Ненавижу дочь от первого брака мужа: не люблю дочь мужа от первого брака
не люблю дочь мужа от первого брака
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
904 ответа
семейный психолог
64 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
56 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
277 ответов
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 006 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
828 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
559 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Оцените пожалуйста образ.
Он как?6 ответов
Переезд, новая квартира
4 ответа
Как относиться к ребёнку
5 ответов
Стоит ли бросить ВУЗ?
21 ответ
С какими друзьями стоит общаться?
1 ответ
Он как?#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Ребенок мужа от первого брака.
НенавижуРебенок мужа от …
Назад
1
…
…
15
Вперёд
714 ответов
Последний —
Перейти#1
#6
#8
#10
Гостья
Донесите до мужа, что таким образом она учится вить из неё верёвки и в старости вы с ним будете рядом, а не она, у неё своя семья будет так что пускай думает головой если умеет и ставить приоритеты правильно.
#11
#12
Гостья
Ой как же бесят эти «вы знали на что шли». Да, она знала! И что? Ей теперь обожать и в задницу целовать этого ребёнка? А с какого простите хрена?!? Автор, вы не обязаны её любит и потакать ей, более того, если она что то портит в доме стоит её за это наказывать. Если вашего мужа это не устраивает пускай выдаётся с ней на другой территории (кафе, парки И так далее). Если уж на то пошло это вы его с доп.медалью приняли, а не он вас. Ненавидеть, конечно, не стоит и вряд ли она специально что то не так делает, но снисходительно относится к тому как её балуют тоже не стоит. Донесите до мужа, что таким образом она учится вить из неё верёвки и в старости вы с ним будете рядом, а не она, у неё своя семья будет так что пускай думает головой если умеет и ставить приоритеты правильно.
#13
#14
#15
Автор
Он не женат, это его ребенок от первого брака. Прямо при дочери его в штаны не лезу. Но элементарно поцеловать, обнять и.т.д. Это нормально у влюбленных людей
#16
#17
#18
#19
Юлия🌹
Забейте,автор.
Или поговорите с мужем о том,что дочь немного наглеет как-то,кхм. Избалованный ребенок — огромная проблема для родителей в будущем.Я бы вообще уезжала куда-нибудь отдыхать в те дни,когда девочка с вами.И нервы трепать не будете,и ненависть отчасти пропадет.Можете родить общего ребенка,если есть желание и возможность
#20
#21
#23
#24
#25
#26
#27
Гость
У вас видимо общего ребёнка нет? Рожайте по скорее.
Я когда родила, муж постепенно охладел к ребёнку от первого брака,всё внимание на нашей дочке сосредоточил. А так я вас понимаю,я терпеть не могу сына мужа,такой мерзкий вечно ноющий толстяк что в 4 годика что сейчас в 9 лет. Ещё можете переехать в другой город с мужем,подальше от его дочки.
#28
Босс
У меня похожая ситуация ,у парня сын есть м тоже не навижу его .парню ребенок то по сути не нужен ему *** на него .Прост о как он узнал что его семена бесит начал назло все делать. И звонить и тд. Так что терпеть только либо расходится .другого не дано
#30
Автор
мне 21 год, я учусь, мне не до детей
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
904 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
56 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..277 ответов
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
..#32
#34
Автор
собственно, да.
а как еще можно быть замужем???
#40
Автор
гражданский брак-это брак, зарегистрированный в органах загса
#43
Автор
мое поколение называет сожительство сожительством))) а гражданский брак-это официальный брак и никак иначе)))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 006 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
828 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
559 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
#44
#45
Автор
я ему говорила, что пусть воспитывает свою дочь, объяснит, что она в чужом доме и что не все вещи можно трогать, а если трогаешь КЛАДИ НА МЕСТО.
#48
Кофе мой друг
Не хочет она рожать. Тут явно видно, автор из тех» кто хочет пожить для себя любимой». А тут чёрное пятно- девчушка лет пяти)) да ещё- ненавижу. Мужики берут в жены с двумя детьми и воспитывают ( потому что любят свою женщину=ее детей) А тут куклы в счёт пошли, и выходные не выдерживает. Воспитывать (ограничивая ребенка в игрушках))) могут все, а услышать и почувствовать ребенка не каждая. Всё временно, автор! Всё же лучше так, чем к вам с ребенком пришел левый мужик и бесился, что он не на первом месте. Правда?
#49
Автор
зачем??? какой смысл??? я ей не мама, пусть ее мать находит с ней общий язык, чувствует и понимает ее. Я этого ребенка вижу в месяц 6-8 дней, и то за это время она умудряется мне навредить
Назад
1
.
..
