Отношения взрослого сына и матери: Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом.

Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного.

Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т. д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 2314

Психология отношений сына и матери и их особенности

Автор Сергей Юрьев На чтение 6 мин. Просмотров 2.6k.

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Как правильно общаться со взрослым сыном?

В жизни каждой мамы наступает момент, когда вместо маленького мальчика она видит в сыне взрослого юношу. Чтобы сохранить теплые доверительные отношения с сыном, нужно пересмотреть тактику своего поведения и следовать новым правилам.

Дайте сыну право быть взрослым

Отношение сына к матери во многом обусловлено ее поведением. Самое сложное для любой матери — признаться себе, что ее сын вырос. Нам хочется продлить собственную молодость и чудесные моменты детства детей. Но время, как известно, невозможно повернуть назад, и чем раньше мы это осознаем, тем всем будет лучше. Ваши отношения не могут быть прежними, но это не значит, что ваша связь порвется, просто ваша любовь друг к другу перейдет в другое качество.

Проявляйте любовь и заботу правильно

С момента рождения сына мы проявляем любовь к нему своей заботой. Следим за тем, чтобы он был всегда сыт, доволен и здоров, чтобы ему всегда было тепло и комфортно.

Но повзрослевшему сыну нужна не любовь-забота, а любовь-доверие. Ему не доставит радости, если вы будете звонить ему, чтобы поинтересоваться, надел ли он куртку и что он ел на завтрак. Ему намного важнее знать, что вы ему доверяете. Но это, разумеется, не значит, что вы больше не можете о нем заботиться.

Просто делайте это ненавязчиво. Конечно, он будет рад, если дома его будет ждать горячий ужин. Вы также можете покупать ему предметы личной гигиены и следить за тем, чтобы у него всегда были новые лезвия в бритве, ведь его кожа только начинает привыкать к бритью.

Не обвиняйте и не читайте нотаций

Психика подростка устроена таким образом, что через 30–40 секунд нудных лекций о том, какими родители были в его возрасте, его внимание просто отключается. Точно такого же эффекта вы достигнете, если начнете обвинять его и ругать, повышая голос. Ребенку хочется поскорее отгородиться от неприятных эмоций и уйти в себя. Старайтесь всегда говорить спокойно, не переходя на личности.

Осваивайте новые технологии и интересуйтесь увлечениями сына

Вам будет намного проще общаться с сыном, если вы будете говорить с ним на одном языке. Смело отправляйте ему SMS со смайликами и смешными картинками. Попросите дать вам послушать его любимую музыку, смотрите вместе фильмы по его выбору, читайте одни и те же книги. Он должен видеть в вас не только маму, но и друга, который всё понимает и может поддержать разговор на любую тему.

Матери – сыновья. Зависимость. Семейная болезнь

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

он, она и его/её мама

Ситуация, о которой пойдёт речь в данной статье, встречается в российских семьях довольно часто. Мужчина наконец-то находит себе спутницу жизни, но его мама по каким-либо причинам не одобряет сделанный им выбор. Она всячески старается встревать в отношения молодой семьи, оказывать давление на своего сына. Как правило, рано или поздно это приводит к разладу в отношениях между супругами, особенно, если сам мужчина неправильно реагирует на попытки матери вмешиваться в его личную жизнь.

Конечно, возможна и обратная ситуация, когда трения возникают с родителями жены. Но в целом суть проблемы не меняется. Если конфликт не находит быстрого разрешения, в помощи психотерапевта нуждаются все участники этого «не любовного треугольника». Из статьи Вы узнаете, каковы причины его возникновения, какие цели преследует каждый из участников, и чем именно может помочь семейный психолог.

Влияние родителей на семейные отношения детей

Однажды у каждого родителя наступает момент, когда он понимает: ребёнок взрослеет и нуждается в нём всё меньше и меньше. Первая любовь, самостоятельная жизнь во время учёбы в университете, первая работа и серьёзные отношения — всё это, как правило, подготавливает родителей к тому, что «птенец» скоро «улетит из гнезда». Но бывает так далеко не всегда — не все родители готовы смириться с тем, что влиять на жизнь взрослого дитя становится всё сложнее. Вот тогда-то и назревает конфликт.

Извечная проблема «отцов и детей» осложняется наличием третьей стороны — мужа или жены, чьи интересы всегда противопоставляются интересам её/его родителей.

«Активатором» конфликта являются, как правило, родители. Желая «переманить» взрослого ребёнка на свою сторону, они подчас прибегают к бесчестным методам. В ход идёт всё: наговоры, попытки манипулировать сыном/дочерью, подорвать его доверие к спутнику жизни, посеять сомнение в его верности и т. д.

В здоровых взаимоотношениях родители не вмешиваются в семейную жизнь детей, даже если видят, что там не всё благополучно. Единственное, чем они могут помочь — дать совет, поделиться своим жизненным опытом, не навязывая своего мнения.

Излишнее вмешательство в личную жизнь взрослых детей не ведёт ни к чему хорошему, и последствия такого вмешательства крайне негативны: ухудшение отношений между родителями и взрослыми детьми, вплоть до полного прекращения общения, развал молодой семьи. Какие именно действия со стороны родителей могут привести к таким последствиям?

Манипуляции взрослым сыном/дочерью, которые ведут к разрушению семьи

Опишем кратко основные из них. Важный момент: совсем не обязательно родитель произносит слова, приведённые ниже. Но своим отношением, брошенными вскользь репликами и расставленными во взаимодействии акцентами, мать или отец может транслировать своему уже взрослому ребенку одну из указанных ниже установок.

• «Я же вижу, что она тебе не пара». Если поначалу такие слова не воспринимаются всерьёз, то при возникновении неурядиц в семье они могут посадить в сердце горькие зёрна сомнения: а правильный ли выбор я сделал?
• «Ей нужен от тебя только секс (деньги, ребёнок, квартира…)». Цель таких слов та же, что и в первом случае: посеять сомнение в искренности чувств супруги.
• «Ты достоит лучшей жены (лучшего)». Рано или поздно мужчина начнёт думать, что и впрямь упускает в своей жизни что-то лучшее, тратя время на вяло текущие отношения и бытовые вопросы.
• «Я болею, мне очень плохо, приезжай». В заботе о родителях нет ничего плохого, но когда такие просьбы поступают ежедневно, рано или поздно назреет конфликт. Главная обязанность женатого мужчины — забота о своей семье, то есть о жене и детях. Родители-манипуляторы будут делать всё, чтобы он проводил как можно меньше времени со своей семьёй. При этом они очень эффективно используют жалобы на «очень слабое здоровье».
• «Ты уверен, что это твой ребёнок?». Одна только мысль о том, что жена ему изменила в самом начале отношений, и что он воспитывает чужого ребёнка, способно отравить мужчине жизнь. Он становится излишне подозрительным, ревнивым и нервным, срывается на жене и мучает себя и её подозрениями, часто, совершенно безосновательными.
• «Хочу познакомить тебя с одной очень хорошей девушкой». Ещё один приём «отчаявшихся» родителей — попытка найти сыну новую жену, которая, по их мнению, будет лучше теперешней.
• «Рано или поздно она бросит тебя». Никто не хочет оказаться в роли брошенного супруга. Это не только больно чисто человечески, но и затрагивает мужское самолюбие. А потому такие заявления родителей могут, при некоторых обстоятельствах, послужить причиной размолвки в семье.

Конечно, это не все приёмы, к которым прибегают родители, вставшие «на тропу войны». Они, как никто другой, знают своего ребёнка, знают о его слабых сторонах и тайных страхах, а потому при положительной реакции сына на «лекарства от невестки» разрушение семьи неизбежно.

Но не стоит излишне осуждать родителей, они не меньше других участников конфликта нуждаются в профессиональной психологической помощи и, по сути, является стороной, пострадавшей от своих же психологических проблем и неправильных родительских установок.

Неумение выстроить границы в отношениях с родителями

Во многом эффективность решения проблемы зависит от умения взрослого ребёнка выстраивать границы в отношениях со своими родителями. В идеале всё должно быть, как в той библейской цитате: «Оставит мужчина отца и мать и прилепится к жене своей». Конечно, слово «прилепится» не стоит понимать буквально. Суть в том, что новая, его собственная семья, должна быть у мужчины в приоритете.

Родители могут участвовать в его семье только как мудрые и любящие бабушки и дедушки для своих внуков. Но только от самих супругов зависит, насколько сильное влияние будут оказывать родители на их семью. Очень важно с самого начала выстроить границы отношений, дать родителям понять: здесь находится ваша зона интересов, а вот здесь — моя, будьте добры, не заходите на неё.

Очень часто проблемы с выстраиванием границ между родителем и ребёнком идут из раннего детства. Когда малыш рождается, взрослый, в особенности, мать воспринимает его как часть себя. Но время идет, подросток — это уже совсем не трёхлетний кроха. И всё же некоторые родители умудряются не замечать того, что ребёнок повзрослел. Вспомните, Вам наверняка доводилось общаться с мамами, которые, говоря о своём чаде, употребляют слово «мы». «Мы учимся хорошо» или «Мы уже и с девочками начали встречаться». Как будто бы мать и ребёнок — единый организм. Такие матери не могут понять и принять отделение уже выросшего ребенка, не могут заполнить ту пустоту, которая остаётся внутри, когда их дети перестают в них нуждаться. Они продолжают держаться за воображаемую «пуповину», как за спасательный круг.

Чаще всего такая ситуация встречается в неполных семьях, когда женщина неосознанно переносит на ребенка роль своего партнёра. Отпустить своё чадо — значит остаться совсем одной, а это невыносимо. Какими бы замечательными ни были зять или невестка, они в любом случае будут «конкурентами» матери, ведь именно они получают всё внимание, любовь, и заботу от взрослого ребёнка. Очень часто проблема не осознается, и женщина искренне верит в то, что она «просто заботится». Она не понимает своего разрушительного влияния.

А что же взрослый ребенок? В таких отношениях у него нет возможности получить опыт конструктивного отстаивания собственных границ. Он или смиряется, становится инфантильным и не умеющим брать ответственность за свою жизнь, или же вынужден отстаивать своё право на личную жизнь, страдая от неурядиц и столкновений со своим родителем. Став взрослым, он продолжает строить взаимоотношения привычным ему способом, потому как другому просто не научился.

Выйти из конфликта в большинстве случаев невозможно без помощи семейного психолога.

Чем может помочь семейный психолог?

1. Супругам он поможет научиться расставлять границы в отношениях с родителями, доверять друг другу и всегда защищать свою любовь, взаимоотношения и общие интересы от влияния извне. При этом будет сделано всё, что возможно, чтобы сохранить отношения со старшим поколением, это избавит от чувства вины и дополнительных переживаний.
2. Родителям, желающим участвовать в личной жизни взрослого ребёнка, психолог поможет смириться с тем, что ребёнок уже вырос, научиться строить с ним отношения по-другому, без манипулирования и конфликтов. При необходимости психолог также поможет найти родителю то, что сделает его жизнь более гармоничной, наполненной новым смыслом.
3. Человеку, оказавшемуся меж двух огней, психолог поможет сохранить отношения с обоими дорогими для него людьми: и с родителем, и со второй половинкой. При этом он получит бесценный опыт решения конфликтов и отстаивания своих интересов, который ещё не раз пригодится ему в течение жизни.
4. Всем членам семьи психолог поможет примириться и начать отношения с чистого листа.

Кто бы ни был инициатором конфликта, от ситуации, когда «третий лишний», страдают все. Если проблему не удаётся решить своими силами, значит семье нужен психолог. Он определит причину давления со стороны родителей и поможет научиться противостоять ему. Не стоит недооценивать проблему, иначе в будущем она станет причиной очень серьёзных семейных неурядиц.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Здоровых границ в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда вызывают напряжение, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни.Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери. Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям с сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

• Обидно из-за невнимательности сына
• Отклонено ее сыном и / или его партнером
• обиделась из-за того, что сын проводит с ней меньше времени
• Перемещение новой супругой

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально. Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, чем ближе она к сыну. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

• Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью обратят внимание на то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был соединительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
• Если вам трудно выразить свои чувства при личной встрече, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
• Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
• Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком много ответственности за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, весьма вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Как относиться к сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, вероятно, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать собственных детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но у матери должно быть немного времени и сил.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

• Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

• Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

• Относитесь к своему сыну и его супруге одинаково. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

• Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

• Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

• Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

• Позвоните или напишите сообщение, прежде чем приехать, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

• Звоните своему сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

• Расскажите своему сыну и его партнеру, что бы вы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят. )

• Отдавайте предпочтение своему сыну перед его супругой. Это вбивает клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

• Критикуйте любой подарок, большой или маленький. Обмен и возврат могут производиться позже.

• Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

• Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

• Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться. Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что привержены чьим-то ограничениям, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Почему это важно и как это развивается с годами

В четыре года Том имел обыкновение цепляться за свою мать при любой возможности; перенесемся на десять лет вперед, он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить отношения со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это то, чем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью.Ни один человек не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка. Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и установлении целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с незащищенной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. .(1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

2. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске журнала «Развитие ребенка » за август 2011 года, говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он мил и способен быть хорошим другом и любовником. Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.

3. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.

4. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции. Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.

5. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы с превосходством со своими коллегами-женщинами.

6. Менее рискованное поведение: Мальчики, близкие к своим матерям, практикуют менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников.Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

7. Вероятность достижения успеха: Мать / отец, которые участвуют в образовании и жизни сына, помогают ему добиться успеха в профессиональном и личном плане. Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.

8. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына.Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда воспринимается как любящий и заботливый родитель. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному. Однако выражение любви меняется по мере того, как сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве.Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как укрепить связь между родителем и ребенком ]

1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери.Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

2. Подростковый возраст: Подростковый возраст — сложная фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений.Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам отличать хорошее от плохого. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, когда с ними обращаются как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение.Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

3. Зрелость: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страстям и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой.Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним собственнически. Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут осудить за игнорирование материнской любви. Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве. Мальчикам требуется теплое прикосновение матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом.Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте проявлять привязанность в общественных местах, если ему это не нравится.

2. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда. Это может занять некоторое время в подростковом возрасте вашего сына, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать ему.

3. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью.Это усилит уважение вашего сына к вам.

Время от времени или на каждом этапе развития сына полезно оценивать ваши отношения. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется собственной семьей.Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

1. Раздражение в правилах: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени с друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, установленные матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.

2. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду.Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они их просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

3. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.

4. Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерной защиты матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем необходимо, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.

5. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлекать в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать относиться к нему как к ребенку. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

1. Момизм или чрезмерная защита: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

Мальчик ждет от всех одинакового отношения в детстве.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

2. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять достаточно времени мальчику, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.

3. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.

4. Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ней, или нарушает их личную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я бы хотел поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень признательна за то, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном — деликатные. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.

2. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими опасениями с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

3. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и дайте понять своему сыну / матери, что они не виноваты, и вы не испытываете к ним никаких обид.

4. Говорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.

5. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте вашему сыну / матери пространство и время, чтобы принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать получит сигнал и поймет ваши намерения наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

   [Прочитано: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Любовь матери — это мир. Его не нужно приобретать, не нужно его заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику отношений между матерью и сыном, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери невозможно объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендуемые статьи:

Отчуждение случается не только с «плохими» мамами — оно случается и со мной

Слова «отчуждение» никогда не было в моем словаре до того, как это случилось со мной семь лет назад.И, как и многим родителям, мне было стыдно и я не хотел говорить об этом (68% тех, кто живет отдельно от члена семьи, считают, что это клеймо). Но как только я начал исследование, я понял, что я не одинок (просто введите слово «отчужденный» в Facebook, и появятся десятки групп поддержки, включая мою).

У нас с моим сыном Дэном * были типичные отношения между матерью и сыном. Нам обоим нравятся пешие прогулки и фотография, поэтому мы будем проводить время вместе, занимаясь этими видами деятельности. Он был очаровательным мальчиком, который вырос в сильного, способного мужчину.Я всегда мог рассчитывать на него, независимо от того, разрядился ли аккумулятор в машине или вышел из строя компьютер. Или для смеха или объятия.

Автор и ее муж в походе.

Предоставлено Шери МакГрегор

Когда я впервые встретил девушку, на которой Дэн в конце концов женился, она ехала в машине с моей дочерью. Было темно, но я все еще помню ее улыбающееся лицо, освещенное приборной панелью, когда мы были представлены. Я знаю, что это звучит банально, но я помню, как думал, что она милая, как пуговица, — и так оно и было.Они с Дэном вместе ходили в школу, и друг сказал нам, что она всегда была влюблена в него. После этого мы стали часто ее видеть в нашем доме. Нам с ней очень нравится мода, поэтому мы иногда говорили об одежде. Однажды зимним днем ​​она забилась в мою машину с Дэном, его сестрой и мной, чтобы пойти по магазинам. Кассир заметил, что мы все были в клетчатой ​​фланелевой одежде. Не совсем высокая мода, но как-то мы все совпадали!

Дэн начала снимать небольшой домик у нас с мужем в городе, и когда она переехала через несколько месяцев, мы были счастливы.

Шли месяцы, и Дэн и его девушка открыто говорили о браке. Однажды, когда Дэн приехал в гости, я спросил его, сделал ли он уже предложение. Он выдавил глупую ухмылку. «Что в этом смешного?» Я спросил. Дэн признался, что планировал спросить ее в Диснейленде, на мосту между замком за пределами Страны фантазий. «Я думаю, ей это понравится», — сказал он. Я сразу позвонил его отцу, и мы решили купить для них билеты в тематический парк. Все равно приближалось 24-летие Дэна. Это казалось идеальным подарком.

После помолвки я почувствовал, что Дэн сравнивает нашу семью с ее.

После помолвки все начало меняться. Будущие родственники Дэна, казалось, были довольны их предстоящим браком и начали строить официальные планы на свадьбу. Дэн и его невеста были этим заняты, поэтому в следующие несколько месяцев мы почти не видели их. Когда мы это сделали, я начал чувствовать, что Дэн сравнивает нашу семью с ее. Однажды он прокомментировал, что в ее семье дети всегда занимались спортом.Затем он сказал, что сомневается, что я что-то знал о «детском спорте в целом». Это правда, что мы с мужем не подталкивали наших детей к занятиям спортом, но мы поощряли их заниматься тем, что им интересно. То, что он сказал в тот день, меня ошеломило. Я не стал поправлять его, но мы с его отцом говорили об этом позже.

Как позвонить

Начало конца произошло примерно за две недели до свадьбы. Однажды днем ​​я позвонил Дэну, чтобы обсудить некоторые детали.Я упомянул, что Большой День приближается довольно быстро, и спросил его, уверен ли он в свадьбе. Поскольку они были так молоды, это был естественный вопрос. Мы с мужем женаты более 35 лет. У нас обоих были первые браки, которые не сложились, и мы чувствовали давление в этих клятвах. Дэн знал это. Когда он ответил: «Да, я уверен. Я женюсь на ней», я почувствовал себя хорошо. Мы смеялись и болтали еще немного. Все было хорошо, по крайней мере, я так думал. Через несколько дней Дэн снова позвонил, и я узнал, что все не в порядке.

Было около полуночи, когда зазвонил телефон, и я быстро схватил его. Мой муж был болен, он только что уснул, и я боялась, что это разбудит его. Честно говоря, я не помню большую часть того, что было сказано в этом разговоре, но размышления об этом сейчас все еще вызывают у меня узелки. Я действительно помню, как Дэн объяснил очень ясным, очень прозаичным тоном, которым он никогда раньше не говорил со мной, что семья его невесты не приедет на репетиционный ужин, который мы запланировали. Сначала я был так потрясен, что даже не ответил.Тогда он позвонил своей невесте, и она сказала что-то вроде: «Это моя семья». На что я ответил, что не понимаю, что она имела в виду. Дэн вернулся и сказал что-то о том, что месяц назад я была недружелюбна на свадебном душе. Я был ошеломлен. Услышать его обвинения было больно, а Дэн знал меня лучше, чем это.

Автор, мать пятерых детей.

Предоставлено Шери МакГрегор

Мы с мужем не верили.Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступить таким образом? Следующие несколько дней прошли в своего рода ожидании, просто пытаясь чем-то занять. Когда Дэн позвонил снова, не для того, чтобы извиниться или объяснить. Он позвонил, чтобы подтвердить, что нас не будет на свадьбе. Когда он сказал, что просто подтверждает, что нас не будет на свадьбе и что им нужно знать «тарелки», слезы катились по моим щекам. Я была его матерью, уменьшившаяся до номера в заказе общественного питания.

После этого мне ничего не оставалось, как позвонить нашим родственникам, которые были приглашены, и попытаться объяснить, почему мы больше не ходим на свадьбу Дэна.Конечно, были вопросы: «Что случилось?» Отчуждение вызывает столько стыда, особенно когда остается ответ: «Я не уверен». Такое ощущение, что все судят о вас, полагая, что вы, должно быть, сделали что-то ужасное. Была пара родственников, которые сразу же собрались и сказали: «Что-то происходит. Как вы думаете, она хочет, чтобы он был полностью в собственности?» Подобные заявления были благосклонными и добрыми. И я подумал: Я не знаю, но я не собираюсь ничего плохого сказать ни о ком, .

Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступать таким образом?

Две недели между тем телефонным звонком и свадьбой я ходил в оцепенении. Каждый раз, когда звонил телефон, мое сердце подпрыгивало. Я бы подумал: Это должен быть он. Этого не может быть. Он позвонит по номеру . Но когда это был не он, было чувство облегчения. Он был таким холодным, и я не могла вынести мысли снова услышать этот холодный тон в его голосе.Я сказал его братьям и сестрам: «Возможно, вы все еще можете пойти на свадьбу, если хотите». Но наши четверо других взрослых детей очень защищали моего мужа и меня и считали, что поведение Дэна было очень неуместным. Поскольку мы уже заказали греческую еду, любимую Дэном, для репетиционного ужина, мы решили пригласить пару членов расширенной семьи поесть с нами в ночь перед свадьбой.

Автор и ее дочь.

Предоставлено Шери МакГрегор

День свадьбы был очень печальным.Я думаю, мы все проснулись тем утром, думая, что Дэн обязательно позвонит и все исправит. Но он этого не сделал. И поэтому мы старались не говорить о свадьбе. Мы с мужем просто оцепенели и истощились. В тот день мы в основном сидели с вытянутым лицом перед телевизором, за газетой или в кресле в патио, глядя в никуда. Я тоже помню, как чувствовал Дэна, задаваясь вопросом, не болит ли он там без своей семьи. Это казалось слишком болезненным, чтобы даже представить — даже если он сам выбрал аранжировку.

Принятие новой нормы

Однажды я стоял в очереди в банке и заметил Дэна напротив меня в очереди за продуктами. Это было просто так, О, черт возьми! Вот он . Но когда он вышел из магазина, он прошел прямо мимо меня. Я закончил свои банковские операции, но разрыдался, когда сел в машину, и всю дорогу домой плакал. Его машина издавала очень характерный звук, и немного позже я услышал, как он подошел, чтобы сдать чек за аренду (в то время он все еще арендовал у нас).Я поспешил на улицу, думая, что, может быть, я смогу его вовремя поймать, и мы наконец сможем поговорить. Но когда я подошел к почтовому ящику, он уже умчался. Я написал ему: «В следующий раз, когда ты увидишь свою маму в магазине, возможно, ты сможешь с ней поговорить». Он ответил, что не видел меня, но как такое могло быть? Оглядываясь назад, я подумал: Ну, я же не выпрыгнул из береговой линии и не подбежал к нему. Может, ему было неловко. Я очень сочувствую ему, потому что, вероятно, для него это тоже был печальный момент.

Пару недель спустя Дэн получил новую работу и написал мне, что переезжает из нашей арендуемой собственности. Я был приятно удивлен, когда он согласился встретиться лично и передать ключи. Пока мы ехали по его улице, у меня в голове была вся эта мечта о слезливом воссоединении. К сожалению, этого не произошло. Его действительно охраняли, и мы тоже. Это было неловко, и Дэн бросился прочь. Когда он бежал к своей машине, я сказал: «Я буду плакать каждый день до конца своей жизни.«Может быть, это было глупо сказать, но именно так я чувствовал себя в тот момент. И я действительно плакал. Каждый день в течение нескольких месяцев. Но Дэн даже не обернулся, когда я сказал ему это. Он просто продолжал ехать и ехал. Я подумал о том, чтобы связаться с ними после того, как у них будет время, чтобы устроиться. Но после того, как он был так холоден по отношению ко мне, я просто не мог заставить себя сделать это. Было ясно, что Дэн изменился. Похоже, он с нами было покончено, и мы не смогли бы это исправить, даже если бы захотели.

Я подумал: а все остальные тоже меня бросят?

В те первые шесть месяцев отчуждения, набора веса, отсутствия сна или кошмаров я был в беспорядке.Тот первый курортный сезон был особенно тяжелым. Я носился, заворачивая подарки и готовя еду. Но когда Рождество подошло к концу, я лежал в постели и размышлял, достаточно ли я сделал. Я подумал: Все остальные тоже меня бросят ? Это было жалко, но отчужденные родители часто боятся быть брошенными. Вы всю свою жизнь посвятили своему ребенку. Если этот человек может уйти, то сможет любой. В ту ночь, когда я лежал в темноте, думая о том, сколько времени и энергии я потратил на слезы над взрослым человеком, который не хотел меня, я не мог не думать о том, сколько времени я тратил впустую.Я измотала своего мужа, других детей и даже некоторых друзей своей печалью. Все они скучали по старой оптимистичной Шери. Я тоже.

Марш в будущее

Решив вернуть свою жизнь, я перестал валяться в прошлом и пошел в свое будущее. Когда я искал информацию, я обнаружил, что тысячи и тысячи обычных хороших людей страдают от отчуждения. Я знаю, что бывают ситуации, когда взрослые дети уходят от родителей по уважительным причинам. Но мы говорим не об этом.Мы говорим об обычных родителях, добрых и отзывчивых. Люди, которые пожертвовали своим домом и даже взяли ипотечный кредит, чтобы оплатить учебу своих детей в колледже. И тем не менее, все советы, которые я видел, были очень осуждающими по отношению к родителям, возлагая на них вину и ответственность за примирение. Это меня разозлило. Выбор Дэна уйти из семьи не определял меня. Я хорошая мама. Хороший человек. Мы по-прежнему хорошая семья. Постепенно я начал восстанавливать силы.

Я использовал свое образование в области человеческого поведения, чтобы провести онлайн-опрос и связался с тысячами родителей отчужденных взрослых детей. Я начал использовать свой авторский опыт, чтобы составить книгу, чтобы помочь другим родителям, и наполнил ее техниками, которые я использовал, чтобы помочь себе исцелиться ( Done With The Crying был опубликован в прошлом году). Затем, через год после того, как Дэн переехал из съемного дома, он позвонил. Что касается части того разговора, мне показалось, что я разговариваю с незнакомцем.Но были также моменты, когда я думал, что он намеренно поднимал то, что у нас было общего — например, его новую камеру и некоторые из походов, в которые он и его жена отправились, — чтобы попытаться соединиться. Это были моменты, когда расстояние уменьшалось, и я чувствовал себя Вау, это снова мой сын . Он заверил меня: «Я позвоню тебе снова, мама, скоро ». Это вселило во меня большую надежду.

Прошли месяцы, а он больше никогда не звонил. Это была большая эмоциональная неудача. Все эти чувства утраты вернулись, но к тому времени я провел достаточно исследований, чтобы понять, что взрослые, отрезавшие свои семьи, нередко периодически возвращаются, а затем снова уезжают.Эти эпизодические отчуждения — самые ужасные. Каждый раз родители снова в отчаянии. Неправильно подвергать эмоциональной пытке людей, которые вырастили и любили вас — и я почувствовал это на вкус. Я решил начать лучше заботиться о себе и решил помочь другим отчужденным родителям сделать то же самое.

Если бы он завтра постучал в мою дверь, я бы ее открыла.

С тех пор я видел своего сына и разговаривал с ним всего несколько раз.Примерно через восемь месяцев после того телефонного звонка у нас был один хороший визит. Дэн извинился и даже немного заплакал. У него были все признаки успешного воссоединения, и мы очень надеялись. Но когда он неожиданно зашел несколько утра спустя, он привел с собой жену, и эта встреча не прошла. Я извинился (хотя я действительно не знал, за что), и, к ее чести, жена Дэна тоже. Но они отказались говорить о случившемся. Они очень четко заявили, что хотят двигаться вперед и забыть прошлое.И нашей семье это просто не нравилось. Как мы можем двигаться вперед, не понимая, что пошло не так?

Четыре с половиной года назад Дэн и его жена переехали в другой штат, куда переехали ее родители, братья и сестры. Он действительно пришел, чтобы попрощаться лично, но это было в основном неловко и грустно, потому что мы не знали, увидим ли мы его снова (пока что не видели). Я сказал его братьям и сестрам, что если они хотят попытаться связаться с Дэном или его женой, это их дело. Я не собираюсь спрашивать и, конечно же, никогда не буду препятствовать им иметь с ним отношения.Все знают, что если он завтра постучит в мою дверь, я ее открою. Но насколько мне известно, ни у одного из них нет.

Иногда люди осуждают меня и других отчужденных родителей, которые продвинулись вперед. Они говорят, что никогда не откажутся от своего ребенка. Я понимаю их чувства. Но иногда отдать из на решение взрослого ребенка — единственный разумный выбор. Я желаю своему сыну всего наилучшего. Я искренне надеюсь, что он счастлив и здоров. Но я тоже считаю. И это то, что я хочу, чтобы другие отчужденные семьи знали: если вы можете просто отпустить все эти «почему» и «что, если» и перейти к тому, что будет дальше, вы, , сможете жить полноценной жизнью.

Шери МакГрегор — основательница онлайн-группы поддержки rejectedparents.net. В прошлом году была опубликована ее книга «, покончено с плачем: помощь и исцеление матерям отчужденных взрослых детей» .

* Имя изменено.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

взрослых сыновей — MomLife сегодня

Недавний комментарий пришел от Элейн, которая написала:

Сейчас «когда-то» в моей жизни — это «когда наш старший сын решит снова включить нас в свою жизнь, тогда я буду счастлив.”

Она писала с очевидным чувством потери и боли из-за этих изменившихся отношений. Я очень благодарен ей за честность с нами, и я понимаю . Хотя ее ситуация и моя могут сильно отличаться в деталях, я тоже пережил глубокую утрату с обоими моими сыновьями после того, как они поженились. Я знал, что им нужно передать свою преданность своим новым женам. Я этого хотел и поощрял. Я даже думал, что готов к этому.

Но я быстро открыл для себя новую реальность, когда я занимал не только второе место в их жизни, но и чувствовал себя ненужным. Они бы никогда не сказали бы этого , если бы их спросили, но я так себя чувствовал. Они были заняты обучением заключению брака. Они были заняты изучением того, как вести бизнес и работать. Их кривая обучения была крутой, и хотя я был частью предыдущих кривых обучения в их жизни, когда они жили дома, теперь я не был включен или не был нужен. Я знал, что это правильно, но это не уменьшило моего чувства потери.

И что еще хуже, когда они звонили домой — довольно редко с точки зрения , моей — они, казалось, всегда хотели поговорить со своим отцом.Как-то он всегда был рядом с телефоном, когда они звонили. А потом они говорили «мужской разговор», и мой сын вешал трубку, даже не прося передать мне привет. Я знал, что это было не намеренно, но какое-то время мне казалось, что меня больше нет.

Я проработал отношения между моей матерью и взрослым сыном двумя способами. Во-первых, мой муж мягко упомянул обоим нашим сыновьям, как сильно я скучаю по отношениям с ними, и предложил, чтобы, когда мы приехали в гости, они пригласили меня на завтрак. Мои сыновья понятия не имели, какую утрату я чувствовал. Как они могли? Для меня большая честь, что они пригласили меня куда-нибудь позавтракать хотя бы несколько раз за последние пять лет. И я знал, что это предложение их отца, но для меня это не имело значения. Я был благодарен даже за небольшое время, проведенное с ними один на один.

Вторым решением для меня было поблагодарить Бога за них и расти в моем собственном удовлетворении теми отношениями, которые у нас есть. И оба отношения разные, могу добавить.Хотел бы я провести с ними больше времени? Конечно, но теперь, когда они стали взрослыми, я научился примириться с нашими разными отношениями. Теперь все в порядке. И теперь я тоже в порядке.

У них обоих так много дел с работой, женами и тремя-четырьмя детьми. Поэтому я молюсь за них, наблюдаю за ними на расстоянии и радуюсь, когда получаю хоть немного времени с ними, будь то лично, по электронной почте или по телефону. Меньше всего я хочу, чтобы мои сыновья почувствовали, что у них есть нуждающаяся мать, о которой они должны беспокоиться и которые не могут удовлетворить!

И я помню дни, когда я был номером один в их жизни, и благодарен за те дни влияния и участия. Сейчас я дорожу им больше, чем тогда.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и, тем не менее, наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры. Истерики малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство.Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше, чем число и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень другой мир. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии.Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги « Emerging Adulthood: извилистая дорога от позднего подросткового возраста». Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию эта фаза жизни и знаменует различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушек или дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

• Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / обучение для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.

• Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.

• Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов укрепить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. Дети могут означать предоставление советов экспертов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, , добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут более естественными, — говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблем, вызывающих беспокойство, и для совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает негодование со стороны родителей и помогает сохранить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливится найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна наклейка, но ваши дети по-прежнему должны способствовать работе по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего графика.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительной информации об установлении правил для взрослых детей, живущих дома и налаживании домашних отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

• Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.

• Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.

• Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить, обеспечивая при этом финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогли каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который им подходит»

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь представляет собой. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «За перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности за нее внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс там, где психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация » Включение взрослых детей может происходит без вашего осознания. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с открытые объятия.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендная плата. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

• Как помочь им успешно запустить, не допуская взрослых детей?

• Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?

• Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?

• Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?

• Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

Устранение разрыва отношений со взрослым ребенком

Автор: Джордан Р. Йейтс, магистр медицины

К сожалению, разорванные отношения между родителями и их взрослыми детьми случаются очень часто.Независимо от того, неправильно ли понимаются мотивы, действия выполняются вне контекста или был нанесен серьезный эмоциональный ущерб, это болезненная ситуация для всех, кто вовлечен в процесс. Хотя вы, возможно, не полностью виноваты в конфликте, инициирование примирения может зависеть от вас. Вот несколько моментов, о которых следует помнить при попытке восстановить соединение.

• Помните, что вы имеете дело со взрослым. Хотя вам может казаться, что еще вчера они были детьми, они уже взрослые люди, и к ним следует относиться с уважением, которого они заслуживают.Что-то меньшее подорвет любые ваши усилия.
• Признайте ваш вклад. У каждой истории есть две стороны. То, что вам казалось любящим, могло причинить вашему ребенку боль. Постарайтесь поставить себя на их место и понять, что они чувствовали. Признайте свои ошибки и извинитесь за свою часть конфликта.
• Подойдите к ситуации с любовью. Трудно признать факт своей ошибки. Это может вызвать у вас гнев и оскорбленную гордость.Прежде чем противостоять ребенку, справьтесь с этими эмоциями самостоятельно. Действуя из любви, а не из гнева, у вас будет больше шансов на честное общение.
• Будьте честны. Обычный совет в браке: «Ты хочешь быть правым или жениться?». Это относится и к вашим детям. Вы бы предпочли быть правыми или иметь отношения? Это не означает, что вы принимаете всю вину и игнорируете их проступки. Есть время и место, чтобы рассказать ребенку, где он вас обидел.Но критика всего, что вы считаете неправильным с ними и отношениями, только навредит им и оттолкнет их еще дальше. Оценивайте их справедливо и указывайте только на текущие проблемы. Старайтесь наладить отношения, а не исправлять своего ребенка.
• Получите поддержку. Обращаясь к другу или терапевту, вы можете получить нейтральную точку зрения. Это поможет вам быть более объективным и, следовательно, иметь возможность мыслить более ясно и более чутко относиться к своему ребенку.Эта способность будет иметь большое значение для связи с вашим сыном или дочерью.

Если ваш ребенок изначально отвергает ваши усилия, не списывайте их со счетов. Дайте им понять, что вы их любите и готовы помочь им, когда они будут готовы. Для них это так же болезненно, как и для вас, и, скорее всего, они тоже захотят примириться. Налаживать отношения со взрослыми детьми может быть непросто, и отказаться от моделей отношений, которые работали, когда они были детьми, сложно, но награда за дружбу с вашими теперь взрослыми детьми более чем того стоит.

Развитие отношений со взрослым ребенком

Все меняются по мере взросления. Даже будучи взрослым, вы уже не тот человек, которым были 20 или даже 10 лет назад. Ваши интересы меняются, ваша мудрость и понимание взрослеют, а ваш опыт формирует ваш взгляд на жизнь.

В том же смысле ваши дети растут и изменяются, даже когда они достигают совершеннолетия. И из-за этого ваши отношения с ними также должны развиваться.Хотя может показаться удобным продолжать относиться к своему молодому взрослому как к подростку, вы должны научиться относиться к нему по-новому, когда он станет взрослым.

В своей книге Воспитание вашего взрослого ребенка авторов Drs. Росс Кэмпбелл и Гэри Чепмен дают следующие рекомендации по построению отношений со взрослым ребенком. И хотя вы не можете навязать качественные отношения со своим молодым человеком, вы можете создать среду, в которой могут развиваться позитивные отношения.

Реализуй свою часть

Часто мамы расстраиваются, когда их милый, послушный ребенок начинает проявлять самостоятельность и своенравие в подростковом возрасте. И к тому времени, когда подросток достигает юного совершеннолетия, мать чувствует себя бессильной в отношениях. Если вы обнаружите, что говорите такие утверждения, как: «Если бы только моя дочь перестала общаться с неправильными людьми, с ней было бы легче ладить» или «Если бы только мой сын чаще отвечал на мои звонки», напомните себе что в этих отношениях у вас гораздо больше власти, чем вы себе представляете.

Drs. Кэмпбелл и Чепмен поощряют: «Ваше отношение, слова и поведение действительно влияют на вашего ребенка каждый раз, когда вы вместе … Как родители, мы должны взять на себя ответственность за нашу собственную силу влияния и перестать обвинять наших детей в плохих отношениях. Мы старше и взрослее. Наши дети находятся на переднем крае жизни, все еще пытаясь учиться. Мы можем пройти долгий путь в создании благоприятного климата, в котором может происходить такое обучение ». Поэтому в следующий раз, когда ваш студент колледжа придет домой в гости с другим пирсингом в ухе или со странной прической, сосредоточьтесь на том, чтобы сказать ребенку, что вы счастливы, что она дома, а не критиковать ее стиль.

Возможно, вы не понимаете некоторых предпочтений вашего молодого взрослого в отношении стиля, музыки или друзей, но не позволяйте вашим отношениям зависеть от того, что он «вырастет из этой фазы». Работайте над созданием позитивного климата для отношений прямо сейчас — независимо от выбора и ошибок вашего ребенка.

Рост уверенности

Иногда уверенность в родительских обязанностях кажется недостижимой целью. Но чем ближе вы подойдете к полной уверенности, тем больше пользы от этого выиграют ваши дети.Доктора Кэмпбелл и Чепмен объясняют: «Уверенные в себе родители делают все, что в их силах, чтобы помочь своим детям повзрослеть. Они придают искреннее значение чувствам и мыслям своих детей и дают им понять, что эти мнения и чувства очень важны «. В основном, уверенность в родительских качествах проявляется в желании по-настоящему знать и понимать своих детей, а также в том, чтобы научиться расти в собственных родительских навыках, чтобы приспособиться к изменяющейся динамике ваших отношений.

Ты уверенная в себе мама? Готовы ли вы направлять своих молодых людей наиболее значимым для них путем, чтобы они могли вырасти в зрелых взрослых? Или вы боитесь потерять их любовь, как только они уйдут в мир, и изо всех сил пытаетесь их отпустить?

Хотя предоставление вашим детям независимости, когда они станут взрослыми, может показаться потерей вашего места в их жизни, уверенное воспитание подскажет вам, что поддержка ваших молодых взрослых в их независимости на самом деле приведет к более полноценным отношениям.Возможно, вам даже понравятся аспекты дружбы в ваших изменчивых отношениях со взрослыми детьми.

Покажи свою любовь

В серии Пять языков любви доктор Чепмен объясняет, что каждый человек уникален в том, как он выражает любовь и желание, чтобы любовь была проявлена. Выражение любви детям не прекращается, когда они выходят из дома. Продолжайте следить за тем, чтобы ваши дети знали, что их любят безоговорочно. Если вы еще не выучили их языки любви, потратьте время на их понимание.

Подробнее о пяти языках любви читайте в статье здесь . По сути, если ваш молодой человек ищет любви через слова одобрения, он будет преуспевать в словах признательности и благодарности, искренних комплиментах и ​​словах, что вы им гордитесь. Если ваш молодой взрослый чувствует любовь через подарки, не забудьте прислать множество пакетов по уходу или маленьких сувениров, чтобы дать ребенку понять, что вы думаете о нем. Если ваш ребенок лучше всего реагирует на услугу, предложите ему присмотреть за собакой, пока его нет в городе, или предложите принести домашний суп, когда он болен.Людям, которые ищут качественное времяпрепровождение, потребуется сосредоточенное внимание, когда они разговаривают и проводят вместе специальные прогулки. Если язык любви вашего ребенка — физическое прикосновение, не забудьте обнять его и похлопать по спине, когда увидите его.

Заключительные мысли

Если вы все еще не уверены, что готовы к «уверенному воспитанию» своего взрослого ребенка, примите воодушевляющие слова авторов: «Некоторые из нас разучились быть уверенными в падшем мире. Воспитание изменилось так же, как изменился наш мир.Наши дети выросли, и нам нужно учить следующие уроки. К этому моменту мы хорошо знаем о своих ошибках и о том, что мы далеки от идеальных родителей. И все же мы можем достичь большей зрелости и быть готовыми к необходимым изменениям в будущем. И мы также можем помочь нашим детям достичь зрелости ».

Эта статья основана на книге Воспитание вашего взрослого ребенка: как вы можете помочь им полностью реализовать свой потенциал , написанной доктором.