Заговор от инфантильности – . /

Содержание

Как избавиться от инфантильности

Инфантильность — проблема вне возраста

Инфантильность — проблема не только молодых. Она может мешать человеку создавать гармоничные личные отношения в любом возрасте. Как определить у себя инфантильность? Как избавиться от инфантильности? Человеку предельно инфантильному трудно задаться такими вопросами…

Инфантильность: зачем и как становиться взрослым
Александр Колмановский, психолог
У инфантильного человека не складываются отношения. Потому что он тянет одеяло на себя, а этого никто из партнеров не любит. Это не обязательно значит, что он одинок. У него может быть жена или муж, могут быть дети, но он с ними находится в состояниях полемических, можно сказать, антагонистических. Он вынужден все время что-то от них для себя требовать. Так проявляется его инфантильность.
Читать дальше
10 отличий эмоционально зрелых людей
Робин Берман, Сонья Расмински
Эмоционально-зрелый человек не стремится впечатлить нас с первого взгляда. Но, в отличие от инфантильных личностей, эмоционально-зрелый человек всегда доводит всё до конца, относясь ответственно к любому, даже незначительному, делу в своей жизни. В этой статье мы приведем основные признаки, по которым можно отличить эмоционально-зрелого человека.
Читать дальше
Как стать эмоционально зрелым
Роджер Аллен
Итак, простой вопрос: как же развить эмоциональную зрелость? Приведу пять несложных, но обязательных шагов по дороге ключевых жизненных моментов. Подумайте о том ключевом моменте, который вы проживаете сейчас. Затем прочтите пять шагов и порассуждайте, как вы сможете адаптировать их для прохождения вашей дороги. Сначала это покажется довольно сложным, будто бы вы учитесь новому ремеслу или изучаете неисследованную доныне область знания. Но с практикой к вам несомненно придет и ощущение уверенности. Вы понемногу будете выбираться из левой стороны таблицы и все уверенней продвигаться вправо. К верному выбору.
Читать дальше
Что такое инфантильность?
Психолог Марина Берковская
Невзрослый родитель может вырастить невзрослого ребенка разными методами, но это будут детские методы. Он может быть слишком легкомысленным, но скорее всего он будет слишком строгим, но «по-детски» строгим, как в дочки-матери играют. Наказания – это игра в дочки-матери. Инфантильный человек неадекватно относится к ребенку, он не различает, когда нужна строгость, когда нужно поиграть, посмеяться, подушками покидаться, а когда просто хватать в охапку, потому что опасно.
Читать дальше
Как взаимодействовать с инфантильными людьми
Нэтан Бернардо
Инфантильный человек принципиально самоцентричен. Таких людей не волнуют ваши проблемы, ведь для них не существует никого и ничего, что могло бы иметь смысл вне их самих. С инфантильными людьми чрезвычайно сложно взаимодействовать, поскольку они склонны проявлять бесцеремонность по отношению к окружающим.
Читать дальше
Хотим ли мы взрослеть?
Андрей Лоргус, ректор Института христианской психологии
Нежелание брать на себя ответственность — скорее следствие инфантилизма. Ребенку мир представляется сверхсложным, сверхтрудным: все проблемы я решить не могу. Поэтому, если я не могу решить проблему, я ухожу от мира, защищаюсь от него, я не справлюсь, у меня может не получиться, все ужасно, все рушится, катастрофа!
Читать дальше

www.realove.ru

Осторожно Инфантильный Мужчина ☘ Женский раздел: Магия Тантры

Почти каждая женщина мечтает, чтобы рядом с ней был надёжный и сильный мужчина, способный защитить её от жизненных невзгод и поддержать в трудную минуту. И каково же бывает разочарование женщины, когда она видит, что её избранник не только не собирается подставлять ей своё сильное плечо, но ещё и ждёт, что она будет нянчиться с ним, как мама с ребёнком, и решать все его проблемы! Увы, очень часто женщины жалуются на то, как трудно в наше время встретить настоящего мужчину — инициативного, решительного, ответственного. Ну как можно создать крепкую семью и быть счастливой рядом с мужчиной, который на каждом шагу демонстрирует психологическую незрелость и инфантильность? «Да, перевелись ныне настоящие мужики!» — сетуют женщины. Известная актриса Милла Йовович высказалась по поводу прогрессирующего мужского инфантилизма: «Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».

Но, обвиняя мужчин в инфантильности, не следует стричь весь сильный пол под одну гребёнку. Да, к сожалению, многие современные мужчины не могут финансово обеспечить семью а порой ещё ведут себя как дети. Несчастным жёнам таких мужчин приходится тащить на себе весь груз семейных обязанностей, да ещё и непутёвого мужа в придачу. Но не все мужчины таковы! Социальные опросы, проведенные среди женщин, показали, что только около 40% жён жалуются, что их мужья демонстрируют явные признаки инфантильности. Тогда как большая половина женщин (около 52%), убеждены, что их мужья — вполне зрелые люди. Но даже многие из числа тех женщин, которые не считают своих мужчин инфантильными, всё же не отрицают, что «зачастую за мужем приходится ухаживать, как за меленьким ребёнком».

Давайте подробнее рассмотрим основные признаки инфантильного мужчины:

1. Зависимость от родителей.
Если взрослый мужчина постоянно прислушивается к тому, что скажут мама и папа, и испытывает детский страх перед материнским или отцовским неодобрением — это явно говорит о его инфантильности. Разумеется, мужчина должен любить и уважать родителей, но вот подчиняться им и зависеть от их мнения он не должен! Многие инфантильные мужчины даже доходят до того, что прежде, чем начать какие-то отношения с женщиной, ведут её домой и знакомят с мамой. И если мама не одобрит новую избранницу сына, то и отношений не будет.

2. Безответственность.
В отличие от зрелых мужчин, привыкших брать на себя урегулирование важных семейных проблем, инфантильный мужчина предпочитает в упор эти проблемы не замечать, или перекладывает их на женщину. Если же женщина начинает требовать от инфантильного мужчины, чтобы он решал накопившиеся семейные вопросы, то он или сбегает из семьи, или ударяется в пьянство, или просто скандалит.

