С женой постоянно ругаемся: Что делать, если постоянно ругаемся с женой • Amour Dance

Содержание

Что делать, если постоянно ругаемся с женой • Amour Dance

Семейная жизнь не всегда доставляет удовольствие партнерам, если между ними случаются недопонимания и ссоры. Для начала нужно понять, что в силу разных характеров и темпераментов люди склонны к столкновению мнений, спорами.

Универсального решения, как перестать ругаться с женой, не может быть, но есть действенные психологические приемы, как сократить такие ситуации до минимума. Рекомендуем вам рассмотреть причины ссор в браке, как их предотвратить, как правильно мириться, а чего однозначно не стоит делать.

Содержание материала:

Самые частые причины ссор между супругами

Наиболее частая проблема, с которой обращаются к психологам — постоянно ругаемся с женой, что делать? По причине различий между людьми они сходятся, из-за этого они конфликтуют. Тут важно распознавать, что толкает переводить в скандалы незначительные недопонимания, а после научиться правильному поведению.

Вот несколько распространенных причин, почему мы ссоримся с женой:

  1. Неоправданные ожидания.
    Сначала влюбленные идеализируют друг друга, совместное будущее. Но спустя какое-то время приходит осознание, что в характере любимого человека есть много минусов.
  2. Финансовые трудности. Вопрос денег встает остро во многих семьях, особенно когда появляются дети. Женщины переживают, хватит ли зарплаты мужа на обеспечение семьи. А мужчины обвиняют их в расточительности или меркантильности.
  3. Проблемы в постели. Разные темпераменты приводят к сексуальной неудовлетворенности одного партнера в другом. Вначале отношений людьми управляет страсть, спустя время становится видна разница в потребностях.
  4. Ревность, измены. К общению на стороне может привести предыдущая причина, то есть неудовлетворенность одного из супругов. Измены полностью разрушают доверие, из-за чего отношения превращаются в сплошные ссоры, конфликты. И даже если измены не было, постоянные подозрения сопровождаются всплесками раздражения, обиды.
  5. Настойчивое участие родственников. Сильно вредить отношениям супругов может мнение третьих лиц, даже если это родители или близкие родственники. Тут важно максимально избегать вмешательства третьих лиц.
  6. Борьба за лидерство. Часто в парах со временем начинает проявляться конкуренция, когда каждый хочет быть сильной решающей стороной. Подавление личности приводит к негативным эмоциям, ссорам.
  7. Вредные привычки. Если кто-то из партнеров стал злоупотреблять алкоголем, наркотиками, курением, второго станет не устраивать такое положение дел.
  8. Разные интересы. Расхождение мнение – это малая толика, создающая проблемы. Гораздо хуже, когда у супругов расходятся жизненные приоритеты, принципы. Находиться рядом будет просто невыносимо.
  9. Появление ребенка. Это всегда сложный период для пар, так как он сопровождается серьезными изменениями в устоявшейся жизни. Повышенное напряжение будет приводить к частым ссорам.
  10. Постоянное совместное времяпровождение. Бывают и такие пары, которые все свободное время проводят вместе. И когда это учащается, на фоне перенасыщения может возникать раздражение. Никто не отменял раздельный отдых, но некоторые принципиально этому противятся.

Как перестать ссориться

Постоянные ссоры с женой рано или поздно могут усугубляться, что неминуемо ведет к расставанию. Чтобы не допускать таких непоправимых последствий, один из партнеров должен проявить мудрость, если не оба. Психологи делятся советами, как прекратить конфликты, своевременно от них уходить или сводить на нет.

Проанализировать самые частые причины

Любая проблема требует понимания ее природы. Если вы хотите прекратить постоянные ссоры с супругой, найдите корень зла. Лучший способ – поговорить спокойно и откровенно, что ее беспокоит и выводит из себя. А дальше сделать все, чтобы нейтрализовать провоцирующие факторы. Подумайте и над тем, что наиболее часто выводит из равновесия вас.

Научиться вести диалог

Помните, что желание кричать, материться, обвинять, плакать – это не модель поведения, не диалог между вами. Это всего лишь желание высвободить негативные эмоции. Это все необходимо, но не в ходе разговора. Хотите, чтобы она поняла ваше нелегкое эмоциональное состояние? Да так прямо и скажите, что вам сложно и хочется поддержки. Научитесь говорить о себе, своих желаниях, не упрекая супругу. Лучший психологический прием – «Я-послания».

Прислушиваться к словам жены

Поссориться с женой можно даже из-за банального невнимания к ней, ее словам. Чтобы исправить такое положение дел, постарайтесь быть объективным в любых ситуациях, даже если это будет иногда не в угоду своему собственному внутреннему голосу. Если женщина старается вам что-то донести, приложите усилия, чтобы понять ее, примите ее позицию на себя, сделайте выводы.

