Что делать если меня возбуждает сын: Сын — извращенец — 229 ответов на форуме Woman.ru
Меня заводит, когда кто-то подсматривает
#1
#2
#3
Ниф Ниф
Я тут если что😂😂😂
#4
#5
Марина
Меня тоже заводит когда смотрят как сексом занимаюсь!! Ни вы одна такая.
#6
Марина
Меня тоже заводит когда смотрят как сексом занимаюсь!! Ни вы одна такая.
#7
Геймерша
😘
#8
Ольга
Возбуждает да 😂.
#9
Ольга
Милый💋
#10
#11
Ниф Ниф
Милая милая милая мадам
За тебя на свете всё отдам
И даже чемодан
За тебя отдам
О милая мадам
Даже в рабство себя сдам
🤗🌷
#12
Гость
Встречалась как-то с парнем для здоровья. Гормоны бурлили ох, секса хотелось, но молодые были, негде было. Жили в общагах. У него был друг, они делили комнату. Короче, согласился он, но с условием, что никуда уходить не будет и будет наблюдать. Не сильно прельщало, но так хотелось, что ноги подкашивались.
У нас был такой полутройничок почти. Тот парень меня не трогал, но смотрел не просто со стороны, я ложился под меня, когда я на четвереньках была и смотрел как в меня входят. Наблюдал очень активно во всех позах, держал мои ноги и смотрел. Это так возбуждало. До сих пор возбуждает сама мысль, что кто-то может смотреть как в меня входят. Оргазмы были сильнейшие.
Еще круче было, когда однажды я была на четвереньках, парень сзади, а его друг подо мной, лицом туда. Мой парень е б а л меня, а его друг стал мне делать куни. Я не ожидала, но была так возбуждена, что не могла и не хотела сопротивляться. Это был отвал башки, несколько оргазмов друг за другом.
С тех пор появился такой побочный эффект. Когда я возбуждена и мужчина в меня входит, я вспоминаю те ощущения, когда наше соитие наблюдали и потом как мне параллельно лизали и у меня оргазм наступает очень быстро просто от первых фрикций, без дополнительной стимуляции.
#13
#14
Геймерша
Это на наблюдали, а обычное мжм
#15
Гость
Встречалась как-то с парнем для здоровья. Гормоны бурлили ох, секса хотелось, но молодые были, негде было. Жили в общагах. У него был друг, они делили комнату. Короче, согласился он, но с условием, что никуда уходить не будет и будет наблюдать. Не сильно прельщало, но так хотелось, что ноги подкашивались.
У нас был такой полутройничок почти. Тот парень меня не трогал, но смотрел не просто со стороны, я ложился под меня, когда я на четвереньках была и смотрел как в меня входят. Наблюдал очень активно во всех позах, держал мои ноги и смотрел. Это так возбуждало.
До сих пор возбуждает сама мысль, что кто-то может смотреть как в меня входят. Оргазмы были сильнейшие.
Еще круче было, когда однажды я была на четвереньках, парень сзади, а его друг подо мной, лицом туда. Мой парень е б а л меня, а его друг стал мне делать куни. Я не ожидала, но была так возбуждена, что не могла и не хотела сопротивляться. Это был отвал башки, несколько оргазмов друг за другом.
С тех пор появился такой побочный эффект. Когда я возбуждена и мужчина в меня входит, я вспоминаю те ощущения, когда наше соитие наблюдали и потом как мне параллельно лизали и у меня оргазм наступает очень быстро просто от первых фрикций, без дополнительной стимуляции.
#16
Гость
Вначале просто наблюдали. Только один раз было больше.
#17
#18
#19
Ниф Ниф
А за мной наблюдали когда я куни делал и я это знал 🤗
#20
Ольга
Ниф -кунимэн опытный 💋
#21
#22
Гость
Я наблюдал только как отец жахает маму, так как жили в общаге в одной комнате.
Они думали, что я сплю, но я постоянно просыпался от их мычания и смотрел из своего угла как двигается батина задница или качается мамина грудь.
Эксперты Woman.ru
Психолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
651 ответ
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
..#23
Гость
Я наблюдал только как отец жахает маму, так как жили в общаге в одной комнате.
Они думали, что я сплю, но я постоянно просыпался от их мычания и смотрел из своего угла как двигается батина задница или качается мамина грудь.
#24
Гость
Возможно мама даже знала, что я смотрю или мне просто показалось, что она видит, когда отец повернул ее лицом в мою сторону, одной рукой зажал рот, а другой мял грудь пока сзади барабанил ее на боку. Но судя по тому, что это не прекратилось, им было пофиг.
#25
Марина
Понравилось?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
582 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
Как разрулить?#27
Гость
Я один раз подглядывала. Снимала квартиру в Париже и в доме напротив на этаж ниже жила пара девочка с мулатом. Один раз увидела, как он на кухне ей куни делает, а затем и все остальное. Смотрела и трогала себя.
#28
#29
#30
Геймерша
Красота. Было бы весело, если бы и за тобой кто-то подглядывал в этот момент 😄
#31
Гость
Сначала испугался, думал что он ее душит.
Потом понял, что им приятно. После этого осознания понравилось и тогда начал мастурбировать в душе, вспоминая эти сценки.
#32
Света
За нами в детстве как-то подглядывали мальчишки когда мы переодевались в камышах. Но они сами себя спалили своим смехом. Подруга бросила в них стеклянную бутылку с земли, и в кого- то попала.
#33
#34
Инна Полякова
Я тоже люблю когда подглядывают за мной и часто специально делаю, чтобы увидели.
#35
#36
Марина
Мой брат и ни такое видел!!
Новые темы
Не разводка! Помогите, сексолог,психолог?
9 ответов
Интимная жизнь.
У вас было такое ,когда не хочется секса?11 ответов
Сложности с happy -endом
18 ответов
Мужчина просит интим фото
16 ответов
Желание нет,а член стоит
22 ответа
У вас было такое ,когда не хочется секса?#37
#38
Жамполь
Я бы тебя обнял и поцеловал твою кису!
#39
Гость
Встречалась как-то с парнем для здоровья. Гормоны бурлили ох, секса хотелось, но молодые были, негде было. Жили в общагах. У него был друг, они делили комнату. Короче, согласился он, но с условием, что никуда уходить не будет и будет наблюдать. Не сильно прельщало, но так хотелось, что ноги подкашивались.
У нас был такой полутройничок почти. Тот парень меня не трогал, но смотрел не просто со стороны, я ложился под меня, когда я на четвереньках была и смотрел как в меня входят. Наблюдал очень активно во всех позах, держал мои ноги и смотрел. Это так возбуждало. До сих пор возбуждает сама мысль, что кто-то может смотреть как в меня входят. Оргазмы были сильнейшие.
Еще круче было, когда однажды я была на четвереньках, парень сзади, а его друг подо мной, лицом туда. Мой парень е б а л меня, а его друг стал мне делать куни. Я не ожидала, но была так возбуждена, что не могла и не хотела сопротивляться. Это был отвал башки, несколько оргазмов друг за другом.
Но это был единственный раз. Как раз был конец учебы, потом разъехались, с парнем расстались через какое-то время.
С тех пор появился такой побочный эффект. Когда я возбуждена и мужчина в меня входит, я вспоминаю те ощущения, когда наше соитие наблюдали и потом как мне параллельно лизали и у меня оргазм наступает очень быстро просто от первых фрикций, без дополнительной стимуляции.
#40
#41
Марина
Мой сын тоже за мной подглядывал
#42
Гость
Я тоже подглядывал в детстве за мамой, когда она купалась. А потом уже будучи взрослым за женой брата несколько раз. У них в частном доме окно из ванной выходит прямо во двор, и если вечером встать аккуратно сбоку, когда на улице уже темно и тебя изнутри не видно, то мне видна вся ванная комната, и кто там находится и что делает. Меня возбуждает когда человек не знает, что кто-то наблюдает за ним. Я тогда чуть не кончил от возбуждения))) а потом мастурбировал в постели, вспоминая это. Она обычно купалась поздно вечером, когда думала, что все уже спят, а я специально не ложился и ждал, когда она пойдет в ванную))) и потом зырил! И ещё страх, что тебя спалят, когда ты смотришь, тоже заводит! Однажды мне показалось, что она меня увидела, что я стоял у окна, но на следующий день ничего не сказала, а мне было немножечко стыдно)))
#43
Инна Полякова
Я тоже люблю когда подглядывают за мной и часто специально делаю, чтобы увидели.
#44
#45
#46
Марина
Мой сын тоже за мной подглядывал
#47
Марина
Меня тоже заводит когда смотрят как сексом занимаюсь!! Ни вы одна такая.
#48
#49
#50
Ольга
Да, очень возбуждает когда вижу что подглядывает когда я мастурбирую.
Несколько раз на работе наш директор за мной подглядывал. Так возбуждает, поэтому часто колготки без трусиков надеваю и мини.
Хочу переспать со своей матерью. Что делать, если меня хочет сын: советы психолога
Здравствуйте.У меня может быть странная проблема,ненормальная. Но факт есть факт-мой сын меня хочет.Ему 19,он студент,учится. Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.Я,конечно,женщина молодая,привлекательная,на меня многие мужчины заглядываются,молодые ребята,но здесь ведь родной сын!Как так можно! Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все. Я говорю,есть ведь много сверстнийц,молодых девушек,студенток да и вообще,но он зациклен на мне. Я ничем и никогда ему повода не давала,разумеется! Когда сижу в комнате на кресле,видны ноги мои,смотрит на меня,весь горит желанием,я чувствую.Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган.
Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:
Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе.
Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все.
Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган.
Вы показываете поведение жертвы сексуального насилия — Вы ЗНАЕТЕ, что есть место чему-то неестественному в Вашей семье , НО ВЫ поддерживаете это — почему Вы моетесь, а он смотрит? почему Вы молчите, когда он говорит о том, что у него есть желание? все это молчание покрывает его и соответственно Вас — чего боитесь ВЫ? признаться в том, что что-то происходит? НО ведь тем самым Вы НЕ оберегаете его, а способствуете дальнейшему разрушению!
Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать.
что происходит в семье? почему МУЖ этого НЕ ЗНАЕТ!? ведь и сын видит, что ВЫ ВСЕ это скрываете и принимаете такое его поведение!!! обязательно поговорить с мужем, ВАМ НУЖНО разрешать ситуацию, а НЕ ОСТАВАТЬСЯ в ней!
Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет.
да, это инцест, НО эмоционально инцест уже совершается, когда он ходит при Вас голым, а Вы ЗНАЕТЕ все это и молчите!
как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога??
обязательно обратиться к врачу-психиатру — возможно есть нарушения влечения (возможно, к сексологу — это тоже врач), НО чтобы РАЗРЕШАТЬ ситуацию о неё нужно начать говорить, её нужно признать, признать ТО, что происходит что-то в семье , в отношениях между Вами и сыном, Вами и мужем! не упускайте время, и не потакайте развитию ситуации вплоть до насилия со стороны сына своим замалчиванием происходящего!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 20
Здравствуйте, Диана.
Сексуальное развитие ребенка начинается с раннего возраста, и большую роль играют в этом отношении именно родители ребенка. От их поведения и воспитания будет зависеть, сможет ли ребенок в будущем быть сексуально зрелым или ему придется столкнуться с сексуальными расстройствами.
После 12 лет наступает такая фаза сексуального развития, при которой ребенок начинает испытывать настоящую сексуальную потребность. Родители не могут не заметить изменения в физическом плане их взрослеющих детей, которым важно иметь возможность «заигрывать» с противоположным полом и получать подтверждение своей привлекательности. Здесь, как и на более раннем этапе родителям важно помнить о границах. Заглушить сексуальное развитие, породить причины сексуальных затруднений может тревога родителей, выраженная в пуританском воспитании, чопорности, а также в случае несоблюдения границ , когда кто-то из родителей предлагает ребенку большую эмоциональную близость, чем та, которую предназначена партнеру.
Отсюда следует, что ваши границы слишком проницаемы. Вы должны их укрепить.
Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.
В том случае, когда брак крепкий, родители любят друг друга, заботятся о сексуальном удовлетворении друг друга, они дадут понять ребенку мягко, но решительно, что он здесь «лишний».
Ребенок с облегчением вздохнет и присоединится, т.е. идентифицируется с родителем своего пола с тем, чтобы брать с него пример и привлекать внимание противоположного пола.
Здравствуйте.Диана.К сожалению,Вы подаете сыну,бессознательно,благосклонность к происходящему.И за счет сына Вы,в какой-то степени повышаете свою значимость.Не исключено,что не внимание мужа к Вам компенсируется вниманием сына.Но,молчание-знак согласия.Поэтому,сын будет продолжать сближать Вашу дистанцию,вплоть до реального инцеста.И Ваш вклад в это будет одинаковый.На мой взгляд,Вам нужно решить с психологом собственные проблемы с неуверенностью,самопринятием,отношениями с мужем.У Вас двойное поведение.Одним Вы возражаете сыну,другим несете скрытое поощрение,так как идете ему на уступки.Поэтому.поработайте с психологом и начните говорить уверенное и устрашающее нет,после которого влечение сына к Вам пропадет.Причина может находиться в раннем детстве,когда ребенок часто Вас видел раздетой.Вторая причина-слабая адаптация к общению с женским полом.
Он не может знакомиться ни с ровесницами,ни со зрелыми женщинами из за воспитанной Вами заниженной самооценки.И с этой трудностью ему важно будет посещать психолога ,в дальнейшем.А сегодня-покажите свое однозначное поведене к его поступкам,и проблема между Вами исчезнет.А мужем нужно пригрозить в обязательном порядке.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 2 Плохой ответ 15
Здравствуйте!
Хочу рассказать о своей проблеме и получить Ваш совет.
У меня растет сын, ему сейчас 15 лет. Замужество мое не удалось, и живем мы с ним без его папы уже более 10 лет. Разумеется, все хлопоты по воспитанию сына упали на мои плечи. Воспитывала я его так, как считала нужным, и, думаю, что у меня это неплохо получилось. Мальчик растет умный, общительный. Только есть один вопрос, который я разрешить не в силах, поэтому и обращаюсь за советом. ..
Раньше, когда сын был маленьким, я не очень задумывалась о его половом воспитании.
Мы вместе спали с ним, вместе мылись в бане, по дому я часто ходила в нижнем белье, а иногда, когда бывало очень жарко, и совсем голой.
Позже, когда моему мальчику исполнилось 11 лет, я стала замечать за ним появившийся интерес к женщинам. Он стал с интересом наблюдать за мной, когда я мылась с ним в бане, начал расспрашивать про женское бельё, про половые органы женщины. Мы стали часто разговаривать на интересующую его тему. На все вопросы его отвечала откровенно. Подробно рассказала про женские и мужские половые органы, дала возможность рассмотреть мое влагалище.
После этих разговоров я перестала ходить перед ним голой и мыться вместе в бане. Все остальное оставила прежним. Мы также вместе спали, правда, ложилась спать я уже не голая, а обязательно что- нибудь одевала: ночнушку или панталоны с бюстгальтером. Дома я ходила в нижнем белье, часто в панталонах (панталоны — один из моих любимых предметов белья).
Однажды ночью я проснулась от стонов моего мальчика, видимо, ему что- то приснилось.
Я легла на бок и прижала его к себе. Животом я ощутила его эрегированный пенис и поняла, что ему снится эротический сон. Я потрогала его яички: они были набухшими. Зная о вреде застоя спермы у мужчин, я решила помочь ему спустить: взяла его член в руку и стала медленно его массировать, мой мальчик почти сразу же кончил. Я встала, переоделась, вытерла сыну член. Он уже не стонал, но спал безмятежно.
Потом я стала замечать на своих панталонах или в чашечках бюстгальтера пятнышки от спермы. Так я поняла, что сын онанирует в мое бельё. С детства мне всегда говорили о вреде и мерзости онанизма, и под влиянием этого воспитания я решила, что буду помогать моему мальчику спускать, не дожидаясь того, чтобы он онанировал, или того хуже начал с кем- нибудь жить половой жизнью (до смерти боюсь каких- нибудь венерических заболеваний).
Итак, я вспомнила о том случае, когда ласкала моему мальчику член, и решила, что стоит заняться этим снова, только не когда он спит, во время его бодрствования.
.. Я снова возобновила разговоры о половых отношениях, более того, при этих разговорах я всегда старалась быть одетой только в нижнее белье. Сама наблюдала за его реакцией: оказалось, что больше всего он возбуждается от моих панталон. Я стала носить их, почти не снимая.
В один из долгих зимних вечеров мы сидели и смотрели кино. На мне были голубые удлиненные панталоны и бюстгальтер. Мальчик сидел напротив меня в кресле, на нем были только белые трикотажные плавочки. По сюжету фильма стали показывать эротическую сцену, от чего я слегка возбудилась. Я увидела, что мой сын смотрит на пятнышко, которое появилось у меня на панталонах. Он спросил у меня, отчего мои панталоны стали влажными, может быть, я обсикалась? Я объяснила, что от возбуждения мое влагалище стало очень влажным, поэтому мои панталоны промокли. Я подозвала его к себе, усадила рядом и стала рассказывать о причинах полового возбуждения у женщин и мужчин, про эрогенные зоны, про действия мужчины и женщины при подготовке к сношению, про само сношение.
В конце рассказа я увидела, как сильно стали оттопыриваться его плавочки. Через плавки я взяла его член в руку и стала слегка сжимать. Я видела, что мой мальчик сильно хочет спустить, но стесняется. Я встала, сняла с него трусы и стала ласкать его член и яички. Другой рукой я сняла с себя панталоны и подложила ему под член, чтобы, когда он начнет спускать, не забрызгал диван спермой. Как только панталоны коснулись головки члена, он тут же спустил. После этого я объяснила, почему так сделала, и, если он не против, я периодически буду ему помогать. Он рассказал мне, что иногда его очень сильно возбуждают женские панталоны и попросил разрешения иногда одевать мои. Я была не против, но поскольку мои панталоны для него великоваты, предложила купить ему панталоны размером поменьше. На том и порешили.
Я купила ему несколько женских панталон разных цветов и положила в его бельевой шкафчик. Правда, когда в первый раз он надел их на себя, тут же в них и спустил. С тех пор, если он одевал панталоны, я занималась его членом.
Обычно это происходило перед сном. Чтобы он научился правильно действовать при подготовке женщины к сношению, я позволяла ему себя ласкать. Причем иногда я даже позволяла снимать с себя бюстгальтер, а попу и влагалище разрешала ласкать только через панталоны. Но в последнее время он все настойчивее пытается забраться в мои панталоны. Пока мне удается его сдерживать, но чувствую, в какой-нибудь момент могу не сдержать его руки, а если он будет ласкать мое влагалище не через панталоны, и сама уже не выдержу.
Такая вот получилась история из моего воспитания. Как дальше действовать, не знаю. Посоветуйте что- нибудь.
Огромное спасибо за сопереживание и советы! Не обращая внимание на пишущих гадости и нецензуру…остальным попытаюсь ответить.Мне бы тоже хотелось чтобы это была разводка, но это ситуация в которой оказалась моя семья. Пишу здесь, потому что не могу об этом никому рассказать (мне стыдно, и за себя-что так воспитала сына или не воспитала, и за сына).
Сын рос нормальным, Здоровым мальчиком, никаких отклонений не наблюдалось.
С 7лет занимается проф.спортом., в свободное время общается с друзьями. Я всегда старалась быть для сына другом, чтобы быть в курсе его интересов старалась поддерживать дружеские отношения и с его друзьями (они с удовольствием приходят к нам в гости толпами). Что касается сексуального воспитания-я не ханжа, все что сына интересовало обьясняла (но не могу сказать что было много вопросов о сексе). Сейчас понимаю, что нужно было не ждать от него вопросов, а обьяснять самой, и про мастурбацию и про половые отношения…
НОООО сын всегда так трепетно относился к сестренке, помогал мне с самого ее рождения, что мне даже в голову не пришло рассказывать о инцестах!!!
Что касается моей реакции, она не была буйной (внешне, бурлило все внутри). После того как я увидела, я не знала что делать, как поступить и куда бежать. За минуту в голове пронеслись мысли…выпороть….надовать «помордасам»…вызвать милицию (НО НЕ с целью сдать и отказаться, а с «воспитательнеой целью», что «за плохие поступки» надо отвечать!!!).
Но приняла решение поговорить. Разговаривала по отдельности. Сын понимает что совершил «плохое действие», т.е. он отдает себе отчет что, как, когда и с кем можно. Он говорил, что друзья хвастаются, что спали с девочками, что они уже профи, а он…в первый раз не смог с собой совладать, когда увидел как сестра переодевалась!!! Что ему очень стыдно и он опозорил семью, поэтому будет лучше если его сдадим в детдом (как наказание). Разговор был очень долгим,в основном говорил он, он плакал, стоял на коленях, а я как будто застыла, я даже кричать не могла, толко слезы катились и ком в горле стоял, и вопрос «почему это произошло с нами?». С моей стороны не было унижений, были слова, которые надо было сказать раньше, были обьяснения о секс.поведении(которые мне казались очевидными), да не могла я спокойно слушать как сын просит сдать его в детдом…я плакала (от боли и бессилия…..). Я говорила что не отдам его, что мы ему поможем, что сходим к врачу….что сестра не прикосновенна!!!
А дочка! с ней разговаривала когда после случившегося прошло около 4часов.
..она вела себя так, как будто ничего не произошло, она рассказывала смущаясь…Из разговора я поняла, что она как раз играла(проявляя любознательность), ее не заставляли, не запугивали и т.д.Ей обьяснила, что эти игры взрослые, ииграть она будет в них со своим любимым мужчиной!!! Больше с ней мы это не обсуждаем…
Уважаемый Консультант! Некоторое время назад я совершила половой акт со своим сыном. У него прекрасная жена и очаровательные дети, счастливая семья, в общем, все хорошо. Я думаю, что я удержала его от измены на стороне, потому что в любом случае ко всему привыкаешь, и семейная жизнь тоже немного заедает. В настоящее время мы регулярно встречаемся, благо я живу одна, а посещения матери ни у кого подозрений не вызывает. Кроме того это новые ощущения, а я, например, получаю невероятный оргазм, какого у меня никогда не было в жизни. Вроде бы 2 в одном. Меня интересует следующий вопрос, насколько это приемлемы отношения с точки зрения сохранения семьи? Он получает новую женщину и снимает стресс, я получаю регулярную половую жизнь, и в итоге их семье ничего не угрожает.
Или я что-то не так понимаю?
Анастасия, Москва, 48 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Вы придумали себе оправдание, что Вы сохраняете семью сына, выступаете в роли практически спасителя («удержала его от измены на стороне»), при этом мы не можем говорить ни о материнской любви, ни о норме, поскольку это не любовь, а сексуальное соблазнение своего ребенка, «присвоение» его себе таким образом.
Если обратиться к формам сексуального расстройства и что есть норма: критериями сексуальной нормы являются — парность, гетеросексуальность, половозрелость партнеров, добровольность связи, стремление к обоюдному согласию, отсутствие физического и морального ущерба здоровью партнеров и других лиц. Расстройство сексуального предпочтения означает всякое отклонение от нормы в сексуальном поведении, независимо от его проявлений и характера, степени выраженности и этиологических факторов (причины и условия возникновения). Тяжесть состояния определяется прежде всего дезадаптирующим влиянием сексуального расстройства на жизнь человека.
Инцест — это половые сношения с близкими кровными родственниками, запрет на которые встречался почти у всех народов. Считается, что в случае инцеста между матерью и сыном требуется наличие более тяжелой формы психопатологического расстройства, так как самый сильный запрет традиционно существует именно против этого вида кровосмешения.
Вы, вероятно, полагаете, что охраняете сына, помогаете ему (по крайней мере, внушаете себе), на самом деле Вы полностью его присвоили себе, забрали у него возможность быть в своей семье (не формально, не юридически), быть счастливым, благополучным. Инцест переступает культурные, естественные запреты, стирает разницу поколений, все больше отдаляясь от реальности и все больше смертельно привязывая друг друга, и прежде всего Вы как мать — сына к себе. Он не посмеет разорвать эти отношения, ему будет проще умереть.
Читайте также ответы по инцесту:
http://www..shtml
http://www..shtml
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
3 комментария
Я думаю, многие заметили, что современное общество несколько отличается от предыдущих поколений.
Иное воспитание, свобода во всем, раскрепощенность, вседозволенность, безнаказанность – это только часть тех терминов, которыми можно охарактеризовать нынешнее подрастающее поколение.
Девушки, даже нет, девочки 12-13 лет, выглядят старше своего возраста, рано развиваются физически и ведут разгульный образ жизни. Историями о таких девочках заполнены федеральные каналы. Юноши того же возраста уже ловко разбираются в технике, в интернете чувствуют себя свободно, а потому спокойно могут взломать любой пароль и получить абсолютно любую информацию, которую требует молодой пытливый ум.
Это бич нашего времени. Доступность и простота пользования. Именно от того, что любая, даже самая запретная тема, с легкостью может попасть человеку в самом нежном его возрасте, когда еще только формируется психика и закладываются основы морали, случаются проблемы. Проблемы с возможными последствиями во взрослой жизни.
Проблемы молодого поколения
Проблем, к сожалению, у подростков сейчас очень много.
В переломный, кризисный момент девушки не могут понять, какая ориентация им ближе. Такие же проблемы и у молодых людей. Появляются всевозможные «меньшинства» нетрадиционной ориентации. Нехватка отцов в жизни девочек выливается в поведение «набоковских Лолит». У юношей случается проблема сексуального характера, так называемый «Эдипов комплекс». И это только то, что явно бросается в глаза. Проблемы, которые остро стоят перед родителями, да и сами подростки пытаются найти выход из сложившегося состояния своего внутреннего мира.
Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой серьезной проблеме, как сексуальное влечение сына к своей матери и одну из возможных причин подобного поведения — так называемый «Эдипов комплекс». Тема очень деликатная, но бесспорно важная. В данной статье я бы хотела рассмотреть причины появления этой проблемы и возможное, хотя бы частичное, решение. Хотя в подобном случае глупо искать ответы в интернете — правильнее было бы записаться к психологу на очный прием.
Что такое «Эдипов комплекс»?
Название этого психологического термина берет свое начало из древнегреческого мифа о царе Эдипе.
Согласно истории, Эдип по странному стечению обстоятельств был разлучен со своими родителями и его вырастили другие люди. Если не вдаваться в подробности, подросший и возмужавший Эдип встретился со своими биологическими родителями, но, не узнав сразу этого, убил отца и женился на матери. Более того, у них были общие дети. Когда же правда вскрылась, Эдип лишил себя зрения, а его мать и одновременно супруга, покончила жизнь самоубийством.
Если говорить о самом понятии, оно было введено в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Оно обозначает бессознательное или сознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. В общем же смысле «Эдипов комплекс» обозначает имманентное, соответствующее биполярному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории. Чаще всего этот комплекс проявляется у юношей, но случается и у девушек.
Зигмунд Фрейд в своих работах подчеркивал, что это явление абсолютно нормально для детей раннего возраста от 3-5 лет. Гораздо страшнее, если эта проблема появляется у юношей пубертатного периода и сохраняется в зрелом возрасте.
Причины возникновения сексуального влечения подростка к матери
В этой статье мы решили рассмотреть именно нетрадиционное отношение сына к своей матери. Вспомним, как часто можно услышать от маленького мальчика фразу: «Мамочка, я вырасту и женюсь на тебе!» Вызывает подобная фраза улыбку и слезы умиления. И в младенческом возрасте это действительно абсолютно нормально — идет формирование маленького мужчины, который уже сейчас выбирает себе объект для обожания.
И если в семье не нарушена иерархия, есть глава – отец, который уважительно относится к матери и добр со своими детьми, то в дальнейшем, в возрасте от 6 и старше, мальчик захочет перенять манеру поведения родителя. Но случаются и такие ситуации, когда отец не является примером для своего ребенка, сын старается всячески заменить отца, защитить свою маму, и в подростковом возрасте случается то, что случается.
Также особо сильное влечение к женщине старше себя возрастом, возвращаясь к самому началу статьи, может появиться из-за огромного количества доступной информации на телевидении и в Интернете. Сейчас тема инцеста не вызывает негатива, а рассматривается молодежью, как вполне нормальное явление. Сколько фильмов, которые пропагандируют интимную близость между подростком и опытной женщиной. Это целая информационная война против несформировавшейся психики.
Очень сильно могут подкосить будущего мужчину постоянные упреки родителей, вследствие чего, самооценка занижается.
Если вовремя не обратить внимание на , а из основных признаков неверного восприятия действительности, может появиться также и раздражительность, отказ от общения со сверстниками, необоснованная агрессия и замкнутость, есть шанс получить неуверенного в себе взрослого мужчину с детскими комплексами.
Проблему подобного характера хорошо было бы рассмотреть и решить еще в детском возрасте, объяснив своему ребенку, что мама – это женщина отца, но у него будет обязательно своя такая же, только молоденькая.
И только тогда, когда он повзрослеет. Указать границы: есть мать, отец, а ребенок – это их дитя, но ни в коем случае не ревнивец, которому стоит побороться за женщину.
Важно, чтобы интимная жизнь родителей, даже банальные поцелуи (сейчас принято целовать друг друга даже дома, как в кино) оставалась за ширмой, чтобы не нанесла ребенку непоправимый вред психике. Ваш сын не должен был ни тогда, ни сейчас видеть Вас раздетой — это ни к чему. Нужно во благо своего ребенка постараться оградить его от ненужных мыслей и зрелищ.
Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?
Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.
Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас.
Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.
Будьте сыну другом и товарищем, мудрой матерью. Сохраняйте дистанцию, но дарите любовь. Мама должна быть тихой гаванью, человеком, который всегда поймет, поддержит и простит.
Как справляться с отчужденными детьми
Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок вычеркивает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут превратиться в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей худшие подозрения ( конечно, Смиты должны быть ужасными родителями, раз их дочь так их обрезала! ) и заставляют вас чувствовать себя осужденными, даже со стороны друзей и семьи.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным выходом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.
Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т.д., но не все они рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом.
У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.
В конце концов, Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликтов или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое.
Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже несмотря на то, что всякое общение прекратилось. Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отключение
Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться.
Продолжение отношений кажется им неуправляемым.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.
Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком.
Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?
Пять советов при отчуждении и отчуждении от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно тяжело. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не обрезать ответ
Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.
3. Не подпитывайте гнев
Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством./imgs/2018/04/24/07/2157697/23d8414d558ca9ca2618fe19a3c7ad888344eb4e.jpg)
Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений. Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью.
Все может измениться.
Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей собственной семейной истории и моделях других ваших отношений. Поищите другие модели отсечения в своем генеалогическом древе.
Помните, что отгораживание человека — это реакция на тревогу и чрезмерно запутавшуюся друг с другом семью. Ваши действия или бездействие не вызвали этого. Отключение — это способ, которым люди справляются с беспокойством, когда не знают лучшего способа. Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет. Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение. Возможно, это было плохо, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов в день, и это будет иметь значение.
Ваша боль реальна. Будьте внимательны и сострадательны к ней, но не позволяйте ей определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на собственной жизни.
Связанное содержание: Жизнь с разбитым сердцем: вы отдалились от своего ребенка?
Ваш взрослый ребенок недоволен тем, как вы его воспитывали. Вот как с этим справиться.
По мере того, как мой муж и я углубляем наши обсуждения планирования семьи, мы решаем ряд вопросов о бюджете, жилье, уходе за детьми, трудоустройстве и так далее. Большинство наших вопросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» и «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»
Но некоторые из наших вопросов, как правило, уводят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых размышлений с настойчивой безнадежностью: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет, чтобы обидеться на нас за это?»
Прямо сейчас на этот вопрос невозможно ответить, но лет через 20 я, возможно, задам тот же вопрос, и не без оснований.
«Даже когда они делают все возможное, родители все равно терпят неудачу, и остаются воспоминания и переживания, которые дети находят болезненными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант клинической психологии в Университете Пеппердайн.
«Идеальных родителей не бывает».
Так что же делать родителю, если, воспитав своего ребенка как можно лучше, его взрослый ребенок завидует тому, как его воспитали или как этот родитель решил ту или иную проблему?
Проконсультировавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, подробно описывающий, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.
Шаг 1: Слушайте, не перебивая
Вероятно, самым важным и трудным шагом является первый шаг, который заключается в том, чтобы слушать вашего ребенка, не перебивая его и не умоляя измениться.
«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому, хотя может быть трудно выслушать их, не прерывая и не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит д-р Виола Дранколи, психолог. , клинический психолог. «Часто клиентам требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этими обидами, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят навредить своим родителям.
В любом случае, чем более открыто и беззащитно вы сможете слушать, тем лучше».
Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное отношение вашего ребенка к вам, особенно если вы никогда не намеревались причинить вред, «выслушивание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению проблемы. ”
Шаг 2. Не исправляйте рассказ вашего ребенка
Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать, что его действительно услышали.
«Когда вы слушаете, что переживает ваш ребенок, может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходит с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ]», — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не с общением, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать, что его действительно услышали. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью, естественно, захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в момент обсуждения».
Шаг 3. Будьте сострадательны, если ваш ребенок реактивен — он буквально направляет своего внутреннего ребенка
Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда он говорит с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, он может снова показаться ребенком.
«Несмотря на то, что ваш ребенок уже взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете с проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с его более молодой частью, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило им боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним эмпирические воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания снова просматриваются, правое полушарие мозга вашего ребенка, скорее всего, включится, вновь разжигая эти старые чувства. бей или беги», которые они могли почувствовать в момент из прошлого.
Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью фактического взаимодействия. Они не взрослые, сидящие перед вами во время настоящего обсуждения, они переживают чувства и используют логику ребенка, которым они были, когда произошел инцидент. Проявите сострадание к этой юной их части и практикуйте беспристрастное принятие их опыта».
Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтвердило
После того, как ваш ребенок сказал все, что должен был сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться. Лучше всего делать это действительно вдумчиво и направлено на подтверждение, а не устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от любых защитных побуждений.
«У нас возникает желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди пострадали, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC.