Подростковая любовь психология: Первая любовь

ПСИХОЛОГИЯ / 9 октября

Подростковая влюбленность — это тема, волнующая многих родителей. Кажется, что ребенок 12−17 лет кардинально меняется в своем поведении, обесценивает и не слышит слова взрослых, становится «неуправляемым».

Потеря доверительного контакта и контроля, появление у подростка значимого круга друзей и первая любовь — непростое время для ребенка и родителей. Мы пообщались с экспертом, психологом и преподавателем Среды обучения Юлией Соколовской, и в этой статье расскажем, как взрослым конструктивно прожить этот период и поддержать ребенка.

Что творится в голове у подростка?

Почему подросток редко прислушиваются к словам старших? В этом возрасте встречаются две противоположные задачи:

отделиться, обесценить опыт родителей и своей семьи;

необходимость применить на практике в кругу равных (сверстников) приобретенные ценности и стратегии построения отношений.

При этом важно помнить, что основные ценности, формы взаимодействия и построения близких отношений человек усваивает в своей семье до семи лет. Поэтому, бунтуя, подросток продолжает оценивать себя и мир из той системы, которая сформировалась в его семье. Конечно, задачей возраста является и необходимость пробовать новое, экспериментировать, получать практический опыт, но это будет «тестирование» уже приобретенных знаний о мире.

Подростковая любовь — что это?

Уже и в возрасте 12−17 лет человек способен на глубокие чувства, редкий родитель усомнится в способности своего ребенка любить. Но особенностью подростковой любви и влюбленности будет ее обусловленность физиологическим развитием и потребностью в принятии кругом ровесников.

Стать частью мини-общества друзей, одноклассников — это задача, которую реализует ребенок в этом возрасте. Подросток, вступая в романтические отношения, преследует желание быть признанным другими, а потребность в самоуважении отходит на второй план. Именно поэтому, иногда взрослые расценивают увлеченность ребенка противоположным полом, как неадекватное.

Подростковый возраст — это время апробации приобретенного знания о мире, экспериментов, практического опыта здесь и сейчас. Для ребенка не так важны свои желания и чувства «чего я хочу», «как мне надо», как опыт принятия и реализации в значимой для него группе.

Как родитель может помочь ребенку?

Не ожидать от подростка «разумности», саморазвития и желания меняться с пользой для себя. Как мы говорили выше — это не задачи этого периода.

Попробуйте посмотреть на ребенка, как на отдельного человека, который сейчас учится реализовывать себя в мире. В чем-то ваш ребенок — новый и незнакомый собеседник, который с каждым годом будет становиться все независимее. Чтобы сохранить или снова обрести близость, познакомьтесь с ним заново.

Важными качествами родителя, в котором нуждается подросток, являются стабильность, принятие, поддержка. Хоть это и не всегда легко, постарайтесь создать для ребенка пространство, в котором он может совершать свои выборы и ошибки, рассчитывая на вашу устойчивость и мудрость.

Сексуальность в подростковом возрасте

В возрасте 12−17 лет ребенок исследует, что значит быть мужчиной или женщиной, как вести себя и что значит «нормально»? Это время знакомства со своим телом и желаниями. Подросток обнаруживает интерес к противоположному (или к своему) полу.

Через исследование чувственности, происходит половая идентификация подростка.

В современном мире, где гендерные границы становятся гибкими, мы не можем говорить о том, что потребности девочек и мальчиков сильно отличаются. Подростков привлекает не только чувственно-сексульный опыт, но и потребность в ласке и эмоциональной связи.

Близость и доверительные отношения крайне важны для подростка. Именно поэтому в компаниях часто появляются отношения, аналогичные близко-родственным: «Она моя мама/сын», «Это мой брат, муж/жена», «Они моя семья». В этой среде ребенок получает опыт доверия, поддержки или обмана и предательства, ищет способы адаптироваться и быть принятым.

Подростничество — время для исследования следующих вопросов: «Как общаются мужчины и женщины?», «Какие нормы общения между полами в моей тусовке?», «Какое отношение ко мне допустимо?». В возрасте 12−17 лет ребенок еще не способен нести ответственность за свою жизнь. Увлеченность процессом и настоящим моментом, могут быть причинами неосторожного поведения, пренебрежением правилами безопасности, например, контрацепцией.

Родители нередко тревожатся, видя такую значимость жизненных экспериментов для своего ребенка наряду с неспособностью брать ответственность за последствия. В период влюбленности подросток может быть особенно уязвим, так как эмоционально не готов к разрыву отношений. Опыт переживания отвержения или отказа человеку, ставшему близким, может быть значимым событием в жизни ребенка.

Как родителю говорить об интимном с подростком?

Постарайтесь проявлять такт, говоря с ребенком о сексе. Если тема не была обсуждена вами ранее (часто дети начинают активно интересоваться этими вопросами в 5−7 лет), предложите обсудить сексуальность на примере книг, блогов или видео-роликов, которым вы доверяете.