Стараться не повышать голос

Есть такая поговорка «Тихий голос далеко слышен». Она касается того, что часто эмоциональные люди в пылу ссоры переходят на повышенные тона, из-за чего еще больше не слышат друг друга. В психологии есть такая техника – ссора шепотом. Хотите, чтобы партнер вас услышал? Не пытайтесь его перекричать, перейдите на шепот, а ему придется снизить тональность, чтобы расслышать ваши слова. Мужчина должен контролировать себя, в пиковые моменты отходить в сторону, чтобы остыть.

Больше проводить времени вместе

Чтобы поддерживать интерес друг к другу, супругам нужно регулярно расширять свой кругозор, читать познавательную литературу, вместе посещать интересные места. Это подкинет массу новых идей для увлекательного диалога, избавит от тягости быта и семейной рутины. Заметили, что жена часто раздражена? Обеспечьте ей интересный досуг вне дома, это наполнит ее новыми положительными эмоциями.

Устраиваете ли Вы со своей женой романтические свидания?

ДаНет

Как правильно мириться с женой

Вместо того чтобы ругать друг друга за неправильное поведение, нанесенные обиды, психологи рекомендуют научиться грамотно выходить из конфликтной ситуации. Вообще существует простой алгоритм решения проблемы:

  1. Решите предмет спора. Даже если это будет не совсем верное решение, требующее впоследствии его изменения, главное, чтобы оно было принято. Иногда перенос разбора скандала на позднее время – единственный выход из ситуации.
  2. Отдалитесь и остыньте. Находясь подальше от предмета спора даже без его решения, у вас появится возможность отдохнуть морально и физически, трезво оценить ситуацию. В таком случае будет гораздо проще понять позицию жены.
  3. Вернитесь к жене. Теперь, когда вы оба можете здраво рассуждать и говорить без бушующих эмоций, поговорите откровенно о правилах поведения, если подобные ситуации возникнут снова. Договор с прописанными обязанностями обоих партнеров – это лучшее, что вы сможете сделать для ваших отношений.

В любой серьезной ссоре психологи рассматривают несколько этапов воссоединения:

  • холодный рассудок – вы остываете, после чего принимаете решение о возобновлении отношений;
  • сожаление – высказываете раскаяние в сказанных словах, неправильных поступках, нанесенных обидах своей женщине;
  • возврат доверия – наладьте откровенное общение, подчеркните, насколько вам важно, чтобы она верила в вас;
  • романтика – проявляйте заботу, внимание, чуткость к женщине, удивляйте приятными сюрпризами, чтобы восстановить теплоту и близость между вами.

Мнение эксперта

Елена Дружникова

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Делайте поступки в сторону супруги, корректируйте свое неправильное поведение, а главное, умейте признавать неправоту. Лучшей профилактикой семейных драм будет смена обстановки, позволяющая погружаться в атмосферу романтики и страсти.

Чего делать нельзя вообще

Переставать ругаться вовсе не получится, но можно существенно снизить частоту недопонимания и накал негативных эмоций. Для этого вы должны не только научиться правильному выяснению отношений и примирению, но и предотвратить самые типичные ошибки:

  1. Лучшая защита – нападение. Часто мужчины с целью обелить свое неверное поведение, перекладывают груз ответственности на женщину. Откажитесь от такой модели поведения, не переходите на личности, указывая на недостатки супруги в отместку ее претензиям.
  2. Манипуляция детьми. Никогда не впутывайте детей в разборки с целью запугать или заставить мириться. Не устраивайте выяснения отношений при них, это пагубно отразиться на детской психике.
  3. Уход от реальности. Мужчины часто из-за бессилия и неспособности решать проблемы предпочитают алкоголь, друзей, выпивку в клубах и т. п. Все это на время отвлечет вас от проблем, но приведет к потере уважения со стороны супруги.

Заключение

Помните что, наломав кучу дров в ходе конфликта с женой, восстанавливать мир придется долгими кропотливыми усилиями. Прислушивайтесь к советам специалистов, чтобы уметь уходить от подобных ситуаций или своевременно мириться со своей женщиной.

Рейтинг автора

5

Автор статьи

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Написано статей

24

Загрузка…

 

Постоянно ссоримся с женой…

С точки зрения религии:

Ежедневная пятикратная молитва есть обязанность, возложенная Всевышним на каждого совершеннолетнего и находящегося в рассудке мусульманина. Аллах во многих местах в Коране повелевает совершение молитвы. Приведу один из этих аятов:

وَأَقِيمُوا الصَّلَاةَ

(смысл) «И совершайте молитву…» (сура «Аль-Бакара», аят 43).

أول ما يحاسب به العبد يوم القيامة الصلاة فإن صلحت صلح له سائر عمله وإن فسدت فسد سائر عمله

«Намаз – это первое, за что будет спрос в Судный день, и если он будет исправным, то отчёт за всё остальное будет лёгким» («Джамиуль-ахадис», № 6937).

