Сын обвиняет мать: Сын обвиняет родителей в своих неудачах. Взрослый сын, советы психолога. Поиск выхода из ситуации

Всегда ли виновата мать?

Не путать начало и причину

«На первых сеансах моей работы с психотерапевтом я говорила только о ней, – рассказывает 39-летняя Эмма. – Я была убеждена, что мать – первопричина всех моих неудач в личной жизни. Посмотреть в другую сторону было абсолютно невозможно!»

Что говорят эти жалобы выросших детей о них самих?

«Мы призываем к ответу мать, например, потому, что нам больно и мы надеемся найти причину этой боли вне самих себя и в самом начале нашей жизни. А в самом начале нашей жизни была мать, – объясняет психоаналитик Виржини Меггле. – Однако мы забываем, что начало не тождественно причине. Все начинается с матери, но это не значит, что мать всему причиной».

За этим смешением скрывается бессознательное желание остаться ребенком, зависимым от матери. Такое положение, даже если причиняет боль, все-таки порой обходится дешевле, чем страх стать взрослым и перерезать пуповину.

Светлана Федорова предлагает еще одно объяснение: «У некоторых из нас есть такая фантазия, что раз мать дает жизнь, то она может ее и отнять, забрать обратно себе. И это рождает много сложных и тяжелых чувств. Когда у нас возникает тревога, то удобный способ избавиться от нее – это взвалить ответственность за свою жизнь на мать».

Парадокс в том, что, призывая мать к ответу, мы одновременно виним себя за это. Да и сами матери склонны упрекать и винить себя.

Но идеальных матерей не существует, напоминает Варвара Сидорова: «Избежав одних ошибок, матери с неизбежностью делают другие».

Источник раздражения

«Иногда я вижу себя со стороны и ужасаюсь: неужели это я кричу на своего сына? Я, которая так мечтала о ребенке! Разве можно было представить, что он будет раздражать меня? Что я за мать?» – переживает 35-летняя Алина, мать трехлетнего Саши.

«Нам внушили раз и навсегда, что для матери ребенок – только и исключительно счастье. Это, конечно, предельно упрощенная картина, – комментирует Варвара Сидорова. – Как и все, что для нас жизненно важно, материнство многозначно, с ним связаны самые противоречивые чувства».

Гнев и раздражение возникают хотя бы потому, что появление ребенка для любой матери означает резкое ограничение ее личной свободы. Но если мы запрещаем себе какие-то «плохие» чувства, то запрещаем себе и любить, предупреждает Светлана Федорова.

Отрицая негативную сторону материнства, женщины усиливают свое чувство вины и оправдывают тех, кто готов кинуть в них камень.

«Между тем матери уже по своей природе чувствуют себя виновными, – объясняет юнгианский аналитик Брижит Аллен-Дюпре. – Поскольку, давая жизнь, они также сознают, что дают и смерть, ведь их ребенок когда-нибудь неизбежно умрет».

«Не жил, а мучился». Что делать, если сын обвиняет мать | Тайна — это ты

Сын стал высказывать обиды за ужасное прошлое. Говорит, что не жил, а мучился. Говорит, что из-за нас ничего не хочет, ничего не получается. Поступил на бюджет, бросил. Кое-как устроили в другой ВУЗ. Лет с 13 не хотел учиться, а мы его заставляли, уговаривали. Он у нас единственный. Всегда с мужем его поддерживали, старались для него. А теперь виноваты, что ему плохо, нет радости, нет друзей. Не хочет теперь жить с нами. Мол, это его угнетает. Ищу ему квартиру, чтобы мог съехать.

К чему приводят такие конфликты?

• Конфликты с близкими — всегда огромный стресс для психики. Пока есть здоровье и молодость, вы справляетесь. Пытаетесь что-то доказать, убедить, заставить. Но длящиеся годами переживания из-за непутёвых детей рано или поздно приведут вас к кабинету врача.
• Бессонные ночи , бесконечная «жвачка» одних и тех же мыслей, удерживаемые слёзы и злость подтачивают ресурсы организма. В мире эпидемия сердечно-сосудистых заболеваний, онкологии, депрессивных и тревожных расстройств. Люди не железные. Нужно позаботиться о себе.
• Мать живёт в тревоге за сына. Сын чувствует, что слаб и неадекватен. Начинает сторониться людей, нервничает, переживает. Материнское внушение работает как самоосуществляющееся пророчество. Тревога матери усиливается — усиливается невроз ребёнка. И петля затягивается, не давая ни малейшего шанса на радость и нормализацию ситуации. Только полный разрыв отношений.
• Сын молод и его ресурсы гораздо прочнее. У него есть шансы на перемены в судьбе. Через десять лет он возмужает, устроится на работу, наладит личную жизнь. А мать останется больной и ненужной пенсионеркой с разбитым сердцем. И вернуть потраченные годы она не сможет.
• Часто женщина погружается в проблемы взрослых детей, забывая о своём муже. А ведь возрастные изменения отражаются и на его самочувствии и здоровье. Тяжело стареть, терять силы, уступать дорогу. Если рядом счастливая полная сил и любви жена, то и мужу хочется жить. А тут только мысли о сыне: «Как он в 20 лет в отдельной квартире справится без мамы?» А пожилой, отдавший семье все силы мужчина не получает ни капли внимания и заботы.
• Втягивая себя в бессмысленный конфликт, люди незаметно теряют социальную поддержку — уважение родных, друзей, коллег. У вас нет ни времени, ни сил на общение с ними. Но в трудную минуту именно такие дружеские контакты могут выручить и спасти. Вы остаётесь в изоляции и сильнее хватаетесь за взрослого ребёнка. Ещё больше от его настроения зависите. А он ожесточённее вас отпихивает.

Сейчас самое важное — перестать разрушать своё здоровье и своё спокойное будущее на заслуженной пенсии. Вам кажется, что сын без вас пропадёт. После 40 лет любые переживания в разы опасны. Излишнее беспокойство о выросшем ребенке затащит вас в яму, из которой не сможете выбраться из-за гормональных изменений старости.

Что нужно делать?

1. Осознать, что помощь и поддержка нужны вам. У сына есть молодость, возможность учиться, любящие родители, финансовая поддержка. А что есть у вас? Кто каждый день думает о вашем счастье, о вашем будущем? Каким вы его видите? Оно у вас есть?

2. Осознать, как сами навязываете ребёнку образ беспомощного бедняжки. Если мама умеет смотреть на проблемы сына уверенно, то её мудрое отношение помогает. «Да, трудно. Так бывает в жизни каждого. Такой этап. Ты умный, сильный, красивый. Справишься». А мысли «как такой слабый и особенный мальчик будет жить без нас?» — ставят подножку.

3. Осознать зависимость от взрослого ребенка. Нет у вас своей жизни, своих интересов. Пусто внутри. Всё вертится вокруг него. Это зависимость тягостна и ему, и вам.

4. Не спорить! Он имеет право думать так, как хочет. А если он такие злые вещи говорит вслух — значит, знает, что любим. Знает, что простите и пойдёте навстречу. Равнодушная и плохая мать — это не про вас. Наша память субъективна. В любой момент эмоциональная окраска воспоминаний может смениться. Как психолог хорошо этот эффект знаю: вот клиент рыдает от душевной боли, а вот — реально — не может вспомнить, что его расстраивало. Заряд боли ушел — воспоминания исчезли. А вы отравляете счастливые годы зрелой жизни, нося в себе обиды, боль, злость и ярость, разрушая себя из-за того, что молодые -молоды и глупы.

5. Вспомнить свою мать. Часто женщины устраивают состязание: «Мама, ты меня обижала! А я буду хорошей. Буду лучше тебя! Вот как надо любить детей!» И тогда мы берем своих детей за горло: » А ну-ка, дрянь такая, будь счастливым! Будь успешным! Покажи, какая мама у тебя замечательная! Нет, я своего добьюсь!» Конечно, это работает с точностью до наоборот. Верный путь к хандре и слезам — заставлять себя быть счастливым для удовольствия другого.

6. Бывает, что хорошо, когда нам плохо. Это заставляет думать, искать выход, принимать помощь. В молодости тревоги легче переносятся. Каждый через такой период проходил. У всех всё сразу получалось? Трудности — естественная часть жизни. Преодолевая их, формируя себя , человек идёт к успеху. Об этом говорят все фильмы, книги, пословицы, сказки.

7. Не ведите насильно ребенка к психологам. Сходите сами, поддержите себя специальным гармонизирующими эмоциональное состояние методиками. И тогда ваша уверенность и спокойствие помогут ребенку встать на ноги. Если он увидит, как вы преобразились, как полны энергии радости и жизнелюбия — сам побежит к специалисту.

«Еду ношу с собой, интернет с мобильного». Как мамы гонят на работу сыновей

Взрослый сын обвиняет мать в своих неудачах. «Не вините родителей во всех своих неудачах!» Психолог о том, почему повторяются семейные сценарии. На пустом ли месте

Сюзан Форвард

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Каждый неудачник может задать сам себе вопрос: Кто виноват, что ты …неудачник, плохой парень или девушка, кто виноват , что тебе не везет в жизни, что ты несчастен и не можешь достичь успехов…кто сделал тебя таким, что тебе противно от самого себя?
Может виноваты звезды, знак зодиака, или фаза луны, в которой ты родился…может виновата судьба…Бог…провидение…, злые люди, наведшие на тебя порчу…или во всем виноваты родители?

Без вины виноватые родители — дети обвиняют папу и маму

Часто можно услышать как взрослые дети обвиняют родителей в неправильном воспитании и в своих неудачах в жизни. Родители становятся без вины виноватые в том, что их повзрослевшие дети не могут найти себя в жизни, быть счастливыми, богатыми и успешными…а если уж дети стали «плохими»: уголовниками, наркоманами и пьяницами, то здесь и общество косвенно и прямо обвиняет родителей по типу «Яблоко от яблони…»…

Но т.к. понятие «Вина» , в данном контексте — юридическое, а не психологическое, то без вины виноватые родители быть не могут априори… Т.е. родители не несут юридической ответственности за своих взрослых детей: их слова, поступки и поведение…

С юридической точки зрения это так, но что с психологической…

С психологической же точки зрения родители несут ответственность за своих детей (маленьких детей, которых они воспитывают), их настоящее и будущее, когда дети повзрослеют — и прямо и косвенно. Т.е. психологически родители могут быть виноваты в том, что их взрослые дети стали неудачниками.

Прямая вина родителей может быть в том, что они на видимом, социальном уровне воспитывали своих детей неправильно.