Не давайте «непрошеных» советов. Чаще всего подростка интересует не сам половой акт, а способ почувствовать интимность, близость и доверие. Для этого ему необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно не только с партнером, но и с родителями, друзьями. Тогда секс не станет для подростка единственным способом удовлетворить потребность в близких отношениях.

Выбор партнера в подростковом возрасте, увлеченность своим полом не говорит об окончательном выборе «на всю жизнь» или сексуальной ориентации. Это время исследования и экспериментов. Постарайтесь относиться к этому, как к процессу.

Сохраняйте устойчивость. Если вам сложно принять партнера своего ребенка, найдите способ поддержать себя. Например, обратитесь за советом к психологу, который поможет вам найти выход из сложившейся ситуации.

Если ваш ребенок переживает сложности в романтических отношениях, ссоры или разрыв, не умаляйте сложности этих переживаний, будьте тактичны и дайте понять, что вы на его (ее) стороне.

Не ждите от подростка поступков, которые базируются на любви к себе, самосовершенствовании, ответственности и чувстве собственного достоинства. Сейчас ей или ему процесс отношений со сверстниками важнее заботы о себе. Если вы хотите выразить свое беспокойство, используйте «Я-высказывания», говорите о себе: «Мне очень тревожно, когда я не могу дозвониться до тебя вечером. Давай договоримся: одно смс и я обещаю не беспокоить звонками, если ты будешь мне посылать смс.» или «Я умом понимаю, что это твое личное дело. При этом, сильно переживаю, поэтому срываюсь. Чтобы не было конфликтов на пустом месте может сделаем так: ради моего спокойствия посмотри, пожалуйста, этот ролик о контрацепции, а я больше не вернусь к данному вопросу».

Как понять, что с моим ребенком что–то не так?

Подростковый возраст — время перемен. Что из этого нормально, а что нет — сложный вопрос. Рано или поздно наступит другой возрастной этап, и, возможно, стоит просто подождать. Но каждый родитель лучше других знает своего ребенка и может почувствовать, когда что-то идет не так.

Если волнуетесь, что ваш ребенок подвергается деструктивному влиянию, может навредить себе или другим, для начала попробуйте поговорить. Предложите помощь, но не делайте себя единственным ее источником, давайте подростку выбор. Здесь могут быть уместными фразы: «У тебя своя жизнь и своя голова, ты со всем справишься. Мне важно знать, что если тебе будет нужна помощь — ты не станешь молчать», «Возможно, я не смогу тебе помочь, но вместе мы сможем найти человека, который может», «Мне важно, чтобы ты знал (а), что всегда есть способ позаботиться о себе, попросить о помощи. Я рядом», «Если я не слышу тебя, давай попробуем найти того, кто поможет нам понять друг друга».

Попробуйте обратиться к семейному психологу самостоятельно. Как специалист сможет помочь, если подросток не будет присутствовать на сеансе?

Вы поделитесь своими тревогами. Возможно, ситуация станет яснее, а эмоциональный накал спадет.

Психолог может дать обратную связь по вашей семейной системе, частью которой является подросток. Возможно, вы сможете снизить влияние семейных факторов, которые оказывают давление на ребенка.

Если вы будете посещать психолога, то подросток может легче согласиться прийти на прием, если это нужно не для того, чтобы его «лечили».

Период подростничества может быть сложным не только для ребенка, но и для всей семьи. Тем не менее, опыт исследования и применения на практике знаний, накопленных в более раннем возрасте очень важен. В следующем этапе — юности, он станет для человека источником знания о своих сильных сторонах и зонах роста, индивидуальных способах, которые позволяют достигать желаемого. И дальше наступит время, в котором юноша или девушка будет исследовать, как строить глубокие близкие отношения, основанные на своих ценностях и самоуважении.

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Фото: <a href=’https://www.freepik.com/photos/coffee’>Coffee photo created by cookie_studio — www.freepik.com</a> <a href=’https://www.freepik.com/photos/people’>People photo created by pressfoto — www.freepik.com</a> <a href=’https://www.freepik.com/photos/people’>People photo created by freepik — www.freepik.com</a>

Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя. В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, «пострадавший» вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что «пострадавший» становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Влюбленные подростки — Британское психологическое общество

Исполнитель жалобного хита 1950-х напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезды наверху, почему я должен быть влюбленным подростком?», когда он оплакивает взлеты и падения. его романтики, одну минуту на вершине мира, следующую минуту в глубочайшей трясине уныния. Такая тревога!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди до сих пор поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических разрывах; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы гораздо более очевидны. И может показаться, что нежные чувства первой любви расходятся с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются активными потребителями онлайн-порнографии, занимаются секстингом и используют «приложения» для знакомства с партнерами для случайных сексуальных связей. Они могут размещать на Facebook информацию о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития многих подростков.

Посмотрим, что известно. Проведенное в США Национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), в котором приняли участие тысячи школьников 7-12 классов, показало, что более 80% детей в возрасте 14 лет и старше были или были в романтических отношениях. отношения, в том числе небольшое количество (2–3 процента) в однополых отношениях (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди младших подростков, но значительная их часть длилась год и более. Доказательства того, что эти отношения были социально нормативными, были обнаружены в том, что в большинстве случаев родители встречались с романтическим партнером своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Имеются ограниченные данные о романтических отношениях в других развитых странах, но существующие исследования показывают, что проценты аналогичны данным США, хотя и для несколько более старших возрастных групп (например, Moore et al., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что те молодые люди, у которых нет девушки или парня, могут чувствовать себя напряженными или «другими» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует большое давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не вступают в романтические отношения, могут чувствовать себя одинокими и отставать от своих сверстников. Например, на интернет-сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: «У меня никогда не было ни парня, ни девушки. Могли бы вы предположить, что с этим человеком что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят с ним встречаться? Я думаю, это потому, что я некрасивая. При этом я не толстый. Что не так со мной? На другом сайте советов (quora.com) этот молодой человек точно так же спрашивает, почему он другой: «Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей находятся в отношениях. Я чувствую себя немного подавленным и что у меня никогда не будет девушки. Что я должен делать? В прошлом я попросил пару девушек, которые мне нравятся, пойти со мной на свидание, и они отказались. Конечно, не каждого молодого человека интересуют романтические отношения. Некоторые чувствуют, что они не готовы, некоторые хотят сосредоточиться на учебе или спорте, других больше соблазняет культура случайного секса временных «связей». Тем не менее, большинство подростков начинают свою сексуальную жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является целесообразным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al., 2009).).

Что происходит, когда подростки влюбляются? Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам справляться с чувствами, вероятно, еще труднее. Подростковые тела и мозг созревают со скоростью, невиданной с младенчества. Происходит всплеск роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто является результатом асинхронности роста; молодые люди могут чувствовать смущение и застенчивость из-за сексуализации своего тела или своей предполагаемой неадекватности с точки зрения часто нереалистичных идеалов тела. Кроме того, мозг подростка был описан как «незавершенная работа», при этом некоторые области созревают быстрее, чем другие, что приводит к потенциальному несоответствию между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием. Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» мозга — префронтальная кора — является одной из последних областей мозга, которые полностью созревают, обычно в возрасте около двадцати лет (Petanjek et al. , 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления контроля префронтальной коры, с повышенной вероятностью принятия рискованных решений и неверных суждений, особенно в среде, описываемой как «чувствительная к вознаграждению», где велик соблазн немедленных приятных переживаний, например, в романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Suleiman & Harden, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, сильно влияют на сильное чувство сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с усилением полового влечения, а гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и привязанности. В период полового созревания объем этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов в крови циркулируют мужские и женские гормоны, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 % выше, чем у девочки, а уровень эстрогена — на 20–30 % выше, чем у девочки. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «подготовлены» к сексуальному влечению к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к чувствам, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня гормонов. Высокие концентрации определенных гормонов для данного возраста или быстрые колебания уровней гормонов могут вызывать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 19).92). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «вожделением», скорее всего, сбивают с толку и сбивают с толку, а некоторых даже подавляют (Temple-Smith et al., 2016).

В влюбленность вовлечены не только половые гормоны. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, высвобождая химические вещества, вызывающие эйфорию, такие как дофамин, адреналин и серотонин. Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потливость, учащенное сердцебиение и сухость во рту — всего один взгляд на новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с эффектами, подобными кокаину. Фишер и др. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозгу недавно влюбленных пар. Кроме того, Marazziti и Canale (2004) исследовали уровни серотонина в крови влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами. Обнаружение того, что уровни серотонина были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

Другой иллюстрацией того, как проявляются некоторые из этих эффектов, является исследование Бранд и его коллег (2007), в котором сравнивались недавно «влюбленные» подростки с контрольной группой, у которой не было партнера. Группа «влюбленных» набрала больше баллов, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: эйфория в одну минуту, отчаяние в следующую. Записи в дневниках подростков-любовников показали, что у них было более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, меньшая дневная сонливость и лучшая концентрация в течение дня.

Чтобы влюбиться, нужно привыкнуть ко всем этим различным эмоциям, перепадам настроения, потребностям и желаниям. Тем не менее благодаря своим романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт управления этими чувствами и развивают навыки близости. Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты подростковых романтических отношений обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие Теоретик развития продолжительности жизни Эрик Эриксон (1968) рассматривал увлечения и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию подростков и формированию идентичности. Он описал подростковое «влюбление» как форму саморазвития, а не истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и, получая обратную связь от ответов и поведения партнеров, постепенно прояснять представление о себе. Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — не только способствуют развитию идентичности, но и могут обеспечить положительный опыт изучения себя, например, посредством влияния на самооценку и убеждения о привлекательности и самооценке, а также повышения статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004). Они могут помочь молодым людям пересмотреть и развить более зрелые и менее эмоционально зависимые отношения со своими родителями в качестве предпосылки для самостоятельной жизни. Когда между партнерами царят добрая воля и теплота, романтические отношения создают безопасную среду для изучения сексуальности и сексуальной ориентации и экспериментирования с ними (Collins et al., 2009).). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и реагировать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Вызовы и проблемы С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым последствиям. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда они объединяются в пары, отрезая себя от друзей и сетей поддержки способами, которые не способствуют оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности для развития через партнерство, в котором делается нездоровый жизненный выбор, или из-за раннего незапланированного родительства.

Подростки могут подвергаться оскорбительному и насильственному взаимодействию или нежелательной или принужденной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением, причем мальчики чаще, чем девочки, сообщают о насилии. Обзор Collins et al. (2009) показывает, что, в зависимости от выборки, от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, включая ругань, оскорбления и угрожал. В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что-то еще похуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, принимают такие ситуации более, чем это нормально, например, интерпретируя ревность и чрезмерное собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях встречается довольно часто. Национальный опрос более 2000 австралийских учащихся 10, 11 и 12 классов средней школы показал, что четверть из тех, кто был сексуально активен, имели нежелательный секс (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали в себя то, что они были слишком пьяны, чтобы сказать «нет» (49 процентов), напуганы (28 процентов) или оказывались под давлением партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США, в котором приняли участие более 750 студенток, показало, что почти 50 % из них имели по крайней мере один опыт нежелательного секса, 70 % — в ходе случайных «свиданий» и 57 % — в серьезных романтических отношениях (Garcia et al. ., 2012). Сожаления о сексе также не редкость среди подростков (например, Skinner et al., 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, ищущие романтических отношений или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, что иногда приводит к неправильному толкованию того, что чувства взаимны. В экстремальных случаях это может привести к неадекватному поведению отыгрывания, такому как агрессия и преследование (Leitz & Theriot, 2005), но чаще дистресс обращается внутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самоуничижения. -вред.

Расставания — очень распространенная черта подростковых романтических отношений, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет в Австралии и Гонконге 80 % пережили расставание (Moore et al., 2012). Последствия расставания могут быть не особенно серьезными и непродолжительными, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее, некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали романтические разрывы, связанные с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытывал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al. , 2003). В нашем исследовании 2012 года 40% участников почувствовали сильную боль после разрыва отношений, несмотря на то, что большинство этих разрывов были инициированы самими или по взаимной инициативе. Расставания были более неприятными, если они были инициированы партнером, а также среди подростков с более «прилипчивым» стилем отношений и большей склонностью к негативному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Connolly и McIsaac (2009) исследовали разрывы отношений среди канадских подростков и обнаружили, что наиболее распространенные причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенными потребностями в принадлежности, близости, сексуальной зависимости или взаимозависимости. Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не приносили удовлетворения, и в процессе, надо надеяться, узнавали больше о себе и других. Со временем и благодаря общению с другими людьми, в том числе с родителями, сверстниками и партнерами, подростки могут выработать когнитивные рамки для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в ходе которого было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем младшие. Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее склонны разочаровываться. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы С возрастом и зрелостью появляются более реалистичные ожидания и, надеюсь, более сильные способности делать проницательный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами и восстанавливаться после неудач в отношениях и разрывов. «Надеюсь» — ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что людей любого возраста могут сломить их разбитые сердца и неудачные романтические решения. Тем не менее, есть некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям договориться о первых романтических отношениях и пережить расставание.

Важное значение имеет раннее половое воспитание, которое в идеале исходит из дома и поддерживается школьной программой. Немного поздновато для «разговоров» накануне первого свидания молодого человека. Образование, которое выходит за рамки сексуальной механики и делает акцент на взаимном уважении, принятии решений и значении согласия, должно помочь молодым людям противостоять издевательствам в отношениях и сексуальному принуждению. Школьные и общественные программы, направленные на обучение характеристикам здоровых романтических отношений, распознавание гендерных стереотипов, улучшение навыков управления конфликтами и общения, а также уменьшение неприятия насилия со стороны партнера, могут эффективно уменьшить насилие на свиданиях в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений задает образец, к которому молодые люди должны стремиться в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют романтические отношения подростков – и расставание – также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте. Некоторым подросткам может потребоваться дополнительное поощрение, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и сверстниками, а также заниматься спортом и хобби, когда они переживают бурный роман. Но важно, чтобы они поддерживали эти связи поддержки, чтобы помочь им сопротивляться видам отношений, которые являются слишком взаимозависимыми и носят навязчивый характер. Когда такие отношения распадаются, существует больший риск дистресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями отвлекает от неприятностей и дает подросткам возможность обсудить свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевым вопросом для всех нас, но особенно для молодежи. Для подростков крайне важно просвещение по таким темам, как потенциальная опасность секстинга, сексуальные хищники в Интернете и искажение романтических отношений, изображенных на порнографических сайтах. Родительский контроль за онлайн-активностью, особенно среди детей и младших подростков, может быть желателен, и это требует, чтобы родители также были осведомлены о новых медиа – разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т. п. В то время как подростки нуждаются в уединении, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюбленности могут привести подростков к неразумным действиям; проблема с интернетом заключается в том, что сексты и посты в социальных сетях могут преследовать их даже после того, как отношения закончились.

Подводя итоги, можно сказать, что подростковые романтические отношения со всеми их взлетами и падениями способны стимулировать рост, повышать уверенность в себе и приносить пользу здоровью, которые учат молодых людей тому, как давать и брать близость. Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить находящихся под нашей опекой подростков от всех обид и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, ограничивающие вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или болезненных расставаний. Бдительное, доброе и уважительное воспитание, крепкие дружеские связи и половое воспитание, ориентированное на отношения, могут сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и извлечь из них уроки.

Познакомьтесь с автором «Прошло много времени с моего подросткового возраста, но, как и многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я совершил. Мир сильно изменился с «моего времени», но из более чем 40 лет исследований подросткового опыта (а также того, что я была матерью, мачехой и бабушкой для подростков) я вижу, что многое осталось прежним. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск принятия неверных решений сохраняется. Некоторые из них являются новыми, например, стать жертвой сексуального хищника или увидеть «порно-месть» в Интернете. Некоторые из них стары, как история, например, сожаление о сексе или незапланированная беременность. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, в том числе о роли развития мозга, социальных установок и онлайн-культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Тейлор и Фрэнсис) мы с соавторами подробно рассматриваем эти вопросы».

Сьюзен Мур является заслуженным профессором психологии в Университете технологии Суинберна в Мельбурне, Австралия [Электронная почта защищена]

Ссылки

Braams, B.R., van Duijenvoorde, A.C.O. и Кроун, Э.А. (2015). Продольные изменения в склонности подростков к риску. Журнал неврологии, 35, 7226–7238. Бранд С., Люэти М., фон Планта А. и соавт. (2007). Романтическая любовь, гипомания и характер сна у подростков. Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76. Бьюкенен, К.М., Экклс, Дж.С. и Беккер, Дж. Б. (1992). Являются ли подростки жертвами бушующих гормонов: данные об активирующем влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107. Карвер, К., Джойнер, К. и Удри, Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В П. Флоршейме (ред.) Романтические отношения и сексуальное поведение подростков: теория, исследования и практические последствия (стр. 23–56). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates. Collins, WA, Welsh, DP и Фурман, В. (2009 г.). Подростковые романтические отношения. Ежегодный обзор психологии, 60, 631. Коннолли, Дж. и МакИсаак, К. (2009). Подростки объясняют романтические растворения: перспектива развития. Журнал подросткового возраста, 32 (5), 1209–1223. Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковый роман. Развитие ребенка и личность, 2(1), 26–31. Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис. Нью-Йорк: Norton.Fisher, HE, Aron, A. & Brown, LL (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: биологические науки, 361 (1476), 2173–2186. Фоши В.А., Бауман К.Е., Арриага Х.Б. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях для подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88(1), 45–50. Гарсия, Дж. Р., Рейбер, К., Мэсси, С. и Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных связей: обзор. Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176. Григер Л.Д., Кусуноки Ю. и Хардинг Д.Дж. (2014). Социальные контексты подростковых романтических отношений. Фокус, 31(1), 15–17. Лейтц, Массачусетс и Териот, М.Т. (2005). Преследование подростков: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2(3), 97–112. Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936. Митчелл А., Патрик К., Хейвуд В. и соавт. (2014). Пятое национальное обследование австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр в области секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия. Монтгомери, MJ (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374. Мур, С., Леунг, К., Карнилович, В. и Лунг, К.Л. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юношеском возрасте в Гонконге и Австралии. Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. Насилие на свиданиях: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: метаанализ фМРТ свидетельствует о новых перспективах в сексуальной медицине. Journal of Sexual Medicine, 7, 3541–3552. Petanjek, Z., Judaš, M., Šimić, G. et al. (2011). Чрезвычайная неотения синаптических шипиков в префронтальной коре человека. Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286. Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Подростковые романтические отношения – почему они важны? И следует ли их поощрять или избегать? Headspace, Исследовательский центр здоровья молодежи Orygen: Государственный департамент здравоохранения и старения Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg. Скиннер, С.Р., Смит, Дж., Фенвик, Дж. и др. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девочек-подростков. Журнал здоровья подростков, 43(6), 593–599. Сулейман, А.Б. и Харден, К.П. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии развития подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147. Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж. Валлийский, Д.П., Грелло, К.П. и Харпер, М.С. (2003). Когда любовь причиняет боль: депрессия и подростковые романтические отношения. В П. Флоршейме (ред.) Романтические отношения и сексуальное поведение подростков: теория, исследования и практические последствия (стр. 185–212). Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates. Zimmer-Gembeck, MJ, Siebenbruner, J. & Collins, WA (2001). Разнообразные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Журнал подросткового возраста, 24 (3), 313–336. Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. и Коллинз, Вашингтон (2004). Проспективное исследование внутриличностного влияния и влияния сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков. Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–39.4.

Подростковый возраст и влюбленность

Когда подростки влюбляются, во что они влюбляются? Ответ — в глубину заботы, более сложной и неотразимой, чем они знали раньше.

Судя по тому немногому, что я видел в консультациях, большинство подростков, встречающихся в старшей школе, не влюбляются. Ни в одних отношениях они не испытывают такого волшебного совпадения, которое включает в себя: сексуальное влечение, взаимное наслаждение, эмоциональное знание, социальную совместимость, деликатное внимание, физическую привязанность, чувство дружбы и романтическое возбуждение. и полноты, которые делают другого человека единственным для вас. Этот опыт предназначен для сравнительно небольшого числа людей, по моему мнению, не более 15 процентов.

Изменение жизни — это то, как ощущается «влюбленность» в подростковом возрасте, потому что это гораздо более трогательные и убедительные отношения, чем молодые люди знали раньше. Опыт всепоглощающий — поэтому каждый всегда думает о другом. Это человек, с которым они хотят проводить все свое время, поэтому время с хорошими друзьями часто откладывается. Это слитные отношения — так что каждый чувствует себя частью другого, не совсем целым, когда они не вместе. Они очень чувствительны друг к другу — поэтому оба внимательны к едва уловимым межличностным сигналам и легко обижаются на незначительные пренебрежения друг к другу. Близость глубже, чем с кем-либо еще. Слишком глубокое знание делает другие отношения более поверхностными по сравнению с ним.

Может быть чувство безнадежной привязанности — так радость от того, что они есть, сочетаются со страхом потерять друг друга. И бывают болезненные конфликты, поскольку они борются с вопросами свободы и собственничества, честности и обмана, доверия и ревности, единения и разделения, удовлетворения и жертвы.

Родителям важно помнить об этих противоречиях, чтобы понимать, с какими трудностями приходится сталкиваться их сыну или дочери. Влюбленность приходит ценой того, что вы периодически чувствуете себя очень несчастным, когда гармония временно утрачивается или возникают препятствия.

Родители обычно беспокоятся, когда их подросток влюбляется в старшей школе. Возможно, они не хотят, чтобы их подросток становился таким серьезным в таком раннем возрасте. Возможно, они не доверяют, не чувствуют себя комфортно или не одобряют избранную сыном или дочерью любовь. Возможно, они подозревают, что может иметь место плохое обращение. Возможно, они опасаются повышенной вероятности сексуального участия. Конечно, они могут попытаться запретить отношения, но при этом их противодействие может усилить влечение, которое они пытаются остановить.

В большинстве случаев они приобретают большее влияние на молодых людей, подружившись с родственниками, приглашая их проводить время в их доме, когда присутствуют родители, проявляя чуткий ответ и выслушивая, когда отношения сталкиваются с трудностями, и заставляя их известно о том, как безопасно управлять сексуальной активностью, потому что в большинстве влюбленных подростков сексуальная близость стремится подтвердить эмоциональную близость, которую испытывает пара. В целом, я считаю, что родителям лучше рассчитывать на поддержку, чем возражать против себя. Родители могут быть полезными резонаторами, поскольку молодые люди пытаются разобраться в сложностях и затруднениях любви.

Что родители могут не оценить, так это ряд положительных моментов, которые исходят от этих любовных отношений. Например, сосредотачиваясь друг на друге и проводя время вместе, пара часто извиняет себя от многих более диких вечеринок и неприятностей, которые сопровождают общение в старшей школе. Испытывая уровень заботы друг о друге, который намного глубже, чем уровень случайных свиданий, пара социально взрослеет так, как многие из их менее вовлеченных сверстников. Пытаясь уважать любовь, которую они испытывают, чутко и хорошо относясь друг к другу, они могут научиться любить, чтобы иметь дело с отношениями в будущем.

Конечно, реальность такова, что большинство влюбленных в старшей школе не выживают. Они разлюбили или не могут преодолеть разлуку, которую приносит выпускной, когда отдельные пути расходятся, выбираются новые направления и открываются новые возможности и проблемы. В большинстве случаев не существует безболезненного способа завершить любовные отношения. По крайней мере, одна сторона почувствует себя раненой, когда другая будет готова двигаться дальше.

Разрыв любовных отношений в старшей школе особенно болезненный для того, кто разорван и чувствует себя обиженным, беспомощным, преданным, покинутым или отвергнутым. Иногда кажется, что реакция на то, что вас бросили в любовных отношениях, связана с полом.

Молодые женщины часто переживают боль потери и могут реагировать более депрессивно. Позволяя себе чувствовать глубокую печаль, они часто могут обратиться за социальной поддержкой, чтобы помочь им пройти через трудный путь. В худшем случае они рискуют причинить себе вред. «Я не могу жить без него!» «Меня больше никогда не полюбят!»

Напротив, молодые люди, привыкшие к жесткости, подавлению обиды и самостоятельным действиям, могут реагировать более агрессивно. Они могут быть более склонны справляться с болью от потери, превращая ее в гнев. Они могут решить что-то с этим сделать, отреагировав на то, чтобы вернуть женщину за нанесенную обиду, восстановить контроль, сохранить социальное лицо, отомстить. В худшем случае они рискуют причинить вред другому человеку. «Она просто хотела причинить мне боль!» «Она заплатит за это!»

Часто кажется, что юноши влюбляются труднее, возможно, потому, что они более жаждут эмоциональной близости, чем молодые женщины, которые часто наслаждались ею с близкими подругами в годы взросления. Молодые люди, возможно, не привыкли открываться и делиться эмоциями с кем-либо, и меньше всего с друзьями-мужчинами. В старших классах влюбленные молодые люди, которые были брошены, могут быть более глубоко ранены, чем показывают, менее склонны искать эмоциональную поддержку и также более склонны к мести.

Итак, руководство для родителей: серьезно относитесь к влюбленности и расставанию с подростками. Не сбрасывайте их со счетов как грубую «щенячью любовь». Если ваш сын или дочь в старшей школе были брошены в любовных отношениях, вы должны обратить внимание этого молодого человека на любые признаки депрессивной или агрессивной реакции.

Вам необходимо поощрять высказывание болезненного опыта, чтобы не произошло разрушительного отыгрывания, и убедиться, что они проходят через потерю исцеляющим путем, размышляя о некоторых уроках взрослых, которые с грустью усвоили, когда происходит разбитая любовь.

Любовь опасна, потому что человек, которого мы любим больше всего, может причинить нам самую большую боль. Любовь, которая кажется вечной, не обязательно длится вечно. И мы не всегда можем измерить любовь другого человека к нам нашей любовью к нему.

www.carlpickhardt.com

Подростковый роман и отношения | Raising Children Network

О романах и отношениях в доподростковом и подростковом возрасте

Романтические отношения — это важная веха в развитии .

Эти отношения сопровождаются всеми другими изменениями, происходящими в подростковом возрасте – физическими, социальными и эмоциональными. Они связаны с тем, как подростки и подростки исследуют образ тела, независимость, конфиденциальность и идентичность. Для некоторых молодых людей эти отношения могут также включать изучение сексуальной ориентации.

Романтические отношения могут принести много эмоциональных взлетов и падений для вашего ребенка, а иногда и для всей семьи. Но эти чувства ведут вашего ребенка к более глубокой способности заботиться, делиться и развивать интимные отношения.

Когда начинаются подростковые и подростковые романы и отношения

Не существует «подходящего» возраста для начала отношений. Но в этом возрасте часто происходят изменения :

• В возрасте 9-11 лет ваш ребенок может начать проявлять большую независимость от вашей семьи и больший интерес к друзьям.
• В возрасте 10–14 лет ваш ребенок может начать испытывать влечение к другим.
• В возрасте 15-19 лет романтические отношения могут стать центральным элементом социальной жизни подростков.

Дети также часто не проявляют интереса к романтическим отношениям до позднего подросткового возраста. Некоторые молодые люди предпочитают сосредоточиться на учебе, спорте или других интересах.

Для ЛГБТИК-подростков другие факторы могут повлиять на начало отношений. ЛГБТИК-подросткам может быть трудно «открыться», или они могут чувствовать, что им нужно притворяться натуралами, чтобы вписаться в общество. Они также могут беспокоиться о предрассудках или дискриминации.

Первые увлечения

До того, как ваш ребенок начнет отношения, у него может быть одно или несколько увлечений.

  Влюбленность в личность  – это когда ваш ребенок находит человека, которым он восхищается и на которого хочет быть похожим.

романтическая влюбленность начало романтических чувств. Речь идет о том, что ваш ребенок представляет другого человека совершенным или идеальным. Это может многое рассказать вам о том, что ваш ребенок находит привлекательным в людях.

Романтические увлечения, как правило, длятся недолго, потому что идеалы часто рушатся, когда ваш ребенок лучше узнает другого человека. Но сильные чувства вашего ребенка реальны, поэтому лучше относиться к увлечениям серьезно и не высмеивать их.

Ранние подростковые и подростковые отношения

Младшие подростки обычно проводят время в группах. Они могут встретиться с кем-то особенным среди друзей, а затем постепенно проводить больше времени с этим человеком наедине. В эти годы отношения могут длиться всего несколько недель или месяцев.

Если ваш ребенок хочет пойти куда-нибудь наедине с кем-то особенным, поговорив с ним об этом, вы сможете понять, готов ли он . Ваш ребенок хочет партнера только потому, что это делают его друзья? Ваш ребенок думает, что это единственный способ выйти на улицу и повеселиться? Или ваш ребенок хочет провести время, чтобы узнать кого-то получше?

Если интересующий вашего ребенка человек старше или младше, стоит упомянуть, что люди разного возраста могут хотеть от отношений разных вещей.

Самым влиятельным образцом для подражания для подростков являются взрослые. Вы можете быть положительным образцом для подражания в уважительных отношениях и дружбе, относясь к своему партнеру, друзьям и семье с заботой и уважением. Уважительно говоря о людях любого пола и сексуальной ориентации, вы также даете ребенку понять, что считаете всех равными и ценными.

Влечение к представителям своего пола и отношения для подростков и подростков

Для некоторых молодых людей сексуальное развитие в подростковом возрасте будет включать влечение к представителям своего пола, опыт и отношения. У других молодых людей может развиться бисексуальное влечение.

Некоторые дети предподросткового возраста и подростки могут совершенно ясно понимать, что они чувствуют и кто их привлекает. Другие могут чувствовать себя сбитыми с толку, если их чувства и привлекательность кажутся отличными от того, что испытывают их друзья или что они видят в средствах массовой информации. В любом случае позитивный и непредвзятый ответ — хороший первый шаг. Если вы считаете, что у вас могут возникнуть проблемы со спокойствием и позитивным настроем, возможно, есть другой взрослый, которому вы и ваш ребенок доверяете и с которым ваш ребенок может поговорить о своих чувствах.

Сексуальность развивается со временем. Исследование и экспериментирование с сексуальностью — это нормально и обычно. Если вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть сейчас, это хорошо для его самопринятия и общего благополучия. Ваша поддержка может помочь вашему ребенку пройти этот период исследования и самопознания.

Секс и отношения между подростками

Если ваш ребенок состоит в отношениях, у него могут возникнуть вопросы о сексе и интимных отношениях.

Не все подростковые отношения включают секс, но большинство подростков будут экспериментировать с сексуальным поведением на каком-то этапе . Вот почему вашему ребенку нужна четкая информация о согласии, контрацепции, безопасном сексе и инфекциях, передающихся половым путем (ИППП).

Это также может быть вашим шансом поговорить о том, как справиться с нежелательным сексуальным давлением и давлением со стороны сверстников. Если вы дадите ребенку понять, что готовы его выслушать, он с большей вероятностью обратится к вам с вопросами и опасениями.

Разговоры с подростками и подростками о романтике, отношениях и сексе

Когда вы поощряете разговоры в семье о чувствах, дружбе и семейных отношениях , это может помочь вашему ребенку чувствовать себя уверенно, говоря о подростковых отношениях в целом. Если ваш ребенок знает, как в целом выглядят уважительные отношения, он может напрямую связать это с романтическими отношениями.

Эти разговоры могут означать, что ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, делясь с вами своими чувствами, поскольку он начинает испытывать романтический интерес к другим. И эти разговоры могут также поднять другие важные темы, такие как доброжелательное отношение к другим людям, доброжелательное расставание и уважение границ других людей.

Разговоры с вашим ребенком о сексе и отношениях с раннего возраста могут означать, что ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, задавая вам вопросы, когда он станет подростком.

В некотором смысле разговоры о романтических и/или сексуальных отношениях между подростками подобны разговорам о дружбе или посещению вечеринки . В зависимости от ваших ценностей и семейных правил вам и вашему ребенку может потребоваться обсудить поведение, основные правила и последствия нарушения правил. Например, вы можете поговорить о том, сколько времени ваш ребенок проводит со своим партнером по сравнению с тем, сколько времени он тратит на учебу, или о том, нормально ли, что его партнер остается на ночь.

Вы также можете договориться о том, что должен делать ваш ребенок, если он чувствует себя в опасности или ему угрожает опасность.

Молодым людям также полезно разговаривать со своими друзьями. Тем не менее, им все еще нужна ваша поддержка, поэтому важно поддерживать открытые линии связи.

Некоторые разговоры об отношениях могут быть трудными, особенно если вы чувствуете, что ваш ребенок не готов к отношениям. Прочтите нашу статью о сложных разговорах, чтобы узнать, как с ними справиться.

Если вы и ваш ребенок можете комфортно и открыто обсуждать секс, сексуальность и отношения, это может отсрочить начало сексуальной активности вашего ребенка. Это также может означать, что у вашего ребенка будет более безопасная сексуальная активность, когда он действительно начнет.

Переживание разрывов отношений между подростками

Расставания и разбитые сердца являются частью подростковых отношений. Что еще хуже, подростковые расставания могут разыгрываться публично — может быть, в школе или в социальных сетях.

Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет грустным и эмоциональным, если их отношения закончатся. В то время это могло показаться не так, но это часть обучения тому, как справляться с трудными решениями и разочарованиями. Вашему ребенку может понадобиться время и пространство, плечо, чтобы поплакать, и ухо, которое готово выслушать. Вашему ребенку также может понадобиться отвлечение.

Активное слушание поможет вам понять потребности вашего ребенка. Но если ваш ребенок кажется грустным или даже подавленным в течение более чем нескольких недель после расставания, возможно, стоит получить совет от медицинского работника, например, от вашего врача общей практики.

Дополнительная помощь в отношениях с подростками

Многие люди и службы могут помочь вам с поддержкой и информацией — лично, через Интернет или по телефону. Вы можете позвонить:

• вашему семейному врачу
• школьному консультанту
• вашему местному общественному медицинскому центру
• Родительская линия в вашем штате или территории
• Альянс планирования семьи Австралия
• Отношения Австралия
90 Родители,133 PFLAG и геи.

Отношения для подростков и подростков с ограниченными возможностями

Подростки и подростки с ограниченными возможностями имеют такой же интерес и потребность в информации о романтике, отношениях и близости, как и другие подростки.