Если мужчина или незамужняя девушка не читают молитву, то отвечать за это придётся только им самим. А если замужняя женщина не читает молитву, то спрос за невыполнение намаза в Судный день будет не только с неё, но и с её мужа. Конечно же, если он не наставлял её и не требовал от неё молиться. Ибо Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мужчины являются попечителями женщин...» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءْ

Поэтому никакого компромисса в отношении исполнения супругой ежедневной пятикратной молитвы не должно быть! В этом вопросе с Вашей стороны должно быть только ультимативное повеление. Для того чтобы заставить супругу исполнять молитву, воспользуйтесь советами, приводимыми в исламской литературе (наставление, лишение материального обеспечения, неисполнение супружеского долга…). Как показывает практика, ничто так сильно не имеет влияния на женщину и не меняет её поведения, как то, что муж может поменять к ней своё расположение.

Редко в какой семье не бывает недопониманий и споров, но в семьях, в которых чтят и стараются соблюдать каноны и нормы Ислама, недоразумения возникают намного реже и, как правило, быстро разрешаются. При каждой конфликтной ситуации надо обращаться к Исламу, к законам Всевышнего. Надо поинтересоваться у знающего человека, богослова или имама, какова точка зрения Шариата в отношении того или иного вопроса. Будьте уверены, что если вы оба будете следовать этому совету, то обретёте гармонию в семье и заодно заслужите довольство Всевышнего, поскольку соблюдаете Его законы.

А жене объясните, что Шариат запрещает ей повышать голос или грубить своему супругу. Многие хадисы указывают на то, что, если муж доволен своей супругой, ею доволен и Всевышний, а если супруг недоволен ею, то и Аллах тоже недоволен ею. В одном из хадисов Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал, что если бы было допустимым поклоняться кому-либо кроме Аллаха, то он велел бы женщине поклониться своему супругу.

С точки зрения психологии:

Наверное, нет такой семьи, в которой муж и жена хотя бы раз не ссорились или один из членов семьи не выказывал своё недовольство поведением другой стороны. Именно поэтому нужно понимать, что семейные ссоры есть не что иное, как индикатор того, что в отношениях между мужем и женой наметились разногласия касательно важных, по крайней мере для одного члена семьи, поведенческих стереотипов. Именно поэтому к любой ссоре нужно подходить индивидуально и выяснять, какой у неё подтекст, что лежит в её основе. Что же касается частых ссор, то они есть не что иное, как отражение множественных недопонимай между Вами и Вашей супругой. Вообще, работая с семьёй и разбирая конкретные ссоры, всегда приходишь к мысли о том, что в основе любой ссоры лежит неумение одной из сторон (нередко и обеих) выслушать другую.

Чаще всего всё сводится к тому, что тот или иной член семьи пытается изменить установки и поведение другого таким образом, чтобы они удовлетворяли его личным представлениям о том, как всё должно обстоять. Нередко бывает такое, что муж или чаще жена предпочитают промолчать, согласиться с предъявленными требованиями, лишь бы не было скандала. Такое чаще наблюдается, когда есть то, ради чего стоит сохранять семью. Можно предположить, что ни у Вас, ни у Вашей супруги такого желания нет (Вы об этом говорите прямо, жена же может просто не озвучивать своей позиции), соответственно нет и высокой цели, ради которой стоит чем-либо пожертвовать. Что касается Вашего намерения развестись, так с этим Вы всегда успеете, сейчас же лучше приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью, хотя бы из-за отсутствия гарантии, что в новой семье будет всё лучше. В принципе, Вы можете проявить некую холодность в отношениях с женой (главное – не переусердствовать), для того чтобы таким образом показать ей серьёзность Ваших намерений.

Что же касается того, что Ваша жена не выполняет обязательной молитвы, то решение этого вопроса нельзя затягивать. Скорее всего, у Вашей спутницы жизни неустойчивые религиозные убеждения. По всей видимости, она недооценивает всю важность совершения намаза. А такое чаще всего возникает вследствие отсутствия знаний о необходимости обязательной молитвы. Вы можете дать ей специальную литературу или статьи с этого интернет-ресурса, в которых рассказывается о том, насколько важно совершать молитву.

Вообще же Вам стоит услышать жену, понять, какие мотивы ею движут. Дайте ей возможность раскрыть перед Вами свои жизненные позиции. Не спешите её опровергать, поскольку это заблокирует все её попытки раскрыться перед Вами. Она должна быть уверена в том, что Вы желаете её понять, что у неё есть возможность донести до Вас свою позицию. Лишь полностью выслушав её, Вы получите реальный шанс донести до неё своё мнение.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Мы с женой постоянно ругаемся! 2 совета психологов, консультации

     Здравствуйте, Ильдар! Если вы кормилец семьи и содержите семью материально, то зачем вам мыть посуду и полы, когда две женщины в доме??? У вас есть своя работа, а у нее своя, и воспитание маленького ребенка сейчас сводиться больше к материнской потребности - ухода за ним, проявления материнской и отцовской любви через телесный, эмоциональный контакт! Вы пишите, что эмоции все пропали, а обиды накопилось много, причем с обоих сторон, да и то, что вы ругаетесь, - это связано с эмоциями раздражения, досады, злости, разочарования и т.д., то есть, эмоции (чувства) есть, только негативные, а вот нежность, любовь, взаимопонимание, умиротворение и забота (в вечернее время) отсутствует!? На самом деле, не совсем понятны - причины ваших конфликтов и рукоприкладства??? Какую роль играет ваша теща в ваших взаимоотношениях? Что вы испытываете по-чувствам к своей теще? Разделяете ли вы, как и ваша жена - ваши мужско-женские отношения от отношений детско-родительских? Вам необходим диалог с вашей женой! И было бы лучше посетить вам вместе семейного психолога или психолога, который работает с парами, чтобы профессионально разобраться в вашей ситуации. В домашних условиях предлагаю вам совместную работу (каждый в отдельности пишет): 5 пунктов, что мне нравится в моем партнере и соответственно, 5 пунктов, что не нравится, и, пути изменения данной ситуации на желаемую. Затем поменяться тетрадками и прочитать , и, проанализировать все пункты, опять же совместно, не оценивать и не возмущаться, если вы с каким-то пунктом не согласны, а выслушать друг друга и выразить спокойно свое согласие или не согласие. Что это вам дает? Увидеть проблему ее глазами, причем, когда написано - оно по другому воспринимается и появляется ответственность за свои мысли, поступки и действия! Может вы обнаружите в своем каком-то пункте, что были не справедливы, и важно это признать. Не используйте ваши откровения против друг друга, а наоборот, увидите проблему глазами своей половинки и вам легче станет понять ее (ваше) поведение! И начинать мириться надо с компромисса! А если с тещей найдете общий язык, то цены вам не будет,  станните сразу золотым зятем!!! И по-поводу вашей нации и религии, -  она знала за кого выходила замуж, поэтому, какой придерживаться вам веры - это ваше сугубо личное, не имеющее ничего к вашим отношениям с ней, так же как и ее нация.   Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Мы с мужем постоянно ругаемся (3 ответа)

Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

  • Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
  • Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

  • Рождение ребенка (особенно первенца).
  • Перемена места работы.
  • Переезд.
  • Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

  1. Проявите интерес к партнеру, не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
  2. Учитесь молчать и слушать, в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
  3. Критику необходимо сдабривать похвалой, выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
  4. Нужно чаще улыбаться, ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Семейная жизнь - постоянно ругаемся.

Мы с мужем живем гражданским браком уже полтора года( расписаться как то не удалось, муж считает что это не обязательно, мол главное что мы вместе) , у нас есть сын, ему пол года. В последнее время что-то пошло не так. У нас и раньше бывали ссоры, но я думала, что после появления ребенка мы как молодая семья уже не будем думать о ревности или других мелочах.

Сейчас я стала злиться и нервничать из-за любого пустяка, иногда подозревать его в обмане, а иногда даже думаю о том, как же мне надоел этот город, это окружение и хочется чтобы мы переехали в другое место и начали все сначала, но на это нет денег. У нас часто ссоры например из-за того, что я ревную его, мне не нравятся его друзья, иногда кажется, что он за моей спиной жалуется друзьям на мои минусы и обсуждает других женщин и после таких мыслей я злая и обиженная. Мне советовали, что лучше промолчать, чем высказать свое мнение и недовольство и спровоцировать этим скандал, но я очень эмоциональный человек и мне это тяжело дается. Муж тоже в последнее время стал чаще злиться, тоже многим недовольный. Несколько раз он говорил мне, что я пытаюсь контролировать его и сделать с него подкаблучника, хотя сознательно я лишь пытаюсь ограничить его от плохого. Ну к примеру, многие его друзья любят выпить, а я часто ругаюсь что бы он не пил, ведь это вредит его здоровью и не хочу что бы он спился. Мы даже ругались при нашем ребенке, а так не должно быть. Не хочу его потерять и что бы разрушилась наша семья. Подскажите пожалуйста что делать, что бы все было в моей семье хорошо.

Автор вопроса: Наталия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталия!

Возможно, Ваш стресс вызван прошедшими родами и сменой общей жизненной ситуации, статусом материнства. К тому же, Вы довольно молодая мама. «Злиться и нервничать из-за любого пустяка» - это не норма. Вы часто употребляете слово «ругаюсь». Подумайте сами, разве руганью можно достичь взаимопонимания и компромисса, тем более в семье? То, что вы эмоциональный человек – это, к сожалению, не может оправдывать Вашу несдержанность в отношениях, если Вы ее проявляете. Но тогда Вам надо учиться быть более сдержанной и обсуждать свое недовольство не посредством ругани, а посредством конструктивного диалога с партнером. Не исключено, что своей несдержанностью и постоянным раздражением Вы провоцируете подобные же реакции у мужа, то есть получается замкнутый круг.

Задумайтесь о том, что на самом деле, вызывает у Вас раздражение и недовольство? Может Вы чувствуете дефицит каких-то эмоций или состояний, может Вы не можете адаптироваться к переменам в своей жизни? То, что Вы перечисляете (из того, что Вас раздражает) – это поверхностные вещи, и сами по себе они безобидны, если относится к ним с определенной долей выдержки. То, что Вас стало раздражать буквально все – это, скорее всего, еще и физиологический стресс, возможно послеродовой. Поэтому Вам, пожалуй, есть смысл сходить к специалисту, который оценит состояние организма по медицинским параметрам, в том числе, гормональный фон.

