У мужа нет влечения к жене что делать: Почему вам не хочется секса?

Содержание

Мужчины, которым не хочется секса

Сексологи и психотерапевты все чаще слышат от мужчин жалобы на отсутствие желания. «Среди них много совсем молодых, кому не исполнилось и тридцати, — рассказывает семейный психолог Инна Шифанова. — У них нет физиологических проблем, но однако нет и возбуждения: их не волнует конкретная или вообще — никакая партнерша». Откуда этот упадок интереса к сексу, откуда берутся мужчины, которым не хочется секса?

Подавленное желание

«Чувствуя влечение к женщине, я заранее предвижу неприятности, — признается 43-летний Михаил. — Больше всего я боюсь потерять контроль над собой. Так уже бывало, и каждый раз я совершал ошибки, которые обходились мне слишком дорого». Стремление избежать нежелательных последствий, например таких, как зависимость от партнера, утрата самостоятельности, риск оказаться жертвой эмоционального шантажа («секса не будет, пока я не получу подарок»), — все это может заставить отказаться от интимных отношений. Это не значит, что у мужчины отсутствует сексуальное влечение.

«Оно исчезает только под влиянием серьезных гормональных нарушений, — подчеркивает сексопатолог Юрий Прокопенко. — Однако влечение может быть подавлено». В отличие от животных, человек способен управлять своими инстинктами. Так, мы можем принять решение отказаться от радостей плоти во имя идеи.

«Тот, кого воспитывали в духе жесткой морали, может воспринимать сексуальность как нечто угрожающее, «неправильное», — добавляет сексолог Ирина Панюкова. — И тогда полное или частичное воздержание такой человек будет оценивать как «хорошее» поведение».

Страх неудачи

Остались в прошлом времена, когда только мужское наслаждение имело значение в сексе. Сегодня мужчине известно: его долг — позаботиться и о женщине. Которые порой считают, что вместе с правом на удовольствие получили право на критику, иногда довольно желчную. Такие замечания могут быть убийственными для мужского желания. «Сексуальная критика запечатлевается в памяти мужчины неизгладимо, он будет помнить об этом всю жизнь», — замечает сексолог Ирина Панюкова.

Любит, но не хочет – Огонек № 43 (5539) от 12.11.2018

Почему люди стали меньше заниматься сексом

Большинство мужчин и женщин пока не представляют прочных любовных отношений без секса. Однако все больше пар, которые сексом не занимаются и при этом вполне нормально существуют. «Мы женаты 10 лет,— хвастается в Сети какая-то дама.— Двое детей, общий бизнес, дом — полная чаша. Мужа я обожаю сильнее, чем в день свадьбы. И он меня. Мы постоянно обнимаемся, ласкаемся, ухаживаем друг за другом. Вот сегодня отправили детей к бабушке и весь вечер смотрели сериал — в обнимку, на диване. Я говорю: «Может, чаю выпьем?» и хотела встать, а он первый вскочил: «Сиди, солнышко, я сам чайник поставлю». Вот что это, если не любовь? При этом секса у нас нет уже лет пять. Меня это не напрягает, его тоже. Просто нет желания. Зато у нас есть романтика, нежность, дружба».

В немецком издании HuffingtonPost Deutschland вышла статья, в которой эксперт утверждает: отношения без секса могут быть жизнеспособными, если это устраивает обоих партнеров.

В конце концов, в каждой паре рано или поздно наступает период затухания сексуальной активности — не стоит, мол, психовать и ссориться из-за этого. Даже из-за полного секс-затишья психовать не стоит. Всякое бывает в этом лучшем из миров.

И в США вон то же самое. По данным General Social Survey — исследования общественного мнения, проводимого с 1972 года на базе Чикагского университета,— число американцев, занимающихся сексом хотя бы раз в неделю, сократилось за последние 15 лет с 45 до 36 процентов. Да и вообще в мире все меньше и меньше желающих делать «это» — таковы данные многих последних исследований. Британский андролог Фрэнк Зоммер комментирует: «У всех наблюдается огромный спад в либидо. Из-за вредной еды, технологий. Какой может быть секс, когда люди берут в постель смартфоны?»

Почему мужчины и женщины реже хотят друг друга, а то и вовсе не хотят? Ученые ищут, ищут причину. Есть исследования, подтверждающие, что мальчики, воспитанные матерями-одиночками, во взрослом возрасте нередко не испытывают сильного сексуального влечения к девушкам — так, еле-еле.

А раз в мире стало больше разводов, значит, выросло больше равнодушных к сексу мужчин. Другие специалисты заявляют, что все дело в доступности онлайн-порно. Не зря же представители крупнейшего в мире ресурса для взрослых официально заявляют, что наблюдают пики посещаемости с 10 вечера до 1 часа ночи — в то время, когда, по идее, земляне должны быть сосредоточены на реальных партнерах. Еще одна группа исследователей доказала, что сексом стали меньше заниматься миллениалы, люди, рожденные между 1980 и 2000 годом. Из-за них, апатичных ко всему, вся статистика якобы и портится.

Автомобильные пробки, плохая еда из супермаркетов, смартфоны, интернет, обилие развлечений, стресс, загрязненность мегаполисов, даже сухость офисного воздуха — эксперты нашли множество причин, снижающих либидо. Их послушать — каждый половой акт в современном мире это уже подвиг. И не пора ли людям действительно готовиться к отношениям без секса?

«Если пара не занимается любовью, это не значит, что в отношениях нет физической близости,— пишут в HuffingtonPost Deutschland, будто уговаривая, подготавливая человечество к асексуальной будущности. — Такие пары могут обниматься и ласкать друг друга… Секс нужен не всем и не всегда. Тот, кто наслаждается отношениями, может сделать выбор и не в пользу интима. Подобные отношения так же стабильны, как и любые другие». В общем, привыкайте.

куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе

Екатерина Бойдек: Тема сегодняшней лекции ― «Куда уходит секс?». Такая грустная немножко тема.

Я хочу поговорить про долгосрочные отношения, отношения, которым больше, чем хотя бы три-четыре года, когда уже прошел период страсти, период такой химии, влюбленности. Почему так происходит, что во многих парах секс сходит практически на нет. 

Но сначала я хочу вообще поговорить о том, является ли это проблемой, если секса в паре нет. Тут есть разные точки зрения специалистов, от того, что есть определенные нормативы, сколько должно быть секса в паре, какой он должен быть, что считать нормальным, что считать ненормальным, до такой точки зрения, что всё, что считает пара нормальным для себя, в том числе отсутствие секса, то и может быть.


Я скорее придерживаюсь второй точки зрения как специалист, что если по каким-то причинам, будь то особенности сексуальной конституции, когда не нужно секса много, или вообще его бывает не нужно, или по каким-то иным причинам, пара решает, что им хорошо без секса, и в принципе это в паре озвучено, да, что мы живем так, как брат с сестрой, и нам хорошо с этим, нам не нужно секса, то, в общем, почему бы и называть со стороны это проблемой? Это уже пара сама решает, проблема это для них или нет.


Но, конечно, часто бывает так, что секса нет, это не обговаривается в паре, или его мало, например, или он не такой. В паре про это не разговаривают. И по умолчанию вроде бы происходит так, как происходит, но хотя бы один человек из пары недоволен тем, как строится сексуальная жизнь в паре. 

Секс ― такая тема, она очень объемная, это одна из таких важных частей нашей жизни. И говорить, конечно, о ней за десять минут ― это немножко наглая заявка. Но я вкратце хочу остановиться на том, какие могут быть причины затруднения сексуальной жизни в паре.

Очень условно их можно разделить на три группы: физиологические, культуральные и психологические. Физиологические ― это какие-то заболевания. Например, диабет может как-то затруднять сексуальную жизнь, или какие-то заболевания почек могут затруднять. Депрессия, естественно, может влиять на наше либидо, на нашу сексуальную энергию. Антидепрессанты могут влиять на это, да, могут иметь побочным эффектом снижение сексуальной энергии, влечения. 

Это какие-то такие условно биологические вещи. Изменение гормонального фона после родов, например, может влиять на снижение влечения. Если вы понимаете, что ваше влечение изменилось как-то изнутри, да, то, может быть, имеет смысл сдать какие-то анализы, проконсультироваться с врачом. Иногда это каким-то химическим способом вполне успешно поправляется.

Что такое культуральные причины, что я к ним условно отнесла? Это наши какие-то стереотипы и мифы про секс и про отношения вообще. Очень часто даже у молодых девушек, с кем я работаю, кому двадцать с небольшим, всё равно присутствует убеждение, что секс ― это дело мужчины, то есть только мужчина может выступить инициатором в сексуальных отношениях. И да, женщина как будто ждет предложения, она не может рискнуть. Это немножко такое, что до сих пор витает у нас в обществе.

Или, например, такие мифы, что секс всегда должен быть страстным, ярким, как в кино. Мы разрываем друг на друге одежду, через две минуты у нас одновременный оргазм. Вот такие представления о том, какой именно должен быть секс, на самом деле в сексуальной жизни очень мешают, потому что секс может быть очень-очень разным, у одной и той же пары секс может быть очень-очень разным. 


Я всё-таки психолог, да, не социолог и не врач, я больше буду останавливаться на психологических причинах и больше про то, что именно может происходить в паре, в отношениях, что влияет на то, что секс исчезает или становится каким-то не тем, который устраивает пару.

 

Наверно, можно несколько таких факторов выделить, не факторов, условий. И первое ― это, конечно, конфликты в паре. Конфликты, накопленные обиды, накопленное раздражение. Причем оно может касаться не только секса, в сексе изначально у пары может быть всё прекрасно, а конфликт может касаться, например, разной точки зрения на родительство. Какие-то финансовые затруднения, какие-то разные ценности, про которые люди не могут договориться. Они как-то копят, копят обиды, и постепенно вот эти обиды накопленные, невысказанное раздражение, непрожитая злость друг на друга, конечно, отдаляют людей. И близость физическая даже становится всё менее возможной. 

Есть пары, которые, наоборот, говорят, что они конфликты решают в постели: «Мы ссоримся, ссоримся, а потом всю эту энергию как-то выливаем в сексе». Опять же, в долгосрочных отношениях, как правило, это не очень возможно. Да, возможно на каких-то этапах жизни пары, что так будут решаться конфликты, но рано или поздно всё равно это напряжение, это недовольство друг другом будет влиять и на сексуальное влечение.

 

И поэтому если есть какие-то не прояснённые обиды, не прояснённые какие-то такие вещи в паре, то, конечно, важно про это разговаривать, потому что это влияет и на сексуальные затруднения тоже. Это создает какой-то порочный круг, потому что конфликты в других сферах влияют на секс, отсутствие секса или плохой секс влияют на наше недовольство друг другом, и создается такой снежный ком. Если не поговорить, если не прояснить, то зачастую, в общем, это приводит к расхождению пары, хотя у них всё было вполне нормально.

Что ещё влияет? Парадоксальным образом отсутствие конфликтов в паре также отрицательно влияет на сексуальную жизнь. Почему? Потому что умение разрешать разногласия, умение быть разными и при этом вместе ― это то, что позволяет паре сохраняться долгое время. Потому что в долгих отношениях неизбежно обнаруживается, что в чем-то мы разные. И в сексе мы в чем-то разные, мы можем хотеть разного, мы можем хотеть не одновременно, у нас могут быть совершенно разные фантазии.

 

И если пара избегает вот этого проявления разности, ― а таких пар достаточно много, это то, что называется «слиятельные пары», которые очень нацелены на то, что мы в паре, мы всё вместе, мы одинаковые, мы думаем одинаково, мы чувствуем одинаково, да. И в таких парах, как правило, секса нет после каких-то лет жизни, потому что секс во многом построен на нашей разности. 

Не буду упирать на мужчину и женщину, но в любом случае мы как-то разные, и эта разность нас привлекает, мы в этом встречаемся, это интересно, что мы были отдельные, слились, потом разошлись. Вот этот какой-то процесс во многом является источником возбуждения. Если мы одинаковые, то нам нечего хотеть, по сути, и влечение падает. То есть мы живем, как брат с сестрой. Мы можем быть душа в душу, мы родственники, у нас всё прекрасно, а влечения нет. И поэтому избегать конфликтов, избегать этой разности тоже в паре не нужно, нежелательно, если мы хотим сохранить всё-таки какую-то сексуальную энергию. 


Что ещё может быть причиной затруднений? Могут быть причиной затруднений застревания в определенных ролях. Например, многие пары живут, как мама с папой. То есть когда они становятся не просто парой, они становятся родителями, то они очень много начинают жить про детей. Особенно у женщин есть такая склонность: когда появляется ребенок, она становится мамой, у неё вся энергия уходит на это. И как-то весь её интерес перемещается в сферу материнства. Папа либо как-то обижается, либо ничего с этим не делает. 

Они становятся друг для друга просто мамой и папой, они перестают друг для друга быть мужем и женой, мужчиной и женщиной, вот такими партнерами, которые могут встретиться, телесно встретиться. И тут, конечно, важно, наверно, прямо вытаскивать, что ли, себя из этих ролей. Ходить на свидания отдельно от детей, искать темы разговора другие, кроме детей, потому что дети всегда дадут тему для разговора. 

Всегда можно будет паре поговорить про детей, всегда можно жить ради детей вместе. Но это, в общем, как-то очень ограничивает нашу другую сферу жизни: мы не реализуемся в каких-то мужско-женских отношениях. В этом смысле важно помнить, что мы не только мама и папа друг другу, мы сошлись вообще не для этого, да, и не из-за этого.

С другими ролями, которые бывают, может быть немножко потяжелее. Это так называемые мать и сын, когда мужчина становится как будто бы сыном своей жены, когда женщина пытается его контролировать, пытается его воспитывать, пытается его взращивать, пытается из него сделать такого мужчину, как ей нужен. 

И вот этот контроль в каком-то роде гасит мужскую энергию, да, и в каком-то роде гасит и её энергию, потому что с сыном спать невозможно. И тогда такие отношения как будто становятся психологическими неравными. Влечение из такой пары уходит. Наверно, тут ответственность обоих участников процесса. Женщине ― смотреть, чтобы она не была мамой своему мужчине, а мужчине ― не позволять занимать ей эту материнскую роль. 

Обратные отношения чуть лучше. Это просто из-за того, что это как-то больше соответствует гендерным стереотипам. Соотношение «папа ― дочь» в браке не так отрицательно влияет на сексуальную энергию, потому что в соответствии с какими-то нашими гендерными стереотипами роль, желаемая мужчиной, и роль папы во многом совпадают. Он защитник, он опора, он надежный, и это одновременно и сексуально привлекательно в мужчине для многих женщин. Поэтому всё-таки роли «папа ― дочь» не настолько рисковые, а роли «мать ― сын» действительно очень гасят сексуальную энергию в паре.

Что ещё? Ещё влияют не только конфликты между нами или то, как устроены отношения между нами, но и то, как это у нас устроено внутри. И это даже на самом деле гораздо больше влияет на нашу сексуальную жизнь. Скажем, тот образ или та роль, которую я на себя беру (или мужчина на себя берет), может быть бессознательна. 

Приведу пример. Если, например, женщине очень важно быть хорошей, очень важно быть одобряемой, очень важно, чтобы она всегда получала какую-то похвалу, она будет очень, конечно, стараться, и в том числе она будет стараться и в сексе. Она будет стараться соответствовать, она будет стараться делать так, как хочет от неё мужчина, задвигая, иногда даже не успевая узнать, что ей-то нужно в сексуальных отношениях, как она хочет.  


Она может это делать год, два, три, но через десять лет у неё точно начнет болеть голова, она начнет искать причины отлынивать от этого процесса, потому что невозможно всю жизнь так делать. Есть люди, у которых это получается, но большинство людей всё-таки устаёт от этого ― быть хорошей, быть для другого всегда. Это, конечно, очень утомительно, и рано или поздно начинают женщины уходить из этого процесса.

И это не только касается женщин, то же самое у мужчин. Есть мужчины очень ответственные, они ответственные на работе, они ответственные в семье и они же ответственные в сексе. Им надо, чтобы каждый половой акт приносил удовлетворение женщине. Он очень старается, он работает в поле лица. Это тоже очень утомительно ― так работать. Он на работе работал, потом пришел, с детьми поработал. Ему не расслабиться, он работает в постели. Тоже рано или поздно, конечно, он устанет работать.

И в этом смысле, конечно, важно знать, что ли, себя, понимать: я застреваю в этой роли хорошего, ответственного, нравящегося, потому что я боюсь чего-то. Я боюсь получить неодобрение, я боюсь, что мой партнер узнает, что я какая-то другая или какой-то другой. И надо постепенно как-то рисковать, рисковать и всё-таки делать то, что боишься. 

Не то чтобы нужно это делать, но это такой выбор, да ― быть хорошей в сексе или иметь тот секс, который тебе нравится. Это личное дело каждого, но если мы говорим всё-таки о стремлении пары сохранить долгие интересные сексуальные отношения, то тут, конечно, важно выходить за пределы комфортных себе ролей.

В общем, секс в паре приносит всем удовлетворение, всё нравится, но в какой-то момент вдруг люди замечают, что гораздо приятнее вечером посидеть, посмотреть сериал, поболтать, выспаться, в конце концов, чем заняться любовью. Мне даже прислали шутку сегодня в тему как раз, что секс ― это для тех, кто не нашел себе подходящего сериала.  

Часто в браках так и бывает, да, что хороший секс, но почему-то не хочется им заниматься. Почему-то мы выбираем другое. То есть секс становится такой рутиной однообразной. И как-то вроде бы да, но лучше что-то другое. Почему сериалы часто это заменяют? Потому что в сериалах-то не рутина, в сериалах всегда есть напряжение, интрига. 

И тут тоже такой момент, что в паре как бы одновременно всегда действуют такие центростремительные силы, которые объединяют пару, ― это наши общие интересы, это то, что мы одинаково любим, что нам нравится, общие дети, ипотека. Вот это то, что нас объединяет. И центробежные силы ― это наши разности, это наши разные увлечения, то, что нас отличает.

Это есть в любой паре, этот конфликт неразрешаем, он динамический, мы вот так вот и живем. В принципе, есть большой соблазн, когда мы нашли какие-то хорошие формы секса, в этом и застыть. Пары совершенно бессознательно находят то, что их объединяет, и, в общем, эту форму и обкатывают. Но в какой-то момент это действительно становится скучным, однообразным. И тогда важно рисковать, что ли. 


Не то что важно, но можно рискнуть и внести что-то, подумать, а чего мне не хватает, чего бы я хотела, добавить какой-то остроты, добавить какой-то перчинки. И это всегда рисково, потому что мы же знаем, что нам нравится обоим, а тут я что-то предложу такое, а как к этому отнесется партнер? Это внесение чего-то такого нового в сексуальную жизнь ― всегда риск, но без этого риска секс действительно становится однообразным, как-то постепенно всё реже и реже происходит и может сойти на нет даже при том, что он был хороший в паре.

И последнюю вещь, наверно, скажу. Она больше не психологическая, она про отношения в паре. Мы всё-таки разные, и женщины, и мужчины. Женщины все разные, мужчины все разные, но, конечно, физиология мужчин и женщин устроена по-разному. И несмотря на кучу материалов сейчас и про женскую, и мужскую физиологию, и про то, как устроено женское возбуждение, женский оргазм, мужское возбуждение, мужской оргазм, всё равно много людей просто либо не знают этого, либо предпочитают эту информацию игнорировать.  

Как-то важно в паре вот это просвещение, что ли, даже просто знать про это. Что это может быть у нас устроено по-разному, что, может быть, женщине нужно больше времени, чтобы достичь оргазма, и мужчина может об этом позаботиться. Мужчине может нравиться что-то одно, женщине ― что-то другое, и этот поиск в паре уникален, индивидуален. Нельзя переложить опыт других сексуальных отношений на нынешние. Нам всегда приходится находить какие-то формы, подходящие именно для нас, как это у нас.

На самом деле тут два человека ответственны за то, чтобы это приносило удовольствие, это не мужчина ответственен за женский оргазм, а женщина за мужской или они оба только за свои ответственны. Это взаимная ответственность ― знать свою сексуальность, знать, что мне нравится, донести это до другого человека, как-то про это с ним говорить, искать что-то, что устроит нас обоих.

И, наверно, что самое важное я хотела сказать в заключение, ― это какова основа долголетия сексуального в паре. Разные гламурные журналы, да, когда тоже пишут про то, что уходит секс, советуют внести новизну, новое место, новые позы, красные трусы, какие-то такие вещи. Но это как-то не работает в долгосрочных отношениях. Это может сработать в моменте, но долгосрочно, если мы хотим построить основу для долгих сексуальных отношений, основой являются безопасные и доверительные отношения в паре. 

Что я имею в виду под безопасными и доверительными? Безопасные ― это когда я знаю, что если я что-то скажу о себе, предложу, мне не скажут: «Ты, что, сумасшедшая?», или «Как такого можно хотеть?», или «Какой ужас!», «Какая скука!». То есть меня не обесценят, меня не обидят, меня не обвинят в этом. Безопасность также в том, что если человек скажет: «Я этого не хочу, мне это не близко», я не буду воспринимать это как то, что он меня не любит, она меня отвергает, значит, у нас всё кончено. То есть когда мы можем проявлять свою разность, да, когда мы можем говорить о чем-то. 


Никогда не будет такого, что говорить о сексе совсем безопасно. Секс ― зона очень интимная, волнительная. Когда мы вносим какие-то свои фантазии в отношения, конечно, это волнительно. Но если у нас есть база в отношениях, если я знаю, что человек меня не отвергнет за то, что я внесла, он меня не обидит. Он может отказаться, да, и тогда мы ищем что-то другое. Но я не буду унижена как человек. Тогда мы можем искать что-то новое, тогда мы можем развиваться в этой сфере, тогда мы можем выходить как пара за грани допустимого, да. Мы можем как пара преодолевать стыд, который всё равно есть в сексе. Секс в основном ― это, конечно, отношения, доверительные и безопасные. 

Секс же, как и отношения, со временем трансформируется. Что происходит с отношениями вначале? Мы влюбляемся, нам кажется, что это тот самый человек, он угадывает все мои желания, он доставляет мне удовольствие, он просто считывает, что мне нужно! И она тоже, она такая классная, она всегда отзывчивая, всё у нас прямо замечательно. И мы даже не обсуждаем это, тут работают гормоны прекрасно, в общем, действительно, чего обсуждать? Если хорошо, так хорошо.

Но то, что возможно год, два, три, пока работает такая сильная гормональная зависимость, невозможно в долгосрочных отношениях. И в паре после вот этой иллюзии понимания без слов и вот такого единения, «мы друг другу подходим как никто», всегда наступает такая стадия, когда мы видим: а здесь он от меня отличается. А здесь она другая. 

Вот тогда какой-то наступает кризис в паре. Да, это не обязательно кризис-кризис, но возникает вопрос, что с этим делать. Вот тут важно начать разговаривать, потому что то, что мы совпадали в сексе как-то само собой, не значит, что мы будем совпадать на протяжении десяти или двадцати лет. Важно обозначать не только то, что нас объединяет, но и то, что нас потенциально может разъединять. 

И, как я уже сказала, это риск, каждый выбирает, идти на этот риск или нет. Но если мы об этом не говорим, то мы очень ограничиваем и свою собственную сексуальность. Возможно, партнеру тоже что-то в этом понравится, мы не даем паре развиться в этом. Вот как мы в двадцать лет занимались сексом, так мы и в сорок будем заниматься сексом, хотя физиология поменялась и у мужчины, и у женщины, мы уже другие. 

Разговор, который строится на безопасной основе, принимающей друг друга основе, ― принимающей не значит соглашающейся со всем, ещё раз повторю, но я принимаю, что ты можешь этого хотеть, ты имеешь право, ― конечно, очень важен в паре, вот такое прояснение. 

Если у вас пропало желание…

Послевкусие скандала

Есть супруги, которые обожают устроить сцены ревности друг другу, а потом заняться любовью. Но так «общаются» далеко не все — многие женщины просто физически не способны на яростное выяснение отношений, все страсти перегорают у них внутри. И они уговаривают себя: ничего страшного, ну поругались, ну обменялись взаимными упреками, ну услышала я пару-тройку обидных слов. Однако если в тот же вечер муж попытается заняться любовью, внутри щелкает выключатель чувств и желание пропадает. А на смену может прийти отторжение, вплоть до агрессии.

Нередко это явление трактуют как попытку наказания партнера, и женщины, ощутив нежелание близости после ссоры, начинают винить себя. На самом деле все не так просто. Отказ от секса в такой ситуации не обязательно «месть врагу» — как правило, женщина просто не может довериться мужчине, который ее обидел. Если она не выплеснула эмоции во время ссоры, то не может так быстро расслабиться и открыться.

Что делать? Всегда высказывайте то, что вам не нравится. Часто достаточно просто сказать мужу в глаза, что он причинил вам боль, какими именно словами и поступками обидел. Важно: говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения»: «Я ненавижу, когда ты называешь меня дурой, я прекрасно могу…», «Мне обидно, когда ты критикуешь мою фигуру…» Не менее важно: говорить эмоционально, что не значит «истерично орать». Вкладывать чувства можно и в спокойную речь.

Но если эмоции выразить не удалось, называйте мужу причины отказа своими именами, не сваливайте на больную голову или пмс. Да, для многих мужчин секс — это способ убедиться, что в ваших отношениях все хорошо. Однако если вам такой способ налаживать отношения неприятен — вы имеете право об этом заявить.

Холодная война

Похожая ситуация складывается при затяжной ссоре. Внешне все благополучно, однако в душе у женщины накопился ком обид: много денег тратит на себя, не уделяет внимания детям, да мало ли что. И тело также говорит решительное «нет», хотя до ссоры так и не дошло. А дело тут вовсе не в желании «поторговаться», как многие думают, а в том, что вытесненная из сознания обида держит женщину в напряжении, не дает ей желать близости с партнером. И если она даже соглашается на секс, то не всегда может испытать райское наслаждение.

Что делать? Из холодной войны нужно выходить и пусть первый шаг к примирению сделает тот, кто мудрее. А вообще, попытайтесь вырваться из привычного круга забот -освежите чувства. Отдых и смена обстановки «перезагрузит систему» и сделает разговор о наболевшем менее травматичным. Если решить проблему по душам не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.

Критические дни и месяцы

Физиологическое отторжение далеко не всегда связано с психологическим. Нередко именно физиология говорит «нет». Токсикоз беременных, предменструальный синдром… часто делают близость невозможной — от любимого мужчины тошнит практически в прямом смысле слова. Но не стоит искать психологическую подоплеку там, где ее нет.

Что делать? Постарайтесь спокойно пережить этот период и тактично объяснить мужу проблему. Например, отторжение из-за обострившегося обоняния можно снять, если муж согласится принять ароматную ванну. А вот «сенсорную аллергию» (когда любое прикосновение к интимным зонам вызывает гиперреакцию, нервный стресс) совместить с занятиями любовью сложнее. Но можно заняться любовью в воде, желательно в бассейне, или хотя бы под душем — это будет приятно. Так вы превратите тяжелый период в незабываемый и необычный.

Виноватая я

Не только те ситуации, когда боль причинил мужчина, могут вызывать желание отвергнуть его в постели. Иногда чувство собственной вины перед мужем убивает сексуальность женщины. Случайная измена, влюбленность в другого, иные мысли и поступки, которые приходится держать в тайне, — все это нередко нарушает интимную жизнь.

Что делать? Прежде всего понять, что причина в вашем отношении к проблеме, а не в проблеме, как таковой. Разделите лист бумаги на две колонки — «проступок» и «умолчание». В колонке «проступок» пишите: что плохого вы совершили, как это вредит вашей жизни… В колонке «умолчание» опишите все плюсы вашего поведения, а потом подведите черту и напишите о минусах. Скорее всего, минус будет один — ложь, а вот плюсов — значительно больше.

Да, лгать нехорошо, но если вы искренне сожалеете о произошедшем, вы имеете право хранить молчание. Признание, конечно, облегчит вашу душу, но может безвозвратно разрушить отношения с мужем. Выберите раз и навсегда, что для вас важнее. Пообщайтесь с психологом, со знакомыми, которые значительно старше вас, — так вы поймете, что у многих семейных пар, счастливо отметивших золотую свадьбу, есть свои скелеты в шкафу, и они не помешали им жить вместе.

После травмы

Иногда любимый муж в постели делает все замечательно, как вдруг какое-то его движение, предложение вызывает приступ паники и — желание пропадает. Так обычно случается, если он сделал нечто, вызывающее воспоминания о психологической травме. К примеру, начал ласкать жену так, как это делал мужчина, с которым она жила раньше. Или предложил нечто такое, что сделал другой мужчина, принудивший ее к сексу в юности. Или же попытался заняться любовью в сильном подпитии, а у женщины был отец-алкоголик. У всех случались ситуации, которые нанесли травму, и вот ее последствия теперь выдергивают из состояния блаженства.

Что делать? Желательно сказать мужу напрямую о том, что именно вам неприятно. Вы вполне можете умолчать о некоторых деталях тех обстоятельств или же исказить их. Важно, чтобы муж понял, что причина не в нем, а в вашем прошлом. Если проблема будет осложнять жизнь, необходимо обратиться к психотерапевту или сексопатологу.

Синдром трудоголика

Иногда желание заниматься любовью пропадает. .. при мыслях о завтрашнем дне: рано с утра вставать, бежать на работу, потом заниматься домом и детьми. И дело здесь вовсе не в лени и усталости — образ белки-в-колесе как-то плохо сочетается с образом сексуальной жрицы любви.

Что делать? Учитесь переключать режимы и понимать главное: супруг хочет вас, значит для него вы — сексуальны и привлекательны. Какие бы дела ни предстояли с утра, ночь — это время любви. А на будущее сделайте себе «пометку на полях»: вам необходим отпуск и релаксация. Если нет возможности уехать, постарайтесь найти средства, благотворно влияющие на тело и душу: сауну, танцы, плавание, массаж. Ведь если близость сначала откладывается на неопределенный срок из-за усталости, то потом это приводит к охлаждению отношений, когда супруги уже не помнят, с чего все началось, но понимают, что отдалились друг от друга.

Мнение психолога

Большинство проблем с внезапным исчезновением желания вполне можно разрешить самостоятельно. Главное помнить — что резкое и внезапное отторжение мужа не возникает на пустом месте, и очень важно избежать взаимных обид и сделать так, чтобы подобные отношения не отравляли вашу жизнь. Если самим справиться с ситуацией не удается, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

«Главный атрибут хорошего секса — эмоциональная близость»: сексолог Олег Машкин

Что нужно делать для того, чтобы сексуальная жизнь доставляла удовольствие не только телу, но и мозгу, каковы самые частые запросы, связанные с интимной сферой жизни и когда уже пора обращаться к специалисту? «Городской репортер» задал нелегкие вопросы об интимной жизни сексологу, психологу, гипнотерапевту, члену восточно-европейской ассоциации гипнотерапевтов и клинических психологов Олегу Машкину.

— Олег, с какими проблемами к вам обращаются?

— В основном, ко мне обращаются по вопросам сексуальной жизни и межличностных отношений. Мужчины и женщины хотят улучшить свою сексуальную жизнь, избавиться от таких проблем, как аноргазмия (полная или частичная невозможность получения оргазма во время занятия сексом — прим. ред.), отсутствие потенции, отсутствие влечения, проблемы с получением сексуального наслаждения.

— Чаще приходят те, кто много лет в браке или пары на начальных этапах отношений?

— Приходят и семейные пары, находящиеся в кризисах, и просто ребята в отношениях. Сейчас многие люди понимают, что лучше сразу решать вопросы сексуального характера, а не задавливать или переносить на потом.

— К вам обращаются по одному или парой? Женщины или мужчины?

— Раньше больше обращались женщины. Сейчас количество мужчин и женщин среди моих клиентов приблизительно одинаково. Люди, в основном, приходят по одиночке, парами — редко.

Сейчас многие люди понимают, что лучше сразу решать вопросы сексуального характера, а не задавливать или переносить на потом.

— А мужчины, с какими проблемами обращаются?

— Отсутствие потенции, влечения к своей женщине. Ну, и по вопросам личностного роста тоже, бывает, приходят.

— Распространено мнение, что импотенция — это всегда психологическая проблема…. Так ли это?

— В 95% случаев — да. Остальные 5% — заболевания сердечно-сосудистой системы, сахарный диабет, физиологические повреждения.

— Ну и к кому обращаться, если проблема не в голове?

— Есть такой врач, называется андрологом. Он занимается сексуальными проблемами мужчин. Женщинам — к гинекологу, соответственно. Самый простой способ определить, нужно ли вам к сексологу, психологу, сексологу-врачу, — это сходить и сдать анализы на тестостерон. Если показатели ниже нормы, то нужно обращаться к сексологу-врачу. Если в пределах нормы, то вам к сексологу-психологу. Женщинам, при наличии проблем, но отсутствии физиологических повреждений и нормальном гормональном фоне — тоже к сексологу-психологу.

Механизм получения оргазма идентичен у мужчин и женщин, но женщина, при наличии определенных навыков, может получать гораздо больше удовольствия, чем мужчина

— А к вам приходят люди с другой ориентацией, если да, то с какими проблемами? Гомосексуализм — это отклонение или один из вариантов нормы?

— Да, люди с нетрадиционной ориентацией приходят. С ними я работаю, в основном, по вопросам самооценки, поиска пути реализации себя в жизни, самоактуализации себя как личности и принятия своей сексуальности. Да, и в медицине во всем мире гомосексуализм принято считать рамкой нормы, а не заболеванием.

— Давайте вернемся к основам. От чего зависит сексуальность человека? Что это такое?

— У сексуальности есть три составляющие — врожденные условия (гормональный фон, общее состояние организма и т. д.), психологическая составляющая, зависящая от воспитания, убеждений, и есть социальные — ограничения, не позволяющие нам проявлять определенные сексуальные паттерны поведения, потому что они не приняты в обществе.

— Некоторые ученые утверждали, что человек по своей природе бисексуален.

— Не некоторые, а дедушка Фрейд. Если рассматривать человека как животное, то, да, бисексуальность присутствует у каждого человека. Но опять же, у нас есть социум, который делает нас моногамными, моносексуальными, и это также нормально, как быть бисексексуальным.

Физическое удовольствие прямо пропорционально эмоциональной близости у женского пола. У мужчин эта корелляция гораздо меньше, но она тоже есть. То есть сексом лучше заниматься с партнером, с которым тебе действительно эмоционально этого хочется

— А что препятствует получению удовольствия от сексуальных отношений?

— Если нет физиологических проблем, то это эмоциональное состояние — общий эмоциональный фон, плюс влияние усталости, хронического стресса, авитаминоза, депрессии. Все эти факторы ухудшают качество жизни в целом. А если говорить конкретно о сексуальной сфере, то это блоки, психические зажимы и травмы, которые ограничивают сексуальное поведение и создают проблемы в сексуальной жизни.

— Итак, мы почти у кульминации. Кстати, о кульминации. Что такое оргазм? И чем он отличается у мужчин и женщин?

— Оргазм — это сложный психофизиологический процесс, основы которого лежат в соответствующих областях мозга. Возбуждение специфических зон удовольствия мозга приводит к объективному проявлению оргазма, как кульминации сексуального возбуждения, физиологической разрядки. Механизм получения оргазма идентичен у мужчин и женщина, но женщина, при наличии определенных навыков, может получать гораздо больше удовольствия, чем мужчина. Мужчина тоже может развить соответствующие навыки, но ему это будет гораздо сложнее сделать. Для сравнения, в мужском оргазме участвуют восемь мышц, а у женщины, наибольшее известное значение — 263 мышцы.

Обо всем нужно говорить, чтобы в паре были здоровые, гармоничные отношения — необходимо разговаривать о своих потребностях

— Если у женщины отсутствует оргазм, сможет ли сексолог помочь в этом вопросе и как?

— Есть такое понятие, как секс-терапия. Это определенные упражнения, которые клиент выполняет со своим партнером для того, чтобы улучшить качество своей сексуальной жизни. На данный момент это самый эффективный способ лечения сексуальных дисфункций, как у мужчин, так и у женщин.

— Долгое воздержание от секса — это вредно?

— Для поддержания в норме гормонального фона организма секс обязателен. Сексуальная жизнь принимает существенное участие в гормональной регуляции. При ее отсутствии эти процессы компенсируются, то есть организм начинает вырабатывать меньше количество гормонов, необходимых для нормальной жизнедеятельности. Соответственно, качество жизни будет падать. Ну, а помимо физиологии…. Так же не интересно.

— Понятно. А что нужно делать, чтобы секс был «качественным»? Каковы атрибуты хорошего секса?

— Первый и главный атрибут хорошего секса — это эмоциональная близость с партнером, эмоциональная совместимость. Для женщин это очень важный аспект, гораздо более важный, чем получения физиологического наслаждения. Эмоциональная удовлетворенность — это главное для женщины в половом акте. Физическое удовольствие прямо пропорционально эмоциональной близости у женского пола. У мужчин эта корелляция гораздо меньше, но она тоже есть. То есть сексом лучше заниматься с партнером, с которым тебе действительно эмоционально этого хочется.

Лучше сублимация недостатка секса через порнографию, чем удовлетворение на стороне

— А что влияет на появление полового влечения, или это уже данность, некая «химия», как сейчаc модно говорить? И может ли это влечение появиться, если изначально его нет?

— Есть два критерия, которые за это отвечают. Первый — это половая совместимость, второй — это половая конституция. Соответственно, если разница в этих характеристиках в паре велика, то возникает и разница в потребностях. Если разрыв не очень большой — проблема может быть решена. В первую очередь, половое влечение — это гормональный фактор, он зависит от показателей тестостерона и у мужчины, и у женщины. Если с этим гормоном все в порядке, влечение может подавляться психологически. Обо всем нужно говорить, чтобы в паре были здоровые, гармоничные отношения — необходимо разговаривать о своих потребностях.

— О, насчет «говорить»… Есть еще одна актуальная тема — сексуальное воспитание детей. С какого возраста начинать говорить с ними о сексе?

— C cамого начала. Первый этап развития сексуальности у детей (знакомство со своим телом, понимание различий между мальчиками и девочками) наступает в 5–6 лет, хотя родители обычно не замечают этого. Сейчас много хорошей литературы на эту тему для разных возрастов, там есть вся необходимая информация, изложенная в понятной для детей форме. К примеру: «Папин сперматозоид встретил мамину яйцеклеточку, они подружились, и появился малыш».

— А насколько вредит подросткам просмотр порнографии? Да и вообще людям?

— Подросткам — вредит. Но не так сильно, как хотели бы думать родители. Это сублимирует социальное поведение в обществе сверстников противоположного пола, то есть несколько снижает активность. С одной стороны, это плохо, с другой стороны, хорошо, так как выступает в качестве барьера для раннего начала сексуальной жизни.

— Отлично. Теперь мы знаем, что истории об аисте не имеют никакого смысла, и даже маленькие дети нормально воспринимают информацию о том, что между родителями происходит некий процесс, если правильно об этом рассказать. Так вот, о процессе….Сколько времени длится половой акт в среднем?

— Нормой считается секс от 2 минут и дольше. В среднем мужчина до достижения оргазма занимаются сексом 8 минут (без прелюдий), а девушке для достижения оргазма необходимо минут 15. Потому рекомендуется начинать процесс с прелюдий, чтобы выровнять эту разницу между мужчиной и женщиной.

— Кстати, вот еще интересный вопрос. Барышни на форумах часто интересуются, как смириться и принять увлечение мужа порнографией при наличие нормального секса в семье?

— Вопрос поставлен не корректно. Зачем с этим смиряться? Если женщине прям надо с этим смириться, значит, ее это сильно коробит — и вопрос в ней. Допустим, у них нормальная половая жизнь, все довольны, но мужчине этого секса не хватает, и он досматривает недостаток порнографией. Скорее всего, это говорит о разной половой конституции. Но ведь лучше сублимация недостатка секса через порнографию, чем удовлетворение на стороне, как считаете?

— Женщины часто опасаются просмотра порнографии своими партнерами, мотивируя это тем, что: «Вот он насмотрится там всяких извращений и требует этого от меня».

— Извращений? Мое мнение насчет «извращений» таково — есть сексуальное поведение, которое наносит физический вред. Это считается ненормальным. Все остальное, за исключением того, что наносит физический или психологический вред партнеру, — можно считать нормой. Все, что хотят оба партнера, — норма. Если кто-то не хочет, но соглашается, потому что партнер принуждает, — это эмоциональное насилие, это не норма.

В 20 веке совместный сон возвели в культ, это стало важным показателем того, что в семье все нормально

— А если в отношениях возникает интерес к другому человеку, это нормально или стоит воспринимать это как предвестник измены?

— Стоит воспринимать этот интерес как предвестник проблем в семье. Если партнер смотрит «налево», значит, эти отношения его чем-то не устраивают. Нужно разговаривать и выяснять, что не нравится. Часть проблем можно решить самостоятельно, часть нужно решать с психологом, а часть может быть неразрешимой, и иногда отношения действительно нужно закончить.

— Сейчас все больше людей начинает знакомиться с такими понятиями, как «зона комфорта» и выбирать раздельный сон. Должны ли супруги спать в одной постели?

— А вспомните средневековье, царские времена… Когда люди, которые могли себе позволить спать отдельно, спали отдельно. А вот в бедных семьях, где 5 человек на крошечную избу, не оставалось другого выбора. В 20 веке совместный сон возвели в культ, это стало важным показателем того, что в семье все нормально. На самом деле спать гораздо приятнее, эффективнее и полезнее по одиночке.

— Почему секс у нас воспринимается как что-то постыдное, грязное, неприличное?

— Это вопрос общественной морали и воспитания. В обществе так принято, увы. С моей точки зрения, это способ регулирования социального поведения. Чтобы было по-другому, у населения должен быть достаточно высокий уровень грамотности и культуры. У нас это в процессе на данный момент.

— Однако несмотря на то, что секс у нас считается чем-то неприличным, постыдным и прочее, все популярнее становятся курсы, семинары, лекции на сексуальные темы. Так ли это нужно? Ведь предыдущие пару тысяч лет справлялись и без этого.

— Вопрос в том, хорошо ли справлялись? Сексуальное образование нужно, вопрос только в том, нужно ли нам это на государственном уровне или просто каждый сам будет самообразовываться на эту тему, как умеет, в том числе при помощи посещений подобных лекций и семинаров. Кстати, у нас в стране есть программа сексуального образования, которая до сих пор не внедрена.

— Какие рекомендации хотели бы дать нашим читателям?

— Занимайтесь сексом по любви, занимайтесь сексом как можно чаще и занимайтесь сексом для и с удовольствием.


Было интересно? Хотите быть в курсе самых интересных событий в Ростове-на-Дону? Подписывайтесь на наши страницы в Facebook, Instagram и ВКонтакте и канал в ЯндексДзен и Telegram.

Вы можете сообщить нам свои новости или прислать фотографии и видео событий, очевидцами которых стали, на электронную почту.



Муж не хочет заниматься сексом с беременной женой. нормально ли это?

Многие супружеские пары  в период ожидания ребенка сталкиваются с сексуальными проблемами. Что делать, если муж не хочет жить половой жизнью с беременной супругой? Профессиональными советами делится Ольга Сергеевна Плеханова, кандидат медицинских наук, психолог, психотерапевт Европейского реестра.

«Мы уже четыре года с мужем вместе и все у нас прекрасно. Сейчас мы ждем нашего первого ребенка. Срок 17 недель. Я чувствую себя очень хорошо, токсикоз больше не беспокоит, я абсолютно открыта для отношений с мужем. Единственное, что омрачает мое счастливое ожидание ребенка – это то, что неделю назад муж отказался заниматься со мной сексом, сказал, что нужно быть аккуратнее, вдруг это повредит ребенку, еще через несколько дней, он заявил, что устал (никогда раньше он мне не отказывал), вчера опять пробурчал что-то о здоровье будущего ребенка, отвернулся и уснул. Что происходит? Его как будущего папу действительно беспокоит ребенка или он брезгует мной? Неужели беременная женщина настолько непривлекательна? Как наладить семейную жизнь?»

 

Часто беременных женщин расстраивает и обижает то, что мужчина уклоняется от секса. Если вы заглянете в интернет, то обнаружите, что с подобной ситуацией сталкиваются очень многие женщины, и по этому вопросу можно найти множество рекомендаций психологов, сексологов, гинекологов и просто опытных мам.  Это говорит о том, что ситуация очень распространенная, и расстраиваться и тревожиться не нужно. Вы не одиноки. И это происходит совсем не потому, что вы стали непривлекательны для мужа. Это связано с тем, как реагирует мужчина на беременность. Хотя эта реакция, несомненно, индивидуальна, все же есть общие тенденции у многих мужчин, о которых женщине нужно знать.

1)      Мужчина может чувствовать беспокойство и тревогу за здоровье будущего ребенка, о чем может открыто сказать. Известно, что на поздних сроках беременности некоторым женщинам занятия сексом противопоказаны. Случайно ваш мужчина мог услышать или прочитать подобную информацию, не вдаваясь в детали, он мог сделать вывод, что секс при беременности может навредить. В этом случае необходимо сообщить мужчине, что вы консультировались с врачом, который заверил, что в вашем случае на данном сроке противопоказаний нет. Или вместе пойти к врачу, который успокоит мужа.

2)      Во время беременности женщины у мужчины  могут появиться неосознаваемые им страхи и тревога, которые оказывают влияние на влечение и эрекцию. Как известно, если мужчина не уверен в своей эрекции в данный момент, он может избегать секса совсем.

Какие это могут быть страхи и тревоги?

-Неожиданный страх перед отцовством, ответственностью, страх перед возможным изменением семейного уклада, изменением взаимоотношений, ролей в семье. Например, он может в глубине души переживать, что перестанет быть центром внимания для своей женщины.

 

-Он может беспокоиться о том, справиться ли с ролью отца.

 

-Некоторые мужчины испытывают страх перед тем, каким будет ребенок, будет ли он таким, чтобы им можно было гордиться, не будет ли рождение малыша ударом по самолюбию.

 

-Есть чувствительные мужчины, которые настолько присоединяются эмоционально к беременности женщины и своим представлениям о беременности (их так и называют “беременные мужчины”), что они тоже становятся более чувствительными, более эмоциональными, могут испытывать перепады настроения и устают намного быстрее, чем раньше.

 

В данной ситуации женщине необходимо сосредоточиться на мысли, что это ее любимый и любящий муж, отец ее ребенка, которому сейчас нелегко. Женщине необходимо позаботиться о своем позитивном настрое, которым надо делиться с мужчиной. Говорить ему о том, что все будет хорошо, что вместе вы со всем справитесь, что ребенок войдет в вашу семью очень гармонично и принесет много любви и радости. Повторяйте ему, что он будет хорошим отцом и что это произойдет легко и естественно.  И это не обидно и не грустно поддерживать друг друга, когда вы, возможно, оба волнуетесь. Эта ваш близкий и любимый человек, и он имеет право на собственные переживания.

 

Дневники размноженца: девять месяцев любви

Помните о том, что во время беременности женщину защищают гормоны. Природой мудро предусмотрено, что для женщины беременность со всеми эмоциями и волнениями — естественное состояние, тогда как гормональный фон мужчины не подстраивается под беременность женщины, поэтому будущая мама больше защищена, чем чувствительный мужчина.

 

Конечно, если поговорив с ним, вы поймете, что его страхи и волнения очень сильны, возможно, ему или вам вместе стоит обратиться к специалисту, но чаще всего пары справляются сами, потому что беременность хоть и прекрасный, но ограниченный период. И главный помощник — ваш позитивный настрой. Очень важно, чтобы женщина излучала спокойствие, поэтому могут быть полезны дыхательные упражнения с  расслаблением мышц, медитация.

 

3)      Иногда у мужчины может меняться восприятие женщины. Начиная с какого-то момента беременности, мужчина может начать воспринимать женщину не как сексуального партнера, а как мать. Тут может помочь сексуальная одежда, белье, косметика, кокетливое поведение, и напоминание о том, что любая женщина, будучи матерью, остается сексуальным партнером для отца своих детей.  Попробуйте помочь мужу привыкнуть к тому, что теперь вы будете играть обе роли в его жизни — и возлюбленной, и матери его детей.

 

Мужская беременность

4)      Кроме того, в некоторых случаях мужчина в постели с беременной женщиной отчетливо ощущает присутствие третьего. Он может испытывать непонятное ему чувство стыда или смущения, а его эрекция, несмотря на всю его мужественность, может страдать от этих чувств. Ласково и ненавязчиво несколько раз в разных ситуациях расскажите партнеру, что большую часть времени малыш внутриутробно спит. А вечером сообщите ему отчетливо и убедительно, что малыш заснул сладко-сладко, и ничто его не тревожит. Даже новорожденным малышам до 3-4 месячного  возраста посторонние звуки не мешают спать, не говоря уже о ребенке, который пока созревает в животе у мамы. Возможно, ваш мужчина этого не знал, и это его успокоит.

5)      И самый  важный аспект,  какими бы ни были проблемы, страхи и тревоги  вашего мужа, обязательно поясните ему, что во время беременности у женщины повышается уровень половых гормонов,  и потребность в ласке и прикосновениях значительно возрастает. Расскажите ему о том, что когда вы испытываете удовольствие,  к малышу тоже поступают гормоны радости. Он чувствует себя счастливым и ощущает, что растет в атмосфере любви. 

6)      Во всех случаях помните, что вашему мужчине необходимы любовь, чуткость, понимание, а в некоторых случаях и предоставление информации, которая может ему помочь, но в самой мягкой и ненавязчивой форме, потому что он ни в коем случае не должен подумать,  что вы сомневаетесь в его мужественности и стойкой эрекции.

В общем, несколько раз поговорите с вашим мужчиной ненавязчиво о будущем ребенке, о его чувствах, ожиданиях, по возможности прояснив, что происходит именно с ним,  оказав ему моральную поддержку.

Подчеркните, что хотя секс вам не противопоказан и даже желателен, в данном случае дело совершенно не в сексе, а в очень полезных  ласках и  проявлениях взаимной любви, не настаивайте на половом акте как таковом. А дальше посмотрите, что будет, возможно муж не сможет остановиться на ласках, а, может быть, его внутреннее напряжение и ответственность так и не позволят ему совершить половой акт, но дело же действительно не в сексе, а как раз таки во взаимной любви, близости, спокойствии и радости в ожидании малыша. Важно, что вы вместе пройдете непростое, волнительное и  счастливое время беременности и, поддерживая друг друга, станете еще ближе и научитесь лучше друг друга понимать и принимать .

Секс в однокомнатной квартире: как спрятаться от ребенка? Почему люди изменяют?

«Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые»

Почему женщины готовы терпеть насилие в семье, а мужчины боятся говорить о проблемах? Как мужу и жене научиться слышать друг друга и почему не надо стесняться просить помощи? Об этом в интервью новостной службе ВШЭ рассказывает Анна Варга, руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия».

Семья в кризисе

Если говорить условно, то основную психологическую проблему, с которой приходят пары, можно сформулировать так: «Вместе плохо, а расставаться страшно, кажется, что если разбежаться, будет еще хуже». Люди хотят, чтобы им помогли научиться жить вместе — интереснее, веселее, безопаснее. А событийно повод для консультации может быть любой, начиная от проблем с падением сексуального влечения или разногласия в стратегии воспитания детей до измены и пьянства. Глубокие проблемы в супружеской коммуникации проявляются на «слабом звене» — деньги, сексуальное взаимодействие, дети и прочее. Сегодня за помощью обращаются разные люди, представители разных социальных слоев, с различным уровнем достатка, разнополые и однополые пары, те, кто давно в браке, и те, кто только столкнулся с реальностью семейной жизни.

Институт семьи в целом переживает сейчас глубокий кризис, везде, не только в России. С одной стороны, семья становится бессмысленным делом (это уже не является вопросом выживания), а с другой, мы теперь живем гораздо дольше, чем раньше, когда люди жили 20 лет вместе и потом умирали. И очень трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые.

«Для нас естественнее не понимать, чем понимать»

Основная проблема семейной жизни — это проблемы с коммуникацией. Каждый человек живет в своей реальности, люди плохо понимают друг друга, если они не стараются. Для нас естественнее не понимать, чем понимать. Люди боятся обсуждать какие-то вещи, потому что опасаются, что в итоге ничего не выяснят, но получат что-то неприятное — крик, грубость, оскорбление, унижение. Многим кажется, что проще умалчивать. Но семейная жизнь — это как минимум два человека, и если в семье нет возможности открыто разговаривать, договариваться, приходить к общим решениям, то проблему очень трудно решить.

Бывает, что мы приносим в коммуникацию паттерны поведения из предыдущей жизни, из семейных отношений своих родителей, которые кажутся нам естественными и единственно возможными. И это может стать проблемой. Например, в одной семье родители скандалили громко, а в другой семье переставали разговаривать. Представляете, что происходит, когда два таких «ребенка» соединяются в пару? Тот, кто привык не разговаривать — дистанцируется, а тот, кто привык к скандалам — кричит. Тот, кто дистанцируется, еще больше пугается от крика, а тот, кто орет — продолжает бесноваться. Но и дистанцирование, и крик — это лишь знаки личного дискомфорта и страдания, а не желание расстаться.

Если люди доверяют друг другу, то они договариваются, кто из них испускает сигнал, а кто принимает. Если я отвечаю за понимание, то я проверяю, как меня понял мой партнер. Если мне его ответ непонятен, то я без страха проясняю, в чем причина недопонимания. И я точно знаю, что на свои вопросы получу искренние ответы.

На глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения

Я убеждена, что на глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения. Несмотря на физиологические отличия мужчин и женщин, психологический пол — это социально сконструированная вещь. Гендерные стереотипы, как и любые другие, сужают наши возможности. На мой взгляд, более терапевтично и экологично, когда люди в отношениях не опираются на социальные роли и стоящие за ними общественные ожидания.

В нашем же обществе разницу между мужскими и женскими ролями в семье (и не только в семье) творят общественные ожидания. В России они вписаны в патриархальную модель общества: мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина должна отвечать за эмоциональную атмосферу в семье и за воспитание детей. Следовательно, от женщины мы не требуем много зарабатывать, а от мужчины требуем. На мой взгляд, в сегодняшней ситуации эти установки скорее неадекватны, чем адекватны, так как в определенных областях женщинам легче и проще много заработать. Я знаю семьи, где женщина зарабатывает во много раз больше мужчины. Недавно я консультировала семью, где муж долгое время не знал, сколько зарабатывает жена — она ему не говорила, так как считала, что это его уязвит.

Хотя по-прежнему есть зоны, в которых женщин мало — армия, ФСБ, пожарные, чиновники. И чем выше ранг чиновника, тем вероятнее, что это будет мужчина — этого требует патриархальная модель нашего общества, которая транслируется на государственном уровне.

С чего начать строить нормальные отношения

Прежде всего, надо разговаривать друг с другом. Если один разговор не получился, это не конец света. Разговаривайте снова и снова, ласково, слезно, с танцами, как угодно — важно говорить. Мужчинам при их коммуникативной бедности особенно важно учиться разговаривать в семье. Я всегда советую клиентам фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней», где герой разговорами вернул к жизни женщину в коме.

Во-вторых, необходимо наблюдать, когда вам хорошо вместе, и воссоздавать эти ситуации. Нравится вместе насыщаться — должна быть вкусная еда. Хорошо вместе смотреть кино — не отказывайтесь, если один предлагает. У меня есть клиенты с ребёнком, которые так много работают, что дома только спят. А тут я их вижу, и они совершенно счастливые. Что случилось? Целый день провели втроем, случился незапланированный выходной, и это счастье. Повторяйте то, что дарит радость и комфорт, не ленитесь.

И, в-третьих, не стесняйтесь принимать помощь. В этом плане женщине чуть легче, ее предки гораздо дольше были в зависимом положении, и она научилась принимать помощь. Да, и общество ждет от женщины, что она будет беспокоиться о своей семье больше, чем мужчина. Но по моему опыту, если мужчина не хотел развода, а женщина его оставила, он переживает это гораздо труднее, мучительнее и дольше.

Домашнее насилие

Насилие в семье не всегда воспринимается как «настоящее» насилие. Пьяный муж не дает спать жене, потому что ему хочется разговаривать — это насилие? Если женщина соглашается заниматься сексом, лишь бы муж не разозлился — это насилие? Или мы готовы признать насилием, только если муж в полубредовом состоянии схватился за нож?

Масштаб распространения этого явления делает его в какой-то мере нормой для многих женщин. В силу того что, не сформированы ценности хорошей жизни, женщинам кажется, что их жизнь нормальная, ведь она не сильно отличается от жизни их приятельниц и соседок. Терпят, потому что нет понимания, что жить надо хорошо, плохо жить — это ненормально. Низкая ценность хорошей семейной жизни становится культурной нормой. При всех лозунгах и призывах к сохранению семейных ценностей наше общество не готово видеть демонстрацию любви и нормальных семейных отношений на высоком уровне. Единственный глава нашего государства, который демонстрировал свою привязанность к жене, — Михаил Горбачев. Но над ним вся страна смеялась, Раису Максимовну не любили, хотя, глядя на них, было очевидно, что это любящая пара.

Со стороны государства не предпринимается никаких системных действий: нет убежищ для людей, подвергающихся насилию, нет наказания для этих насильников, милиция часто не приезжает на семейные драки, потому что считается, что в семье всякое может происходить. Мы умеем спокойно относиться к страданиям. У нас чужое страдание — не аргумент.

Как изменить эту ситуацию

Что делать, чтобы в обществе изменилось отношение к этой проблеме? Если честно — я не знаю. А в каждой конкретной семье надо уничтожать толерантность к насилию, к плохому, давать людям внутреннюю уверенность, что они вправе на лучшую жизнь. Травма усугубляется молчанием. Есть такое правило работы с насилием: если ты боишься всех, должен найтись хотя бы один человек, которому можно верить. Стучитесь в двери, не скрывайте беды.

О программе «Системная семейная психотерапия»

Основу магистерской программы «Системная семейная психотерапия» составили разработки практикующих системных психотерапевтов. Обучение идет по двум специализациям: системная терапия пар и психологическая помощь при нарушении детско-родительского взаимодействия. Выпускники программы станут специалистами, которые смогут вести собственную частную практику, а также работать в различных центрах, оказывающих психологическую помощь населению, в школах, хосписах, страховых компаниях, фондах, занимающихся социальной и психологической поддержкой семей.

Подробнее о программе можно прочитать на сайте

Людмила Мезенцева, новостная служба портала ВШЭ

Фото Михаила Дмитриева

Мой муж не испытывает ко мне влечения: что мне делать?

Аттракцион — привередливый зверь. В начале это часто происходит почти мгновенно. Вы видите кого-то, кто пробуждает в вас что-то — будь то интерес, волнение, интрига или что-то еще — и ваши глаза расширяются, ноздри раздуваются, а по венам разливается жар. Влечение — это первоначальная тяга, которая приводит двух людей в отношения, а причины и признаки влечения разнообразны и имеют далеко идущие последствия. Тем не менее, некоторые считают, что это самое важное в поддержании крепких отношений и здоровой сексуальной жизни.Потеря влечения может привести к тому, что один или оба партнера почувствуют себя ненужными, неуверенными или иным образом неуверенными в будущей траектории отношений.

Так что же происходит, когда влечение больше не является частью вашего брака?

Трудно справиться с потерей привлекательности

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Что такое привлекательность?

Влечение — это умственное, эмоциональное или физическое ощущение интереса к кому-то другому.Влечение может означать интерес к сексуальному контакту, отношениям или долгосрочным обязательствам, таким как брак. То, как ощущается и выражается влечение, зависит от нескольких факторов, включая возраст, пол и намерения. Мужчины, например, обычно оценивают внешний вид как гораздо более высокий показатель привлекательности, чем женщины, в то время как женщины обычно больше внимания уделяют индивидуальности и наличию чувства юмора.

Влечение — это, по сути, первоначальный опыт интереса к кому-то другому. Притяжение может быть мгновенным, как это обычно бывает с физическим влечением, или может развиваться со временем, обычно при ментальном или эмоциональном влечении.Влечение — это указание вашего тела и разума на то, что кто-то достоин вашего времени и внимания, а также хороший знак того, что он может предложить что-то, что может сделать вашу жизнь более полной или более полноценной.

Какова функция притяжения?

Притяжение — это механизм, с помощью которого большинство людей выбирают себе пару и преследуют ее. Лишь немногие люди ищут романтического партнера без какой-либо формы влечения. Таким образом, это важная часть становления пары, и она продолжает играть важную роль в постоянном интересе, любви и привязанности пары друг к другу.

Помимо первоначальной искры, влечение может помочь парам остаться вместе; Поддержание влечения может уменьшить вашу заинтересованность в расставании с партнером, может помочь вашей сексуальной жизни оставаться неизменной и иметь высокий приоритет, и даже может помочь вам более эффективно преодолевать ссоры, поскольку продолжающееся влечение может помочь вам обоим почувствовать, что вы больше вложили друг в друге и, следовательно, больше потерять, если что-то пойдет не так.

Таким образом, влечение — это гораздо больше, чем быстрая искра, влечение — это один из основных механизмов в работе, выражении и продолжении романтических отношений.Привлекательность является важной частью человеческого опыта. Он создает взрыв химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, и создает связи, которые постоянно связаны с увеличением продолжительности жизни, повышением шансов на удовлетворение и улучшением здоровья в целом.

признаков того, что ваш муж не считает вас привлекательной

Привлекательность, особенно физическая привлекательность, это еще не все, и это нормально, что отношения имеют приливы и отливы, даже в случае страсти. Уменьшение физических проявлений любви не обязательно означает, что ваши отношения закончились или даже в беде.Тем не менее, вы все еще можете задаться вопросом, почему это может произойти. Иногда, когда вы вместе в течение долгого времени, простое знакомство может заставить вас показаться , как будто вы не находите друг друга привлекательными, даже если это неправда. Когда вы долго присматриваетесь к кому-то, вы не можете вдруг найти его непривлекательным; вам просто стало комфортно или самодовольно, или, может быть, вы не говорите им, потому что предполагаете, что они уже знают.

Хотя может быть трудно чувствовать, что кто-то больше не считает тебя привлекательным, постарайся помнить, что чувство собственного достоинства исходит изнутри.Найти свою ценность во внешних источниках всегда будет сложно, и чувствовать себя счастливым и довольным собой, разумом и телом, вероятно, является лучшим способом обрести покой и уверенность в себе.

Если у вас возникли проблемы в отношениях, попробуйте обсудить их. То, что вы видите, когда он внезапно теряет привлекательность, может быть чем-то другим, что его беспокоит, простым недопониманием или даже новой потребностью в признании, которую вы испытываете.

В некоторых случаях влечение может ослабевать, потому что один или оба партнера «отпускают» свою внешность.В некоторых случаях влечение начинает рассеиваться, потому что партнеры больше не считают друг друга приоритетом. В третьих влечение ослабевает без отчетливого, идентифицируемого источника, и пары начинают расходиться. Тем не менее, когда один или оба из вас потеряли влечение, обычно есть некоторые признаки того, что ваш муж или вы могли бы дать понять, что это уходит. Они могут включать:

1) Снижение разговора

Источник: rawpixel.com

Когда разговор начинает идти по наклонной или становится не более чем ни к чему не обязывающим ворчанием, или ваш партнер начинает проявлять неуважение к вам, возможно, влечение начало улетучиваться.Когда влечение достигает пика, разговор кажется постоянным; звонки, текстовые сообщения и личные сообщения, кажется, находятся в высокой ротации, и даже в зрелых отношениях по крайней мере одно или два сообщения в течение дня могут быть обычным явлением.

Тем не менее, по мере того, как влечение начинает исчезать, беседа может быть столь же неоднородной; когда все эти вещи начинают ослабевать, это может быть одним из немногих признаков того, что ваш муж больше не испытывает к вам такого влечения или что он, возможно, начинает терять интерес. Вы можете обнаружить, что ваш муж не звонит и не пишет смс в течение дня так часто, как раньше.Когда вы снова видите друг друга после рабочего дня, он может казаться отстраненным, незаинтересованным или даже угрюмым, и вам может показаться, что вы выдергиваете зубы, чтобы заставить его заговорить с вами.

Не делай предположений! Всевозможные другие вещи, такие как тревога, стресс по поводу других аспектов жизни, проблемы, связанные с работой и т. д., могут быть причиной этого нарушения коммуникации. Возможно, вам придется взять эстафету в разговоре и объяснить свои чувства и опасения, что сокращение разговора навредит вашим отношениям.

2) Общее отдаленное чувство

Вам может начать казаться, что вы двое далеки друг от друга. Вы можете не говорить много или заметить, что вы двое садитесь все дальше и дальше друг от друга на диване. Возможно, вы не сможете указать ни на что, что говорит о том, что между вами существует дистанция — вы можете почувствовать растущую пропасть между вами и вашим мужем, и это может быть одним из многочисленных тревожных признаков того, что что-то не совсем так. правильно.

Может быть множество причин, по которым ваш муж мысленно не присутствует дома или не подключается и не обращает внимания, когда вы двое вместе, включая стресс, депрессию или другие личные трудности, которые могут повлиять на его способность быть в данный момент с тобой. Однако это также может быть признаком того, что ваш муж уже не испытывает к вам такого влечения, как раньше, или, по крайней мере, его влечение ослабевает.

3) Уменьшение физического контакта

Не каждый физический контакт должен приводить к сексуальному контакту, но потеря влечения также не означает, что негативно влияет только ваша сексуальная жизнь; на потерю влечения также может указывать потеря или уменьшение физического контакта в целом.Вы можете заметить, что ваш муж больше не держит вас за руку, не обнимает вас и не гладит по волосам, пока вы смотрите телевизор. Ему может казаться, что он чувствует себя некомфортно рядом с вами физически, и вы можете чувствовать себя почти изголодавшейся по физической привязанности, поскольку даже небольшие прикосновения становятся все реже и реже. Это может быть одним из многих тревожных признаков того, что ваш муж теряет романтический интерес.

В вашей сексуальной жизни также может наблюдаться значительное снижение частоты. Ваш муж может вообще перестать инициировать секс или заниматься с вами нерешительно и рассеянно.В то время как сексуальный ритм пары время от времени колеблется, это нормально, значительное снижение частоты, изменения в том, как вы взаимодействуете в спальне, или даже полное отсутствие секса могут быть тревожными признаками того, что ваша совместная сексуальная химия может рассеиваться или что ваш муж вас больше не привлекает.

Ваши отношения могут оставаться любящими, но иногда потеря влечения может привести к гораздо более духовному и товарищескому взаимодействию между вами и вашим мужем, и вы можете почувствовать себя скорее соседкой по комнате, чем супругой.Если вы чувствуете, что после многих лет брака ваш муж видит в вас не любовницу, а больше друга, это может быть признаком того, что его влечение к вам ослабевает.

4) Драки случаются чаще

Ввязываться в драку — это нездоровый, хотя и эффективный способ выйти из честного, интимного общения с кем-то другим. Если ваш муж начал чувствовать, что его влечение к вам ускользает, вы можете заметить, что он как бы затевает с вами ссору. Это могут быть небольшие ссоры, например, споры о том, что есть на ужин, или более серьезные ссоры, когда вы задаетесь вопросом, почему вы вообще вместе.

В то время как родственные проблемы и небольшие ссоры возникают на территории преданных отношений, резкое увеличение их частоты или вновь обретенное нежелание разрешать эти ссоры могут быть одним из немногих признаков того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения.

5) У него блуждающий глаз

Когда влечение в отношениях начинает ослабевать, иногда ваш партнер может начать направлять свое внимание на что-то другое, а иногда даже пытаться уклониться от линии неверности.Это может быть одним из наиболее очевидных признаков того, что ваш муж теряет интерес.

Предположим, вы часто замечаете, что ваш муж пристально смотрит на других женщин, флиртует с другими женщинами или подозревает, что у него может быть роман. В этом случае это тревожные признаки того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения, и, что еще хуже, это может быть сигналом к ​​тому, что вам, возможно, следует серьезно взглянуть на ваши отношения, особенно если он завязал романы с другими женщинами. .

Кроме того, предположим, что ваш муж внезапно начал открыто указывать вам на других женщин, например, делать неуместные комментарии о женщинах в СМИ или на улице.В этом случае иногда может случиться так, что он пытается незаметно дать вам понять, что он недоволен.

Это не означает, что уменьшение влечения является предлогом для того, чтобы обмануть вас или плохо с вами обращаться. Никакие отговорки или оправдания его потери интереса, изменения вашей внешности или ваших сексуальных аппетитов не означают, что вам нужно изменить то, что вы хотите. Если вашему мужу скучно и он не находит вас привлекательной, ответственность лежит не только на вас. Возможно, ему придется смириться со своими умственными и эмоциональными потребностями.

Причины, по которым вы можете не чувствовать себя привлекательной

Также возможно, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения или вообще не испытывает влечения, но это вы больше не чувствуете себя привлекательной. Возможно, вы проецируете свою неуверенность, то, что чувствуете себя непривлекательной, на мужа, который все еще находит вас привлекательной. Это хорошо! Ваши эмоции обоснованы, но точное определение их источника может помочь вам справиться с нежелательными мыслями и симптомами.

Трудно справиться с потерей привлекательности

Источник: rawpixel.ком

Выделяя время на то, что повышает вашу самооценку, вы можете чувствовать себя более уверенно и привлекательно. Если это заставляет вас чувствовать себя лучше, постарайтесь уделять время спа-дням, сну, регулярным занятиям фитнесом или чему-то еще. Помните о своих увлечениях и преследуйте свои интересы. Выделение времени для развлечений и свободы может помочь вам почувствовать себя более привлекательным. Выделяя один день в месяц на музейную выставку, которую вы давно присматриваете, на танцы с друзьями или даже на то, чтобы остаться дома и посмотреть свое любимое шоу, вы можете творить чудеса, заставляя вас чувствовать себя более живым, бодрым и т. д. вы , что может значительно повысить вашу уверенность.

Что делать, если муж не испытывает к вам влечения

Хотя из-за вашей неуверенности вы можете почувствовать, что ваш муж больше не заинтересован, бывают случаи, когда партнер теряет влечение к своей жене и начинает отдаляться. К счастью, многие браки можно спасти от этого, и многие браки переживают такую ​​дистанцию, даже не приближаясь к разводу.

Как упоминалось ранее, с возрастом ваши желания, потребности и тело меняются.Хорошая новость: все в порядке! Когда вы вверяете свою жизнь кому-то, вы вверяете себя ему надолго, включая неизбежные провалы в отношениях, общении и привлекательности.

Источник: rawpixel.com

1) Независимость практики

Поженившись какое-то время, может показаться, что вы двое слились в одно аморфное существо без независимых мыслей и чувств. Хотя поначалу это может показаться хорошей вещью, это может убить всю спонтанность, волнение или искру в вашем браке на долгое время.Старайтесь проводить время вдали от мужа и побуждайте его делать то же самое. Отправляйтесь на ужин с одной книгой в качестве компании или отправьте мужа в поездку на выходные с его братьями и сестрами. Проведите некоторое время порознь, научитесь снова быть двумя разными людьми и наблюдайте, как влечение вновь появляется.

2) Береги себя

Ваше физическое тело не является главным, конечным пунктом притяжения. Однако хорошее самочувствие — важная часть здорового человека. Если вы чувствуете, что влечение вашего мужа начинает ослабевать, это может означать, что пришло время заняться физическими упражнениями, улучшить свои привычки в еде и сделать лучший сон приоритетом. Вы можете не заметить резкой разницы в своей фигуре, но вы можете заметить существенную разницу в уровне уверенности в себе. Если вы чувствуете себя хорошо, независимо от того, сопровождается ли это повышенным интересом со стороны вашего партнера или нет, забота о своем психическом здоровье — это самое важное, что вы можете попытаться сделать.

3) Романтика друг с другом

Слишком часто влечение ослабевает, потому что партнеры теряют чувство волнения, срочности и радости, которые свели их вместе.Возможно, вы двое перестали встречаться, перестали играть друг с другом или перестали тратить время на то, чтобы побыть наедине и поговорить о чем-либо, кроме текущих событий, ваших графиков на неделю или того, кто будет присматривать за вашими домашними животными, пока вы посещаете свой дом. родители.

Потратьте время на романтические отношения друг с другом. Проводите время вместе с пользой, это больше, чем просто быть рядом друг с другом; с длительными отношениями или совместным проживанием приходит рутина, которая иногда может задушить романтику. Ходите на свидания, задавайте проницательные вопросы и вместе пробуйте что-то новое.Это может помочь возродить искру влечения, которая сблизила вас двоих, и помочь вам почувствовать себя желанными и востребованными.

Восстановление привлекательности

Хотя ощущение того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения или интереса к вам, может быть разрушительным, это ни в коем случае не является смертным приговором для ваших отношений и не обязательно означает, что он вас больше не любит; это может просто указывать на то, что вам двоим нужно сделать себя и свой брак более важными.При этом потеря влечения может сигнализировать о более глубокой проблеме, которая требует посещения психотерапевта, который может помочь вам двоим улучшить общение и добраться до корня вашей неудовлетворенности.

Если вы чувствуете, что ваш муж потерял к вам влечение, а перечисленные выше задачи не улучшают ваши отношения, возможно, пришло время привлечь третью сторону, чтобы помочь вам двоим воссоединиться. Терапевты из ReGain являются квалифицированными специалистами в области психического здоровья, предлагающими высококачественную специализированную терапию, включая консультирование пар.

Источник: rawpixel.com

Потеря влечения может стать сокрушительным ударом, но, безусловно, есть надежда для любых отношений, переживающих это конкретное расстройство. Время, усилия и приверженность могут проложить путь к более крепким и здоровым отношениям, включая усиление влечения и радости друг в друге. Независимо от того, требуется ли вашим отношениям повышение уверенности от вас, большие усилия в общении от вас обоих или точка зрения специалиста по психическому здоровью, брак — это то, за что стоит бороться.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

 

Что может снизить половое влечение?

 

Многие вещи могут снизить половое влечение. Если у вашего мужа или жены снизился интерес к сексу, это не обязательно ваша вина. Вот несколько причин, по которым половое влечение может быть ниже.

  • Недостаточно сна. «Я устал» часто отвергается как плохое оправдание, но во многих случаях это правда. Часто это также ловушка-22, потому что секс и оргазм могут помочь вам лучше спать по ночам, но это может быть трудно сделать, когда вы устали.
    Слишком много алкоголя. Иногда выпивка может оживить ситуацию, но если выпить слишком много, это может привести к снижению полового влечения и эректильной дисфункции.
  • С возрастом ваше половое влечение снижается. У мужчин это может быть вызвано низким уровнем тестостерона. У женщин это может быть менопауза. Тем не менее, для этого существуют методы лечения, и многие пары считают, что их сексуальная жизнь по-прежнему хороша даже в более поздние годы.
  • Низкий уровень тестостерона в целом.

 

Проходит ли со временем сексуальное влечение к супругу?

Как упоминалось ранее, сексуальное желание уменьшается с возрастом. У молодых пар их сексуальное желание может быть еще не таким высоким, как в период их свиданий. Тем не менее, здоровые и любящие пары обычно все еще имеют определенный уровень сексуального влечения, и если у вас его нет, возможно, стоит поговорить с врачом.

Вы также можете подумать о проведении индивидуальной или парной терапии, если существует нефизическая причина потери сексуального влечения к партнеру.

 

Как я могу чувствовать себя любимой, если мой муж не испытывает ко мне влечения?

Если ваш муж больше не испытывает к вам влечения, это может, мягко говоря, разбить сердце и показаться признаком неуважения, но такое случается.Просто знайте, что это не ваша вина, и ваша самооценка не должна определяться тем, что думает ваш муж. Вы оба должны обратиться за помощью к психотерапевту или консультанту, который работает с парами. Они могут помочь вам. Найдите терапевта, ознакомьтесь с его политикой конфиденциальности или чем-то еще, что вы хотите узнать, а затем поговорите с ним.

В противном случае люби себя. Не бойтесь баловать себя, делайте то, что повышает вашу уверенность в себе и делает вас счастливым.

 

В чем секрет пар, которые уже давно вместе?

Если у вас были проблемы в браке, вы можете задаться вопросом, в чем секрет пар, которые долгое время вместе.Может быть немного странно видеть, что у вас или у кого-то из ваших знакомых есть проблемы, когда у некоторых пар, кажется, вообще ничего нет.

 

Наличие общих вещей, привлекательность и здоровое разрешение всех конфликтов — вот лишь несколько способов, с помощью которых люди могут оставаться здоровыми в течение длительного времени. Если вы хотите узнать их секреты, не бойтесь поговорить с некоторыми пожилыми парами.

Что вы делаете, когда ваш муж больше не испытывает к вам влечения?

Если вы заметили какие-то тревожные признаки того, что ваш муж, возможно, больше не испытывает к вам влечения, или если он прямо сказал вам, что его влечет к вам меньше, чем раньше, это может беспокоить и даже ощущаться как знак неуважения.

Если вы хотите возродить искру, постарайтесь приложить совместные усилия, чтобы попробовать что-то новое и приложить немного больше усилий для улучшения отношений. Мы часто забываем, какое влияние на наше взаимное влечение может оказать поведение, которое мы могли вести в начале наших отношений. Хотя, да, большая часть первоначальной страсти в любви не может быть воспроизведена в точности, особенно когда мы физически стареем или по мере того, как новизна новой любви угасает, поведение, окружающее ее, может быть таким же захватывающим и опьяняющим, как сама любовь.

И даже если мы верим, что все это время прикладывали романтические усилия, людей все же в некоторой степени привлекает новизна в наших отношениях — это может помочь время от времени встряхнуть все, если это позитивно.

Помните, что это улица с двусторонним движением. Мысль о том, что один из партнеров может однажды проснуться и сказать: «Ты меня не привлекаешь», особенно если в этом обвиняют физические особенности, тревожит и, вероятно, несправедлива. Если в ваших отношениях возникают проблемы, возможно, есть несколько областей, в которых вы оба могли бы улучшить баланс доверия, уважения и влечения.

Может ли брак существовать без физического влечения?

Да, супружеское партнерство может длиться между двумя людьми, которые заботятся друг о друге и ведут совместимый образ жизни, даже если они не испытывают друг к другу физического влечения. Многие люди вступают в браки, в которых отсутствует компонент физического влечения по разным причинам.

Но если физическое влечение — это то, что вы и ваш партнер цените в отношениях, как это делают многие люди, без него может быть трудно поддерживать полноценный брак.Это не говоря уже о том, что брак без физического влечения может для некоторых людей не выполнять даже тех функций, которые брак должен, а может и не стоит сохранять в первую очередь. Однако есть способы пережить провалы в физическом влечении и возродить интерес друг к другу у вас и вашего партнера, когда вам кажется, что пламя вашей личной жизни погасло.

Почему меня больше не привлекает мой партнер?

Хотя вопрос влечения может показаться поверхностным, существует множество скрытых причин, по которым ваше влечение к партнеру может начать исчезать, особенно в длительных отношениях.

Потеря привлекательности в отношениях иногда может быть вызвана естественными физическими изменениями, которые могут изменить внешний вид или сексуальные желания наших партнеров. Кроме того, потеря физического, сексуального или романтического влечения к партнеру может быть связана с нефизическими изменениями в ваших отношениях. Возможно, вы двое привыкли к удобной рутине и в результате пренебрегли некоторыми из более романтических аспектов ваших отношений, которые могли присутствовать в начальный период свиданий.У вас двоих может быть неразрешенное напряжение, которое привело к накоплению обиды, которая может затруднить как общение, так и влечение, или ваша динамика могла измениться таким образом, что вызвало сдвиг в вашем влечении друг к другу.

Как понять, что ваш партнер не испытывает к вам сексуального влечения?

Нет верного способа узнать, что сексуальное влечение рассеялось (или, возможно, вообще никогда не было), кроме честного разговора с вашим партнером.Однако могут быть некоторые тревожные признаки того, что ваш муж больше не испытывает к вам влечения.

Потеря физической привязанности или чувство дискомфорта в связи с физической привязанностью может быть хорошим признаком того, что ваш партнер больше не хочет заниматься с вами сексом так, как раньше. Они могут избегать секса или просто случайных физических ласк, например, держаться за руки или находиться рядом друг с другом, что может показаться признаком неуважения.

Они также могут дать вам ощущение, что их больше интересуют перспективы вне отношений; если он начинает откровенно комментировать внешность других женщин так, как никогда раньше, флиртует с другими женщинами или вступает в интимную связь, это может быть хорошим признаком того, что он потерял интерес к сексуальной составляющей ваших отношений. Тем не менее, это не является хорошим оправданием неверности. Если он флиртует с другими женщинами или вы подозреваете, что он занимается сексом, возможно, пришло время серьезно поговорить о состоянии ваших отношений.

Что вызывает потерю привлекательности?

Многие различные факторы могут вызвать потерю привлекательности. На протяжении длительных отношений вы или ваш партнер можете измениться физически. Это часто используемое клише, но остепениться иногда может означать прибавить в весе, сменить более модную или привлекательную одежду на что-то более удобное или изменить свой внешний вид таким образом, который может не понравиться вашему партнеру.Старение также может означать изменения в теле, которые не всегда идеальны для некоторых партнеров. Кроме того, хотя это случается не часто, также может случиться так, что потребности или предпочтения обоих партнеров в отношении романтики и влечения со временем меняются.

Кроме того, потеря влечения может иметь и поведенческие корни. Пары, давно преданные делу, часто становятся настолько интимно комфортными, что романтическое поведение, которое они когда-то использовали во время периода ухаживания, больше не кажется уместным или необходимым — в конце концов, какой смысл ухаживать за кем-то, кого вы уже завоевали?

Несмотря на то, что зрелищность раннего периода свиданий может быть немного экстравагантной или ненужной для давно состоящей в браке пары, всегда интересно и захватывающе, когда ваш партнер пытается завязать с вами романтические отношения новыми или захватывающими способами.Попробуйте посмотреть на это так: вы оба должны просыпаться каждый день и стараться победить другого. Не принимайте ничего как должное, и если вы считаете, что над вашими отношениями стоит работать, не бойтесь приложить усилия. Это не только означает делать добрые или неожиданные вещи для вашего партнера, но также означает: открытие общения. Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и упомяните, что вы беспокоитесь о том, что ваша любовь умрет на корню, если вы не вернете искру. Скажите этому человеку, что он важен для вас и что вы хотите, чтобы он работал.

Пары, у которых есть длительные отношения, также могут иметь кипящую напряженность, незалеченные раны или другие связанные проблемы, которые могут рассеять влечение.

Сейчас самое время поработать над тобой. Ваше представление о себе и личные проблемы с психическим здоровьем, вероятно, также повлияют на вашего партнера. Постарайтесь уделять время уходу за собой.

Что вы делаете, когда в вашем браке нет химии?

В то время как химия считается фактором идеального брака, она не является концом всех отношений.Многие люди вступают в длительные моногамные отношения, в которых отсутствует химия по разным практическим причинам; В то же время было бы неплохо, если бы все супружеские пары были страстно влюблены; иногда брак служит другим социальным и личным целям, не учитывающим страсть. Однако, если у вас был давний брак, в котором с самого начала отсутствовала химия, маловероятно, что вы двое вдруг найдете искру. Хотя это и не невозможно, может случиться так, что вы и ваш партнер слишком несовместимы для страстного брака, и вам и вашему партнеру решать, хотите ли вы продолжать партнерство такого рода.

Если между вами и вашим партнером когда-то была химия, которая со временем рассеялась, возможно, эту искру удастся восстановить. Потеря химии не обязательно означает, что вы больше не любите друг друга, и вполне вероятно, что ваш партнер все еще испытывает к вам теплые чувства.

Попробуйте завести роман или ухаживать за своим партнером — приложите последовательные и обдуманные усилия, чтобы взаимодействовать с ним так же страстно, как вы двое могли бы взаимодействовать, когда впервые встречались. Вполне естественно, что увлечение первой любовью превращается во что-то более мягкое, но поведение первой любви может быть вечным жестом, который заставит вас обоих лучше относиться к себе и своей любви.

Как вернуть искру в разорванные отношения?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях погасла искра, подумайте о том, чтобы поэкспериментировать и попробовать что-то новое. Это может быть просто случай утраты новизны. Кроме того, вы можете подумать о том, чтобы приложить взаимные усилия, чтобы относиться друг к другу более преднамеренно добрым, романтичным или страстным образом, поскольку пары, состоящие в длительных отношениях, нередко просто забывают тратить время или энергию на такого рода жесты. .

Подумайте о том, чтобы обратиться за индивидуальной или парной терапией, так как вполне вероятно, что обиды лежат в основе ваших отношений, что несколько затрудняет страстную любовь. Со временем напряженность нередко накапливается и никогда не разрешается, но часто кажется, что это не так, когда это происходит — может просто казаться, что ваши отношения сошли на нет естественным образом.

Нормально ли терять искру в отношениях?

Совершенно нормально и даже ожидаемо, что интенсивная любовь, характерная для начала отношений, перерастает в более спокойную, более зрелую взаимность и привязанность.Также нормально не всегда чувствовать себя без ума от своего партнера все время, и приверженность долгосрочным отношениям часто означает, что это будет происходить время от времени. Тем не менее, чувствовать, что вы теряете химию с вашим партнером, немного менее идеально, хотя это не редкость во многих отношениях.

Иногда потеря искры — не единственная проблема, а скорее симптом более серьезной проблемы. Спросите себя, есть ли что-то, что вы и ваш партнер не решаете, или что-то, что вы хотели бы сделать лучше.У вас никогда не может быть слишком много общения. Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и выслушайте его, не защищаясь.

Ищите основные признаки плохих отношений: 

Презрение – это когда вы не считаете своего партнера равным. Это может означать, что один человек считает другого менее умным или менее способным и использует это как предлог, чтобы разговаривать с другим человеком свысока или контролировать его.

Конструктивная критика может помочь в отношениях, но убедитесь, что вы указываете только на одно изолированное событие или дискуссию, когда говорите со своим партнером о трудностях.Вы не критикуете их личность целиком. Есть большая разница между словами: «Я думал, вы вчера были грубы с официанткой» и «Вы грубый человек».

У очень оборонительного человека может быть много неуверенности, и поэтому он принимает все на свой счет. Ваш партнер должен иметь возможность высказать вам свои опасения, не занимая при этом оборонительную позицию.

Это означает, что вы блокируете другого человека, возможно, эмоционально или не слушая его. Каменная стена означает «молчаливое обращение», и это хороший признак отношений, которые вполне могут закончиться расставанием или разводом.

Читать меньше

10 советов, если вас больше не привлекает ваш супруг

Обратитесь за помощью к специалисту, если вас не привлекает ваш супруг, но вы хотите, чтобы все работало. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Итак, вы давно женаты и вместе еще дольше, и вы беспокоитесь, что просто больше не чувствуете «это» со своим партнером.

Вы уже не те смышленые юноши, которыми когда-то были. Возможно, наличие детей сказалось на вашем теле и привело к появлению мешков под глазами.Или, может быть, вы просто провели так много времени вместе, что вас больше не привлекает ваш муж или жена.

Мы никогда не будем такими же энергичными, подтянутыми и светлыми, какими были в начале наших отношений. Вещи могут начать казаться однообразными по мере того, как вехи достигнуты и оставлены позади, и вы задаетесь вопросом, что будет дальше.

Вопрос о том, чувствуете ли вы то же самое по отношению к своему супругу, не обязательно является поводом для беспокойства. Хорошо продолжать оценивать ваши отношения по прошествии времени, чтобы проверить, счастливы ли вы оба по-прежнему или что-то требует небольшой работы.

Существует ряд причин, по которым вы можете испытывать меньше влечения к своему супругу в данный момент, последняя из которых заключается в том, что вы больше не подходите друг другу.

Прочтите дальше, чтобы понять, не кажется ли вам что-то из нижеперечисленного знакомым, и найти несколько советов о том, как вернуть это влечение.

1. Определите, когда начались эти чувства.

Ваше влечение к супругу в последнее время уменьшилось или вы какое-то время чувствовали себя по-другому?

Работа, когда вы начали по-другому относиться к своему партнеру, может стать ключом к возвращению вещей в нужное русло.

Оглядываясь назад, вы, возможно, сможете определить конкретное событие, из-за которого вы отвернулись от своего супруга. Это мог быть спор или что-то, что они сделали или сказали. Если это не решено, это может давить на ваш разум и заставлять вас возводить барьер между вами и ними.

Возможность обсудить это с ними и прийти к какому-то завершению темы может стать способом стабилизации эмоциональной и физической связи между вами.

Если изменение в том, как вы себя чувствуете, было постепенным, вам может понадобиться оценить, изменилось ли что-то еще между вами двумя.Иногда пары просто расходятся. Мы вырастаем друг из друга и понимаем, что ищем что-то другое в нашей жизни.

Вопрос, который следует задать себе: достаточно ли я приложил усилий для этого брака?

Отношениям нужно уделять внимание, чтобы они не устаревали. Вы не можете ожидать, что вернете искру и почувствуете эмоциональное и физическое влечение к своему супругу, если вы не прилагали никаких усилий, чтобы найти ее.

Если вы можете сказать, что приложили усилия, но все еще не в теме, возможно, пришло время признать, что ваш партнер больше не предлагает вам того, чего вы хотите от отношений.

2. Проверьте, как вы относитесь к себе.

Когда мы негативно относимся к себе и особенно к своему образу тела, этот негатив часто может влиять на другие сферы нашей жизни.

Когда мы критикуем себя, мы начинаем проецировать эту критику и на своих близких.

Если вы изо всех сил пытаетесь чувствовать себя привлекательной и сексуальной в собственной коже, это может быть причиной того, что вы выстраиваете защиту от физических действий со своим партнером и убеждаете себя, что вы больше не испытываете к нему влечения.

Потратьте некоторое время, чтобы признать, если вы чувствуете себя плохо и страдаете от падения уверенности в себе.

Наши тела меняются по целому ряду причин, таких как рождение детей, травмы или просто старение, и важно найти признание и уверенность в том, как вы себя чувствуете, а не постоянно осуждать себя за то, как вы выглядите.

Обрести любовь к себе — это ключ к счастью в себе и в отношениях. Когда мы чувствуем себя хорошо, это сияние проецируется на другие области нашей жизни и людей в них.

Изменение вашего отношения может быть всем, что вам нужно, чтобы возродить химию, которой вам не хватает в вашем браке.

3. Бросьте вызов своим ожиданиям.

Все мы меняемся со временем. Человек, с которым вы сейчас находитесь, — это не тот человек, с которым вы познакомились, когда только начали встречаться.

Вы не должны ожидать, что вы или ваш партнер будете выглядеть или даже быть такими, какими вы были несколько лет назад. У вас может не быть бабочек и восторга, как при первой встрече, но вы гораздо лучше понимаете друг друга и делитесь опытом, который имеет еще большее значение.

Если то, что вы хотите, это подтянутый, росистокожий партнер и похотливое влечение, когда вы впервые встретились, реалистичны ли вы в своих ожиданиях от вашего партнера и типа человека, который подходит вам сейчас?

Когда вы берете на себя обязательства перед человеком, вы не берете на себя обязательства до тех пор, пока у него не появится первая морщинка; вы привержены тому, кто они внутри. Красота только поверхностна; в партнере должно быть гораздо больше, чем просто его внешний вид.

Подумайте о том, что для вас важнее всего в партнере, и подумайте о том, превосходят ли ваши ожидания все, что они могут оправдать.

4. Снова сделать усилие друг для друга.

Когда вы уже давно состоите в отношениях, усилия, направленные на то, чтобы хорошо выглядеть друг для друга, могут перестать быть приоритетом. Вам становится почти слишком комфортно друг с другом, и вы перестаете прилагать те же усилия к своему внешнему виду, что и в первый раз, когда вы были вместе.

Хотя это здорово — оказаться в месте, где вам так комфортно рядом друг с другом, когда вы перестаете заботиться о своей внешности, вы перестаете видеть друг друга в лучшем виде.

Вы можете начать задаваться вопросом, испытываете ли вы хоть какое-то физическое влечение к своему мужу или жене, когда не можете вспомнить, когда в последний раз видели их одетыми.

Когда мы начинаем встречаться с кем-то новым, мы стараемся одеваться так, чтобы произвести впечатление. Ничто не мешает вам устраивать регулярные свидания, независимо от того, как долго вы вместе, и превращать это в событие.

Согласитесь нарядиться, сделать прическу и немного поглазеть. Это не только побуждает вас обоих проводить больше времени вместе, но и то, что ваш партнер хорошо выглядит, может стать напоминанием о том, что вы любите в нем, и возродить столь необходимую страсть между вами.

5. Попробуйте новое занятие вместе.

Если вы вместе попробуете что-то новое, это может изменить ситуацию для вас обоих, вытолкнув вас из зоны комфорта.

Делая что-то новое для вас обоих, вы ставите себя в равные условия, где вам потребуется поддержка и ободрение друг друга, чтобы добиться успеха.

Вы сможете поделиться впечатлениями и создать новые воспоминания, когда будете вместе заниматься веселой деятельностью.

Когда вы видите, что ваш партнер пытается что-то новое, и поощряете вас, когда вы пытаетесь, вы можете почувствовать новый уровень признательности и влечения к нему.

Вы снова начнете объединяться в команду, у вас будет возможность произвести впечатление друг на друга, пока вы проводите некоторое время в паре, и начнете вспоминать все привлекательные качества в них, в которые вы влюбились.

6. Не относитесь к ним критически.

Если потеря эмоционального или физического влечения к вашему супругу (супруге) является реальной и искренней проблемой для вас в вашем браке, но вы все еще хотите попытаться заставить все работать, правильно поговорить с ним об этих мыслях.

Открытое обсуждение того, что вы чувствуете в своих отношениях, — это то, что следует поощрять даже в счастливом браке с течением времени, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете себя довольными, и обсудить все, что, по вашему мнению, требует некоторого внимания.

Обсуждая такую ​​деликатную тему, как потеря влечения к супругу/супруге, нужно подходить осторожно. Эго легко ранить, а чувства ранить, поэтому подумайте о том, что вы чувствуете, чего вы хотите, и поставьте себя на место своего партнера.

Постарайтесь не критиковать их и придумать несколько практических идей, которые вы можете попробовать вместе, чтобы вернуть искру, вместо того, чтобы оказывать на них все давление, чтобы они изменились.

Дайте понять, что вы хотите работать над этим вместе и готовы внести изменения самостоятельно.

Если вы потратите время на то, чтобы подумать о том, что сказать своему партнеру, это также поможет вам четко обдумать свои ожидания от него. Вещи не будут исправлены в одночасье, и можно ожидать, что кто-то очень многое может изменить.

Будьте реалистичны в отношении того, над чем, по вашему мнению, вы можете поработать, чтобы улучшить химию между вами, и будьте готовы вложить столько времени и усилий со своей стороны, сколько вы ожидаете от них.

7. Начните проявлять к ним больше привязанности.

Если вы не чувствуете своего партнера, возможно, вы начали физически отключаться от него. Трудно войти в настроение, если вы физически выключены, и последнее, что вы хотите сделать, это заняться интимной близостью.

Физическое взаимодействие является жизненно важной частью любых отношений.Так вы подтверждаете свою связь друг с другом и, на базовом уровне, заставляете вас обоих чувствовать себя хорошо.

Физическое прикосновение вызывает выброс гормонов в вашем мозгу, благодаря которым вы чувствуете себя счастливее и меньше испытываете стресс. Так мы флиртуем и показываем друг другу, что хотим сблизиться на физическом уровне.

Если вы уже давно не испытывали физической привязанности, попробуйте постепенно вернуть ее в ваши отношения.

Это не значит прыгать с ними в постель, но касаться их руки, обнимать или прижиматься к ним во время просмотра фильма — все это простые способы начать больше прикасаться друг к другу и поощрять привязанность.

Наличие большей физической привязанности между вами может стать толчком, который вам нужен, чтобы напомнить друг другу, как приятно чувствовать такую ​​связь.

Как только физическая связь между вами усилится, увеличится и ваше влечение к супругу, и вы увидите, как более интимная часть вашего брака снова начнет процветать.

8. Будьте позитивны в отношении своего партнера.

Если вы находитесь в колее со своим партнером и беспокоитесь, что отдаляетесь друг от друга, потратьте некоторое время на размышления обо всем, что он делает для вас, это поможет вам понять, насколько вы действительно цените его.

Вы можете осознать, что есть вещи, которые вы принимаете как должное, ожидая их от своего супруга только потому, что он так долго делал это для вас, но понимая, что они не обязаны этого делать.

Это может помочь вам увидеть своего партнера в новом свете, понять, что речь не всегда идет о больших романтических жестах и ​​что без них вы бы чувствовали себя потерянным.

Это может быть тревожным звонком для вас, чтобы понять, что то, что вас беспокоит в них — может быть, то, как они одеваются или их внешний вид, — связано с жертвами, которые они приносят вам и вашим отношениям.

Может быть, они выглядели более уставшими, потому что они изменили свое расписание, чтобы бегать в школу, чтобы вам не пришлось это делать, или они давно не покупали новую одежду, потому что копили на этот праздник, который вы хотел продолжить.

Посмотрите, сможете ли вы по-новому оценить все, что делает ваш партнер, и поможет ли это вам осознать, насколько он заботится о вас, а вы о нем.

Это может открыть вам глаза на их заботу и преданность вам и вашей совместной жизни и вернуть ваше влечение к ним на гораздо более значимом уровне.

9. Расскажите друг другу, что вам в них нравится.

Приведите разговоры о том, что вам нравится друг в друге, к норме, и превратите это в игру, в которую вы оба будете играть вместе.

Попробуйте перечислить 3 физических качества, которые вам нравятся в вашем партнере, и попросите его сделать то же самое. Вы также можете продолжить разговор о любимых воспоминаниях или эмоциональных качествах.

Превратив это обсуждение в веселую беседу, вы настроитесь на позитивный лад и попробуете посмотреть друг на друга свежим взглядом.

Если вас попросят перечислить, что вам больше всего нравится в вашем супруге, это не только станет комплиментом вашему партнеру, но и сосредоточит ваше внимание на том, что вам в нем нравится.

Некоторые ответы могут вас удивить или рассмешить, но обмен этим опытом может сблизить вас и напомнить вам обо всех физических и эмоциональных качествах, которые делают вашего супруга таким привлекательным.

10. Попробуйте что-нибудь новое в спальне.

Возможно, вы чувствуете, что потеряли искру с вашим партнером, потому что ваши действия в спальне устарели.

Сексуальная химия важна в отношениях и требует усилий от вас обоих, чтобы сохранить ее свежей и захватывающей, пока ваш брак продолжается.

Если в спальне наступила тишина или вы какое-то время пытались поднять настроение, возможно, вы беспокоитесь, что это признак того, что ваши отношения обречены на провал.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что вы потеряли влечение между вами, используйте это как возможность приложить больше усилий к своим выходкам перед сном.

Чтобы ваша сексуальная жизнь была интересной, вы сможете сохранить страсть между вами. Не позволяйте себе попасть в одну и ту же рутину, когда есть целый выбор ресурсов, которые помогут вам, позиции, которые можно попробовать, игрушки, которые можно представить, и новый опыт, которым вы можете поделиться, если только вы готовы смешивать вещи.

Чувство более тесной связи и интимной удовлетворенности повысит ваше влечение друг к другу и поможет вам сохранить более здоровый и крепкий брак.

Усталость от отношений похожа на любую усталость; ты просто устаешь от одного и того же каждый день.

Как бы вы ни любили своего партнера, когда вы перестаете делиться новым опытом или бросать вызов друг другу, чтобы стать лучшей версией себя, вы начинаете стагнировать.

Вступление в брак означает вступление в отношения с кем-то, кто, как вы знаете, со временем изменится с возрастом и опытом, и принятие их с полным осознанием этого. Без течения времени или изменения наших тел не было бы той радости, которую приносит нам семья и жизнь.

Продолжайте вместе получать новый опыт и наблюдайте, как со временем меняется влечение, когда вы любите своего супруга больше за человека, которым он является внутри, чем снаружи.

Некоторые люди могут просто вырасти друг из друга. Проходит время, и они больше не те люди, которые могут дать друг другу физическую и эмоциональную связь, в которой они нуждаются.

Но если в вашем сердце все еще есть любовь к партнеру, не отказывайтесь от него! С правильным отношением вы сможете преодолеть любые препятствия, которые бросает вам жизнь.

Все еще не знаете, что делать, если вас больше не привлекает ваш муж или жена? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Что делать, если вас больше не привлекает ваш партнер, по мнению экспертов

В течение многих лет мы слышали о знаменитостях, которые якобы практикуют воздержание по той или иной причине: Джастин Бибер до Хейли; Братья Джонас до того, как они сбросили свои кольца чистоты; и печально известный обет безбрачия Джессики Симпсон перед ее недолгим браком.Но что, если вы воздерживаетесь совсем по другой причине? Может быть, вы встретили нужного человека, но он вас больше не привлекает. Что теперь?

«Отсутствие привлекательности — это нагруженная динамика», — говорит Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям и соавтор книги «Пожилые женщины, молодые мужчины: новые возможности для любви и романтики» . «Это намного сложнее, чем влечение к внешнему виду вашего партнера. Это имеет глубокое значение. В ваших отношениях произошел ощутимый сдвиг, и вот результат.»

Для некоторых отсутствие влечения может быть временной фазой — с изменением физической близости или без него — но для других это может означать, что ваше сердце больше не в отношениях. В любом случае, пришло время переоценить то, что следующий для вас и вашего партнера. Четыре эксперта по отношениям рассказывают нам о возможных путях продвижения вперед. голову в песок, чем противостоять этому чувству, но принять его как истину — необходимый и, вероятно, давно назревший шаг.«Признание отсутствия влечения к партнеру — решающий момент в отношениях», — говорит Винтер. «Ты попал сюда не случайно. Осознаешь ты это или нет, но постоянное разрушение твоих эмоций привело тебя к этому моменту».

2

Спросите себя, насколько важен для вас секс

Секс не является преградой для всех. «Для некоторых людей приносящая удовлетворение сексуальная жизнь — это потребность и ожидание серьезных отношений», — говорит Винтер. «Для других людей это не так важно по большому счету.Да, они предпочли бы чувствовать возбуждение от своего партнера, но переворот, вызванный прекращением отношений, не стоит такой цены». помогает партнерам укрепить эмоциональную привязанность, снизить стресс, тренировать сердечно-сосудистую систему и повысить уровень окситоцина в случае оргазма», — говорит Сари Купер, сертифицированный сексопатолог и директор Центра любви и секса.

И независимо от того, как вы относитесь к сексу, принимайте во внимание потребности вашего партнера.

3

Будьте честны со своим партнером

Йован Дончич/E+/Getty Images

Если вы хотите преодолеть это вместе, важно честно признаться в том, что вам не нравится ваш партнер. (Это также поможет вам освободиться от тайны.) «Честное общение может помочь вам освободиться от обиды», — говорит Уинтер. «Но вам нужен готовый партнер, который сможет выдержать выслушивание «неудобных вещей», которые вы должны сказать. Честность на этом уровне требует, чтобы два человека стремились к одному и тому же результату. Даже если вы захотите исправить это, вам понадобится ваш партнер на той же странице».

Купер соглашается. Если вы готовы улучшить отношения, они могут начать создавать близость», — говорит она. в спальне.Поговорите со своим партнером о том, что вас заводит, и наоборот. Возможно, вы не удовлетворяете друг друга, что привело к отсутствию либидо. (И помните, ваше желание во многом связано с вашим партнером, но оно также во многом связано с вами.)

«Я рассказываю партнерам о модели сексуального двойного контроля Джона Бэнкрофта и Эрика Яннсена [реакция]», — говорит Купер. «Это система, которая измеряет доступ человека к его собственным возбуждающим и тормозящим энергиям. Я использую эту технику, чтобы замечать, когда бывают моменты, даже если они одни, когда они чувствуют возбуждение чувств, включенных в их уме или возбужденных в их теле.

Купер также обращает внимание на внешние факторы, которые могут влиять на чье-то либидо. «Я даю людям возможность стать более воплощенными и наблюдать, насколько высок их стресс или тревога в течение дня», — говорит она. Вы знаете этот момент: после долгого рабочего дня ваш партнер подходит и сжимает ваши плечи или гладит поясницу. Может быть, они зажгут небольшой костер, но потом вы вспомните, что ваш будильник срабатывает в 5 утра. Огонь потушен.

5

Попробуйте возродить романтику

TwilightShow/E+/Getty Images

«Назначьте свидание своему партнеру еще раз», — рекомендует Джули Крафчик, соведущая и соавтор программы 1 /2able подкаст.«Часто волшебство исчезает, когда мы впадаем в рутинную жизнь. Вспомните, почему они вас привлекли, и воссоздайте некоторые переживания, которые у вас были, когда вы впервые встретились».

6

Выясните, является ли это кратковременным или постоянным изменением

«Влечение — это не само собой разумеющееся. Притяжение создается», — говорит Юэ Сюй, соведущая Крафчик и соавтор программы Date/able . В конце концов, в отношениях бывают взлеты и падения, и именно во время этих перепадов любовь и интерес к партнеру могут меняться.«Разлука — это естественное явление в длительных отношениях», — добавляет Уинтер. «Но яркие отношения обнаруживают, что их пары снова срастаются».

7

Подумайте о терапии для пар

PeopleImages/E+/Getty Images

Возможно, вам не удастся возобновить влечение в одночасье, но если вы считаете, что ваши отношения стоит спасти, важно попробовать каждое решение, которая включает в себя терапию для пар

«Совместное посещение семейного консультанта или сексопатолога — полезный шаг в этот момент», — говорит Уинтер.«Если у вас есть много хорошего в отношениях, сейчас самое время решить это с вашим партнером. И это прекрасная возможность раскрыть причины, по которым вас больше не привлекают [они]».

Стивен Дж. Бетчен, терапевт по вопросам брака и семьи, также рекомендует индивидуальные встречи: «В это время я интересуюсь их состоянием влечения и его историей, — пишет он для Psychology Today . — Я спрашиваю, есть ли текущее физическое влечение — и существовало ли оно когда-либо.Я также задаю подробные вопросы о сексуальной активности каждого партнера, как в прошлом, так и в настоящем».

Винтер добавляет: «Это вопрос того, что ты чувствуешь себя некомфортно? Есть ли глубинная проблема в ваших отношениях? Это вещи, которые выявятся у хорошего консультанта». Sex

Джули Крафчик, соведущая и соавтор подкаста Date/able Справиться с потерей физического влечения

Источник: Syda Productions/Shutterstock

Есть много причин, по которым люди вступают в преданные, долгосрочные отношения или браки, которые имеют мало общего с физическим влечением.Некоторые люди вступают в брак, чтобы угодить другим, например своим родителям. Одна клиентка обручилась с мужчиной, который ей мало нравился, главным образом из-за огромного давления со стороны ее матери, заставляющей ее остепениться. Другие люди вступают в брак по причине возраста и репродукции — они борются со своими биологическими часами. А другие делают это, чтобы избежать одиночества или создать мгновенную семью. Люди, которые одиноки или вышли из неполных семей, могут быть невольно вынуждены совершать действия в этих обстоятельствах. Другие стремятся наверстать упущенное, как в случае с партнером, недавно потерявшим супруга.И, наконец, некоторые люди пытаются избежать давления общества или приспособиться к нему. Как заметил один клиент: «Это общество, ориентированное на пары, и я ненавижу чувствовать себя третьим лишним».

Многие считают, что важность физического влечения переоценивают. Эти люди утверждают, что другие факторы, такие как эмоциональная связь, дружба, способность к общению, готовность создать семью, а также безопасность и защищенность, столь же важны, если не более, для поддержания здоровых, долгосрочных отношений.Но позволю себе не согласиться. Хотя эти факторы важны для жизнеспособных отношений, не менее важно и страстное физическое влечение. Я даже утверждаю, что если между партнерами «никогда» не существовало физического влечения, то они живут в настоящем «карточном домике». Выбирая спутника жизни, многие из этих людей приходили с «контрольным списком», состоящим из материальных вещей, но лишенных физического влечения. «Меня никогда не учили думать о таких вещах», — сказала клиентка. «Меня учили, что внешность и секс не так важны.Важны были честность, продуктивность и лояльность, но прежде всего религия и семья. Теперь я даже не хочу целоваться с мужем. Когда я вижу мужчину, которого нахожу привлекательным, я волнуюсь. Как будто я, наконец, свободен, чтобы чувствовать свои желания».

Это правда, что многим людям удается оставаться вместе практически без физического влечения. Несмотря на серьезные проблемы со здоровьем, некоторые из этих людей состоят в браке, ориентированном на детей, или они нашли способ сублимировать свое сексуальное желание с помощью работы, спорта или даже зависимости от психоактивных веществ.Другие сознательно соглашаются жить с большой дырой в своей жизни. Но для многих рано или поздно пустота жаждет заполнения, и возникают проблемы. Это всего лишь человек.

В супружеской терапии я всегда прошу, чтобы каждый партнер посетил хотя бы один индивидуальный сеанс. За это время я осведомился об их состоянии притяжения и его истории. Я спрашиваю, существует ли в настоящее время физическое влечение и существовало ли оно когда-либо. Я также задаю подробные вопросы о сексуальной активности каждого партнера, как в прошлом, так и в настоящем.Фантазии также исследуются, так как они могут показать, что «на самом деле» привлекает партнеров. В некоторых случаях у пары может быть регулярный секс, хотя и обязательный и относительно неудовлетворительный. Однако чаще всего у менее заинтересованного человека пропадала необходимость даже пытаться разжечь немного страсти. Проще говоря, если вы игнорируете физическое влечение при выборе партнера, ваши отношения могут быть временными.

Вот некоторые последствия, с которыми вы можете столкнуться:

1.Плохая сексуальная жизнь. Люди, застрявшие в отношениях, лишенных физического влечения, скорее всего, практически не будут заниматься сексом. Я лечил пары, у которых не было сексуальной близости в течение 10-15 лет. Некоторые из этих браков так и не были заключены. Многие такие партнеры спят в отдельных кроватях, даже относительно молодые пары. Часто у пары никогда не было хорошей сексуальной жизни: вы можете узнать это, спросив о ранних свиданиях или медовом месяце.

Менее заинтересованного партнера часто обвиняют в том, что он никогда не «инициирует» секс или делает это в самый неподходящий момент, что делает его менее вероятным.Но не дайте себя одурачить партнером, который утверждает, что хочет большей сексуальной близости. Они тоже часто позволяют саботировать свою сексуальную жизнь. Некоторые делают это, отказываясь от него, когда он инициируется, или жалуясь, что он никогда не бывает достаточно хорош. Это, в свою очередь, может привести к тому, что партнер, который в конце концов инициировал, отступит или полностью закроется.

2. Дела. Отсутствие влечения в основных отношениях часто оставляет возможность для входа третьей стороны. Инициатором романа может быть партнер, который утверждает, что испытывает влечение, но чувствует себя обделенным другим.Однако по моему опыту, как правило, партнер с небольшим влечением, кажется, находит любовника. Работа или спортзал кажутся наиболее распространенными местами для развития дел. Трудно устоять перед встречей с кем-то, кто, наконец, наэлектризует вас. И как только роман становится физическим, его становится намного труднее остановить. Это одна из причин, по которой я сравниваю интрижку с зомби: как и в любом респектабельном фильме о зомби, когда вы думаете, что зомби уничтожен, он удивляет вас и возвращается снова.

3.Придирки. Когда партнер чувствует себя в ловушке несчастливых отношений, он постоянно обнаруживает, что с ним что-то не так: то, как он пахнет, как он ест, как он говорит. Вещи, которые когда-то казались им милыми, теперь раздражают. Некоторые из этих критиков надеются, что партнер поймет сообщение и прекратит отношения — что-то, что придирки могут бояться сделать. Другие просто проецируют свое разочарование на партнера. Придирки в этом контексте можно считать садизмом, но, поскольку они обычно бессознательны, их трудно остановить.По моему клиническому опыту, когда-то основная причина придирок всплывает на поверхность, пара может оказаться вынужденной иметь дело со своей проблемой влечения — более аутентичным, но опасным местом.

4. Расстояние. Непривлекательный партнер найдет способ держаться подальше. Это может проявляться как в физической, так и в эмоциональной дистанции. Цитируя Розанну Розаннаданну: «Всегда что-то есть… если не одно, так другое».

5. Отсутствие уважения. Человек, которого не привлекают, может проявлять неуважение к своему партнеру. В то время как придирки всегда начеку, демонстрация неуважения может быть менее последовательной, но более язвительной. Оскорбление партнера на публике является обычным явлением или невыгодное сравнение партнера с соседом, членом семьи или коллегой или кем-то, кого они презирают. Унижение партнера на самой грандиозной сцене часто является признаком несчастья в отношениях.

6. Отсутствие привязанности. Отсутствие влечения при минимальном сексе или его отсутствии может быть достаточно плохим, но многие пары, застрявшие в бесполых партнерских отношениях, часто также демонстрируют слабую привязанность друг к другу. Обычно мало кто держится за руки. Они редко обнимают друг друга или сидят в непосредственной близости. Одна клиентка заключила сделку со своим отстраняющимся мужем: «По крайней мере, сядь рядом со мной на диван, пока мы смотрим телевизор. Я обещаю, что не прикоснусь к тебе».

Я понимаю, что викторианские корни до сих пор актуальны для многих.Но средства массовой информации обычно используют влечение и секс для продажи. Развод по-прежнему стигматизируется — сейчас меньше, чем в предыдущие десятилетия, — но уж точно не празднуется. И все же мы до сих пор не отдаем дань уважения всему, что может заставить отношения работать. В следующий раз, когда вы будете искать спутника жизни, не забудьте включить физическое влечение и сексуальную совместимость в свой контрольный список, если вы действительно хотите прочную основу.

Что делать, если вы больше не испытываете влечения к своему партнеру

В первые дни ваших романтических отношений вы, возможно, ощущали магнетическое притяжение к своему партнеру.Разговоры были стимулирующими, их маленькие причуды делали их еще более милыми, и вы просто не могли оторваться друг от друга.

Но предполагать, что вы можете легко поддерживать эти чувства год за годом, значит принимать желаемое за действительное.

«В долгосрочных отношениях влечение между партнерами нередко рассеивается», — сказала HuffPost Назанин Моали, сексопатолог из Лос-Анджелеса и ведущая подкаста «Сексология». «Мы считаем само собой разумеющимся, что только потому, что нас привлек наш партнер однажды, такое же влечение останется навсегда без усилий.

Ниже терапевты объясняют, почему происходит потеря влечения, что делать, когда это происходит, и как узнать, можно ли спасти искру в ваших отношениях или нет.

Почему люди со временем становятся менее привлекательными

Студия Moyo через Getty Images

Потеря привлекательности может произойти по разным причинам в долгосрочном партнерстве. Мы попросили терапевтов выявить некоторые из наиболее распространенных причин.

Вам стало скучно друг с другом.

Стабильность и безопасность являются важными составляющими здоровых долгосрочных отношений, но если слишком чувствовать себя комфортно друг с другом, партнерство может показаться предсказуемым и устаревшим.

«Как люди, мы запрограммированы любить и жаждать новизны», — сказал Моали. «Чувство слишком близкого знакомства с партнером может негативно повлиять на наше влечение к нему».

У вас есть неразрешенная обида.

«[Это] заставляет вас чувствовать себя отчужденным или злым на своего партнера, что приводит к снижению влечения», — говорит Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

Вы перестаете общаться как романтические партнеры.

Для занятых пар слишком легко перейти в режим надсмотрщика и оставаться в нем, редко останавливаясь, чтобы развивать романтическую сторону отношений. Вместо того, чтобы поцеловаться и наверстать упущенное после рабочего дня, они сосредоточены на том, чтобы разделить список дел по дому: приготовить ужин, сделать уроки с детьми, выгулять собаку, убраться на кухне, приготовиться ко сну. , что бы ни. Стирать, полоскать, повторять.

«Мы считаем само собой разумеющимся, что если нас когда-то привлекло к партнеру, такое же влечение останется навсегда без усилий.

— Назанин Моали, сексопатолог

«Неосознанно люди могут застрять в своих конкретных повседневных ролях — например, родитель, босс, опекун и т. д. — и, следовательно, общаться со своими партнерами с таким же поведением», — сказал Моали. «В долгосрочной перспективе это может изменить наш имидж в глазах нашего партнера и уменьшить привлекательность».

Вы не заботитесь о себе так, как раньше.

Когда у пары много дел (а у кого нет?), найти время для ухода за собой может быть проблемой.Усилия, когда-то приложенные к тому, чтобы выглядеть и чувствовать себя хорошо, ушли на второй план, что может повлиять на то, как вы относитесь к себе, а также на то, как ваш партнер воспринимает вас.

Забота о себе — это не только эстетика: нужно быть здоровым, чувствовать себя уверенно, улучшать настроение и иметь энергию, чтобы выходить на улицу и радоваться жизни.

«Многие могут счесть это напрасным, но мы обязаны ради себя и наших партнеров быть на высоте, что включает в себя здоровое питание, отдых, физические упражнения и работу над своим умственным настроем», — сказала Кэти Харди-Уильямс, терапевт по вопросам брака и семьи в Портленде, штат Орегон.

Что делать, если вы больше не испытываете влечения

PeopleImages через Getty Images

Сеанс парной терапии может помочь вам вернуть отношения в нужное русло.

Если вы заметили, что ваше влечение к партнеру угасло, не думайте, что отношения обречены. Мы попросили наших экспертов поделиться своими лучшими советами по решению проблемы.

Во-первых, задайте себе несколько вопросов, чтобы понять, когда и почему вы стали испытывать меньше влечения к своему партнеру.

Моали рекомендует начать со следующих вопросов, которые помогут определить источник проблемы и указать возможные решения:

  • Потеря влечения была постепенной или внезапной?

  • Что произошло до того, как вы заметили сдвиг?

  • Как вы пытались решить проблему до сих пор и каков был результат?

Учтите, что смена может иметь мало общего с вашим партнером.

Прежде чем указывать пальцем, подумайте, какую роль вы могли сыграть в потере влечения. Возможно, вам что-то не нравится в себе, что вы переносите на своего партнера. Или, может быть, вы не прилагаете тех же усилий, что и раньше в отношениях, что, в свою очередь, влияет на поведение вашего партнера.

«Например, если раньше вы были более добры и терпеливы со своим партнером, а теперь вы стали более нетерпеливы и кратки с ним, это, вероятно, влияет на то, как он ведет себя с вами», — сказал Родман.«Это приводит к тому, что они ведут себя менее романтично или не заботятся о том, чтобы произвести на вас впечатление».

Серьезные жизненные перемены — например, смерть любимого человека, проблемы со здоровьем или увольнения на работе — «могут вызвать чувство утраты и горя, которые, если с ними не справиться, могут быть неуместны для наших партнеров», — сказал Моали.

Отдавайте предпочтение времени вдвоем, даже если вы заняты.

Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз у вас было свидание, когда вы наряжались и шли куда-то поесть, танцевали на концерте, смотрели фильм или просто вместе развлекались, неудивительно, что искра угасла. .

«Самое распространенное, что я наблюдал в парах, которые теряют привлекательность, это то, что они становятся слишком комфортными или слишком напряженными, и, следовательно, пара не делает важной частью своих отношений», — сказала Харди-Уильямс. «Убедитесь, что есть свидания».

Даже если вы выделите время, чтобы пообщаться дома — держась за руки, обнимаясь или ведя глубокую беседу, — вы можете творить чудеса.

«Выделите время для близости. Находите время каждый день, чтобы проверять друг друга, не отвлекаясь ни на что», — сказала Харди-Уильямс.»Присутствовать. Будьте внимательны. Знайте язык любви друг друга и общайтесь на нем».

«Исследования показывают, что отношения часто выигрывают, когда партнеры занимаются новым хобби, посещают новые места или привносят новизну в спальню», — сказал Моали. «Видеть своего партнера в новом контексте может помочь возродить влечение».

Если вы решите рассказать партнеру о спаде влечения, сделайте это осторожно.

«Я часто призываю людей сначала решить, может ли раскрытие этой информации привести к значимым изменениям», — сказал Моали.Если это так, обязательно подходите к этому мягко и тактично, без обвинения или критики.

Поскольку эти разговоры могут быть эмоционально заряженными, сосредоточьтесь на сообщении об изменениях, которые вы наблюдали в отношениях, и дайте понять, что ваша цель — снова зажечь эту искру, — говорит Шеннон Чавес, психолог и сексопатолог из Лос-Анджелеса.

Как можно скорее запишитесь на прием к семейному консультанту.

Привлечение помощи квалифицированного терапевта может быть полезным, учитывая деликатный характер этих разговоров.Вам также не нужно ждать, пока вы окажетесь на грани разрыва, чтобы начать консультирование — чем раньше, тем лучше.

Как узнать, можно ли возродить влечение?

Как правило, можно возродить чувство влечения в отношениях. Но это требует приверженности обоих партнеров, честности и готовности работать над любыми основными проблемами, пока не стало слишком поздно.

Еще один важный фактор: Было ли между вами изначально взаимное влечение? Если нет, часто бывает труднее развить эти чувства в будущем, сказал Чавес.

«Я также видел случаи, когда влечения не было с самого начала, и отношения начинались по другим причинам, таким как безопасность, привязанность или одиночество», — сказал Чавес. «Как только эти потребности меняются или сдвигаются, человек может не испытывать желания или связи с этим человеком».

«Есть разница между нормальным снижением страстного влечения и чувством отвращения или полного отвращения к партнеру.”

— Саманта Родман, психолог

В то время как некоторые колебания уровня вашего влечения являются нормальными, внезапный резкий сдвиг может быть более тревожным.

«Есть разница между нормальным снижением страстного влечения и чувством отвращения или полного отвращения к вашему партнеру», — сказал Родман. «Последнее сигнализирует о том, что что-то не так в отношениях в целом».

Если вы уже давно не испытываете влечения к своему партнеру, несмотря на попытки разжечь искру, всегда есть шанс, что отношения просто исчерпали себя.

«В отношениях люди постоянно растут и развиваются, — сказал Чавес. «Иногда бывает так, что они разрастаются или то, что тебя привлекает, со временем меняется. Важно поговорить с кем-нибудь об этих изменениях, чтобы вы могли принять обоснованное решение об отношениях».

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения — это гостевой пост, написанный смелой женщиной, которая поделилась своей историей о своем браке.

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения

Недавно друг предложил мне опубликовать анонимный гостевой пост в моем блоге; она не сказала мне тему.

Несмотря на то, что я очень редко принимаю гостевые посты и потому что это человек, которым я восхищаюсь и знаю, что он хороший писатель, я без колебаний согласился.

Одно только название статьи было душераздирающим: меня не тянет к мужу и никогда не тянуло.

Когда она прислала мне готовую работу, она предупредила, что я никогда не смогу смотреть на нее так, как раньше.

Мне было любопытно и немного тревожно, вдруг она права, хотя я в этом сомневался.

Когда вас не привлекает муж/партнер…

Как я и подозревал, ее история очень печальна – но уж точно не повод судить ее строго.

Наоборот, нужно мужество, чтобы признать эту истину и поделиться ею, откровенно говорить о такой табуированной и сложной теме.

Но во время публикации у меня было ощущение, что этот пост получит много комментариев, демонстрирующих поддержку, и гораздо больше анонимных, сочувствующих печальной реальности отсутствия влечения к мужу или партнеру.

Небольшое примечание для всех читателей…
Я модерирую ваши комментарии. Все конструктивное или поддерживающее всегда публикуется. Любые комментарии, которые я считаю иначе, будут удалены. Это не платформа для критики — это позитивное пространство для обмена и общения, и я буду соответствующим образом отслеживать и подвергать цензуре.

Чем больше я читал, тем более разорительной казалась ситуация.

И что еще хуже, так это множество комментариев о том, что с тех пор были оставлены на этом посту как мужчинами, так и женщинами, переживающими подобное; детали меняются, но тема остается неизменной:

Меня не привлекает мой парень/не привлекает муж/почему меня сексуально не интересует мой муж и т.д.

Меня не привлекает мой муж, и я чувствую себя такой виноватой.

См. нашу веб-историю Google для этого поста здесь.

Мой милый друг…

Достаточно ли выйти замуж за лучшего друга?

Теперь я знаю, о чем вы думаете. Большинство женатых людей, вероятно, назвали бы своего партнера своим лучшим другом. Это естественно, не так ли, быть лучшими друзьями с человеком, на котором вы женитесь?

Но для меня все по-другому, и чтобы вы действительно поняли, откуда я, мне нужно вернуться на несколько лет назад, к самому началу.

Я даже не думал об этом сообщать — я чувствовал, что это моя вина, что я напился.

Когда я был подростком, у меня очень рано было несколько серьезных отношений. Не думаю, что я был влюблен, но они мне очень нравились, они хорошо ко мне относились, и я был счастлив.

Но вот однажды вечером я пошел после работы выпить с коллегой.

У меня был парень, мне было семнадцать, и я просто собирался выпить. Я честно думал в тот момент, что девушка и парень могут пойти на платонический глоток.

Но одна рюмка превратилась в две, и не успел я опомниться, как меня погнали в туалет, и то, что произошло после этого, было не тем, на что я соглашался.

Я был так пьян и просто не сказал нет, я не думаю, что мог сказать нет. Я тоже не сказал «да», но большую часть времени двадцать лет назад все было не так, как сегодня.

В конце концов я встретил человека, который изменил мою жизнь.

Я даже не думал об этом сообщать — я чувствовал, что это моя вина, что я напился. Я навлек это на себя.

Каким-то образом я добрался до дома, лег спать и продолжил свою жизнь. Мой коллега так и не вернулся на работу, и я больше никогда его не видел.

Вскоре после того, как мой парень уехал учиться в университет, мы расстались, и я оказался в довольно темном месте.

В последующие месяцы и годы я больше не заботился о себе. До этого у меня были физические отношения только с людьми, о которых я действительно заботился, и мне потребовалось время, чтобы узнать их поближе.

После этого я больше не видел смысла и оказался в нисходящей спирали выпивки, наркотиков и случайных людей. Я был в беспорядке, я был сломан внутри, и мне нужна была помощь.

Но вместо помощи я встретил человека, который изменил мою жизнь.

Человек, который не хотел меня использовать, который обращался со мной правильно и любил меня с самого начала. Он был тем, что мне было нужно, и в течение следующих нескольких лет разбитый беспорядок внутри меня зажил.

Мы купили дом, поженились, родили детей. Теперь мы живем долго и счастливо.

Проблема сейчас, спустя пятнадцать лет после нашей встречи, заключается в том, что он никогда меня не возбуждал, и когда мы близки, я ловлю себя на том, что думаю о других вещах.

Почему меня не привлекает мой муж?

Вот только в голове я не так счастлив, как должен быть. Он мой лучший друг, я люблю его и любил за то, что он спас меня от пути к саморазрушению.

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения. Меня никогда не влекло к мужу физически — и я чувствую себя такой поверхностной, когда пишу об этом.

Я был с ним, потому что он мне подходил, он был мне нужен и он хотел быть со мной.Я никогда не переставал думать об этом дальше, чем это.

Проблема сейчас, спустя пятнадцать лет после нашей встречи, заключается в том, что он никогда меня не заводил, и когда мы близки, я ловлю себя на том, что думаю о других вещах, пытаясь привести свою голову в то место, где она должна быть, а не полностью присутствовать.

Я знаю, что он хочет большего — он получает на больше — это только мне кажется, что чего-то не хватает.

Меня не привлекает мой муж

Это мило, это нормально, это работает, но никогда не было фейерверков и этого чувства «я хочу сорвать с тебя одежду, как только мы вернемся домой» — я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения.

Все всегда было хорошо, но независимо от того, где мы были, что мы делали или как мы это делали, я никогда не чувствовал себя полностью удовлетворенным. Что-то просто не для меня.

Но наша жизнь прекрасна. Он замечательный папа, мы с ним замечательная семья, и мы счастливы.

Почему я не проявляю сексуального интереса к своему мужу?

На самом деле у нас есть все, поэтому я попыталась заставить замолчать тихий голосок в моей голове. Я знаю, что не могу разрушить семью только потому, что не хочу секса с мужем, и этот аспект моей жизни не очень хорош.

И на самом деле я мог бы вполне счастливо иметь платонические отношения навсегда — объятия перед телевизором и наши четко определенные стороны кровати.

Но я знаю, что он хочет большего — он получает на больше — это только мне кажется, что чего-то не хватает. И я не знаю, что с этим делать.

Меня все еще не привлекает мой муж

Он мой лучший друг, и я люблю его как друга. Я не могу представить себе лучшего отца для своих детей или кого-то еще, кого бы я предпочел иметь рядом со мной в жизни.

Он заставляет меня смеяться, много работает и всегда рядом со мной и детьми.

Он просто тот, кто меня не привлекает; муж или нет, я не могу заставить. Я знаю, что в общем-то мои проблемы не так уж и велики.

Некоторые люди проводят всю свою жизнь в ожидании встречи с кем-то вроде мужчины в моей жизни и готовы отдать все за то, что есть у меня.

Но когда всегда кажется, что чего-то не хватает, что делать? Действительно ли достаточно выйти замуж за своего лучшего друга — или это должно быть что-то большее?

Если вы пострадали от сексуального насилия, вы можете получить помощь и поддержку в Rape Crisis.

Не могли бы вы написать «Меня не привлекает мой муж и никогда не было»? Вы ловите себя на мысли: «Мне не нравится мой муж» или «Я не хочу секса с моим мужем», или это совершенно чуждое понятие?

Думаю, если вы нашли этот пост через поиск, то поймете, как это опустошительно — чувствовать, что вас никогда не привлекал ваш муж (или жена).

Вы влюблены, но не испытываете сексуального влечения к своему партнеру? Я хотел бы услышать от вас в комментариях, и, конечно же, вы можете поделиться анонимно.

Напоминание…
Я модерирую ваши комментарии. Все конструктивное или поддерживающее всегда публикуется. Любые комментарии, которые я считаю иначе, будут удалены. Это не платформа для критики — это позитивное пространство для обмена и общения, и я буду соответствующим образом отслеживать и подвергать цензуре.

Я больше не нахожу свою жену сексуально привлекательной – мы стали слишком похожи? | Отношения

Всего через пять лет брака я обнаружил, что трудно испытывать сексуальное влечение к моей жене .Когда мы встречались, мы были друг на друге повсюду, но многое изменилось с тех пор, как мы поженились. Помимо нашей сексуальной жизни, w e иметь очень хорошие отношения . Тем не менее, мои взгляды на мир и моя личность отличаются из-за ее влияния. Я твердо верю, что это для лучше, так как она очень милый и заботливый человек, но может это объяснить изменение сексуального влечения? Я чувствую как будто мы тоже co sy и стали очень похожи . большую часть времени провожу один и разговариваю только с ней; У меня действительно нет социальной жизни. Не знаю как это исправить, но меня это убивает . Я чувствую себя менее мужчиной, и мне плохо, когда меня привлекают другие женщины или я смотрю порнографию.

Вероятно, вы с женой стали слишком семейными для оптимального секса. Также, возможно, вы затаили обиду на какие-то изменения в вас, произошедшие из-за ее влияния, которые могли существенно повлиять на ваше либидо.Возможно, вам придется до некоторой степени восстановить свою индивидуальность; при этом вы оба почувствуете возрождение либидо. Взаимное влечение требует, чтобы каждый партнер рассматривал другого отдельно от себя; если вы всегда знаете, что думают друг о друге, волнение и вызов тайны другого отсутствуют, и искра гаснет. Выберите для своего партнера несколько разных развлечений и поищите другого друга или двух. Стойте на своем в споре. Выражайте свои истинные чувства с уважением и ясностью и не позволяйте им игнорироваться.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.