Первая влюбленность у подростков: Первая любовь: что делать родителям влюбленного подростка

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.  Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

0

0

0

0

0

Опубликовано 07. 04.202107.04.2021Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровье

Первая любовь в жизни подростка: что делать родителям?

Екатерина Ушахина

Ваш ребенок впервые влюбился. Эмоции через край. Что делать и как себя вести? Как помочь подростку пережить этот непростой период, не натворив глупостей? Какую тактику выбрать родителям, чтобы не потерять доверие сына или дочери?

Об этом расскажем в статье.

 

Расскажите о своем опыте

Ребятам часто кажется, что родители слишком взрослые, чтобы понять их. Если вы узнали о влюбленности ребенка, в первую очередь расскажите ему о своей первой любви. Это поможет выстроить мостик доверия. Ребенок увидит, что вы растрогались, рассказывая о мальчике или девочке из старшего класса или вокалисте давно распавшейся группы, первым заставившем ваше сердце трепетать.

Дыши. Как стать смелее

Объясните ребенку, что первая любовь часто приходит не вовремя и ставит человека в тупик, однако это совершенно нормально.

Иллюстрации здесь и далее из книги «Дыши. Как стать смелее»

Важная веха

Возможно, вам непросто принять, что сын или дочь выросли и впервые влюбились. Но помните: влюбленность — важная веха на неровном пути взросления, а также признак того, что эмоции, как и тело, созревают.

Специалист по воспитанию детей и психологии подростков Карл Пикхардт считает, что, хотя влюбленность ассоциируется обычно с поиском кого-то физически привлекательного, существует три различных типа страсти, каждый из которых дает свое представление о том человеке, каким вы в результате становитесь.

— В качестве объекта любви может выступать человек, которым ребенок восхищается: тогда он становится, например, объектом для подражания. Он поможет подростку определить качества и способности, которые он ценит в людях и которыми хочет обладать.

— Есть романтическая влюбленность в кого-то, кто привлекает ребенка, и так он определяет, с кем захочет встречаться, когда станет старше.

— А можно влюбиться в знаменитость — певца, актера или видеоблогера.

Вознести на пьедестал

Какой бы ни была первая любовь, ребенок испытывает новые ощущения, и, несмотря на приятное волнение и восторг, справиться с ними ему нелегко. Скорее всего, у него появятся «бабочки в животе». Он будет мечтать, чтобы этот человек его заметил, станет одеваться, говорить и вести себя, как он или она.

Влюбляясь, мы часто не видим человека таким, какой он есть на самом деле. Мы проецируем на него всевозможные способности, считаем его лучшим на Земле, замечая только, какой он красивый, умный, спортивный, артистичный или музыкальный. Мы ловим себя на том, что рисуем сердечки вокруг имени своего возлюбленного или возлюбленной, думаем о нем дни напролет.

В этом нет ничего плохого до тех пор, пока наше увлечение не поглощает полностью наши мысли, заставляя нас грустить, делать то, что нам неприятно, или вести себя неприемлемо.

Объясните ребенку, что эти переживания — своего рода генеральная репетиция, позволяющая испытать эмоции, необходимые позже, когда он повзрослеет и будет встречаться с кем-то. К сожалению, когда первая любовь проходит, кажется, что сердце разбито. Но скоро подросток придет в себя и даже сможет посмотреть на объект своей страсти непредвзято.

Если по уши влюбился

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, объясните ему, о чем не стоит забывать.

1. Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

2. Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении.

Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими.

Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

3. Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка.

Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто.

Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали.

Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Что делать?

1. Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

2. Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

3. Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды.

4. Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

5. Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 

По материалам книги «Дыши. Как стать смелее».

В статье использованы иллюстрации из книги.

 

что делать, если ваш ребенок влюбился?

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

<<Блок перелинковки>>

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения. 

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем.  

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
                                                                                                      Елена Петрусенко  

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит  

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены. 

<<Форма демодоступа>>

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов. 

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
                                                                                                      Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло. 

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.  

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится! 
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады. 

freepik.com / @ArthurHidden
‍

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.  

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы. 

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально.  

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут. 

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму. 

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

Первая любовь вашего ребенка — HealthyChildren.org

Авторизоваться | регистр

 

Здоровый образ жизни

Здоровый образ жизни

Слушать

Español

Размер текста

Вы помните, как впервые посмотрели на одноклассника, и ваше сердце забилось чуть сильнее? Многие дети проходят через это в подростковом возрасте, но некоторые дети могут испытывать романтический интерес задолго до полового созревания.

Обучение тому, как быть в здоровых отношениях один на один, является нормальной частью обучения тому, как быть взрослым. Разговор с ребенком об отношениях со сверстниками в любом возрасте закладывает основу для здоровых личных связей по мере его взросления. Этот процесс обучения начинается не в подростковом возрасте, а как только ребенок начинает замечать других людей и то, как они относятся друг к другу!

Обучение отношениям

Дети впервые узнают об отношениях любви и заботы в своих семьях. Но они также получают сообщения об отношениях от друзей, телевидения и социальных сетей. Кое-что из того, что они узнают, может быть вредным для здоровья, поэтому очень важно поговорить с ребенком об отношениях. Вы можете найти поучительные моменты в сценах из фильмов или в текстах песен — конечно же, тщательно отобранных!

Отношения в начальной школе

Маленькие дети часто говорят, что встречаются. Некоторые могут попытаться украдкой поцеловать одноклассников, но часто никуда не уходят и даже не держатся за руки. Это типично, и важно не дразнить детей и не игнорировать их чувства.

• Особые друзья. Помогите ребенку понять, что испытывать чувства к кому-то другому — это нормально, но встречаться с кем-то неуместно до подросткового возраста. Объясните: точно так же, как у взрослых иногда есть люди, с которыми они чувствуют себя ближе и с которыми хотят проводить больше времени, они также могут сильнее относиться к одному другу, чем к другому. Но это не означает, что они обязательно состоят в отношениях типа свиданий. Воспринимать дружбу как нормальное взаимодействие между людьми любого пола — важный урок.

Отношения между подростками и подростками

Свидания с подростками могут включать физическую привязанность, такую ​​как поцелуи, объятия и держание за руки. Не существует определенного возраста, в котором лучше всего встречаться. Каждый подросток взрослеет с разной скоростью и может быть готов к романтическим отношениям в разном возрасте.

• Помните, как реально это может ощущаться. Некоторые взрослые могут цинично относиться к подростковым отношениям или отвергать их. Они понимают, что дружба и любовь в этом возрасте могут быть недолговечными. Однако это не означает, что подростковые отношения менее важны или менее крепки, чем отношения взрослых. Дружба и даже романтические отношения в подростковом возрасте столь же реальны и, возможно, столь же болезненны, как и отношения в любой другой период жизни.

• Будьте готовы к разговору. Не удивляйтесь, если ваш ребенок, который всегда вам все рассказывал, начнет замыкаться в себе и молчать. Для подростков естественно отодвигать семейные отношения на задний план в социальном плане, поскольку они учатся развивать свою дружбу. Ваша роль изменилась с главного героя на роль второго плана. Но ваш подросток нуждается в вашей поддержке и совете, когда он преодолевает взлеты и падения в своих отношениях.

Как начать говорить о романтических отношениях

Разговор об отношениях с подростками может оказаться минным полем! Ваш подросток может расстраиваться из-за того, что он не встречался с кем-то, или даже чувствовать себя отвергнутым кем-то. Таким образом, поднятие этой темы может иметь противоположный эффект, которого вы ожидаете.

• Будьте осторожны и слушайте. Вместо этого, чтобы открыть тему, вы можете начать с вопроса: «Кто-нибудь из ваших друзей встречается?» После этого не так важно, что вы говорите, как то, что вы внимательно слушаете. Лучше всего подождать и спросить еще раз через несколько недель.0034

Вот еще несколько способов поощрения позитивного общения с подростками:

• Постарайся не реагировать. Если ваш подросток делится информацией, постарайтесь выслушать его без осуждения или реакции. Просто выслушайте, что они говорят, а затем задайте вопрос об этом, не высказывая своего мнения.

• Не участвуйте в драме. Если ваш подросток разделяет озабоченность, создайте безопасное пространство с позитивным отношением к решению проблем. Это поможет не заставить вашего подростка почувствовать, что это непреодолимая проблема. Будь спокойным голосом разума.

• Не слишком сочувствуй. Держитесь на разумном расстоянии от взлетов и падений подростковой жизни. Это означает, что если ваша дочь ссорится со своим бойфрендом, вы сочувствуете ее чувствам, но смотрите на это со стороны.

Не один

• Знакомства. Имейте в виду, что большинство подростков (даже старшего возраста) никогда не встречались. Среди 15-17-летних большинство (66%) не состоят и никогда не состояли в романтических отношениях.

• Секс. Несмотря на сильное давление со стороны сверстников, более 50% подростков не занимаются сексом до окончания школы. Имейте в виду, что вы лучший человек, чтобы научить своего подростка отношениям, любви, обязательствам. То, что подростки узнают о сексе, может повлиять на их будущий выбор и здоровье. Например, если ваш подросток воздерживается от секса, он избегает риска инфекций, передающихся половым путем, и беременности.

  Если ваш подросток сексуально активен, правильное использование противозачаточные средства могут помочь снизить эти риски.

Предупреждающие признаки того, что ваш подросток находится в нездоровых отношениях

Хотя это хорошая идея, чтобы ваш подросток учился на собственном опыте, важно знать, когда вмешиваться. Некоторые отношения настолько нездоровы, что могут быть опасны для твой подросток. Вот некоторые признаки того, что вам, возможно, придется вмешаться и серьезно поговорить с подростком, приветствуется он или нет:

• Признаки чрезмерно контролирующего поведения или крайней ревности

• Изоляция от друзей и семьи

• Необъяснимые или плохо объясненные синяки или травмы

• Потеря интереса к деятельности, которую ваш подросток ранее пользовался

• Внезапные изменения в поведении

• , падение в оценках

• , Оценки

• , Оценки

• . вокруг своего партнера

• Частые ссоры

• Большая разница в возрасте между партнерами

Помните

Имейте в виду, что вы и ваш подросток не всегда можете прийти к единому мнению о том, что лучше. Хотя вы можете не контролировать личную жизнь своего ребенка, вы можете поддержать его, несмотря на радости и горести, которые будут случаться на этом пути.

Последнее обновление

11.02.2021

Источник

Адаптировано из статьи «Первая любовь вашего ребенка», журнал HealthyChildren, зима 2020 г.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как справиться с первой влюбленностью вашего ребенка

«О, КАК МИЛЫЙ».

Вот что пришло мне в голову, когда мальчик из летнего лагеря позвонил и пригласил мою старшую дочь, которая тогда училась в четвертом классе, сходить в кино. (Она сказала «Нет!», а затем убежала от телефона.) Но, как я была свидетелем, первая влюбленность — будь то по инициативе твоего ребенка или она получает романтическое внимание — с ее точки зрения определенно совсем не очаровательна.

«Влюбленность — это серьезно», — говорит Джулия Сименс, семейный терапевт из Лейк-Тахо-Инклайн-Виллидж, штат Невада. Как и я, Сименс знает это по собственному опыту. Когда ее сыну Гранту было 11 лет, он написал детскую книгу «Дух святого Валентина: история любви экспата », в которой рассказывается о любви в интернациональной начальной школе. «Я не задумывался о влюбленностях, пока Грант не открыл мне глаза на то, насколько они важны с точки зрения ребенка», — говорит Сименс.

Дело в том, что стрела Купидона может целиться низко, поражая детей уже в возрасте 7 или 8 лет. И хотя этот опыт легко опошлить, детские эмоции так же реальны, как и пыл, который мы можем испытывать, когда влюблены. «Дети могут влюбиться по всем показателям развития, как только вы начнете измерять их чувства», — говорит Карлтон Кендрик, ЭдМ, семейный терапевт из Бостона и автор книги «Вынь кольцо из носа, дорогая, мы собираемся». Бабушка. «Нет такой вещи, как щенячья любовь».

Влюбленность — неотъемлемая часть жизни. Помимо того, что это хорошая практика на будущее, они могут многому научить детей об отношениях и самих себе. С другой стороны, они также могут быть источником боли и трудностями для вашего ребенка, особенно в предподростковом и подростковом возрасте. «Когда вступают в действие гормоны, дети больше физически реагируют на влюбленность, и это может сбивать с толку, потому что у них уже так много происходит эмоционально — от попыток выяснить свою идентичность до того, как вписаться в обществе, учебе и жизни. семья», — говорит Стефани Хэн, лицензированный клинический социальный работник.

Хотя вам не всегда нужно вмешиваться, есть вещи, которые вы можете сделать — и которые не должны делать, — чтобы помочь вашему ребенку справиться с первой любовью. Проконсультировав сотни родителей по этому вопросу, наши эксперты взвесили все, что можно и чего нельзя делать в этой важной вехе.

ОБЯЗАТЕЛЬНО поговорите; Но не «Разговор»

Помогите своему ребенку младшего возраста подготовиться к тому, чтобы справиться с влюбленностью, которая является дальним родственником свиданий, ведя постоянный диалог с раннего возраста, делая это таким образом, чтобы он мог понять, что такое уважение. собственного тела и самой себя. Затем, когда ваш ребенок станет подростком и подростком, продолжайте говорить. В наши дни подростки и подростки могут оказывать давление друг на друга, чтобы добавить к уравнению сексуальное исследование, ошибочно полагая, что если они не занимаются сексом со своим возлюбленным, это не настоящая любовь. «Это большое изменение по сравнению с тем, что было с детьми 10 или 15 лет назад», — говорит Кендрик, практикующий уже 30 лет. Так что будьте в курсе того, что происходит, и признайте это вместе с вашим ребенком. «Вы можете сказать: «Вы можете чувствовать давление. Но вам не нужно ничего делать. Вам нужно доверять своим чувствам… И даже если вам немного любопытно, это не значит, что вы должны сказать «да», — говорит он.

Чтобы поднять такие сложные темы и разговорить ребенка, хороший способ начать: «Ну и дела, я читал…», а затем заполнить пробел тем, что вы хотите затронуть, например, «девочки занимаются оральным сексом». сексом, а им всего 13 лет. Как ты думаешь, это происходит в твоей школе?» Продолжая обсуждение, несмотря на то, что глаза закатываются, вы даете ребенку понять, что вы понимаете, через что он может пройти, и укрепляет доверие, поэтому он с большей вероятностью обратится к вам за советом, если понадобится.

DO Пусть это будет обучающим опытом

Если ваш ребенок безответно влюблен, не упрощайте ситуацию, говоря что-то вроде: «О, ты переживешь это» или «Ну, это была просто щенячья любовь». Вместо этого утешьте его, и пусть он огорчается и скорбит о потере. Но также подчеркните, что отказ — это нормальная часть жизни, в этом суть свиданий, что вы не всегда сразу находите нужного человека, а привязанность не всегда взаимна, — говорит Хаен.

НЕОБХОДИМО Научить его обращаться с вниманием

Если другой ребенок влюблен в вашего ребенка, и это не взаимно, предложите ребенку вежливо пресечь это в зародыше. Разыграйте по ролям и попросите его отработать сценарий «Мне это не интересно», например: «Спасибо за все заметки, но мне бы очень хотелось, чтобы вы больше их мне не давали, потому что они меня расстраивают». Нежелательное внимание ощущается как давление для детей всех возрастов. Дети, которые влюбляются друг в друга, могут страдать от психосоматических симптомов, таких как боли в животе и головные боли, и не хотеть ходить в школу. «Это то же самое, что я был свидетелем с детьми, над которыми издевались, — говорит Кендрик.

НЕОБХОДИМО Следить за ситуацией

Подростки и подростки во взаимной влюбленности могут доходить до крайности, переписываясь допоздна или проводя много свободного времени друг с другом, потому что они подражают тому, что они наблюдали у своих старших братьев и сестер или окружающие их взрослые. Установите ограничения, такие как комендантский час и ограничения на использование компьютера и телефона, чтобы помочь вашему ребенку сбалансировать свои обязанности с социальной жизнью. Если вы чувствуете, что ваш ребенок слишком увлечен — зациклен на своем увлечении, проводит слишком много времени вместе, не проводит время с друзьями, не концентрируется на учебе — ему может понадобиться профессиональная помощь, чтобы разобраться, почему увлечение стало навязчивым. «Это может быть признаком чего-то еще, что происходит в его жизни», — говорит Хаен. «Дети могут цепляться за влюбленность, если дома между их родителями не все гладко, они впервые борются в школе или что-то происходит в их кругу общения».

НЕ РАССКАЖИВАЙТЕ, что ваш ребенок влюблен

«Одна из самых опасных вещей, которые, как я вижу, делают родители, — это комментируют влюбленность своего ребенка на глазах у ребенка другим взрослым или [что еще хуже] — друзьям ребенка», — говорит Сименс. Такая бесчувственность приводит к смущению и подрывает доверие вашего ребенка к вам. Если он не может доверить вам эту конфиденциальную информацию, как он сможет обращаться к вам с другими важными вещами в будущем? «Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что они могут прийти к вам с вопросами и поговорить с вами, не подвергаясь осуждению или насмешкам», — говорит Хаен.

НЕ управляйте ее любовной жизнью на микроуровне

Если вы знаете, что ваш подросток влюблен в кого-то, не разжигайте пламя, предлагая, например, сказать этому человеку, как сильно он ей нравится. «Навязывание ситуации вашего поведения, ориентированного на взрослых, может привести к тому, что ваш ребенок влюбится дальше, чем он хотел или предполагал», — говорит Кендрик, из-за чего он может чувствовать себя некомфортно.

Однако, если ваш ребенок учится в начальной школе, может быть уместно предложить и устроить игровое свидание с объектом привязанности вашего ребенка, если ваш ребенок открыт для этого. Но для детей в начальной школе вредно «свидаться». Такая исключительность с другим человеком ограничивает вашего ребенка в социальном плане. «Детям нужно много вариантов, чтобы установить связь с людьми, помимо мальчика или девочки, в которых они влюблены», — говорит Кендрик.

НЕ ГОВОРИТЕ «ДА» ночевкам

«Сегодняшним родителям вообще сложно устанавливать ограничения, — говорит Хэн. Так что, если ваш ребенок просит сказать, чтобы провести ночевку с ее общей любовью (это случается!), сказать нет, но в уважительной форме. Сохраняйте нейтральность, сказав что-то вроде: «Очень приятно, что тебе нравится проводить время с Джимми, но ночевки не будет».

Имейте в виду, что когда дело доходит до влюбленности, ваш ребенок может быть подавлен вашей реакцией на нее. Что бы ни случилось, «унижать или стыдить ребенка за это никогда не поучительно и не полезно», — говорит Кендрик.

Сандра Гордон — журналист и писатель. Найдите ее на сайте www.sandrajgordon.com. бабушка, семейный и школьный консультант

Итак, ваш подросток начал проявлять интерес к противоположному полу, и вы беспокоитесь о том, как с этим справиться, верно? Вот некоторая помощь!

Подросток до 18+

• 13. 8K
• 0
• 0

Мечтательный, остекленевший взгляд, задумчивость, бабочки в животе… …и как. Прощай малыш, здравствуй жизнь! Да, ваш малыш растет, хотите вы этого или нет. Добро пожаловать в мир подростков. Процесс самопознания начался и его не остановить. Она должна идти своим естественным путем и играть свою роль в драме жизни. Жук-давка неутомим в своем преследовании, выслеживая неожиданное, целя свою стрелу купидона в самую ничего не подозревающую жертву, иногда незаметно, а иногда драматично; нервирует, но так волнующе.

Так что же такое ‘CRUSH’? Начало полового созревания предшествует серии биопсихосоциально-интеллектуальных изменений. Влюбленность или увлечение — это первый прилив странного нового чувства, неопределенного и необъяснимого. Это способ природы сказать нам, что с естественными процессами взросления все в порядке. Новые неопределенные чувства являются частью большой схемы физических и эмоциональных изменений в раннем подростковом возрасте.

Первичным среди них является постепенное осознание интереса к противоположному полу, и это не может быть плохо, так как мы в конечном счете хотим, чтобы наши дети вступали в длительные отношения уже во взрослом возрасте в будущем.

Влюбленность обычно является односторонним чувством, очень личным и сильным. Влюбленные развлекаются и наслаждаются в уединении ума. Другой человек в основном не подозревает, что кто-то испытывает к нему влечение. Но чувство вины портит жизнь, и все из-за установленных норм социального поведения, которые не всегда благоприятствуют влюбленности подростков.

Самое безопасное в влюбленности то, что она обычно недолговечна, и именно поэтому нам не о чем беспокоиться. Пока не произойдет следующий! Однако все может стать сложным и запутанным, когда подростки обнаруживают, что их могут одновременно тянуть к разным людям! Теперь мы говорим о множественных увлечениях!!

Не пора ли нажать тревожную кнопку? Вовсе нет, потому что подростки просто начинают понимать и признавать различные атрибуты и характеристики людей. Обычно влечение к каждому человеку происходит по разным причинам. Подростки также проверяют свои мужские и женские социальные роли. Они будут определять себя и свой мир через свои социальные роли. Решающее путешествие открытия себя и других только началось.

Некоторые подростки склонны свободно обсуждать свои увлечения со сверстниками, и это может привести к насмешкам и объединению людей в пары. Они могут начать верить, что «влюблены», но на самом деле это безобидное увлечение. Но когда увлечение превращается в одержимость, подросток может быть наполнен нереальными ожиданиями, что приводит к разочарованию и «разбитому сердцу».

Реакция родителей:

• Осторожный родитель переходит в консультативный режим со всевозможными сообщениями типа: «Это не возраст для всего этого», «Сосредоточьтесь на учебе», «Не тратить время на ненужные вещи». «Но я не могу не чувствовать этого», — беспомощно думает ребенок. Да, потому что эти изменения определяются их естественным гормональным циклом и изменениями в мозгу, над которыми они не властны.
• Родитель отрицает говорит: «В нашей семье такого не бывает», чем еще больше сбивает ребенка с толку. И больше ничего не сказано! Подросток неизменно обращается за поддержкой к сверстникам.
• Либеральный родитель  говорит: «Ого, когда я смогу с ним/ней встретиться?» Хотя это может показаться подростку крутым, это не дает поддержки и руководства, которых она может ожидать от своих родителей.
• Переполненный энтузиазмом родитель обсуждает этот вопрос с семьей и друзьями и игриво дразнит подростка. Смущенный ребенок может возмутиться тем, что его личное пространство посягает на его личное пространство.
• Понимающий родитель поддерживает ребенка в этой дилемме, не упускает возможности объяснить, что изменения являются нормальной частью взросления, и вселяет уверенность. Помните время, когда вы впервые влюбились, и каково это было?!

• Помогите подростку понять гормональные изменения, которые вызывают естественное физическое влечение к людям.
• Поймите первые приливы чувств, которые испытывает ваш подросток. Это нормальные чувства, и она не нуждается в ваших советах.
• Дайте подростку возможность уединиться, чтобы поразмышлять о своих увлечениях. Это часть ее растущего осознания себя по отношению к другим людям.
• Следите за репликами вашего подростка. Возможно, он захочет поделиться своими чувствами по поводу влюбленности в кого-то.
• Поощряйте подростка заниматься своими интересами. Его физическую, умственную, эмоциональную и появляющуюся сексуальную энергию можно безопасно направить на здоровую и творческую деятельность.
• Позвольте подростку провести этот этап своей жизни, знакомясь с как можно большим количеством мальчиков и девочек. Она обнаружит, насколько ей комфортно с разными типами людей.
• Отойдите в сторону и окажите подростку всю необходимую поддержку, когда бы она ему ни понадобилась.
• Сохраняйте легкость, не реагируйте чрезмерно и не драматизируйте с подростком.