Комплекс жертвы у женщин: Отчего у женщин появляется комплекс жертвы и как от него избавиться

Содержание

Отчего у женщин появляется комплекс жертвы и как от него избавиться

Комплекс жертвы у женщин проявляется чаще, чем у мужчин: девочек с детства учат быть мягкими, уступчивыми, терпеть и не идти на конфликты. Такое воспитание может дорого обойтись взрослой девушке, которая вырастет неспособной постоять за себя или выбрать собственный путь. Чтобы полноценно жить, не оглядываясь на чужое мнение, и не расходуя ресурсы на то, чтобы всем понравиться, нужно знать, как проявляется комплекс жертвы у женщин, и как от него избавиться.

Содержание:

Что такое комплекс жертвы

Психология жертвы не позволяет человеку самостоятельно преодолевать сложности и верить в то, что его жизнь зависит только от него самого. Такие люди во всем уступают другим, и готовы терпеть даже неподобающее поведение в свой адрес, не веря в то, что они достойны нормального отношения.

Личности с комплексом жертвы боятся проявлять свои таланты, побеждать в конкурсах или занимать высокие должности, потому что не верят, что смогут соответствовать ожиданиям окружающих, или не хотят обидеть других своими достижениями. В результате все лавры достаются более эмоционально устойчивым коллегам, а жертве остается только жаловаться на этот несправедливый мир.

Склонность человека к поведению, которое провоцирует окружающих проявлять в его адрес физическое или психологическое насилие, в психологии называется виктимностью (от латинского victima — «жертва»).

Основные психологические роли жертв:

  • Человек, живущий только чужими делами и заботами. Это великий труженик, который всегда готов выполнять работу за посторонних и брать на себя ответственность за их ошибки. При этом он не перестает жаловаться, что все его используют, в глубине души гордясь своей значимостью для окружающих. Такая роль может проигрываться не только в рабочем коллективе, но и в семье. Жена, которая живет только заботами о доме и интересами мужа, или мама, посвящающая всю себя ребенку, по сути выдвигает близким непомерные претензии, требуя, чтобы и другие постоянно чем-то ради нее жертвовали и все время доказывали свою любовь.
  • Покорная жертва. Тихий человек, который беспрекословно повинуется более умным и сильным (по сути, всем остальным людям). Такая личность не высказывает свое мнение или недовольство и не имеет «внутреннего стержня». Человек ведет себя как мягкое тесто: готов подстраиваться под окружающих и всем угождать. Покорная жертва зависит от других людей, вещей или вредных привычек, боится сделать самостоятельный выбор и зачастую попадает под влияние плохих компаний или мошенников.
  • «Белая ворона». Люди, отличающиеся от других внешностью, поведением или привычками, и постоянно подвергающиеся из-за этого травле и психологическому прессингу. На самом деле эти личности отличаются психологической незрелостью, и позиция аутсайдера позволяет им избегать социальных обязательств и налаживания контактов с другими. «Белая ворона» может даже гордиться тем, что она не такая как все и в чем-либо превосходит окружающих, но за этим скрывается банальный страх, что она недостойна уважительного отношения других людей.

У каждого иногда возникает потребность поделиться своими проблемами. Но сильный человек не ожидает от окружающих, что они обязаны ему помогать или выслушивать. Он способен кратко сформулировать проблему, осознать ее и самостоятельно найти решение.

Задать вопрос

Напиши свой комментарий, поделись мнением или задай вопрос автору!

Особенности комплекса жертвы у женщин

Комплекс жертвы у женщин проявляется в подавленности, постоянном плохом настроении, и нежелании ухаживать за собой (либо, наоборот, чрезмерной озабоченности внешним видом). Такие дамы боятся знакомиться и встречаться с достойными мужчинами, постоянно связываясь с сомнительными или инфантильными личностями, или годами оставаясь в одиночестве.

Девушки с виктимной психологией часто не способны осознать свою ошибочную позицию, потому что основные симптомы комплекса жертвы (забота о других в ущерб себе, отодвигание своих интересов ради мужа и детей, а также постоянная готовность всем помогать) считаются в обществе женскими достоинствами. Но это не верно. Узнайте, как на самом деле строятся гармоничные отношения и взаимный обмен энергией между мужчиной и женщиной.

Откуда появляется склонность к виктимности

Современная психология определяет, что комплекс жертвы берет истоки в раннем детстве:

  • Если родители требовали от ребенка, чтобы он соответствовал их требованиям, был тихим, спокойным, и никогда не спорил, то маленький человек не знает, что такое чувствовать себя любимым «просто так», ни за что. И во взрослом возрасте он также будет пытаться выслуживать признание других людей, не веря в то, что он как личность достоин уважения и хорошего отношения.
  • Может быть и обратная причина комплекса жертвы: если малыша в семье холили и лелеяли, оберегая от негативных переживаний и исполняя любые капризы, то столкнувшись со взрослой реальностью человек теряется. Окружающие не спешат дружно любить его и восхвалять, поэтому личность начинает пытаться «выслуживать» уважение окружающих.
  • Комплекс жертвы у женщин, мамы и бабушки которых покорно терпели «тяжелую женскую долю» и учили этому же своих дочерей может передаваться на протяжении многих поколений.
  • Если ребенку пришлось расти в неблагополучной семье, либо подвергаться психологическому или физическому насилию, то подобное отношение к себе может зафиксироваться в его сознании как нормальное. Такой человек не будет задаваться вопросом почему с ним поступают жестоко или несправедливо — он уверен, что ничего другого и не достоин.

Иногда встречаются случаи, когда комплекс жертвы появляется из-за трагедий или неприятных ситуаций, которые произошли с человеком уже во взрослом возрасте. Если личность была вынуждена ощущать свою полную беспомощность от обстоятельств, то она в дальнейшем может потерять веру в собственные силы и значимость.

Как определить у себя виктимное поведение

Самый простой «тест» на комплекс жертвы — это часто используемые слова и выражения. От людей, склонных к виктимному поведению, можно постоянно слышать следующее:

  • Вы долго будете надо мной издеваться?
  • От меня ничего зависит.
  • Подскажи мне, как лучше поступить.
  • Ничего страшного, обойдусь.
  • Вам совсем меня не жалко.
  • Не стоит благодарности.
  • Мне никогда не везет.
  • Почему же так случилось?
  • Не обращайте на меня внимания.

 Для выявления комплекса жертвы существуют специальные онлайн-тесты на виктимность.

Чем опасен комплекс жертвы

Быть жертвой на самом деле удобно, не нужно брать на себя ответственность за свою жизнь, нет необходимости предпринимать активные действия или «по-взрослому» взаимодействовать с социумом. Человек вполне реализуется в бесконечных жалобах и манипуляциях. Но виктимное поведение несет в себе большую опасность для личности:

  • Человек перестает развиваться, двигаться вперед и проявлять себя, а без этого полноценная жизнь невозможна. И чем больше личность подсознательно ощущает свою слабость, тем больше начинает ныть или терроризировать близких, и вырваться из этого «порочного круга» становится все сложнее.
  • Виктимное поведение притягивает к человеку неприятные и опасные ситуации. Человек с комплексом жертвы больше, чем остальные рискует пострадать от мошенников или от физического насилия.
  • Постоянные манипуляции близкими с целью «выслужить» их любовь, а также непомерные требования, предъявляемые к домочадцам («Я для вас все готова делать, а вы меня не цените») разрушают психику членов семьи, особенно детей, и могут спровоцировать появление виктимного поведения уже у них. Таким образом, комплекс жертвы у женщин и мужчин передается «по наследству», оставаясь незамеченным, но разрушая человеческие судьбы.
  • Ноющие и жалующиеся личности нормальным людям не интересны. Такая женщина не сможет построить гармоничных отношений с мужчиной или реализоваться в коллективе. Личности с комплексом жертвы вынуждены постоянно менять партнеров и работу или же годами покорно терпеть пренебрежение или даже жестокость в свой адрес.

Люди, которые постоянно пытаются помогать «жертвам обстоятельств», на самом деле оказывают им плохую услугу. В результате виктимные личности еще больше теряют контроль над своей жизнью, перекладывая ответственность на других. Такое взаимодействие может привести только к духовному разрушению обоих участников.

Как избавиться от виктимного поведения

Избавляться от комплекса жертвы может быть сложно, но это необходимо для полноценной жизни и нормального развития личности. Невозможно «дышать полной грудью» и воспринимать себя и мир таким, как он есть, находясь в рамках своих страхов и попыток заслужить чужое одобрение. Первым шагом к избавлению должно стать признание собственной виктимности и вера в то, что у женщины достаточно внутренних сил, чтобы любить себя и жить, не оглядываясь на мнение посторонних.

Признав наличие виктимности, стоит честно ответить себе на вопрос «В чем для меня польза от такого поведения?». Например, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» Уэйн Дайер, рассказывает о том, что для него виктимность была удобным оправданием тому, чтобы отказаться от контроля над собственной жизнью и связанных с ним рисков. Пройдя сложный путь, автор сумел научиться быть хозяином своей судьбы, который не позволяет другим людям решать, что и как ему следует делать.

Согласно Дайеру, главным девизом для каждого, кто задумывается над тем, как избавиться от комплекса жертвы, должны быть слова: «Я хочу все решать за себя сам и дам отпор каждому, кто попытается мне в этом помешать». Методика «Как избавиться от комплекса жертвы» Уэйна Уолтера Дайера доступна в сети бесплатно в виде текста и аудиокниги.

Избавить человека от виктимности может помочь профессиональная терапия. Консультация психолога никогда не бывает лишней, если необходимо разобраться в причинах собственных комплексов, но полагаться только на постороннего человека — это также симптом неуверенности в собственных силах. Чтобы побороть виктимность, и навсегда избавиться от нее, необходимо прилагать и самостоятельные усилия. Как преодолеть комплекс жертвы:

  • Взять на себя ответственность за свою жизнь.
  • Принять тот факт, что никто никому ничем не обязан. Люди не должны вас любить, помогать или поддерживать, у них хватает своих забот. Если не хватает внимания — окажите его себе сами.
  • Найти в себе несколько выдающихся качеств или способностей, и чаще про них вспоминать.
  • Совершать самостоятельный выбор. Поначалу это могут быть мелкие решения (например, куда сходить в выходные, или что ответить занудному коллеге), но потом вы «войдете во вкус» и перестанете зависеть от чужих советов или одобрения.
  • Развивать в себе позитивное мышление и эмоциональный интеллект: читать книги по психологии, заниматься духовными практиками и учиться честно анализировать собственные мысли и поступки.
  • Совершенствовать свои навыки. Изучение иностранных языков, курсы повышения квалификации или уроки рисования могут стать тем «якорем», который позволит вам поверить в свои силы и научиться опираться только на себя в сложных ситуациях.

Перед обращением к психологу, необходимо изучить в сети информацию о методах его работы и отзывы клиентов. Люди с комплексом жертвы не всегда способны трезво оценить других, и рискуют попасться на удочку мошенников.

5 1 голос

Рейтинг статьи

Комплекс жертвы | Как избавиться от комплекса жертвы? Психология комплекса у женщин и мужчин

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2022, Санкт-Петербург / СПб

Отношения с собой и другими, Проблемы и трудности

Женщина загружает белье в стиральную машину, а дальше по плану уборка квартиры, мытье посуды и другие бытовые хлопоты. Она делает для мужа и сына все, чтобы им было комфортно, вопреки собственным желаниям. Но как только муж и сын возвращаются домой, женщина бросается на них с упреками: «Я тут за вами убираю, сил не жалею, а вы меня не цените».

Иногда можно наблюдать, как человек пытается во всем угодить близким, демонстрирует полную самоотдачу и независимость. На самом деле это лишь маска, за которой скрывается комплекс жертвы — тотальная зависимость и желание заслужить любовь, и для такого человека это возможно только в случае готовности жертвовать собой ради других.

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Быть жертвой – удобно?

