Ревность брата к сестре психология: Ревность братьев и сестер: что делать?
Ревность братьев и сестер: что делать?
РодителямПознать себя
В большинстве случаев ревность и соперничество между братьями и сестрами вызвано желанием добиться похвалы, одобрения и доказательств родительской любви. Особенно сильно страдают от ревности первенцы, так как более или менее продолжительное время они жили, пользуясь безраздельным вниманием мамы и папы.
Часто ревнивый ребенок бывает не уверен в себе, испытывает страх, боится, что его совсем не любят или ценят меньше, чем другого. Именно поэтому к нему нужно относиться как к человеку, который переживает тяжелый период.
Ошибка думать, что он ведет себя так назло всем, вдруг стал противным, надоедливым и раздражительным
Как любому человеку в сложный период жизни, ребенку требуются заверения в родительской любви и в том, что он всегда может на них положиться. Ему нужны ласка, забота и понимание родителей, которые могли бы мягко дать понять, что не всегда его поведение приемлемо.
Если же ребенка лишить возможности проявлять свою ревность открыто, он станет подавлять эти эмоции и никак не выражать, но хватит его ненадолго. Высока вероятность, что в следующий раз ревность даст о себе знать в более опасной форме.
Чего делать не стоит?
Наказывать детей за подобное поведение неправильно, это лишь подтвердит его опасения, что его любят недостаточно. Он воспримет это как сигнал, что ревновать нельзя (следовательно, его чувства никто не признает и не принимает), и ему от этого станет только хуже.
Ребенок может решить, что побеждает тот, кто сильнее, а агрессия помогает добиться своего
Ссоры между братьями и сестрами — дело само собой разумеющееся и неизбежное. Практически не бывает семей, в которых дети жили бы в любви и согласии и никогда бы друг с другом не конфликтовали.
Родители должны осознавать это и не надеяться, что их дочери и сыновья всегда будут ладить. Рассчитывать на это — значит ждать от своих детей слишком многого.
Несколько шагов к оздоровлению
- Если вы не видели, что произошло между детьми и с чего началась ссора или драка, не вставайте на чью-либо сторону. Скажите, например: «Неважно, кто начал первым, у нас в семье есть правило: не драться».
- Установите четкие правила, объясните, что разрешено, а что запрещено, в том числе во время ссоры. К примеру, что нельзя ничем бросаться друг в друга.
- Поощряйте попытки детей решить проблему самостоятельно: «Мне жаль, что так произошло, но я уверена, что вы можете найти выход из положения без меня». Если же причиной ссоры стала игрушка, лучше ее забрать со словами «Я вижу, у вас не получается играть в эту игру не ссорясь, так что я верну ее вам завтра».
- Старайтесь искать решение проблемы, а не виноватого.
- Уделяйте всем детям одинаковое внимание и в равной степени их хвалите.
- Постарайтесь выстроить отношения с каждым ребенком, учитывая его особенности, посвящая каждому из них определенное время.
- Проводите время не только с ними вместе, но и наедине с каждым.
- Часто ревнивые дети убеждены в том, что они никому не нравятся. И задача мамы и папы — увеличить уверенность ребенка в своих силах, проявляя свою любовь к нему, хваля его, уделяя ему внимание. Отмечайте его достоинства и достижения, а не делайте акцент на недостатках и плохом поведении.
- Перестаньте сравнивать детей: подчеркивая их различия, вы лишь усугубите положение и подхлестнете их к соперничеству.
- Не ругайте и не отчитывайте ребенка за его неприязнь к брату или сестре. Он должен иметь возможность поделиться своими страданиями и даже выразить свой гнев. Дайте ему почувствовать, что вы его понимаете и признаете его сложности.
- Не берите на себя роль полицейского или судьи: не защищайте одного из детей, когда они ссорятся. Родители вправе выслушать жалобы, но не выносить приговор. Иначе «жертва» воспользуется этим в будущем.
- Не стоит заставлять одного ребенка все время «подстраиваться» под другого, мотивируя это тем, что старшие и сильные должны уступать младшим и слабым.
- Братья и сестры не обязаны проводить все время вместе, у каждого из них могут быть свои интересы, свои друзья. Поощряйте это.
- И главное: не стоит следовать этим советам дотошно, слово в слово. Все дети разные, и их потребности тоже.
Текст:Мария ИщенкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
4 самые частые кожные проблемы, вызванные стрессом
«Папа уже несколько лет выпивает по выходным: что я могу с этим поделать?»
У всего есть границы: 5 способов перестать слыть безотказным добряком
Справляться с трудностями стоически: античные приемы, ставшие частью современной психотерапии
Смех сквозь слезы: приемы аутоюмора в кризисных ситуациях — попробуйте на себе
10 способов относиться к себе проще
«Не могу простить себе то, что плохо училась в студенческие годы»
«После рождения ребенка мы с мужем стали чужими друг другу»
Ревную мужа к его сестре
Ревную мужа к его …
13 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Уставший от тупости гость
Девушки, которые пережили когда-то страшную ревность к потенциальной сопернице, и пообещали себе больше до такого не опускаться, «к сестре» обычно не ревнуют.
Вы видимо не знаете, что такое настоящая ревность, вот и страдаете ***.ней.
#4
#5
Добрая тетушка А.
Интересно. Сначала думала, что вы придираетесь к девочке, но с каждым новым словом всё больше переходила на вашу сторону:)
Да, неприятная ситуация. А с мужем не пробовали поговорить? Что он отвечает?
#6
Кто-то.
Она его сестра и как бы вы к ней не относились, та девушка не последней человек в жизне вашего мужа. Если он хорошо относиться к своей сестре, то просто порадуйтесь за их хорошие отношения, ну и с мужем можете поговорить на эту тему. А вообще, ревность часто бывает из-за неуверенности в себе))
#7
Гость
Но пусть со своими ровесниками общается, ходит по магазинам , гулять и тд. Но сидеть и целыми днями кидать видосики в мессенжерах это перебор. Такое ощущение , что для нее меня не существует.
#8
Таня
Автор, ты не смотрела фильм «Эффект бабочки 3»?
#9
Гость
Но пусть со своими ровесниками общается, ходит по магазинам , гулять и тд. Но сидеть и целыми днями кидать видосики в мессенжерах это перебор. Такое ощущение , что для нее меня не существует.
#10
Гость
Нет
#11
#12
#13
Гость
Никак). .ревность не лечится…Она вас будет всю жизнь раздраджать…Ну или найдите ей быстрее мужа, усть его тянает
Новые темы за 3 дня: 492 темы
Существуют ли идеальные мужчины ? Бывают ли мужчины с очень добрым характером ?
8 ответов
Хожу набиваю пузо на свиданиях
10 ответов
Бывают ли идеальные отношения ?
8 ответов
Как вы избавились от любовной зависимости ?
22 ответа
Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?
301 ответ
Влюбляюсь в девушек и женщин старше себя?
6 ответов
Первый раз без отношений
6 ответов
Отношения как вторая работа
4 ответа
продолжать ли отношения?
3 ответа
Любовницы замужние!
5 ответов
Популярные темы за 3 дня: 144 737 тем
Как выйти замуж, чтоб быть домохозяйкой и не работать?
301 ответ
Существует ли бумеранг?
25 ответов
Как вы избавились от любовной зависимости ?
22 ответа
Хожу набиваю пузо на свиданиях
10 ответов
Бывают ли идеальные отношения ?
8 ответов
Существуют ли идеальные мужчины ? Бывают ли мужчины с очень добрым характером ?
8 ответов
Влюбляюсь в девушек и женщин старше себя?
6 ответов
Первый раз без отношений
6 ответов
Любовницы замужние!
5 ответов
Отношения как вторая работа
4 ответа
Следующая тема
Что сделать чтобы муж разлюбил
26 ответов
Предыдущая тема
Как понять что парень сделает предложение?
7 ответов
Братья и сестры: конфликт или гармония?
На главную
Многие привычки, самосознание человека, отношение
к себе и окружающим формируются в детстве. Ключевая роль в личностном развитии человека, конечно же, принадлежит родителям. Вместе с тем и отношения с братьями и сестрами в семье также влияют на жизнь человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими людьми. Предлагаем вам психологическую статью, в которой рассматриваются вопросы взаимоотношений между братьями и сестрами и роль родителей в их формировании.
Братья и сестры — это особое сообщество в семье, со своими тайнами, традициями, закономерностями развития. Чаще всего родители обращают внимание на взаимоотношения между сиблингами (в психологии именно так называют братьев и сестер), когда они конфликтны, требуют особого внимания родителей, обычно это ссоры, драки, а вот другие проблемы обнаруживают себя не так явно.
Особенностями взаимоотношений между братьями и сестрами являются то, что они наиболее продолжительны и постоянны. Взаимоотношения между ними начинаются с раннего детства и продолжаются до преклонного возраста, длятся дольше, чем дружеские связи, после смерти родителей, создания собственных семей.
В психологических исследованиях большое внимание уделяется тому, как сиблинговая позиция (единственный ребенок, старший (младший, средний) ребенок в семье) влияет на развитие личности. Например, повышенное внимание родителей, тотальный контроль и опека формируют у единственного ребенка в семье, с одной стороны, большие амбиции, а с другой — невозможность отстоять свои позиции. Воспитание ребенка в семье с братьями и сестрами актуализируют развитие иных качеств и черт личности.
Рассмотрим особенности развития детей и взаимоотношения между братьями и сестрами в зависимости от сиблинговой позиции.
Старший ребенок в семье.
Позиция старшего ребенка в семье характеризуется большими ожиданиями родителей, старший ребенок, как правило пережил «свержение с пьедестала исключительности», когда все внимание родителей принадлежало только ему, а рождение младшего закономерно перераспределило родительское внимание и любовь. Для большинства детей это психологическая травма. Рождение младшего брата или сестры дети воспринимают как предательство родителей (особенно матери), старшие дети нередко переживают ревность и обиды. Больше всего обращений родителей к психологам фиксируется как раз в этот период. Наиболее оптимальной разницей в возрасте сиблингов для благоприятного развития, снижения психологической травмы является промежуток в 3-4 года. В исследованиях М. Кузьминой это объясняется тем, что до 3-х лет ребенок и мать представляют собой единое существо. В момент родов разрывается физиологическая связь между матерью и ребенком, но психологическая связь остается по-прежнему достаточно прочной. К трем годам у ребенка проявляется самоосознание, самостоятельность, он стремится получить новые обязанности в семье, утвердиться в своем взрослении. Рождение брата или сестры в этом случае позволит реализовать эти устремления. М. Руфо указывает интервал между сиблингами в 6-7 лет как еще один оптимальный для благоприятного развития и установления гармоничных отношений.
Старший брат братьев учится принимать на себя ответственность, власть, берет заботу о младших братьев. Старший ребенок в такой семье больше вовлечен в дела отца, нуждается в мужской дружбе, одобрении со стороны отца. В подростков возрасте в случае небольшой разницы между братьями проявляется соперничество и конкуренция. В паре «брат — сестра» психологически наиболее сложная позиция у старшего брата, она характеризуется повышенными требованиями родителей, касающихся ответственности, защиты младшей сестры. Психологически старший ребенок ближе к матери, отличается жертвенностью, нуждается в поддержке лидерских качеств, одобрении родителями мужских увлечений– спорт, техническое творчество, конструирование, туризм.
Важно: обратить внимание на то, как складываются отношения у старших детей к младшим. Важно позаботиться о старших детях, постараться понять, что они испытывают, отказаться от позиции обвинения и завышенных требований. Старший ребенок не может в одночасье повзрослеть только потому, что родился младший брат или сестра.
Младший ребенок в семье.
Младший ребенок в семье всегда окружен родительским вниманием и любовью. Младшие дети не переживают по поводу утраты родительской любви, разочарования родителей, им не нужно доказывать, что они заслуживают любовь родителей, они более уверены в ней. Как правило, позиция «младший ребенок» (впрочем, как и «старший») накладывает отпечаток на всю жизнь. Младший ребенок, вырастая, в семье всегда остается младшим. Эта позиция характеризуется снижением самостоятельности, беззаботностью и легкостью отношения к жизни.
Младшие дети рано овладевают искусством манипулирования людьми и нередко пользуются им и во взрослой жизни. При сильной опеке младшие дети могут вырасти эгоистами. Нередко младшим детям достается не только повышенная забота и внимание, но и жестокость, отвержение старших братьев и сестер, таким образом складывается модель противостояния трудностям, преодоления препятствий: умение постоять за себя, либо искать помощи и защиты у другого.
Важно: у младших детей в семье поощрять самостоятельность, инициативу, принимать взросление ребенка. Родители должны позитивно реагировать даже на принятие самостоятельных решений, постановку жизненных целей и перспектив.
Средний ребенок в семье.
В семьях с тремя детьми особая модель взаимоотношений. Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет точно такая же, как и с младшим, не предполагая, что столкнутся с трудностями. Чем же они обусловлены? Попробуем разобраться в этом. Дело в том, что средний ребенок еще вчера был младшим. Теперь все внимание родителей оказалось приковано к малышу, у старшего ребенка появились свои обязанности, права, у старшего есть опыт «единственности», что тоже помогает ему в самоопределении. Средний ребенок оказывается в одиночестве, он не может занять позицию умного, взрослого, сильного (как старший ребенок) и в то же время лишается статуса малыша. Средний не понимает своей роли, своего места в семье. Средний ребенок одновременно и младший, и старший. Он то в компании старших, то в играх с младшими. Средний ребенок переживает не ревность, а скорее, кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. У средних возникают чаще проблемы с самоидентификацией, выражением собственных чувств, поиском своего места в жизни. Сильными сторонами в развитии становятся коммуникативные способности, умение взаимодействовать с другим человеком, подстраиваться под другого.
Важно: родителям обратить внимание на то, чтобы у среднего ребенка было свое место (за столом, в автомобиле). Иногда средние дети, подражая старшим, начинают увлекаться теми же хобби, родителям необходимо поддержать индивидуальность среднего ребенка, понять и помочь ему реализовать то, что он сам на самом деле хочет. Необходимо среднему ребенку выделять персональное время для общения, чтения, либо установить и поддерживать определенные традиции со средним ребенком.
Сколько бы детей в семье не было, был ли ребенок старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители: каждый ребенок — это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь. Искусство находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста поможет стать им счастливыми членами семьи и общества.
Братья и сестры — Психологос
Братья и сестры в одной семье — это особое сообщество со своими закономерностями развития. И закономерности эти примерно одинаковы для всех времен и народов. Например, переживания старшего ребенка с появлением в семье нового младенца. Или соперничество братьев, с новой остротой вспыхивающее в подростковом возрасте. Или тайная ревность младшей сестры к старшей, когда та уже вовсю пользуется вниманием у противоположного пола. Какие-то из этих процессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие обнаруживают себя не так явно. Что об этом нужно знать и что можно сделать родителям?
Играем в младенца
Очень остро дети переживают появление младшего брата или сестры. Особенно если разница в возрасте между ними меньше трех лет. Они нередко испытывают сильную тревогу, проявляют агрессивность. Это связано с естественным уменьшением внимания матери к ним. Но не менее естественна и такая реакция старшего ребенка: чтобы вернуть внимание мамы, надо снова стать маленьким, вести себя как младенец.
Родителям стоит попробовать конструктивно отнестись к такому повороту событий. То есть не осуждать и, тем более, не наказывать за такое поведение. Просто дать ребенку возможность вновь побыть младенцем, но в игре с определенными правилами. Игре можно отвести 15-30 минут в день. И это должно быть время исключительно для общения мамы и старшего ребенка. Она не будет отвлекаться на телефонные звонки, за младшим присмотрит кто-нибудь из домашних. В эти полчаса старшему сыну или дочери разрешается вести себя как младенцу: пить из бутылочки, есть, сидя на высоком стульчике, попросить маму покормить тебя с ложечки или укачать на руках и т. д.
Можно предложить ребенку вместе посмотреть фотографии или видеофильм, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Поиграть с ним в младенческие игры. Можно достать одежку, из которой он вырос, его прежние игрушки. Рассказать, как все были рады в свое время его появлению, его первой улыбке, первым шагам и т. д. Вспомнить смешные и милые случаи, связанные с его младенчеством. Приемы могут быть самыми разнообразными. Главное, чтобы ребенок понял: его любили тогда и продолжают любить сейчас.
Играть так со старшим ребенком может не только мать, но и другие члены семьи. Но лучше, если при этом не будет зрителей. Играйте регулярно, пока ваш маленький ревнивец не потеряет интерес к этому занятию. Он может попытаться изображать младенца постоянно, а не только во время, отведенное для игры. Давайте ему понять: во вне игровое время вы ждете от него более зрелого поведения.
Подчеркивайте: вы гордитесь тем, что у вас есть взрослый, самостоятельный и умелый ребенок, к которому можно обратиться за помощью. Но это не значит, что у него появились только новые обязанности. Дайте старшему сыну или дочери почувствовать преимущества их нового положения. Например, можно разрешить ему ложиться позже спать или предоставить другие привилегии.
Можно ли любить всех одинаково?
Современные специалисты по вопросам воспитания утверждают — это иллюзия. Невозможно всех детей в семье любить одинаково. Уже потому хотя бы, что они — разного возраста (воспитание близнецов — особый разговор). Так что не стоит упрекать себя, если не получается уделить внимание всем детям поровну. Да и как это можно измерить? Тем более что к детям разного возраста и внимание, и любовь нужно проявлять по-разному. Главное, чтобы не было явного предпочтения одного ребенка другому.
Стоит понаблюдать за своими реакциями на одни и те же поступки и проявления старших и младших детей. Беспокойство и плач малыша воспринимаются как естественная реакция на какое-то неудобство или как проявление потребности. А такое же поведение старшего ребенка хочется назвать непослушанием и распущенностью. Между тем у него есть и свои потребности, и свои причины для недовольства.
Ревность братьев и сестер
Ревность может испытывать любой человек независимо от его возраста и статуса. Чаще всего это чувство возникает как проявление низкой самооценки, неуверенности в себе, страха лишиться чьей-то привязанности. Понятно, что ребенок не должен испытывать недостатка в любви и заботе близких.
С другой стороны, не следует формировать у него чувство исключительности. Постепенно он поймет, что забота требуется не только ему одному. Например, еще дедушке и бабушке, другим близким людям. Тогда появление другого ребенка в семье не станет для него источником нескончаемых переживаний.
Нередко взрослые более явно и оперативно реагируют на неодобряемое поведение ребенка. А положительное поведение воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Некоторые дети понимают это так: легче получить негативное внимание, чем трудиться и делать что-то хорошее. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок понял: он получит от вас больший отклик и интерес, если будет вести себя одобряемыми способами. Не исключено, что через какое-то время он поменяется ролями с младшим ребенком — скорее того будут воспринимать как капризулю и озорника.
Ссоры и драки
Нет такой семьи, в которой отношения между братьями и сестрами складывались бы исключительно гладко, безо всяких проблем. Это возможно разве что когда разница в возрасте детей очень велика — пятнадцать лет или больше. Чувства беспомощности и бессильной ярости при виде ссорящихся детей знакомы большинству родителей. Американские мамы и практические психологи Адель Фабер и Элен Мазлиш предлагают несколько правил в помощь родителям.
- Не осуждайте ребенка и не запрещайте ему выказывать негативные чувства по отношению к младшему брату или сестре. Лучше помогите ему осознать эти чувства и покажите, что вы их понимаете, сочувствуете ему. Например: «Я понимаю, ты боишься, что мы будем меньше любить тебя?» Ребенок поймет, что именно его огорчает и тревожит. Вовсе не появление нового малыша, а страх потерять чувство защищенности, которое ему давала уверенность в вашей нераздельной любви к нему.
- Не требуйте сразу проявления позитивных чувств, это лишь усиливает негативные эмоции. Когда ребенок успокоится, хорошие чувства придут сами собой. Все зависит от вашей собственной манеры общения, от вашей способности любить и выражать позитивные чувства.
- Учите детей выражать свой гнев, протест, дурное настроение безопасным и безвредным для окружающих способом. Например, в символической форме: через рисунок, лепку, неотправленное письмо, стихи и т. д. Но не в ругани и не в драках. Рисунок можно смять, порвать на мелкие кусочки, выбросить и т. п.
- Драки между детьми прекращайте немедленно, но старайтесь не заниматься выяснением, кто прав, а кто виноват. Просто уделите больше внимания пострадавшему. Постарайтесь, чтобы за детьми не закреплялись постоянные роли обидчика или жертвы. Не приучайте к тому, что любую ссору разбирают родители. Выберите момент, когда дети спокойны, не конфликтуют между собой. Тогда и обсудите с ними, как можно конструктивно разрешать конфликты или споры.
Братья и сестры: как быть, если дети ревнуют друг друга
Ревность — чувство, которое переживают не только взрослые, но и дети. И возникает оно, как правило, с появлением в доме второго ребенка. Радостное событие превращается для новоиспеченного старшего брата или сестры в серьезное испытание. И главная задача мамы и папы — помочь ребенку научиться справляться с новыми эмоциями, а также выстроить комфортные взаимоотношения внутри изменившейся структуры семьи. Как себя вести, если старший ребенок — дошкольник? Разбирается Светлана Смурова.
Откуда берется соперничество
Причина соперничества детей — тревога за свое место в семье, борьба за внимание родителей, неумение пережить обрушившиеся чувства в связи с появлением младшего брата или сестренки.
В нашей культуре принято сравнивать детей, указывать на их ошибки, вызывая желание конкурировать и принижая самооценку. Родители могут упоминать в разговоре: «А вот твоя сестра любит супчик», «Твой братик прибрал свою комнату/не капризничает, поэтому я возьму его с собой на прогулку, а тебя нет», «Ах, какая у нас Анечка красивая/сообразительная/пластичная!» Подобные высказывания подстегивают дух соперничества и настраивают детей по отношению друг к другу враждебно.
Нередко в семье возводится культ одного ребенка: появляется любимчик. Родителям не всегда просто контролировать свои слова, а тем более чувства. И уделяя одному из детей больше внимания, они вызывают чувство обиды и ревности у второго.
Один ребенок ставится в пример другому. Это вызывает негативную реакцию, заставляет вашего сына или дочь думать, что они хуже всех в семье и не достойны, чтобы их любили. Они злятся на того, с кем их сравнивают и впоследствии вымещают свои чувства на ничего не подозревающих братьях или сестрах. Если уж сравнивать ребенка, то с ним же самим: с тем, как и что он делал ранее. Это более продуктивно и дает ему понимание того, что вы недовольны не им в целом, а конкретным его поступком.
Если вы говорите одному ребенку, что он в чем-то хорош, то и второму обязательно укажите на его сильные стороны. И всегда старайтесь поддерживать в них уверенность в собственной индивидуальной успешности. Все дети разные, и каждый в чем-то хорош. Об этом надо говорить так, чтобы они об этом знали.
Важная задача родителей — избежать духа соперничества, а не подогревать его. Особенное внимание надо уделить детям в самом начале — во время знакомства братьев и/или сестер.
Почему старшие дети ревнуют к младшим?
Эмоции, которые захлестывают старшего ребенка после появления в семье младшего, сложно компенсировать. Старший ребенок будет переживать и показывать вам, что он испытывает негативные чувства. И причины ревности старших к младшим достаточно просты:
1. Факт появления еще одного ребенка
Когда в доме появляется второй ребенок, старший осознает, что теперь вся любовь и внимание родителей, в частности, мамы, будет направлена не на него одного, а в лучшем случае поделится на двоих. Его ревность — смесь тревоги, ощущения перемен, не всегда ожидаемых и приятных, неуверенности в незыблемости его такого упорядоченного и понятного какое-то время назад мира.
2. Внимание! Внимание!
Если старшему не уделяется столько же внимания, сколько и до рождения младшего, он не получает от родителей достаточно тепла и заботы, это селит в нем уверенность в том, что брат или сестра мешают ему быть счастливым, как раньше. Отсюда и дальнейшая враждебность к нему.
3. Предпочтение родителями одного из детей
Если у мамы нет помощников, то из-за множества неотложных дел — покормить, переодеть, покачать, успокоить младенца — может оказаться так, что на старшего ребенка у нее не останется сил и времени. На все его попытки привлечь ее к совместным играм или чтению книг чаще всего он слышит отказ. Если помимо прочего, у младшего есть какие-то проблемы со здоровьем, то интересы старшего будут основательно задвинуты на второй план. У него возникнет ощущение, что его не любят.
4. Ты должен любить сестру
Некоторые родители считают, что любовь между братьями и сестрами должна рождаться автоматически. Достаточно сказать им: «Дети, вы должны друг друга любить», и по мановению палочки так оно и случится. На самом деле, разрешение испытывать только позитивные чувства и запрет на негатив приводит к скрытой враждебности и сильной ревности между детьми.
5. «Старший» совсем не старший
Если первому ребенку 1,5-2 года, то он сам нуждается в постоянной маминой заботе и участии в его жизни. Появление младшего приносит хаос в его мир, он чувствует беспокойство и сильную тревогу от изменений, которые произошли. Маме нужно не только успевать заботиться о двух детях, но и контролировать их нахождение рядом друг с другом. Сознательности в первенце еще нет, а силы и агрессии может хватить на вредительство в отношении младенца. Поэтому не стоит оставлять детей наедине: даже если нужно отлучиться в туалет или душ, одного из них берите с собой.
6. Пуп земли
Дети сосредоточены на себе, благородными и великодушными они учатся быть со временем, пока же весь мир должен крутиться вокруг них. Поэтому младший брат или сестра — это серьезная помеха для такой картины мира. И поведение родителей в отношении его может быть расценено, как глубочайшая обида.
7. Мальчикам непросто
Мальчики сложнее относятся к появлению братьев в и сестер. Они не особенно интересуются вопросами ухода за младенцами, играми в «дочки-матери», поэтому отнимающий мамино время малыш вызывает только негатив. Особенно, если второй ребенок тоже мальчик. В этом случае у детей будут совпадать сферы интересов, игрушки, одежда, выбранные кружки и секции. Старшему будет сложнее выделиться и показать свои успехи, если они вместе будут ходить на карате или хоккей.
8. Много перемен
Если вместе с рождением ребенка вы планируете отдать старшего в садик, отвезти на пару месяцев к бабушке с дедушкой или переселить в свою кровать или комнату, то он может воспринять это как желание от него избавиться.
Таким образом, внутренние мотивы ребенка вести себя враждебно по отношению к брату или сестре мы изложили.
Как понять, что ребенок ревнует?
Разница между детьми может быть такова, что рождение второго ребенка придется на кризис двух, трех или семи лет старшего. Как отличить ревность от проявления самостоятельности, свойственного периоду становления личности ребенка?
Порой просто понять, что ребенок ревнует: он отбирает у малыша свои вещи и его игрушки, не разрешает лежать в своей бывшей кроватке или коляске, может открыто говорить, что не любит сестренку или брата или исподтишка обижать новорожденного: щипать, бить.
Но бывает, что признаки ревности не очевидны, но печалят родителей не меньше.
Это могут быть проблемы с засыпанием, страх темноты — из-за чего ребенок будет просить маму подольше посидеть с ним рядом, частые истерики, отказ от любимых ранее занятий — походов в бассейн, в кружки, даже на прогулки.
Если переживания особенно сильны, то возможны такие проявления, как психосоматические заболевания, неврозы, заикания, тики.
Многие родители отмечают у детей регресс: те просят пососать соску, бутылочку или грудь, предпочитают, чтобы мама кормила их, хотя умеют это делать самостоятельно, стремятся забраться в младенческую кроватку, коляску или электронные качели, отказываются ходить на горшок, требуя надеть на них памперс.
Как избежать проблем с ревностью между детьми
Самое важное, что должны понять родители — это то, что ревность между детьми все равно будет. Однако родители могут сделать негативные проявления менее острыми и научить их переживать эти моменты, удовлетворив потребности детей в ласке и заботе. Для этого надо проявить больше внимания к обоим малышам.
Старшему ребенку необходимо начать рассказывать об изменениях в семье еще на начальном этапе беременности мамы. Если ничего ему не говорить, пустив ситуацию на самотек, он все равно почувствует, что что-то происходит. Но неведомые перемены страшат, а понимание и ясность в вопросе приносят облегчение. Поэтому подготовка просто обязательна.
Рассказывайте, сколько всего хорошего произойдет с появлением малыша: будет новая мебель, разные погремушки, совместные прогулки в парке и на детской площадке, новый брат или сестра будет смешным и ему можно будет строить рожицы, а когда он подрастет, вместе гулять и играть.
Обязательно поясните, что когда малыш родится, он не сможет сразу бегать и собирать лего. Первые несколько месяцев он будет передвигаться на маминых ручках или коляске. И за ним нужно будет ухаживать. Но через какое-то время он захочет играть с братиком или сестричкой, и его нужно будет учить всему, что старший уже знает и умеет.
Новый садик и переезд в новую кроватку должны случиться в жизни ребенка во время беременности мамы или сильно позже рождения младшего, когда все уже привыкнут к новому жизненному укладу.
Привлекайте ребенка к принятию решений относительно нового члена семьи, чтобы он ощутил свою значимость и важность. Пусть обсудит с вами его имя, выберет ему коляску, поможет маме разложить вещи для новорожденного в комод.
Не стоит брать старшего ребенка на выписку. Как правило, дети не любят и боятся больниц. При встрече с сыном или дочкой у мамы обязательно должны быть свободные руки. Пусть новорожденного несет папа или бабушка. А мама должна обнять, поцеловать, рассказать, как она соскучилась по своему первенцу.
Разрешите пососать соску, полежать в кроватке и запеленайте старшего, если он об этом попросит. Вряд ли это увлечет его надолго.
Не одергивайте старшего, когда тот хочет потрогать малыша. Если он проявляет неосторожность, не надо кричать и не ругать. Лучше рассказать ему, какой младенец хрупкий и слабый, и показать, что и как можно делать.
Если первому ребенку интересно ухаживать за младенцем, поддержите это стремление. Чаще привлекайте его, если нужно принести крем или памперс, просите потрясти погремушкой рядом с младенцем или поулыбаться ему.
Обязательно хвалите за помощь и рассказывайте, как малышу нравится забота о нем старшего брата или сестры. Транслируйте, что именно его младенец выделяет среди остальных и относится с любовью и интересом, потому что он его брат или сестра.
Но не настаивайте на том, что старший должен помогать в уходе за новорожденным. Это вызовет раздражение.
Очень пригодится помощь родственников и мужа, чтобы освободить время для общения со старшим ребенком. Минуты, когда мама безраздельно принадлежит только ему, будут отличной терапией от проявлений ревности.
Появление малыша в доме не должно менять график старшего ребенка. Если заведено читать книгу на ночь — это должно быть незыблемым.
Дети подросли, но ревность все еще осталась
Не выделяйте одного из детей, старайтесь уделять равное время и внимание обоим. Это справедливо как для родителей, так и для других родственников. Просите их, если они сами не проявляют чуткость, равномерно распределять восторги и подарки между детьми.
Во время конфликтных ситуаций не принимайте сторону одного из детей, будьте «над» ссорой. Сообщите детям: «Я не разрешаю вам драться. Мне не нравится, когда моих детей бьют».
Чтобы избежать роли вечного разводящего в детских препирательствах, надо время от времени занимать выжидательную позицию и пробовать дожидаться разрешения конфликта самими детьми. Либо говорить детям прямо, что хотите, чтобы они достигли решения совместно, без вашего участия. Наверняка через какое-то время они прибегут к вам хвастаться своим успехом.
Чтобы не выделять, кто прав, а кто виноват в перебранке, стоит поискать решение проблемы, а не поставить в угол одного из участников спора. Если одного из детей обидели, то стоит пожалеть плачущего. Ругать при этом агрессора не надо. Он и без того наверняка осознал, что расстроил брата или сестру. Ваше поведение — теплое и участливое по отношению к тому, кого обидели, и прохладное к обидчику — заставит того, кто расстроил другого, задуматься над своим поступком.
Классическое «он же маленький, дай ему поиграть» имеет плохой воспитательный эффект. Старший ребенок не обязан уступать младшему только исходя из возрастных факторов. Можно попросить старшего проявить благородство. В случае, если он благосклонно к этому отнесется, надо искренне похвалить его, закрепляя в нем уверенность, что малышам можно уступить.
Вообще поощрять детей за добрые проявления в отношении друг друга — святая обязанность родителей. Так дети учатся быть терпимее и понимают, что мама и папа радуются, когда они делают брату или сестре что-то хорошее.
И еще, важное: неприязнь к брату или сестре стоит воспринимать, как нормальное эмоциональное проявление. Если ребенок доверяет вам и делится тем, что его тревожит, это очень ценно. Вам же в свою очередь надо дать ему возможность выразить свои чувства (желательно безопасным для окружающих способом). Пусть ваш сын или дочь знает, что вы принимаете его со всем разнообразием его переживаний и сложностей и всегда готовы выслушать и прийти на помощь. И со временем он сможет успешно пережить эти чувства и избавиться от обид.
Родители могут создать в семье такую обстановку, в которой дети будут чувствовать себя значимыми и любимыми. От этого смысла в соперничестве у них не останется. Братьям и сестрам это даст шанс подружиться и быть опорой друг для друга как в детстве, так и во всей последующей жизни.
Правила поведения для родителей двоих, троих, четверых (и так далее) детей от Адель Фабер и Элейн Мазлиш
1. Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.
Поэтому маме, папе, бабушке или няне не стоит ругать ребенка за его «ненавижу» или «отнесите его обратно в роддом». Обязательно надо озвучить и дать понять старшему малышу, что вы его услышали. Скажите: «Ты злишься», «Ты в ярости» или «Тебе хочется, чтобы мама поиграла с тобой прямо сейчас».
2. Детям необходимо, чтобы кто-то остановил их недопустимое поведение и показал, как можно проявить свой гнев приемлемым образом.
Если сын или дочь пытается ударить, толкнуть, ущипнуть младенца надо четко, глядя в глаза, сказать, что этого делать нельзя. А проговорить свои чувства маме или младшему брату или сестре: «Я очень зол и расстроен, что ты кормишь и носишь его, когда мне хочется поиграть с тобой». И еще можно предложить малышу поколотить подушку.
3. Не поддавайтесь соблазну сравнивать.
Причем как с лучшим, так и с худшим примером поведения — неважно. Опишите то, что видите (разбросанные игрушки/убранная комната), опишите то, что чувствуете (досада, что вновь надо все убирать/радость, что все так чисто), опишите, что надо сделать (помочь вам положить их на место/ничего).
4. К детям не нужно относиться одинаково, к каждому — по-своему.
Вместо того чтобы делить поровну, давайте каждому по потребности. Индивидуальный подход дети оценят выше, чем уравниловку.
Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь, покажите ребенку, что любите его по-особенному. «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».
Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени, уделяйте время по реальной потребности. Но дать внимание обоим надо обязательно!
5. Никому не позволяйте навязывать ребенку роль
Ни самому себе, ни другому ребенку, ни ему самому.
Вместо того, чтобы сказать «Ты злой». Объясните, что хочет тот, кого он обидел (вернуть мяч, который у него отняли).
На реплику одного ребенка: «Петя не делится шоколадкой. Он жадный», стоит объяснить: «А если ты попросишь, а не будешь отнимать, то Петя наверняка поделится с тобой. Он щедрый и любит тебя».
Если сам Петя заявляет, что он злой, заверьте его, что на самом деле, он может быть добрым, и вы об этом знаете.
6. Один ребенок нападает на другого, уделите внимание последнему, не нападая на обидчика. Так тот, кто обижает поймет, что агрессией маминого внимания не добиться. Это заставит его задуматься над поведением.
7. Как справиться с драчунами.
Этот совет относится к тому периоду, когда младенец уже подрос и может дать сдачи.
Ситуации стоит делить на 4 уровня опасности:
когда можно не вмешиваться,
когда вмешаться будет полезно,
когда ситуация накаляется,
когда вмешательство родителей необходимо.
В первом случае можно дать шанс детям разобраться самостоятельно.
Во втором — подойдите, расскажите, что они чувствуют, опишите ситуацию и выразите уверенность, что они могут решить проблему сами.
В третьем — также выясните в чем дело, расскажите безоценочно, как вы видите проблему и донесите, что вам не нравится, что происходит, поэтому игру надо прекратить и заняться чем-то другим.
В четвертом случае — стоит обсудить конфликт и изолировать детей друг от друга.
Таковы основные правила, которые дают, пожалуй, самые известные специалисты по детской ревности.
Что можно почитать и послушать на тему детской ревности?
1. Адель Фабер, Элейн Мазлиш, «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
2. Юлия Борисовна Гиппенрейтер,«Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными»
3. Ирина Млодик, «Как строит мосты, а не стены»
4. Екатерина Бурмистрова, «Дети в Семье. Психология взаимодействия». В электронном виде ее можно почитать тут
5. Наталья Кулакова. «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей»
6. Розенблюм-Санчук. «Растим братьев и сестер»
7. Франсуаза Дольто, «На стороне ребенка»
8. Стивен Кови, «7 Навыков высокоэффективных семей»
9. Еще можем порекомендовать Екатерину Мурашову — «Лечить или любить?» «Ваш непонятный ребенок».
10. У Людмилы Петрановской есть вебинар «Братья и сестры. Давайте жить дружно!» Его можно приобрести тут.
Специалисты школы осознанного родительства «Большая медведица» также составили список художественной литературы, которая помогает детям понять, насколько важны братья и сестры, и как они могут поддержать в разных жизненных ситуациях:
Книги о братьях и сестрах
1) Гуси-лебеди
2) Цикл стихов Агнии Барто «Младший брат»
3) Ротраут Бернер: Сюрприз для Карлхена
4) Серия Жили-были кролики Женевьевы Юрье
5) Дедушка Мыш
6) Жили-были ёжики Усачёва
7) Анне-Катрин Вестли «Мама, папа, бабушка, восемь детей и грузовик»
8) Агнеш Балинт: Гном Гномыч и Изюмка
9) Аркадий Гайдар / Чук и Гек
10) Ян Ларри / Необыкновенные приключения Карика и Вали
11) Астрид Линдгрен: Мы — на острове Сальткрока
12) Астрид Линдгрен: Дети с Горластой улицы
13) Астрид Линдгрен: Мы все из Бюллербю
14) Астрид Линдгрен / Братья Львиное Сердце
15) К. С. Льюис / Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Волшебный Шкаф
16) Лемони Сникет / Скверное начало
17) Владислав Крапивин / Колыбельная для брата
18) Джеральд Даррелл / Моя семья и другие звери
19) Наринэ Абгарян / Манюня
20) Валентина Осеева / Динка
21) Луиза Мэй Олкотт / Маленькие женщины
22) Кейт ДиКамилло: Как слониха упала с неба
Светлана Смурова
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Мы в соцсетях
Ревность старшего ребенка
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- дружеские отношения
- самый красивый рисунок
Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.
В семье появился младший ребенок
Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.
Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра – это самый настоящий подарок от жизни.
Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.
Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.
После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.
Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.
Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.
Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.
Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку
1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, помогать, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;
«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.
2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.
«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»
3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.
«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» — ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.
Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.
Что НУЖНО говорить старшему ребенку
1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.
2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».
«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.
Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».
«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».
«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»
«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».
Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества
1. Он замкнут и малообщителен или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» — в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.
2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.
3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.
4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.
Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их любовь друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.
Ольга Ананьева
Когда ревность к братьям и сестрам становится причиной для беспокойства
Когда ревность к братьям и сестрам становится причиной для беспокойства перейти к содержанию(877) 830-7012
(877) 830-7012
(877) 830-7012
Офис: (435) 586-2500
(877) 830-7012
Приемная: (877) 830-7012
Ревность и драки между братьями и сестрами так же распространены среди детей, как ободранные коленки и выпавшие молочные зубы. Однако если эмоции выходят из-под контроля, могут развиться долгосрочные проблемы. Если не принять должных мер, крайняя ревность между братьями и сестрами может привести к трудностям в общении во взрослом возрасте и, возможно, к другим серьезным угрозам для эмоционального здоровья. Особенно это заметно в приемных семьях. Ревность и соперничество между братьями и сестрами не всегда заканчиваются в детстве, но обязательно ли это означает, что это проблема? Читайте дальше для получения дополнительной информации, которая поможет определить, проходят ли ваши дети этап или действительно существует причина для беспокойства.
Насколько распространена ревность к братьям и сестрам?Будь то через усыновление или с новорожденным, дети могут приспособиться к новому брату или сестре. Однако неизбежно, что количество или качество времени, проведенного с родителями, начинает уменьшаться, когда в семье появляется новый ребенок. В результате старшие братья и сестры часто чувствуют себя вытесненными в семье, что превращает нового ребенка в соперника за внимание родителей. Это основа ревности и соперничества между братьями и сестрами, и это обычное дело. К счастью, в большинстве случаев проблема проходит довольно быстро.
Ранние признаки ревности к братьям и сестрамРодители должны всегда следить за признаками, чтобы их можно было устранить как можно раньше. Ревность часто является основной причиной ссор между братьями и сестрами. Признаки ревности у ребенка старшего возраста включают трудное и требовательное поведение, перепады настроения или приступы гнева с раздражительностью, зависимое или цепкое поведение, проблемы с привязанностью и проблемы с едой и сном. Некоторые дети могут даже претерпевать изменения в своих туалетных процедурах и привычках. Родители также должны быть осведомлены об обидном поведении ребенка по отношению к младшим братьям и сестрам. Старший брат или сестра может насмехаться над младшим ребенком или говорить ему недобрые слова, а также проявлять агрессивное и физически вредное поведение (щипать, тыкать и т. д.). Часто такое поведение может перерасти в гораздо худшее поведение, такое как драка или крики друг на друга. Есть проблемные подростки, которые могут даже прибегнуть к физическому насилию. К тому времени, когда такое поведение проявится, родители должны подумать о профессиональной консультации, чтобы навести порядок в доме.
Предотвращение ревности между братьями и сестрамиРодитель может многое сделать, чтобы предотвратить ревность между братьями и сестрами. Один из них заключается в том, чтобы выделить время для каждого из них. Иногда дети могут воспринимать любовь и внимание своих родителей как нечто, чего им не хватает, и что они должны конкурировать друг с другом за это. Выделение времени для каждого из них, чтобы они могли пережить свои моменты вместе с вами, может помочь. В Havenwood Academy мы работаем со многими усыновленными подростками, которые испытывают ревность к братьям и сестрам совсем по-другому. Усыновленный ребенок в окружении братьев и сестер, биологически связанных с мамой и папой, вызывает очень одинокое чувство. Важно помнить о том, как усыновленный ребенок может чувствовать себя по отношению к своим братьям и сестрам поначалу, и знать, что это нормально, и все приемные родители должны пройти через это.
Когда следует беспокоитьсяОпределенный уровень конфликта между братьями и сестрами является нормальным. Однако конфликт между братьями и сестрами, переходящий в физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, не может остаться без лечения. Жестокое обращение с братьями и сестрами является серьезной проблемой, которая может иметь долгосрочные последствия для жертвы. К ним относятся депрессия, беспокойство, низкая самооценка, плохая самооценка и даже суицидальные мысли. Родители, которые обеспокоены ссорами и ревностью между детьми, должны обратиться к детскому психологу или в лечебный центр, чтобы решить эту проблему, прежде чем ситуация может перерасти в жестокое обращение. Если вы заметили крайнюю враждебность или словесное, эмоциональное или физическое оскорбление, очень важно немедленно обратиться за помощью. Дети, которые запугивают своих братьев и сестер, могут страдать от поведенческих и эмоциональных проблем и нуждаться в профессиональном вмешательстве и поддержке. Точно так же брат или сестра, подвергшиеся насилию или издевательствам, также должны проводить время с психологом или консультантом по поведению, чтобы предотвратить осложнения, которые в противном случае могут возникнуть.
Академия Хейвенвуд обеспечивает стационарное лечение для девочек и молодых женщин, страдающих эмоциональными и психическими расстройствами. Показано, что стационарное лечение исключительно полезно для разрыва порочного круга жестокого обращения. Узнайте сегодня, может ли Havenwood помочь вам, заполнив нашу бесплатную онлайн-оценку.
Ознакомьтесь с нашей статьей 10 основных вопросов родителей о терапевтических школах-интернатах , нажав ЗДЕСЬ
Думаете, Havenwood может быть для вас?
Мы рекомендуем всем посетителям, рассматривающим возможность направления своей дочери на лечение, заполнить нашу онлайн-оценку как можно скорее. Эта двухминутная форма предоставит нашей приемной комиссии всю информацию, необходимую для определения того, подходит ли ваша дочь для участия в нашей программе.
Havenwood здесь для вас
Наша приемная комиссия готова помочь вам сделать этот трудный шаг. Мы рекомендуем пройти нашу онлайн-оценку , чтобы узнать, подходит ли Хейвенвуд для вашей семьи.
Позвоните нам сегодня
Натан начал свою карьеру в Академии Хейвенвуд после того, как получил степень бакалавра бухгалтерского учета в Университете Южной Юты. Натан Хофелинг проработал в сфере лечения более восьми лет и участвовал в различных областях бизнеса, включая непосредственную помощь, управление делами, страхование, маркетинг и госпитализацию, управление рисками и другие области. В результате он обладает всесторонними знаниями и опытом в области бизнеса и передового опыта. Он неустанно работал над повышением репутации Академии Хейвенвуд и над преимуществами, которые мы можем предоставить в качестве программы. У него всегда было желание служить и помогать другим улучшать их положение. Он всегда думает о том, что лучше для всех участников. У него есть 6 младших братьев и сестер, и все вместе они научились служить и испытали радость от служения. У него и его жены Келли трое замечательных детей.
Эмбер начала свою жизнь на Ближнем Востоке в Огайо, а в 15 лет переехала в Лас-Вегас. Позже она переехала в Сидар-Сити и живет там уже около 11 лет. Эмбер любит жизнь маленького городка. После того, как она сама столкнулась с проблемой лечения в стационаре, она изучила множество инструментов и навыков преодоления. Одним из ее личных фаворитов была диалектическая поведенческая терапия, которую она использует ежедневно. Во время лечения Эмбер обнаружила, что у нее есть страсть помогать другим. Она регулярно работает волонтером в местном лечебном центре в Сидар-Сити, который специализируется на наркомании. Кроме того, Эмбер является частью группы наставников, ориентированной на оказание услуг, которая помогает сообществу. Она активно участвует в группе наставников и каждый год помогает на общественном ужине в честь Дня благодарения и в Sub for Santa Toy Drive. Эмбер провела последние четыре года на различных руководящих должностях, где научилась управлять эффективной командой, удовлетворяя специфические потребности каждого отдельного члена команды. Она начала свою работу здесь, в Havenwood Academy, в апреле 2020 года. Она начинала как молодежный наставник, а вскоре после этого была переведена на должность руководителя академической группы. Она работает вместе с академической командой, чтобы обеспечить безопасность клиентов и персонала, а также помогает с эмоциональными потребностями клиентов. Эмбер иногда помогает терапевтическим группам и любит обучать и осваивать новые навыки преодоления трудностей вместе с нашими клиентами. Благодаря личному опыту Эмбер в лечении, она может общаться с клиентами и поддерживать их уникальным и личным образом.
Джаред Кидман родом из Южной Калифорнии. Он переехал в Сидар-Сити в 2014 году с женой и двумя детьми, чтобы улучшить жизнь своей семьи. Джаред поступил в ITT Tech, где получил степень в области мультимедиа. У него был талант к дизайну, но он всегда чувствовал, что работа не приносит удовлетворения и что чего-то не хватает. Решив, что ему нужны перемены, он рискнул и начал работать в The Hope Group, где обнаружил свою цель, а остальное уже история. У Джареда много страсти и драйва в этой отрасли, он надеется увидеть рост и успех в этих молодых жизнях. Сам испытав неприятности в юности, он понимает и сочувствует трудностям, с которыми сталкиваются и будут сталкиваться эти подростки. Он стремится продвигать рост, заботу и понимание в рамках программы. Джареду очень нравится учить, тренировать и демонстрировать полезные навыки, которые помогут этим подросткам подготовиться к взрослой жизни.
Энтони Перес родился в 29 Палмс, штат Калифорния, и вырос в Риджкресте. Когда ему было 15 лет, он переехал в Колорадо со своими бабушкой и дедушкой, где научился играть в хоккей. Он окончил среднюю школу в 2012 году и вскоре после этого переехал в Сидар-Сити, чтобы жениться на своей школьной возлюбленной. Энтони принял решение присоединиться к ВМС США и отправился в учебный лагерь в феврале 2014 года. В общей сложности он прослужил шесть лет на действительной военной службе в качестве санитара госпиталя и в настоящее время служит в резерве ВМС. Его страсть связана с работой в области медицины, и он стремится получить степень бакалавра в Университете Южной Юты по специальности «домедицина» и быть принятым в Университет медицинских наук унифицированных служб, чтобы стать нейрохирургом. Он надеется вдохновить не только своих детей, но и наших клиентов стремиться к величию и следовать своим мечтам, какими бы большими или маленькими они ни были.
Лиза начала свою карьеру рекреационным терапевтом и много лет работала с подростками. В 2015 году она вернулась в школу, чтобы получить вторую степень бакалавра в области сестринского дела. Она работает медсестрой по уходу за молодежью после окончания программы медсестер Университета Южной Юты. В настоящее время она учится в магистратуре и работает над тем, чтобы стать практикующей психиатрической медсестрой. Лиза любит садоводство, шитье и чтение, особенно слушает аудиокниги, чтобы выполнять несколько задач одновременно. Родившаяся и выросшая в красивых Скалистых горах Колорадо, Лиза любит проводить время на свежем воздухе со своим мужем и четырьмя детьми.
Дженнифер родилась в штате Юта и живет в южной части штата Юта с 1987 года. Дженнифер провела большую часть своей карьеры, работая с подростками в интернатах во многих аспектах, таких как наставник студентов, помощник преподавателя, помощник помощника по лошадям и помощник. программный директор. Дженнифер отошла от этой работы, так как у нее было 3 дочери-подростка, и ей нужно было проводить с ними больше времени. В это время Дженнифер работала управляющей жильем с жертвами домашнего насилия и бездомными, помогая им в получении безопасного и стабильного жилья.
Дженнифер окончила Университет Южной Юты в декабре 2019 года со степенью бакалавра наук со специализацией в области психологии и сельского хозяйства/коневодства. Дженнифер недавно присоединилась к нашей команде после того, как решила, что хочет вернуться к своей страсти работать с девочками-подростками и помогать им становиться замечательными молодыми женщинами, которыми они могут быть.
Дженнифер любит проводить время со своей семьей, катаясь на природе бок о бок, катаясь на лошадях, ловя рыбу и отдыхая в походах. Дженнифер также любит читать и вязать крючком.
Челси родом из самого сердца Техаса. Недавняя выпускница Университета Бригама Янга, Челси изучала терапевтический отдых и менеджмент, стала сертифицированным специалистом некоммерческой организации, свободно говорит по-испански и изучает американский язык жестов. Она много лет проводит вместе с бойскаутами Америки в качестве участника, а также опытного гида по бездорожью. И стажировка Челси, и первое место в качестве CTRS проходили в Государственной больнице штата Юта в отделении судебно-медицинской экспертизы, стационарном учреждении с проживанием, которое оказывает терапевтические услуги взрослым мужчинам с диагнозом шизофрения. Ее интересы включают танцы в стиле кантри-свинг, все, что связано с пребыванием на улице, и она посвятила себя обучению на протяжении всей жизни.
Лия Торнтон получила степень магистра судебной психологии в Университете Джорджа Вашингтона в 2019 году. В этой программе Лия сосредоточилась на клинической работе в сообществах расовых и социально-экономических меньшинств, особенно тех, кто получил травму, связанную с участием системы правосудия. Первой должностью Лии после аспирантуры была психиатрическая больница в Северной Вирджинии в качестве интенсивного амбулаторного терапевта. В этой роли она работала как со взрослыми, так и с подростками, страдающими тревогой, депрессией, биполярным расстройством и другими расстройствами настроения. Эта работа основана на предыдущем опыте Лии, работавшей в двух стационарных лечебных учреждениях в штате Юта во время учебы в бакалавриате.
Клинические интересы и сильные стороны Лии включают терапевтические меры в рамках терапии дикой природы, разработку терапевтического учебного плана и проведение групповой терапии. Вне клинической работы Лия любит сплавляться по бурной реке Колорадо, ходить в походы и играть со своей собакой.
Меган выросла в Северной Юте, где она занималась различными видами спорта и каталась на лошадях на ферме своей семьи. Меган переехала в Сидар-Сити в 2015 году, чтобы продолжить образование в Университете Южной Юты. В то время Меган работала наставником для девочек-подростков в лечебном центре, что вдохновило Меган на желание стать терапевтом. Меган закончила SUU в 2019 годус ее степенями в области уголовного правосудия и психологии с упором на социальные услуги. Меган переехала в Алабаму, чтобы получить степень в области клинического консультирования по вопросам психического здоровья.
Меган — большая поклонница Диснея, а также любит все и вся на открытом воздухе. Некоторые из ее любимых занятий включают походы, рыбалку, катание на лошадях, катание на внедорожных велосипедах, стрельбу, посещение концертов кантри-музыки и посещение родео по всему прекрасному штату Юта. У Меган есть две собаки, одна из которых является собакой-терапевтом, которая приходит к ней на работу. Когда она не на улице со своими собаками, вы можете увидеть, как Меган печет, рисует, занимается спортом или играет в игры с друзьями и семьей.
ЛораЛинн является сертифицированным специалистом по лошадям с 43-летним опытом работы с лошадьми, а также получила сертификат Международной ассоциации развития и обучения лошадей EAGALA. Она изучала науку о лошадях в Университете Южной Юты и имеет многочисленные сертификаты штата Юта. Ее опыт также включает более трех лет работы в исправительных учреждениях штата Юта. На протяжении многих лет ЛораЛинн доказывала владельцам, персоналу, родителям и ученикам Havenwood Academy, что лошади действительно отражают эмоции человека, позволяя ему безопасно преодолевать негативное поведение, проблемы и травмы. Ее работа стала важным элементом помощи нашим молодым женщинам в достижении успеха в их индивидуальных программах.
Кен Хьюи защитил докторскую диссертацию. получил степень доктора семейной терапии в Университете Пердью в 2002 году. Первая работа доктора Хьюи после получения докторской степени была в интернате для подростков в качестве терапевта. Эта работа изменила ход его карьеры. В тех условиях, когда почти все переменные, влияющие на подростка, контролировались, положительные изменения становились вероятным результатом, а не неожиданностью.
Будучи усыновленным, доктора Хьюи всегда привлекало большое количество других усыновленных, находящихся на стационарном лечении. В конце концов он пришел к выводу, что эта группа населения нуждается в особом уходе, и в ноябре 2006 года доктор Хьюи основал Calo. Кало была и остается специальной программой для усыновленной молодежи, у которой есть история серьезных травм. Кало вырос до 200 с лишним сотрудников организации, ежегодно обслуживаемой примерно таким же количеством клиентов-подростков.
После продажи своей собственности в Кало доктор Хьюи несколько лет находился на пенсии. Через некоторое время он начал искать работу и команду, подходящие для жизни в жилом мире, и познакомился с Хэвенвудом. Он присоединился к Havenwood в качестве исполнительного директора в октябре 2020 года.
Доктор Хьюи и его жена Бев являются родителями 6 детей. В декабре 2020 года в их семье родился третий внук.
Диана получила степень по социальной работе в Университете штата Юта, где ей также посчастливилось принять участие в интенсивной феминистской мультикультурной стажировке и программе обучения. Она работала и обучалась во многих различных средах, включая приюты для бездомных, международные детские дома, очень малофинансируемые лечебные центры и некоторые из лучших лечебных центров в США. Она увлечена работой в области правосудия, укреплением уверенности в себе, работой с травмами и работой с изображением тела. Она также работала и много путешествовала по таким местам, как Южная Африка, Эквадор, Колумбия и Коста-Рика. Всего она побывала примерно в 30 странах и планирует посетить еще больше. Когда она не работает, вы можете найти ее с семьей и друзьями, в тренажерном зале или танцующей сальсу.
Альберт начал работать на руководящих должностях с молодежью и молодежью в 2006 году для бойскаутов Америки, где он создал программу водных видов спорта и руководил ею в течение нескольких лет. С тех пор он работал с молодежью и молодыми людьми в Восточной Европе, в программах по дикой природе и в программах для проживания.
Альберт приехал в Хейвенвуд в начале 2021 года, проведя восемь лет, помогая запустить еще одну программу для девочек и заняв ведущее место среди населения, которое она обслуживает. У Альберта есть страсть к созданию высококачественных программ и обучению, которые заставляют людей чувствовать себя сильными и ценными. Он верит, что в каждом есть что-то хорошее, и любит учить сотрудников и студентов, как проявлять это для себя и оказывать положительное влияние на окружающих.
Альберт любит перезаряжаться, проводя время со своей двухлетней дочерью и женой, или путешествуя в отдаленные районы Горного Запада и Большого Бассейна или Восточной Европы (он свободно говорит по-албански), но большую часть времени он занимается пауэрлифтингом и силач.
Линн провела последние 18 лет, работая с родителями трудной молодежи, но только после того, как поместила своего ребенка в программу. Она очень благодарна за помощь, которая доступна. Есть свет в конце темного туннеля. Она хочет, чтобы у вас хватило смелости сделать следующий шаг, чтобы получить помощь, в которой нуждается ваша дочь. Линн любит проводить время со своей семьей из 10 детей, 29 лет.внуки и несколько правнуков тоже. Семья — это ее жизнь. В то свободное время, которое у нее есть, она любит распродажу летом и стала заядлым любителем комнатных растений с более чем 75 растениями. Когда вы разговариваете с Линн, она хочет, чтобы вы знали, что она знает, каково это сделать следующий шаг. Это чрезвычайно трудно сделать. Но обычно правильная вещь дается тяжело. Она с нетерпением ждет возможности помочь вам пройти через это.
Эрик Оллред родился и вырос в Ригби, штат Айдахо. Он вырос на семейной ферме, где узнал ценность труда. Он окончил среднюю школу Ригби и учился в колледже Рика, ныне известном как BYU-Idaho. Он получил степень бакалавра журналистики в Университете штата Юта, степень магистра в области организационного поведения и человеческих отношений в Университете Феникса и вторую степень магистра супружеской и семейной терапии в Высшем институте Филлипса. Эрик работал в Ротари и был президентом местного Ротари-клуба. Ему нравится быть со своей семьей и заниматься активным отдыхом, например, ловить рыбу нахлыстом.
Эрик приобрел разнообразный опыт в результате того, что с 1989 года занимал различные руководящие должности в нескольких стационарных лечебных центрах. В течение этого времени он продолжал расширять и расширять свои знания и образование в отношении разработки программ, сбора средств, семейных семинаров. , администрирование, найм и обучение, составление бюджета, работа с населением и общее лечение пациентов. Его основная цель — изменить к лучшему жизнь молодых людей, которые борются за жизнь. Он смог повлиять на жизнь многих подростков и их семей благодаря своему стремлению помочь семьям исцелиться. Он присоединился к команде Havenwood Academy в 2019 году.продолжать страсть своей жизни, чтобы изменить жизнь других к лучшему.
Он любит наблюдать за процессом изменения в человеке и видел, как его бывшие клиенты живут счастливой и продуктивной жизнью. Для Эрика эта работа полезна и приятна, и он никогда не устает от нее! Он с нетерпением ждет возможности присоединиться к замечательным сотрудникам Havenwood Academy и продолжить страстное увлечение своей жизни, чтобы изменить жизнь других к лучшему.
Лиза учится в SUU и является мамой 5 детей. В настоящее время она получает степень бакалавра наук в области психологии онлайн через SUU. Лизе всегда нравилось работать с трудными подростками. Лиза твердо уверена, что может наладить контакт с девочками и помочь им превратить негативный опыт в позитивный.
Стивен Файф — преподаватель и разработчик учебных программ для преподавателей Havenwood, где он ведет занятия и разрабатывает учебные программы, призванные дополнить обучение Gradpoint кинестетическим или более практическим опытом. Родом из Сидар-Сити, Стивен почти двадцать лет работал консультантом по делам молодежи, наставником и учителем. Помимо получения степени бакалавра от Джорджа Уайта и магистра от Сент-Джонс, он помог основать частную школу Liberty Tree Academy, работал заведующим кафедрой в Paradigm Schools и выполнял обязанности по аккредитации, работая с Advanced Ed. Стивен помогает создавать сильные образовательные команды, проводя семинары и тренинги по повышению квалификации. Он любит наставничество. Он любит сосредотачиваться на отдельных учениках и учителях, помогая им разжечь в каждом из них огонь для обучения и роста. Стивен часто наигрывает народную музыку на скрипке или банджо, а также создает функциональное искусство из глины на гончарном круге. В дополнение к этим искусствам, он отлично владеет молотком или дрелью, любит тренировать и заниматься многими различными видами спорта. Его любовь к наставничеству, обучению, спорту и искусству играет роль в каждом следующем приключении с женой и детьми.
До колледжа у Бентли не было большого опыта работы с детьми, за исключением случайной работы няней. Однажды она поступила в колледж и решила, что хочет заниматься чем-то значимым и важным. Один из ее друзей был в восторге от того, как сильно он любил свою работу в The Hope Group, поэтому Бентли подумал, почему бы и нет? Вскоре после этого в феврале 2019 года была принята на работу компания Bentley. Как руководитель группы Bentley делает все возможное, чтобы работать с клиентами в рамках их работы по месту жительства, а также быть частью их системы поддержки. Бентли также планирует, что девочки делают дома изо дня в день, от художественных проектов до тренировок и внедрения новых навыков выживания. Она стремится подтолкнуть девочек к выполнению своей работы и достижению прогресса в своей программе, а также развлекается и делает перерывы на уход за собой. Когда Бентли спрашивают о ее работе, она всегда отвечает одинаково: «Несмотря на то, что эта работа иногда может быть сложной, я всегда буду делать ее снова и снова, потому что иметь возможность оказывать влияние на девочек, а также узнавать больше о себе — это больше. чем я мог бы когда-либо просить на работе».
Кайл родился в Сидар-Сити и вырос в походах по одной из самых красивых стран мира в Южной Юте. Кайл — скаут-орел, глубоко духовный человек, заядлый приглашающий, тот, кто принимает всех людей из всех слоев общества. Последние 4 года Кайл жил недалеко от канадской границы в Майноте, Северная Дакота. Кайл любит кататься на велосипеде по снегу, заниматься кроссфитом, играть и обучать игре на фортепиано, а также проводить время с женой и детьми, особенно на свежем воздухе. Будущие цели Кайла включают в себя получение докторской степени, походы в Зайон-Нарроуз со своими детьми, тренерскую команду по плаванию и водному поло, а также возвращение к теннису и гольфу. Кайл говорит: «Слушать других — это поддерживающий способ, который помогает развивать важные жизненные навыки, приносит в мою жизнь такое удовлетворение, которое трудно описать словами. Я жажду учиться и постоянно ищу способы улучшить и развить свои знания любым доступным мне способом».
Джесси всегда любила работать с подростками и работала с молодежью еще со старшей школы. После школы она работала помощником в средней школе, где помогала вести класс SPED. В 2014 году, поработав в сфере розничной торговли и общественного питания, Джесси решила вернуться к своей любви к работе с молодежью. Она подала заявление в Havenwood Academy и была принята на работу в январе 2015 года. В Havenwood Джесси работала регистратором, помощником директора программы, а в своей нынешней роли менеджера по работе с клиентами. Как менеджер по работе с клиентами, она тратит свое время на то, чтобы удовлетворить все потребности клиентов. Это включает в себя координацию всего, от предметов гигиены до визитов на дом, покупки одежды и общения с родителями. После того, как ее приняли на работу, она возродила свою страсть к работе с молодежью.
Когда Джесси не работает, ее можно найти в окружении семьи. Джесси любит проводить дни со своим мужем и двумя маленькими детьми. Ей нравится смотреть, как танцует ее дочь, и ее часто можно увидеть путешествующей в Лас-Вегас, чтобы насладиться теплой погодой, семьей, покупками и хорошей едой.
Тревор окончил Университет имени Бригама Янга, получив степень бакалавра семейных исследований, степень магистра супружеской и семейной терапии, а также поступит в докторантуру по изучению человеческого развития и семейных исследований. программа в Обернском университете этой осенью. Его образование и карьера были посвящены попыткам найти наилучшие способы помочь отдельным людям и семьям процветать. Эта направленность и его обширный опыт в области семейных исследований дают Тревору уникальное понимание того, как динамика семьи влияет на индивидуальный выбор. В будущем он планирует развивать общественные программы и влиять на государственную политику, чтобы повысить осведомленность о зависимостях и травмах, а также улучшить доступ к терапии.
Тревор поступает в Академию Хейвенвуда из другого лечебного центра, где он специализировался на лечении комплексных травм и зависимостей. Он обучен методам EMDR и SMART Recovery и любит работать с конфликтными подростками. Его терапевтическая точка зрения сосредоточена на совместной работе с молодежью, чтобы они могли больше узнать о себе и развить свои личные системы ценностей. Это, в свою очередь, дает им внутреннее руководство при принятии решений.
Вы можете прочитать диссертацию Тревора здесь: Продольное исследование наблюдаемой семейной враждебности, подростковой тревоги и депрессии, опосредованной взглядом подростков и эмпатической заботой. В свободное время он любит брать семью в походы, пешие походы и кататься на велосипеде.
Скотт Шарп очень рад быть частью академической команды здесь, в Академии Хейвенвуд. Г-н Шарп недавно вышел на пенсию после 30 лет успешного преподавания и управления в системе государственного образования в штате Юта. Его последнее назначение было помощником директора средней школы Сидар-Сити. Ему нравилась его карьера в сфере образования, и работа заместителем директора и директором начальной и средней школы подготовила его к работе в Академии Хейвенвуд.
У мистера Шарпа 2 детей и 9 внуков, и он любит проводить с ними время. Трое из этих 9 внуков усыновлены, так что он понимает некоторые проблемы, связанные с этим. Он любит проводить время со своей женой Мэри-Энн, а также на природе, кататься на джипах, отдыхать в походах и охотиться. Он любит музыку и много лет профессионально играл в кантри-группе. Недавно он начал играть на волынке и любит выступать. В течение последних 8 лет каждое лето он и его жена работали директорами оркестра волынки в Наву, штат Иллинойс.
Мистер Шарп и его академическая команда усердно работают над улучшением и развитием отличной образовательной системы, уже существующей в Хейвенвуде. Он уже помог включить физкультуру, подготовку к колледжу и карьере и другие учебные планы и программы в расписание. Его команда усердно работает над тем, чтобы сделать школьный день более увлекательным и строгим, а также дать девочкам как можно больше возможностей учиться и расти.
Спросите любого, кто знает Джули Фостер, и вам скажут: «Ее можно найти на кухне»! Джули присоединилась к Havenwood Academy в качестве шеф-повара в ноябре 2018 года. Она родилась и выросла в Сидар-Сити, штат Юта. Ее любовь и страсть к кулинарному искусству зародились очень рано, когда она начала учиться основам кулинарии и выпечки у своих любимых бабушек. . Поступив на работу в возрасте 15 лет, Джули начала работать в пищевой промышленности, изучая все должности и аспекты продуктов питания и обслуживания. В возрасте 24 лет, когда она работала над дипломом младшего специалиста в Государственном колледже Дикси, ей предложили должность повара в пенсионном доме Meadows в Сент-Джордже. Через несколько месяцев ее повысили до должности шеф-повара, которая продлилась десять лет. За это время ей представилась прекрасная возможность поехать в Сиэтл, штат Вашингтон, и поработать бок о бок с другими выдающимися шеф-поварами, чтобы расширить свои знания и опыт в отрасли. За свою 34-летнюю карьеру Джули проработала в четырех учреждениях длительного ухода и центрах престарелых в качестве шеф-повара, а также четыре года работала в лечебном учреждении для молодежи в Сент-Джордже, штат Юта. Она хорошо разбирается в найме и обучении персонала, закупках, приемке, планировании питания, производстве и правилах безопасности пищевых продуктов.
Джули жила в Сент-Джордже, штат Юта, в течение 27 лет после окончания средней школы. Она замужем, имеет четырех прекрасных дочерей. Она также является бабушкой трех девочек. В 2007 году она вернулась в Сидар-Сити, чтобы быть ближе к своей семье. Джули любит проводить время на свежем воздухе и в красивых горах южной части Юты. Ее хобби включают пешие прогулки, рыбалку, садоводство, шитье, написание стихов, и она поет на свадьбах и похоронах. Ее самой большой страстью в жизни была способность готовить вкусные блюда не только для тех, кому она служит на работе, но и для своей семьи и близких во время праздников и семейных встреч. В детских воспоминаниях каждого хорошего повара есть большая кухня, теплая плита, кастрюля и Мама! Джули любит свою работу в Havenwood Academy и стремится вдохновлять всех и вносить позитивные изменения в их жизнь. Она стала известна как бабушка Джули, и ее можно процитировать: СЕКРЕТНЫЙ ИНГРЕДИЕНТ — ЭТО ВСЕГДА ЛЮБОВЬ!
Хизер Лопес — преподаватель физкультуры и здоровья в Академии Хейвенвуд. Она окончила Калифорнийский государственный университет в Фуллертоне со степенью бакалавра в области кинезиологии с упором на педагогическое образование. Г-жа Лопес получила диплом преподавателя в 2017 году и имеет опыт преподавания в средней школе. Ее внимание сосредоточено на создании безопасного пространства для студентов, чтобы они могли работать над своим физическим здоровьем, получая при этом необходимые инструменты для здоровой взрослой жизни.
Миссис Лопес увлечена физическим воспитанием и имеет здоровый разум, тело и дух. Работа в Havenwood позволяет ей отдавать и участвовать в прекрасных личных путешествиях. Она заставляет каждого из своих учеников чувствовать, что у них есть цель и голос. Миссис Лопес живет в Сидар-Сити, штат Юта, со своим мужем и маленькой дочерью. Ей нравится быть на свежем воздухе, ходить по магазинам и проводить время со своей семьей.
Брайан Кук является помощником директора программы в Havenwood Academy, работая вместе с директором программы, чтобы удовлетворить потребности программы. Его основная роль заключается в обеспечении безопасности и содержания в вечернее, ночное время и в выходные дни. Он обеспечивает персонал их обучением и планированием, а также программированием и расписанием для клиентов в это время. Он работает в отрасли уже более 5 лет, начав с должности наставника молодежи, и благодаря своей самоотверженности и трудолюбию смог подняться до своей нынешней должности. Благодаря этому сроку пребывания он нашел свою страсть, которая заключается в том, чтобы помогать и отдавать. Его предыдущий опыт работы и жизненный опыт подготовили его к тому, где он находится сегодня. Он провел 21 год на производстве, пройдя путь до руководящих должностей, что помогло ему развить такие навыки, как терпение, тайм-менеджмент, наставничество, преподавание и обучение. В конце своего производственного срока он отвечал за более чем 200 сотрудников и их потребности в обучении. На этой должности он узнал, что у него есть дар обучать и тренировать людей, чтобы добиться успеха и обрести личную уверенность в своих способностях расти и развивать свои навыки. Его профессиональные достижения включают в себя получение сертификата Foundations of Leading Certification, а также диплом об обучении и развитии от компании Langevin Train the Trainer. После некоторых событий, изменивших жизнь и карьеру в 2015 году, он оказался в сфере поведенческого здравоохранения, обучая и наставляя молодежь, и понял, что это его страсть и то, чем он хочет заниматься до конца своей карьеры.
Мария Салсберри выросла в Южной Калифорнии, где проводила большую часть времени, заботясь о дочери и семье. Мария достигла перепутья в своей жизни и переехала в Сидар-Сити, штат Юта, где начала работать в лечебных центрах. Работа Марии линейным сотрудником и наставником девочек-подростков вдохновила ее на получение образования в области социальной работы.
В 2012 году Мария окончила Университет Феникса и в 2014 году поступила на аспирантуру по социальной работе в Университете штата Юта. Магистр социальной работы. С этого времени Мария активно оказывает терапевтические услуги подросткам и их семьям. Мария присоединилась к команде Havenwood в 2019 году..
Мария работала в самых разных учреждениях, включая амбулаторные, домашние, стационарные и в системе патронатного воспитания. У нее есть опыт лечения подростков, борющихся с травмой, привязанностью, тревогой, депрессией, поведенческими расстройствами, семейными конфликтами, злоупотреблением психоактивными веществами и травмами.
Джени отвечает за соблюдение всех требований в Академии Хейвенвуд, что, по ее мнению, отлично подходит для ее юридического образования. Она также руководит отделом кадров в Академии Хейвенвуд, которую полюбила. Находясь в Академии Хейвенвуд, Джени увидела обратную сторону усыновления и то, через что проходят семьи после завершения усыновления.
Джени Сабин — помощник юриста. Джейни проработала в юридической фирме помощником юриста 12 лет. Джени имеет опыт работы в области коммерческого права, семейного права, уголовного права, договорного права и права усыновления и увлечена законами и правилами.
Джени училась в Университете Южной Юты, где получила степень в области уголовного правосудия с несовершеннолетним юридическим образованием. Сразу после окончания SUU Джени начала работать в Hofeling, Wayment and Marchant, LLP, занимаясь уголовным, корпоративным правом и правом усыновления. Джейни видела, как закон работает для пар, которые не могут иметь собственных детей.
У Джени 2 активных мальчика, и она любит проводить время со своей семьей на открытом воздухе в походах и играть в настольные игры. Когда Джени не со своей семьей, вы застанете ее за чтением, разгадыванием головоломок или планированием.
Келли выросла в горах Южной Калифорнии и переехала в Сидар-Сити, чтобы поступить в колледж. Она окончила Университет Южной Юты и получила степень бакалавра наук. Ее области исследования находятся в области образования с акцентом на ESL и чтении.
Проработав три года учителем в Havenwood Academy, Келли очень рада возможности стать руководителем академической группы, помогая директору. Ее страсть всегда была связана с наукой, служением и обучением молодых людей. Прежде чем поступить в Академию Хейвенвуд, она проработала двенадцать лет в средней школе Сидар в отделе специального образования, где нашла свое призвание помогать учащимся, испытывающим затруднения, в достижении их наивысшего потенциала. Находясь в CMS, она применила свою любовь к английскому языку, чтобы создать постоянную программу чтения для студентов с академическими проблемами. Она продолжает свою страсть здесь, в Havenwood Academy, и всегда с нетерпением ждет возможности работать со студентами, чтобы помочь им найти свои достижимые сильные стороны для достижения успеха.
У Келли трое детей, которые всегда занимали ее. Когда она не преподает, она любит проводить время со своей семьей, болеть за своих детей, исследовать наш прекрасный штат и национальные парки, проводить время на озере, планировать специальные мероприятия и наслаждаться изобразительным искусством.
Ангел провел первую половину своей жизни в Ногалесе, Сонора; пограничный город в Мексике. Позже он переехал в Солт-Лейк-Сити, где учился в средней и старшей школе. Он переехал в Сидар-Сити, чтобы поступить в Университет Южной Юты, и сначала получил степень в области биологии. Он быстро осознал свою страсть к преподаванию и сменил профессию. Закончил весной 2019 года.со степенью бакалавра наук в области физического воспитания. Он присоединился к Академии Havenwood в сентябре 2019 года, его специальности — испанский язык и математика. Прежде чем преподавать в Havenwood, Энджел получил опыт работы в лечебных центрах, репетиторствуя по математике и преподавая физкультуру. на его прежних объектах. Ему нравится работать с нашими студентами и видеть их лица, когда они добиваются успеха. Именно в такие моменты стоит быть учителем.
В свободное время любит проводить время с женой и сыном. Когда погода и его сын позволяют, они любят выбираться из дома и гулять. В настоящее время Энджел служит в Национальной гвардии армии штата Юта в качестве артиллерийского расчета. Он любит преподавать в течение недели и служить своему сообществу по выходным.
Мари Джонс RN, BSN — штатная медсестра. До того, как ее наняли в Havenwood Academy, Мари семь лет проработала психиатрической медсестрой. Ее резюме включает работу во взрослом отделении Университетского нейропсихиатрического института (UNI) в Солт-Лейк-Сити. UNI — это учреждение неотложной помощи для душевнобольных в кризисной ситуации. Мари также работала в Mountain Regional Services, Inc. (MRSI), учреждении дневного проживания / проживания, которое заботится о людях с психическими заболеваниями и нарушениями развития. MRSI находится в Эванстоне, штат Вайоминг. Находясь в Эванстоне, Мари также работала в аналогичной должности в Best Home Health. Во время работы в Best Home Health Мари была удостоена награды «Медсестра года».
Мари любит общаться с девочками и усердно работает над тем, чтобы девочки получали надлежащую медицинскую помощь. Вне работы Мари любит вязать и любит ходить в походы. Любимое время года для походов — зима. Она обнаруживает, что Южная Юта — прекрасное место для изучения. Мари также работает медсестрой в хосписе.
Чейзу очень повезло, что он начал работать в этой отрасли 17-летним подростком, который искал наставника и что-то, чем можно было бы увлечься. Терапия в дикой природе была первой остановкой Чейза в этой индустрии и стала для него поистине трансцендентным опытом. Чейз очень любит это направление работы и силу, которую оно имеет в создании изменений во всех участниках. Больше всего Чейз верит в то, что наставник, крепкие, здоровые отношения и ответственность могут оказать влияние на любого человека, особенно на молодежь. Применяя очень индивидуальный подход к своей работе, Чейз всегда был очень близок со студентами, с которыми он работает. Способность понимать и относиться к огромному разнообразию тех же проблем, что и многие студенты, с которыми он работает, помогла ему продолжать расти, учиться и учить. Чейз считает, что при хорошем взаимопонимании и доверии он может использовать свой опыт, чтобы продолжать тренировать и обучать новых сотрудников, и имеет возможность найти тех сотрудников, которые увлечены этой отраслью, и помочь им расти. Его любовь и страсть можно почувствовать в тот момент, когда вы говорите с Чейзом об этой отрасли, и он передает это другим, с которыми работает. В свободное время вы увидите, как Чейз болеет за «Иглз», «Янкиз» и «Маверикс», тусуется со своим братом, узнает больше о восточной психологии и продолжает расти и учиться.
Алекс Бэрд получила степень бакалавра психологии в Университете штата Юта и степень магистра супружеской и семейной терапии в Университете Аргози в Солт-Лейк-Сити в 2011 году. Алекс начала свою практику в 2010 году, когда она была одной из двух студентов, получил очень востребованную стажировку в одной из крупнейших общественных клиник психического здоровья в Юте. С тех пор Алекс практиковал в качестве терапевта в самых разных условиях, с самыми разными группами населения. Эти условия включали психическое здоровье по месту жительства, детскую и семейную терапию на дому, лечение от наркозависимости у взрослых, лечение в интернатах для подростков и частную практику. Во время самостоятельной практики Алекс проявлял особый интерес к работе с людьми, которые идентифицируют себя с ЛГБТК-сообществом, а также к продолжению работы с подростками и их семьями.
Страсть Алекс к помощи молодым людям и их семьям привела ее к работе в интернатных лечебных центрах для подростков, где она работает с 2013 года. В сферу компетенции Алекс входят депрессия, тревога, расстройства привязанности, оппозиционное и вызывающее поведение, формирующаяся личность. расстройства, зависимости и травмы. Алекс хорошо разбирается в диалектической поведенческой терапии и реляционной терапии. В частности, у нее есть талант помогать молодым людям научиться управлять своими эмоциями здоровым и безопасным способом и восстанавливать натянутые связи между подростками и их родителями. Алекс — отличный коуч для родителей, которым нужна помощь в преодолении трудностей, связанных с наличием у подростка проблем с поведением и психическим здоровьем. Она также имеет значительный опыт помощи семьям при разводе, проблемах пар и смешанных семьях. Когда Алекс не работает с нашими девушками, она любит проводить время со своим мужем, двумя сыновьями и двумя падчерицами. Ей нравится заниматься йогой и медитацией, решать головоломки, узнавать новое и путешествовать со своей семьей.
Почему мой брат завидует мне?
Иджи Старк никогда не была близка со своими сестрами. С юных лет она помнит, что чувствовала себя исключенной из сестринского товарищества, в основном из-за разницы в возрасте — ее сестры на десять и семь лет старше ее, — а также из-за того, что у 45-летнего Старка другой отец. Когда она стала старше, Старк заметил назревающее негодование. Старк сказала VICE, что мать девочек только еще больше вбила клин между дочерьми. Мать Старка обвиняла своих сестер в негативном влиянии на поведение Старка.
Advertisement
— Это заставляет нас думать, что одна из других сестер была в чем-то неправа, — сказал Старк. «По какой-то причине [моя мама] демонизировала среднюю сестру. Она всегда была козлом отпущения за все, что шло не так».
Хотя она переехала из Теннесси, где выросли девочки, в Пенсильванию уже взрослой, Старк продолжала приезжать домой раз в год. Каждый раз, когда она упоминала о своей степени магистра или своей писательской карьере, или когда они с мужем приезжали в город на новой купленной ими машине, она говорила, что ее сестры будут делать ехидные замечания, пытаясь переплюнуть ее, или прямо смеяться ей в лицо. Старк подозревала, что ее сестры, которые не закончили среднюю школу и не так финансово обеспечены, завидуют.
Когда их мать умерла пять лет назад, Старк прекратила свои ежегодные визиты в Теннесси и прекратила общение с сестрами. «В идеальном мире я мог бы сказать: «Это обидно», и они извинились бы, и мы были бы сестрами, какими все думают, что сестры могут быть», — сказал Старк. — Я не думаю, что это когда-либо произошло бы. К сожалению, презрения было слишком много.
Соседи по комнате с рождения, наши братья и сестры, в лучшем случае, люди, с которыми у нас будут самые долгие отношения. Из-за физической близости в детстве и юности неизбежно возникают ссоры и чувство зависти. Ревность к братьям и сестрам часто приписывают подросткам, когда дети соперничают за внимание своих родителей. Фактически, в одном исследовании 2008 года 103 из 105 опрошенных детей сообщили, что испытывали ревность к своим братьям и сестрам хотя бы один раз, когда родители дарили подарки своим братьям и сестрам, вставали на их сторону в конфликте и уделяли братьям и сестрам внимание, связанное с их талантами. Однако взрослые тоже могут ревновать своих братьев и сестер. В то время как эксперты по семейным исследованиям признают отсутствие исследований ревности взрослых братьев и сестер, 19Исследование 82 показало, что почти половина участвовавших в исследовании взрослых испытывают чувство соперничества по отношению к братьям и сестрам. К разладу могут привести либо застарелые обиды, перенесенные с детства, либо зависть к работе брата или сестры, либо к романтической жизни.
Реклама
Со временем эта зависть может разъедать отношения, и нарастание напряженности, наконец, достигает апогея. Если это происходит в вашей семье, и вы чувствуете, что ревность вашего брата или сестры делает невозможными отношения с ними, есть активные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы решить эту проблему.
На что следует обращать внимание в повседневной жизни…
Устранение неравенства.
Важно понимать, откуда исходит ревность вашего брата или сестры, сказал VICE психотерапевт Авидан Милевский, доцент психологии Ариэльского университета в Израиле, изучающий отношения между братьями и сестрами. Вместо того чтобы предполагать, что это ваш брат или сестра развили нездоровую одержимость вашими достижениями, признайте, что ваше воспитание могло быть не совсем справедливым. Хотя вы не должны обвинять своих родителей или пытаться настроить своего брата или сестру против них, кто-то , вероятно, ответственен за динамику между вами двумя. Даже если вы просто признаетесь в этом себе или во время случайной беседы со своим братом или сестрой, важно показать, что вы знаете о потенциальных семейных дисбалансах. «Будьте честны в том, какую роль сыграли ваши родители и как ваши родители до сих пор сравнивают вас с вашей сестрой», — сказал Милевский. «Эти комментарии, которые часто говорят родители, вызывают неприязнь к братьям и сестрам. Родной брат не то, что создало эту враждебность. И будьте честны в этом».
Реклама
Устраняя эти несправедливости, вы подтверждаете их реальность в недоброй или несправедливой семье. «В АА это называют возмещением ущерба, — сказал VICE Мэтт Лундквист, основатель и клинический директор Tribeca Therapy. «Признание того, что мы все причиняли вред друг другу в этом мире, даже если этот вред был нанесен, когда нам было 8 лет в среде, где существовали силы, побуждавшие нас к этому. Я думаю, что есть доброта в том, чтобы назвать и признать это».
Мелинда, 50-летняя женщина, которая попросила не называть ее фамилию, хочет, чтобы ее сестра признала, как по-разному их родители относились к ним в детстве. «Любой, кто говорит, что люди, выросшие в одной среде, имеют одинаковый опыт, ошибается, — сказала Мелинда VICE. «Одни и те же два человека могут расти в одной семье и иметь совершенно разный опыт».
Мелинда сказала, что ее сестра была лучшей ученицей, и ее родители любили ее. Но Мелинда считает, что ее сестра завидовала ее привлекательности в детстве, а затем ее успехам в учебе после получения докторской степени в 40 лет, а также карьере ее мужа в качестве предпринимателя. «Единственный раз, когда она позвонила мне, был, когда я была расстроена в Пенсильвании и думала об уходе после получения степени магистра», — сказала Мелинда. «Она сказала: «Вам не нужно ждать, пока вы получите степень магистра, просто уходите сейчас».
Реклама
На протяжении многих лет Мелинда чувствовала, что ее сестра прилагала все усилия, чтобы настроить против нее племянниц и племянников. Когда их отец умер в начале 2000-х, завещание их отца было изменено на траст, и все наследство осталось детям сестры Мелинды. Она спросила сестру, сделает ли она хотя бы пожертвование от своего имени в благотворительную организацию по своему выбору, но Мелинда ответила, что сестра отказалась. В конце концов, Мелинда перестала разговаривать со своей сестрой после того, как их мать умерла в 2018 году.0004
«Говорят, что ты не можешь выбирать свою реальность… ты можешь», — сказала Мелинда. «Я написал своей сестре [электронное письмо] и сказал ей, что не думаю, что мне удобно быть связанным с тобой, и я хочу разорвать наши отношения. Она никогда не отвечала мне и никогда не извинялась за то, что сделала со мной».
Сделайте все возможное, чтобы ваши родители знали, что их фаворитизм доставляет вам дискомфорт.
Если вы находитесь на семейном собрании и слышите, как один из ваших родителей унижает вашего брата или сестру, вы должны прийти им на помощь, позвонить своему родителю напрямую и сменить тему, сказал Лундквист. Можно сказать: «Мама, это не очень мило. Мишель, не хочешь помочь мне убрать со стола?
Кроме того, не просите (и не позволяйте) родителям вмешиваться, когда у вас конфликт с братьями и сестрами. Даже если вы чувствуете, что они могут быть эффективными посредниками, оставьте их в стороне. Когда в разговор вступают родители, «это возвращает нас к старой семейной системе детства», — сказал Милевский. «Часто эта ранняя нездоровая динамика братьев и сестер проявляется гораздо интенсивнее, когда в этом участвуют родители».
Реклама
В данный момент выкрикивайте ехидные замечания вашего брата или сестры.
Здоровье
Что делать, если брат или сестра плохо обращаются с вашими родителями
Дженнифер Пипас
Когда вы слышите, как ваш брат или сестра делает неприятные замечания, всегда делайте это таким образом, чтобы снизить остроту ситуации, сказала VICE лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, профессор Университета Северного Иллинойса. Если ваш брат или сестра склонны жаловаться на то, что вы всегда были любимцем ваших родителей, или на другие воспоминания из прошлого, попробуйте сказать: «Да, мне неловко, когда мама хвастается мной перед всей семьей, а я попросил ее об этом». остановка. Но я не хочу зацикливаться на прошлом и на вещах, которые раньше были между нами. Что, если мы отпустим это и сосредоточимся на отношениях в настоящем?»
Другие ответы, которые рекомендует Деггес-Уайт: «Конечно, я много работал в своей карьере. Но, может быть, ты не понимаешь, как сильно я восхищаюсь тем, как ты совмещаешь учебу и работу», или «Мне очень повезло, что я могу путешествовать. Всегда приятно вспоминать, как мне повезло. А теперь расскажи мне, что происходит с этой новой [работой/щенком/человеком, с которым ты встречалась]».
Убедитесь, что вы используете высказывания «Я», например: «Я чувствую себя некомфортно, когда…», — сказал VICE Джеффри Грейф, профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета и соавтор книги «Взаимоотношения между взрослыми братьями и сестрами». Просто не забывайте действовать медленно, сказал Грейф, потому что вы можете не получить желаемой реакции сразу, так как ваш брат или сестра может отреагировать агрессивно.
Реклама
Или вы можете быть тупым. Лундквист сказал, что совершенно нормально сказать своему брату или сестре, чтобы он бросил это, когда они приходят к вам с ревнивыми замечаниями. Это может быть особенно вдохновляющим, если вы никогда не постояли за себя перед ними в прошлом. «Эмоциональная работа здесь заключается в том, чтобы научиться постоять за себя, возможно, с братом или сестрой, с которым в детстве это было нелегко или даже безопасно», — сказал он.
Поддержите.
Вместо того, чтобы ссориться друг с другом с помощью унижений, сделайте искреннюю попытку выделить сильные стороны вашего ревнивого брата или сестры. Это может быть так же просто, как повторная публикация своих достижений в социальных сетях или посещение их мероприятий, какими бы маленькими они ни были. Приложите искренние усилия, чтобы стать частью их жизни — спросите об их работе, друзьях, значимых для вас людях — и интегрируйте их в свою жизнь, рассказывая о них своим друзьям.
Эти мелочи показывают нашим братьям и сестрам, что мы их ценим, сказал Деггес-Уайт. «Это то чувство ценности и признания, которого нам, детям, не хватало», — сказала она.
Если вы хотите поговорить с братом или сестрой об их ревности…
Определите свои намерения и ожидания.
Если в течение некоторого времени назревали завистливые замечания, возможно, вы захотите решить общую проблему. Прежде чем говорить с братом или сестрой о своих чувствах, подумайте, что вы надеетесь получить от разговора. Если ваша цель состоит в том, чтобы загладить свою вину и двигаться вперед в ваших отношениях, вы на правильном пути. Если вы охвачены гневом или волнением и в основном хотите указать, как их ревность осложнила отношения, найдите время, чтобы пересмотреть свой план игры, прежде чем обращаться к ним.
Advertisement
Когда вы почувствуете уверенность в том, что ваша цель — более конструктивные отношения, обратитесь к своему брату или сестре и спросите, заинтересованы ли они в обсуждении. Лундквист предлагает сказать им, что вы хотели бы поговорить о сложных темах из детства с намерением проработать их. Скажите что-то вроде: «В последнее время я чувствую сильную напряженность между нами и подумал, что нам было бы полезно собраться вместе, чтобы обсудить, как сделать наши отношения крепче» или «Меня огорчает, что у нас нет близкие отношения, и мне бы очень хотелось поработать над восстановлением доверия и над тем, как мы общаемся. Вас это заинтересует?»
Не забудьте описать предполагаемую логистику. Вы встретитесь в кафе? В терапии? С партнерами в качестве поддержки? Составьте несколько основных правил и сообщите своему брату или сестре, чего ожидать, чтобы они могли либо согласиться поболтать, либо решить, что не хотят. Если они согласны поговорить, возьмите на себя обязательство приостановить разговор, если кто-то почувствует себя обиженным или неудобным в ходе обсуждения. «Это стук в чью-то дверь, но прежде чем вы войдете, вас пригласят», — сказал Лундквист. «Есть явное положительное согласие на разговор».
Имейте в виду, что ваши воспоминания о прошлом могут отличаться от воспоминаний вашего брата или сестры. Лундквист рекомендует дать вашему брату или сестре первую возможность заговорить, сказав: «Я хочу поговорить с вами о проблемах из нашего прошлого. Но сначала я хочу узнать, каков ваш опыт в этом. Каков ваш жизненный опыт того, что произошло с тем, как наши родители относились к нам?» Послушайте, что они говорят, и постарайтесь не защищаться и не спорить.
Рассмотрите историю общения вашей семьи.
У каждой семьи свой способ общения. Возможно, ваша семья часто решала проблемы по мере их возникновения; возможно, у вас был менее ожидаемый выводок. Будьте готовы к тому, что ваш брат или сестра могут быть закрыты, если вы из менее прозрачного клана. «Это будет сложно, потому что вы просите их не только перейти к теме, которая потенциально неудобна, но вы также просите их пойти против семейного способа общения», — сказал Грейф.
Знай, когда уйти.
К сожалению, ваш брат или сестра может агрессивно реагировать на ваши попытки наладить отношения или продолжать ревновать. По словам Деггес-Уайт, если нахождение в одной комнате с вашим братом или сестрой негативно влияет на ваше психическое здоровье, это нормально. Вам не нужно продолжать посещать воскресные обеды с родителями, если ваш брат или сестра гарантируют, что вы проведёте ужасное время. Запланируйте встречу с родителями отдельно и не думайте, что вы должны подвергать себя шквалу неприятных замечаний только потому, что они члены вашей семьи. В конечном счете, ваш брат или сестра должны признать свою ревность и захотеть наладить отношения, но дайте им знать, что ваша дверь всегда открыта.
Подписывайтесь на Элли Вольпе в Твиттере.
Как справиться с соперничеством и ревностью взрослых братьев и сестер (для всех сторон)
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Поговорите с аккредитованным и опытным психотерапевтом, который поможет вам справиться с ревностью, завистью или обидой, которые вы или один из ваших братьев и сестер испытываете. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.
Соперничество между братьями и сестрами не всегда заканчивается в детстве. Фактически, исследование Оклендского университета показало, что около 30% респондентов испытывают враждебность или апатию по отношению к своим взрослым братьям и сестрам. Это неудачная статистика, потому что братья и сестры, как правило, являются самыми продолжительными социальными отношениями, которые у нас есть в жизни.
Исправление этих испорченных отношений может привести к фантастической дружбе и обеспечить более прочную основу для решения жизненных проблем.
Например, с возрастом ваши родители будут нуждаться в большем уходе и внимании. Уход становится намного проще, когда ответственность распределяется между людьми и к ним подходит группа. Но все становится сложнее, когда речь идет о соперничестве между взрослыми братьями и сестрами.
Любой, у кого есть брат или сестра, сможет рассказать вам о случаях, когда их родители благосклонно относились к их брату или сестре. Возможно, это даже не было сознательным усилием со стороны родителей, но такой фаворитизм может породить всевозможные тяжелые чувства и конфликты.
Большинство людей преодолевают это с возрастом. Но некоторые люди этого не делают. А у некоторых людей появляются другие проблемы, которые подпитывают соперничество и ревность их братьев и сестер во взрослом возрасте.
Причины соперничества между взрослыми братьями и сестрами
Соперничество между взрослыми братьями и сестрами не всегда коренится в плохой динамике детства. Когда братья и сестры становятся старше, они следуют своим собственным путем как независимые взрослые, которые могут пойти не так, как планировалось. Такие чувства, как ревность и зависть, могут усилить соперничество до состояния, которое нарушит семейную динамику.
Это может быть разведенная сестра, которая завидует тому, что брак ее брата здоров.
Это может быть брат, который завидует успехам своего брата и карьерным возможностям, которые перед ним открываются.
Вместо того, чтобы радоваться успеху своего брата или сестры, это становится соревнованием в их сознании и поводом для гнева и горечи.
Иногда соперничество взрослых братьев и сестер бывает непреднамеренным. Сестра может завидовать отношениям своего брата с их родителями. Это намного ближе, потому что брат живет ближе к родителям, поэтому он чаще видится с ними и благодаря этому может построить с ними более крепкие отношения.
Также может быть, что сестра больше похожа на родителя, чем на брата, поэтому они лучше ладят и, кажется, имеют более глубокую связь. Брат завидует этой связи, но не знает, как улучшить отношения с родителем. Родитель может случайно поощрять соперничество между братьями и сестрами, потому что они не понимают, что относятся к своим детям по-разному.
Еще бывает случай, когда родители становятся бабушкой и дедушкой, и одному брату или сестре кажется, что они проявляют к детям другого брата или сестры больше любви и внимания, чем к своим собственным. Если зависть или ревность уже существовали, это может усилить их. Но даже если раньше не было соперничества, предполагаемого предпочтительного отношения к одному внуку по сравнению с другим может быть достаточно, чтобы зажечь его существование.
На самом деле это поверхностно. Есть более глубокие, гораздо более серьезные проблемы, которые могут подпитывать соперничество, завернутое в оскорбительную динамику, выходящую за рамки интернет-статьи.
На отношения может повлиять затянувшееся домашнее насилие и насилие, которым братья и сестры подвергались в годы своего становления, особенно если жестокий родитель любил натравливать братьев и сестер друг против друга. Этот вред сохранится и во взрослой жизни, где для преодоления потребуется профессиональная помощь.
Как справиться с соперничеством между взрослыми братьями и сестрами
Для борьбы с соперничеством можно использовать разные стратегии в зависимости от того, какую роль вы играете в семейной динамике. Давайте рассмотрим некоторые стратегии для каждой из ролей.
В качестве цели соперничества…
В качестве цели соперничества есть несколько возможных решений.
Первый и самый очевидный — просто сесть и поговорить. Спросите своего брата или сестру, в чем проблема и можете ли вы найти мирное решение проблемы.
Просто выслушать их жалобы может быть достаточно, чтобы примирить их эмоции, особенно если они чувствуют, что им не уделяют никакого внимания или что никому нет дела до того, с чем они имеют дело.
Вы также можете обнаружить, что проблема не в том, о чем вы думали. Общение всегда является жизненно важным первым шагом.
Но что, если ваш брат или сестра не хочет работать с вами над этим? Что, если они хотят вариться в своем гневе и зависти?
Тогда у вас остается возможность изменить то, как вы взаимодействуете в динамике. Вы можете изменить поведение каждого в динамике, изменив свое собственное.
Например, предположим, что ваш брат или сестра злится на вас и пытается спровоцировать вас на драку. Эта тактика теряет большую часть своей силы, когда вы отказываетесь участвовать в споре.
Еще лучше, если вы можете ответить спокойно и ясно, это действительно сбивает с толку людей, ожидающих, что на их гнев ответят гневом.
Как брат, затаивший соперничество…
Спросите себя: «Почему?» Вы понимаете, почему ваши негативные чувства по отношению к брату или сестре?
Это ревность? Завидовать? Вам кажется, что ваши родители не любят вас так, как вашего брата или сестру?
Или, эй, может быть, твой брат и сестра какой-то придурок, и есть веская причина, по которой ты плохо к ним относишься.
Может быть, они завладевают вами своим жизненным успехом, потому что соревнуются с вами и пытаются таким образом начать спор. В этом случае у вас может не быть другого выбора, кроме как сократить количество времени, которое вы проводите с ними.
Выявление этих негативных чувств поможет вам проложить путь к их разрешению и преодолению.
Если вы чувствуете, что не проводите достаточно времени с родителями, возможно, вы можете договориться о том, чтобы проводить с ними больше времени или чаще звонить им, чтобы узнать о жизни. Постарайтесь, чтобы это качественное время проводилось только вами и вашими родителями (или включая вашего партнера/детей), чтобы ваш брат или сестра не соревновались за внимание ваших родителей.
Если вы завидуете кажущейся счастливой и успешной жизни и/или отношениям вашего брата или сестры, напомните себе, что жизнь не идеальна и что то, что вы видите на поверхности, может не отражать реальность их положения. Они могут быть сильно напряжены из-за работы или изо всех сил пытаются сохранить свой брак, но это может быть скрыто от вас и остального мира.
С ревностью можно справиться и с благодарностью. Легко смотреть на чужую жизнь и хотеть того, что у них, кажется, есть, но как часто вы останавливаетесь, смотрите на свою собственную жизнь и благодарите за все то, что у вас есть и чем вы наслаждаетесь? Это изменение точки зрения может ослабить ноющую зависть и обиду, которые вы испытываете по отношению к брату или сестре.
Благодарность можно распространить и на ваши отношения с родителями. Конечно, у вашего брата или сестры может быть более глубокая и тесная связь с вашими родителями, но у вас все еще есть отношения с ними, в которых, надеюсь, будет доля любви, привязанности и привязанности. Будьте благодарны за отношения, которые у вас сложились с родителями, а не завидуйте тем, что есть у вашего брата или сестры.
Хотя иногда все гораздо глубже. Если вы и ваши братья и сестры выросли в семье, где оскорбляли или пренебрегали, лучшим вариантом будет поговорить с сертифицированным специалистом в области психического здоровья, чтобы справиться с этими чувствами и исцелиться.
Как родитель соперничающих братьев и сестер…
Разочаровывает то, что ваши дети дерутся друг с другом. Мир жесток, и семья — единственное убежище, которое есть у многих людей.
К сожалению, реальность такова, что это не та проблема, которую вы можете решить за своих детей. Вместо этого вы можете попытаться помочь навести мост, четко общаясь со своими детьми, стараясь проявлять к ним (и их детям) равное внимание и проявлять равный интерес к их (и их детям) жизням.
Подчеркните, что вы любите обиженного брата или сестру за их качества, а не вопреки их брату или сестре. Избегайте сравнения этих двух вещей.
Самое главное помнить, что семейная динамика всегда меняется со временем. Жизнь ведет людей в разных направлениях, и иногда эти направления расходятся.
Позже они могут снова сойтись. Иногда вы можете управлять этим, иногда нет. Братьям и сестрам может потребоваться некоторое время, чтобы признать и залечить раскол.
Что, если мы не сможем найти причину или решение?
Семейная динамика глубоко укоренилась. Их формирование начинается с рождения и непрерывно развивается с течением времени.
Нездоровая динамика нормализуется, потому что это то, что семья регулярно испытывает. Поскольку это «нормально», может быть сложно разобраться в реальности ситуации.
Чтобы решить эту проблему, может быть полезно узнать мнение третьей стороны о ситуации от другого брата, сестры или родственника, который достаточно близок, чтобы увидеть его в семье. Они могут обеспечить точку зрения, которую не могут увидеть люди, эмоционально вовлеченные в соперничество.
Соперничество между взрослыми братьями и сестрами — распространенная проблема, к которой часто обращаются семейные терапевты. Если вы чувствуете, что ваша семья не добивается прогресса в решении этой проблемы, было бы целесообразно обратиться за дополнительной помощью к профессиональному психологу.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этим самостоятельно или всей семьей, это может оказаться более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, отношения или жизнь в целом, это важная вещь, которую необходимо решить.
Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справятся. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.
Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com и о процессе начала работы.
Вы уже сделали первый шаг, просто найдя и прочитав эту статью. Худшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это ничего не делать. Лучше всего поговорить с терапевтом. Следующее, что лучше всего сделать, это реализовать все, что вы узнали из этой статьи, самостоятельно. Выбор за вами.
Вам также могут понравиться:
- Отчужденные братья и сестры: решение сложных отношений с братьями и сестрами
- Как исправить трудные отношения между матерью и дочерью
- Как вести себя с людьми, которым вы не нравитесь: 6 советов без глупостей!
- Как разорвать отношения с токсичной семьей: 6 шагов
Как думать о ревности к братьям и сестрам: для подростков и взрослых
«Ты действительно собираешься купить ей новую машину?»
Так ответила Кейт (имя изменено из соображений конфиденциальности), когда узнала, что ее младшая сестра будет водить новую машину, а она будет водить старую «потрёпанную лодку», как ласково называли её сверстники.
У ее родителей был длинный список причин, по которым они покупали ее сестре машину, но это не помогло Кейт чувствовать себя менее ревнивой.
Ревность — нормальная часть человеческого опыта, но важно с ней справиться. (Twenty20 @christinahelenb)Ревность — нормальное человеческое переживание, но важно с этим справиться. Недавнее исследование, опубликованное в Журнале семейной психологии, показало, что натянутые семейные отношения, коренящиеся в ревности, могут привести к проблемам со здоровьем и ухудшению хронических заболеваний.
«Один из способов думать о ревности или зависти между братьями и сестрами состоит в том, что мы думаем, что соревнуемся за ограниченные ресурсы или статус. Если мой брат получает больше внимания от папы, то я получаю меньше. Или, если мой брат зарабатывает больше меня, тогда я могу чувствовать себя хуже», — говорит доктор Роберт Л. Лихи, психолог и автор книги « Лекарство от ревности»; Учитесь доверять, преодолевайте собственничество и сохраняйте отношения .
Доктор Лихи объясняет, что наши эмоции основаны на прошлом, когда ресурсов было мало, а жизнь была конкурентной. «В прошлом люди в обществе с более высоким доминированием или статусом часто имели более высокую самооценку, лучший доступ к ценной пище и крову, а также лучший доступ к сексуальным партнерам», — сказал он.
Часто люди используют слова ревность и зависть как синонимы, но эти слова имеют разные значения. «Ревность предполагает соперничество за привязанность ценного человека. Зависть относится к тому, что кто-то делает лучше меня в чем-то, что я ценю. В ревности участвуют три человека, а зависть связана с вашим положением в иерархии статусов», — говорит доктор Лихи.
Доктор Дженнифер Беван, которая занимается исследованием ревности и является профессором Университета Чепмена, объясняет, что
С самого начала отношения между братьями и сестрами часто определяются ревностью, которая включает в себя конкуренцию друг с другом за признание или привлечение внимания родителей. . Эта ревность начинается в младенчестве и может продолжаться во взрослой жизни.
- Заметьте, что вы испытываете ревность
Первый шаг к тому, чтобы изменить свое чувство ревности, — это определить его. «Мы говорим, что «чувствуем» зависть, но наша ревность часто связана с широким кругом мыслей», — говорит доктор Лихи. Когда у людей возникают ревнивые мысли, именно их реакция или поведение создают проблемы с их братьями и сестрами.
- Признать, что это чувство нормально и является частью человеческой природы
Ревность основана на эволюционной потребности выжить, поэтому это нормальное чувство, а иногда и полезное. Доктор Лихи рекомендует позволить ревности беспокоить или пугать вас, но не брать над ней верх. Он говорит: «Думайте о ревности как о тревожном сигнале, многие из которых ложные».
Доктор Беван объясняет, что не всякая ревность плоха или ее нужно остановить. Она говорит: «В случае братьев и сестер это может быть признаком того, что родитель действительно проявляет фаворитизм или тратит больше времени или ресурсов на конкретного ребенка, и что в семье есть проблема». В сводной семье ревность может быть признаком того, что что-то не в порядке и что ребенку, возможно, нужно быть услышанным или что, возможно, необходимо пересмотреть меры. «Ревность часто является симптомом того, что в семье что-то не так и что-то нужно изменить», — говорит доктор Беван.
- Признайте, что вы можете чувствовать ревность, не реагируя на нее
Доктор Лихи рекомендует использовать осознанность, чтобы распознавать свои ревнивые мысли. Он говорит: «Когда мы ревнивы, мы слишком много внимания уделяем своим ревнивым мыслям. Внимательность позволяет нам найти безопасное пространство в настоящем моменте, где мы отпускаем».
- Изучение проблемного поведения
Когда человек чувствует ревность, он может нападать, избегать или жаловаться и размышлять об объекте своей ревности. Важно понять, как ваше поведение влияет на вашу жизнь. Доктор Лихи говорит, что после того, как вы оцените свое проблемное поведение, спросите себя: «Как бы улучшились мои отношения, если бы я не делал этого поведения?»
- Общайтесь с членами семьи
Одной из общих проблем членов семьи является необходимость всегда быть «правым». «Необходимость быть правым заставляет вас нападать на своего брата и сестру и вспоминать прошлые недоразумения», — говорит доктор Лихи. Вместо этого важно сосредоточиться на понимании, сострадании и сопереживании.
«Особенно важно сообщать о чувстве ревности в отношениях между взрослыми братьями и сестрами, поскольку взрослые братья и сестры, как правило, предпочитают избегать выражения своей ревности друг другу», — говорит доктор Беван. Доктор Беван объясняет, что общение в отношениях между братьями и сестрами отличается от других близких отношений, таких как романтические партнеры и друзья, где они предпочитают быть открытыми, прямыми и конструктивными, говоря о своей ревности.
Прежде чем начать обсуждение с братом или сестрой, вы должны попытаться подойти к нему с целью улучшить ваши отношения, а не выиграть спор. «Речь идет о том, чтобы слушать и делиться, а не о том, чтобы доминировать и контролировать», — говорит доктор Лихи.
Вы также можете насладиться:
Примечание к себе: на подростках для воспитания
Как поговорить с подростком
Ревность между сестрами Психологии — Психомеханика
Мэтт был уверен, что ему понравилась его брат Джафф. и считал себя свободным от соперничества между братьями и сестрами. В конце концов, он никогда не испытывал ревности к братьям и сестрам.
Он мог припомнить, что лишь один или два раза в детстве испытывал легкую ревность к братьям и сестрам. Вот и все. Сейчас обоим за двадцать, Джефф недавно завел отношения, когда Мэтт был еще холост.
Когда Джефф объявил, что состоит в отношениях, Мэтта охватило чувство ревности, с такой интенсивностью, которой он никогда раньше не испытывал.
Вера Мэтта в то, что он свободен от соперничества между братьями и сестрами, оказалась ошибочной, и весь этот опыт был для него шокирующим.
На первый взгляд кажется, что ревность к братьям и сестрам не имеет смысла с точки зрения эволюции. Братья и сестры, поскольку у них общие гены, должны быть склонны к сотрудничеству и помогать друг другу в достижении репродуктивного успеха, верно?
Если вы поможете своему брату или сестре выжить и поможете им найти подходящего партнера, они смогут успешно размножаться. Делая это, вы косвенно помогаете своему собственному репродуктивному успеху, потому что у вашего брата или сестры 50% общих генов.
В результате ваши гены успешно размножаются. Это идеальный результат для вас. Вот почему большинство людей благосклонно относятся к своим братьям и сестрам и готовы ради них пойти на жертвы.
Если это так, то почему существует соперничество между братьями и сестрами?
Происхождение ревности между братьями и сестрами
У вашего брата или сестры только 50% общих генов, но у вас 100% ваших собственных генов. Таким образом, ваш собственный репродуктивный успех стоит на первом месте, а не вашего брата или сестры. Математика ясна. Если вы выживаете и размножаетесь, следующему поколению передается больше ваших генов, чем при размножении вашего брата или сестры.
Эволюционная теория предсказывает, что при прочих равных условиях вы должны больше заботиться о собственном выживании и репродуктивном успехе, чем о своем брате или сестре. Даже несмотря на то, что репродуктивный успех вашего брата или сестры также способствует вашему собственному репродуктивному успеху.
Другими словами, это здорово, что ваш родной брат размножается, но ваше собственное размножение имеет большее значение. Воспроизведение вашего брата или сестры не может произойти за счет вашего воспроизводства, за исключением экстремальных ситуаций, описанных в этой статье.
Отсюда и соперничество между братьями и сестрами. Это закулисная логика того, почему братья и сестры соревнуются. Они хотят лучшего для себя.
Соперничество между братьями и сестрами в животном мире
Соперничество между братьями и сестрами наблюдается во всем животном мире — от насекомых до млекопитающих. Родительские ресурсы ограничены, и каждый брат или сестра хочет максимизировать ресурсы, которые они получают для себя, даже если за счет своего брата или сестры.
Близнецы пятнистой гиены агрессивно соревнуются за богатое питательными веществами молоко своей матери. 1
«Некоторые братья и сестры птиц борются за место в своих гнездах. Те, у кого есть выигрышные ходы, могут сесть на место, где мама, скорее всего, доставит еду», — пишет Джина Брайнер для Live Science.
Соперничество братьев и сестер иногда даже приводит к сиблицидному поведению, т. е. к убийству брата или сестры. Наиболее гротескным примером этого является песчаная тигровая акула, которая убивает и поедает своих братьев и сестер, находясь в утробе матери.
Олуши Наска — это морские птицы, которые вытаскивают своих братьев и сестер из гнезда, оставляя их на гибель хищникам или голодной смерти, чтобы они могли получить свою маму полностью для себя.
Цапли крупного рогатого скота, разновидность цапли, как известно, практикуют сиблицид, когда родители находятся вдали от гнезда, охотясь на насекомых и рыбу.
Этот леденящий кровь клип BBC Earth — самый мрачный пример соперничества между братьями и сестрами в животном мире, с которым мне приходилось сталкиваться:
youtube.com/embed/4ArjlPAU_X4?feature=oembed» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»>Мать не вмешивалась, потому что в ее интересах вырастить сильных цыплят. Это норма соперничества между братьями и сестрами в животном мире, особенно в птицах. Родители не вмешиваются и позволяют братьям и сестрам разбираться самим.
Каким бы жестоким ни казалось такое поведение, оно направлено на повышение шансов на передачу генов следующему поколению.
«Но ведь это же животные», — подумаете вы. «Люди не такие».
Вы ошибаетесь. Крайняя ревность может легко побудить человека убить своего брата или сестру. Это похоже на суицидальные мысли. Люди не выбирают эти мысли. Они возникают сами по себе.
Ревность между братьями и сестрами у людей
Соперничество между братьями и сестрами и соперничество у людей начинается рано, как только рождается второй ребенок. Первый ребенок, который до сих пор был центром всеобщей любви и внимания, чувствует себя свергнутым. Ситуация может ухудшиться, когда родится третий ребенок. Родители считают, что к этому времени двое других детей уже достаточно взрослые, чтобы позаботиться о себе.
Таким образом, младший ребенок оказывается избалованным, в то время как старший чувствует себя забытым, что приводит к соперничеству между братьями и сестрами. Чем больше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем более отчужденными они могут быть во взрослой жизни.
Другой порядок рождения не только способствует развитию соперничества между братьями и сестрами, но и формирует поведение братьев и сестер, когда они становятся взрослыми. 2
В то время как соперничество между братьями и сестрами может проявляться у детей в виде борьбы за лучшую игрушку или лучший стул, во взрослом возрасте оно может проявиться в имущественных и наследственных спорах.
Помните, конкуренция идет за ресурсы, а ресурсы способствуют репродуктивному успеху. Так что, в конечном счете, конкуренция идет за репродуктивный успех.
Наличие отчужденных отношений с братьями и сестрами вызывает беспокойство, потому что мы запрограммированы на исправление отношений с нашими ближайшими родственниками. Вы можете бросить друга или любовника после ссоры с ним, но трудно разорвать отношения с братом или сестрой, которые разделяют половину ваших генов. Кровь гуще воды.
Роль родителей в ослаблении ревности между братьями и сестрами
Действия родителей могут либо ослабить, либо усилить ревность братьев и сестер. Если родители открыто отдают предпочтение одному ребенку, а не другому, чувство негодования у нелюбимого ребенка будет углубляться.
Как выразилась исследовательница Джуди Данни, «чем больше разница в материнской привязанности и внимании, тем больше враждебности и конфликтов между братьями и сестрами».
И наоборот, родители, которые не практикуют фаворитизм и относятся ко всем своим детям одинаково и справедливо, скорее всего, воспитают детей менее склонными к соперничеству между братьями и сестрами.
Ссылки
- Хофер, Х., Бенхайем, С., Голла, В., и Ист, М.Л. (2016). Компромиссы между лактацией и потреблением молока конкурирующими братьями и сестрами в изменчивой среде. Поведенческая экология , 27 (5), 1567-1578.
- Саллоуэй, Ф.Дж. (2001). Порядок рождения, конкуренция братьев и сестер и человеческое поведение. В Концептуальные проблемы эволюционной психологии (стр. 39-83). Спрингер Нидерланды.
Ханан Парвез (Автор)
Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. Я опубликовал одну книгу и написал более 400 статей в этом блоге (начиная с 2014 года), которые набрали более 4,5 миллионов просмотров. PsychMechanics фигурирует в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопрос.
14 признаков токсичного брата или сестры, по мнению экспертов
Быть близким с братом или сестрой может быть огромным благословением — они как встроенный друг на всю жизнь. Но если у вас токсичные отношения с братьями и сестрами, вам может показаться, что вы застряли с заклятым врагом. Тот факт, что кто-то связан с вами родственными узами, не делает их автоматически положительной частью вашей жизни. Все хотят хороших отношений со своей семьей, но если вы чувствуете себя дерьмово после каждого взаимодействия, возможно, стоит обратить внимание на некоторые признаки того, что у вас есть токсичные братья и сестры. Скорее всего, если в вашей истории браузера есть токсичная викторина для братьев и сестер или вы часто спрашиваете себя: «Являются ли эти признаки того, что моя сестра ревнует меня?» или «Мой брат разочарован во мне?» отношения, которые у вас есть с вашими братьями и сестрами, требуют некоторого внимания.
«Вещи, которые делают брата или сестру токсичным, — это то же самое, что делает токсичным друга — только с братом или сестрой еще труднее отделить себя от драмы», — говорит терапевт Джилл Уитни, LMFT. «Токсичные люди постоянно заставляют вас чувствовать себя хуже в нездоровой манере. Некоторые братья и сестры могут дать честный, добрый отзыв, который может вас обидеть или заставить вас чувствовать себя плохо по сравнению с ним, потому что они сделали другой выбор, который сработал для них хорошо. Это , а не токсичных ситуаций. Это просто неприятная информация, из которой вы можете извлечь уроки».
По словам Лиз Хиггинс, LMFT-S, основательницы Millennial Life Counseling, есть три вещи, которые ставят поведение в категорию токсичных: оно последовательное, постоянное и навязчивое. «Выявление токсичности в отношениях между братьями и сестрами может показаться трудным, особенно если нездоровая или оскорбительная динамика имеет историческую природу», — говорит она Bustle. «Иногда люди могут расти в жестокой или далеко не идеальной семье, но всю свою жизнь чувствовать, что это «нормально», и жить в согласии с этим, потому что в детстве вы не знаете ничего другого». Стоит отметить, что токсичное поведение не обязательно является оскорбительным, но оно носит манипулятивный характер и может истощать окружающих.
Братья и сестры могут вызвать в вашей жизни не меньше раздоров, чем друзья или коллеги, и иногда бывает трудно сделать шаг назад из-за ваших семейных обязательств. Каждый должен найти правильный способ справиться со своими нездоровыми семейными отношениями, но первым шагом является определение того, что ваш брат или сестра причиняет вред вашей жизни. Вот 14 признаков того, что ваш брат или сестра токсичны.
1
Они манипулируют
Кэтрин Маккуин/Момент/Getty Images
Не всегда легко увидеть признаки того, что кто-то может вами манипулировать. По словам Уитни, вы можете посмотреть, в какое положение ставит вас ваш брат или сестра, и какие чувства они у вас вызывают. «Токсичный брат или сестра может занимать деньги, чтобы разрешить кризис за кризисом, и заставить вас чувствовать себя плохо, если вы откажетесь», — говорит она. «Иногда у этих людей есть зависимость. Они могут постоянно нуждаться в деньгах на еду или аренду, потому что они потратили свои деньги на что-то другое, и вы не были бы настолько подлыми и эгоистичными, что не помогли бы им в трудную минуту, не так ли? Трудно не помочь, даже если ваша интуиция подсказывает вам, что дополнительная помощь действительно помогает».
2
Они чрезмерно критичны
Конструктивная критика, исходящая из любви, — это одно, но признаком того, что ваша сестра вам завидует, может быть то, что она намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, вместо того, чтобы иметь дело со своими чувствами. «[Это токсично], когда ваш брат или сестра осуждают и чрезмерно критикуют вас», — говорит семейный консультант Кристен Лозано, LMFT. «Вы часто можете чувствовать, что ничего не можете сделать правильно, потому что ваш брат или сестра будет придираться и находить в вас «недостатки».
Важно сообщать брату или сестре, когда их слова начинают ранить, и при необходимости создавать для себя границы. Если вы не спрашивали совета, вам не нужно принимать его только потому, что он исходит от члена семьи.
3
Они обвиняют других
С токсичными братьями и сестрами ваш брат или сестра никогда не ошибаются. Если вы замечаете, что ваш брат или сестра обвиняет других в своих ошибках или недостатках, постоянно отклоняется и не обладает самосознанием, необходимым для того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия, Лозано говорит, что это серьезные тревожные флажки. «Они часто считают, что они ни в чем не виноваты, и все остальные не правы», — добавляет она.
4
Они никогда не раскаиваются
Ядовитый брат никогда не извиняется, независимо от того, что он сделал или как сильно это вас обидело. «Когда ваш брат или сестра не выражает раскаяния, это связано с предыдущим признаком обвинения других», — говорит Лозано, добавляя, что они действительно не чувствуют себя «виноватыми», и поэтому «не за что извиняться». Здоровые отношения с братом или сестрой, по словам семейного терапевта Дон Фридман, LCSW, связаны с «открытой линией общения». чтобы удовлетворить ваши потребности [для извинения]».
5
Вы всегда устаете рядом с ними
Долгий телефонный разговор с сестрой или братом может оставить вас в дурном настроении — все эти горячие сплетни и общение могут утомить вас. Но если каждый раз, когда вы разговариваете со своим братом или сестрой, у вас остается ощущение, что они что-то у вас забрали, будь то ваша энергия, хорошее настроение или ваша уверенность, это довольно хороший показатель того, что они токсичны.
Лозано советует следить за признаками истощения после общения с братьями и сестрами. «Из-за их нездорового поведения естественно чувствовать истощение энергии при общении со своим братом или сестрой».
6
Они обманывают ваше доверие
FG Trade/E+/Getty Images
Ваши братья и сестры, вероятно, знают о вас гораздо больше, чем средний человек, но это не значит, что они имеют право делиться Это. В здоровых отношениях между братьями и сестрами секреты не продаются. С токсичными братьями и сестрами «секреты превращаются в оружие» и используются, чтобы «держать вас в напряжении», — говорит Фридман.
«Если ваш брат или сестра часто рассказывает другим людям личные вещи о вас, вы не можете им доверять», — говорит Уитни. И хотя вы можете быть склонны давать второй и третий шансы, такое поведение свидетельствует о том, что отношениям не хватает лояльности. Если это так, Уитни советует «давать им как можно меньше личной информации».
7
Они активно подрывают ваши отношения
Если ваши отношения часто портятся после того, как вы приводите своего брата или сестру, это, вероятно, не случайно. «Из-за зависти или соперничества некоторые братья и сестры изо всех сил стараются разрушить ваши связи», — говорит Уитни. «Они могут рассказать вашему новому парню о том, как вы изменили своему парню в средней школе. Они могут рассказать вашей маме, что вы плохо сказали о ней, когда были расстроены. Или они могут рассказать вашему старому другу, сколько времени вы проводил с другим другом. Такое вмешательство разрушительно и подло».
8
Они игнорируют или подвергают вас остракизму
Иногда токсичность вашего брата или сестры может быть более незаметной. Настолько тонкие, что они могут вообще не обращать на вас особого внимания. «[Токсичные братья и сестры] не соизволяют считаться с вашим мнением или относятся к вам так, как будто вы не можете предложить ничего ценного», — говорит терапевт Холли Браун, MFT. «В некотором смысле это может быть даже более болезненно, чем прямая критика, потому что речь идет об отказе признать свою ценность. Это может способствовать низкой самооценке и ненависти к себе».
Они могут дойти до того, что никогда не будут обращаться к вам напрямую. «Если есть проблема или конфликт, они говорят с другим братом или сестрой, вашими общими друзьями или вашими родителями о том, что их беспокоит, но они не будут говорить с вами напрямую», — говорит семейный терапевт Анита Члипала, LMFT . «Вовлечение других препятствует развитию ваших отношений и может удерживать людей в одних и тех же шаблонах».
9
Они не позволяют вам взрослеть
Может показаться невинным быть «нянькой» ваших братьев и сестер во взрослом возрасте, особенно если вы ребенок в семье, но, по словам Фридмана, динамика здоровых братьев и сестер должна развиваться. «По мере того, как мы достигаем совершеннолетия и встречаем новые вехи, такие как партнерство, рождение детей, смена работы, нетоксичные братья и сестры приспосабливаются и идут на компромисс — даже если это нелегко».
В токсичных отношениях, говорит Фридман, «братья и сестры не позволяют друг другу расти; ты всегда избалованный ребенок в семье или всезнайка-старший». Такое поведение может быть вредным, а также ограничивающим, поскольку оно не позволяет братьям и сестрам «быть друзьями» в том виде, в каком они могут быть с возрастом.
10
Они дразнят вас слишком сильно
Тот факт, что вы братья и сестры, не означает, что вы должны выносить худшие оскорбления друг друга во имя «комедии», — говорит Фридман. «Если брат или сестра постоянно говорит вам, что вы слишком чувствительны или что вы не понимаете шуток, они не признают ваши чувства, и это проблема». В то время как небольшая глупость между братьями и сестрами может быть полезной, если вы чувствуете себя обиженными «шутками», это признак того, что ваш брат недооценивает ваши эмоции. «Ненормально, когда люди относятся к нам паршиво только потому, что мы с ними связаны», — добавляет Фридман.
11
Вы меняете свое отношение к ним
Если вы не очень близки со своим братом или сестрой, вы, вероятно, показываете им только определенную сторону себя. То, кем вы являетесь с ними, может быть не тем человеком, которым вы являетесь со своим лучшим другом или когда вы одни, и это нормально. Но это совершенно другое, чем если бы вы постоянно корректировали каждое решение, поведение и эмоцию вокруг них. «Это форма выученной реляционной защиты», — объясняет Хиггинс. «Часто, чтобы защитить вас, стремясь контролировать результат. Когда мы учимся приспосабливаться к чьему-то навязчивому образу жизни, у нас появляется модель необходимости внешнего подтверждения, чтобы быть в порядке. Вы начинаете нуждаться в одобрении других и чувствуете большую ответственность за чувства и выбор других, потому что вы слишком много работаете, чтобы избежать конфликта или негативной реакции».
Если вы чувствуете, что теряете себя, чтобы угодить им или защитить себя от них, возможно, вы имеете дело с ядовитой сестрой или братом.
12
Они используют ваши слабости
fotostorm/E+/Getty Images
Токсичные братья и сестры сделают все возможное, чтобы воспользоваться вами. «Например, — предлагает Члипала, — если они знают, что вы умеете угождать людям и вам трудно сказать «нет», они будут продолжать приставать к вам, пока вы, наконец, не сдадитесь. Они могут даже рассказать другим членам семьи о ваших слабостях, чтобы они тоже могли воспользоваться вами». Они знают, что вы не постоите за себя и будете винить вас, чтобы получить то, что они хотят.
13
Они требуют, чтобы вы действовали определенным образом
«У меня были клиенты, у которых были навязчивые и жестокие родители, и чьи братья и сестры научились, так сказать, «нести факел вперед», требуя, чтобы клиент продолжает делать определенные вещи», — говорит Хиггинс. Вся токсическая динамика продолжается, и брат или сестра будут пытаться навязать вам определенные «правила» или ожидания от вас. «Например, — предлагает Хиггинс, — чувствовать себя обязанным платить за вещи для своего брата или сестры, потому что они моложе, или чувствовать, что вы должны преуменьшать свой успех в жизни, чтобы не задеть чувства своих братьев и сестер к себе».
14
Они лицемерны
Вы не можете поступить правильно, а они не могут поступить неправильно. «Правила на них не распространяются», — говорит Члипала. «Там, где они считают вас ответственными, они дают себе полную свободу». Всегда есть оправдание или причина, по которой ваши ситуации отличаются или почему они не ошибаются, даже если вы оба предприняли одно и то же действие или совершили одну и ту же ошибку. «Они преуменьшают ваши чувства, но дают себе возможность обдумать свои или ожидают, что вы проявите сочувствие к тому, через что они проходят, но не признают ваши чувства», — говорит Члипала.
Независимо от того, хотите ли вы решить отношения вместе в семейной терапии или наедине с личным терапевтом, есть способы исцелить и двигаться вперед.
Исследования:
Роджерс, Ч.Р., Ли, Т.Х., Фрай, К.М., и Телзер, Э.Х. (2021). Куда вы ведете, я буду следовать: изучение сходства братьев и сестер в мозгу и поведении во время принятия рискованных решений. Журнал исследований подросткового возраста: официальный журнал Общества исследований подросткового возраста, 31 (1), 34–51. https://doi.org/10.1111/jora.12581
Роджерс, К.Р., Маккормик, Э.М., ван Хоорн, Дж., Айвори, С.Л., и Тельцер, Э.Х. (2018). Нейронные корреляты близости братьев и сестер и ассоциации с экстернализирующим поведением в подростковом возрасте. Социальная когнитивная и аффективная неврология, 13(9), 977–988. https://doi.org/10.1093/scan/nsy063
Итурральде, Э., Марголин, Г., и Спайс Шапиро, Л. А. (2013). Положительные и отрицательные взаимодействия, наблюдаемые между братьями и сестрами: сдерживающие эффекты для детей, подверженных конфликту родителей. Журнал исследований подросткового возраста: официальный журнал Общества исследований подросткового возраста, 23(4), 10.1111/jora.12020. https://doi.org/10.1111/jora.12020
Сонг, Дж. Х., Воллинг, Б. Л., Лейн, Дж. Д., и Веллман, Х. М. (2016). Агрессия, антагонизм между братьями и сестрами и теория разума в течение первого года существования братьев и сестер: каскадная модель развития. Развитие ребенка, 87 (4), 1250–1263. https://doi.org/10.1111/cdev.12530
Морган, Дж. К., Шоу, Д. С., и Олино, Т. М. (2012). Эффекты дифференциальной восприимчивости: взаимодействие негативной эмоциональности и качества отношений между братьями и сестрами с проблемами интернализации детства и социальными навыками. Журнал ненормальной детской психологии, 40 (6), 885–89.9. https://doi.org/10.1007/s10802-012-9618-7
Дженсен А.К., Уайтман С.Д. и Фингерман К.Л. (2018). «Не могу жить с ними или без них:» Переходы и восприятие молодыми людьми отношений между братьями и сестрами. Журнал семейной психологии: JFP: журнал Отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (Отдел 43), 32 (3), 385–395. https://doi.org/10.1037/fam0000361
Крамер К.Л., Вейле А. и Отарола-Кастильо Э. (2016). Конкуренция между братьями и сестрами и компромиссы роста. Биологическая и статистическая значимость. PloS 1, 11(3), e0150126. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0150126
Такер, С. Дж., и Финкельхор, Д. (2015). Состояние вмешательств при конфликте между братьями и сестрами и агрессии: систематический обзор. Травма, насилие и жестокое обращение, 18 (4), 396–406. https://doi.org/10.1177/1524838015622438
Stocker, C.M., Gilligan, M., Klopack, E.T., Conger, KJ, Lanthier, R.P., Neppl, T.K., O’Neal, & Wickrama, C.W. , К. (2020). Отношения между братьями и сестрами в пожилом возрасте: связи с одиночеством и благополучием. Журнал семейной психологии: JFP: журнал Отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (Отдел 43), 34 (2), 175–185. https://doi.org/10.1037/fam0000586
Буист, К.Л., Декович, М., и Принзи, П. (2013). Качество отношений между братьями и сестрами и психопатология детей и подростков: метаанализ.