3. Неумение работать и зарабатывать деньги.
Инфантильный мужчина готов хоть всю жизнь просидеть на шее у любящих и заботливых родителей… или у жены. А когда жена устаёт от финансовых проблем и настаивает, чтобы муж содержал семью, любимый ответ инфантильного мужчины звучит приблизительно так: «Тебе от меня нужны только деньги!». Инфантильному мужчине куда интереснее проводить время за распитием пива в компании друзей, чем на работе. Поэтому, даже когда такой мужчина устраивается на работу, он, как правило, долго на ней не задерживается и вскоре под каким-нибудь предлогом увольняется.

4. Неумение правильно распределять финансы.
Даже если инфантильный мужчина и зарабатывает деньги, то тратить их предпочитает на свои собственные нужды, а не на нужды семьи. Поэтому по отношению к жене и детям он проявляет крайнюю скупость и считает каждую копейку, тогда как на бары, рестораны и любимое хобби ему никаких денег не жалко.

5. Конкурентные отношения с детьми.
Инфантильный мужчина относится к своим детям не как любящий и самоотверженный родитель, а как конкурент, и вместо того, чтобы принимать участие в заботе о детях, он борется с ними за любовь и внимание жены. И если у супруги такого мужчины хватает сил и энергии, чтобы и мужа полностью ублажить и детей вниманием не обделить — тогда инфантильный мужчина ещё может смириться с тем, что внимание жены сосредоточено не на нём одном. Если же инфантильному мужчине покажется, что супруга больше заботится о детях, чем о нём, он станет устраивать ей грандиозные скандалы и даже способен уйти из семьи.

Кто виноват?

Большинство семейных психологов убеждены, что женщины сами своим неправильным поведением делают своих мужчин инфантильными. В каждом из нас живут Взрослый, Родитель и Ребёнок, которые могут проявлять себя, а могут и не проявлять — в зависимости от ситуации. Мужчины в семейных отношениях склонны ориентироваться на женщину и подстраиваться под ту модель отношений, которую она им предлагает. И если женщина начинает вести себя с мужчиной как строгая, но заботливая мать — во всём ограничивая его инициативу и при этом постоянно опекая, то мужчине ничего не остаётся, кроме как привыкнуть к такому положению вещей и начать постепенно регрессировать, превращаясь в маленького, несамостоятельного, капризного Ребёнка.

Когда мужчина в браке соглашается быть Ребёнком и полностью уступает женщине главенство в отношениях, это самым печальным образом отражается на всех сторонах отношений мужа и жены, в том числе и на сексуальной сфере. Привыкнув ждать от женщины инициативы, мужчина становится пассивным и безынициативным не только при решении семейных проблем, но и в сексе. А какой женщине может понравиться, когда муж игнорирует её и всё реже и реже делает попытки к сексуальному сближению? Вот и начинаются ссоры, взаимные обиды и выяснения отношений. Или женщине приходится самой постоянно склонять мужчину к сексу, что, согласитесь, не очень приятно.

Интересно, что даже те женщины, которые считают своих мужей зрелыми и самостоятельными людьми, всё равно ждут, что мужчины будут советоваться с ними и считаться с их мнением, если дело коснётся важных жизненных вопросов. Так, когда решается вопрос, куда ехать на отдых, или в каком районе покупать дачу или квартиру, то приблизительно у половины семей последнее слово остаётся за женой. Семей же, где всё решает муж, а жена всегда покорно соглашается с принятыми им решениями, довольно мало — всего около 15%. При этом 70% всех опрошенных женщин признались, что хотели бы переложить на мужа основные семейные тяготы и отдать ему бразды правления в семье, но только при условии, что муж всё же будет с ними советоваться и прислушиваться к их мнению.

А вот среди женщин, считающих своих мужей инфантильными, дело обстоит следующим образом: 52% из них пытаются хотя бы делать вид, что прислушиваются к мнению мужа, когда следует принять важное и ответственное решение, касающееся семьи. 20% таких женщин никогда не советуются с мужьями, всё решают сами и даже гордятся тем, что держат мужа под каблуком. И только 28% женщин признались, что страдают от инфантильности своего супруга и всё время пытаются приучить его быть инициативнее и ответственнее. Из всех опрошенных женщин 52% согласны терпеть рядом с собой инфантильного партнёра ради любви или ради детей. А вот 42% женщин категорически не согласны жить с инфантильным мужчиной ни при каких обстоятельствах.

Инфантильного мужчину очень трудно перевоспитать — утверждает семейный психолог Ирина Глебова. Правда, опытный психолог иногда может разбудить в мужчине Взрослого и заставить его взять под контроль Ребёнка внутри себя. Но это процесс весьма длительный, и удачным он может оказаться только в том случае, если сам мужчина готов меняться. Поэтому, в большинстве случаев, клиентами семейных психологов становятся не инфантильные мужчины, а их жены, которых психолог учит находить правильный подход к мужу и проявлять инициативу в сексе в такой форме, чтобы при этом не страдало их женское самолюбие, а также самолюбие их мужей.

Очень часто в инфантильности мужчин виновата материнская гиперопека. Когда мать с самого детва во всём потакает сыну, выполняет все его прихоти, решает все его проблемы и продолжает нянчиться с ним даже тогда, когда он вырастает из детского возраста и становится юношей — такому мужчине потом очень трудно перестроиться на другой лад, обрести психологическую зрелость и самостоятельность. Чаще всего, сыновья таких матерей на всю жизнь остаются инфантильными и хотят, чтобы жена нянчилась с ними так же точно, как это делала их мать.

Между тем, во время проведённого опроса, около 20% женщин, жалующихся на инфантильность своих мужей, подтвердили, что их муж всегда и во всём слушает свою маму. 57% из этих женщин сказали, что их мужья советуются с родителями только в случае возникновения действительно серьёзных проблем, а оставшиеся 23% заявили, что родители их мужа никак на него не влияют.

Вечно молодой, вечно пьяный…

Как получается, что женщина, которая мечтала о мужской поддержке и сильном мужском плече, становится женой инфантильного мужчины? А всё дело в глубинной подсознательной программе, определяющей поведение женщины и тип мужчины, в который она влюбляется. Если женщине с детства внушали, что её главное и единственное предназначение — материнство, то не удивительно, что она будет чувствовать себя не столько просто женщиной, сколько матерью, готовой самоотверженно заботиться и о собственных детях, и о муже.

Психология уже давным давно доказала, что все мы выбираем себе партнёров для жизни неосознанно, руководствуясь подсознательными импульсами и заложенными в нас с детства программами. Вот и выходит, что мечтала женщина об одном мужчине, а полюбила совсем другого. Не даром говорят в народе, что «любовь зла». Поэтому женщине, которая недовольна инфантильностью своего мужа, нет смысла бросать его и искать ему замену — она всё равно опять встретит и полюбит точную копию своего бывшего мужчины. В такой ситуации женщине нужно менять не мужчину, а себя — своё отношение к себе и к жизни. Только тогда, когда женщина осознает себя просто Женщиной — слабой, ранимой, достойной мужской любви и нуждающейся в мужской поддержке — она сможет изменить стереотипы своего поведения и начнёт вести себя с мужем так, что ему придётся или начать меняться, или просто уйти из её жизни.

Если женщина понимает, что любит своего инфантильного мужа и не сможет его бросить, то ей стоит попытаться построить отношения с ним по новому сценарию, перейдя из отношений «мама — сын», к отношениям «женщина — мужчина». Очень многое в браке зависит от женщины, в том числе и поведение её мужа — и женщине нужно это понимать!

magictantra.ru

Как избавиться от инфантильности и стать мудрым взрослым

Современные психологи часто советуют взрослым людям учиться быть проще и непосредственнее – как дети. И это действительно неплохо! Но у «детскости», кроме таких качеств, как искренность, открытость к миру и людям, восприимчивость и интерес к новому, есть отрицательная сторона – инфантильность. Незрелость решений, боязнь ответственности, неумение накапливать опыт и делать выводы из него… Как избавиться от инфантильности – расскажет сайт sympaty.net.

Как проявляется инфантильность во взрослом человеке?

Конечно, понятие инфантильности не может иметь абсолютных критериев

– кто-то более, кто-то менее инфантилен, у разных людей это качество может иметь различные проявления и т.д.

Но все же можно выделить определенные моменты, которые, в совокупности, могут говорить об инфантильности личности:

  • Боязнь ответственности. Инфантильный человек, как ребенок, избегает ситуаций, где от  него что-то зависит: «А вдруг не выйдет, и меня будут ругать?..». Это случается и по мелочам, и в серьезных жизненных моментах. Инфантильные люди редко становятся руководителями, лидерами, способными увлечь других людей и внушить им свою волю.
  • Зависимость от мнения окружающих. Инфантильный человек очень часто делает что-то, что ему совсем не хочется – он боится критики. Он очень зависит от стереотипов, ему несложно внушить что-то: он поверит и выполнит, если подразумевается, что «так все нормальные люди делают», это будет одобрено большинством и т.д. Самое интересное, что при этом у инфантильного человека редко имеются стойкие жизненные ориентиры
    , которые затмевают минутные влияния: например, инфантильная женщина может до седых волос слушать мамины советы, но при этом внезапно послушать какую-нибудь соседку и сделать совсем не по-маминому (но, увы, и не по-своему…)!
  • Доверчивость и наивность. Такой человек – идеальная жертва всевозможных мошенников, так как внушить ему что-то проще простого.
  • Боязнь быть одиночкой. Инфантильная личность зачастую боится и самого факта одиночества – даже просто остаться одному дома, поехать куда-то без спутников и т.д., но это актуально и в более глобальном смысле. Инфантильному человеку во всем спокойнее быть частью какого-то коллектива – хотя бы потому, что в коллективе реже приходится брать ответственность за себя на себя, и имеются четкие приоритеты – так сказать, за что похвалят, за что отругают.
  • Спонтанные эмоциональные реакции, неумение управлять своими эмоциями. О таких людях говорят, что «у них на лбу все написано». Они редко бывают тактичны, дипломатичны, не умеют скрыть свое душевное состояние, даже если это неуместно. Инфантильный человек может запросто что-то «ляпнуть», и «ляпы» у него вырываются частенько.
  • Неумение и нежелание прогнозировать, просчитывать результаты своих поступков и поведения наперед, учиться на своем и чужом опыте. Обычно инфантильные люди редко видят взаимосвязь событий в своей жизни, и любят порассуждать о жизненной несправедливости, невезении (или чужом «несправедливом» везении) и т.д.

В общем, инфантильная личность – это большой ребенок. Только если в ребенке многое из вышеописанного умиляет, то во взрослом человеке эти качества отталкивают.

Избавиться от инфантильности – означает начать вести «серьезную» жизнь?

Очень часто натыкаюсь на различные суждения в таком духе: «Не хочешь рожать ребенка (или выходить замуж, или искать «серьезную» работу, и т.п.) – это, милочка, в тебе инфантильность!».

А так ли это?

На самом деле,

об инфантильности не может говорить конкретный образ жизни, жизненные приоритеты и прочие вещи подобного рода.

Инфантильной может быть как «старая дева», живущая с мамой и восемью кошками, так и мать большого семейства; как перебивающийся случайными заработками фрилансер, так и служащий с 20-летним стажем, и т.д.

Даже наоборот – инфантильные люди редко ведут какой-то неординарный, не слишком поощряемый обществом образ жизни – им самим это неуютно и непонятно.

Что может стать причиной появления инфантильности личности?

Чтобы узнать, как избавиться от инфантильности, стоит понять, откуда это качество возникает в человеке.

То есть, конечно, логично, что детскость – она из детства!

Но почему одни дети вырастают в инфантильных взрослых, а другие в «нормальных»?

Вероятно, многое или даже все зависит от отношений с родителями. Часто инфантильными вырастают дети гиперопекающих родителей – дети, которых «перелюбили», чрезмерно опекая и балуя, либо, напротив, дети, которых воспитывали в строгости и непререкаемом подчинении.

Собственное детство, конечно, не изменишь, но чтобы избавиться от инфантильности, его нужно «перешагнуть» — осознать, что оно закончилось! И те, кто были «большими и умными», сейчас – мы сами. Мы – взрослые!

Не надо никого слушать и никому подчиняться, нужно самим нести ответственность за себя и самим принимать результаты своих дел!

Как избавиться от инфантильности, если замечаешь ее проявления в себе?

Избавиться от инфантильности быстро и безболезненно нельзя – это качество, которое глубоко «врастает» в человеческую психику! Нужна серьезная работа над собой.

Самый действенный способ избавиться от инфантильности – большие перемены в жизни, в результате которых человек оказывается без поддержки в условиях, где приходится быстро принимать правильные решения и нести за них ответственность.

Так, например, известно множество случаев, когда люди избавлялись от инфантильности за небольшое время в результате резких изменений в привычной жизни

– в армии, в тюрьме, в «горячих точках». Или – уехав жить в чужую страну, где нужно выживать без друзей и родственников; потеряв финансовое благополучие; пережив смерть близкого человека, который был опорой и поддержкой, и т.п. Для женщин проблема «как избавиться от инфантильности» часто решается рождением ребенка и необходимостью брать на себя роль сильного и мудрого взрослого!

Конечно, если ставишь перед собой цель избавиться от инфантильности, предпринимать ради этого столь радикальные меры необязательно!

Но по возможности стоит «окунаться» в ситуации, где понадобится мобилизоваться и «повзрослеть» — например, согласиться на руководящую должность, съехать жить от своих родителей или родителей мужа и т.п.

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

www.sympaty.net

Инфантилизм, инфантильность — что это? Как избавиться от инфантильности?

Инфантилизм называют пороком современности и связывают с ошибками воспитания. Почему инфантильных людей становится все больше, что делать родителям, чада которых не желают расставаться с детством и почему все циники – инфантилы. Об этом мы беседуем с ректором Института христианской психологии священником Андреем Лоргусом.

– Отец Андрей, как бы вы определили главную проблему инфантильного отношения к жизни?

– Инфантильность – это нежелание искать свой смысл, развиваться. Поиски смысла трудный и болезненный процесс. Инфантильный человек предпочитает закрыть глаза на стоящие перед ним проблемы. Инфантилизм – неукротимая жажда детства.

– Есть мнение, что именно в наши дни инфантилизм расцвел. Можно сказать, что двадцать лет назад инфантильных людей было меньше?

– Нет, двадцать лет назад таких людей не было меньше. Коммунистическая идеология инфантилизировала наше общество. Не было необходимости самостоятельно мыслить, брать ответственность за свою жизнь. Советское государство боялось хозяина, лидера, самостоятельного мужчину, ответственного за свой двор, улицу, город. Ему нужны были послушные, инфантильные граждане, которым не надо принимать самостоятельные решения, которым все подадут.

К сожалению, и сегодня инфантильность остается негласной добродетелью. Главное, чтобы человек брал кредиты, дрожал за работу, соцпакет, боялся пришельцев. Таким человеком проще управлять. Продолжается вырождение хозяина, самостоятельной фигуры, прежде всего мужской.

– За инфантильность своих детей часто расплачиваются родители. Как не упустить момент, когда дитя превращается в инфантильного взрослого?


– Вспомните как в русских сказках. Призвал отец трех сыновей, одному дал железный посох, другому – железные сапоги, третьему – железные хлебы. Идите и ищите свое счастье в жизни. Сюжеты некоторых русских сказок основаны на отделении детей от родителей. Нередко в сказках отец делает это насильно. Он буквально выставляет детей из дома – искать счастье за тридевять земель. И делает это из любви к ним. Так человек взрослеет. Но это в сказках…

– Ну, а если дитя так привыкло к опеке, что прозябает в родительском доме на диване и никуда не собирается. Родителям страшно предоставить ему самостоятельность. Вдруг пропадет?

– Вероятность, что человек пропадет, оставаясь в родительском доме, не меньше. Если родители боятся предоставить ему самостоятельность, он останется таким же ребенком. Самое лучшее в этой ситуации – забрать у него ключи или поменять замки в доме. Конечно, это шутка, но родители могут поспособствовать взрослению детей, если желают им развития.

– Можно ли помочь тридцатилетнему человеку, у которого детство явно затянулось?

– Есть две возможности оказать помощь. Первая – создать условия для развития этого человека. Создать условия – это значит уважать его, высказывая надежду на то, что он сам взрослый, разберется, найдет выход, верить в него, признавать его право на ошибки.

Ни в коем случае не критиковать: «Ну вот, видишь, что с тобой опять произошло. Это потому, что ты дурак». Только поддерживать: «Да ты этого не знал, ты ошибся. Но ничего, зато ты приобрел новые знания, опыт. Я знаю, как тебе трудно, но ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Поддержка – это просто присутствие рядом, со-бытие.

Вторая возможность – показать личный пример, самому развиваться, взрослеть. Если я взрослею, развиваюсь, переживаю кризисы, я оказываю неоценимую услугу тем людям, которые меня знают. Они могут что-то из моего опыта привнести в свою жизнь.

– В чем истоки материнской гиперопеки? Как избавится от желания оградить своего ребенка от всех проблем?

– Склонность к гиперопеке означает инфантильность самой женщины. Значит, у нее есть надежда на то, что муж ей станет мамочкой, а иногда и на то, что ребенок станет мамочкой.

– Нужно учиться дозировать помощь?

– Нет, маме надо учиться быть взрослой. Тогда само сложится представление о том, что входит в сферу личной ответственности.

– Инфантильным людям свойственны нереалистичные представления о мире?

– Инфантильным людям свойственны циничные или романтические представления. Романтики отрицают все плохое. Циники – все хорошее.

В детстве и раннем подростковом возрасте романтический взгляд на жизнь – идеализация себя самого и мира – нормальное явление. Когда человек в результате встречи с реальностью убеждается, что все не так прекрасно, как ему представлялось, он переживает страшный кризис разочарования.

Тогда на место романтизму приходит цинизм, оборотная сторона романтизма. В норме это подростковый кризис. Подросток циничен, нигилистичен, все опровергает, все кумиры у него падают в грязь и он их топчет. Циник – это разочаровавшийся подросток, не повзрослевший человек.

– Циники, как правило, очень убежденные люди, закрытые для идей, не совпадающих с их мнением.

– Не обязательно. Есть циники, которые хотят, чтобы их разуверили: «Убедите меня, что я неправ». Но это детская позиция, потому что только на собственном опыте можно понять и принять реальное положение вещей.

Взрослый человек вместо идеализации и нигилизма приходит к реализму. Чтобы повзрослеть, нужно самому сделать шаг к тому, чтобы принять мир таким, какой он есть.

Читайте также:

Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек

Современному мужчине негде себя проявить

Почему инфантилен современный человек?

www.pravmir.ru

зачем и как становиться взрослым

— Какие качества отличают психологически взрослого человека от невзрослого?

— «Невзрослый», то есть инфантильный, человек — тот же ребенок, который зациклен на своих чувствах. Он вообще не отдает себе отчета о чужих интересах, состояниях. Это называется эгоцентризм.

— В чем суть эгоцентризма?

— Эгоцентричный человек, в том числе маленький ребенок, руководствуется только тем, что внутри него. Ему хочется запеть, или ему сейчас плаксиво, или что-то важно спросить, и он моментально дает ход своей потребности.

Наоборот, полная зрелость сказывается в том, что человек, испытывая желания, даже сильные, в общении с другим человеком не дает им мгновенного выхода, а сначала фиксируется на партнере.

— В принципе, все мы эгоцентричны, но при необходимости можем посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.

— Да, совершенно верно.

В детстве человек полностью эгоцентричен. Вот папа пришел с работы, и ребенок с порога начинает выбалтывать, что у него сегодня было, что он смотрел по телевизору, как его котенок поцарапал и все прочее. Ребенку неестественно сначала заглянуть взрослому в глаза, спросить «А ты устал?» и сдержаться, дать возможность ему в туалет сходить.

Инфантильность — это не просто внутренняя зацикленность, зафиксированность на своих чувствах, а зафиксированность, которая выражена поведенчески. Когда человек больше выговаривается, чем выслушивает.

Таков психологический механизм инфантильности. А вот в поведении она часто проявляется безответственностью.

Мы привыкли отождествлять ответственность с чувством долга, с волей, с организованностью. Но что такое ответственность на самом деле? Чем плоха безответственность? Что плохого, если я пообещаю и не сделаю? Если я не отнесусь ответственно к наличию дома хлеба и молока?

Ответ прост: из-за моей безответственности близким будет плохо. Они останутся без хлеба, или кому-то другому придется бежать в булочную. И оказывается, что движущим мотивом ответственности является участие, сочувствие. Ответственному человеку важно не травмировать чувства людей, которые с ним связаны, которые от него зависят, насколько это в его силах.

— А не может быть такого, что человек вроде искренне сочувствует близким, но продолжает их все время подводить? Какой он — ответственный или безответственный?

— Сочувствие видно в поступках человека, а не в его ощущениях. Поэтому такой персонаж нереален.

— Почему взрослый человек может вести себя безответственно?

— Человек может быть безответственным по нескольким разным причинам, но имеются две главных. Одна — это когда его собственные чувства настолько воспалены или истощены, что ему трудно отвлечься от этого состояния и сосредоточиться на состоянии других людей. Подобно тому, как когда у человека что-то сильно болит — голова, ушибленная рука, живот, и тогда ему трудно бывает отвлечься от этой боли и сосредоточиться на чем-то, а тем более на ком-то, другом.

Для понимания второй причины можно воспользоваться следующим соображением. Многие сложности человеческого поведения правильно рассматривать в терминах страха. Страх — одно из базовых негативных чувств. И когда человек ведет себя как-то не совсем так, уместно попытаться понять, какой страх ему мешает. Так вот, какой страх мешает сказать: «Я посмотрю, есть ли дома продукты, и куплю, чего не хватает»?

— Ну, очевидно, страх, что что-то не получится. Вдруг забуду, или куплю что-нибудь не то. И поэтому на всякий случай избегаю риска неудачи.

— Это предположение, казалось бы, напрашивается, но не выдерживает простой мысленной проверки. Ведь ответственные люди тоже понимают, что у них может не получиться. Безответственность — это страх не ошибки, не неуспеха, а реакции на эту ошибку. Страх, что, если у меня не получится, если у меня вылетит из головы, если меня отвлекут другие дела, то меня осудят. Страх, что люди отнесутся ко мне назидательно, критически, насмешливо. «Ну, тебя за смертью посылать!»

А страх формируется конкретным жизненным опытом. Если человек боится, что его будут осуждать за какую-то неудачу, значит, он имеет такой опыт. Безответственным человек формируется вследствие того, что его в детстве ругали за неудачи и ошибки.

— Значит, именно родительская критичность является главной причиной инфантильности?

— Да. Критичность в широком смысле слова. Правильнее говорить о недостатке того, что называется безусловным принятием со стороны родителей. Сюда входит не только детское чувство безопасности в конкретных диалогах, но и чувство ответственности за ребёнка, которую родители на себя берут по жизни вообще. Если родитель со мной сколько угодно доброжелателен, добродушен, мягок, но я, ребенок, не чувствую, что родитель отвечает за то, чтобы я был полноценно социализированным нравственным человеком, это ребенка невротизирует, пугает. А любой страх заставляет зацикливаться на себе.

— Каков механизм психологического взросления? Вы говорили, что маленький ребенок думает только о себе. Насколько уместно ему на это указывать: «Видишь, папа устал, ты должен подумать не только о себе, что тебе сейчас хочется, но и о том, как папа себя чувствует». Стимулируют ли такие замечания «взрослое» мышление, или взросление должно происходить само собой только вследствие принимающей любви?

— Жизненный пример. К сожалению, такие попытки действуют прямо в обратную сторону. По сути здесь родитель упрекает ребенка в его непосредственных проявлениях.

— А если не в форме критики, а в форме предложения, разъяснения?

— А попробуйте придать этому предложению такую форму, чтобы оно не звучало критически для ребенка.

— «Ты, когда шла к папе, он вошел в дом, ты думала о том, что тебе хочется. Попробуй научиться думать о том, как себя чувствует папа. Что он думает, чего он хочет, как он устал».

— Теперь услышьте этот текст ушами ребенка. Звучит критически.

Противоположностью критичности является сочувствие. А это значит — фиксация на чувствах ребенка. И это то же самое, чего мы ожидаем от него по отношению к себе. И странно начинать это с чего-то противоположного. Вот вошёл взрослый в дом, ребёнок на него накинулся, обнимает, за руки хватает, не дает куртку снять. Как может выглядеть действительное сочувствие взрослого? «Детка, соскучилась? Расскажи, что там у тебя сегодня было». Это ровно то, чего мы ожидаем от ребенка по отношению к себе. И чем больше эта детская потребность удовлетворена, тем больше ребенок постепенно оказывается в состоянии фиксироваться на чувствах партнеров и с ними считаться.

Разумеется, это поведение идеального родителя, каких среди нас мало. Далеко не всегда нормальные живые родители, придя домой, уставшие, со своими сложностями и неприятностями, способны вот так светло и доброжелательно общаться с ребенком, который на них накинулся. Но если мы, родители, хотя бы во времена своего подъёма стараемся так расположиться к ребёнку, ему легче бывает в другие времена переносить нашу опущенность. Особенно если она сопровождается комментарием вроде «детка, прости, сейчас я вообще никакой, можешь час меня не трогать?»

— Значит, главное условие нормального взросления ребенка, это принимающая любовь и ответственность, выраженная в сочувствии со стороны родителей?

— Не совсем так. Принимающая любовь — это и есть сочувствие, а ответственность — это нечто большее, это сочувствие в очень широком смысле, то есть не только по отношению к нынешнему состоянию ребёнка, но и к его будущему, к его состояниям в будущей жизни.

Например, если ребенок растет агрессивным и сильным, у него большой соблазн эксплуатировать этот козырь. Если что — он бьет в нос. И его одноклассники знают, что получат в нос, поэтому подчиняются. Не очень ответственный родитель, может, и не рад этому, но и не вмешивается: «Жаль, что он у меня драчун, но, в конце концов, ничего, вырастет, жизнь все сгладит, зато сейчас с ним считаются». Ребенок, который видит такую позицию родителей, не чувствует себя защищенным, как ни странно. Он ощущает, что предоставлен сам себе, родитель не берет на себя ответственности за него. И он становится ещё более нервным.

Ответственный (по-настоящему сочувствующий) родитель в такой ситуации говорит: «Знаешь, здорово, конечно, что ты такой крутой… только смотри, тебя бояться будут, а любить не будут». Важно, чтобы родитель удерживался бы от попыток насильно привить ребёнку свои взгляды: «Пока не извинишься перед Володей, мультиков не будет».

Если говорить о втором аспекте ответственности, ответственности перед собой, то, как мы уже сказали, безответственность связана с близорукостью, с нерасчетливостью, когда ребенок не фиксируется на отдаленных последствиях своих решений и поступков: «А, ладно, сейчас я поступлю так, а потом будь что будет». Для того, чтобы начать действовать более основательно, ребенок должен видеть причинно-следственную связь: как я поступил — и что из этого вышло.

Родителю следует предоставлять ему такую возможность. «Дим, ты помнишь, что у тебя завтра контрольная?» — «Помню, помню». — «Не думаешь подготовиться?» — «Да я и так прекрасно напишу». — «Да? Ну, смотри, как знаешь». Если после такого диалога ребенок получил двойку, у него начинает формироваться представление о причинно-следственной связи.

А вот если родитель говорит: «Ну что, дождался? А тебя не предупреждали?» — это, как ни странно, мешает двоечнику фиксироваться на причинно-следственной связи. Её в сознании ребёнка разрывает родительская угроза. Угроза — это самый сильный внешний раздражитель, как самый громкий звук, самая яркая вспышка света. Ребенок думает уже не о том, как в следующий раз избежать двойки, а как сейчас избежать обвинения родителей. И он защищается: «Да ладно, случайность…» Он говорит все, что угодно; не то, что действительно отражает его взгляды на жизнь, а всё, что годится для сиюминутной защиты.

Итак, для того, чтобы ребенок созревал, надо не мешать ему замечать причинно-следственные связи между его поступками и их последствиями.

— Некоторые психологи упоминают сепарацию (отделение) от родителей как важный фактор психологического взросления. Что вы об этом думаете? Можно ли быть психологически взрослым, не сепарировавшись от родителей?

— Под сепарацией часто имеется в виду что-то такое, что мне кажется бессодержательным и даже негативным. Это какое-то силовое достижение автономности от родителей.

Психологическое созревание, несомненно, сильно связано с отношениями с родителями, но наиболее эффективным путем представляется всё же не сепарация, а «усыновление родителей». Преодолевать нужно не связь с родителями, а инфантильность.

— У нас есть своя антисуицидная группа в соцсетях, и очень много пишут подростки, жалуются на свою жизнь. Буквально вчера написали девочка, вот, мама мне сказала что-то нехорошее, и я теперь должна покончить с собой. Налицо какая-то нездоровая, чрезмерная зависимость от родительского мнения…

— Эту болезненную зависимость от родительского мнения, от родительского неудовольствия, можно пытаться преодолеть разными способами. Можно пытаться решить той самой пресловутой сепарацией, переехать в отдельную квартиру и не сказать родителям ни адреса, ни номера мобильного телефона. Но это избавит не от самой                                                        зависимости, а от возможности родителя её эксплуатировать. Пока ребёнок будет принимать родительское осуждение на свой счёт, зависимость никуда не денется.

Поэтому более содержательный способ, кажется, состоит в том, чтобы приучить себя к правильному восприятию родительской назидательности. Это же, кстати, позволит правильно относиться к любой чужой недоброжелательности. Каждому человеку понятно, что когда он сам ведёт себя как-то негативно (ворчит, ругается, иронизирует на чей-то счёт), это бывает связано только с его каким-то собственным дискомфортом. Каждый понимает о себе: «Это же не я плохой, это мне плохо». И это не какое-то лукавое самооправдание — это совершенно правильное самооправдание. Вот это и надо взять в голову про своих родителей: это не они плохие, это им плохо, и поэтому они бывали (и бывают) негативными. Тогда болезненная зависимость постепенно отпускает безо всякой искусственной сепарации.

— Понятие «маменькин сынок» относится к теме инфантильности?

— Да, мне кажется, что очень даже относится. Только обычно историю этого «маменькиного сынка», историю его формирования описывают неточно. Говорят, что это ребенок, над которым мама излишне заботилась и подстилала ему всюду соломку.

На самом деле вовсе не из-за этого ребенок вырастает маменькиным сынком. Мамы «маменькиных сынков» при всей своей заботливости являются, как правило, жестко авторитарными. И глубоко контролируют все важнейшие обстоятельства жизни ребенка. В такой ситуации ребенок, действительно, приучается к полной безответственности, потому что ответственность ему просто отбили.

— Можно ли у маленького ребенка как-то выявить начало будущих проблем с ответственностью?

— Есть, например, рисуночные тесты, простые и диагностичные, я их очень люблю. Просишь ребенка нарисовать человеческую фигурку. Он нарисовал. «А на обороте нарисуй фигурку противоположного пола». Там много диагностичных признаков, размер фигуры, расположение на листе, заштрихованность, прорисованность лиц. Но первый диагностический признак — своего ли пола фигурку ребенок рисует на первой странице.

Как правило, так и бывает, и тогда на второй странице девочка рисует мужскую фигурку. В некоторых случаях эта фигурка выглядит как-то бесполо, или даже женственно. Огромные круглые глаза, густые ресницы, пышные локоны. И выясняется, что таких женоподобных мужчин часто рисуют дочки алкоголиков или крупных коммерсантов. Что объединяет эти два разных типажа? Выраженная безответственность по отношению к ребенку.

Про алкоголика это всем понятно, а про коммерсанта надо расшифровать. Это отец, которого, во-первых, ребенок видит урывками, на выходных, и который, во-вторых, занимает такую позицию: «Ребят, поверьте, я зарабатываю тяжелым трудом. Вот деньги на няню, вот на врача, вот на спортивную школу, на музыкальную школу… Я могу отдохнуть спокойно один вечер дома?» Это позиция фактического неучастия в жизни ребенка.

Эта форма безответственности, казалось бы, противоположна авторитарности. А на ребенке сказывается так же.

— Как узнать, обнаружить у себя инфантильность?

— Если человек задается таким вопросом, это уже большой шаг к преодолению безответственности и инфантильности. Проблема в том, что по-настоящему инфантильные люди не любят задаваться такими вопросами.

Как же оценить свою инфантильность?

Сравнивать свои поступки с поступками людей, откровенно безответственных или, напротив, очевидно зрелых.

Посмотреть на свои привычные реакции. Вы больше выслушиваете или выговариваетесь? Любите ли спорить, то есть доказывать своё? И важно ли вам оставить за собой последнее слово в споре? Насколько ваше участие и сочувствие выражены не виртуально, а реально, в поступках?..

— Мешает ли инфантильность достижению успеха? В личной жизни и в делах.

— В личной жизни — мешает, в делах — не так.

У инфантильного человека не складываются отношения. Потому что он тянет одеяло на себя, а этого никто из партнеров не любит. Это не обязательно значит, что он одинок. У него может быть жена или муж, могут быть дети, но он с ними находится в состояниях полемических, можно сказать, антагонистических. Он вынужден все время что-то от них для себя требовать. Так проявляется его инфантильность.

Вот мужчина познакомился с какой-то девушкой. Она такая милая, такая теплая. Так приятно прийти к ней, завалиться в кресле и сказать: «Покормишь меня?» И она с удовольствием кормит, и кажется, что это обоим так приятно, и всегда будет приятно.

— Если приятно мне, значит, приятно и другому, он так думает, да?

— Да, совершенно верно. Поначалу у него есть все основания так думать, потому что на старте отношений люди с удовольствием идут друг другу навстречу. А потом девушка убеждается в том, что он все время требует или хотя бы ждет, а сам особенно-то и не вкладывается. Мало того, что сам не принесет ничего вкусненького и не приготовит, но он еще и досадует, когда она кормит не молча, а что-то рассказывает о себе («грузит»). Поэтому ее желание о нем заботиться неизбежно начинает слабеть. Он это чувствует, его это беспокоит, поэтому он еще сильнее начинает этого добиваться. Кто каким путем — кто более жалостливым, кто более силовым, и разгоняется такой порочный замкнутый круг…

— А бывает случай более тонкий? Человек на внешнем уровне все делает, готовит еду, но инфантильным остается на каком-то более тонком психологическом уровне?

— Бывает, и нередко. Для того, чтобы это понять, надо сформулировать, что является главным содержанием человеческого общения. Тем, что для любого человека на свете является самым желанным. Это разговор о его чувствах. А обстоятельства, факты жизни важны лишь постольку, поскольку с ними связаны наши переживания. Расспросы о том, что он смотрел по телевизору, выходил ли на улицу, кто кому звонил и так далее, — это все тоже приятно, но это всё ещё светский, поверхностный уровень общения. А настоящий разговор — всегда про чувства: «Скучно тебе было? Хотелось выйти погулять, или просто заставил себя?»

К светскому разговору оказываются готовыми гораздо больше людей, чем к содержательному. Мы в своей массе более инфантильны, чем зрелы.

— Есть люди, которые по жизни во многих ситуациях ощущают себя жертвой. Даже когда на деле они таковой не являются. Человеку кажется, что его притесняют, обижают, давят на него, а со стороны это видится иначе. Например, на одном из наших форумов женщина часто жалуется, что в отношениях с мужем она жертва, но мы по косвенным признаками подмечаем, что это не так. Есть ли тут какая-то связь с инфантильностью?

— Да, есть прямая связь. Объявив себя жертвой, человек снимает с себя необходимость собственных усилий. Что значит «жертва»? Это значит, что я нахожусь в обстоятельствах непреодолимой силы. От меня ничего не зависит. Мол, любой человек на моем месте сейчас был бы вот таким же «загнобленным». Муж не дает слова сказать, не дает принять участие в жизни, в выборе школы для ребенка или месте проведения отпуска. Никакая женщина у него бы не пикнула. Это позиция, которая разгружает от необходимости идти на трудные, тяжелые усилия.

Это совсем не камень в огород этих «жертв». Это просто описание механизмов этой псевдожертвенности.

— То есть это от инфантильности?

— От инфантильности, да. От страха дать волю собственным проявлениям. А как мы уже сказали, этот страх — это всегда привычный страх.

— Получается, что инфантильность блокирует способность человека решать свои проблемы и развиваться. Правильно?

— Да.

— Потому что он не верит в то, что может решить или боится их решить.

— Больше того, он боится их признать, он боится отдать себе отчет в собственных недостатках.

— А чего он боится, ведь за этот труд его никто не заругает. Он сам, наедине с собой.

— Нет, он никогда не бывает наедине с собой. Внутри человека всегда существуют его родители, их представление о нем. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя, даже когда родителя уже нет на свете.

— Самый главный вопрос — как преодолевать в себе инфантильность?

— Существует много разных путей, но два из них представляются наиболее эффективными. Один мы уже упомянули — «усыновление родителей». Это способ избавиться от болезненной зависимости от их оценки.

А другой — это максимальное развитие своей участливости, социальной позитивности. Наша психика так устроена, что человек к окружающим и к себе относится одинаково. Человек любит или не любит себя, принимает или не принимает себя по тем же причинам и основаниям, по которым он любит или не любит окружающих. Мы любим участливых, тех, кто к нам добр, и не любим тех, кто осуждает нас (независимо от оснований этого осуждения). Вот и себя человек любит больше или меньше по тем же самым причинам, за те же самые проявления по отношению к окружающим.

Чем более человек критичен и нетерпим к окружающим, к их слабостям и проступкам, тем в большем напряжении он находится. И наоборот: чем он терпимее, чем более участливо себя ведёт, тем выше его тонус, ниже общая тревожность. Он более открыт внешней и внутренней критике, ему бывает легче замечать свои сложности и подниматься на их преодоление.

© Realove.ru

 ( 29 голосов: 4.72 из 5 )

www.realove.ru

Как избавиться от инфантильности | Про Мужика

Как избавиться от инфантильностИ

Если вы увидели в себе черты инфантильной личности и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как:

Вот несколько советов:

1. Учитесь принимать решения самостоятельно, не перекладывая их на других. Если вы постоянно полагаетесь на чужое мнение, нужно искусственно заставлять себя формировать собственное мнение обо всем. Вам высказали какое-то мнение, не соглашайтесь автоматически. Подумайте, какие есть аргументы в пользу, какие против этого мнения. Развивайте интуицию. Что вам говорит ваш внутренний голос. Следуйте ему.

2. Учитесь брать на себя ответственность за принятие решений, за свою жизнь. Зрелость приходит с опытом: если не можете принять взвешенного решения, принимайте любое, а потом извлекайте урок и принимайте новые решения. К сожалению, безопасных решений не бывает. И за все приходится отвечать. Не бойтесь брать на себя эту ответственность и потом не бойтесь признать ошибку и, например, извиниться, если виноваты.

3. Занимайтесь любимым делом. Любите свою профессию. Если сейчас это не так, начните искать. Если это невозможно, найдите увлечение помимо работы, чтобы оно вас захватило и чтобы вы стали мастером хотя бы одного дела.

Если вы родители.

Есть хорошая английская пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Ваши дети автоматически учатся у вас.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным –признавайте его как самостоятельную личность, проявляйте свое доверие и искреннюю любовь (не слепое обожание), поддерживайте ребенка, а не принуждайте.

— Учите ребенка самостоятельно заботиться о себе. Важно, чтобы у него были свои обязанности по дому. Научите, как и что нужно делать и объясните для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».

— Умерьте свою чрезмерную любовь к ребенку, выливающуюся в постоянное восхищение им. Ребенок, сосредоточенный на себе не научится любить других людей. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она будет условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок будет уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям.

— Не внушайте ребенку, что все вокруг виноваты в его бедах. Например, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!».

Важно, чтобы ребенок увидел и пережил сам всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. Задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.

— Учите ребенка отвечать за свои поступки. То есть не совсем есть слово «надо», а скорее, ребенок должен знать, что каждое его решение будет иметь последствия. Например, не поел за обедом – останется голодным до ужина. Пролил что-то — должен вытереть, не сделал уроки – не пойдет гулять, сделал уроки – можно пойти в гости к другу и т. д. Не кричать на ребенка и не дергать его. Говорить с ним спокойным тоном, не сюсюкать.

— Не бросайте свою жизнь к ногам ребенка, не жертвуйте собой. Все должно быть в меру. Если родители не ценят свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет. Ребенок должен понимать, что кроме него есть еще и родители, у которых есть свои интересы и достижения, которые являются для него гордостью и примером.

— Учитесь доверять ребенку. Поручайте «ответственные» вещи. Например, помочь в каком-то вашем взрослом деле. Не опережайте его, если он что-то делает. Например, пусть десять минут завязывает шнурки, не кидайтесь помогать. Если читает, не подсказывайте сразу слово, на котором застрял. Учите ребенка думать и размышлять.

— Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

promuzhika.ru

Как избавиться от инфантильности? — Саморазвитие

Если вы сами не можете никак повзрослеть, то вам придется определится со всеми жизненными целями. Даже если вам кажется это противным, вы все равно должны сделать такую небольшую процедуру.

Определите все цели в зависимости от сферы жизни: карьера, финансы (важные покупки и желаемый доход), досуг, личная жизнь и другие. Сперва нужно сконцентрировать свое внимание на тех целях, которых очень легко достигнуть,

затем следует перейти к более глобальным. В случае, когда вы не можете сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту, можно также пройти специальный тренинг, который поможет поставить важные цели. Если есть порядок в голове – тогда есть порядок в жизни.

Во времена кризиса все чаще и чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Ухудшение материального положения, вызванное потерей работы, многих людей наталкивают на мысли, что кто-то все-таки виноват в этом

и должен за это ответить. Как правило, пострадавшие требуют, чтобы им вернули работу и дали денег. Они начинают испытывать ярость к своим работодателям и считают их своими врагами.

Именно работодатели придумывают свой бизнес, стараются реализовать его, чтобы появились новые места работы, благодаря которым люди и зарабатывают деньги. Если же сказать человеку, чтобы он делал все что хочет, он растеряется и не будет знать, что-же ему все-таки делать. Действительно зрелый человек думает о том, что он может сделать, а не что могут сделать для него остальные.

Жить – непростая штука, и тем людям, которые сами определяют свой путь, получаю от нее намного больше, чем те, которые ждут пока появиться золотая рыбка.

Невозможно полноценно жить и при этом избегать ответственности, это нереально. Именно с помощью зрелого отношения к жизни, человек делает то, что он хочет и остается при этом самим собой, несмотря ни на что.



Загрузка…

Физкультура для мышц живота. Понятие красоты во временах. Понятие о красоте в наше время.
Как избавиться от инфантильности?

beauty-lesson.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.