Косвенная вина родителей в том — и это в большей степени влияет на нынешний сценарий жизни неудачника и несчастливую судьбу — что родители внушили своим детям неосознанно, на скрытом психологическом уровне, обычно невидимом сторонним наблюдателям. Это внутренние, подсознательные установки, убеждения и верования, из-за которых взрослый человек и становится неудачником… (так называемое родительское программирование)

Но и здесь родителей нельзя обвинять и обижаться на них за свое воспитание и неудачливую, не очень счастливую и радостную жизнь. Здесь также родители будут без вины виноватые , т.к. они не просто не знали как правильно воспитывать ребенка, но воспитывали неосознанно, сами находясь под влиянием своих внутренних убеждений, своего сценария, своей программы, заложенной их родителями.

И теперь, если ты взрослый неудачник, то не стоит думать что во всем виноваты родители …теперь ответственность за твою жизнь и судьбу не на них, а на тебе…и теперь только тебе решать кем тебе быть (победителем или неудачником) и как жить (счастливо и радостно или в постоянных душевных страданиях)…

И если ты хочешь снять вину и с родителей, и с себя, и с чего-то, кого-то другого…и если ты хочешь стать удачливым, счастливым и успешным человеком и в делах и в личной жизни, то начни перевоспитывать себя (перепрограммировать) на удачу…не знаешь как…ЗАПИШИСЬ НА ОНЛАЙН ПРИЕМ К ПСИХОАНАЛИТИКУ МАТВЕЕВУ…несколько онлайн сеансов, и ты узнаешь как быть удачливым…

Психологические услуги — психоанализ, психотерапия онлайн

ПРОЙДИ психологические тесты онлайн (бесплатно)

Обязательно загляните в психотерапевтический журнал : читайте публикации и статьи, советы и рекомендации психолога

Мне 53. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.

Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.

Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.

Стресс. Дочку я определила сайт в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.

Переехала она в наш большой город, сняла квартиру, купила с моей помощью хорошую машину. Квартиру в старом городе оплачивала я. Потом решила продать ее и купить в нашем городе для нее. Попросила ее помочь мне вывезти ее вещи из старой квартиры, на что получила отказ. Сама в одиночку разобрала крупные вещи, упаковала, перетаскала без лифта и перевезла на своей машине в гараж. Продала квартиру. Попросила выбрать для покупки ей квартиру, сайт еле выбрали. Я на себя оформила ипотеку, купили квартиру, она вселилась. Я вздохнула, а зря. Сейчас я каждый день выслушиваю, какая квартира плохая, я ее не люблю, с мужиками не получается из-за меня. Я согласна, но ведь ничего не изменить. Что делать, люди? Как себя наказать?



Прекратите ей помогать, очень вас прошу. Она сразу изменит тактику, станет хотя бы внешне милой и послушной. А так, она на вас вымещает свою злобу. Носитесь с ней, как с драгоценностью, хотя, на мой взгляд, ваша дочь очень испорченная и злая девушка. Она и другим нервы пытается трепать, только люди от нее сбегают. А Вы-то не сбежите — терпите ее выходки. А она этим НАГЛО пользуется. А все ваше воспитание!!!

Согласна с первым комментарием. Она у Вас оборзела до беспредела!!! Других слов нет… Если Вы её любите, то отпустите. Пусть сама летит! Ей ведь уже не 5 лет и даже не 16 !!! Займитесь собой, своей жизнью.

Неблагодарная у Вас дочь!
Даже вот элементарной благодарности по отношению к Вам у нее нет.Вы ей дали жизнь,воспитали,как бы Вам тяжело не приходилось,Вы дали ей образование,купили квартиру,а ведь не всем так везет,а дочь Ваша на шею к Вам села и ей там очень удобно,не ценит она Вас,и это прискорбно,действительно,раз она у Вас такая «умная»пусть теперь сама за себя отвечает,предоставьте ей такую возможность и займитесь собой.

Все мы родом из детства. Наш характер, отношение к жизни, вера в свои силы, свою значимость закладываются в детстве нашими родителями. У недолюбленных детей всегда много проблем во взрослой жизни. Из-за неуверенности в себе, из-за желания быть любимой, такие девочки часто слишком рано вступают в отношения с первыми попавшимися мужчинами. Пытаются поднять свою значимость для других людей, требуя всевозможных материальных благ. Так поступает и ваша дочь. Она чувствует себя одинокой, несчастной, ненужной и винит вас в этом. И не безоснований. И вряд ли она когда-либо создаст счастливую и беспроблемную семью. Это ваша дочь, это то, во что вы её превратили. Её характер и отношение к миру уже сформированы, менять что-либо уже очень поздно.

Все понимаю, раскаиваюсь, но знаю, что это уже ничего не изменит для дочери. Прощения мне нет, но больно за нее. Просто я рано стала мамой и не поняла своей задачи. Никогда ее не хвалила, не занималась с ней, жалко ее. Ей достались плохие родители.

Растеряшка, чувство вины вам не поможет! Ничем. Всем нам доставалось от наших родителей, но многие выросли порядочными людьми, несмотря на те проблемы, которые им пришлось решать в подростковом возрасте. Вы сами не повзрослели и дочери не даете. Дайте ей свободу, выпустите ее из своих цепких объятий, вы ведь все только портите своей глупой опекой!!! Ваша дочь не знает, что такое личные границы, не имеет ни малейшего уважения к людям, еще и озлобилась на них. Она уже начала срывать зло на вас. А вы продолжаете ее п-о-р-т-и-т-ь.
Прекратите издеваться и над ней, и над собой. Постепенно прекращайте ей помогать, если не можете сразу это сделать. Ваша дочь должна закалиться через трудности. Но если будете продолжать ей помогать, она вообще утратит над собой всякий контроль и неизвестно, к чему это приведет. Но ни к чему хорошему — это точно. Возьмите на время тайм-аут в общении с ней.

Я все понимаю. Но бытовые проблемы дочь не решает. Она звонит мне и, что интересно, не просит помочь, а констатирует наличие проблемы: соседи шумят, штора не закрывается, зеркало не так висит. Говорит, что все плохо, там болит, тут болит. Я начинаю давать советы как это преодолеть: даю телефон участкового полиции, врача, мастера. Она мне отвечает: «Отстань». Проблема остается. Я в отчаянии, вызываю мастера, врача. В результате — мастер плохой, врач — плохой, я — плохая. Основные претензии сводятся к тому, что я в любое время могу прийти к ней в квартиру и сделать замечания по поводу того, что я вижу. Хорошо, я решила больше так ее не посещать, пусть живет как знает. Но она все равно находит причины мне звонить и упрекать: в детстве ее не хвалила, все мамы дочек называли принцессами, а ее нет и т.п. Все это так, но это в прошлом и не исправить. Даже когда я пытаюсь с ней говорить как со взрослой, приводу примеры и аргументы, она даже на меня не смотрит, то есть всем видом показывает, что не воспринимает мои, именно мои, слова. При этом мнение посторонних людей для нее очень важно и ценно. Я из-за этой ситуации тоже не живу полноценной жизнью, считаю для себя непозволительным чувствовать себя счастливой и радоваться маленьким мелочам. Только забудусь, как сразу начинаю вспоминать, что у меня есть дочь, которая не может стать счастливой, не имеет счастливой семьи, так сразу прихожу в себя и вот я уже несчастна. Таких взрослых детей очень много даже в известных семьях: Гурченко, Толкунова, Распутина… У каждого внутри себя свой рай и ад. Внутри меня ад.

Растеряшка, извините, что с запозданием отвечаю на ваше сообщение.
Вам нужно предоставить своей дочери решать свои проблемы самой. Соберите волю в кулак и НЕ ОТВЕЧАЙТЕ вовсе на мелкие бытовые просьбы.

Вы не можете ее отпустить, а она за вас цепляется. Дочь высасывает из вас все жизненные соки. Это нужно прекратить. Вы же хотите наладить свою жизнь? Тогда ИГНОРИРУЙТЕ ПРЕТЕНЗИИ дочери. В случае ее звонков по пустяковым причинам спокойно выслушиваете претензию, говорите, что это может она самостоятельно решить, и ВЕШАЕТЕ ТРУБКУ. Будет перезванивать по подобному поводу — сбрасывайте звонки. Вам нужно себя (!!!) спасать, а не дочь. ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ от нее, насколько это возможно.
И еще я хочу вам сказать, что вам нужно поменять отношение к самой себе. Никакая вы не растеряшка, а женщина, остро нуждающаяся в любви и понимании. Дайте себе эту любовь — порадуйте свой организм вкусной едой, красиво оденьтесь и т.п. Займитесь собой, создайте вокруг себя защитное поле любви, тогда вы сможете увидеть, что ваша дочь вам не друг! Вы разве не понимаете, что она вас ненавидит? Мстит своим поведением? Скажите ей прямо, что знаете о ее ненависти к вам и не допустите к себе плохого отношения. Ведь на самом деле проблема в вас — дочь вас оседлала и ездит на вас, совсем уже загнала. Скиньте ее со своих плеч и займитесь налаживанием своей жизни. А дочь держите на дальней дистанции.

И не позволяйте ей разрушать вашу бесценную жизнь! Если ей так хочется, пусть разрушает свою жизнь, а вас оставит в покое. С такими людьми помогают только строгие методы.

Я в такой же ситуации. Как будто про меня написано. Пожалуйста, ответьте, как ваши дела сейчас. Какую линию поведения вы выбрали с дочерью. Я тоже не знаю что делать

Если вы читали у меня все как у Вас. Какую линию поведения вы выбрали? Как сейчас у Вас дела.

Воспитывала одна.В 10 лет дочь заболела. Я винила себя, работала,заработала на 3 кв. Дочь привыкла к деньгам. Отношения со мной всегда были недобрые. 25 лет, помогаю, снимаю ей кв. В Москве.Обстоятельства изменились, болею я, живу на пенсию.А дочь от болезни ослепла на один глаз. Я враг, скрытная от меня, А друзей любит, работает.Эгоизм мой говорит, вот тварь, не любит меня, не жалеет. Обзывала ее, ругала всю жизнь. Попрекала своими деньгами. Мамы, кто жалуется, все пишите кактие вы пушистые, а дочери такие неблагодарные. А честно? Вы приводили других мужчин в дом(100%,не врите себе хоть)в душе злились на дочь, что она хорошеет а вы свою жизнь и деньги тратите на нее. А если б не тратили, совсем бы скотиной себя чувствовали.Разбираться в себе надо, и простить себя. Помогать в критическую минуту, а не всегда. А у меня всегда критическая минута, моя инвалид, злая на меня.Хотя красавица нереальная выросла. И как жить дальше. Да жить, блин!!!сами живите,знакомьтесь, гуляйте, выставки, друзья. Зацикленность и зависимость от отношений с дочкой не прибавит радости. Ну что,не любили мы своих дочек, вынуждены были работать за троих, мужей ненавидели, все на дочь перенесли и деньгами откупались от вины за эту злость.признайтесь себе в злости на дочь, мужа, неудавшуюся жизнь и легче станет.Ее злоба -проекция вашей.Не можете вы дочь любить, не любите и не вините себя за это и не откупайтесь. Не поможет)))))

У меня аналогичная проблема. Если можно помогите советом. Я рано осталась без родителей. Вышла замуж муж пил и мало зарабатывал. Я дочерью не занималась. С утра до вечера работала и училась. Муж умер. Мужиков я в дом не водила.Когда появились первые деньги стала для нее все делать. Репититоры, наряды, обучение в университете. Выросла способной, закончила 2 университета, работает но старается жить за мой счет. Ей 29 лет замуж не выходит меня обвиняет во всем а особенно в испорченном детстве. Что в парк не ходила с ней часто, кормила чем могла. Жить отдельно не хочет. Сегодня истерику устроила что я не купила порошок а она мне напоминала. Ненавидит всех и ругается со всеми. Я понимаю что ее упустила но изменить ничего не могу. Может что нибудь подскажите что мне делать.

Сейчас вижу- загнала её учеба, бывают нервные срывы толи гормоны толи переутомление.Нашла ей психолога.Дочь говорит что психолог не помогает ей особо,просто слушает.
У дочери булемия…редко но вижу что проявляется на фоне стресса.
Дочь сказала что виною тому (булемии) я — …
Ужамно не приятно.
Учится в этом году без интереса…смотрит далеко вперед.Говорит бесперспективная у нее профессия.Хотим готовиться в другой институт.
У меня на личном плане..человек появился,встречаемся больше года..он хотел сьехаться …через 3 знакомства сделал предложение.Я сказала мне нужно время.И дочь должна привыкнуть.Но он с ней не пытался наладить контакт.Человек хороший очень.Но если он не примет мою дочь, я не смогу.Дочь…не выносит его.
Недавно она сказала мне- мам он хороший я задвинула свои эмоции к нему..так что давайте сьежайтесь, я всеравно скоро вырасту и сьеду.
Сегодня с дочкой сильно поссорились.
Она услышала с утра как я говорю с ним по телефону.
И весь день ко мне придирается….ужасно кричит.
я отреагировала и обозвала ….стыдно.неприятно.
Но ей я говорю:- никто не может на меня кричать.
Иногда говорит что не представляет, как чужой человек может с нами жить….
Как мне быть.
Я понимаю что кто бы ни был рядом со мной — он будет неприятен моей дочери.

Консультировалась с психологом (работает в школе) сказал что причиной может быть шизофрения или дочь стремится к манипулированию. Но с моей дочерью он не общался.

4 причины перестать винить родителей во всех своих неудачах

Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? — Да. — О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. — Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. — У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».

Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы — травмированные. Сломанные руки и ноги — те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма — это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.

Разберёмся с терминологией. Токсичный родитель — это тот, кто занимается психологическим или физическим насилием постоянно. А не тот, кто, устав от очередей, безденежья и упреков учительницы, иногда срывался и орал как потерпевший, не забывая про подзатыльники. В категорию toxic parents попадают и вполне адекватные люди, которые почему-то виноваты в том, что у их детей, здоровых лбов, из-за лени, глупости, отсутствия терпения или убеждения, что им все кругом должны, нет любви и денег. Складывается ощущение, что нам действительно чего-то недодали. Но это искаженная реальность.

Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»

Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители — это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?

Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.

1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность

Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод — насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали, что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.

Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.

2. Погоня за успехами = много (очень) успехов

Ребёнок, который с детства привык жить в режиме подготовки в очередной олимпиаде или погоне за золотой медалью, не умеет получать удовольствие от жизни, когда в ней ничего не происходит. Кайф от всех этих солнечных пятен на лужайке, купаний воробьев в пыли, рабочей рутины, тихих семейных вечеров и прочих прелестей бытия не понятен заточенному на успех человеку. Жизнь прекрасна только если взята очередная высота. Остальное — тлен. Промежуток от свершения к свершению. Поэтому свершений, вероятно, много. А что до неумения получать удовольствие от весеннего утра… ну раз его можно получить, ну два, а потом всё, какое утро –налейте мне шампанского!

3. Минимум похвалы = целеустремленность

Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» — вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег — найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.

4. Постоянная критика и давление = личные границы

Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.

---

И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть — хорошо. Работа — отлично. Дети растут — замечательно. Друзья на новый год приехали — радость! Пирог удался — я молодец. Розы в палисаднике распустились — чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, — это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.

Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом — на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно — в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?

Фото: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Мама и взрослый сын и откуда возникают сложности в отношениях

Отношения родителей и детей никогда не бывали идеальными. Нет, они где-то существуют, но это, скорее, исключение из правил. Довольно часто едва чада подрастут, они уже способны входить в конфликт со всеми подряд. Но, пожалуй, самые сложные — это мама и взрослый сын. Наш материал об этом.

© Depositphotos

Редакция «Так Просто!» всегда с особой чуткостью разбирает месседжи наших читателей. Нам пишет Алевтина, которая огорчена отношением к ней собственного сына. Он постоянно укоряет ее в личных промахах и неудачах. Сетует на то, что именно Алевтина виновна в том, что его жизнь никак не наладится. Давай попробуем разобраться в этом конфликте вместе.

© Depositphotos

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну. На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.

© Depositphotos

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

© Depositphotos

Совет психолога

Судя по всему, Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна. Возможно, сын не чувствует себя понятым.

© Depositphotos

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть, и только от них зависит, как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

© Depositphotos

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего, Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

© Depositphotos

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

© Depositphotos

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

© Depositphotos

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

© Depositphotos

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай, почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах — karpachoff.com

Детские обиды шлейфом тянутся за человеком всю его жизнь, с годами становясь все более токсичными. Если вы ощущаете, что пришло время с ними распрощаться, самое время заняться самоанализом. 

В этой статье мы прольем свет на детские обиды уже взрослых людей. Разберемся в реальных и мнимых психологических травмах. Научим, как простить родителей за допущенные ошибки и избавиться от гнетущих воспоминаний.

Во всем виноваты родители… или нет?

Популярность теории Фрейда о том, что все проблемы родом из детства, сыграла злую шутку: теперь многие люди живут с постоянной обидой на родителей и предъявляют им претензии по поводу своих неудач. Упреки могут быть разными: не любили, не обеспечивали, не выучили в нужном вузе, не купили квартиру/машину… И наоборот: слишком сильно любили и опекали, баловали и т. д. 

Одни выражают свои детские обиды в виде прямых упреков или полного игнора стареньких родителей, другие скрывают, отдав предпочтение формальным отношениям с родными или скрытому негативу. Форма выражения горечи от принесенных в детстве обид не так уж важна. От них нужно избавляться в любом случае. 

Нужно понять, что, обижаясь на родителей, человек отвергает себя — взрослого и самостоятельного.

Он не может строить жизнь по своим правилам и согласно своим желаниям, потому что до сих пор инфантилен и незрел. А ведь постоянно оглядываться на прошлое — значит, лишать себя не только настоящего, но и будущего.

То, что происходило с вами в детстве, нельзя изменить, переписать на чистовик. Все те деструктивные чувства, которые вы испытывали и продолжаете переживать уже с помощью воспоминаний, парализуют ваши устремления в настоящем, создавая иллюзию безнадежности.

Чтобы заявить о своих правах на счастье, нужно отсечь этого маленького ребенка из прошлого от себя нынешнего. Вы уже другой человек, со своими мыслями, взглядами, желаниями. У вас новая жизнь, которая не имеет ничего общего с той, что была в детстве. 

Также читайте: Психология подростков. Почему они себя так ведут?

Но этого мало. Нужно понять, так уж ли неправы были ваши родители. Действительно ли те события, о которых вы постоянно вспоминаете, были именно травмами.

К примеру:

✓ Суровые родители, родители-тираны, требовательные и эмоционально холодные люди — это, безусловно, плохо. Плохо для тогдашнего ребенка. Но так ли это плохо в долгосрочной перспективе? Ученые в Великобритании провели масштабное исследование 15 тыс. человек на предмет отношений матерей с дочерьми-подростками. Как оказалось, у строгих матерей дочери выросли более успешными, целеустремленными и ответственными, чем у либеральных мам.

✓ Амбициозные родители, которые растили своих детей в атмосфере погони за успехом, привили им не только неспособность радоваться тому, что имеешь, но и такие качества, как настойчивость, страсть к экспериментам, готовность к риску. Такие дети потом становятся успешными людьми. Они просто не умеют останавливаются на достигнутом, никогда не довольствуются малым и не проживают свою жизнь в «тихом болотце».

✓ Если мама не хвалила, а папа не поддерживал, ребенок вырастет нечувствительным к мнению окружающих. Ему придется научиться самому ставить себе оценки и нарастить шкуру такой толщины, что ни один критикан не собьет его с пути. 

Недохваленный ребенок не ждет оглушительных оваций, чтобы после этого с чувством выполненного долга плюхнуться на диван и почивать на лаврах. Он всегда будет стараться доказать себе и окружающим, что он чего-то стоит. И это далеко не худшая черта личности. 

✓ Родители довлеют над ребенком, контролируют каждый его шаг, кроят жизнь по своим лекалам? Ну что ж, вырваться будет трудно. Но если это удастся, то у такого человека будет обострено ощущение личных границ. Он не позволит себе командовать своей второй половинкой или детьми, не будет лезть с непрошенным мнением, навязывать свое общество. 

Но всё описанное выше — лишь мелкие «грехи» родителей по сравнению с настоящим травмирующим поведением. Есть проступки, которые трудно простить и забыть даже спустя много лет. 

Узнайте, как ненавредить своим поведением психике ребенка и воспитать его счастливым, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Детские травмы, отравляющие жизнь 

Это, как правило, значимые события с негативным окрасом. Они прочно закрепляются в подсознании и оставляют свой след в психике надолго, если не навсегда. Серьезные травмы детства влияют на характер человека, формируют неосознанные страхи, фобии, комплексы. Именно из-за них человек может потерять способность жить полноценной жизнью, продуктивно работать и развиваться. 

Итак, что это за события/ситуации:

• Смерть близкого человека. Чем старше ребенок и чем сильнее его привязанность к человеку, тем выше стрессовая нагрузка и глубже переживания в случае его смерти. 
• Физическое насилие. Стоит различать единичные случаи физического воздействия, которое многие родители считают инструментом воспитания, и регулярное избиение ребенка до синяков и травм. В первом случае далеко идущие последствия для психики маловероятны, во втором — гарантированы.
• Сексуальное насилие. О нем дети предпочитают умалчивать, боясь гнева взрослых. И несмотря на то, что сексуальным посягательствам подвержены до 19% детей, рассказать об этом решается только 1 из 10. А ведь по степени травматичности для психики сексуальное насилие — на первых местах. 
• Психологическое насилие, моральное унижение. Длительное психологическое насилие — «убийца» личности маленького человечка. Во взрослой жизни ему будет очень трудно восстанавливать свою самооценку и выстраивать близкие, доверительные отношения. 
• Тяжелый развод родителей. Адаптации ребенка к жизни после развода родители уделяют критически мало внимания — что сейчас, что тогда, в нашем детстве. Тогда даже еще меньше. Развод считался трагедией для пары, а дети были молчаливыми наблюдателями. Но на самом деле ребенок является непосредственным участником всех событий, происходящих в семье. Он не может оставаться безучастным, и часто страдает больше всех. 
• Низкая материальная обеспеченность семьи. Деньги не главное, но всё же… Если родители не могут покрыть базовые потребности ребенка (накормить, одеть, обуть), в будущем у него может возникнуть целый ряд психологических проблем — от патологической скупости до расточительности. 
• Алкоголизм и другие виды зависимостей у родителей. Наличие зависимых и созависимых родственников формирует у ребенка неправильные модели поведения и взаимоотношений между людьми. 

Детские травмы — не просто балласт, а целая стена, закрывающая взрослого человека от полноценной, свободной и счастливой жизни. Попытайтесь избавиться от них или использовать в качестве пособия, как не надо делать, по отношению к своим детям. И через 20-30 лет сможете оценить результат.

Также читайте: Как наладить отношения со взрослыми детьми

Как перестать винить родителей в своих неудачах

Если вы ощущаете глубокую обиду на родителей, но вместе с этим понимаете необходимость избавления от этого деструктивного чувства, воспользуйтесь нашими советами. 

Поверьте в родительскую любовь

Ошибаются все, и ваши родители не исключение. Однако стоит понять мотивацию совершаемых ими поступков. 

Мать постоянно упрекала → Она желала вам всего самого лучшего

Сквозь пелену обид трудно разглядеть истинную причину придирок. Ведь они так удручают, вызывают протест и портят настроение. Но что если упрек — лишь неудачный способ оградить вас от ошибок, которые мама уже допускала в прошлом и знает, чем все может закончиться? 

Отец ругал даже за мелочи → Он беспокоился о вас

Возможно, ругался он потому, что очень переживал. Мужчине природой назначено заботиться о безопасности членов своей стаи. И если он чувствует, что не держит ситуацию под контролем, испытывает раздражение. Отсюда и ругань по мелочам.

Не судите

Даже если вы привыкли считать себя жертвой «неправильных» родителей, пора выйти из этого амплуа и занять более конструктивную позицию. Отстраненную, а посему — более мудрую.

Посмотрите на ситуацию как бы сверху. Родители этой девочки (мальчика) вели себя неправильно. Она выросла и строит свою жизнь. 

• Может ли она изменить то, что происходило с ней в детстве? 
• Станет ли она счастливее, если родители осознают свою неправоту?
• Смогут ли они после этого погасить долги перед своим ребенком? 

Если на все три вопроса ответ отрицательный, стоит признать, что срок давности по этому «процессу» уже давно истек. 

Попытайтесь не судить родителей за то, что вам кажется очевидным. Вы были ребенком, могли не знать истинных мотивов их поступков много лет назад. А ведь любой суд принимает решение только после скрупулезного изучения обстоятельств дела. Готовы ли вы настолько сильно погрузиться в анализ событий тех лет? Вряд ли. 

Узнайте, как воспитать ребёнка, чтобы он был вам благодарен и считал вас лучшим родителем. Регистрируйтесь на бесплантный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

Пожалейте своих родителей

Ваше детство было неидеальным, но осуждать родителей за это, да еще и не зная их истинных мотивов и нюансов ситуации, не стоит. У них наверняка была нелегкая жизнь, поскольку молодость пришлась как раз на смутные времена, которые переживала страна. А у ваших бабушек и дедушек, заставших военные и послевоенные годы, судьба была еще тяжелее. 

Минимум бытовых удобств, вечные очереди, низкий уровень образования и культуры наложили свой отпечаток на отношение родителей к вопросам воспитания. Жесткость, требовательность, отсутствие эмоциональной близости с детьми — типичные проблемы травмированного советской действительностью поколения. Был ли выбор у ваших родителей? Могли ли они быть другими? Чтобы узнать ответ на эти вопросы, спросите для начала себя: «Могу ли я сейчас стать совершенно другим человеком?».

*****

Как только вы распрощаетесь с детскими обидами, почвы для обвинения родителей в собственных неудачах просто не станет. Это лишь первая, но такая важная ступенька на пути к выздоровлению. Вы ощутите всю полноту ответственности за свою жизнь и наконец осознаете, что то, каким будет ваше будущее, зависит только от вас. 

Сын обвиняет родителей в своих проблемах

Q

Мой сын начал курить травку в колледже. Он не смог закончить школу после трех семестров. Два года назад он пытался покончить жизнь самоубийством. Он не мог смириться с тем, чтобы сказать нам, что его завалили. Сейчас он идет к терапевту и психологу. После вчерашнего сеанса он вылил много гнева и ненависти на меня и мою жену. Он говорит, что в его проблемах виновато его воспитание. Он все еще курит один или два раза в неделю, в зависимости от того, сколько у него денег. По крайней мере, он работает неполный рабочий день.

Мы ждем, чтобы поговорить с его терапевтом о последнем взрыве, и не знаем, что нам делать.

A

Ваш сын, вы и ваша жена пережили очень эмоционально тяжелые времена. Взрослые дети часто обвиняют родителей во всем, что в их жизни пошло не так. Гораздо легче обвинить своих родителей, чем брать на себя ответственность за свои проблемы. Я уверен, что вы вырастили своего сына как можно лучше. Не вы были причиной того, что ваш сын бросил колледж, выкурил травку или покончил жизнь самоубийством.Опытный профессиональный терапевт / психолог никогда не позволит и не побудит вашего сына обвинить вас в своих несчастьях и боли. Он или она может построить с ним доверительные отношения, чтобы он смог преодолеть гнев и обвинения и понять, почему он потерял контроль над своей жизнью.

Вы не говорите, говорили ли вам его терапевты, что они также будут видеть вас на консультациях в рамках программы лечения вашего сына. Если они просто видятся с вашим сыном, а не с вами, они могут не захотеть обсуждать всплески вашего сына по отношению к вам, считая это нарушением конфиденциальности терапевта / пациента.Ни один из известных мне терапевтов не консультирует одного взрослого члена семьи, а затем рассказывает о том, что происходило во время терапии с другим членом семьи, если только член семьи, проходящий лечение, не дал терапевту разрешение на это. Если вы еще не сделали этого, я бы посоветовал вам поговорить с его терапевтами и спросить их, каков их подход к лечению и будут ли вас также просить прийти на консультацию. Многие терапевты, ориентированные на семью, рассматривают всех членов семьи как часть своего подхода к лечению.

Даже при очень успешной терапии могут быть моменты, когда кажется, что поведение клиента хуже, чем когда он начал терапию.Не ждите немедленных изменений в поведении, взглядах или убеждениях вашего сына. Когда он проходит терапию, необходимы ваше понимание и поддержка. Но ваше понимание и поддержка не должны включать словесные оскорбления или любые другие оскорбления без ответа. Ваша роль не в том, чтобы быть мальчиком для битья или чувствовать себя обязанным соглашаться со всем, что говорит или делает ваш сын. Тот факт, что он находится на терапии, не означает, что вы не можете пытаться вести с ним разумные обсуждения или уйти от него, если он отказывается делать что-либо, кроме как кричать на вас.Это также не означает, что вы должны позволять ему курить травку в вашем доме. Помимо пагубного воздействия на его физическое и психическое здоровье, это незаконно. Его терапевты должны знать вашу позицию по этому поводу.

Желаю вам и вашему сыну гораздо лучших времен. Я уверен, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему.

Цена обвинения родителей

В конце XIX века Фрейд предположил, что, подобно мифическому греческому королю Фив, ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы иметь возможность заняться сексом со своей матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа — довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь небольшая часть психотерапевтов все еще верят в центральную роль Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославившейся Софоклом и Еврипидом за то, что они планировали отомстить своей матери. Тем не менее, сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на понимание.

Как психологи и исследователи, мы думаем, что упор на поддержку продолжающегося гнева и обвинения родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Подтверждение чувств и представлений может быть полезным и даже необходимым первым шагом в исцелении от трудного детства. Вторым полезным шагом может стать обучение тому, как перейти от самообвинения к законному гневу на родителей.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследовании привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, так это то, как остановка на этом втором этапе может ухудшить отношения с родителем и нанести вред долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новая терапевтическая структура для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может быть более полезной в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителя и внуков. Такой же новый фрейм нужен тем из нас, клиентов или нет, кто твердо придерживается мнения о том, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно преодолеть гнев на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить и двигаться дальше» или «прощение», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы утверждаем ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых шаблонов и не повторять болезненные шаблоны отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

Одна из самых больших опасностей хронического гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с интимным партнером или нашими детьми.

Наши собственные и другие исследования подтверждают теории Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут нести в себе глубоко укоренившуюся неуверенность во взрослой жизни относительно того, заслуживают ли они того, чтобы их любили или заботились.Эта незащищенность может сильно повлиять на способность этого человека любить и воспитывать детей. Другими словами, возможность быть надежно привязанным в детстве влияет не только на чувство безопасности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность в дальнейшей жизни воспитывать надежную привязанность у своего ребенка.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы рассмотрели истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети с родителями, чьи отношения можно охарактеризовать как небезопасные по отношению к их родителям (бабушкам и дедушкам), более склонны к гневу и агрессии со сверстниками, застенчивым, замкнутым, тревожным или депрессивным — или одновременно злым и тревожным. У них также было меньше шансов преуспеть в учебе. Как это происходит?

Наше исследование демонстрирует, что небезопасная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети — а позже и взрослые — испытывают трудности с контролем или модулированием своих эмоций, знают, как успокоить себя в стрессовых ситуациях, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, отражается в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто были неспособны увидеть свой собственный вклад в страдания и конфликты в своих ключевых отношениях.Скорее всего, эти трудности возникают из-за того, что у них нет заботливого родителя, они не чувствуют себя любимыми и не умеют принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно сердиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому и сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем достичь более обнадеживающей модели того, чего мы можем ожидать или к чему стремимся в наших близких отношениях? И зачем кому-то беспокоиться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

Психотерапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту уйти от самообвинения и перейти к улучшение психического здоровья.

Однако отношения клиента с терапевтом могут быть более ограничивающими, чем расширяющими, с течением времени, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о человеке. грозным отцом или матерью, вместо того, чтобы видеть в родителях кого-то со своими собственными слабостями, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может укрепить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными принять меры для установления интимных отношений, которые приносят удовлетворение, доверие или, по крайней мере, не приносят удовлетворения. вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент может также сделать вывод, что избегание, а не восстановление отношений с родителем — единственный выбор. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здоровым решением, это не всегда: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключить возможность того, что родитель все еще может предоставить часть того, что Взрослый ребенок жаждет и нуждается, даже если это больше проявляется в отношениях между внуком и дедушкой.

Хотя многие авторы, которые говорят о привязанности, пишут так, будто модель сформирована заранее и навсегда запечатлена как шаблон, данные не подтверждают это. Модели привязанности могут со временем меняться, поскольку более благоприятный или приятный опыт отношений подталкивает нас к чувству большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворительных интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, насколько более принимающая позиция может быть заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливых, поддерживающих и поддерживающих друг друга. удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не получим некоторую ясность в том, что мы не заслуживаем их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто приводят к травмам: с большинством родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также плохо обращались. Чтобы разорвать этот печальный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в родителях не только пренебрежительного или враждебного отношения, но и как плохо подготовленных для создания такой семейной среды, которая способствует укреплению уверенности и надежных привязанностей.

Представление о том, что родители «сделали все, что в их силах», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя бедным и недостойным. Но движение к этой точке зрения вместо того, чтобы держаться за долгосрочную или вновь обретенную злость, имеет три потенциально продуктивных результата:

• Во-первых, некоторые взрослые могут успешно установить более удовлетворительные отношения со своими родителями, родственниками или родственниками. члены семьи, вместо того, чтобы отказываться от каких-либо отношений со своей большой семьей.
• Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы нести постоянное чувство гнева, которое поражает другие аспекты жизни.
• В-третьих, более дифференцированное представление о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла небезопасных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию у наших родителей и детей отношений между поколениями, поскольку мы создаем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и взрастить понимание того, что то, что кажется преднамеренным, не всегда так. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным трудностям. Развитие сострадания к родителям, интимным партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неудачные попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно и будьте более открытыми к любви со стороны других.

В то время как многие люди считают, что это одна из самых трудных задач для выполнения — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что она освобождает так, как они не могли себе представить, и что мир кажется более гостеприимным местом в мире. которую нужно жить и любить.

Родителей обвиняют взрослые дети. Достойны ли родительские «ошибки» ненависти?

Отец недавно написал мне о статье, которую он видел по адресу AARP .Вот ссылка на него: « Избегайте ошибок, из-за которых ваши дети могут вас ненавидеть».

Достойны ли ненависти с ошибок другого человека? ?

Ошибки родителей? Давайте повернем вокруг .

Мне пишут тысячи родителей, которых взрослые дети обвиняют во всех своих проблемах. Многие из них попали в тяжелые ситуации. Сын или дочь постоянно устраивают беспорядок и нуждаются в деньгах или другой помощи.Родитель может помочь … а затем попытаться сказать взрослому что-то вроде: «Послушайте, вам нужно поумнеть. . . . » Другими словами, родители дают советы.

Со временем родитель может видеть, что взрослый сын или дочь ничего не учатся на своих ошибках, а может быть, даже не пытаются учиться. Родители могут начать чувствовать себя использованными. Они могут сказать «ребенку», что Банк мамы и папы закрывается. У родителей есть свои собственные счета, или они могут жить на фиксированный доход, или у них есть яйцо, которого нужно прожить в оставшиеся годы.Часто именно в этот момент ребенок их обрезает.

Это заставляет меня думать о жестоком обращении, которое иногда случается. Родителей можно изолировать. Родители могут быть нездоровы физически, инвалидами или, возможно, вдовами или вдовцами. Изоляция делает их уязвимыми для сына или дочери, которые знают, на какие кнопки нажимать. Я слышал от многих родителей, которые говорят, что они терпят насилие, финансовое, словесное или даже физическое, потому что их ребенок — их единственная оставшаяся семья в мире.

Взрослые дети обвиняют родителей

Я слышу от людей почти ежедневно , которые говорят: «Моя взрослая дочь винит меня во всем плохом в своей жизни.Или: «Мой взрослый сын говорит, что я был причиной всех его проблем». Этим детям часто от 30 до 40 или больше, и они помнят подробно все «неправильные» поступки родителей. Иногда воспоминания полностью отличаются от воспоминаний родителей, братьев и сестер и других членов семьи. И часто «ошибки» незначительны.

Дважды за последнюю неделю матери рассказывали, что их дочери говорят, что все их проблемы связаны с тем, что их не кормили грудью. Одна из этих двух мам была родителем-одиночкой.Тогда это был другой мир. Работающим мамам не предоставили понимания и места для сцеживания грудного молока (что сейчас является нормой). Врач посоветовал другой маме кормить из бутылочки, как и многие матери в 1960-х годах. Да . Я сказал 1960-е. . . . Дочь, виноватая в этом, — 54 года. Может быть, ей пора немного подумать о себе, а не обвинять мать, которая работала на двух работах, чтобы заботиться о ней.

Родители, обвиняемые взрослыми детьми, признают добро, которое вы сделали.

Было бы разумно признать свои собственные ошибки как родителей, но также разумно, чтобы взрослые «дети» считали точку зрения родителей. Один из моих сыновей недавно переехал в очень холодный климат. Перед тем, как он ушел, я сказал: «У тебя есть достаточно теплая куртка?» Он скривился, и мы оба рассмеялись как сумасшедшие! Это было забавно, и я добавил: «Думаю, ты достаточно взрослый, чтобы понять это». Это дело мамы, но разве это причина бросить меня? № . Как насчет ненавидеть меня? № .И он это знает (слава богу).

Отец, который написал мне о статье AARP, сказал, что одной из причин, по которой он добился успеха в своей жизни в целом, было то, что он научился быстро распознавать проблемы и работать над их устранением до того, как они появились у него. Когда он видит, что его молодая взрослая дочь игнорирует проблемы, пока она не вынуждена заниматься ими, это вызывает у него стресс. Его слова: «Беспокойство убивает меня». Итак, он пытается дать ей совет. Ей не нравится этот совет. Но разве это причина ненавидеть его или отрезать ?

Как насчет правила?

В статье упоминается, что родитель пересылает электронные письма и не понимает, что сын или дочь уже затоплены.Мне знакомо это чувство. Один из гораздо более старших родственников часто присылал мне партии форвардов ежедневно. Этот человек не разбирался в компьютерах, плохо печатал и беспокоился о своей конфиденциальности в Интернете, поэтому я никогда не получал регулярных писем. Причина ненависти? № .

Нет, нет, нет . Для меня это была возможность проявить понимание. И творческий.

Возможно, взрослый сын или дочь сможет создать «правило» в своей учетной записи электронной почты. Таким образом, все переадресованные электронные письма попадут в определенный ящик, не засорят общую папку, и все будут довольны.Внимательный сын или дочь, которые осознают мотивацию своих родителей общаться и оставаться на связи (что и стоит за пересылаемыми электронными письмами), могли бы время от времени проверять специальную папку и оставлять комментарии в ответ. Что больно, когда родители знают, что их ценят за их добрые намерения? Бьет , ненавидя .

Можно ненавидеть?

Это становится все длиннее, так что позвольте мне закончить тем, что я считаю основной проблемой в статье, которой поделился этот отец: скрыто подчеркивает, что ненавидеть своих родителей — это нормально. Из названия («Избегайте ошибок, которые могут заставить ваших детей ненавидеть вас») следует предупреждение о том, что если родители совершают эти ошибки, их дети будут их ненавидеть. НЕНАВИСТЬ им. В наши дни я слишком много вижу этого в нашем обществе. Добрые, заботливые родители, которые не так уж и ужасны, но считаются «ядовитыми» и достойны ненависти и .

Поднимите завесу. Посмотри на хорошее, что ты сделал.

Отцу, который мне написал, я хочу выразить свое сочувствие. Когда один из пяти моих взрослых детей отдалился, я вычистил все воспоминания с помощью зубчатой ​​расчески, гадая, что я сделал не так.Родители очень хорошо понимают точку зрения своего взрослого ребенка (детей), что было продемонстрировано в исследованиях, связанных с отчуждением. Однако то же исследование показывает, что дети, отвергающие родителей, таковыми не являются.

Я надеюсь, что со временем все заботливые родители, которых, тем не менее, отвергают взрослые дети, не только увидят свои собственные ошибки и даже преувеличивают их, но и признают все хорошее, что они сделали.

Когда вы сможете взглянуть за пелену отчуждения, которая затуманивает ваши воспоминания и направляет вас к любым ошибкам, вы даже можете понять, что хорошее, что вы сделали как родитель, намного перевешивает плохое.В Done With The Crying есть упражнение, которое может помочь.

Обнимаю всех пострадавших родителей,
Шери МакГрегор

Ссылки по теме :

Жестокие взрослые дети влияют на самооценку родителей

За тенью отчуждения

Свобода для новой эры (родители отвергаются взрослыми детьми)

Отчужденные взрослые дети: Почему они идут на контакт сейчас?

Мать себя

Подпишитесь на информационный бюллетень

Подпишитесь, чтобы получать наши последние материалы по электронной почте.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Google+

Как мне реагировать, когда мой взрослый ребенок обвиняет меня в своих проблемах? | Проповедуй, учи Деталь

Как мне реагировать, когда мой взрослый ребенок обвиняет меня в своих проблемах?

Ниже приводится отрывок из книги Доктора.Подкаст Лемана на www.birthorderguy.com:

Обвинение других существует с незапамятных времен. Вернемся к Адаму и Еве. Адам сказал в Бытие 3:12: «Это Ты, Бог, дал мне эту женщину. Это ее вина. Перенести ответственность буквально всегда, и это козел отпущения. Это механизм психологической защиты. Это не моя вина. Это ваша ошибка . Жизнь была несправедлива ко мне.

Готов поспорить на пятак и несколько песо, что дочь, жалующаяся на свою мать, всегда просит ее помочь в той или иной форме, в материальной или иной форме.Конечно, если вы не любите себя, вам нужно найти способ передать это кому-то другому.

Вы должны винить в этом, как будто это не имело ничего общего с тем фактом, что она, теперь это просто догадки в темноте, потому что, возможно, она предпочла не ходить в школу, а не учиться в средней школе, что она была тот, который решил отвлечься от работы и в итоге был уволен.

То, что вы видите, — это след безответственного поведения с первого дня, и поэтому вместо того, чтобы смотреть в лицо самому себе, смотреть в зеркало и говорить: «Знаешь что? Это на мне », — как говорится в старой песне, ты бьешь, ты причиняешь боль только тем, кого ты что? Любовь.

В следующий раз, когда она накинет вас колючкой, просто скажите: «Дорогая, мне жаль, что ты так плохо себя чувствуешь».

Я молюсь о вас когда-нибудь, чтобы вы честно посмотрели на себя и взяли на себя ответственность за то, что вы говорите и делаете, и у вас не будет необходимости обвинять других, включая меня, в своем бездействии и своей неудаче. Неудача не фатальна в жизни, дорогая, но осознать, что ты потерпел неудачу, а затем ничего не делать, чтобы попытаться встать на позитивный путь, откровенно говоря, просто позор, потому что, честно говоря, я считаю, что ты мог бы добиться большего.”

«Но если вы хотите продолжать играть в шоу собак и пони, где я являюсь источником ваших проблем, то вперед. Вы просто должны понять, что я на это не куплюсь ». Такой разговор должен состояться.

Той маме страшно так говорить. Мамы часто боятся, что дочь отстранится.

Возможно, они слишком близко. Мама, наверное, слишком сильно вовлечена в жизнь своей взрослой дочери. Хорошо? Итак, я предполагаю, что эта дочь спрашивает маму: «Эй, мама, что ты об этом думаешь? Что ты об этом думаешь?» И мама пыталась помочь, давая ей два цента.

Дочь частично делает то, что предлагает мама. Это не работает, а теперь чья это вина? Это мама виновата. Я говорю, что чем быстрее они разделятся, тем лучше.

В следующий раз, когда ей зададут вопрос от дочери, скажите: «Дорогая, я понятия не имею, что тебе сказать. Это полностью зависит от вас. Я уверен, что ты примешь правильное решение », а затем психологически отвернешься и уйдешь. Я имею в виду, что это не сработает, пока мама не изменит свою жизнь.Она должна увидеть, как ссора — это акт сотрудничества, эта ерунда, которая происходит между ней и ее взрослой дочерью, продолжается, потому что она играет в этом определенную роль.

И вдруг Дочь говорит что-то вроде этого: «Мама, ты глупый. Ты ничего не знаешь «.

Затем, когда она просила о помощи, особенно финансовой, и я готов поспорить, что она делает пятак, я просто говорил: «Дорогой, я не могу помочь тебе прямо сейчас по множеству разных причин. Отпусти ситуацию.»

Игра в роли жертвы и использование родителя в качестве козла отпущения — это психологическая защита, которая сейчас является обычным явлением в нашей культуре.Как мы, родители, не позволяем нашим детям занять ту или иную позицию или это мнение?

Начните, когда ваши дети еще маленькие. Общий принцип — не делайте для детей того, что они могут сделать сами. Теперь, если вы понимаете это тоже буквально, я имею в виду, если ребенок говорит: «Мамочка, ты принесешь мне стакан молока», я говорю, не дай ребенку стакан молока? Нет, я совсем этого не говорю.

Я хочу сказать, что дети будут работать с вами, и у вас должна быть встроенная антенна, которая говорит: подождите, это многовато.Они могут делать эту работу. Однажды я сел с внучкой, и моя жена посоветовала мне: «Эй, ты, помоги Аделине с домашним заданием».

Я сел, посмотрел на домашнее задание и сказал: «Хорошо, а что мы здесь делаем, Аделина?»

«Мы задаем эти шесть вопросов», — сказала Аделина.

Мне потребовалась минута, чтобы понять, что происходит. Аделина хотела, чтобы я решил за нее шесть ее проблем, и я сказал: «Дорогая, я не знаю».

«Это твое домашнее задание. Это не домашнее задание дедушки.Это то, что тебе нужно сделать ».

«Да, но я этого не понимаю, — ответила Аделина.

«Ну, я имею в виду, я не знаю, как я могу помочь вам это понять. Вы можете прочитать его, как только прочитаете его вслух, и посмотрите, как оно пойдет «.

Я просто держу мяч на ее стороне корта. Дети будут работать с вами. Вы просто должны это понять. Человеческая природа заставляет многих детей, особенно позднее рожденных детей или чрезмерно зависимых первенцев, использовать тех, кого они должны любить.Люди не для использования. Они для любви.

Итак, вы рисуете эти линии заранее. У вас есть ожидания. Ваше «да» — это да. Ваше «нет». Вы у власти, но не авторитарны. Вы не мелочь, и именно та сбалансированная жизнь, которую вы представляете своим детям, дает им прочную основу для роста. Это главное.

Что нужно маме, чтобы быть уверенной в том, что это действительно благословит ребенка, а не разрушит безвозвратно ваши отношения? Некоторые мамы настолько сильно хотят быть нужными, что игнорируют важность установления границ и помощи своим детям в принятии ответственности за свое поведение и выбор.

Если мамы научатся этому с самого начала, в этом мышлении будет столько надежды, хорошо, когда у меня будут подростки, когда у меня будут маленькие взрослые дети, что они не будут обвинять меня. Они не собираются приходить ко мне с нытьем за ответом. Они не будут зависеть от меня. Они будут ответственными и смогут делать свой собственный выбор.

Вы не виноваты в поведении своего ребенка

«У меня не было бы проблем в школе, если бы моя мама только что написала мне оправдание», — пожаловался подросток, которого я недавно консультировал.«И учитель не должен был меня подводить — он мог меня отпустить с предупреждением!»

Слушая, как этот смышленый 15-летний мальчик объясняет, почему все виноваты в его ситуации (кроме него самого), я призвал его взять на себя личную ответственность за свой собственный выбор. Он посмотрел на меня, как будто я говорила на иностранном языке или сошла с ума.

Я думаю, что этот пример стал не исключением, а правилом. От политиков до знаменитостей и наших детей в наши дни, похоже, никто не может признать свою неправоту или взять на себя ответственность.Кажется, все играют в виноватую.

Мы живем в культуре обвинения

Как родители, мы ожидаем, что наши дети будут делать то, чего не делают многие люди, — брать на себя ответственность. Нет ничего более раздражающего, чем слышать, как ваш ребенок скулит: «Я не виноват!» Дети часто обвиняют своих учителей в успеваемости, а своих братьев и сестер — в своих проступках. И почему бы нет? Обвинение других ежедневно моделируется для наших детей взрослыми, их сверстниками и новостями.

Когда что-то идет не так, очень легко сосредоточиться на других, что мы часто даже не осознаем, что делаем это тоже.Обвинение других стало настолько распространенным явлением, что поразительно, когда кто-то действительно берет на себя ответственность.

Недавно на собрании коллега сказал: «Знаете что? Я не справился с этой задачей. Я прошу прощения. Это я был виноват. Я сделаю это сейчас, и этого больше не повторится ». Было приятно слышать эти слова. Позже я похвалил женщину за то, что она взяла на себя личную ответственность за свои действия. В нашем обществе обвинения настолько обычны, что мы часто удивляемся, когда кто-то признается в чем-то без оправдания.

Эй, мама, ты можешь на минутку сдержать мою ответственность?

Родителям может быть трудно наблюдать, как наши дети борются и испытывают негативные последствия в жизни. Когда ваш ребенок был младенцем, вы полностью отвечали за него — за то, что она ела, за ее безопасность, за все. Вы были ее опекуном. Когда ваш ребенок стал старше, мало-помалу вы начали возлагать на него больше ответственности. Вы хотели, чтобы она стала более независимой. Но с независимостью приходит выбор — и ответственность.И вам, и вашему ребенку может быть страшно и страшно отказаться от этих заботливых отношений.

Переход от полной ответственности за своего ребенка к тому, чтобы позволить ему совершать ошибки, чтобы он мог учиться на них и расти на них, может быть трудным процессом. Мы ожидаем, что наши дети иногда ошибаются. Это просто жизнь.

Это также часть человеческой природы — чувствовать себя некомфортно, когда вы должны признать, что сделали ошибку или сделали неправильный выбор. Трудно признать, что вы подвели кого-то или причинили ему боль.Большинство из нас не хочет, чтобы другие думали о нас плохо, и мы можем беспокоиться, что из-за нашего поведения нас осудят или будут меньше думать о нас.

Мы также можем захотеть избежать негативных последствий наших действий. В конце концов, когда вы в последний раз говорили: «Да, офицер, я превышал скорость и заслужил этот билет!»? То же самое и с нашими детьми. Им не больше, чем взрослым, нравится чувствовать дискомфорт. Но дискомфорт — это то, как мы учимся и растем — признавая и признавая свои ошибки, а затем делая что-то по-другому в будущем, чтобы мы больше не чувствовали себя некомфортно.

Почему все всегда винят родителей в поведении ребенка?

В современном обществе растет тенденция обвинять родителей в поведении ребенка. Когда случается трагедия или ребенок ведет себя опасным, вредным, безответственным или неправильным образом, люди всегда спрашивают: «Где были его родители ?!» И родители, особенно те, у которых дети борются с неправильным выбором поведения, приняли это близко к сердцу, усвоив и часто обвиняя себя.

Родители скажут: «Если бы мне не приходилось так много работать, возможно, мой сын не был бы так зол.Может, он не станет драться. Он все время говорит мне, что это моя вина, и, может быть, он прав ». Но сказав это, ребенок получает сообщение о том, что он не несет ответственности за свое поведение и выбор — его родители несут ответственность. К сожалению, это может привести к тому, что всю жизнь обвинят других и откажутся брать на себя ответственность. Это всегда будет вина его супруги, начальника, полицейского или правовой системы.

Короче говоря, обвинять себя в поведении ребенка неэффективно — это заставляет вас чувствовать себя ужасно и не помогает вашему ребенку.

Сосредоточьтесь на поведении ребенка

Так что хватит винить себя. Вместо этого сосредоточьтесь на своем — на поведении ребенка. Подросток, о котором я говорила ранее, хотел сосредоточить внимание на чем-нибудь другом, кроме своего неправильного выбора и поведения в школе. Он переключил внимание на свою маму, чтобы у нее были проблемы, а не на него. Когда вы слышите, что кто-то пытается обвинить, ответьте:

«Давайте сосредоточимся на проблеме и поведении, которые мы хотим решить прямо сейчас.”

Научитесь находить баланс между родительской и детской ответственностью

Найдите баланс между родительской ответственностью и ответственностью вашего ребенка. Спросите себя: «Кто в конечном итоге несет ответственность за выбор моего ребенка в этой ситуации?»

Если вы обнаружите, что вам нужно приложить больше усилий для моделирования определенного поведения вашего ребенка, это нормально. Примите на себя ответственность за то, что, по вашему мнению, является вашей работой как родителя, и позвольте вашему ребенку принять ответственность за свою работу в качестве ребенка, готовящегося к взрослой жизни.Ваша конечная цель — вырастить ребенка, который сможет ответственно действовать во взрослом мире.

Держите в уме общую картину

Да, вы родили ребенка. Вы ведете его, заботитесь о нем и готовите его к жизни в реальном мире. Но он здесь не просто ваш ребенок. Он здесь, чтобы сделать эту жизнь своей собственной, чтобы учиться и расти. Обвинение себя в его поведении не поможет ему подготовиться к этим жизненным задачам. Во всяком случае, обвинение себя ограничивает его способность понять для себя, что ему удобно, какие решения кажутся ему правильными и правильными, и каким человеком он станет, когда вырастет.

Создайте культуру ответственности в своем доме

Когда мы обвиняем себя в борьбе нашего ребенка, это ведет к чувству вины и стыда. Стыд — это парализующий родительский фактор: он делает нас неэффективными, когда дело касается реакции на ребенка. Стыд заставляет нас избегать привлечения наших детей к ответственности. Вместо этого мы оправдываем его и рационализируем его поведение, говоря: «Ну, мама моего сына была слишком жестока с ним, когда он был моложе, поэтому он так себя ведет». Или «Причина, по которой моя дочь-подросток плохо себя ведет, заключается в том, что мы развелись, когда она была моложе.Это не ее вина.

Поймите, что извинения не помогают ни нашим детям, ни нам. Отговорки побуждают обвинять других. Если вы чувствуете себя виноватым или стыдитесь своих поступков как родитель, возьмите на себя ответственность и двигайтесь вперед. Поступая так, вы формируете для своего ребенка культуру ответственности.

Помните: если ваш ребенок всегда обвиняет других, ему никогда не придется меняться — и он, вероятно, не изменится.

Материалы по теме:
Как создать культуру ответственности в вашем доме
Научите ребенка ответственности — 7 советов для начала работы

Почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся с вами

Споры с детьми часто кажутся проигрышной битвой — и это так.Независимо от того, что вы говорите, у вашего ребенка есть умное возвращение, которое нажимает на ваши кнопки или лишает вас дара речи. И что хуже всего, когда ваш ребенок злится, нет ничего справедливого и никогда не виноват.

В любом споре ваш ребенок может расставить для вас разные ловушки. Как только вы узнаете, что это за ловушки, вы сможете их избежать и привлечь к ответственности своего ребенка. В этой статье я перевожу то, что ваш ребенок действительно говорит во время ссоры.

Дети используют менталитет жертвы для оправдания своего поведения

Вы часто будете видеть, как дети обвиняют других и указывают пальцем на кого-то еще, когда вы считаете их ответственными за свое поведение.Они часто считают себя жертвой, независимо от того, насколько агрессивно или оскорбительно их поведение.

Представление о себе как о жертве дает им возможность не брать на себя никакой ответственности. А если они не берут на себя ответственность, им не нужно меняться.

Бросьте вызов вашему ребенку придумывать оправдания и думать

Если ваш ребенок обвиняет других или возвращается с оправданием за оправданием всякий раз, когда вы говорите им об их поведении, я считаю, что вам нужно начать бросать вызов их мышлению.И если они действуют или действуют деструктивно, чтобы избежать неприемлемого поведения, знайте, что это предупреждающий знак: вам нужно найти способы немедленно остановить этот шаблон.

Пример: использование взрывов для снятия ответственности

Вот пример того, как разговор с ребенком может быть быстро прерван обвинениями, обвинениями и гневом. Допустим, подросток, который изображен ниже, не сделал уроки, а теперь отстает в школе. Когда он пришел домой, он был в плохом настроении, поэтому он обрушивается на свою младшую сестру, придираясь к ней и называя ее грязными именами.Его мать обеспокоена и расстроена, и она пытается поговорить с ним о том, что происходит. Вскоре их разговор перерос в уродливый спор:

Родитель: «Почему ты отстаешь в школе и в последнее время так много придираешься к сестре?»

Ребенок: «Это ее вина, что я называю ее имена — она ​​всегда меня приставает и забирает. Меня тошнит от ее дерьма.

Когда вы пытаетесь привлечь детей к ответственности, они часто будут использовать предлоги, чтобы отклонить ваши попытки заставить их взять на себя ответственность за свои действия.И если бы мать в этом примере попросила своего ребенка извиниться перед своей сестрой, он бы сказал: «Мне очень жаль, но…». И это было бы: «Мне очень жаль, но вы посмотрели на меня смешно». Или «извини, но ты засмеялся».

Итак, что бы он ни говорил, он имеет в виду: «Мне очень жаль, но это твоя вина». И снова, на самом деле он здесь заявляет: «Я не несу ответственности за то, что говорю. Мне жаль, но я здесь жертва.

Один из главных признаков того, готов ли ваш ребенок измениться, — это то, готов ли он перестать быть жертвой.Если они смогут заставить жертву перестать думать и начать брать на себя ответственность, мне все равно, 8 или 18 лет, у них больше шансов измениться, чем у ребенка, который продолжает винить мир — и всех в нем .

Родитель: «Ну почему ты не успеваешь по работе?»

Ребенок: «Учитель не объяснил мне задание. Откуда мне знать, что она от меня хочет? Она идиотка.

Опять же, здесь мы видим мышление жертвы.По мнению этого ребенка, он не обязан получать разъяснения от учителя.

Как ошибки мышления приводят к плохому поведению

Одна из проблем такого мышления заключается в том, что дети искренне верят в то, что думают. Все мы в той или иной степени это делаем. Поэтому, если ваш ребенок думает, что это чья-то вина или что-то несправедливо, он сможет оправдать ненадлежащее поведение и пренебречь своими обязанностями. Психологи называют эти ошибок мышления (также известные как когнитивные искажения), и они вызывают множество проблем как у детей, так и у взрослых.

Поймите, что, по их мнению, они правы. Дети думают: «Моим друзьям разрешено оставаться дома до 10 часов. Почему я не могу? » Или «Почему я не могу посмотреть YouTube еще час?» Это мышление жертвы: они считают, что стали жертвой вашей глупости или непонимания их мира.

И следующий скачок в их мыслительном процессе: «Это несправедливо». Когда кто-то думает, что что-то несправедливо, он может рассуждать: «Это несправедливо, поэтому правила ко мне не применяются.Затем они могут оправдать несоблюдение этого правила.

Взрослые делают то же самое. Очень часто люди знают, что что-то не так, но не видят в этом вреда. Поэтому они объясняют, что правила, связанные с этим вопросом, несправедливы, и предпочитают не следовать этим правилам.

Сколько взрослых знают, что им следует не ускоряться, а все равно ускоряться? Когда вы спрашиваете их об этом, у них есть множество причин, отговорок и оправданий, почему правило несправедливо и почему оно не должно к ним применяться. Мы постоянно наблюдаем это у детей.Когда дети начинают жаловаться или обвинять учителей, они говорят: «Это несправедливо». И как только они в это поверит, им не нужно будет выполнять домашнее задание, убирать в комнате или стричь газон. И многие дети умеют сразу же делать что-то несправедливое — они профессиональные жертвы.

Пример: Дети, обвиняющие учителя

Как только ваш ребенок оправдывает свою безответственность, говоря, что его учитель — идиот, вы можете держать пари, что он нашел способ рационализировать невыполнение работы.А когда вы бросаете им вызов, они становятся оскорбительными.

Родитель: «А почему ты просто не поговорил с ней после школы, если не поняла?»

Ребенок: «Почему ты мне не веришь? Вы всегда на стороне учителя. Это нечестно. Почему ты всегда придираешься ко мне? Боже, ты такая сука.

И снова мы видим, как срабатывает менталитет жертвы. Дети с проблемами поведения и недостатком навыков решения проблем рассматривают любое сомнение в своих действиях, независимо от того, насколько они безобидны, как нападение.

Они начинают с того, что говорят: «Я уже объяснил, что это вина учителя, почему ты меня беспокоишь?» А затем они добавляют немного силы и язвительности своим словам, оскорбляя их.

Дети используют словесные оскорбления и ведут себя откровенно, потому что это работает для них

Словесные оскорбления — это стратегия вашего ребенка: «согласиться со мной или принять мои поступки, признать мою агрессию, взглянуть в глаза моему словесному мусору». Итак, есть предупреждение — соглашайтесь со мной или смотрите в глаза моему B.S. Они начинают усиливаться, так что их родители отступают и оставляют их в покое.

Хуже всего в этой стратегии то, что она слишком часто срабатывает для детей — и к тому времени, когда они становятся молодыми, в их арсенале не остается никаких навыков решения проблем, кроме запугивания и агрессии.

Между прочим, я думаю, что вы не должны позволять ребенку контролировать разговор, используя ругательства. Если ваш ребенок делает это, сделайте себе пометку, чтобы разобраться с этим позже. Это лучше, чем позволять им нажимать на ваши кнопки. Сосредоточьтесь на проблеме.Я советую родителям записать ключевой вопрос в учетную карточку, чтобы они могли обратиться к нему, если они начнут отвлекаться.

Я советую родителям не принимать оправдания жестокому обращению. Если ваш сын словесно оскорбляет свою сестру, это должно иметь ясные, твердые и немедленные последствия. Не нужно терять концентрацию, чтобы определить эти последствия. Дождитесь окончания разговора, но обязательно устраните нарушение.

Когда вы теряете самообладание, ваш ребенок выигрывает

Если у вашего ребенка начинается эскалация и он начинает оскорблять, он легко расстроится, рассердится и выйдет из себя.И именно этого они хотят, чтобы вы делали, потому что тогда вы застряли с ними в борьбе за власть. А когда вы боретесь за власть, вы кричите и угрожаете, они кричат ​​и угрожают, и никто больше не говорит об обязанностях вашего ребенка.

Родитель: «Как ты меня звал? Как ты посмел так со мной разговаривать — я твоя мать! «

Ребенок: «Почему ты так меня ненавидишь? Никто меня не понимает, кроме моих друзей. Ненавижу тебя!»

Когда родитель в нашем примере, наконец, теряет это и реагирует на агрессию своего сына, ее сын совершает еще одну личную атаку на нее и пытается эмоционально манипулировать ею.В данный момент он может поверить в то, что говорит, и это еще одна ошибка мышления.

Его мать не понимает, что для ее сына его решение — атаковать. Он хочет, чтобы лишил ее дара речи. И если вы заметите, он все еще не говорит о том, чтобы взять на себя ответственность или решить проблему. Они просто ходят кругами, потому что он продолжает изображать жертву. И поскольку его мать не бросает ему вызов в этой позе, он просто усиливает словесные оскорбления и манипуляции.

Родитель: «Я не ненавижу тебя. Почему ты так сказал?

Ребенок: «Черт… ты, я ухожу отсюда». (пробивает стену и уходит.)

Поведение вашего ребенка — это реакция типа «сражайся или беги»

Спасение от ситуации — самое примитивное, что делают люди, когда им угрожают: это реакция «драться или бегать». Когда ваш ребенок достигает точки, когда он теряет навыки совладания или решения проблем, его реакция на борьбу — кричать на вас, ломать вещи или причинять боль людям.Если они выбирают полет, они бегут.

Такой ответ не подходит для развития у них навыков эффективного общения или ведения переговоров, которые являются двумя основами решения проблем. Их поведение не разрешает конфликт. Вместо этого их поведение только усугубляет ситуацию.

Лучшее решение проблем — ответ

Противоядием от борьбы или бегства является развитие коммуникативных и переговорных навыков, которые являются основами решения проблем. Ребенок, который не хочет общаться, искажает мышление, оправдывается и постоянно занимает позицию жертвы, лишился навыков совладания с собой.А когда у них заканчиваются навыки совладания с собой, они начинают словесно оскорблять и угрожать. Итак, они начинают с борьбы — а когда это не срабатывает, они бегут.

Суть в том, что теперь эскалация этого ребенка становится физической. Когда он пробил стену, он перешел от словесных оскорблений к физическим оскорблениям. Эта эскалация — всего лишь еще один признак его неспособности общаться и решать проблемы, а также его мировоззрение о том, что он жертва, и «это несправедливо».

Опять же, если что-то несправедливо, то правила о проклятии людей или нарушениях к нему неприменимы, потому что это не его вина.И это позволяет ему сорваться с крючка. У этих детей есть образ мышления, который оправдывает ненадлежащее поведение, оправдывает нарушение границ других людей и рассматривает их как жертву всего. Когда вы пытаетесь помешать такому мышлению или бросить ему вызов, эти дети будут еще больше расстраиваться, угрожать или деструктивно.

Заключение

Как родитель, вы должны бороться с ошибками мышления вашего ребенка и привлекать их к ответственности. Даже если ваш ребенок может попытаться не задавать вопросы о своем поведении, помните, что вы являетесь родителем, и ваша роль — требовать от ребенка ответственности.Не вовлекайтесь в борьбу за власть со своим ребенком, даже если он уходит посреди ссоры. Просто скажи:

«Когда ты вернешься, нам все равно придется с этим разобраться».

Осознайте, что их ошибки мышления мешают им брать на себя подлинную ответственность за свои действия или бездействие. Они также мешают родителям научить своего ребенка ответственно общаться, вести переговоры или решать проблемы. Действительно, ошибки мышления делают общение невозможным: они искажают реальность и позволяют человеку, использующему их, избежать ответственности.

Родителям важно понимать, какие ошибки мышления используют дети, чтобы вы не попали в ловушки, которые они расставили для вас во время ссоры. Если вы знаете, что делает ваш ребенок и как эффективно противостоять ему, вы, , сможете, , перестать обвинять, искать оправдания и думать жертвы.

Материалы по теме: Как уйти от драки с ребенком
Как не дать ребенку спорить с вами: 10 советов, которые вы можете использовать сегодня

Сын с депрессией обвиняет родителей

Индекс Предыдущий Следующий Ниже приводится пример пассивно-агрессивных встреч, которые они пережили от читателей веб-сайтов.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации. не доступен. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление. возможных способов ответа. Прочтите: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди и 7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивных людей
Вопрос: Я не уверен, что я имею дело с пассивно-агрессивным поведением или нет, но это, безусловно, больно.Мой сын страдает от депрессии и беспокойства, которые усиливаются с возрастом. Мы с мужем помогли ему пережить тяжелую битву за разлуку и опеку (в 19 лет он был отцом), и все выглядело хорошо. Затем, когда он завязал новые отношения, все, казалось, медленно испортилось. Он приходил на Рождество и сразу засыпал на диване, только неохотно приходил на семейные обеды или дни рождения. Однако, если бы мы опоздали на пять минут, я бы сильно пожаловался на мою ненадежность.Если бы я попытался организовать встречу с внуками, они были бы заняты или навещали мою маму.

Он работал на моего мужа в семейном бизнесе из 16 лет вопреки моему совету, ушел однажды, когда он заявил, что я «велела ему убираться», тогда как на самом деле я сказала: «Да, это снова моя вина». Он впал в депрессию, и я водил его к врачам, терапевтам и т. Д. Примерно через год он попросил вернуться к работе в бизнесе. Он решил, что его незащищенность связана с моим плохим воспитанием, и часто говорит мне об этом, приводя примеры, как тот случай, когда я забыл забрать его из школы.

Теперь это превратилось в грубость, унижение и пренебрежение. Я перестал заниматься бизнесом сейчас. Но сегодня я получил от него сообщение с подробным описанием того, как «функционирующие алкогольные» родители вредят детям. Пока он был дома, мы с мужем, вероятно, выпили одну бутылку вина за ночь. Это сообщение было примерно через неделю после сообщения, в котором говорилось, что он хотел получить план выхода из бизнеса, и я ответил, что мы поможем всем, чем сможем, и что я не хочу терять сына. Он ответил, что для этого уже немного поздно.Он перестал отмечать День отца или День матери.

Ответ: Поскольку в этой ситуации очень сложно разобраться самостоятельно, я бы посоветовал вам посетить терапию, чтобы помочь вам справиться с болью, которую вы испытываете, а также с любой ответственностью, которую вы несете за ситуацию. Это не значит, что вы виноваты, но всякий раз, когда я вижу семьи, ситуация обычно бывает сложной, и пока каждый человек не решит свои собственные проблемы, решить проблемы взаимоотношений практически невозможно.И из того небольшого момента, который вы описали, кажется, что не только ваш сын был ПА, но и у вас может быть склонность в этом направлении. Например, когда вы сказали: «Да, это снова моя вина», вы делали саркастическое заявление ПА, а не выслушивание его проблем с вами. Это воспринимается как пренебрежение его опасениями, поэтому он так истолковал ваш комментарий. Возможно, вам будет полезно прочитать мою статью Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?

При этом, я полагаю, у вас есть вопрос, как спасти эти отношения.На данный момент неясно, переживает ли он еще один депрессивный эпизод, и вам нужно его пережить. или, может быть, уже слишком поздно, как он сказал. Однако, пока он продолжает вести беседы, в которых критикует вас, я не думаю, что уже слишком поздно, потому что он все еще пытается вовлечься. Вы слышите он винит вас, но, возможно, он действительно просто хочет, чтобы вы его слышали. У него может не быть навыков, чтобы полностью понять, что он чувствует, но его критика показывает его боль, а также возможное желание сохранить с вами отношения.Так что, возможно, придется изменить свой подход к его критике, и вместо того, чтобы защищаться, вам нужно быть восприимчивым.

Например, вы могли бы ответить ему таким заявлением, как «Я действительно хочу услышать ваши опасения и попытаться решить проблемы, которые у нас есть. Но у меня проблемы с ответом без защиты, и вы могли бы Считаете, что мы вместе идем к терапевту? «Когда он продолжает критиковать, вы можете продолжать делать то же самое» Как я уже сказал, я хочу решить эту проблему, но у меня нет навыков, чтобы посмотреть на себя без защиты.Я иду к терапевту, чтобы улучшить свои навыки. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы увидеть одного со мной ». Если в какой-то момент он все же согласен, первое, что вам нужно сказать терапевту, это то, что вы хотите улучшить отношения и искренне хотите понять свою роль и внести необходимые изменения.

Как видно из этих утверждений, вы сосредотачиваетесь на себе. Не зацикливайтесь на том, как он злится и постоянно критикует вас. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что хотите знать, что вы можете сделать, чтобы измениться.Поступая так, это может позволить ему более полно получить доступ к своим эмоциям, а вы двое добраться до корня проблем в отношениях, которые Я подозреваю, что это связано с тем, что он не прислушивается к его чувствам. Я знаю, что может показаться банальным приводить такие примеры, как вы забыли его в школе, но похоже, что он пытается объяснить свою боль. Только полностью выслушивая его без защиты, он может разрешить эти эмоции. Но это требует много сил и навыков, поэтому я предлагаю вам обратиться к терапевту. Его проблемы с депрессией и тревогой также усложняют эту проблему, поэтому вам понадобится помощь извне, чтобы разобраться в ней.

Часто, когда я сосредотачиваюсь на человеке, который приходит ко мне с такой проблемой, как эта, люди говорят, что я виню жертву. Однако, как я объяснил бесчисленному количеству клиентов, это не мое намерение. Я могу работать только с человек, который обращается за помощью. Итак, в такой сложной ситуации, как эта, необходимо сосредоточиться на том, что вы можете сделать, чтобы изменить, потому что ничто из того, что мы здесь говорим, не заставит вашего сына измениться.

Предыдущая Следующий пример

Авторские права © 2017 г. компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права. и активная ссылка.

.