…
15
Вперёд
Следующая тема
Подруга обижает и суёт нос не в своём дело
18 ответов
Предыдущая тема
Психология
19 ответов
я его вторая жена. Мне суждено вечно играть вторую скрипку его дочери?
Вопрос:
Мы с мужем познакомились, когда он развелся со своей первой женой, а его дочь еще ходила в детский сад. Мы с его дочерью хорошо ладили, и мы стали лучшими друзьями. Он сделал мне предложение почти через три года после того, как мы начали встречаться. Когда мы вдвоем, он очень поддерживает меня, и я чувствую, что я для него самый важный человек. Но когда его дочь рядом, я чувствую, что меня отодвигают на второй план.
Конечно, когда его дочь была маленькой, я понимал, что она для него на первом месте. Его посещали только каждые выходные, а его бывшая жена скупилась на то, чтобы позволить ему видеться с ней в дополнительные дни.
Мой муж в первую очередь сосредоточен на ней, когда она дома, и из-за этого я чувствую себя третьим лишним. Пример: несколько лет назад мой муж был в командировке и сказал, что будет скучать по моему 40-летию. Мне было очень обидно, что он не сможет отпраздновать со мной мою веху, и я спросил, не может ли он изменить даты поездки только один раз. Он сказал мне, что если бы он это сделал, то пропустил бы больше своих посещений, а он не хотел этого делать. Излишне говорить, что мне было очень больно, что что-то столь важное для меня не имело значения для него.
Недавно всплыл этот инцидент, и я сказал, что определенно хочу, чтобы мы отпраздновали мое 50-летие вместе, так как мы не можем вместе отпраздновать мое 40-летие. Он вышел из себя, когда я заговорил об этом, и заявил, что его дочь всегда будет его главным приоритетом, и, как его вторая жена, я должна была это знать.
Узнайте о возможностях уже сегодня
Но сейчас она в колледже. Несмотря на то, что мы с ней до сих пор ладим, мы далеко не так близки, как когда она была маленькой.
Итак, это правда? Я всегда буду на втором месте после его дочери? Или я не так важен?Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
- Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
- Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.Ответ:
Конечно, вы настолько «важны», что ваш муж должен делить с вами важные дни рождения. К сожалению, он продолжает ставить свою дочь на первое место. В этот момент, когда она станет старше и станет намного более независимой, можно ожидать, что он будет уделять вам больше времени и внимания. Что его сдерживает?
Это важный вопрос, который нужно задать, а не просто поносить его. Возможно, тот факт, что посещения были настолько короткими, что он продолжает испытывать разочарование из-за более частых встреч с дочерью.
Однако не то, чтобы она была взрослой, они должны иметь возможность видеться так часто, как им хочется, независимо от того, что думает его бывшая жена. В любом случае, я думаю, важно, чтобы вы попытались понять, что может происходить с вашим мужем по этому поводу. Возможно, вы могли бы обсудить это с ним. Это может относиться к тому времени, когда он был ребенком, и к разочарованиям, которые он, возможно, испытал в отношении одного или обоих родителей. Только разговаривая, ты мог когда-либо узнать, а зная, почувствовать к нему больше снисхождения.
Кроме того, вы можете указать ему, что, конечно же, его дочь является его приоритетом, и поэтому он отличный папа. Тем не менее, вы можете напомнить ему, что он также может быть отличным мужем и что празднование вашего 50-летия — это нормально, потому что это важная веха в жизни любого человека. Другими словами, его дочь может быть главным приоритетом, но вы также являетесь приоритетом. Там должно быть место для обоих, тем более, что его дочь может отпраздновать ваш день рождения с вами обоими (если вы не возражаете).
Возможно, ему нужно напомнить, но не сердито, что вы не его «вторая жена», а его жена… и точка.
Всего наилучшего
— Аллан Шварц, LCSW, Ph.D.
Еще «Спросите доктора Шварца» Посмотреть обозреватели
Любит ли мой муж свою дочь больше, чем меня (свою жену)?
Вопрос:
Это может показаться глупым, но я чувствую, что должна бороться за любое внимание мужа с моей падчерицей! Она получает от папы все, что хочет, потому что (он тут же вышел и сказал мне) он чувствует себя виноватым, потому что она не живет с нами! Он делает с ней все. Она спортивный оголик, поэтому он ходит на все ее игры и даже тренируется… если это бейсбол, а это в 30 милях отсюда! У нее все лето гастроли, так что мы не проводили время с семьей около 9.лет! У нас есть еще 3 мальчика, и мне их жаль! Я продолжаю надеяться, что все станет лучше… и мальчики уже выросли, но ей сейчас 16, и она так хорошо манипулирует им, что я собираюсь сдаться!! Она тоже это знает.
Она делает такие мелочи, как снова и снова повторяет «папа», когда разговаривает с ним, и с ней рядом только я и он. Она всегда хочет ходить на игры любого рода, такие как другие школьные игры/тренировки, или смотреть их по телевизору. Я готов отказаться! Мне нужно немного времени с мужем, у нас не было романтической ночи с тех пор, как… навсегда…Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намерена дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
Это ни в коем случае не глупая проблема. Наоборот, это очень реальная и, к сожалению, распространенная проблема, возникающая в некоторых браках.
Домохозяйства, в которых есть дети от предыдущих браков, возможно, особенно уязвимы для такого рода вещей по причинам, которые, мы надеемся, станут ясны через мгновение.
Семейные терапевты называют такого рода проблемы проблемой границ. В идеализированном домохозяйстве взрослая пара функционирует как единое целое, по крайней мере, в том, что касается их детей. Они вместе определяют политику и говорят единым голосом, по отдельности сопротивляясь любым попыткам ребенка манипулировать или натравить одного родителя на другого, чтобы получить преимущество. Они также сохраняют конфиденциальность друг для друга и не делятся частными делами взрослых с детьми. Это как если бы вокруг взрослых была начерчена ограда или граница, которая служит для того, чтобы хранить их секреты внутри и объединять их перед своими детьми.
Дело даже не в том, что эта идеализированная граница вокруг взрослых в доме так хороша сама по себе. Более того, альтернативы такому раскладу хуже, как для детей, так и для взрослых и качества брака.
Когда ребенку разрешают разлучить брак, партнеры страдают, как вы хорошо знаете из собственного опыта. Кроме того, успешное манипулирование ребенком взрослого опекуна не идет ему на пользу. По сути, она вознаграждается за доминирование над своим опекуном и начинает считать своего опекуна слабым. По крайней мере, это поощряет эгоистичное поведение с ее стороны и моделирует для нее ослабленный брак. Я полагаю, что ее успешное трансгрессивное поведение в отношениях настраивает ее на неблагополучные отношения и в ее собственном будущем. Приятно получать то, что вы хотите, но это не всегда в ваших интересах. Результат в вашем случае таков, что дочь становится более эгоистичной девчонкой (хотя девчонкой, которая, вероятно, была ранена разводом ее биологического родителя и который в настоящее время ведет себя неподобающим образом), муж становится пуделем дочери, жена чувствует себя нелюбимой и недооцененной. , и все теряют самоуважение.
В смешанных семьях (семьях, состоящих из членов предшествующих семей) особенно легко возникают граничные проблемы.
Лояльность детей к своим старым семьям и новым супругам в роли приемных родителей (независимо от того, используется этот термин или нет) также нелегко услышать. Обычно в таких обстоятельствах дети цепляются за своих первоначальных родителей и отвергают отчимов. Такое поведение оказывает давление на брак и пытается его расколоть или разрушить границы вокруг нового брака, у которого, вероятно, не было особых шансов четко определиться. Ваша собственная семья, похоже, в настоящее время переживает этот процесс.
Изучите свои возможности сегодня
Я рекомендую вам позаботиться о том, чтобы ваша семья попала в ситуацию семейной терапии. Если они не могут пойти всей семьей, то консультирование пар для вас и вашего мужа также может быть весьма полезным. Структурная проблема в вашем браке и семейной ситуации должна быть решена и, надеюсь, исправлена. Если у вашего мужа достаточно проницательности, чтобы понять мотив своего поведения, мы надеемся, что у него также будет достаточно проницательности, чтобы понять концепции границ и то, как его поведение не помогает вашей взаимной ситуации, а наоборот, ухудшает ее.
Здесь нужно, чтобы он и вы вместе договорились укреплять вокруг себя границу, которая защищает вас от ваших детей и наоборот, защищает ваших детей от вас обоих. Вам обоим нужно установить границы с дочерью и соблюдать их, а также уделить немного времени себе. Это не займет много времени: он все еще может проводить много времени с дочерью, пока у него растет позвоночник и он говорит ей «нет», когда это правильно, и пока он перестает пренебрегать вами и здоровьем вашей дочери. ваши взаимные отношения.
Если вы оба видите мудрость в установлении ограничений для дочери, вы можете ожидать, что дочь усилит свою требовательность. То есть, это нормально для того, кто привык добиваться своего, искать способы продолжать добиваться этого. Эскалация обычно является излюбленной стратегией. Если небольшое чувство вины раньше давало мне то, что я хотел, но больше не дает, то я просто увеличиваю громкость до тех пор, пока оно снова не станет достаточно громким, чтобы получить то, что я хочу. Вы оба должны быть готовы к тому, что дочь закатит истерику и, возможно, даже съедет (если сможет).