Как научиться общаться позитивно

Здравствуйте, дорогие!

Я никогда не писала обзоры на книги. Старалась не советовать книги вообще.

Потому что многие из светских книг далеки от Православия. Но эта книга особенная. Она перевернула мою жизнь на 90 градусов.

Она о том, как с помощью речи, коммуникации наладить отношения с любым человеком. О том, как общаться продуктивно и позитивно.

Хотя книга называется «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили», но на самом деле в ней содержится принцип, который работает со всеми людьми — и с мужем, и со свекровью, и с мамой, и с навязчивыми советчиками, и с недовольными соседями, и с беспокоящимися врачами — со всеми.

Принцип этот — принятие чувств собеседника. Книга учит новому языку. Учит понимать людей, уважать их. Учит любви в действии.

Вот, что пишут авторы о своей книге. Они рекомендуют эту книгу по двум причинам:

1. Та начальная лексика, которой дети пользуются при общении друг с другом, в семье, в школе, дальше по жизни — это прямой результат того, как разговаривают с ними родители. В этой книге вы найдёте модель уважительного общения.

2. Дети, которые хорошо относятся к себе, редко нападают на братьев и сестёр, одноклассников, учителей, подчинённых, начальников, продавцов, врачей, пациентов в очереди, и с большей готовностью помогают людям.

Они не страдают чувством вины и не зацикливаются на негативе, не тормозятся неудачами. Книга учит позитивному общению, которое приводит к разрешению конфликта, а не к его усилению.

Она для тех, у кого мало любви внутри, кому сложно общаться вербально и проще наорать или уйти от проблем.

Она содержит в себе правила позитивного общения, наглядные примеры диалогов (с картинками), примеры позитивного общения от многих других родителей и детей, вразумительные и вдохновительные мысли.

Начинается книга с описания того, как мы привыкли отвечать людям. И что такие ответы не приносят людям (детям, подругам, мужу) никакой помощи. Вот, что мы обычно говорим.

Представим ситуацию. Наш ребёнок очень плохо спит ночью. Мы пока не знаем, что с этим делать. Делимся переживаниями с подругой (или мамой). Как она может ответить, и как мы бы ответили на её месте? И какой из предложенных вариантов реально помог бы вам?

1. Отрицание чувств. «У всех бывает, всё пройдёт, перерастёт. Не переживай. Расслабься и получай удовольствие, скоро дети вырастут и ты будешь вспоминать эти годы с радостью».

2. Философский ответ. Идеальных детей нет. Нельзя идеализировать. Мы тоже были детьми. Ты тоже плохо спала в детстве.

3. Совет. Попробуй установить вечерний ритуал, побольше гуляйте, поменьше эмоциональных игр вечером, получше накорми перед сном, проветри комнату и т.д. Когда совместный сон, всегда так: переведёте в свою кроватку (отлучите от груди), спать будет лучше.

4. Вопросы. А как ты спала в детстве? Сколько вы гуляете? Может, какие-то нервные потрясения вечером? Может болит животик? Может, внутричерепное давление? Может, пора прекратить совместный сон? Может, отлучить от груди? Может, жарко?

5. Защита другого человека. Ну он же ребёнок! Он ищет маму! Он хочет удостовериться, что ты рядом.

6. Жалость. Бедненькая! Ты такая уставшая! Не представляю, как ты справляешься. Я тебе сочувствую!

7. Попытка психоанализа. Может, ты подсознательно не можешь оставить ребёнка одного в комнате? Тебя оставляли одну, и теперь ты боишься стать брошенной и поэтому тебя мучает чувство вины по отношению к ребёнку?

8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека). Да, это действительно непросто. Когда несколько дней подряд встаёшь ночью каждые два часа, это может вымотать. И кажется, что так будет всегда, и что ты теперь никогда не выспишься! Хоть бы один разочек ребёнок проспал всю ночь подряд!

Вот такие обычно ответы мы слышим от самых близких и любимых людей. Но жалко только, что все эти слова (кроме восьмого пункта) — это простое сотрясание воздуха.

Когда меня жалеют, мне хочется плакать, и кажется, что выхода нет. Да, я получаю внимание, но это не решает мои проблемы и не помогает мне с ними разобраться. Я начинаю ещё больше циклиться на них и ищу новые способы получения внимания с помощью жалости.

Когда меня расспрашивают, мне хочется защищаться. Когда дают совет, кажется, что человек меня не понимает.

Когда мне говорят: «Не переживай», кажется, что человеку всё равно. И т.д.

А что вы обычно чувствуете, когда вам так говорят?

Но когда мне говорят о моих же чувствах, позволяют высказаться, когда кто-то был в такой же ситуации и понимает мои чувства (или не был в такой ситуации, но хотя бы называет чувства), то я чувствую в себе силы справиться с ситуацией и что-то изменить.

Да и просто становится легче, да?)

Я начинаю высказывать свои мысли этому человеку, который внимательно слушает и ПРИНИМАЕТ меня и мои чувства. Мысли упорядочиваются, и я сама начинаю видеть решение проблемы. Дети так же могут сами себе помочь, если мы их просто послушаем и посопереживаем им.

Это гениально. Не надо ни за кого ничего решать и придумывать. 

Проблема в том, что мы не привыкли ТАК ОБЩАТЬСЯ. Мы выросли в языке отрицания чувств и бесконечных советов. Но если мы смогли освоить английский язык, то почему бы не освоить язык понимающего общения? Эта книжка и учит этому.

Куча примеров помогает использовать её как разговорник. Я часто так и делаю. Когда сложная ситуация, беру книжку и ищу примерные слова, которыми лучше ответить и помочь человеку. Сначала было сложно, сейчас (спустя полгода) гораздо легче, что-то уже оттренировано. В момент кризиса (когда казалось, что книга — ерунда, и ничего не работает) очень помог чей-то отзыв, в котором говорилось, что результат обязательно будет.

Например. Андрюше (старшему) купили новую игрушку, нужную ему по возрасту. Ване (младшему), конечно, хочется в неё поиграть. Ваня просит. Андрюша хочет сам в неё играть, ему очень не хочется делиться. Можно заставить ребёнка делиться (тогда он возненавидит и брата, и маму).

Можно сказать младшему «не трогай» (тогда старший никогда не полюбит делиться). А можно сказать: «Да, непросто делиться новой игрушкой, в которую сам ещё не наигрался. Это твоя игрушка и ты решаешь, как ей пользоваться. Ваня, это Андрюшина игрушка, и когда он будет готов, он обязательно с тобой поделится, Андрюша умеет быть щедрым.»

И всё. В 100% случаев такое принятие чувств и уважение права собственности помогает ребёнку пережить это и ЗАХОТЕТЬ поделиться, захотеть быть щедрым.

У нас это работает.

Девочки, это гениально. Это непросто. Не все случаи из жизни описаны в книге, но принципы, которые в ней даются, можно применить всегда.

Ещё в ней рассматривается:

1. Как добиться чего-то от ребёнка, не заставляя его и не ломая, но и сохранив авторитет родителя.

2. Как уважительно показать своё неодобрение БЕЗ НАКАЗАНИЯ.

3. Как поощрить самостоятельность, не решая и не делая всё за ребёнка.

4. Как правильно хвалить ребёнка, чтобы он не возгордился, а использовал лучшее в себе для дальнейшего развития.

И ещё многое другое!

Эта книга — просто моё спасение!  Я привыкла всё решать за других, хотя сама раздражаюсь, когда мне советуют и учат жить. Ещё мне казалось, что всё в этой жизни зависит от меня и моих усилий. Оказывается, мир не рухнет, если я перестану его контролировать.

Благодаря этой книге я поняла, что очень часто молча послушать — это лучшее, что я могу дать человеку Очень и очень советую эту книгу всем! Сначала я прочитала её в электронном виде на литрес (бесплатные 20% книги можно прочитать здесь>>).

Но поняла, что это та книга, которая должна быть настольной. Ещё подруга Даша подарила мне книгу «Братья и сёстры: как помочь вашим детям жить дружно». Этих же авторов. Эта книга помогает нам налаживать коммуникацию между братьями, и она даёт огромные плоды! Например, Андрюша может сказать: «Ваня, я понимаю, что тебе очень понравилась моя змейка, но мне бы хотелось поиграть в неё самому, верни, пожалуйста. Хочешь поиграть в мой трактор?»

Девочки, это чудо! Это может подготовить детей к будущей жизни, полной борьбы разных ЭГО и самолюбий. И да, для мам мальчиков — это просто находка. Не давить на мужчин, все дела, ну вы поняли. 

Главное, не забывать, что не всё в наших силах… Всего вам доброго! Осваиваем язык вежливого, уважительного общения и радуемся жизни! С любовью, Ирина Полякова,