства ретроактивной ревности. Вы можете заниматься своей личной работой и самоанализом с помощью таких занятий, как ведение дневника и медитация. Однако, если вам нужна дополнительная поддержка, терапевт может помочь. Терапия может принести облегчение, помогая вам научиться справляться с негативными симптомами, справляться с основными тревогами, помочь вам принять прежние отношения партнера и улучшить свое психическое здоровье.Вы можете узнать, как разорвать замкнутый круг страха, который могут вызывать ревнивые мысли.

  1. Прекратите заниматься деятельностью, которая вызывает чувство ревности.
  2. Примите тот факт, что у вашего партнера, как и у вас, есть прошлое.
  3. У вас есть собственная работа по обнаружению основной проблемы.
  4. Обратитесь за медицинской помощью, если вы считаете, что у вас ретроактивное обсессивно-компульсивное расстройство ревности. Лекарства могут помочь.
  5. Поговорите с кем-нибудь.
  6. Переосмыслите предыдущую историю вашего партнера.
  7. Определите причину скрытой неуверенности, не связанной с вашим партнером.
  8. Развивайте здоровую самооценку. Знай себе цену.

Прекратите участвовать в действиях, которые вызывают ретроактивную ревность

Сегодня у нас есть масса информации в социальных сетях и в Интернете о романтической истории наших партнеров. Ретроактивная ревность сейчас более распространена, чем когда-либо, когда мы можем получить доступ к чему угодно, от фотографий нашего партнера с выпускного в старшей школе до подсказки, которая ведет к идеально подобранному профилю в Instagram их бывших. Это может привести к тому, что люди, которые уже чувствуют себя неуверенно, создают ложные нарративы, ведущие к ревности и неуверенности.Если вы боретесь с ретроактивной ревностью, держитесь подальше от социальных сетей. Для вас там ничего нет. Вы также не должны просить своего партнера делиться ненужной информацией о своей сексуальной жизни до встречи с вами. Если у вас нет опасений относительно вашего физического здоровья, эта информация не представляет никакой ценности. Это может послужить еще одной вещью, на которой ваш мозг может зациклиться, чтобы вызвать ретроактивную ревность и привести к поведению, о котором вы можете сожалеть.

Принять прошлое

Вы можете освободиться от ретроактивной ревности, если примете прошлое.Если вы ревнуете своего партнера и страдаете из-за этого, вполне вероятно, что вы спорите с реальностью, полагая, что история вашего партнера неверна. Прошлое вашего партнера привело его к вам и тому, где он находится сегодня. В определенном возрасте было бы странно, если бы у нас не было предыдущих отношений

Узнайте об основных проблемах

Есть много причин, по которым мы испытываем тревогу в романтических отношениях. Они редко имеют какое-либо отношение к прошлым отношениям нашего партнера.Скорее всего, эти проблемы уходят корнями в ваши прошлые отношения. Ретроактивная ревность, скорее всего, коренится в вашей личной истории, а не в прошлом вашего партнера. Предыдущая травма, связанная с предыдущими романтическими отношениями, и даже отношения, которые у вас были с вашими родителями, могут дать ключ к пониманию того, почему вы испытываете ретроактивную ревность.

Лекарства могут помочь

Ретроактивная ревность ОКР может потребовать медицинской помощи. ОКР, сосредоточенное на отношениях, может быть симптомом более серьезного основного заболевания, такого как тревожное расстройство, биполярное расстройство или шизофрения.Если ревность вызывает серьезные симптомы, вызывающие паранойю или мешающие повседневной жизни, обратитесь за помощью к профессионалу.

Поговори с кем-нибудь

Разговор о ревности с надежным другом или терапевтом может помочь вам переосмыслить значение ревности и увидеть правду о том, что лежит в основе вашей неуверенности. Ретроактивная ревность может быть показателем того, что существует предыдущая травма, которую необходимо устранить. Терапия для пар может дать вам и вашему партнеру возможность исследовать основные проблемы и использовать это препятствие как путь к более глубокому пониманию и установлению связи друг с другом.

Переформулировать смысл

Какое значение вы придали предыдущей романтической истории вашего партнера? Если повествование, которое вы создали в своем уме, представляет собой просто серию историй, которые вы используете, чтобы чувствовать себя менее чем и завидовать, чем изменить его. Определите положительные аспекты предыдущих отношений и то, что вы оба узнали из своей исторической работы, чтобы найти причины, по которым все произошло именно так, как должно было.

Определите основную причину вашей неуверенности

Тревога часто является результатом невылеченной и необработанной травмы.Иногда мы распознаем эти травмы и их влияние на наше поведение и мышление. Однако часто мы совершенно не осознаем, почему реагируем импульсивно и каким-то образом вредим себе. Ретроактивная ревность может показывать вам, что у вас есть беспокойство, с которым нужно справиться, и есть очень большая вероятность, что оно практически не имеет ничего общего с вашими отношениями. Терапия, направленная на лечение травмы, такая как психотерапия с информацией о травме, гипнотерапия, когнитивно-поведенческая терапия и терапия EMDR, может помочь вам выявить основные проблемы и решить их.

Развивайте здоровую самооценку

Знай себе цену! Сосредоточьтесь на причинах, по которым ваш партнер выбрал вас, и на том, что вы привносите в отношения. Есть причина, по которой отношения заканчиваются и становятся частью нашей истории. Поверьте, что ваш партнер изменился по какой-то причине, и сосредоточьтесь на положительных чертах, которые вы оба привносите в отношения.

Что делать, если у вашего партнера ревность задним числом?

Вы мало что можете сделать, если ваш партнер испытывает ревность задним числом и не признает, что это его собственная проблема.Если они не видят, что их чувства ревности существуют, ваши постоянные заверения не помогут. В конце концов, люди меняются и растут, когда они к этому готовы, и вы, возможно, не сможете повлиять на своего партнера, чтобы он смотрел на вещи по-другому. Тем не менее, есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, и они могут оказаться эффективными.

  1. Предложите пройти с ними парную терапию.
  2. Позвольте им поделиться своими опасениями по поводу вашей истории, не защищаясь и не закрываясь.
  3. Знайте свои границы и четко сообщайте о них своему партнеру.

Терапия для пар

Терапия для пар поможет вам и вашему партнеру структурированно и продуктивно обсудить ваши проблемы. Благодаря этому процессу вы можете больше узнать о проблемах вашего партнера, а терапевт может помочь вам определить основную причину проблемы и справиться с ней.

Не обороняйтесь и не закрывайтесь

Когда вы создаете для своего партнера безопасное место без осуждения, чтобы он мог поделиться своими проблемами, не защищаясь и не закрываясь, есть вероятность, что ваш партнер почувствует, что его действительно услышали, что повысит вероятность того, что он примет ваше заверение и начнет видеть, что его опасения беспочвенны. Это может быть непросто, если вы чувствуете, что ваш партнер несправедливо нападает на вас. Однако защитный или пренебрежительный ответ только подтвердит их опасения и усилит чувство ревности и незащищенности.

Сообщите о своих границах

Терпение к нездоровому ревнивому поведению приведет только к чувству обиды и может саботировать ваши отношения. Не совершайте действий, которые нарушают ваши границы, чтобы успокоить партнера. Если вы не хотите, чтобы ваш партнер проверял ваши текстовые сообщения или отслеживал историю просмотров, сообщите ему об этом.Изучите другие способы успокоить их, которые не кажутся нарушением вашей конфиденциальности.

Лаура Ричер — психотерапевт, гипнотерапевт и коуч. Она живет в районе Королевы Анны в Сиэтле, является лицензированным консультантом по психическому здоровью и практикует в штате Вашингтон с 2011 года.

Ревность: источник и решение

Романтическая ревность — одна из наиболее распространенных проблем, возникающих в нашей практике. Многие клиенты буквально поглощены каждым движением своего партнера — как в реальной жизни, так и в растущем очаге ревности, которым является Интернет. Жены просматривают телефоны мужей, мужья отслеживают расходы жен, все просматривают онлайн-профили друг друга в поисках каких-либо доказательств — предательства, обмана, чего бы они ни боялись больше всего.

Хотя люди, кажется, инстинктивно чувствуют, что ревность не является ни здоровой, ни полезной, немногие понимают, что на самом деле лежит в основе этой эмоции, не говоря уже о том, как заставить ее уйти.И несмотря на распространенное заблуждение, что ревность — это мера любви, правда в том, что ревность больше связана с человеком, который ее испытывает, чем с человеком, к которому она испытывается.

Так что же такое зависть? Исследования показали, что следующие черты — да, черты, а не обстоятельства — склонны вызывать ревность:

1. Ненадежный стиль привязанности. Люди с ненадежным стилем привязанности постоянно боятся, что их бросят или не будут любить. Если вы или ваш партнер подходите под эту категорию, лучший выход — убедиться (или убедить себя), что вас любят и поддерживают.Действительно, исследования показали, что даже представление о поддержке со стороны любимого человека заставляет неуверенного в себе человека чувствовать себя менее ревнивым и менее остро реагировать в ситуациях ревности.

2. Чувство неполноценности в отношениях. Когда вы опасаетесь, что ваш партнер слишком хорош для вас или слишком хорош в целом, у вас может вспыхнуть чувство ревности. Здесь лучшим противоядием является укрепление собственной самооценки. Займитесь новым хобби, ищите достижения в тех областях, где вы уже преуспели, и проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя лучше.Работа с зеркалом, когда вы смотрите в зеркало себе в глаза и повторяете утверждения о любви к себе, также помогает ослабить чувство низкой самооценки и неполноценности.

3. Нездоровая зависимость. Те, кто чувствует, что их жизнь зависит от их партнера, будь то в финансовом, эмоциональном или ином отношении, могут иметь склонность к ревнивым чувствам. Здесь лучшая контрмера — создать и укрепить чувство независимости и компетентности внутри себя или своего партнера. Даже уверяя себя, что с вами все будет в порядке без партнера, что у вас будет масса других романтических возможностей и что вы привлекательный и желанный человек, вы сможете смягчить чувство ревности.

4. Эмоциональная нестабильность. Люди со склонностью к беспокойству, неврозам, колебаниям настроения и крайним эмоциям также склонны к ревности. Для этих людей крайне важно, чтобы они хорошо заботились о себе, получали лечение у терапевта и в целом заботились о своем психическом здоровье.

Суть в том, что проблемы с ревностью связаны с ревнивым человеком, а не с человеком, которому они завидуют. Имея это в виду, люди с ревнивыми партнерами должны убедить себя, что это не их вина, и заверить своего партнера в своей любви, преданности и влечении.Другие вещи, которые могут помочь отношениям, чреватым ревностью:

1. Открытость. Не скрывайте свои действия, дружбу и местонахождение. Не прячьте свой телефон и не блокируйте все свои устройства, чтобы не допустить ревнивого партнера. В меру разумного и при этом уважая ваше личное пространство, делитесь своей правдой со своим партнером. Хотя вполне понятно пытаться скрыть информацию от человека, который, кажется, с завистью реагирует даже на безобидные обстоятельства, скрытое поведение покажется подозрительным и только разожжет пламя.Лучше быть открытым и решать любые возникающие вопросы с состраданием и искренностью.

2. Нет отслеживания. Для ревнивого партнера слежка — это порочная петля обратной связи, в которой чем больше они ищут, тем больше находят — и тем более подозрительными становятся. Если вы знаете, что у вас есть склонность к ревности, не потворствуйте своему желанию стать Коломбо и не вникайте во все, что делает ваш партнер. Признайте, что это не поможет, а только навредит вам и человеку, которого вы любите.

3. Связь.Без вины или гнева поделитесь своими чувствами с партнером. Скажите ему или ей, что вы ревнуете, и обсудите, как найти решение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.