Плохие отношения с матерью у сына: Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club

Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club

Мама для сына – первая женщина, с которой он знакомится, начинает доверять и узнает. Все это начинает формироваться с детства и зависит от движения навстречу друг другу. Воспитание сына – это залог счастливого будущего.

Важно знать:

Сын – целое, а не дополнение матери

Важно, чтобы сын делал собственные ошибки, а не чтобы вы все выполняли за него. Часто мама хочет сделать идеального, сперва мальчика, потом мужчину. Вроде бы с добрым помыслом, но… Не стоит жертвовать своим временем и желаниями, чтобы сын был самымлучшим везде и во всем. Помните, что вы в первую очередь женщина, а потом мама.

Сын вырастает с амбициями, желанием иметь все самое лучшее. Он требователен к окружающим: все должны его боготворить (как делала это в детстве мама). Соответственно, всех девушек такой сын сравнивает с мамой, желая, чтоб они им так же восхищались. И если не находит – остается один.

Падать – нормально

Есть категория женщин, которая активно бежит, вначале, чтобы посадить сына на качели, а потом снять с них.

Всегда и везде переживает за ребенка по поводу и без, старается оградить от злого мира. Но пройдет год, другой, и такое поведение начнет раздражать ребенка и может сформировать нервозность и неправильное восприятие мира. Ребенок вырастает в страхах, ему сложно жить без матери. Позиция к миру будет весьма обороняющая: везде опасно. Часто такие дети уходят в виртуальный мир и сидят дома. Порой злятся на мир, поскольку просто не умеют с ним ладить, и если получится встретить спутницу, то она настоятельно будет просить мать отдалиться как можно дальше. Если быть кратким: у такого сына пуповина может быть не пересечена всю жизнь. Это, своего рода, созависимые отношения.

Сдержанные отношения без проявления эмоций

Есть мамы, которые для себя принимают решение быть жесткими по отношению к сыну. Часто они просто боятся совершить ошибку, поэтому выбирают именно такую тактику, пряча свою любовь в строгости, контроле, рамках. Это приводит к тому, что сын растет обделенным теплом, неуверенным в себе и с ощущением, что его никто не любит.

Такой сын может вырасти циником. Он не знает, как создавать гармонию в семье, ведь ее он мог видеть лишь на экране. Такому мальчику нужна будет сильная девушка с амбициями, которая будет открывать мир, и показывать его во всех красках.

Ненависть ко всему мужскому – формирует травму у сына

Когда мама – тиран, властная женщина, которая привыкла командовать и давать установки, да так, чтобы никто не спорил, она формирует ненависть у сына ко всему женскому. Отношения между матерью и сыном всегда очень сдержаны и натянуты, а в будущем взрослый сын будет избегать отношений с противоположным полом, опасаясь гнева или другой реакции со стороны девушки. Если получится найти, он стремится не быть похожим на маму. Однако негативные эмоции чаще всего берут верх, за что потом взрослый сын извиняется.

Ужасней всего, что такой сын становится склонным к тирании, к агрессии и контролю. Ему сложно контролировать свои эмоции и, зачастую, он считает это нормой.

Всегда есть куда и к чему стремиться и над какими вещами задумываться. Все мы родом из детства, у каждого родителя были свои родители.

Индийская мудрость гласит, что ребенка нужно встречать, как гостя.

Вы всегда будете женщиной, которая подарила сыну жизнь, но, при этом, всегда будет важно, чем вы наполните сына, пока вы для него являетесь всем миром.

как распознать и что делать

Рассказывает психолог и психотерапевт Тата Феодориди

Редакция сайта

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя. 

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать. 

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

• Критикующая мама

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни». 

• Стыдящая мама

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки. Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь – это мерзко. То, что тебе нравится – это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении. 

• Мама-жертва

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо. Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка. 

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью 

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь». 

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов: 

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя. Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

У вас нездоровые отношения между матерью и сыном?

23 комментария / Ваши отношения / Автор Эрика

Отношения между матерью и сыном сложные. Пока сын растет и учится самостоятельности, любящая поддержка и забота матери очень важны. Однако бывают обстоятельства, при которых отношения матери и сына искажаются, и когда это происходит, они могут оставить на своем пути разрушение. Нездоровые отношения между матерью и сыном могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на все остальные отношения.

Маменькин сынок

Когда сын всегда полагался на мать, которая принимала за него все решения, ему трудно вырваться из этого шаблона. Взрослый сын не должен нуждаться во мнении матери перед принятием решений. Если его мать по-прежнему является его приоритетом номер один, даже когда у него есть партнер, это признак того, что отношения могут быть нездоровыми. Он может постоянно чувствовать себя виноватым, когда не контактирует с матерью, и в то же время чувствовать обиду из-за ее ожиданий. Обида легко превращается в вину, и порочный круг начинается снова.

Кейт Стоун Ломбарди, автор книги «Миф о маменькиных сыночках: почему, держа наших сыновей рядом, они становятся сильнее », считает, что тесная связь между матерью и сыном жизненно важна. Она считает, что у общества есть определенные неправильные представления об отношениях между матерью и сыном, которые восходят к теории Эдипова комплекса Фрейда. Идея о том, что сыновья имеют бессознательное желание спать со своими матерями, привела к тому, что тесная связь между ними кажется чем-то неправильным. Она считает, что матери помогают своим сыновьям лучше общаться, распознавать и выражать свои чувства. Это лучше подготовит их к будущим отношениям.

Однако есть грань между близким и слишком близким. Некоторые матери и сыновья переходят эту черту.

Чрезмерно опекающая мать

Почему матерям так тяжело отпускать своих сыновей? Связь сильная, и когда мальчик растет, его мать должна быть рядом с ним и обеспечивать надежную базу, на которой он может исследовать и развиваться. Мать яростно защищает своих детей, и так и должно быть. Когда она становится чрезмерно опекающей, это становится нездоровым для ребенка.

В книге Христоса Циолкаса «Пощечина» мы знакомимся с Рози, матерью пятилетнего Хьюго. Хьюго все еще находится на грудном вскармливании, и когда он не у груди матери, он плохо себя ведет без выговора. Рози довела свое материнство до крайности, что вредно для ребенка и для нее.

Заменитель супруга

В определенных ситуациях мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном. Возможно, ее муж ушел от нее или он скончался. Он может оскорблять ее или не оказывать ей той эмоциональной поддержки, в которой она нуждается. Не исключено, что в таких обстоятельствах мать повернется к сыну. Эшли МакИлвейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, говорит: «Родители, ваш ребенок НЕ заменяет супруга, который не соответствует требованиям. Хотя для вас замечательно вырастить своего ребенка замечательным мужем или женой, это не должно быть за 9 лет. 0011 ты . Они не предназначены для манипулирования в вашу личную копилку хорошего самочувствия, откуда вы снимаете деньги всякий раз, когда чувствуете себя плохо».
Росс Розенберг, автор книги Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , рассказывает о запутанных отношениях между родителями и детьми . Именно здесь родители и дети полагаются друг на друга в удовлетворении эмоциональных потребностей. Росс говорит, что они обращаются друг к другу, «чтобы чувствовать себя хорошо, целостно или здорово, но они делают это таким образом, что жертвуют психологическим здоровьем… их самооценка определяется другим человеком». Их индивидуальность теряется в процессе удовлетворения своих потребностей.

Иногда это доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог с более чем 25-летним практическим опытом в этой области, написал книгу под названием « Соблазнение молчанием: когда родители делают своих детей партнерами », в которой предлагаются инструменты для выявления и исцеления от тайных инцестуозных отношений. Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, как предполагает эта фраза, особенно когда этот ребенок обманут из детства, став суррогатным партнером родителя. Вот некоторые из вопросов, заданных в разделе «Вопросы и ответы» в книге:
• Как это может быть кровосмесительным, если нет физического полового контакта?
• Почему сексуальная зависимость так распространена среди переживших тайный инцест?
• Почему пережившим тайный инцест так трудно вступить в романтические отношения?
• Если мой партнер тайно пережил инцест, как я могу помочь?

Вызов браку

Сын с нездоровой привязанностью к матери изо всех сил пытается отделиться и установить границы, даже когда он женат. Его мать может встать между ним и его женой, которая может чувствовать, что ей постоянно приходится конкурировать с ней. В «Пощечине» Гектору, главному герою, исполняется 40 лет, и ему все еще трудно противостоять своей контролирующей матери. Его жена Аиша должна нести последствия. Его мать преподносит ему в подарок на день рождения билеты в Грецию для всей семьи, включая ее и ее мужа. На первый взгляд это может показаться прекрасным подарком. Однако на самом деле это пример вмешательства матери. Аиша недовольна, потому что они с Гектором планировали вместе уехать на Бали на свою годовщину, и она с нетерпением ждала этого. Она настаивает на том, что его мать точно знала, что делала, делая этот подарок. Строить планы, включающие сына, не обсудив это с ним заранее, — нет-нет. Сын никогда не должен ставиться в положение, когда ему приходится выбирать между женой и матерью.

Для женщин, которые чувствуют, что находятся в эмоциональном перетягивании каната за сердце своего мужа, полезна книга доктора Кеннета Адамса «Когда он женится на маме». Эта книга предлагает рекомендации, которые помогут женщинам создать полноценные отношения с мужчинами, привязанными к матери. Он также предлагает инструменты, которые помогут этим опутанным матерями мужчинам, а также стратегии, помогающие родителям не запутывать своих детей.

Признание проблемы

Признание проблемы часто является первым шагом к излечению. К счастью, сегодня для мужчин стало более приемлемым признавать проблемы в отношениях и решать их, разговаривая с психотерапевтом. Если они не готовы поговорить с терапевтом, есть другие способы получить помощь, например присоединиться к форуму или задать вопросы. В конце концов, это может проложить путь к более формальной терапии. Отношения состоят из двух человек, и может быть трудно исцелить нездоровые отношения, если один или другой не готов работать над этим.

Установление границ

Нездоровые отношения возникают, когда границы нарушаются. Если обе стороны осознают проблему, они могут начать ее решать и начать устанавливать некоторые границы. Поначалу легче делать маленькие шаги.

Возможно, сын только что ушел в колледж, и его мать ожидает, что он будет звонить ему каждый день. Вместо того, чтобы отреагировать и попросить ее отступить, он мог бы сказать: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, и я тоже хочу поговорить с тобой, но я думаю, что мы должны говорить два раза в неделю. Тогда я действительно смогу сосредоточиться, когда вы позвоните и расскажете обо всем, что произошло за неделю».

Если сын всегда звонит матери, чтобы помочь принять решение за него, возможно, она могла бы сказать что-то вроде: «Я ценю тот факт, что вы уважаете мой совет, но я полностью доверяю вам. Я знаю, что ты примешь правильное решение о…»

Заключительное слово

Все мы делаем ошибки, воспитывая своих детей. Когда дело доходит до наших сыновей, оказывается, что близко хорошо, но слишком близко плохо. Многие из нас могут обнаружить, что склонны к чрезмерной опеке. Но, если мы их достаточно любим, никогда не поздно внести некоторые коррективы в курс. Как матери, наши сыновья никогда не должны быть источником нашего эмоционального удовлетворения. Но у нас должна быть достаточно тесная связь, чтобы помочь им развить эмоциональный интеллект, который им понадобится для установления собственных значимых отношений.

3 типа нездоровых отношений между матерью и сыном и их влияние на вас

Некоторые типы нездоровых отношений между матерью и сыном могут быть настолько ядовитыми, что могут разрушить ваше собственное счастье и счастье ваших детей.

Ниже вы найдете несколько примеров.

Отношения матери и сына сложны. Пока сын растет, познает мир и обретает независимость, ему нужна заботливая и любящая поддержка матери. Однако бывают ситуации, когда отношения между матерью и сыном искажаются и это может привести к разрушению. Нездоровые отношения между матерью и сыном могут не только иметь пагубные последствия как для матери, так и для сына, но также могут разрушить любые другие отношения в их жизни.

В следующей статье мы рассмотрим некоторые примеры нездоровых отношений между матерью и сыном . Мы также обсудим, почему они плохие и как они могут негативно повлиять на вас и вашу жизнь.

Маменькин сынок

Когда мать принимает все решения за своего сына, ему может быть невероятно трудно вырваться из этой модели зависимости. Для сына нездорово полагаться на помощь матери в принятии решений.

Если сын по-прежнему считает свою мать главным приоритетом в своей жизни , даже раньше своей партнерши, отношения очень нездоровые. Это может вызвать у сына чувство сожаления и вины, если он не поддерживает связь с матерью, но также и возмущается ее ожиданиями. Поскольку обида может стать виной и наоборот, начинается ужасный цикл.

Это не значит, что мать и сын должны быть рядом . Если вы вовлечены в такие отношения, будь вы матерью или сыном, это хорошо и здорово. Близость между вами двумя может помочь ему лучше общаться в жизни и научиться лучше понимать и выражать свои эмоции.

Однако есть черта, которую ни в коем случае нельзя пересекать . В отношениях, если вы слишком близки, это может означать опасность для вас обоих.

Чрезмерно опекающая мама

Кажется, мамам в целом трудно отпускать своих сыновей , когда им пора взрослеть и вырваться в мир самостоятельно.

Для сына важно иметь близкие отношения с матерью, пока он растет, чтобы обеспечить ему надежную основу для развития и изучения того, кем он хочет быть. И матери должны защищать своих детей.

Тем не менее, когда они становятся чересчур защитными что отношения становятся нездоровыми не только для сына, но и для матери.

Замена супруга

Имеются нездоровые отношения матери и сына , когда мать заменяет отношения, которые она должна иметь со своим партнером , на эмоциональные отношения того же рода с сыном.

Возможно, муж/папа больше не живет с семьей или умер. Также может случиться так, что он не оказывает той эмоциональной поддержки, в которой нуждается женщина, или оскорбляет ее. В некотором смысле для нее может показаться естественным обратиться к своему сыну как к ближайшему партнеру-мужчине.

Однако только потому, что муж/папа не подходит к тому мужчине, которым он должен быть, или не может взять на себя ответственность за свою роль, это не означает, что сына следует рассматривать как замену.

Существуют также отношения, известные как «запутанные» отношения родитель-потомок . В этих отношениях дети и родители полагаются друг на друга, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности — чтобы они чувствовали себя здоровыми, цельными или просто хорошими.

Звучит неплохо, но они доводят дело до крайности, подвергая риску психологическое здоровье обеих сторон. Всякое чувство индивидуальности теряется.

Когда нездоровое становится аморальным и незаконным

Однако иногда вышеуказанные отношения могут стать не просто нездоровыми, но незаконными и аморальными. Формируются половые, кровосмесительные отношения. Хотя это вообще редкость, но возможно.

Создает проблемы для брака

Когда у матери и сына нездоровые отношения, это заставляет его бороться с установлением границ и отстраняться от матери .

Это может быть настоящей проблемой, когда он вовлечен в романтические отношения, такие как брак. Его жена может чувствовать, что ему всегда приходится конкурировать с матерью, и это может привести к расколу между ней и ее мужем.

Признание наличия проблемы

Однако не все еще потеряно. Проблемы, вызванные нездоровыми отношениями между матерью и сыном, можно вылечить . Первый шаг — признать наличие проблемы и решить ее, поговорив с терапевтом.

Есть и другие способы получить такую ​​же помощь, если они не чувствуют себя комфортно при посещении терапии – присоединившись к онлайн-форуму или чему-то подобному. Проблемы все еще могут возникать, потому что отношения состоят из двух половин, и если человек не готов работать над решением, ничего не сможет измениться.

Установить границы

Это тот факт, что границы, которые должны были быть установлены, были нарушены. Когда обе стороны осознают это, с этим можно справиться, установив здоровые границы. Сначала это может включать в себя детские шаги.

Список литературы :

1. https://www.huffingtonpost.com
2. https://www.psychologytoday.com

• Автор
• • Автор
  • • Author.