Если до появления ребенка были разногласия между Вами и мужем, то не факт, что они должны были уйти с появлением ребенка. Поэтому надо выяснять, с чем они связаны. Возможно, стоит посетить также семейного психолога. Смотря насколько это серьезно.

Надеюсь, я немного помогла Вам в осмыслении Вашей проблемы. Желаю удачи в ее дальнейшем разрешении!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Постоянно ссоримся с женой… | islam.ru

С точки зрения религии:

Ежедневная пятикратная молитва есть обязанность, возложенная Всевышним на каждого совершеннолетнего и находящегося в рассудке мусульманина. Аллах во многих местах в Коране повелевает совершение молитвы. Приведу один из этих аятов:

وَأَقِيمُوا الصَّلَاةَ

(смысл) «И совершайте молитву…» (сура «Аль-Бакара», аят 43).

أول ما يحاسب به العبد يوم القيامة الصلاة فإن صلحت صلح له سائر عمله وإن فسدت فسد سائر عمله

«Намаз – это первое, за что будет спрос в Судный день, и если он будет исправным, то отчёт за всё остальное будет лёгким» («Джамиуль-ахадис», № 6937).

Если мужчина или незамужняя девушка не читают молитву, то отвечать за это придётся только им самим. А если замужняя женщина не читает молитву, то спрос за невыполнение намаза в Судный день будет не только с неё, но и с её мужа. Конечно же, если он не наставлял её и не требовал от неё молиться. Ибо Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мужчины являются попечителями женщин...» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءْ

Поэтому никакого компромисса в отношении исполнения супругой ежедневной пятикратной молитвы не должно быть! В этом вопросе с Вашей стороны должно быть только ультимативное повеление. Для того чтобы заставить супругу исполнять молитву, воспользуйтесь советами, приводимыми в исламской литературе (наставление, лишение материального обеспечения, неисполнение супружеского долга…). Как показывает практика, ничто так сильно не имеет влияния на женщину и не меняет её поведения, как то, что муж может поменять к ней своё расположение.

Редко в какой семье не бывает недопониманий и споров, но в семьях, в которых чтят и стараются соблюдать каноны и нормы Ислама, недоразумения возникают намного реже и, как правило, быстро разрешаются. При каждой конфликтной ситуации надо обращаться к Исламу, к законам Всевышнего. Надо поинтересоваться у знающего человека, богослова или имама, какова точка зрения Шариата в отношении того или иного вопроса. Будьте уверены, что если вы оба будете следовать этому совету, то обретёте гармонию в семье и заодно заслужите довольство Всевышнего, поскольку соблюдаете Его законы.

А жене объясните, что Шариат запрещает ей повышать голос или грубить своему супругу. Многие хадисы указывают на то, что, если муж доволен своей супругой, ею доволен и Всевышний, а если супруг недоволен ею, то и Аллах тоже недоволен ею. В одном из хадисов Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал, что если бы было допустимым поклоняться кому-либо кроме Аллаха, то он велел бы женщине поклониться своему супругу.

С точки зрения психологии:

Наверное, нет такой семьи, в которой муж и жена хотя бы раз не ссорились или один из членов семьи не выказывал своё недовольство поведением другой стороны. Именно поэтому нужно понимать, что семейные ссоры есть не что иное, как индикатор того, что в отношениях между мужем и женой наметились разногласия касательно важных, по крайней мере для одного члена семьи, поведенческих стереотипов. Именно поэтому к любой ссоре нужно подходить индивидуально и выяснять, какой у неё подтекст, что лежит в её основе. Что же касается частых ссор, то они есть не что иное, как отражение множественных недопонимай между Вами и Вашей супругой. Вообще, работая с семьёй и разбирая конкретные ссоры, всегда приходишь к мысли о том, что в основе любой ссоры лежит неумение одной из сторон (нередко и обеих) выслушать другую.

Чаще всего всё сводится к тому, что тот или иной член семьи пытается изменить установки и поведение другого таким образом, чтобы они удовлетворяли его личным представлениям о том, как всё должно обстоять. Нередко бывает такое, что муж или чаще жена предпочитают промолчать, согласиться с предъявленными требованиями, лишь бы не было скандала. Такое чаще наблюдается, когда есть то, ради чего стоит сохранять семью. Можно предположить, что ни у Вас, ни у Вашей супруги такого желания нет (Вы об этом говорите прямо, жена же может просто не озвучивать своей позиции), соответственно нет и высокой цели, ради которой стоит чем-либо пожертвовать. Что касается Вашего намерения развестись, так с этим Вы всегда успеете, сейчас же лучше приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью, хотя бы из-за отсутствия гарантии, что в новой семье будет всё лучше. В принципе, Вы можете проявить некую холодность в отношениях с женой (главное – не переусердствовать), для того чтобы таким образом показать ей серьёзность Ваших намерений.

Что же касается того, что Ваша жена не выполняет обязательной молитвы, то решение этого вопроса нельзя затягивать. Скорее всего, у Вашей спутницы жизни неустойчивые религиозные убеждения. По всей видимости, она недооценивает всю важность совершения намаза. А такое чаще всего возникает вследствие отсутствия знаний о необходимости обязательной молитвы. Вы можете дать ей специальную литературу или статьи с этого интернет-ресурса, в которых рассказывается о том, насколько важно совершать молитву.

Вообще же Вам стоит услышать жену, понять, какие мотивы ею движут. Дайте ей возможность раскрыть перед Вами свои жизненные позиции. Не спешите её опровергать, поскольку это заблокирует все её попытки раскрыться перед Вами. Она должна быть уверена в том, что Вы желаете её понять, что у неё есть возможность донести до Вас свою позицию. Лишь полностью выслушав её, Вы получите реальный шанс донести до неё своё мнение.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Ссора мужа и жены. Истинные причины. |

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

  • из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
  • секса;
  • принятия решений;
  • воспитания детей;
  • по поводу ремонта;
  • из-за распределения домашних обязанностей;
  • а также из-за невынесенного мусора;
  • из-за неубранной посуды;
  • из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

  • провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
  • вспоминание всех обид,
  • ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
  • оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером. Подробнее на уроках Женской Школы.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову». Нил отвечает, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется в «спальне, играя в видеоигры».

«Все в отношениях спорят», - говорит Дебби Мандель, автор книги « Пристрастие к стрессу», .«Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака».

То, что считается честной борьбой в браке, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба являются сердечными «боксерами», которые любят несколько раундов на ринге, а затем готовы к сексу с макияжем, брак, вероятно, будет прекрасным.

Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пришло время переоценить ситуацию, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству - некоторые с образованием, а другие со шрамами опыта - рекомендовали следующие стратегии для сглаживания ситуации:

  • Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем сойтись, и позвольте кому-то поспать на диване. «Мы обнаружили, что ложиться спать злым - часто лучший выбор», - говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем.«Это позволяет партнерам очистить свои мысли, немного поспать и назначить свидание для возобновления ссоры (что может показаться менее важным в свете дня)».
  • Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановись, выйди из комнаты и снова подключись, когда все немного успокоятся».
  • Примите свою долю участия в битве. Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи сортируют напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы разозлить своего партнера, и выражение сочувствия к партнеру.Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но обычно оказывается чрезвычайно успешным. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
  • Найди юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», - говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке.Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
  • Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
  • Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», - говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное.Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
  • Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», - говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех трех. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме.Раньше мы могли довольно долго вести такой разговор. Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »
Продолжение

Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, - говорит Роббинс.«Но, как говорится,« Нормальный - это просто цикл на стиральной машине »».

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов. Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают перед тем, как объявить о разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор с самого начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это слишком распространенная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем успокойтесь и принимайте все как должное. Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, - сказала она.«Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем или о ней».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, поэтому очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально », '" она сказала.«И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»

Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь - или ее отсутствие, - сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.

«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», - объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточных прелюдий, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».

Конечно, могло быть и наоборот, - сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«

Лучший способ снова заняться делом - обсудить проблемы, связанные с , а не с спальней, - сказал Бергер.

«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».

3. «Вы вышли из нашего брака».

Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.

«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаваться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, что вы участвуете в чем-то, чего больше не делаете. - сказал Соломон.

Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.

«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его - ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», - сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».

4. «Вы используете детей против меня».

Пары, состоящие в браке с по , близки к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор - и это включает в себя ссору детей, - сказал Бергер.

«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», - сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно улаживать разногласия со своими супругами.

Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.

«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, - это образец хороших взрослых отношений», - сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».

5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»

Вы знаете, что в браке плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».

Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.

«Учитывайте точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите фрагменты его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», - сказала она.

6. «Мы больше не общаемся».

Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.

«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», - сказала она. «Когда общение прерывается, и каждый думает, что это невозможно исправить, они часто считают, что развод - единственный выход.

Если у пары есть желание спасти свои отношения, Мартинес говорит им, что они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными в своих чувствах.

«Когда вы так близки к разводу, это решающий фактор в отношениях», - сказала она.

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, чтобы улучшить ситуацию.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и неудобны, но также кажутся знакомыми.

Успокойтесь

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?) И 4. Неотождествление, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», - писал Сигел в книге « Mindsight: Новая наука личностной трансформации» . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», - писал доктор Роберт Файерстоун в книге «Этика межличностных отношений ». «Люди хотят, чтобы их видели и признали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более любящей позиции», - пояснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты - это худший и раз, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему чувствовать к нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше себя чувствуем.