Люди с комплексом жертвы успешно ищут и находят людей и ситуации, которые дают им возможность находиться в привычной роли жертвы. Возможно, для вас тоже характерны следующие выгоды этого комплекса:

  • убеждение в том, что все неприятности и жизненные неудачи случаются не по моей вине;
  • все трудности и беды – результат стечения внешних обстоятельств, а это освобождает от принятия личной ответственности;
  • необходимое сочувствие, внимание и жалость окружающих людей;
  • жалость и сочувствие принимаются за проявление любви, а это именно то, что я так хочу получить от других;
  • прошлые жизненные неудачи – это подтверждение того, что я не способен быть в эмоционально-близких отношениях с кем-то еще;
  • прежние провалы служат доказательством отсутствия будущих перспектив и невозможности высоких достижений в целом;
  • ощущение себя тем «маленьким человеком», который пытается бороться со злом;
  • оправдание невозможности достичь жизненных целей в силу отсутствия нужных связей, достаточного уровня образования или необходимого социального статуса;
  • ощущение своей жертвенности как особого дара, который дарит ложное чувство самодостаточности.

Человек с комплексом жертвы в своей речи часто употребляет подобные фразы:

  • Мне просто не везет.
  • Почему же так вышло?
  • Такой уж у меня характер.
  • Вы долго будете надо мной издеваться?
  • Я привыкла так делать.
  • От меня мало что зависит.
  • Не обращайте на меня внимание.
  • На лучшее я не рассчитываю.
  • Подскажи, что мне делать.
  • Не стоит меня благодарить.

Бессознательный выбор

Бытует мнение: «Если ты живешь плохо – значит, тебе нравится так жить». Зачем человек делает выбор быть жертвой, и даже переживая в связи с этим негативный опыт, все же ничего не меняет в своей жизни? В основе подобного мнения лежит идея о том, что все действия человека – осознанны и он в любой ситуации способен делать выбор в свою пользу. Еще в прошлом веке психотерапевты пришли к выводу о существовании бессознательной части психики.

Представьте свое зеркальное отражение: в небольшом зеркале вы видите только маленькую часть себя, в зеркале побольше вы уже можете разглядеть свое лицо или шею. Но вы не можете увидеть, к примеру, сутулитесь ли вы, стоите ли ровно на собственных ногах. Точно так же дело обстоит с вашей психикой: видимая часть – это сознание, все остальное – бессознательная сфера.

У человека с комплексом жертвы в распоряжении есть только небольшой зеркальный осколок. В нем он видит тот семейный сценарий, который ему демонстрировали родители и ближайшее окружение. В своем мироощущении и поведении он может руководствоваться только маленьким отражением собственного осколка.

Такой человек знает, что кто-то живет иначе, но при этом уверен в том, что его это никак не касается. Возможно, у кого-то и может быть по-другому, но в его личном жизненном опыте возможности жить иначе просто нет. Когда с раннего детства живешь по заданному сценарию, то другие варианты – это обычная абстракция. Для того, кто не умеет играть на скрипке, чужие победы на конкурсах ничего не меняют, ведь смычок держать он от этого не научится. Только собственное длительное обучение, опыт игры в разном темпе с использованием различных техник и под руководством другого человека помогут стать хорошим музыкантом.

Человек с комплексом жертвы не выбирает быть таким, не ищет осознанную выгоду в своем положении. Он просто не знает, как можно не быть жертвой, а стать кем-то другим. Он не умеет по-другому строить гармоничные отношения с близкими людьми и получать от них любовь. Выгода жертвы скорее вторична, поскольку возможность напрямую получать от жизни и людей то, чего хочется, заблокирована. Именно поэтому такой человек ищет доступные для себя способы получить желаемое. В результате своих действий он получает не совсем то, чего он, по его мнению, заслуживает, и входит в замкнутый круг.

Для людей с комплексом жертвы работа с психологом не просто показана, а необходима, ведь человек не может самостоятельно справиться с тем, чего в полной мере не осознаёт. Обратиться за помощью к психологу с такой проблемой – мужественный шаг к принятию ответственности за собственную жизнь, к осознанию того, что быть жертвой – это личный выбор, хотя и неосознанный. Такое понимание приводит к постепенным, но колоссальным внутренним изменениям и позволяет в один прекрасный день сказать себе: «Я больше не хочу быть жертвой».


Поделиться:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра
Консультация психолога онлайн
Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
Семейный психолог: консультации
Консультация сексолога /
сексопатолога
Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
Коучинг (лайф коучинг)
Логопед для взрослых
Логопед для ребенка
Психологическая диагностика
Профориентация для подростков и взрослых

Сотрудничество

Работа в Fidem

Контакты

что это такое и как от него избавиться?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавится.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

  • всегда на что-то жаловаться;
  • встревать в нелепые ситуации;
  • винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;
  • быть неуверенным;
  • думать, что все беды от стечения обстоятельств;
  • принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;
  • бояться выразить свои чувства и мнение;
  • часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;
  • всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;
  • желание стать лучше, которое никто не замечает;
  • чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;
  • сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;
  • ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;
  • часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;
  • плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

Легко вычислить по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда

», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?».

Вечно больные и несчастны – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду, или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действ. На самом деле, просто хочет получить любовь от других. Но не умеет строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Пройти тест на тип личности

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянуться из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не приделают должного внимания. Поэтому, чтобы привернуть их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому растёт неуверенным в себе. Ему сложно самостоятельно принимать решение, поскольку боится сделать неверный шаг. За который иногда мог быть наказан.

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и не дают самому сделать выбор. Но при этом находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, растёт и смотрит на мир через розовые очки.

Когда попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти с порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не приняли по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. И человек становится жертвой, как окружающих людей, так и ситуаций.

Пройти тест на самооценку

Виды комплекса жертвы.

Комплекс жертвы может проявляться в двух формах:

  1. Покорная. Человек очень тихий, всему подчиняется, всех слушается. Переносит негативные ситуации, опустив голову и оправдываясь, что это могло случиться только с ним, это нормально.
  2. Демонстративная. Громко и театрально провозглашает: «За что мне всё это?». Обязательно, чтобы это слышали люди вокруг, чьё внимание хочет добиться. Заламывает руки и показательно негодует от плохой судьбы.

Классифицировать данный образ жизни можно и за половой принадлежностью. Поскольку обе стати выражают комплекс жертвы особыми способами.

Женщины.

Прекрасные представительницы женского пола хотят быть защищёнными и любимыми. А также, чтобы ими восхищались. Но не все умеют этого добиться или правильно выбрать партнёра по жизни. Поэтому прибегают к манипуляции.

  1. Неразделённая любовь. Женщины, которые не научились себя ценить и думать, что они достойны хорошего спутника жизни, всегда будут влюбляться не взаимно. Или же мужчина будет любить, но не быть надёжной опорой. Часто такие девушки подвергаются физическому или психологическому насилию, и не покидают такую семью. Чувствуют себя несчастными и не способными найти что-то лучшее.
  2. Неуспешная домохозяйка. Если женщина хотела иметь хорошую работу, но не смогла. Будет завидовать своим подругам-карьеристкам. И чтобы где-то себя реализовать, становится домохозяйкой. Чтобы быть занятой на протяжении дня, и её хвалил муж. Ради приятных слов готова смириться с его любыми запретами, рамками, указаниями. А потом жаловаться на кухне знакомым, как ей сложно.
  3. Мама для всех. Такая девушка пытается всех утешить: и своего мужа, и подруг, и коллегу по работе. Она готова тратить своё время, чтобы выслушать других. Пытается им дать совет, чтобы они считали её хорошей и любили. Но сложно попросить о помощи кого-то, не приделает себе должного внимания. Поэтому становится несчастной жертвой.

Мужчины.

Мужчины хотят чувствовать себя сильным, героем. Но если это не выходит, то начинают искать себе женщин со стальным характером. Чтобы она их защищала, брала на себя ответственность, всё контролировала. И тогда жена превращается в другую «маму».

  1. Зависимость. Представители мужского пола эмоционально зависимы от своего партнёра. Они неуверенные в себе, своих решениях. Поэтому за них всё делает женщина.
  2. Провал. Так заложено природой, что мужчина хочет завоёвывать, чего-то достигать, имеет большие амбиции. Если после некоторых попыток его стремления увенчались проигрышем, то теряется хватка. Начинает жаловаться на обстоятельства вокруг, считать себя неудачником и заложником непредвиденных ситуаций.

Как избавится от комплекса жертвы?

Комплекс жертвы может создать не только психологический дискомфорт, но физический. Поскольку часто над такими людьми совершают акт насилия. Поэтому это тот негативный тип мышления и поведения, от которого стоит избавится побыстрее. Для этого нужно работать как над своей самооценкой, так и переосмыслением способа заполучения внимания.

Пройти тест на неуверенность в себе

1. Принять на себя ответственность.

Очень удобно спихивать ответственность за свою жизнь на случайную ситуацию, плохую погоду, коллег по работе, чёрную кошку. И человек как будто ни при чём, соответственно, не может ничего решать и брать на себя ответственность. Но может быть всё по-другому! Ведь только он являетесь причиной того, что вокруг него происходит. Как только почувствует себя виновником, то станет легче, ведь это означает, что именно может всё исправить!

2. Не быть удобным для других.

Жертвами часто пользуются, потому что не могут отказаться, хотят получить похвалу за самоотверженность. Если нет времени или желания кому-то помогать, то можно перестать на всё соглашаться. Есть право сказать «нет», если что-то не устраивает. Собеседник поймёт такое нежелание. Даже возможно, что за твёрдую позицию станет больше уважать.

3. Не спрашивать разрешение.

Речь идёт о том, что не нужно всегда спрашивать у других, можно ли что-то сделать, если есть на это право. В общественном транспорте вместо: «Разрешите убрать вашу сумочку из соседнего сидения?», можно сказать: «Заберите, пожалуйста, сумку. Я хочу сесть.». Легче добиться желаемого, если уверенно обращаться и разговаривать с людьми.

4. Говорить о себе.

Стоит говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, недовольствах. И не оставаться только слушателем. Ведь тоже хочется делиться о наболевшем. В большинстве случаев это помогает наладить проблематичные отношения, освободится от негативных мыслей.

5. Требовать качественные услуги.

Стоит знать о своих правах клиента и покупателя. Если обсчитали, то можно вежливо указать на проблему и попросить вернуть деньги. Или если недовольны выполнением услуг, то сообщить об этом руководителю или высшей инстанции, чтобы это компенсировали. В таком случае, они в следующий раз хорошенько подумают, стоит ли так плохо выполнять свою работу, особенно для того, кто нажаловался, или продавать просроченную продукцию.

6. «Нет» опозданиям.

Для того, чтобы любили и уважали, не последнее место играет пунктуальность. Всегда быть жертвой пробок, разлитого на себя кофе в спешке утром, или пешеходом, которого чуть не сбила машина по дороге на работу — это не стечение обстоятельств. Можно навести будильник раньше, заказать такси тоже на пару минут ранее. Таким образом, будет достаточно времени на горячий бодрящий напиток перед рабочим днём, и можно будет спокойно перейти по пешеходному переходу на зелёный свет.

7. Быть внимательным.

Вслед за пунктом выше: внимательность – важная черта! Ведь именно из-за того, что не смотрят под ноги, часто спотыкаются об ветки, бордюр, пробегавшую собаку. Никто никому не испортил карму, нет. При выходе из дома, было бы неплохо покидать мир своих фантазий и добираться до нужного места без происшествий. Также при выполнении важных заданий.

8. Любить себя.

Каждый всегда достоин лучшего. Постоянное проведение время за самобичеванием плохо сказывается на психическом состоянии, самоуверенности в частности. Если открыть глаза и посмотреть на свои позитивные черты, то можно увидеть их большое количество. Ведь они есть у всех! Если позволить самому любить себя, то и другие потянуться. Если не устраивает партнёр, можно поискать более подходящего, ведь каждый заслуживает быть счастливым, а не терпеть негатив всю жизнь.

Привлекать внимание, получать заботу и любовь можно другими способами. Например, работая над отношениями, укрепляя их, взаимопониманием. А возлагая на себя ответственность за происходящее, можно избавится от постоянных угнетающих ситуаций и комплекса жертвы раз и навсегда. Поэтому, чем раньше вы возьметесь за изменение своего мышления и позиции, тем быстрее уйдут неурядицы.

Пройти тест: Шкала самоуважения

Комплекс жертвы у женщин: отчего он появляется и как избавиться? — Женский журнал LifePeople

admin

Содержание

  • Что такое «комплекс жертвы»?
  • Откуда этот комплекс появляется?
  • Как перестать чувствовать себя жертвой?

Вы наверняка встречали людей с комплексом жертвы – именно они бесконечно жалуются на коллег, начальство и родню, именно для них все чужие деньги «грязные» и все чужие успехи – незаслуженные…

«Жертва» и сама живет не особо радостно и редко бывает легким и приятным человеком для других… Как избавиться от комплекса жертвы – читайте на sympaty. net.

Что такое «комплекс жертвы»?

Человек с комплексом жертвы – это тот, кто всегда усматривает чужую вину в своих неприятностях. Он не плохой студент, прогуливающий пары – он жертва преподавателей, которые не смогли научить его своему предмету и не поставили хорошую оценку из вредности. Не маменькин сынок, который ленится найти работу – а жертва тотальной безработицы, работодателей-«кидал», невостребованности его супер-редкой профессии в этой стране и бог знает чего еще. Не «овуляшка» без работы и образования, к 20 годам зачем-то родившая 3-х детей, — а жертва общества, которое никак не поддерживает молодых матерей. И так далее.

Что интересно, комплекс жертвы у многих женщин проявляется не только в перекладывании ответственности за последствия собственных действий на других людей и не только в тщательном выискивании надуманных поводов ощутить себя незаслуженно обиженной, но и в поразительном умении создавать самой себе вполне реальные неприятности. Именно дамы с комплексом жертвы выходят замуж за стремных мужичков и десятилетиями живут с ними, терпя безденежье и отвратительное отношение с их стороны. Они идут на самые плохие и низкооплачиваемые рабочие места, они рожают детей в самых неподходящих жизненных обстоятельствах, они бездумно тратят значимые для себя суммы, а потом тягостно отдают долги, и т.д.

Многолетний «снежный ком» проблем – это типичный симптом «жертвы».

А даже если все хорошо, то «жертва» начинает мучиться завистью. Все более успешные люди в ее глазах – незаслуженные везунчики или же, как вариант, получившие свой успех нечестным путем. Любая красивая и успешная девушка видится  «жертвой» исключительно как беспринципная барышня легкого поведения (хотя «Красивая и Успешная» знает, что обычно это далеко не так!), любой обладатель серьезного капитала сразу относится в категорию «бандюков и воров», и т.д.

Откуда этот комплекс появляется?

«Диванная психология» обычно приписывает появление комплекса жертвы детским психологическим травмам – дескать, это следствие того, что родители не любили ребенка «безусловно», постоянно требовали от него достижений, и т. д. И в некоторых случаях это действительно так.

Но на самом деле, гораздо чаще происходит наоборот: этот комплекс развивается у «залюбленного» ребенка.

Если все детство родня уверяла малыша, что он самый лучший, безусловно идеальный и однозначно заслуживающий только одобрения и восхищения, то, взрослея, этот ребенок будет сталкиваться с тем, что вне семьи такого однозначного принятия нет, что общество его критично оценивает (иногда не положительно!), и никакие плюшки просто за красивые глазки с неба не сыплются… Психология человека с комплексом жертвы – «я же хороший, мне мама говорила – а вы все плохие, мучаете меня нарочно, не даете мне ничего просто так, а самим вам просто повезло!».

Откуда еще берется комплекс жертвы у женщин?

Загрузка…

Он развивается еще по одной причине: из-за традиционного гендерного воспитания. Как часто вы слышите словосочетание «женская доля» и почему оно у вас не ассоциируется с безоблачным счастьем и успехом?.. Так вот, во многих семьях мамы и бабушки с детства говорят (и показывают на примере собственных биографий), что девочку ждет «нелегкая женская доля». Обычно подразумевается суровый быт, не особо тщательно спланированная многодетность, неидеальный мужчина и не успешная карьера, а нудноватая низкооплачиваемая работа…

Мамы и бабушки сами прожили жизни именно так, и им сложно представить, что сейчас женщина может жить совсем иначе!

И вот девочку начинают готовить к «тяжкой женской судьбе».

Если этот воспитательный план удается, то в итоге женщина действительно выбирает для себя сложные, тягостные сценарии. Потому что если она выберет что-то полегче и повеселее (например, не считать первого попавшегося неудачника «богом данным единственным мужчиной», не заводить детей до достижения определенных жизненных успехов, идти в «мужские» профессии, потому что там интереснее и платят больше, и т.д.), то она же сама себя будет считать «недоженщиной», ушедшей от своего великого кармического предназначения – терпеть и страдать…  Если же она сама исправно терпит и страдает (возлагая вину на мужа, родственников, детей, работодателей, политиков и т. д., но не меняя при этом ничего и никого в своей жизни), то «недоженщинами» в ее глазах становятся другие женщины – которые почему-то не терпят и не страдают. Мужчины, разумеется, тоже оказываются виноваты, потому что им, халявщикам, никакая «тяжкая доля» не причитается, и у них все легко и просто – не то что у нее, «настоящей женщины»!

С этим комплексом, конечно, нужно бороться!

Как перестать чувствовать себя жертвой?

Если вы узнали в вышеприведенном описании себя, значит, нужно действовать! Для начала попробуйте убрать из своей жизни всех обидчиков и мучителей. Считаете таковым мужа – разводитесь! Думаете, что вас в грош не ценят и обижают на работе – увольняйтесь! Проблема в родителях – минимизируйте с ними контакты!

…А, вы не хотите? Не хотите развода, потому что так-то муж у вас хороший человек и отношения у вас не такие уж плохие, и увольняться не хотите, потому что ваша работа далеко не худшая, и уезжать на северный полюс от родителей не хотите, потому как вообще-то ваши мама с папой вполне адекватные?

Так вот, если объективно понимаете, что все вокруг не так уж плохи и виноваты, то начните подключать голову и прекращать винить окружающих во всех ваших проблемах.

Да, это бывает сложно – избавиться от женского комплекса жертвы и бороться с привычкой искать виновных.

Второе важное условие – чтобы бороться с симптомами комплекса жертвы, надо выходить за рамки привычных представлений о «разрешенном» уровне успеха. Ходите на собеседования на высокооплачиваемые вакансии, без смущения общайтесь с по-настоящему интересными вам мужчинами и заводите с ними отношения, просите повышения… Не разрешайте себя обесценивать: если рядом есть люди, которые постоянно (в шутку или нет) твердят вам, что вы глупая, бесталанная и т.д. – прекращайте общение с такими людьми. Но адекватную критику выслушивайте – не все люди критикуют вас из злобности, зачастую они действительно хотят подсказать, как лучше делать.

Если вы почувствуете вкус успеха (а это непременно случится, если совершенствоваться и верить в себя!), то комплекс жертвы наверняка отступит!

Источник

Комплекс жертвы — у женщин, у мужчин, как избавиться

Есть такие люди, у которых всегда все плохо. И хвастаются они не приятными новостями, событиями, а несчастьями в жизни. Почему с ними всегда случаются неприятности? А может они сами притягивают события в свою жизнь подсознанием и поступками? Что же такое комплекс жертвы? Почему он развивается и возможно ли от него избавиться?

  • Психология потерпевшего
  • Комплекс жертвы
  • Как избавиться

Комплексы характерны человеку, с которым плохо обращались в детстве, обманывали, обижали, угнетали, притесняли, пренебрегали. Какое-либо насилие (физическое, психологическое или сексуальное) провоцирует их развитие.

Жертвы на подсознательном уровне испытывают беспомощность, ощущают себя слабее других.

Симптомы

Распознать комплекс жертвы несложно. Достаточно присмотреться к знакомому человеку, или к себе…

Человек-жертва:

  • часто винит окружающих в своих неудачах;
  • видит мир в серо-черных красках;
  • не умеет справляться с трудностями, опускает руки, сдается перед испытаниями судьбы;
  • постоянно ожидает чего-то плохого (событий, людей, поступков от кого-то, обращения), чем притягивает негатив в свою жизнь;
  • трудно самостоятельно принимает решение, постоянно просит сонета или консультации у знакомых, друзей, родственников;
  • боится высказывать свое мнение или испытывает нерешительность при его высказывании;
  • боится выражать свои чувства, ведет себя скованно, застенчиво и скромно;
  • чувствует неловкость при взгляде глаза в глаза;
  • часто сталкивается с трудностями, порой не зная, что с ними делать, испытывает неловкость попросить о помощи;
  • часто испытывает смущение, неловкость за свои слова, поступки, свой внешний вид;
  • нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих;
  • трудно сказать «нет», поэтому часто поступает вопреки своему желанию и принципам;
  • часто делает больше своих обязанностей, пытаясь привлечь к себе внимание и получить похвалу;
  • постоянно ноет по поводу и без него, вечно жалуется на мужа (жену), детей, родителей, начальника, подруг, правительство, обвиняя их во всех своих проблемах.

Никто не испытывает ни симпатии, ни сострадания к таким людям. С ними мало кто хочет общаться. И мало кто признает себя жертвой.

Некоторые люди с комплексом жертвы настолько сильно привыкают к своему состоянию, вживаются в роль, что психология жертвы начинает им нравиться.

Комплекс жертвы проявляется по-разному:

  1. В демонстративной форме , когда жертва постоянно подчеркивает свою значимость и зависимость окружающих от нее.
  2. В подавленной форме , когда жертва выступает самым покорным человеком, беспрекословно исполняющим все поручения и просьбы, но периодически закатывает истерики, начиная требовать отдачи от окружающих, компенсации за все сделанное.

Человек и окружение

Человек с комплексом жертвы превращает и свою жизнь, и окружающих в кошмар:

  1. Он тяжело переживает недостаточность внимания к себе, его переполняют постоянные разочарования.
  2. Требует исполнения долга по отношению к себе и отдачи. Окружающие понимают, что долг нужно исполнять, они делают это регулярно, но человек с комплексом жертвы не может оценить этого, насытиться и поблагодарить. Он всю жизнь на уровне подсознания фиксировал все свои действия по отношению к кому-то, надеясь, что все это будет оплата.
  3. Все окружение страдает колоссальным чувством вины, избегая лишней встречи, сводя к минимуму общение с ним.
  4. Изначально отношение к жизни у такого человека извращено, ведь он живет для того, чтобы в нем все нуждались, не могли без него обойтись. Он не верит, что в жизни можно получить что-либо, не требуя этого. И он требует.
  5. Вся жизнь такого человека – это служение, вызванное желанием стать лучшим на свете, заслужить уважение, признание.

У женщин

Комплекс жертвы чаще всего встречается у женщин, а страдают от него все окружающие: любимый мужчина, супруг, дети. Хуже всего, что сама жертва получает удовольствие от своих постоянных страданий.

Женщина-мать

Она начинает любить своих детей, и как ей кажется, что любовь ее безупречна. Можно ли назвать любовью усиленную опеку, заботу и внимание к судьбам детей? Может ли любить человек, который не понимает себя? Наверное, нет.

  • все свои действия и вложения в детей она обязательно взвешивает, измеряет;
  • время от времени напоминает детям о том, сколько в них вложено сил, труда и денег, в их воспитание, образование;
  • упрекает, ведь она жертвовала ради них своей личной жизнью, карьерой, здоровьем, а они такие неблагодарные.
«Да я ради тебя… А ты…»

Фраза «Любовь требует жертв» не всегда оправдана в отношениях. Это может оказаться бомбой замедленного действия.

Ради любви можно отказаться от многого: переехать из столицы в глубинку, оставить любимую работу, бросить учебу, чтобы работать и содержать семью.  Главное, не считать, что это принесено в жертву, тогда все компенсируется, воздастся.

А если свой поступок человек расценивает как жертву, подвиг, тогда появляется ожидание, что партнер должен тоже чем-то пожертвовать. Классикой стала фраза: «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!».

Есть женщины, которые специально готовы на жертву, чтобы при случае сослаться на это: «Да я ради тебя, а ты!». Ангельское терпение жен кончается, и мужу-тирану все припомнят. Ведь выбрали его именно для того, чтобы было на кого валить за несбывшиеся планы в жизни.

Тяговая лошадка

Распространенная ситуация комплекса жертвы прослеживается в любом коллективе, когда всю работу сваливают на ответственного сотрудника, который быстро и беспрекословно исполняет все указания начальства да еще и тянет добрую долю работы своих сотрудников.

Тайно или открыто она жалуется на свою работу, начальство, коллег, но все равно тянет непосильную ношу, не смея сказать об этом.

Жертва-подруга

Знакомая ситуация, когда подруга становится заложником человека с комплексом жертвы. Ей приходится выслушивать постоянно все жалобы на жизнь, мужа, детей, коллег, подруг, превращаясь в жертву обстоятельств.

Возможны два варианта развития событий:

  1. Либо терпеть дальше нытье, превращаясь самой в жертву.
  2. Либо помочь запутавшейся подруге выбраться из жизненных обстоятельств, избавится от комплекса.

У мужчин

Иметь комплекс жертвы могут не только женщины, он также характерен для мужчин. Так же как и тираны бывают мужского и женского пола. Просто мужчинам сложнее осознать, откуда берется комплекс, не говоря уже о том, чтобы озвучить свою проблему.

Они предпочитают страдать молча, не жалуясь на судьбу, жену, работу. А исчерпав терпение, могут уйти в запой, снять стресс за бутылкой в компании друзей.

Для представителей сильной стати характерно две категории комплексов:

  1. Если это «жертва-неудачник» , он тихо смиряется перед обстоятельствами и терпит.
  2. А вот второй тип «жертвы» всю жизнь ищет виноватых, часто срывается на них, делая их жертвами своего гнева. Мужчина-жертва строит свои отношения в семье не на взаимном уважении и понимании, а на постоянных требованиях. Ему нужно утверждаться за счет других (жены, детей), подтверждать свое значение и статус.

У детей

Становление жертвы происходит с раннего детства. Если сами родители были жертвой, то ребенок неосознанно впитывает их модель поведения. И свое поведение будет вести точно как один из родителей.

Все комплексы рождаются в детстве. Некоторые проходят, но большинство становятся спутниками всей жизни, принося своему хозяину немалые неудобности:

  1. Некоторые родители, называя детей «плохими», дают понять, что те не оправдывают их ожидания, внушая ребенку установки: «Ты никто, не имеешь никакой ценности».
  2. Еще хуже сравнивать ребенка с кем-то. Что бы ни делал малыш, он всегда будет недотягивать до стандарта. У детей формируется желание равняться на кого-то, зависимость от окружающих, желание получать одобрение по любому случаю. Трудно вырасти личностью, если ребенку приходится все время равняться на требования родителей, соответствовать их запросам. В результате они все равно всегда остаются недовольны.
  3. Дети жестокие. Они быстро находят самых слабых, превращая их в жертву, подавляя и издеваясь над ними. Повзрослев, жертва или всю жизнь будет подвержена своему комплексу, или найдет свою жертву и отыграется, превратившись в тирана.

Люди, которые свыклись со своим комплексом жертвы, не представляют, что можно жить иначе, отлепив от себя ярлыки «козла отпущения» и «груши для битья».

Чтобы избавиться от истязающего состояния, нужно поменять принципы и правила в жизни. Все трагедии и неприятности в прошлом, следует перевернуть страницу, начать с чистого листа, сделав девизом фразу: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».

Достаточно поменять отношение к жизни, избегая ссор, обид, спешки, скандалов. Расправив крылья, можно ощущать удовольствие от полета.

Комплексы усложняют жизнь человека. Рождаются в раннем детстве и сопровождают всю жизнь, отбирая силы и здоровье. Комплекс жертвы зарождается незаметно:

  • вместе с воспитанием,
  • нравоучениями,
  • наставлениями взрослых,
  • воспитательной работой учителей,
  • влиянием друзей, коллег.

Он может подчинить себе всю жизнь. Люди склонны к готовности всегда быть жертвой на подсознательном уровне наказывают себя. Поэтому они чаще попадают в неприятные ситуации.

Пути преодоления комплекса жертвы:

  1. Нужно осознать его присутствие.
  2. Принять его как свою часть. Руки, ноги, голова – это части тела человека. А комплекс жертвы – это часть души.
  3. Преобразовать комплекс в полезные черты характера. Научиться видеть и ожидать хорошие, поменять краски в жизни, и тогда черно-серый мир превратиться в цветную жизнь.

Можно самостоятельно преодолеть свой комплекс, используя некоторые правила:

  1. Не примерять на себя роль несчастной жертвы . Все намного проще, чем вы себе накручиваете.
  2. Перестать обижаться и обвинять всех вокруг . Хотите изменить мир, начните с себя. Когда возникают плохие мысли, следует съесть конфету или яблоко, заменив неприятные ожидания сладкими моментами.
  3. Смотреть на жизнь сквозь призму позитива. Быть готовым к любой ситуации, перечислять то, что имеется, а не то, чего в жизни не хватает. Достаточно только захотеть изменить жизнь к лучшему
  4. Главное – взять на себя ответственность за свою жизнь . Не стоит злиться на всех и обвинять за то, что не угадывают ваших желаний и потребностей. Иногда можно просто сказать или попросить. Не стыдно обращаться за помощью.
  5. Важно научиться говорить «нет» . Это главный шаг к избавлению от комплекса жертвы. Никто ничего никому не должен. Все, чего хотите, берите и добивайтесь от жизни. У вас есть полное право жить так, как вам хочется, как умеете, если это не мешает жить другим.

Говорят, на каждую жертву найдется свой маньяк. Особенно если жертва считает нормой такое поведение, оправдывая его поступки фразой: «Бьет, значит любит».

Для жертвы характерно низкая самооценка, она уверена, что лучшего не достойна, причем на уровне подсознания получает удовольствие от своего страдания. Если отношение окружающих (мужа, детей, коллег, друзей) меняется в худшую сторону, возможно, жертва сама спровоцировала это.

Любая работа над собой (самостоятельная или с помощью психолога) должна побороть комплекс жертвы. Только изменив отношение к себе, человек начинает менять обстоятельства, события в жизни и окружение.

Видео: Советы психолога

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»

«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

  • Блог психолога: мода на равнодушие
  • Блог психолога: где взять мотивацию?

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.

• Преодолеваем прокрастинацию: новые уловки

• Блог психолога: надо ли лезть в душу и телефон любимого?

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Театр теней

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Я пожизненная феминистка, у которой полное отвращение к современному феминизму и движению за социальную справедливость: исповедь

[Без сожалений]: Я уверен, что многие, кто не согласен со мной, закроют этот пост и назовут меня «троллем», ну да ладно .

Я была феминисткой на протяжении десятилетий. До Reddit, до Tumblr, до Facebook, даже до того, как Интернет стал широко использоваться. Я всегда придерживался мнения, что ко всем людям, независимо от пола, расы или сексуальной ориентации, следует относиться одинаково и с уважением. Однако теперь я испытываю отвращение к феминизму и современному движению за социальную справедливость в целом и стыжусь их.

То, что раньше было крайней частью движения за равноправие, которое никто не воспринимал всерьез, теперь провозгласило себя лидером и претендует говорить от моего имени. Не осталось места для обсуждения. Либо вы с ними в убеждении, что каждое меньшинство является жертвой повсеместного угнетения, либо вы против них. Если мы не согласны, то только потому, что у нас нет интеллектуальной способности понять, как нас угнетают.

Раньше мы боролись с ярлыками. Наши ярлыки не имели значения, потому что все мы были людьми. Теперь сторонники социальной справедливости жадно ищут ярлыки. Если их нет, они их создают. Кажется, что каждый день создается дюжина новых гендеров, чтобы эти люди, которым явно не приходилось бороться ни дня в своей жизни, могли чувствовать себя особенными. Кажется, они забывают, что пол нельзя изменить по прихоти.

За редким исключением, вы рождаетесь либо мужчиной, либо женщиной. Раньше трансгендеры хотели, чтобы их считали предпочтительным полом, мужчиной или женщиной (и многие до сих пор этого хотят), теперь у нас есть гендерквир, флэтджекгендер, астрогендер и так далее. Если вы указываете, насколько они смешны и откровенно оскорбительны для трансгендеров, вы их угнетаете.

Люди провозглашают себя котами, единорогами, пультами дистанционного управления (правда, пока это кажется небольшой группой). Вы не можете указать, что они на самом деле люди или что вы угнетатель. «Кто ты такой, чтобы говорить мне, кто я?!» Я человек с мозгами.

Еще есть психическое заболевание. Люди сами диагностируют себе все, от синдрома дефицита внимания и обсессивно-компульсивного расстройства до скицофрении и расстройства личности. Все, что угодно, чтобы показать миру, какие они «особенные» и как их преследуют. Если вы указываете, что они не правы, вы их угнетаете и делаете жертвами тех, у кого есть психические заболевания. Они сами не осознают, насколько оскорбительны для людей с настоящими психическими заболеваниями.

Здесь, на Reddit, есть такие подписчики, как SRS, которые всю жизнь обижаются и чувствуют себя жертвами. Там нет обсуждения. Либо согласитесь, что любой, кто не является белым мужчиной, является пожизненной жертвой, либо уходите.

У вас есть веб-сайты, такие как buzzfeed и gawker, которые публикуют статьи, поощряющие менталитет жертвы. Женщины – жертвы угнетающего общества. ЛГБТ — жертвы, расовые меньшинства — жертвы. Неважно, считаем мы себя жертвами или нет, мы такие, и нам это больше нравится, иначе мы сами угнетатели.

Любой, кто высказывает мнение, пусть даже уважительное, но противоречащее социальной справедливости, подвергается широкомасштабной охоте на ведьм. Скажем, кто-то против однополых браков. Нет ни обсуждения, ни «почему ты так считаешь», ни попытки изменить их мнение. Это кричащие спички и поношения. Как это помогает любому делу?

Здесь не место юмору. Кто-то вроде Джоан Риверс, которая зарабатывает на жизнь цветными шутками и сама занимается продвинутыми феминистскими делами гораздо чаще, чем кто-либо, сидящий за экраном компьютера и наблюдающий за речью людей, подвергается критике за ШУТЫ, которые она делает.

У вас есть такие кампании, как yesallwomen, которые использовали массовые убийства, в которых было убито больше мужчин, чем женщин, чтобы превратить это в феминистскую проблему. Если вы не согласны или указываете, насколько это ужасно оскорбительно для жертв и их семей, вы угнетатель.

Когда у нас заканчиваются вещи, на которые можно обидеться, мы создаем такие термины, как «микроагрессия», чтобы расширить область применения. Не дай Бог, чтобы мы прожили день, не найдя способа стать жертвой.

Такие вещи, как «срабатывание предупреждений», создают впечатление, что ответственность за то, чтобы никогда вас не расстраивать, лежит на всем мире. Личная ответственность за собственные чувства и то, как вы справляетесь с ними, не имеет значения. Как-то полезнее думать, что все население будет использовать свои экстрасенсорные способности, чтобы знать, что вас «заводит», и следить за его речью, чтобы вы не расстроились.

Примеры в моем разглагольствовании — это несколько примеров, которые я могу вспомнить. Раньше таких взглядов придерживались лишь небольшие группы движений за социальную справедливость, но они распространяются со скоростью лесного пожара. Я больше не чувствую себя желанным гостем или некомфортно в группе, членом которой я являюсь в течение многих лет, и я не признаю этого.

Раньше мы боролись за равные права для всех, теперь мы боремся за особые права для некоторых. Раньше мы находили в себе силы и отказывались видеть себя жертвами, теперь мы поощряем слабость и менталитет жертвы. Раньше мы боролись с ярлыками, теперь мы их прославляем. Раньше мы поощряли личную ответственность, теперь мы ожидаем, что мир изменится для каждого человека.

Я не могу отделаться от мысли, что мы поощряем целое поколение к полной беспомощности и отказу от любых форм критического мышления в пользу того, чтобы нашей жизнью и мыслительным процессом управляли иррациональные эмоции.

Редактировать — я ценю все комментарии как тех, кто согласен, так и тех, кто не согласен. Я уверен, что некоторые из тех, кто не согласен, решат, что я тролль, и проигнорируют все, что я скажу, потому что я лжец, или фанатик, или что-то в этом роде, или что я развратничаю по карме. Я пытался отвечать на комментарии и объяснять свою позицию и аргументацию, стоящую за ними, настолько ясно, насколько это возможно. Это становится повторяющимся в этот момент, поэтому я собираюсь назвать это днем.

изменить 2- Я просто хочу добавить то, что я обсуждал в комментариях, но я заметил довольно много людей, говорящих, что я говорю только о феминизме tumblr. Хотя пара примеров, которые я привел, относятся к феминизму tumblr, как и к другим людям, я четко привел несколько других примеров, которые не ограничиваются tumblr. Большая часть того, почему эти вещи раздражают меня в последнее время, заключается в том, что в последние год или два я видел, как эти взгляды просачиваются в основные средства массовой информации и в «реальную жизнь». Дело yesallwomen, вероятно, было самым ярким недавним примером. После ужасного массового убийства средства массовой информации предоставили этому смехотворному движению национальную платформу. Это было примерно в то время, когда я начал видеть, как все больше и больше людей в «реальной жизни» все больше и больше высказываются о своих взглядах. Когда эта ерунда была ограничена только тамблром, мне было все равно. Я проигнорировал это. Если бы он по-прежнему ограничивался только tumblr, я бы до сих пор его игнорировал, но это уже не так.

Я также хотел бы сказать, что, несмотря на то, что некоторые люди могут подумать, я не живу в Интернете и не основываю свои взгляды исключительно на том, что я читаю в Интернете. Однако то, что делает блоги/веб-сайты/интернет-группы социальной справедливости значимыми для моего аргумента, заключается в том, что многие люди на самом деле основывают свои взгляды на реальной жизни на этих источниках и на самом деле находятся под их влиянием. В наши дни многие вещи, которые начинаются в Интернете, в конечном итоге переходят в реальную жизнь, и это то, что я заметил за последние год или два с этими темами. Чтобы снова использовать yesallwomen в качестве примера. Это началось в Интернете в небольших группах, затем перешло в личные блоги, затем в интернет-СМИ, затем в основные СМИ, а затем в «реальную жизнь».

Белые женщины и превращение жертвы в оружие

В разгар этих странных по многим причинам времен одна вещь, кажется, продолжает вести дела как обычно. Расизм никогда не уходит в отпуск, а ослабление блокировки привело к тому, что самые злостные преступники наверстывают упущенное. Ахмад Арбери, Бреонна Тейлор, Джордж Флойд, Тони МакДейд. Их имена превратились в хэштеги, а сведения об их убийствах распространились в социальных сетях. Черные люди, такие как я, перемежаются горем и гневом. Это общедоступно. Это ощутимо.

Я не хочу писать. Я хочу сниматься в комедиях. Но я также не понаслышке знаю, каково это — вытащить свое тело, уставшее от обработки этих эмоций, на сцену и подавить слезы, чтобы рассмешить зал, полный людей. Это утомительно. Дополнительный налог, который мы несем. Это не обычный бизнес.

Разговаривая по телефону с другом, который участвовал в акциях протеста в Берлине, мы обсуждаем, как часто в Европе разговор превращается в «это проблема Соединенных Штатов», как если бы речь шла о нашем обществе, Великобритании, откуда я родом, и Германии, где я живу. не нести вины. В Германии, как известно, сложно собрать статистику по расовым данным из-за ее истории. Но на самом деле, если вы не можете не убивать людей, потому что у вас есть данные о них, то это ваша проблема. Как я продолжаю повторять белым людям. Этот. Является. А. Вы. Проблема.

Моя община не охотится на людей на улицах, и, учитывая историю, мы вполне оправданы для этого. Тем временем белые друзья делятся постами в социальных сетях, и это расстраивает меня, потому что это похоже на представление. За кулисами все по-другому. Поэтому я подумал, что назову один из самых распространенных столпов, поддерживающих превосходство белых, — хрупкость белых.

Чаще всего она принимает форму белой женщины — Карен, если хотите, — которая изображает из себя девицу в беде, когда дело доходит до чернокожих. Это то, что сделала Эми Купер, когда вызвала полицию на Кристиана Купера. Это происходит со мной все время во время разговоров о гонках. Подруга плачет, потому что я закрыл ее на том основании, что она не поймет. Подруга плачет, потому что ее белая смерть означает, что я не вижу ее черной. Подруга плачет, когда я упрекаю ее в том, что она «одолжила» мою магистерскую диссертацию и использовала ее как свою. Они жертвы. Я злая черная женщина.

Тем временем я наблюдаю за другими белыми друзьями, которые становятся свидетелями этих событий, и задаюсь вопросом, заступится ли кто-нибудь за меня. Потому что, когда дело доходит до социальных сетей в эти дни, я наводнен полицейскими, которые преклоняют колени, и белыми протестующими, прикрывающими черных. Но в быту допускаются мелкие и не очень мелкие проступки на моем черном существе. Я молчу. Они плачут. Они жертва.

Несколько месяцев назад меня попросили рассказать о расизме в отношении тренировок по самообороне. И когда я спросил о моей компенсации — поскольку я не учитель межрасовых отношений, я комик — я столкнулся с целым повествованием о том, почему эта белая леди делает это в свое собственное время, деньги и энергию и так далее, и я знать, что она больше не разговаривает со своей расистской семьей? Это утомительно. Возможно, если бы эти белые женщины тратили меньше времени, сосредотачиваясь на всех своих невзгодах, они были бы менее слезливыми. Просто мысль.

В конце концов, она поступила благоразумно, когда предложила бесплатно провести урок самообороны для PoC. Я пошел. В какой-то момент она сказала классу: «Если вы женщина, на которую нападают публично, вы всегда можете плакать». Я и другая черная женщина в комнате встретились глазами. Когда это когда-либо работало на нас? Я редко плачу и вызываю сочувствие у белых людей. Мне часто говорят, что я драматичен или классно «злой». И сейчас они правы, я злюсь. Я в ярости.

Я в ярости от того, что пока я наблюдаю, как на экране развивается близость между белыми актерами, я не могу найти фильм, в котором черная любовь показана без насилия. Что нас бессмысленно убивают на улицах. И это два очень разных примера, но они строятся в одном и том же повествовании. Белое превосходство. Это просачивается во все мои отношения с белыми людьми. Я не могу избежать своего цвета.

С каждой написанной статьей, сравнивающей «оскорбление Карен» с N-словом, они поддерживают статус жертвы, что означает, что Лана «не называйте меня расисткой» дель Рей выдвигает ружья, пылающие из-за явно несправедливой критики, с которой она сталкивается. как белые женщины в музыке. Разве не мило, что чернокожим женщинам сходит с рук разговор на всевозможные «проблемные» темы в нашем искусстве? Разве не было бы здорово, если бы и нам сошла с рук наша жизнь? Возможно, прежде чем вы напишете эту статью или вступите в бой с чернокожим, вы могли бы подумать о том, как поля сражений нарисованы по расовым линиям. Как мы не встречаемся на равных условиях.

Меня называют неподдерживающим другом, потому что я так часто держу свой телефон в режиме полета. Метод, которым я должен держать новости в страхе, чтобы я не узнал, когда я пью в пабе, как я был в среду вечером на прошлой неделе, что снова людей, похожих на меня, убивают на улицах. Чтобы я не проснулся всю ночь, поглощенный этим странным коллективным горем. Мое благополучие является моим главным приоритетом. Тех, кто имеет привилегию отстраниться, я призываю задуматься над этим. Революция началась.

Для получения дополнительной информации см. Gloria Wekker White Innocence 

Чтобы узнать, куда пожертвовать, следуйте Black Lives Matter Berlin

Получите DADDY в своем почтовом ящике

Будьте в курсе событий, подписавшись на нашу рассылку.

Истории
DADDY Consultancy
Карьера и возможности

О нас
Выходные данные
Конфиденциальность

Instagram
Facebook
Twitter

© We are DADDY Media UG

Веб-сайт mimosa

667rem;» data-font-size-xl=»0.667rem»> ✔ Этот веб-сайт не содержит файлов cookie. Он использует только анонимную аналитику.

Как менталитет жертвы подталкивает женщин к социализму

Американцы уже не просто заигрывают с идеей социализма. Они все больше влюбляются в это. И женщины, в частности, являются одними из его самых больших поклонников.

В каком-то смысле это имеет смысл. Когда женщинам достаточно раз говорят, что они угнетенные жертвы, которым нужны масштабные государственные программы для устранения структурного неравенства, они, скорее всего, начнут в это верить.

Действительно, полных 55% женщин, по-видимому, верят в это. Согласно новому опросу Харриса, проведенному по заказу Axios, большинство женщин теперь говорят, что им было бы лучше жить в социалистической стране, чем в капиталистической. Напротив, исследование показало, что большинство мужчин по-прежнему предпочли бы жить в капиталистическом обществе.

Опрос отражает различные культурные посылы, посылаемые мужчинам и женщинам: мужчинам говорят, что они «привилегированные» члены общества, которые извлекают выгоду из структурного «патриархата», в то время как женщинам говорят, что они жертвы общества, угнетаемого структурным «патриархатом». патриархат».

Возьмем, к примеру, проблему абортов. Левые представляют дискуссию как проблему равенства, в которой женщинам не хватает «репродуктивной свободы». Пока у них не будет полного и неограниченного доступа к финансируемым государством абортам, они не смогут быть равными.

Конечно, возможность оборвать жизнь будущего ребенка не имеет ничего общего с женским равноправием (если только мы не говорим о жизни девочки в утробе матери). Но левые говорят женщинам другое.

«Гендерный разрыв в оплате труда» — еще один пример того, как женщинам промывают мозги, заставляя думать, что общество настроено против них. Несмотря на многочисленные исследования, указывающие на наличие «гендерного разрыва в выборе» между полами, а не «гендерного разрыва в оплате труда», ошеломляющие 83% женщин считают, что разрыв в оплате труда существует.

Когда женские журналы, такие как Marie Claire, увековечивают эти мифы, публикуя такие статьи, как «14 причин, по которым женщины все еще не равны мужчинам», неудивительно, что 55% женщин теперь поддерживают политическое движение, конечной целью которого является обеспечение равные результаты за счет большего государственного вмешательства.

Это, безусловно, вызывает беспокойство, но ясно одно: те, кто поддерживает социализм, будь то мужчины или женщины, похоже, не понимают в полной мере, что означает «социализм».

Правда о «демократическом социализме»

Те, кто возглавляет кампанию за «демократический социализм», такие как сенатор Берни Сандерс, I-Vt., и член палаты представителей Александрия Окасио-Кортез, D-NY, быстро издеваются над консерваторами, когда мы указываем на Советский Союз или Венесуэлу как на примеры того, почему социалистическая экономика не просто не работает, но и смертельна.

Вместо этого они указывают на такие европейские страны, как Дания, Швеция, Норвегия и Финляндия, как на доказательство того, почему борьба за «политическую и экономическую свободу», как они это называют, вполне разумна.

Эти страны, однако, вовсе не социалистические. Фактически, ежегодный Индекс экономической свободы Фонда наследия включает Финляндию, Швецию, Данию, Нидерланды и Великобританию в число 20 самых свободных экономик мира.

Многие из них, однако, обеспечивают большие социальные пособия, такие как финансируемое государством здравоохранение, обучение в колледже и жилье.

На первый взгляд это звучит не так уж и плохо. Кто бы не хотел, чтобы государство платило за все эти вещи?

То есть, пока вы не узнаете стоимость.

Подсчет общей стоимости «демократического социализма»

Новый анализ Фонда наследия, проведенный налоговым экспертом Адамом Мишелем, показал, что недавние предложения, такие как «Медикэр для всех», бесплатное обучение в колледже, национальная гарантия занятости, оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и болезни, а также «Новый зеленый курс», «по консервативным оценкам, стоят более 50 триллионов долларов в течение 10 лет, или около 5 триллионов долларов в год».

Чтобы представить эти цифры в перспективе, в 2019 г.федеральный бюджет составляет 4,4 триллиона долларов — меньше, чем общая сумма этих новых программ.

Так как же мы будем платить за все эти преимущества? Сенатор Элизабет Уоррен, штат Массачусетс, предложила ввести «налог на богатство», который будет облагать налогом самых богатых американцев по ставке 70% и облагать налогом финансовые операции. Другие демократы поддержали эту идею.

Но, согласно анализу Heritage, «Прогрессивная дорожная карта для замачивания среднего класса», в самом оптимистичном сценарии это принесет около 300 миллиардов долларов в год, или всего 6% от новых предлагаемых расходов.

Поделитесь этими цифрами с самопровозглашенными демократическими социалистами, и их все равно вряд ли удастся убедить. Если так много европейских стран могут это сделать, они спросят, почему мы не можем?

В своей защите они правы. Есть способ финансировать большое правительство и обеспечить универсальную государственную программу здравоохранения, и многие европейские страны уже делают это.

Но не только за счет налогообложения богатых.

Как на самом деле работает европейская модель «демократического социализма»

В среднем, по данным Heritage, наши европейские коллеги облагают налогом весь доход свыше 37 000 долларов в год по ставке 50% и выше. И это только отправная точка — более высокий доход облагается большим налогом.

Кроме того, физические лица платят за другие налоги, такие как социальное обеспечение. И большинство людей, которые путешествовали по Европе, также знакомы с этим надоедливым 20-процентным налогом на добавленную стоимость — европейской версией нашего налога с продаж.

Налог на НДС бьет не только по миллионерам и миллиардерам. На самом деле, миллионеры и миллиардеры имеют хорошие возможности для того, чтобы поглотить его последствия. А люди со средним и низким доходом? Это другая история.

Представьте себе, что вы платите на 20 % больше за каждую покупку продуктов питания в каждом розничном магазине и за каждый продукт в каждой торговой точке, начиная с сырья и заканчивая окончательной розничной покупкой.

Товары и услуги быстро подорожают. И теперь у вас будет меньше дохода, чтобы заплатить за это.

Итак, действительно ли американские женщины — или мужчины — хотят сократить свой доход вдвое? И действительно ли они хотят платить на 20% больше каждый раз, когда совершают покупки? Если наша страна будет тратить, как так называемые демократические социалисты в Европе, нам придется платить налоги, как они.

Лучший вопрос для 55% женщин, которые говорят, что они предпочли бы жить в «демократической социалистической» стране, звучит так: сколько вы лично готовы заплатить?

И, кроме того, с огромным государством всеобщего благосостояния, столь привлекательным для иммигрантов и беженцев, на какие цели вы готовы пойти, чтобы защитить его?

Потому что «открытые границы» точно не сработают.

Как защитить «демократическое социалистическое» государство

На прошлой неделе Дания избрала своим самым молодым премьер-министром 41-летнюю Метте Фредериксен. Фредериксен идентифицирует себя как «демократическая социалистка», но выиграла свою гонку, приняв «одни из самых агрессивных антииммигрантских законов в Европе». (Не верьте мне на слово — возьмите CNN.)

Эта политика включает запрет на ношение масок для лица, введение моратория на прием беженцев Организации Объединенных Наций, отправку просителей убежища в специальные лагеря в Северной Африке на время обработки их запросов и принятие «законов о гетто», направленных против проживания меньшинств и иммигрантов.

Эта иммиграционная политика не совпадает ни с американскими левыми, ни с правыми. Но в государстве всеобщего благосостояния они имеют смысл: когда у вас есть такие щедрые льготы, вы должны сделать все возможное, чтобы защитить их для своих граждан.

Реакция против иммигрантов затрагивает не только Данию. Он охватывает всю Европу, поднимая вопрос: действительно ли это социалистическая утопия, которую хотят американки?

«Демократический социализм» явно обходится дорого. Пока американские женщины по-настоящему не поймут это, нас не должны удивлять опросы, которые говорят нам, что именно этого хотят женщины, особенно женщины, которых кормят ложью о том, что с ними обращаются несправедливо.

Сообщая об этих затратах, консерваторам было бы разумно сделать разговор более личным. Какой процент своего дохода вы лично готовы платить?

Пока они не дадут убедительных ответов на 50% и более — и еще 20% на все, что они покупают, — лично я склонен им не верить.

Потому что «демократический социализм» — не что иное, как искусная маркетинговая кампания, построенная на виктимности и фарсе.

Как мы сдерживаем себя, обвиняя других

Перейти к разделу

Что такое менталитет жертвы?

Отношения, убеждения и признаки синдрома жертвы

Что вызывает менталитет жертвы?

7 последствий менталитета жертвы

Как избавиться от менталитета жертвы

Советы, которые помогут человеку с менталитетом жертвы

Вернуть свою жизнь в свои руки

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это когда кто-то чувствует, что с ним продолжают происходить плохие вещи, несмотря ни на что. в основе этого менталитета лежит то, что ни одна из этих обстоятельств или ситуаций не является их ошибкой.

Установки, убеждения и признаки синдрома жертвы

В основе менталитета жертвы лежат три основных убеждения:

    • Со мной случаются плохие вещи, что бы я ни делал.
    • В плохих вещах виноваты другие люди, а не я.
    • Я не могу изменить то, что происходит, поэтому нет смысла пытаться.

Вы можете услышать, как вы сами или кто-то другой произносите одну из этих фраз, но часто отношения жертвы гораздо более тонкие. В конце концов, никто не вещает, что у него комплекс жертвы, и вряд ли они так о себе думают. Ищите эти безобидные признаки в себе или в ком-то еще:

    • Постоянно унижают себя, даже если говорят, что «шутят»
    • Ничего не ждет в будущем
    • Злой или обиженный на удачу других
    • Снова и снова рассказывает одни и те же негативные истории
    • Сводит к минимуму положительные события или хорошие новости от себя или других
    • Жалость к себе и сильное чувство собственного достоинства
    • Часто занимает оборонительную позицию и чувствителен к критике
    • Отсутствие сочувствия к проблемам других людей 902:30
    • Чрезмерно обеспокоен «ведением счета» и справедливостью
    • Всегда есть причина, по которой предложенное решение «никогда не сработает»
    • Кажется, озабочен прошлыми травмами
    • Считает, что всем остальным легче, чем им
    • Крайне не склонен к риску
    • Одержим негативными ситуациями, но, по-видимому, не заинтересован в их разрешении
    • Никогда не принимает на себя личную ответственность или критику со стороны других, как бы мягко она ни была сформулирована
    • Быстро судить других, считая их либо друзьями, либо врагами

Хотя может быть трудно сочувствовать кому-то, кто так защищается, многие из этих черт развились в результате травматического опыта. Эти люди часто чувствуют, что люди не заслуживают доверия или хотят их заполучить. Из-за этого они сохраняют бдительность, повторяя негативные события, чтобы избежать эмоциональной уязвимости.

Что вызывает менталитет жертвы?

Никто не рождается жертвой. Комплекс жертвы — это не черта характера, это приобретенное поведение. По сути, синдром жертвы можно рассматривать как разновидность выученной беспомощности. Выученная беспомощность — это феномен в психологии, при котором люди, пережившие травматический опыт, чувствуют, что не могут его избежать, что бы они ни делали.

В экспериментах по изучению выученной беспомощности исследователи часто помещают животных в среду, где они получают удар током. Люди обычно подвержены воздействию громких звуков. Но будь то человек или животное, большинство из них прекращают попытки избежать ситуации, как только их первые несколько попыток терпят неудачу. Даже когда решение доступно, они продолжают верить, что ничего не могут с этим поделать. Их чувство беспомощности ставит их в роль жертвы, даже если они контролируют ситуацию.

Стивен Майер, один из двух исследователей, ответственных за выявление выученной беспомощности (другим был член Научного консультативного совета BetterUp Мартин Селигман), обнаружил, что люди на самом деле не обучались беспомощности. Вместо этого они не научились контролировать. Таким образом, знание того, что у нас есть возможность изменить обстоятельства, на самом деле может стать выходом из образа жертвы.

Зачем кому-то отказываться от контроля в какой-то ситуации? Что ж, когда люди что-то делают, они обычно делают это по одной из двух причин: чтобы избежать последствий или получить вознаграждение. Таким образом, на каком-то уровне поведение жертвы должно соответствовать одному из этих двух мотиваторов. Вопрос в том, «Что мы получаем от чувства бессилия, от которого нам пришлось бы отказаться, чтобы взять под контроль?»

Вот некоторые обстоятельства, которые могут привести к развитию менталитета жертвы как механизма выживания:

Травма

Если человек пережил травмирующую ситуацию в юности, ему может казаться, что жизнь по своей сути трудна и что он ничего не может сделать, чтобы ее улучшить. Это ключевой путь развития выученной беспомощности. Жертвы могут чувствовать, что их никто не понимает или что они не могут никому доверять помощь. В социальных науках это совпадает с первой психосоциальной стадией Эриксона — доверие против недоверия.

Манипуляция

Некоторым людям нравится внимание и чувство контроля, которые приносит жертва. Несмотря на то, что они чувствуют, что им не хватает контроля над обстоятельствами своей жизни, они преуспевают в одобрении и сочувствии со стороны других. Способность заставить других людей остановиться и помочь им — или, по крайней мере, пожалеть их — помогает им сохранить чувство важности и контроля.

Отсутствие ответственности

Люди могут реагировать на низкие стандарты или ожидания, играя роль жертвы. То ли потому, что кто-то другой всегда брал на себя ответственность, то ли потому, что люди не ожидают многого, быть «неуправляемым» становится комфортно. Жертва обеспечивает анонимность и защиту. Когда вы никогда не сидите за рулем, вы никогда не виноваты.

Избегание

Иногда мы больше боимся собственного успеха, чем своей неудачи. Отказ от ответственности за себя и свои действия заставляет нас чувствовать, что мы не должны нести ответственность за то, что, как мы говорим, хотим. Преследование наших мечтаний требует определенной степени уязвимости, стойкости, уверенности в себе и готовности расти — ничего из этого вам не нужно, если вы просто разыгрываете карту жертвы.

7 последствий менталитета жертвы

Когда вы отказываетесь от ответственности за свою жизнь, вы отказываетесь не только от этого. Синдром жертвы связан с ухудшением самочувствия, плохими социальными связями и саморазрушающим поведением. Вот несколько моделей поведения и мышления, которые вы можете заметить или испытать и которые уходят своими корнями в синдром жертвы:

  • Трудности в поддержании личных отношений
  • Чувство вины, стыда или неадекватности 902:30
  • Ощущение томления или «застревания» в жизни
  • Неспособность испытывать удовольствие или положительные чувства
  • Безнадежность в возможности измениться или получить помощь
  • Страх, что все хотят заполучить вас или воспользуются вами
  • Неспособность радоваться успехам, когда они случаются

Как освободиться от менталитета жертвы

По иронии судьбы, признание симптомов менталитета жертвы в вашей собственной жизни может заставить вас чувствовать себя еще более безнадежным. Помните, однако, что никто не рождается жертвой. Синдром жертвы — это выученный паттерн, который помогает нам справиться с травмой. Чтобы освободиться от него, нужно найти другие способы заставить себя чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Ответственность противоположна жертве. Хотя ваши обстоятельства могут быть не по вашей вине, они находятся под вашей ответственностью. Это не значит, что вы стали причиной этого. Это просто означает, что у вас есть возможность реагировать на обстоятельства и изменить результат.

Начните с определения одной или двух небольших вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Работайте с коучем, если вам нужна помощь в определении того, что окажет наибольшее влияние.

Найдите серебряную подкладку

Возможно, вы обнаружите, что роль жертвы предлагает тайные выплаты в вашей жизни. Что вы получаете от того, что вам постоянно не везет? Это внимание, одобрение или вы просто не предпринимаете никаких действий для достижения более важной цели?

Если вы сможете определить, что скрывает менталитет жертвы, вы сможете найти другие, более здоровые способы обеспечить себя тем, чего вы действительно хотите.

Обратитесь к терапевту

Синдром жертвы часто является следствием основной травмы. В этом случае вам может понадобиться помощь специалиста в области психического здоровья, чтобы выявить и устранить основную причину, чтобы она больше не влияла на вашу повседневную жизнь. Понимание того, почему вы можете чувствовать себя обреченными на неудачи или что вы не можете доверять другим, может помочь вам понять, что удерживает вас в настоящем.

Тренируйтесь говорить «нет»

Когда вы чувствуете, что другие люди имеют больше контроля над вашей жизнью, чем вы, это часто происходит из-за нечетких границ. Тренируйтесь говорить нет. Поначалу это может быть очень трудно сделать, особенно если вы боитесь испортить отношения с любимым человеком. Но отказ может восстановить ваше чувство силы и контроля.

Развитие самоэффективности

Помните выученную беспомощность? Противоядием от выученной беспомощности является самоэффективность — вера в то, что вы можете сделать что-то успешно. Вы развиваете самозащиту благодаря своему прошлому опыту, поддержке, наблюдению за другими моделями успеха и своему эмоциональному состоянию.

Если ваш прошлый опыт научил вас, что успех недостижим, окружите себя положительными утверждениями и историями о людях, которые преодолели трудности и изменили свою жизнь. Развитие самоэффективности поможет вам помнить, что ваша жизнь находится в ваших руках.

Будьте добры к себе

Те, у кого есть комплекс жертвы, часто чувствуют, что весь мир хочет их заполучить. Они бессознательно приняли веру в то, что если они всегда ожидают, что случится что-то плохое, то травма, которая случилась в прошлом, их не ослепит. Однако если вы всегда будете настороже, вам будет трудно простить себя, когда вы совершаете ошибки или получаете травму. Ответ не в том, чтобы устроить себе вечеринку жалости, а в том, чтобы возвысить себя с состраданием к себе.

Помните, что ваше прошлое не определяет ваше будущее. Будьте нежны с собой и часто напоминайте себе, что вы достойны, способны и заслуживаете хороших вещей. Если вам нужно, начните вести дневник обо всем, чего вы достигли, и перечитывайте его, когда вам нужна поддержка.

Советы, как помочь человеку с менталитетом жертвы

Если у кого-то, о ком вы заботитесь, есть комплекс жертвы, это может быть эмоционально подавляющим. Вы можете чувствовать разочарование или думать, что ничего из того, что вы делаете, не имеет значения. Вас могут возмущать постоянные жалобы. Вы также можете почувствовать, что на каком-то уровне они просто хотят оставаться там, где они есть. В зависимости от ваших отношений с ними, их жертвенность и беспомощность могут повлиять на вас напрямую.

В таком случае важно позаботиться о себе, даже если вы пытаетесь поддержать другого человека. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь людям с менталитетом жертвы, не ставя под угрозу собственное благополучие:

  1. Помогите им найти решения. Не принимайте близко к сердцу, если они говорят, что это не сработает. Просто держите их сосредоточенными и ориентированными на решение.
  2. Поощряйте их и напоминайте им об их прошлых достижениях.
  3. Подтвердите и подтвердите, что они чувствуют, особенно если они говорят о травме, которая создала этот менталитет. 902:30
  4. Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью. Если вы состоите в близких отношениях или являетесь членами семьи, подумайте о том, чтобы пойти на консультацию как вместе, так и индивидуально.
  5. Установите с ними четкие границы. Возможно, вы готовы прислушиваться к их словам, но не позволяйте им не давать вам спать всю ночь или не поддерживать ваш успех.
  6. Укажите на конкретное бесполезное поведение. Назвать их жертвой, скорее всего, усугубит ситуацию. Однако для них может оказаться полезным, если вы укажете действенные шаги или побудите их искать позитив. 902:30
  7. Следите за собой. Поддерживать эмоциональное благополучие другого человека может быть утомительно. Убедитесь, что вы проводите время с людьми (и занятиями), которые наполняют вашу чашу.

Верните свою жизнь в свои руки

Может быть трудно чувствовать, что ваша жизнь находится под вашим контролем, когда плохие вещи продолжают происходить. Это особенно верно, когда успех кажется медленным, а неудача кажется подавляющей.

Однако важно помнить, что очень немногие вещи, которые мы переживаем в жизни, являются личными. Окружающие вас люди заботятся о вас и хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Но что еще более важно, очень важно, чтобы вы ценили собственное счастье и благополучие.

Даже если нет ничего, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию (хотя, вероятно, есть!), вы всегда можете контролировать свое отношение. Найдите смысл среди менталитета жертвы, и путь вперед откроется.

Создает ли #MeToo культуру женщин-жертв?

Полное раскрытие: я не сторонник Джо Байдена.

Джо Байдену говорят, что он заставлял разных женщин чувствовать себя некомфортно на протяжении многих лет. Верю.

Что это значит? Насколько это ужасно и что должен с этим делать Байден? Что нам делать с этим? И кто это «мы»?

Дамы и господа, напомню вам слово «многозначность». Это означает, что «одно и то же поведение имеет разное значение для разных людей». Например:

  • Двое молодых людей уходят из колледжа, чтобы работать в стартапе: один, по сути, избегает тяжелой работы в колледже и воображает, что разбогатеет, а другой использует удивительный шанс поработать на износ. 902:30
  • Две разные женщины уходят от своих мужей: одна, по сути, лодырь, чей страх перед обязательствами вспыхивает перед лицом трудностей, другая осознала, что ее жизненные цели и цели ее мужа никогда не будут совместимы, и их брак был ошибкой.

Вы можете сказать, что это будет означать, если вы бросите колледж, или если вы уйдете от мужа. Когда это делает кто-то другой, мы не можем знать, что означает это поведение, не спросив.

Определенно — не просто возможно, определенно — что Байден думал, что ведет себя дружелюбно, и иногда его воспринимали как агрессивного.

И давайте помнить, что это случалось небольшое количество раз. Если он поцеловал миллион младенцев и пожал несколько миллионов рук, он, несомненно, ошибся в нескольких действиях. Добавьте немного смены часовых поясов, немного перебранки и несколько моментов «пожалуйста, дайте-моему-невежественному-племяннику-работу», и я уверен, что он был неуклюжим, вспыльчивым и глухим не раз. Я тоже. Ты тоже.

Он коснулся волос слишком многих женщин, не спрашивая разрешения. И он целовал слишком много женщин в затылок, когда думал, что это будет обнадеживающе, или очаровательно, или даже ожидаемо — и это не воспринималось таким образом.

Давайте все согласимся, что он ошибался десятки раз. И да, обычно в том же направлении.

Ну и что?

Вот несколько принципов, которым большинство из нас постоянно учат своих детей:

  • То, что вам плохо, не означает, что кто-то сделал что-то не так. 902:30
  • То, что тебе плохо, не означает, что кто-то причинил тебе боль намеренно.
  • То, что вам плохо, не означает, что вы хотите отомстить.
  • Лучшее, что можно сделать, когда вам плохо, — это рассказать об этом человеку, который задел ваши чувства.

Поскольку движение #MeToo выполняет такую ​​важную работу, если бы оно обучало этим принципам, почти все в Америке поддержали бы его. Вместо этого он часто учит обратному:

  • Если вам плохо, кто-то виноват. 902:30
  • Если кто-то виноват, считай, что он причинил тебе боль намеренно.
  • Если кто-то намеренно обидел вас, он должен заплатить за то, что сделал.
  • Вы не несете ответственности за прерывание их расстраивающего поведения в это время.

Большинство из нас не хочет, чтобы наши дети учились этим ценностям. Мы должны стремиться к лучшему в себе и поощрять лучшее в наших взрослых сверстниках.

Если вы действительно хотите помочь кому-то, кто чувствует себя плохо, скажите ему: «Я знаю, что тебе некомфортно. Может кто-то сделал что-то не так, а может и нет. В любом случае, нужно сказать им, чтобы они остановились. И следующее, что нужно сделать, это двигаться дальше. Чувство дискомфорта не калечит вас».

Но в наши дни даже малейшее нежелательное прикосновение воспринимается как проявление аморального социального неравенства, глубокого неуважения и вековых привилегий. В результате, когда нежелательное прикосновение причиняет кому-то неудобство, ему говорят (или они говорят нам), что они стали такими же жертвами, как если бы они были физически ранены. И что «преступник» должен быть отмечен и наказан.

Подумайте о 120 миллионах взрослых женщин Америки. Вы думаете, что большинству из них глубоко навредил знакомый, нанеся им нежелательный удар по затылку? Думаем ли мы, что большинство взрослых не различают чувство дискомфорта и физическую травму?

Вся риторика в мире не изменит этого простого факта: большинство людей скорее предпочтут быть оскорбленными, чем подвергнуться нападению, скорее будут чувствовать себя униженными, чем будут избитыми. Да, конечно, это не единственные два варианта. Но большинство взрослых знают, что это принципиально разные переживания, и только политические активисты игнорируют это.

Уничтожив разницу между ними, гендерные активисты создали огромный класс жертв. Они говорят, что женщины настолько слабы, что от них нельзя ожидать, что они справятся с незначительными нарушениями своего личного пространства, как взрослые.

Для ясности: я не имею в виду сексуальное насилие, принуждение, преднамеренное унижение или физическую боль. Я не говорю о мужчине, говорящем женщине: «Я знаю, что ты этого не хочешь, но тебе не повезло». Пожалуйста, не привносите эти ужасные ситуации в этот разговор, который о чем-то другом. Что-то важное.

Всего за два коротких года мы перешли от осуждения мужчин, которые насилуют (это ужасно), к осуждению мужчин, требующих секса ради работы (это ужасно), к осуждению мужчин, которые неуважительно относятся к женщинам (это нужно изменить). , к осуждению мужчин за случайные, несексуальные, нежелательные жесты привязанности или доброй воли (вот тут все становится сложнее).

То ли из-за #MeToo, то ли из-за личной ярости, некоторые люди, похоже, потеряли чувство меры. Отстранение любого, чьи жесты должны быть безвредными (или поддерживающими) от общественной жизни, не возместит реальный вред прошлого и не предотвратит серьезный вред в будущем. Ни один насильник не откажется от изнасилования, потому что научился не трогать чьи-то волосы без разрешения.

Мы также позволяем худшим определениям прикосновения запятнать все несексуальные прикосновения.

Взросление требует, чтобы мы осознали разницу между чувством дискомфорта и ощущением опасности. Как терапевт, я работаю над этой проблемой с людьми каждую неделю. У каждой американки посттравматическое стрессовое расстройство? Нет. Но сегодня женщин учат, что чувство дискомфорта означает, что они подверглись насилию. Это не помогает женщинам процветать и не исправляет нежелательное поведение мужчин.

Слишком просто сказать: «Просто всегда верь женщинам».

Я верю каждой женщине, которая говорит, что чувствовала себя некомфортно в той или иной ситуации. Каждый заслуживает права определять свой собственный опыт. Однако когда вы начинаете клеймить поведение других как насильственное или морально неправильное, все становится намного сложнее. Правильный ответ — вопрос, а не проклятие. И помнить о многозначности: если вы что-то сделали, это может означать для вас нечто иное, чем для человека, который на самом деле это сделал. Ненасильственное недопонимание не является агрессивным нарушением.

Это основа нашего общества. #MeToo этого не меняет. Все настоящее насилие и несправедливость в мире этого не меняет.

Как сказала Вупи Голдберг, обсуждая Джо Байдена: «Я хочу, чтобы каждая женщина могла сказать: «Меня что-то не устраивает»». Я бы добавила, что хочу, чтобы каждый человек, которому это говорят, обращал внимание. Это то, что мы должны друг другу, и это цена совместной жизни.

Управление человеком с менталитетом жертвы – от MindTools.com

© GettyImages
Maravic

Член вашей команды отказывается нести ответственность за то, что с ним происходит?

Скорее всего, вы делили офис с людьми, чья жизнь кажется чередой драм, в которых они никогда не виноваты. Как только они садятся, вы ждете их последнего горестного рассказа. И они редко разочаровывают!

«Почему я всегда получаю черную работу? Это так несправедливо! Всем остальным достаются интересные…»

«Как я должен закончить этот отчет сегодня?

Знакомо? Если да, возможно, вы работаете с кем-то с «менталитетом жертвы». Сначала слушаешь с беспокойством, потом при всем их жалости к себе немного надоедает. Затем вы начинаете раздражаться, когда их постоянное обвинение других в собственных неудачах начинает сказываться на моральном духе и продуктивности команды.

В этой статье мы рассмотрим, что подразумевается под менталитетом жертвы, и как вы можете справиться с этой потенциально опасной чертой.

Что такое менталитет жертвы?

Манфред Ф. Р. Кетс де Врис, профессор развития лидерства и организационных изменений бизнес-школы INSEAD во Франции, описал менталитет жертвы в своем рабочем документе «Являетесь ли вы жертвой синдрома жертвы?»

Профессор Кетс де Врис говорит, что человек с менталитетом жертвы чувствует, что окружает мир и всегда находится в невыгодном положении из-за махинаций других людей или отсутствия внимания. [1]

Но не только судьба заставляет «жертву» испытывать больше трудностей, чем другие люди. На самом деле они могут искать разочарования, потому что оно может дать им «пинок», который психологи называют вторичным выигрышем. Это тот случай, когда нерешение проблемы может принести пользу. [2]

Например, человек с менталитетом жертвы может чувствовать удовольствие, когда он получает внимание или жалость в результате своего несчастья. Они также могут испытывать извращенное «острые ощущения», хвастаясь обидой, причиненной другими, и создавая чувство вины. Отказ брать на себя ответственность за проблему также может быть освобождением.

Профессор Кетс де Врис добавляет, что, хотя такое поведение может быть нелогичным, манипулятивным и разрушительным, «жертва» может действительно не осознавать своего соучастия в своих проблемах, а их вторичная выгода может быть неосознанной.

Примечание:

Крайне важно учитывать возможность того, что данное лицо действительно является жертвой. Запугивание на рабочем месте может быть незаметным, но разрушительным, и вы обязаны его выявить и остановить. Совет, данный здесь, предполагает, что вы тщательно изучили обстоятельства и достаточно уверены, что проблема связана с этим человеком, а не с другим человеком.

В чем опасность менталитета жертвы?

Член команды с менталитетом жертвы может создать серьезные проблемы для вас как руководителя и для остальной части вашей команды. Вот четыре негативных последствия, которые это может иметь.

  1. Ущерб моральному духу: их хронический пессимизм и взгляды типа «горе мне» могут раздражать и утомлять их коллег, портя общее настроение команды.
  2. Ущерб производительности: они могут совершать ошибки или вызывать задержки, которые они могли бы предотвратить, поэтому они могут обвинять других или указывать на предполагаемые трудности в своих условиях работы. 902:30
  3. Ущерб для отношений: их поведение может колебаться от «жертвы» до «жертвы». В одну минуту они могут изображать из себя «жертву» и добиваться внимания, а в следующую — обвинять кого-то другого или причинять боль тем, кто пытается им помочь.
  4. Ущерб за доверие: у них, вероятно, есть внешний локус контроля. Это означает, что они верят, что все, что с ними происходит, находится вне их контроля и зависит от судьбы, удачи или других людей. В результате вы можете не чувствовать себя способным доверить им какие-либо важные задачи или ожидать, что они возьмут на себя ответственность за результат. 902:30

Работа с человеком с менталитетом жертвы

По словам профессора Кетса де Вриса, одна из проблем общения с человеком с менталитетом жертвы заключается в том, что он, скорее всего, не захочет никакой помощи и будет негативно реагировать на любые попытки изменить их поведение или мышление.

Это может быть связано с эффектом вторичного усиления. То есть они не хотят нести бремя личной ответственности за проблемы, которые их окружают. Они могут занять оборонительную позицию или вести себя пассивно-агрессивно по отношению к любому, кто просто пытается помочь — если бы они были открыто агрессивны, им было бы труднее обвинить возникшую напряженность в недоразумении.

Существует также опасность, что они обвинят помощника в том, что он причиняет еще больше страданий. Поэтому очень важно, чтобы вы понимали риск сознательной или бессознательной дискриминации и были очень осторожны, чтобы избежать даже видимости выделения их.

Ваша работа как менеджера состоит в том, чтобы помочь членам вашей команды хорошо выполнять свои роли. От вас не ожидают, что вы будете психотерапевтом, и ваша стратегия должна основываться на четком и эффективном управлении производительностью, как описано в следующих восьми шагах:0003

Шаг 1. Определите признаки менталитета жертвы

Если член команды регулярно демонстрирует некоторые или все из следующих черт или моделей поведения, возможно, у него может быть менталитет жертвы:

  • Он часто обвиняет других, когда что-то идет не так неправильно, или если они не достигают цели или задачи.
  • Их разговоры, как правило, сосредоточены на их проблемах, ожидая, что другие пожалеют их.
  • Они могут отказаться от возможности присоединиться к веселым рабочим мероприятиям или могут отказаться признать, что они получают удовольствие. 902:30
  • Они часто подразумевают, что у других людей более легкий путь к успеху, потому что им дают лучшие задания или привилегированное отношение.
  • Кажется, что они притягивают непропорционально много драмы и несчастья по сравнению со своими сверстниками.
  • Они могут согласиться на выполнение задач или просьб только после тонкой демонстрации пассивно-агрессивного сопротивления.
Предупреждение:

Старайтесь не пытаться выполнять роль специалиста по охране психического здоровья — вы быстро выйдете из себя. Предоставьте профессионалам-психиатрам ставить диагнозы. Как правило, избегайте навешивания ярлыков на людей и сведения их к стереотипу.

Шаг 2. Обратитесь в отдел кадров

Если вы считаете, что имеете дело с членом команды, у которого менталитет жертвы, и это влияет на его работу и работу его команды, проконсультируйтесь с отделом кадров по поводу ситуации.

Как мы подчеркивали ранее, самостоятельные действия по урегулированию ситуации могут быть восприняты «жертвой» как издевательство. Очень важно защитить себя, не выглядя хулиганом.

Раннее участие отдела кадров разумно, полезно и безопасно для всех сторон. HR здесь, чтобы поддержать, дать совет, дать перспективу и обеспечить честную игру и соблюдение законодательства. Итак, наметьте шаги, которые вы планируете предпринять, и попросите HR проконсультировать и одобрить каждый из них. Держите их в курсе на каждом этапе, чтобы они были готовы вмешаться и выступить посредниками или предпринять более решительные действия, если это необходимо.

Примечание:

Поднимая вопрос перед HR, будьте осторожны, придерживайтесь фактов, избегайте сплетен, соблюдайте конфиденциальность и стремитесь сохранить достоинство людей. Например, менеджер может обратиться за советом к HR в общих чертах, не называя сразу имя заинтересованного лица.

Шаг 3. Установите четкие цели и границы

Будьте тверды в отношении стандартов поведения и результатов, которых вы ожидаете. Четко объясните их и получите согласие от «жертвы», чтобы не было «пространства для маневра» в случае неудачи. Вам необходимо установить и удерживать контроль над ситуацией.

Например, установите четкие сроки для задач и проектов и согласуйте контрольные точки для проверки хода выполнения. Но это действительно краткосрочное решение; как менеджер, вы не хотите в конечном итоге заниматься микроуправлением ими в течение длительного периода времени. Если это произойдет, вам, возможно, придется рассмотреть действия, которые мы выделяем на восьмом шаге ниже.

Шаг 4. Ведите подробные записи

Записывайте свои наблюдения и аккуратно записывайте действия, которые вы предпринимаете, и работу, которую делегируете.

Изучение собранных вами улик поможет вам лучше понять, что происходит. А наличие записи поможет вам противостоять любым обвинениям в том, что вы действуете несправедливо или являетесь хулиганом.

Кроме того, ведите учет ресурсов, обучения, повышения, продвижения по службе, обсуждений и привилегий, которые получает каждый член команды. Убедитесь, что каждый получает свою долю сложных или непопулярных заданий.

Получите бесплатный информационный бюллетень!

Изучайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Шаг 5. Сосредоточьтесь на построении команды

Регулярно проводите упражнения по построению команды, чтобы укрепить командные связи. Включите упражнения на благодарность, в которых люди пишут сообщения благодарности друг другу. Это поможет сосредоточить внимание каждого на том, где им помогают и поддерживают.

Это также может привести к тому, что «жертва» получит благодарность от коллеги. Это может помочь им понять, что не все хотят их достать. Это также может дать им некоторую гордость за то, что они берут на себя ответственность за успехи команды.

Шаг 6. Установите четкие линии связи

Скажите своим людям, что они обязаны «отмечать» любые потенциальные узкие места в проекте. Например, если работа одного члена команды зависит от выполнения задачи кем-то другим, убедитесь, что они предупредят вас и догонят другого человека, если возникнет какая-либо задержка. Это поможет не допустить, чтобы «жертва» допустила, чтобы задержка превратилась в серьезную проблему, в которой они могут позже обвинить кого-то другого.

Кроме того, предоставьте членам вашей команды эффективную обратную связь. Используйте их один на один, чтобы обсудить любые потребности в поддержке и обучении, которые могут у них возникнуть. Это означает, что «жертва» не может заявить, что вы не предложили или не предоставили инструменты, необходимые им для выполнения их работы.

Шаг 7. Поощряйте личную ответственность

Призывайте своих людей нести личную ответственность за результаты своего выбора и брать на себя ответственность за свои действия. Например, дать каждому, а также «пострадавшему» небольшой проект. Скажите им, что они несут ответственность за выполнение задачи и за преодоление любых возникающих проблем. Бак останавливается с ними.

Если они смогут успешно взять на себя ответственность в этой безопасной среде, это поможет укрепить доверие между вами. Эта победа поможет сформировать у «жертвы» самоуважение и ваше доверие к ним. Дайте им понять, что, даже если они не могут контролировать все обстоятельства, вы ожидаете, что они будут контролировать свою реакцию на невзгоды и преодолевать их.

Сделайте это непрерывным процессом, а не разовым мероприятием, чтобы укрепить их признание личной ответственности. По мере их продвижения вы можете увеличивать размер этих проектов или давать им проекты с более высокими уровнями ответственности.

Шаг 8: Не позволяйте стандартам жертв упасть

Если «жертва» продолжает не выполнять сроки и цели, или ее поведение становится слишком вредным для благополучия или производительности команды, может потребоваться начать дисциплинарное разбирательство. Например, путем вынесения официального предупреждения.

Продолжайте привлекать представителя отдела кадров ко всем встречам и обсуждениям.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *