Мать видит в сыне мужа: КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»
Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.
Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.
К чему приводит чрезмерная опекаТакие матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.
Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.
Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.
Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.
Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.
«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.
Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»
Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»
Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей.
Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.
Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»
Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.
В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.
И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.
Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».
Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.
Какие варианты развития в таких ситуациях?Приведу несколько примеров:
1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…
3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.
5.
Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.
6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.
Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.
Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.
Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт. Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.
Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.» Меньше чем через год он скончался от инфаркта… Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все… опубликовано econet.ru.
Автор Леа Веденски
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится.
Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство.
Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
Меняется и психология матери. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына, считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю, управляет развитием и карьерой своего мальчика. Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность.
Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать.
Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя.
Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Несколько примеров.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
5 новых типов матерей, которые относятся к своим сыновьям как к мужьям
Когда вы растете с родителем, который не относится к вам должным образом, самое сложное — осознать, что с вами не обращались должным образом.
Матери, которые относятся к своим сыновьям как к мужьям, также часто не подозревают о вреде, который они наносят своим сыновьям.
В ситуации, когда никто не может позаботиться о них должным образом, дети слишком рано учатся брать на себя множество различных обязанностей.
Эта статья для вас, если:
- Вы часто чувствуете себя неспособным, несмотря на то, что вы успешны;
- вам часто кажется, что вы должны все контролировать; иначе случится что-то ужасное;
- вам часто кажется, что на самом деле вас никто не поддерживает;
- ты сын матери, которая относилась к тебе как к мужу
- вы мать, которая только что поняла, что относится к сыну как к мужу.
- Вы замужем за мужчиной, мать которого обращается с вашим мужем так, как будто он ее муж.
Продолжайте читать, чтобы узнать, почему некоторые матери относятся к своим сыновьям как к мужьям и что с этим делать.
5 причин, по которым некоторые матери относятся к своим сыновьям как к мужьям
Материнство никогда не бывает легким, и идеальной матери не существует. Но некоторые ошибки могут быть более разрушительными, чем другие.
Вам важно знать, что никакие объяснения того, почему ваша мать или мать вашего мужа вели себя так, как она сделала, не могут оправдать ее действия.
1. Одинокие матери
Предположим, ваши родители развелись, или ваш отец умер, и ваша мать осталась одна, чтобы заботиться о вас и, возможно, других детях.
В таком случае она, возможно, в конце концов поддалась чувству одиночества.
Если вы были старшим ребенком, она спонтанно начинала обременять вас все большими и большими обязанностями с течением времени.
Вы взяли на себя роль взрослого, и со временем она начала делиться с вами своими личными и семейными делами.
У ребенка в таком положении не так много вариантов. Он может либо взять на себя ответственность и изо всех сил стараться угодить матери, либо сдаться и почувствовать себя совершенно некомпетентным и никчемным.
Одинокая мать настолько поглощена своими проблемами, болью и беспокойством, что не замечает потребностей своего ребенка.
Ваша мать чувствует, что ей нужна помощь, но ей не к кому обратиться за помощью, или ее учат никогда не просить о помощи, поэтому она ставит своих детей в худшее положение, чем она сама.
2. Незрелые матери
Некоторые матери так и не повзрослели. Они никогда не планировали стать матерями, поэтому их дети считают, что их роль в жизни матери заключается в том, чтобы она улыбалась и доставляла ей удовольствие.
В своих сыновьях они видят силу, которой им не хватает. Они проецируют свои потребности на своих сыновей, которые затем чувствуют себя обязанными реагировать на ее потребности и ведут себя нереально зрело для своего возраста.
Такие мамы с гордостью скажут, как их 8-летний сын понимает их лучше мужа.
Так как они чувствуют, действуют и думают как дети, такие матери никогда не видят вреда, который они причиняют своим сыновьям.
3. Матери, которые ненавидят мужчин
Многие женщины живут с чувством глубокой ненависти к мужчинам, они не знают, почему они так себя чувствуют, но в основном им никогда не удавалось наладить близкие отношения с мужчиной.
Такие матери часто говорят, что очень хотели девочку и совсем не обрадовались, когда им сказали, что у них будет мальчик.
Поскольку они считают мужчин бесполезными, низшими или иным образом низшими, единственный способ, которым они могут принять их даже как своих сыновей, — это быть им полезными.
Такая мать через покорность сына может освятить своего мужа, который не относится к ней так, как, по ее мнению, должен относиться муж к своей жене.
Она не интересуется личностью или потребностями своего сына и не заботится о нем.
Она видит в нем только возможность удовлетворить свои потребности.
Мучительно для ребенка в такой ситуации, что в отношениях с матерью часто доминирует чувство презрения.
Эти мужчины часто вырастают, считая себя плохими людьми, недостойными чьей-либо любви.
4. Созависимые матери
Созависимые люди будут мириться с любым поведением в отношениях только потому, что для них нет ничего страшнее, чем остаться в одиночестве.
Они останутся в браке без любви с мужем, который их явно презирает.
Они будут всячески стараться угодить своему партнеру, чтобы тот не ушел.
Когда в таком неблагополучном браке рождается ребенок, мать направляет весь свой эмоциональный голод на ребенка.
Она может чрезмерно опекать ребенка, пока ребенок мал, но она действительно защищает связь, которую связывает с ребенком.
Такая мать будет поощрять ребенка вести себя как взрослый в некоторых отношениях, а также заставлять ребенка чувствовать себя некомпетентным в других отношениях, не позволяя ему стать по-настоящему независимым.
5. Эмоциональный инцест
Когда роли меняются местами, это называется эмоциональным инцестом. Одинокий родитель ищет утешения у ребенка. Эмоционально ребенок становится взрослым, а взрослый ребенком.
Нарциссические родители часто склонны к эмоциональному инцесту.
Большинство мужчин, подвергшихся такому насилию в младенчестве, считают, что это типичное поведение матери и сына.
Поскольку естественное эмоциональное развитие ребенка было искажено, чтобы успокоить его мать, это является их «нормальным», что наносит не только огромный вред, но и создает серьезные проблемы в последующих отношениях с супругом или близким человеком.
Этот пагубный вид жестокого обращения с детьми начинается очень рано в жизни ребенка.
В большинстве случаев мать является родителем-одиночкой или состоит в несчастливом браке.
Тем не менее, это также может быть наследственной чертой.
Границы – ключевой вопрос
Когда происходит эмоциональный инцест между матерью и сыном, когда мать относится к сыну как к мужу, важно понимать, что ребенок в таких отношениях никогда не имел возможности почувствовать, что такое границы , установить границы и вообще узнать, где его границы и где начинается его мать.
Эти люди могут иметь ряд психосоматических заболеваний и психологических трудностей. Тем не менее, они, скорее всего, больше всего пострадают в отношениях, браке и дружбе.
У них также могут быть проблемы с выражением гнева, напористостью и самооценкой.
Знание о здоровых границах может изменить вашу жизнь, если вы узнаете себя или любимого человека в любом из этих описаний.
Какой бы сложной ни была эта тема, такая простая вещь, как установление границ, может помочь вам вести более здоровые отношения с людьми.
Всем нам рано или поздно приходится расставаться с родителями. Тем не менее, это особенно сложно для матерей, которые относятся к своим сыновьям как к мужьям.
Если вы установите здоровые личные границы, вы сможете:
- Вы понимаете свои потребности и сообщаете о них открыто и уверенно.
- Вы адекватно делитесь личной информацией с другими (не слишком много и не слишком быстро, не слишком мало и не слишком медленно)
- Вы цените свое мнение и отношение и уважаете мнение других людей
- Вы умеете говорить и принимать «нет» за ответ.
У многих из нас смешанные или нечеткие границы, которые сильно различаются в зависимости от человека, с которым мы взаимодействуем, и ситуации, в которой мы находимся.
Простой пример: у нас могут быть строгие границы на работе и больше свободы с нашими партнерами, друзьями и семьей.
Интересно, что у некоторых людей может быть наоборот – их границы с близкими могут быть очень жесткими. В то же время им может быть трудно сказать «нет» начальству и коллегам и отклонить просьбы.
Итак, они принимают все, о чем их просят, независимо от того, чувствуют ли они, что соответствуют этому.
10 способов установить здоровые личные границы:
1. Найдите время для самопознания — чтобы четко установить наши границы, мы должны сначала понять их.
Часто с нами происходит что-то, что нас расстраивает, и мы редко находим время, чтобы понять, почему.
В следующий раз, когда вы почувствуете дискомфорт от определенного человека или ситуации, подумайте, какая граница находится под угрозой и почему.
2. Общайтесь четко — после того, как вы поймете, что вас беспокоит и вызывает разногласия, выскажите это прямо и открыто — для этого и нужны слова.
Будьте спокойны и вежливы, обращайте внимание на тон голоса и язык тела, потому что прямота не обязательно означает дерзость.
Люди, которые более открыто просят о том, что им нужно, с большей вероятностью получат это.
3. Делайте небольшими шагами – если вы еще не установили слишком много границ, и вам нужно, стройте их постепенно, чтобы они не уводили вас слишком далеко от вашей зоны комфорта и не блокировали ее. идея.
Начните с людей и ситуаций, которые в большей степени находятся под вашим контролем и в которых вы, скорее всего, добьетесь желаемого, прежде чем переходить к более требовательным собеседникам и более сложным событиям.
Периодически проверяйте свой прогресс, чтобы оценить, движетесь ли вы в правильном направлении.
4. Установите границы как можно раньше – установление новых границ в уже сложившихся отношениях может быть сложной задачей.
Когда мы уже приучили себя и других многократно танцевать один и тот же танец, введение новых правил почти обязательно сопровождается конфликтами.
Люди не любят перемен, даже если они к лучшему.
Поэтому, если вы можете установить границы при определении самого отношения, сделайте это. Если все будут знать, где они находятся и что от них ожидается, все пойдет гораздо более гладко.
5. Будьте настойчивы – зачем кому-то другому, если мы не поддерживаем свои слова и не соблюдаем их? Старайтесь быть стабильным и последовательным.
Поможет вам укрепить правила поведения и развить уверенность в себе.
6. Определите рамки – хотя границы различаются в зависимости от типа отношений, в которых мы находимся, нормально иметь рамки, в которых мы чувствуем себя комфортно.
Знайте себя и свои потребности и сделайте это отправной точкой.
Если у вас есть желание уделить немного времени себе, сделайте это – каждые выходные выделяйте два часа на личные нужды, независимо от того, живете ли вы с партнером, много работаете, ведете активную общественную жизнь или рядом с вашей семьей.
7. Не стесняйтесь изменять границы по мере необходимости — как и любой процесс, отношения развиваются и меняются.
Иногда необходимо адаптировать старые правила к новым требованиям.
8. Помните о социальных сетях – социальные сети служат обществу, но они также могут нарушить изрядное количество личных границ, если мы им позволим. Ограничьте свою доступность и уменьшите доступ к контенту, который вас беспокоит.
9. Работайте над уверенностью в себе – вы должны верить в себя и свои оценки и ясно представлять свою позицию, чтобы она была ясной и убедительной для других.
Занимайтесь тем, что наполняет вас хорошей энергией, например, чтением, рисованием, пением, танцами, бегом или чем вам нравится, и активно работайте над собой – уверенность в себе придет.
10. Еще раз, сообщение — это ключ к установлению границ, особенно если кто-то их нарушает.
Если кто-то беспокоит вас слишком частыми звонками и сообщениями, возьмите ситуацию под контроль, сказав: «Я заметил, что вы хотите поговорить, но у меня сейчас много дел, поэтому лучше, если вы напишите мне, и Я позвоню тебе, как только у меня будет время».
Если кто-то давит на вас, чтобы вы приняли решение, к которому вы не готовы, скажите: «Спасибо за информацию, мне нужно время, чтобы подумать об этом. Я объявлю о своем решении завтра».
Четко объясните, чего вы хотите и чего не хотите, и уважайте других, когда они делают то же самое.
Наконец, если это не поможет, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.
Прекратите относиться к своему сыну как к мужу
С самого детства мой старший сын был маленьким джентльменом, пытающимся заботиться обо мне. Он всегда открывал двери, предлагал помощь в любых делах, занимавших мое внимание, и проверял мои эмоции, если чувствовал хоть намек на что-то, кроме счастья.
Однажды я попросил его присмотреть за своими братьями, пока я отвечал на звонки в другой комнате примерно 30 минут. Я вернулся, чтобы услышать, как он кричит на своих младших братьев, чтобы они убрали их беспорядок, прежде чем ему придется их отшлепать. Что? Я быстро сообщил ему, что он не может так разговаривать со своими братьями, потрясенный тем фактом, что он пытался воспитывать и проявлять свою силу в десятилетнем возрасте.
К этому времени я уже потерял счет, сколько раз просил его присмотреть за его братьями, отнести продукты, вынести мусор, пропылесосить гостиную или даже помочь мне собрать мебель. Честно говоря, я понятия не имел, что в тот момент, когда я сказал: «Вы можете помочь мне с этим? Твоего отца здесь больше нет». Я неосознанно возложила на своего ребенка невидимый плащ ответственности.
Меня отвлекли мои проблемы после развода с его отцом, и я не заметила тонких изменений в динамике наших отношений. То, что когда-то было естественным желанием милого мальчика помочь своей матери, превратилось в бессознательное обязательство. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что мой юный принц пытается занять место короля. Я не мог не исследовать, как я заставил его чувствовать себя таким образом. Для него нормально помогать, но не нормально, если обязанности негативно влияют на его физическое или психическое здоровье, учебу или дружбу.
Общественные условия вынуждают мальчиков заботиться о своих матерях-одиночках, а дети, естественно, хотят нам угодить.
Когда один из членов семьи отсутствует, его место занимает другой. Однако, когда мы стираем границы отношений между родителями и детьми и соглашаемся на смену ролей, это может создать нездоровую зависимость. Сколько раз вы слышали, как кто-то говорил что-то вроде: «Позаботься о своей маме», «Ты главный в доме» или что-то, что я даже говорил гораздо чаще, чем думал: «Ты главный».
На самом деле нет, ты не главный. Я. Ты не мини-мужчина, и мы не равны. Ты не мой партнер и не мой друг. Ты мой сын.
Когда мы просим наших детей играть роль взрослых, это равносильно передаче ключей от машины пятилетнему ребенку. Хотя они могут казаться способными рассуждать или выполнять задачу, их мозг недостаточно развит, чтобы справиться с уровнем ответственности. Как правило, чей-то мозг не полностью развит до середины 20-летнего возраста.
Как терапевт, часто, когда я работаю с людьми, которые застряли в развитии, они играли родительскую роль в очень раннем возрасте, и от них часто зависела эмоциональная поддержка или товарищеские отношения.
Вы говорите со своим сыном о финансовых проблемах.
Вы полагаетесь на эмоциональную поддержку своего сына.
Вы позволяете своему сыну говорить вам, что он собирается делать.
Ваш сын отказывается от планов своих друзей быть с вами.
Ваш сын выступает посредником в конфликтах между вами и их отцом.
Вы рассказываете своему сыну о своих романтических отношениях.
Ваш сын берет на себя финансовую ответственность за вас или ваш дом.
Ваш сын задает вопросы о том, куда вы идете и что делаете.