Чувствуй чувства, но поступай правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви» , предполагает, что мы, , чувствуем свои чувства, но выбираем свои действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
  • Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
  • Избегать жевания
  • Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
  • Не зацикливайтесь на негативных мыслях
  • Попытаться занять «восприимчивую» позицию
  • Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
  • Признайте свои эмоции
  • Изучите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной
  • Выбери свои действия
  • Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них.Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях - это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно - немедленно занять оборонительную позицию, когда вспыхнет драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными.Сражение с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может вырвать то, что вы «говорите», полностью вырвав из контекста, тем самым подготовив почву для новых ссор.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему.Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы - все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно.Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Если мы не говорим и позволяем нашим чувствам кипеть, это порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия - прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Найдите время наедине с собой

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она - «постоянно ссорится с моим мужем». "Это нормально?" спросила она.Да и нет, я ей сказал.

Разногласия в отношениях - это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия. Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас - разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале. Так что да, случайные разногласия или споры - это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия перерастают в ссоры, это становится проблемой. . И это большая проблема, если вы скажете: «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака.Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного - работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой - просто кто получил ярлык "правильный" против "неправильный". Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, используя свои собственные слова, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак.То же верно и для мужей, ссорящихся со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев - это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему - вы ищете способ причинить друг другу боль.Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал об аргументах в отношениях.

Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям - не избегать споров, а то, как вы с ними справляетесь . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления.В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой путь лучше всего подходит для него, , а также их партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из сообщения: Вы побеждаете в спорах о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми .Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию. Этот страх - препятствие для Рика. Он боится, что если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику - Когда вы тренируетесь выбирать отношения, а не быть правыми, вы обнаружите, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не прав.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым легко может перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как осознание , насколько разрушительна борьба для отношений, .Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение в наших отношениях. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам - родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы - вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем аргументе? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по взаимоотношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 г. и был обновлен с учетом новой информации для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом - Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

11 серьезных конфликтов в отношениях, которые означают, что вы, вероятно, должны расстаться, по мнению экспертов

Преуменьшение века? Расставание может быть трудным. Иногда люди заканчивают отношения, которые, как они знают, неправильные, но они остаются, потому что в некотором роде это кажется легче, .Несмотря на то, как сильно вы хотите это отрицать, существуют серьезные ссоры в отношениях, которые означают, что вы должны расстаться со своим SO, и споры по определенным темам просто не следует игнорировать. Как вы увидите из нижеприведенных пунктов, все эти схватки вращаются вокруг основ того, что делает отношения успешными.

Если вы и ваш партнер вместе уже много лет, может показаться худшей мыслью вернуться к одиночеству. Может быть, вы даже не уверены, любите ли вы своего партнера больше, но вместо того, чтобы вернуться в единое кольцо, вы планируете еще какое-то время держаться с партнером и надеяться, желать и молиться, чтобы все изменилось.Может быть, они повернутся вокруг , а может и нет. Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером из-за чего-то важного - например, верности, денег, брака, жизненных целей, ревности и тому подобного, - возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают. Если это не так, возможно, лучше разорвать отношения раньше, чем позже.

Будет сложно? Да. Сможете ли вы почувствовать себя лучше в будущем и найдете кого-то, с кем вы больше совместимы? Кроме того, да. По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 11 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

1. Один партнер постоянно нечестен

Честность очень важна в отношениях, но я уверен, что мне не нужно повторять вам это дважды. Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, , красотка»), но по большей части пары должны стремиться быть открытыми и честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел - например, где вы провели ночь, - признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», - рассказывает Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях, и стоит ли этого оставаться».

2. От отношений вы хотите разных вещей

Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно ссоритесь за свое будущее, пора поближе взглянуть, с кем вы находитесь.«Пары неизбежно будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», - говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

3. Вы чувствуете, что ваши ценности ставятся под угрозу.

Когда начинают вспыхивать ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг.Как сказала Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha's Table Matchmaking: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ничего общего опираясь на свои ценности в отношении таких вещей, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет нелегко продолжаться ". Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

4. У одного из вас есть проблемы с контролем или завистью

Ревность имеет плохой оттенок по какой-то причине - это может сыграть большую роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как сказал Bustle Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Если вы находитесь в отношениях, в которых постоянно ссоритесь из-за чувства контроля, вы не должны быть вместе долгое время. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует уверенности в себе и должен контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше.

5. Ваши цели на будущее совершенно не совпадают

Когда у двух людей разные надежды и стремления, отношениям трудно преодолеть их, особенно когда они начинают вызывать огромные споры, связанные с данной темой. Ибо Например, деньги имеют тенденцию быть источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, но другой не на той же странице, это вызовет проблемы ». вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых нужно отказаться », - говорит Симонсен.«Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. В противном случае в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

6. Один из вас не тратит свое время

Постоянно ли вы с партнером ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго. Как рассказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, : « Отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы преданы делу, это еще не значит.Вы должны идти пешком и разговаривать ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может быть не так привержен отношениям, как вы.

7. Вы Говорите злые или крайне обидные вещи

Каждый совершает ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите в суету. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, Bustle, верные признаки нездоровый конфликт - это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений.Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», - говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

8. Ваш партнер обвиняет вас во всем

Если вас постоянно игнорируют, унижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь нести ответственность за свои действия, небезопасны», - говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар.Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, чтобы постоять за себя или четко заявить, чего они хотят. По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

9. Один из вас не может отвести глаз от блуждания

Звучит знакомо? Если вы с партнером постоянно ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения.Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение ".

10. Один или оба из вас не счастливы

Еще одна вещь, с которой я имел дело лично, и я уверен, что у некоторых из вас тоже есть: у вас отношения, которые раньше делали вас super счастлив, и по какой-то причине, которую вы не можете объяснить, это больше не делает вас счастливыми.

Как сказала Bustle Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на оказании помощи парам: «Люди обычно не злятся по тем причинам, о которых они думают. Ссоры из-за денег, секса, домашних обязанностей или воспитания детей часто берут свое начало в один или оба чувствуют себя неуслышанными, невидимыми и недооцененными ". Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

11. Это одна и та же борьба снова и снова… и более

Наконец, если вы и ваш партнер постоянно ведете одну и ту же борьбу снова и снова, и ничего не меняется к лучшему, это может означать, что все идет к концу. По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений - это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить ситуацию и игнорирует ваши заботы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», - говорит она.

В следующий раз, когда вы с партнером будете ссориться, подумайте, не произошло ли это из-за одной из этих основных тем. Если так, это вполне может означать, что этот человек вам не подходит, и это совершенно нормально. Помните поговорку, которую я люблю переигрывать для себя: в море много других рыб.

Источники:

Сара Рассел , коуч по взаимоотношениям

Шерил Мьюир , коуч по знакомствам

Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha's Table Matchmaking

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

Эксперты:

Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт

Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог

Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник

Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт

Эта статья была первоначально опубликована

Признаки того, что у вас тупиковые отношения

Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства.Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, они были бы более счастливы, летая в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

1.Отсутствие уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает другого и не бросается через границы. Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, тогда «происходит нарушение границ», - предупреждает Энни Беннетт, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

«Такое поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», - добавляет Беннетт.Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

💟 Что делать
  • Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
  • Предлагаю вам обоим ограничить поддразнивание.
  • Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
  • Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.


    2. Нет времени друг для друга

    Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, - признак того, что вы потеряли интерес к своим отношениям.Ни одно партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

    «Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые отвлекают человека от того, чтобы дать энергию отношениям, - еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», - говорит Беннетт. Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

    💟 Что делать
    • Выделяйте время друг для друга каждый день.
    • Делайте это четко и структурированно.
    • Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите работать над собой.
    • Если вы или ваш партнер не тратите время, это признак того, что вы зашли в тупик.


      3. Несовместимые цели

      Ты хочешь детей, а он нет. Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте. Несовместимые цели в отношениях могут быть столь же обширными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер - больше места.

      В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг к другу, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло.В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть. В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

      💟 Что делать
      • «Важно сосредоточиться не на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, - говорит консультант по взаимоотношениям Трейси Уильямс, - а на том, чтобы решить, сможете ли вы вместе найти компромисс. это делает вас обоих счастливыми ».
      • Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него на 100%.
      • В противном случае начнется игра с обвинениями, которая положит конец вашим отношениям.


        4. Царит скука

        Вы устали, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, которые вместе прожили вместе сорок лет или больше.

        «Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что выработка рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», - говорит Уильямс.«Если рутина длится слишком долго и пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука».

        💟 Что делать
        • Вносите изменения и вместе думайте о поиске новых интересов или проблем.
        • Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
        • Сходите в новые места, чтобы поесть, попробуйте новые способы быть вместе и отключите отвлекающие факторы, когда вы вместе - телевизор, компьютер, мобильные телефоны - и начните разговаривать.
        • Если вы или ваш партнер не заинтересованы во внесении изменений, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.


          5. Ссоры и ссоры

          Постоянные мелкие ссоры, как правило, являются привычкой, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

          «Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», - говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших ссор.'

          Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

          💟 Что делать
          • Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
          • Если ваши отношения стали оскорбительными, пора положить конец этому.
          • Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
          • В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.


            Как снова быть одиноким: 8 стратегий выживания

            Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

            ❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

            Прекращение отношений - это потеря, которую нужно преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными. Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет держать вас в памяти о бывшем партнере.

            💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

            Как одинокий человек, вы полностью контролируете то, что вы делаете и куда идете в своей жизни.Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

            💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

            Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть эмоции, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

            💙 Изобретите себя заново

            Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, увольняясь с работы.

            💜 Разберитесь в своих финансовых делах

            Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения.Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то не так, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

            💖 Примите, что у вас будут простои

            Не ждите, что все будет хорошо и красиво. Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

            ❤️ Ставьте собственные жизненные цели

            Одна из худших вещей в прекращении отношений - смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был наполнен потенциалом.Ставьте новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

            💛 Позвольте себе быть счастливым

            Одинокая жизнь не может быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете наслаждаться ею. Скажите `` да '' приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

            Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            Нужна поддержка в отношениях?

            Попробуйте один из следующих ресурсов:

            • Relate - Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
            • Самаритяне - Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
            • Marriage Care - Помощь в браке и поддержка.
            • Spark - Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
            • Забота о семье - Поддержка брака


              Последнее обновление : 23-10-19

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *