Перестать бороться действовать руки: 1.Замените словосочетания фразеологическими оборотами, включив в них слова с корнями -лаг-/-лож-. Говорить искренне, откровенно –…

Как перестать себя накручивать: 10 рекомендаций из книги Дейла Карнеги

Содержание статьи

Волнение и тревожность сопровождают нас повсюду: дома и на работе, в автобусе и в магазине, в очереди и в пробках. Практически нет ни одного человека, который бы не сталкивался с волнением. Но одни люди могут взять себя в руки и пережить неприятный момент, а другие начинают еще больше себя накручивать, превращая простое беспокойство в хронический стресс. Мы сделали краткий обзор советов психолога Дейла Карнеги из книги «Как перестать беспокоиться и начать жить?», которые помогут изменить взгляд на проблемы и снизить внутреннее напряжение.

Совет 1. Разграничьте прошлое и настоящие

Чтобы перестать накручивать себя и переживать из-за проблем, которые, возможно, могут случиться в будущем, необходимо жить в настоящем времени. Дейл Карнеги предлагает мысленно установить «железный занавес», который будет разграничивать прошлое и будущее, не давая человеку лишний раз сожалеть о старых ошибках или думать о завтрашних сложностях.

Совет 2. Ответьте на вопросы

В пик панической атаки задайте себе три вопроса из магической формулы Уиллиса Кэрриера, которая приведена в книге Дейла Карнеги.

1. Что самое плохое может произойти в этой ситуации?
2. Как можно будет решить эту проблему?
3. Смогу ли я справиться с этими трудностями?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, то поймете, что даже при самом худшем раскладе вы сможете справиться с неприятностями.

Совет 3. Думайте о пагубном влиянии стресса

Во время стресса вы постоянно должны помнить о вреде тревоги вашему организму. Автор книги приводит печальный факт, что деловые люди, живущие в хроническом стрессе, рано умирают. Поэтому важно заботиться о себе и сохранять спокойствие.

Совет 4. Мыслите позитивно

С помощью жизнерадостных мыслей можно снизить волнение и быстро успокоиться. Для этого нужно выработать в себе позитивное мышление, стараться поддерживать хорошее настроение и смотреть на жизнь с улыбкой.

Совет 5. Начните действовать

Когда человек бездействует, ему в голову начинают лезть плохие мысли. Лучший способ избавиться от них – занять себя каким-нибудь делом. Так мозг переключится на действие, и снизится психологическое напряжение.

Совет 6. Избавьтесь от привычки нервничать

Наверняка вы встречали людей, которые по любому поводу начинают переживать. Для них тревога без причины уже стала привычкой, от которой все же лучше избавиться. Сделать это просто – создайте новую полезную привычку – не беспокоиться по пустякам.

Совет 7. Не переживайте о том, что уже произошло

Многие люди продолжают себя корить за прошлые ошибки, которые уже никак не исправишь. В этой ситуации нужно смириться с неизбежным и отпустить прошлое. Просто скажите себе «Случилось то, что должно было случиться» и успокойтесь.

Совет 8. Установите допустимый уровень переживаний

Чтобы контролировать волнение и тревожность, нужно мысленно установить «ограничитель» своим эмоциям. Просто дайте оценку ситуации и определите допустимый уровень переживаний, за который нельзя заходить.

Как вы видите, рекомендации Дейла Карнеги достаточно просты и легко применимы в обычной жизни. Главное, что нужно сделать, это твердо решить изменить свое мышление. А еще можно изучить природу стресса и освоить техники по расслаблению – посмотрите инструкцию в бесплатном онлайн-курсе «Стресс-менеджмент».

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется.

Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни. Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями.

Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

© Kinopoisk

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

• рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
• говорить о своих чувствах?
• сделать первый шаг к новому знакомству?
• просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
• отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

• Отказ, отвержение в отношениях.
• Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
• Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
• Страх показаться глупым или легкомысленным.
• Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

© Kinopoisk

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь. 

Теги: психология , отношения

честная борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

Карен Янг

241 569

ПРОСМОТРОВ

Раньше у меня было такое представление, что настоящая любовь – это когда два человека помнят дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся. Борьба, даже если она была честной, была для более несовместимых.

Перенесемся на пару десятков лет вперед, и что я могу сказать? На самом деле немного, потому что я почти задыхаюсь от наивности всего этого. Но позвольте мне объяснить…

Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге или друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе. Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и я не видел, чтобы они душили плохие дни друг друга поцелуями. В конце концов, они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то в пути они споткнулись и выпали.

Понятно, что не драться было довольно просто. Они сделали это. Я мог бы это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. И тогда у нас была первая ссора. И еще несколько с тех пор.

Любовь реальна, как и ссоры. Что не было реальным, так это идея настоящей любви, которая обычно бросалась в мои «одни дни», как пыль пикси.

Драка — это часть любых отношений. Это произойдет, но это не должно уменьшить его. Наличие ноу-хау в честной борьбе может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получите то, что вам нужно, и сблизит вас. Мало что может способствовать близости, связи и близости так, как быть увиденным, услышанным и пройти сквозь шторм бок о бок.

Исследователи обнаружили, что одним из лучших предсказателей развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

Вероятно, все пары хотя бы раз ссорились, но отношения будут ухудшаться, когда такой способ отношений станет характерным.

У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений важно. Неудовлетворенные потребности будут накапливаться и каким-то образом подталкивать к решению.

Это может принимать форму резких комментариев тут и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда будете соглашаться — и это нормально, — но способность честно бороться за важные вещи или до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений. Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

1. Не бойтесь конфликтов.

   Конфликт — это возможность для роста. Когда вы тесно делитесь своей жизнью с кем-то, могут возникнуть разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровой и иногда необходимой, когда на карту поставлено что-то важное для одного или обоих из вас. Это не всегда легко сделать, но правильно восприняв конфликт или деликатно подняв сложную проблему, вы получите возможность видеть друг друга, замечать друг друга и учиться друг у друга.

2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

   Не называйте имя и не унижайте другого человека, чтобы взять верх над спором. Возможность оставить шрамы огромна.  Слишком легко говорить то, что нельзя принять.

3. Оставайтесь с проблемой.

   Не добавляйте ненужные детали только для того, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого. Это самый быстрый способ сбить спор с пути и привести вас к ситуации, когда вы забудете, за что боролись.

4. Не путайте темы с проблемой.

   Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда кончаете одной и той же проблемой (например, деньгами или ночью, когда он/вы поздно пришли домой), эта проблема на самом деле является тем, чем должна быть ваша работа. Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.

5. Не преуменьшайте проблему.

   Чтобы проблема стала проблемой, достаточно, чтобы один из вас в нее поверил. Вам не нужно соглашаться, но вам нужно слушать. Пусть ваш партнер знает, что вы его слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать себя определенным образом только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблему игнорировать, она не исчезнет. Потребности всегда подталкивают к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не разрешены, они выйдут на другие темы (этот пламенный спор о десятиминутном опоздании к обеду на самом деле не об ужине) или закипят. Иногда все, что требуется, — это проверка или признание. «Я знаю, как это важно для тебя, я просто не знаю, что с этим делать».

6. Не снимать.

   Или преследовать.

   Это не то же самое, что взять перерыв, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них напали, скучают или не заинтересованы, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования обнаружили прямую связь между уходом в себя и снижением удовлетворенности отношениями. Если тихое обращение является вашей типичной реакцией, это нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не нападая на себя. Если вам скучно или неинтересно, это связано с проблемой или отношениями? Что такого в том или ином, что заставляет вас хотеть отступить?

   Если ваш партнер уходит, возможно ли, что он или она чувствует себя атакованным? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, пусть даже небольшой. «Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы хотите не только крови.

7. Будьте открыты в том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

   Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой узнает, что не так, без объяснений, скорее всего, закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу или пренебрежение.

8. Найдите настоящие эмоции, скрывающиеся за гневом.

   Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это раз, два или слишком много раз), но гнев – это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. . Общими виновниками являются печаль, обида, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на настоящую проблему. Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле. Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.

9. Будьте внимательны.

   Если только ваш подросток не смотрит на вас из тату-салона с коротким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите в свой телефон или на что-либо еще, что отвлечет вас от жары. Если ваше тело появляется на тарелке, но вы думаете, что бы съесть на ужин, может произойти несколько вещей, и ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, аргумент будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не будет обращено на лицо. Другой аргумент заключается в том, что спор перестанет касаться рассматриваемой проблемы и будет касаться того, как вы «никогда не слушаете», «все равно» — или чего-то еще, что соответствует вашему процессу. Избегайте последствий, будучи внимательным.

10. Не кричи.

    Начни кричать, и ты не успеешь опомниться, как будешь спорить о споре. Если спор доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен быть героем и успокоить все это. «Я пытаюсь понять, чего ты хочешь, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назначите время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому заметаться под ковер. Коврики не склонны превращать проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

11. Держитесь подальше от «ты всегда» или «ты никогда».

    Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер обобщает, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда», и использование этих слов просто воспламенит.

12. Будьте любопытны.

    За более подробной информацией обращайтесь. Заманчиво перейти к защите, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно обостряет спор. Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, скорее всего, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробности. Это показывает, что вы открыты для того, чтобы разобраться во всем.

13. Полностью и честно признать, что никто не совершенен. Серьезно. Никто.

    Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или то, как она подана. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно передается таким образом, что его трудно услышать. Если вы тот, кто говорит мудрые слова, говорите их так, чтобы их можно было услышать, проявляя щедрость в донесении. «Я знаю, что ты, вероятно, не имел это в виду, но когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся». Можем ли мы поговорить об этом?»

14. Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения.

    Знайте, что если вам придется сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…», или «Возможно, вам это не понравится, но…» — вы находитесь в никоим образом не смягчая удар. Вы тоже никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, как ваш партнер готовится к следующему раунду еще до того, как последнее слово сорвется с ваших уст.

15. Если вы не правы, извините.

    Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

16. Если вы ходите кругами, остановитесь.

    Циклы становятся порочными прежде, чем вы это заметите. Если вы или ваш партнер повторяете одни и те же вещи, вы застряли в петле. Люди повторяют что-то, потому что они не чувствуют себя услышанными. Притормозите и сообщите своему партнеру, что понимаете его сторону вещей. Тогда, надеюсь, они замедлятся, чтобы услышать ваше. Если вы тот, кто не чувствует себя услышанным, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком агрессивны. Вам нечего терять — циклы — это заводчики, и они, как правило, делают их еще более уродливыми. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

17. Найдите точки соприкосновения.

    Обычно есть что-то, о чем можно договориться, даже если вы не хотите ссориться. «Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вам вернуться в одну команду, — это хорошо. Это также способ проверить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

18. Уступить или пойти на компромисс в чем-то, пусть даже в малом.

    Если вы найдете что-то, что вы можете отдать, это поможет улучшить ситуацию. Как правило, в драке, чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте шаг, пусть даже небольшой, к золотой середине, предложив компромисс. Любая маленькая уступка является основой для больших.

19. Не оставляйте это незавершенным.

    Найдите решение, иначе будет продолжать настаивать на закрытии.

И наконец…

Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся. Двери могут захлопнуться. Можно говорить вещи. И пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Обладание ноу-хау в честной борьбе — это мощная вещь. Это приблизит вас к возможности получить то, что вы хотите, и в то же время укрепит ваши отношения. Все, что может привести вас к другой стороне спора, все еще держащейся за руки или желающей держаться за руки, безусловно, стоит затраченных усилий.

Как перестать драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов

Во второй части этой серии из двух частей Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома, и какие именно последствий, чтобы дать им, чтобы они научились использовать соответствующее поведение вместо того, чтобы набрасываться, когда им хочется ударить кого-то в следующий раз. Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги можно предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получить советы о том, как справляться с драками, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; возможно, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем».

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаружите, что это обычно не ограничивается домом — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. . Если ваш сын, например, прибегает к физическим дракам или ваша дочь прибегает к словесным оскорблениям вместо навыков решения проблем, которым они должны научиться, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте, таких навыков, как общение, переговоры и компромисс, не ошибитесь, вам нужно немедленно решить эту проблему. Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети войдут в мир с парой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как на самом деле им нужен широкий спектр сложных инструментов, чтобы добиться успеха.

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, у вас будет основа для вашего возможного обсуждения с вашим ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ обработки новостей о боях в школе — сделать следующее:

1. Дайте ребенку время на переход:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы сориентироваться в доме. Дайте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов сразу, потому что переход сложен для людей всех возрастов, и сейчас не время решать какие-либо вопросы. Например, если ребенок капризничает в торговом центре или возникли проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем говорить с ним. Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям трудно обрабатывать эмоции во время переходов. Скорее, время поговорить об этом десять минут спустя, после того, как ваш ребенок успокоился.

2. Будьте прямолинейны и не попадайтесь ему в ловушку:

Во время разговора старайтесь не обвинять, не обманывать и не заманивать ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; выложите факты. «Сегодня я разговаривал со школой, и они были обеспокоены. Хочешь рассказать мне, что случилось?» Не пытайтесь поймать ребенка в ловушку, говоря что-то вроде: «Что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем ты хочешь поговорить?» Со временем каверзные или «ловушки» вопросы будут увеличивать беспокойство вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь столкнуться с ним.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он не прав:

Позвольте вашему ребенку сначала рассказать вам всю историю, если он готов говорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Между прочим, рассказ вашего ребенка может быть неточным или честным, а его восприятие может быть неверным. Но суть в том, что если вы слышите всю историю целиком, то, по крайней мере, у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать. Если вы остановите своего ребенка, когда он говорит так, будто он говорит неправду, вы можете упустить тот момент, который прольет свет. дело в разном восприятии. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете об этом, пока не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Поэтому поощряйте ребенка говорить.

4. Используйте методы активного слушания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне звонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?» ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет. Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам все, что он может. Всегда используйте такие утверждения, как «Угу», «Расскажи мне больше». «Я понимаю.» и «Что было дальше?» Это активные методы слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель не запугать или наказать. Наша цель — исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую не позволять ему играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору. Когда вы разговариваете со своим ребенком, если он застревает на минуту, повторите то, что вы слышали, как он сказал в такой манере: «Итак, я слышу, что ты говоришь, Джаред пришел и ударил тебя сегодня без всякой причины, поэтому ты ударил его. Это правильно?» Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной волне. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Школа наказала тебя?» а потом спроси как. Позвольте ему рассказать вам, что сделала школа, а затем скажите: «Хорошо, когда я разговаривал со школой, вот что они мне сказали». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа. «Они сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или: «Они сказали, что Майкл был груб с тобой в столовой и что он дразнил тебя из-за рубашки, которая была на тебе сегодня».

5. Избегайте использования слова «Но»:

Вот важное эмпирическое правило: когда вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте использования слова «но» — вместо этого используйте слово «и». Поймите, что слово «но» сокращает общение, потому что на самом деле оно означает: «Сейчас я скажу вам, в чем вы были не правы». Это просто настраивает защиту ребенка. Например, если вы скажете: «Сегодня ты хорошо убрался в своей комнате, но…», он знает, что грядет что-то негативное. Но там все еще пахнет. Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убрав свою комнату, а теперь я хочу, чтобы вы побрызгали ее дезодорантом». Вы получите тот же результат, но сделаете это в более позитивной, приятной форме. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что Майкл сказал вам… и , учитель также сказал, что он слышал, как Майкл говорил оскорбительные слова. вещи о вашей рубашке. А потом учитель сказал тебе идти к обеденной стойке и сказал, что позаботится о Майкле вместо тебя. Вместо этого вы решили обругать Майкла и начали угрожающе приближаться к нему. Чего ты пытался добиться, когда обругал Майкла и пошел в его сторону? Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признался в том, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого уроки.0168 точный момент , когда навыки решения проблем вашего ребенка перестали работать, потому что именно в этот момент может происходить обучение. Если ваш сын говорит: «Я начал приближаться к Майклу, потому что он был груб со мной», вы можете ответить: «Знаете, вы были правы в том, что он был груб, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собирается позаботиться об этом, вы должны остановиться, или вы попадете в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или обзывал меня, мне бы это тоже не понравилось. Так что я понимаю».

6. При разговоре со школой о последствиях:

Узнайте, каковы обычные последствия школьной драки, когда вы разговариваете с ними. Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам следует делать?» Я думаю, вы должны сказать: «Ну, а каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, почему вы не должны следовать им? Я думаю, вы должны следовать своей политике». Позвольте мне пояснить: любое действие вашего ребенка, которое является физически агрессивным, оскорбительным или словесным, должно быть рассмотрено дома с обсуждением и возможными последствиями. (Любая функциональная проблема — бегать по коридору, жевать жвачку, бросать что-то — должна решаться школой. Это их работа — справляться с рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны бороться с более разрушительным поведением дома, заключается в том, что дом — это место, где где у вас есть время, чтобы научить его альтернативам. Если это происходит в первый раз, помогите ему понять, где его навыки совладания с ситуацией сломались, а затем поработайте вместе с ним над тем, чтобы придумать какие-то подходящие. С другой стороны, если это второй раз, когда это происходит в школе, вы должны не только рассказать о том, где его навыки сломались, но и должны быть последствия, чтобы привлечь его к ответственности. Это последствие может включать в себя любое задание, которое, по вашему мнению, поможет ему узнать о ситуации в течение времени, необходимого ему для его выполнения. Так что запирать его на шесть часов бесполезно, но полезно, если он напишет десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если вашего ребенка отстранили от школы, я рекомендую ему лишиться всех своих привилегий и электроники до тех пор, пока он не отстранится от занятий. Этот график прост; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок привязан к дому, вы кладете клавиатуру, кабельную коробку и телефон на заднее сиденье автомобиля, когда идете на работу.

А вот как я рекомендую родителям бороться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:

7. Как справиться с дракой дома:

Драка дома отличается от драки в школе из-за родителя, потому что, если вас не было рядом, когда началась драка, реальность такова, что нет никакого способа сказать , кто говорит правду, или если на самом деле это правда. . Помните, если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может и не быть; это может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием навыков общения и решения проблем. В любом случае, если вас не было рядом, чтобы увидеть, как начинается драка, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала ненадолго встретьтесь с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственным за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете в свои комнаты, пока не напишете три абзаца (в зависимости от того, сколько лет вашему ребенку) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз». Или «Каждый из вас должен пойти и написать извинения своему брату. Пока это не будет сделано, вы оба остаетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одного на кухню. Важно разделить их, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. Младших детей можно отправить на некоторое время в свою комнату, чтобы они играли сами по себе. А с детьми постарше пусть слушают музыку в своих комнатах. Идея состоит в том, что они должны успокоиться, а затем писать свои эссе. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком следует работать отдельно, учитывая, как он реагирует на последствия. Поэтому, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что ваши дети могут снова поругаться через час, и им, возможно, придется снова и снова возвращаться в свои комнаты. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативное поведение, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать. Частью любого учебного опыта является заставить эту область разума — область обучения, решения проблем, общения — работать. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы становятся больше. Когда вы прекращаете отжиматься, эти мышцы больше не увеличиваются. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще. Думайте об этом как о практике на будущее — вы помогаете своим детям наращивать мышцы, которые помогут им вести себя надлежащим образом всю оставшуюся жизнь.

По возможности опирайтесь на прошлые успехи. Что ребенок делал в подобных ситуациях, что работало на него в прошлом? Вы можете спросить: «Вчера твой брат раздражал тебя, но ты не ударил его тогда. Что отличало сегодняшний день? Кажется, вчера ты отлично с этим справился.