Ревность брата к сестре психология – Ревность братьев и сестер: что делать?

Ревность братьев и сестер: что делать?

ФОТО Getty Images 

В большинстве случаев ревность и соперничество между братьями и сестрами вызвано желанием добиться похвалы, одобрения и доказательств родительской любви. Особенно сильно страдают от ревности первенцы, так как более или менее продолжительное время они жили, пользуясь безраздельным вниманием мамы и папы.

Часто ревнивый ребенок бывает не уверен в себе, испытывает страх, боится, что его совсем не любят или ценят меньше, чем другого. Именно поэтому к нему нужно относиться как к человеку, который переживает тяжелый период. Ошибка думать, что он ведет себя так назло всем, вдруг стал противным, надоедливым и раздражительным.

пройдите тесты

Какова ваша роль в семье?

Как любому человеку в сложный период жизни, ребенку требуются заверения в родительской любви и в том, что он всегда может на них положиться. Наказывать детей за подобное поведение неправильно, это лишь подтвердит его опасения, что ему любят недостаточно. Что ему по-настоящему нужно, так это ласка, забота и понимание родителей, которые могли бы мягко дать понять, что не всегда его поведение приемлемо. Если же ребенка лишить возможности проявлять свою ревность открыто, он станет подавлять эти эмоции и никак не выражать, но хватит его ненадолго. Высока вероятность, что в следующий раз ревность даст о себе знать в более опасной форме.

Чего делать не стоит?

Наказывать ребенка. Он воспримет это как сигнал, что ревновать нельзя (следовательно, его чувства никто не признает и не принимает), и ему от этого станет только хуже. Кроме того, ребенок может сделать вывод, что побеждает тот, кто сильнее, и что с помощью агрессии можно добиться своего. Ссоры между братьями и сестрами — дело само собой разумеющееся и неизбежное. Практически не бывает семей, в которых дети жили бы в любви и согласии и никогда бы друг с другом не конфликтовали. Родители должны осознавать это и не надеяться, что их дочери и сыновья всегда будут ладить. Рассчитывать на это — значит ждать от своих детей слишком многого.

читайте также

Как избежать детской ревности? 5 советов

Несколько шагов к оздоровлению

  • Если вы не видели, что произошло между детьми и с чего началась ссора или драка, не вставайте на чью-либо сторону. Скажите, например: «Неважно, кто начал первым, у нас в семье есть правило: не драться».
  • Установите четкие правила, объясните, что разрешено, а что запрещено, в том числе во время ссоры. К примеру, что нельзя ничем бросаться друг в друга.
  • Поощряйте попытки детей решить проблему самостоятельно: «Мне жаль, что так произошло, но я уверена, что вы можете найти выход из положения без меня». Если же причиной ссоры стала игрушка, лучше ее забрать со словами «Я вижу, у вас не получается играть в эту игру не ссорясь, так что я верну ее вам завтра».
  • Старайтесь искать решение проблемы, а не виноватого.
  • Уделяйте всем детям одинаковое внимание и в равной степени их хвалите.
  • Постарайтесь выстроить отношения с каждым ребенком, учитывая его особенности, посвящая каждому из них определенное время.
читайте также

Братья и сестры: без них мы были бы другими!

  • Проводите время не только с ними вместе, но и наедине с каждым.
  • Часто ревнивые дети убеждены в том, что они никому не нравятся. И задача мамы и папы — увеличить уверенность ребенка в своих силах, проявляя свою любовь к нему, хваля его, уделяя ему внимание. Отмечайте его достоинства и достижения, а не делайте акцент на недостатках и плохом поведении.
  • Перестаньте сравнивать детей: подчеркивая их различия, вы лишь усугубите положение и подхлестнете их к соперничеству.
  • Не ругайте и не отчитывайте ребенка за его неприязнь к брату или сестре. Он должен иметь возможность поделиться своими страданиями и даже выразить свой гнев. Дайте ему почувствовать, что вы его понимаете и признаете его сложности.
  • Не берите на себя роль полицейского или судьи: не защищайте одного из детей, когда они ссорятся. Родители вправе выслушать жалобы, но не выносить приговор. Иначе «жертва» воспользуется этим в будущем.
  • Не стоит заставлять одного ребенка все время «подстраиваться» под другого, мотивируя это тем, что старшие и сильные должны уступать младшим и слабым.
  • Братья и сестры не обязаны проводить все время вместе, у каждого из них могут быть свои интересы, свои друзья. Поощряйте это.
  • И главное: не стоит следовать этим советам дотошно, слово в слово. Все дети разные, и их потребности тоже.

Подробнее см. на сайте издания Psicologi-italia.

Читайте также

www.psychologies.ru

Братья и сестры — Психологос

Братья и сестры в одной семье — это особое сообщество со своими закономерностями развития. И закономерности эти примерно одинаковы для всех времен и народов. Например, переживания старшего ребенка с появлением в семье нового младенца. Или соперничество братьев, с новой остротой вспыхивающее в подростковом возрасте. Или тайная ревность младшей сестры к старшей, когда та уже вовсю пользуется вниманием у противоположного пола. Какие-то из этих процессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие обнаруживают себя не так явно. Что об этом нужно знать и что можно сделать родителям?

Играем в младенца

Очень остро дети переживают появление младшего брата или сестры. Особенно если разница в возрасте между ними меньше трех лет. Они нередко испытывают сильную тревогу, проявляют агрессивность. Это связано с естественным уменьшением внимания матери к ним. Но не менее естественна и такая реакция старшего ребенка: чтобы вернуть внимание мамы, надо снова стать маленьким, вести себя как младенец.

Родителям стоит попробовать конструктивно отнестись к такому повороту событий. То есть не осуждать и, тем более, не наказывать за такое поведение. Просто дать ребенку возможность вновь побыть младенцем, но в игре с определенными правилами. Игре можно отвести 15-30 минут в день. И это должно быть время исключительно для общения мамы и старшего ребенка. Она не будет отвлекаться на телефонные звонки, за младшим присмотрит кто-нибудь из домашних. В эти полчаса старшему сыну или дочери разрешается вести себя как младенцу: пить из бутылочки, есть, сидя на высоком стульчике, попросить маму покормить тебя с ложечки или укачать на руках и т. д.

Можно предложить ребенку вместе посмотреть фотографии или видеофильм, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Поиграть с ним в младенческие игры. Можно достать одежку, из которой он вырос, его прежние игрушки. Рассказать, как все были рады в свое время его появлению, его первой улыбке, первым шагам и т. д. Вспомнить смешные и милые случаи, связанные с его младенчеством. Приемы могут быть самыми разнообразными. Главное, чтобы ребенок понял: его любили тогда и продолжают любить сейчас.

Играть так со старшим ребенком может не только мать, но и другие члены семьи. Но лучше, если при этом не будет зрителей. Играйте регулярно, пока ваш маленький ревнивец не потеряет интерес к этому занятию. Он может попытаться изображать младенца постоянно, а не только во время, отведенное для игры. Давайте ему понять: во вне игровое время вы ждете от него более зрелого поведения.

Подчеркивайте: вы гордитесь тем, что у вас есть взрослый, самостоятельный и умелый ребенок, к которому можно обратиться за помощью. Но это не значит, что у него появились только новые обязанности. Дайте старшему сыну или дочери почувствовать преимущества их нового положения. Например, можно разрешить ему ложиться позже спать или предоставить другие привилегии.

Можно ли любить всех одинаково?

Современные специалисты по вопросам воспитания утверждают — это иллюзия. Невозможно всех детей в семье любить одинаково. Уже потому хотя бы, что они — разного возраста (воспитание близнецов — особый разговор). Так что не стоит упрекать себя, если не получается уделить внимание всем детям поровну. Да и как это можно измерить? Тем более что к детям разного возраста и внимание, и любовь нужно проявлять по-разному. Главное, чтобы не было явного предпочтения одного ребенка другому.

Стоит понаблюдать за своими реакциями на одни и те же поступки и проявления старших и младших детей. Беспокойство и плач малыша воспринимаются как естественная реакция на какое-то неудобство или как проявление потребности. А такое же поведение старшего ребенка хочется назвать непослушанием и распущенностью. Между тем у него есть и свои потребности, и свои причины для недовольства.

Ревность братьев и сестер

Ревность может испытывать любой человек независимо от его возраста и статуса. Чаще всего это чувство возникает как проявление низкой самооценки, неуверенности в себе, страха лишиться чьей-то привязанности. Понятно, что ребенок не должен испытывать недостатка в любви и заботе близких.

С другой стороны, не следует формировать у него чувство исключительности. Постепенно он поймет, что забота требуется не только ему одному. Например, еще дедушке и бабушке, другим близким людям. Тогда появление другого ребенка в семье не станет для него источником нескончаемых переживаний.

Нередко взрослые более явно и оперативно реагируют на неодобряемое поведение ребенка. А положительное поведение воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Некоторые дети понимают это так: легче получить негативное внимание, чем трудиться и делать что-то хорошее. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок понял: он получит от вас больший отклик и интерес, если будет вести себя одобряемыми способами. Не исключено, что через какое-то время он поменяется ролями с младшим ребенком — скорее того будут воспринимать как капризулю и озорника.

Ссоры и драки

Нет такой семьи, в которой отношения между братьями и сестрами складывались бы исключительно гладко, безо всяких проблем. Это возможно разве что когда разница в возрасте детей очень велика — пятнадцать лет или больше. Чувства беспомощности и бессильной ярости при виде ссорящихся детей знакомы большинству родителей. Американские мамы и практические психологи Адель Фабер и Элен Мазлиш предлагают несколько правил в помощь родителям.

  • Не осуждайте ребенка и не запрещайте ему выказывать негативные чувства по отношению к младшему брату или сестре. Лучше помогите ему осознать эти чувства и покажите, что вы их понимаете, сочувствуете ему. Например: «Я понимаю, ты боишься, что мы будем меньше любить тебя?» Ребенок поймет, что именно его огорчает и тревожит. Вовсе не появление нового малыша, а страх потерять чувство защищенности, которое ему давала уверенность в вашей нераздельной любви к нему.
  • Не требуйте сразу проявления позитивных чувств, это лишь усиливает негативные эмоции. Когда ребенок успокоится, хорошие чувства придут сами собой. Все зависит от вашей собственной манеры общения, от вашей способности любить и выражать позитивные чувства.
  • Учите детей выражать свой гнев, протест, дурное настроение безопасным и безвредным для окружающих способом. Например, в символической форме: через рисунок, лепку, неотправленное письмо, стихи и т. д. Но не в ругани и не в драках. Рисунок можно смять, порвать на мелкие кусочки, выбросить и т. п.
  • Драки между детьми прекращайте немедленно, но старайтесь не заниматься выяснением, кто прав, а кто виноват. Просто уделите больше внимания пострадавшему. Постарайтесь, чтобы за детьми не закреплялись постоянные роли обидчика или жертвы. Не приучайте к тому, что любую ссору разбирают родители. Выберите момент, когда дети спокойны, не конфликтуют между собой. Тогда и обсудите с ними, как можно конструктивно разрешать конфликты или споры.

www.psychologos.ru

Как справиться с детской ревностью у братьев и сестер

Экология жизни. Дети: Мама двоих дочерей честно рассказывает о том, как тяжело иметь дело с детской ревностью, и что она делала…

11 советов

Мама двоих дочерей честно рассказывает о том, как тяжело иметь дело с детской ревностью, и что она делала, чтобы помочь старшей научиться справляться с бурными эмоциями.

Между мной и моей старшей сестрой было 16 лет разницы, поэтому ревновать родителей к родившейся сестре мне в своё время не приходилось, только безграничная любовь и понимание.

Зато со своей старшей дочкой пришлось тяжело, когда появилась младшая. На самом деле, еще до ее появления, потому что кризис трехлетнего возраста и беременная мать с пляшущими гормонами — это вафли. Я вспоминаю то время с одной мыслью – как же можно было быть настолько непонимающей, не видящей ничего, тугой. Как же так, почему не работала эмпатия.

Я читала хорошие книжки и статьи, слушала правильные лекции о кризисах, ревности, о привязанности и о том, как важно спокойствие родителей. Но вся эта информация не прошла на глубину. Я много нервничала, ругала дочку, кричала, заставляла.

А в конце каждого дня думала, что я не мать, а полный провал.

Я читала и о том, как подготовить ребенка к появлению сестры или брата, следовала этим советам. Пару месяцев после рождения малышки всё в отношениях со старшей дочкой действительно было хорошо, но потом мне стало еще сложнее. Она не давала мне уложить спать малышку, сама перестала спать днем, поэтому к вечеру становилась невменяемой. Она не хотела оставаться в дневной группе даже на пару часов, убегала на улице, могла даже сделать сестре больно.

Я снова читала и перечитывала книжки и статьи, советовалась с мужем и с другими мамами, силилась понять, что же делаю не так, а что идет не так у моего ребенка. Вот за это упорство я себе благодарна.

Это было как в родах – вдруг перестать паниковать и думать что умираешь, а вспомнить о дыхании, услышать сквозь стук и шум в ушах слова поддержки близкого человека и почувствовать, что все хорошо, хоть впереди еще много работы.

Я поняла, что надо оставить ребенка в покое и заняться своей головой. Элементарно, кажется. Но тогда это было сродни великому научному открытию.

Мне стало очевидно – чем хуже моё собственное состояние, тем сложнее справляться с нежелательным поведением дочки, и тем больше я его провоцирую. Я дошла до понимания фундаментальной истины.

Мы с ней по одну сторону, и мне не нужно с ней бороться, тем самым заставляя её бороться со мной.

Каждый день я анализировала, вспоминала свое детство, ковыряла самые неприятные ситуации, чтобы понять, почему выхожу из себя сейчас, почему раздражаюсь, почему не выдерживаю всех чувств дочки. И чем больше я копалась в себе, тем глубже стала понимать её, тем легче мне стало смотреть на вещи её глазами, и как раз тогда все стало налаживаться.

Я поняла, что избежать ревности, гнева, обид, раздражения, страха, злости, грусти — невозможно. Более того, не нужно. Моя задача — научиться самой (и научить дочку) понимать эти эмоции и справляться с ними. А для этого прежде всего нужно быть честной и с собой, и с ней.

Из практических советов по управлению ревностью братьев и сестер мне очень пригодились следующие:

1. Пока младший ребенок еще не родился, нужно готовить старшего. Но не к появлению друга и партнера по играм, а честно – к младенцу, со всеми вытекающими.

2. Не говорить старшему ребенку, что он теперь взрослый. Рождение младшего не добавляет старшему ни возраста, ни навыков — поначалу только стресс. Старший даже может изображать младенца: просить полежать в коляске, попить из бутылочки, полежать у груди. Это нормально, за это нельзя ругать.

3. Позволять и предлагать старшему ребенку помогать с младенцем, но не заставлять и не слишком сильно контролировать в случае помощи.

4. Сохранить старшему хотя бы часть привычных событий и окружения, которые были у вас до рождения младшего (совместные занятия, походы в кино, обстановку в комнате).

5. Обязательно находить для старшего возможность побыть вдвоем с каждым родителем. Даже если недолго, но обязательно каждый день. В это время можно просто разговаривать, заниматься чем-то созидательным, дурачиться, обниматься. Лучше всё по очереди, но достаточно и одного. Каждый день.

6. «Сватать» — рассказывать старшему ребенку о том, как младшему нравится проводить время вместе с ним, играть, купаться, что угодно. И младшему тоже рассказывать, как старшему приятна маленькая помощь, совместные игры.

7. Не сравнивать. Никогда и ни в чем. Чем старше дети, тем это важнее.

8. Если маленький ребенок «обижает» старшего (щипает, кусает, бьет, рушит конструктор, рвет рисунки), даже случайно, и даже если еще не понимает, всё равно говорить ему, что так нельзя, останавливать, защищать старшего. И вместо привычного «он же маленький, что ты хочешь» говорить: «Так обидно, что твоя башня разрушена. Давай построим новую и поставим повыше?». Работает это все вместе удивительно.

9. Не пытаться дать все поровну, все одинаковое. По потребностям, по желанию, по возрасту.

10. Не говорить, что дети одинаково любимы. Если разобраться, с каждым из них у вас особенные отношения. Вот об этом и стоит каждому из них говорить – подбирая подходящие слова и выделяя исключительные чувства.

11. Почитать Фабер и Майзлиш «Братья и сестры», посмотреть лекцию Натальи Кулаковой «Детская ревность». 

Мои дети, им 5 и 2, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, щипаются, ревнуют и обзываются. Но они же постоянно обнимаются, хохочут, делятся самым вкусным, кормят друг друга, защищают, меняются одеждой, признаются в любви, скучают и переживают, когда одной из них долго нет рядом.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Саша Паис

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как справиться с детской ревностью у братьев и сестер. 11 советов

Мама двоих дочерей честно рассказывает о том, как тяжело иметь дело с детской ревностью, и что она делала, чтобы помочь старшей научиться справляться с бурными эмоциями.

САША ПАИС

колумнист

Между мной и моей старшей сестрой было 16 лет разницы, поэтому ревновать родителей к родившейся сестре мне в своё время не приходилось, только безграничная любовь и понимание.

Зато со своей старшей дочкой пришлось тяжело, когда появилась младшая. На самом деле, еще до ее появления, потому что кризис трехлетнего возраста и беременная мать с пляшущими гормонами — это вафли. Я вспоминаю это время с одной мыслью – как же можно было быть настолько непонимающей, не видящей ничего, тугой. Как же так, почему не работала эмпатия.

Я читала хорошие книжки и статьи, слушала правильные лекции о кризисах, ревности, о привязанности и о том, как важно спокойствие родителей. Но вся эта информация не прошла на глубину. Я много нервничала, ругала дочку, кричала, заставляла.

 А в конце каждого дня думала, что я не мать, а полный провал.

Я читала и о том, как подготовить ребенка к появлению сестры или брата, следовала этим советам. Пару месяцев после рождения малышки всё в отношениях со старшей дочкой действительно было хорошо, но потом мне стало еще сложнее. Она не давала мне уложить спать малышку, сама перестала спать днем, поэтому к вечеру становилась невменяемой. Она не хотела оставаться в дневной группе даже на пару часов, убегала на улице, могла даже сделать сестре больно.

Я снова читала и перечитывала книжки и статьи, советовалась с мужем и с другими мамами, силилась понять, что же делаю не так, а что идет не так у моего ребенка. Вот за это упорство я себе благодарна.

Это было как в родах – вдруг перестать паниковать и думать что умираешь, а вспомнить о дыхании, услышать сквозь стук и шум в ушах слова поддержки близкого человека и почувствовать, что все хорошо, хоть впереди еще много работы.

Я поняла, что надо оставить ребенка в покое и заняться своей головой. Элементарно, кажется. Но тогда это было сродни великому научному открытию.

Мне стало очевидно – чем хуже моё собственное состояние, тем сложнее справляться с нежелательным поведением дочки, и тем больше я его провоцирую. Я дошла до понимания фундаментальной истины.

 Мы с ней по одну сторону, и мне не нужно с ней бороться, тем самым заставляя её бороться со мной.

Каждый день я анализировала, вспоминала свое детство, ковыряла самые неприятные ситуации, чтобы понять, почему выхожу из себя сейчас, почему раздражаюсь, почему не выдерживаю всех чувств дочки. И чем больше я копалась в себе, тем глубже стала понимать её, тем легче мне стало смотреть на вещи её глазами, и как раз тогда все стало налаживаться.

Я поняла, что избежать ревности, гнева, обид, раздражения, страха, злости, грусти — невозможно. Более того, не нужно. Моя задача — научиться самой (и научить дочку) понимать эти эмоции и справляться с ними. А для этого прежде всего нужно быть честной и с собой, и с ней.

Из практических советов по управлению ревностью братьев и сестер мне очень пригодились следующие:

Пока младший ребенок еще не родился, нужно готовить старшего. Но не к появлению друга и партнера по играм, а честно – к младенцу, со всеми вытекающими.

Не говорить старшему ребенку, что он теперь взрослый. Рождение младшего не добавляет старшему ни возраста, ни навыков — поначалу только стресс. Старший даже может изображать младенца: просить полежать в коляске, попить из бутылочки, полежать у груди. Это нормально, за это нельзя ругать.

Позволять и предлагать старшему ребенку помогать с младенцем, но не заставлять и не слишком сильно контролировать в случае помощи.

Сохранить старшему хотя бы часть привычных событий и окружения, которые были у вас до рождения младшего (совместные занятия, походы в кино, обстановку в комнате).

Обязательно находить для старшего возможность побыть вдвоем с каждым родителем. Даже если недолго, но обязательно каждый день. В это время можно просто разговаривать, заниматься чем-то созидательным, дурачиться, обниматься. Лучше всё по очереди, но достаточно и одного. Каждый день.

«Сватать» — рассказывать старшему ребенку о том, как младшему нравится проводить время вместе с ним, играть, купаться, что угодно. И младшему тоже рассказывать, как старшему приятна маленькая помощь, совместные игры.

Не сравнивать. Никогда и ни в чем. Чем старше дети, тем это важнее.

Если маленький ребенок «обижает» старшего (щипает, кусает, бьет, рушит конструктор, рвет рисунки), даже случайно, и даже если еще не понимает, всё равно говорить ему, что так нельзя, останавливать, защищать старшего. И вместо привычного «он же маленький, что ты хочешь» говорить: «Так обидно, что твоя башня разрушена. Давай построим новую и поставим повыше?». Работает это все вместе удивительно.

Не пытаться дать все поровну, все одинаковое. По потребностям, по желанию, по возрасту.

Не говорить, что дети одинаково любимы. Если разобраться, с каждым из них у вас особенные отношения. Вот об этом и стоит каждому из них говорить – подбирая подходящие слова и выделяя исключительные чувства.

Почитать Фабер и Майзлиш «Братья и сестры», посмотреть лекцию Натальи Кулаковой «Детская ревность». Мои дети, им 5 и 2, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, щипаются, ревнуют и обзываются. Но они же постоянно обнимаются, хохочут, делятся самым вкусным, кормят друг друга, защищают, меняются одеждой, признаются в любви, скучают и переживают, когда одной из них долго нет рядом.

Изначально этот текст был опубликован на сайте Ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

chips-journal.ru

svekrov-revnuet-vnuchku — запись пользователя Natalia (su4kovan-a) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Как с ней бороться? Просто не понимаю......Была лучшая подруга, а сейчас на меня и на нашу мусю смотрит злющиими глазами...еще жалуется свекрови, что я сама ее в гости не приглашаю, если учесть что и свекровь и она говорит что не любит детей, и тд....А вчера мы были у них с мужем и дочей, так все сюсюкались с малявочкой, а я смотрю на нее а на лице такая ненавесть, что прям хотелось мужа под руку, а дочь на руки и смотаться....когда к ним приходит или вобще не здороваеться, либо так тихо что ни кто не слышит вобще.....Отношения как братом и сестрой у них давно нет, никогда они не были близки друг другу, а когда только я была беременна и ходила с животиком, ждали свадьбы и жили у них, она звонила свекрови и та, извиняюсь за мой слух, и та матери говорила зачем свадьба, какой ребенок, они вместе не будут, я никого не очу, мне на хрен никто не нужен и так каждый деньи всё я это слышала, мужу все рассказывала, а как она мне мозг проедала про ребенка, про брата своего...ппц, довела меня
до истрики и это за неделю до переезда к ним, муж не выдержал прижал к стенке, и сказал ей если она меня еще раз до слез доведет, прибьет ее....я рикогда мужа не настраивала против сестры, наоборот все это терплю, а сегодня свекровь звонит и говорит что она до сих пор злится и ревнует, не может смириться, детей не любит поэтому к Ане такое отношение( Я ПРЕДСТАВЛЯЮ ТЕПЕРЬ ЧТО ИСПЫТЫВАЕТ МАМА,КОГДА ЕЕ РЕБЕНКА ПРОСТО НЕ ТО ЧТО НЕ ЛЮБЯТ, А ТАКОЕ ЧУВСТВО ПРЯМ НЕНАВИДЯТ КАК БУДТО)(ми это уже на протяжении 2-х лет)я просто в шоке, хочу прям все ей высказать, всё что думаю о ней....прям послать....честно в нутри прям все горит...а свекровь со свекром делаю все что бы лишь бы она не психовала и не истерила, пляшут под ее дудку, сюсюкаются, а она все равно-вы аню больше любите(внучку),вы Лёшу больше любите(муж)....прям бесит.....а еще у них квартира (3-х комнатная), все хотят ее продовать и деньги поделить между ними(сестра с братом), так она против, типа где я буду жить туда сюда, если учесть что у них котедж есть....Я представляю что меня ждет когда придет вопрос с квартирой, а он уже сокро...ппц....Девочки что бы вы делали, высказали бы? Насчет высказывания, сразу говорю будет не ругань, а скандалище, но я чесно уже плюю на все...а ведь раньше были близкими подругами...фуууу

З.Ы вчера пока сидели на веранде, с аней играли, она маме своей вопрос задает-и зачем вы меня родили, на фиг надо было вобще.....Я сижу на нее смотрю и думаю крыша видимо вобще едет

www.babyblog.ru

Детская ревность к братьям и сестрам

Наиболее остро чувство ревности ощущают дети от трех до десяти лет. Подростки уже в состоянии понять истинное отношение к ним родителей. К тому же в переходном возрасте им хочется больше свободы, поэтому переключение матери на младенца воспринимается положительно. Реакция же маленьких детей зависит от их характера, темперамента, особенностей взаимоотношений в семье.

Наиболее распространенные проявления ревности:

  • агрессия к малышу, желание ударить, ущипнуть, отнять игрушку;
  • тревожность, выражающаяся в плохом аппетите, сне, в невнимательности;
  • гиперактивность, неусидчивость, непослушание;
  • отстраненность и уход в себя;
  • невротические реакции (заикание, тик, истерики).

КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ДЕТСКУЮ РЕВНОСТЬ

Еще во время второй беременности готовьте старшего ребенка к пополнению семейства. Маленькие дети часто ожидают, что появится братик его возраста, с которым можно будет бегать и гулять, и очень удивляются, увидев маленький кричащий сверток.

Поэтому уделите подготовке достаточно времени: расскажите о младенцах, покажите ребенку его фотографии первых месяцев, вспомните забавные случаи из этого возраста. Важно объяснить, что грудные дети беззащитные, они умеют только кушать и спать, и необходимо постепенно учить их сидеть, стоять, ходить, разговаривать.

Если пришло время перевести ребенка в отдельную комнату или записать в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до рождения второго малыша.

После приезда из роддома уход за новорожденным будет занимать большую часть вашего времени. Старайтесь приобщить к процессу старшего ребенка. Доверьте ему несложное ежедневное задание. Например, выбирать носочки или царапки. Всячески поощряйте его проявления внимания и любви к младенцу, но сами никогда не называйте младшего ребенка теми ласковыми словами, которыми называли старшего.

Придерживайтесь привычных ежедневных ритуалов. Находите время почитать сказку перед сном или вместе собрать пазл. Со временем придумывайте занятия, к которым можно подключить всю семью, но обязательно в любом возрасте выделяйте время на общение с каждым ребенком наедине.

ИЗБЕГАЙТЕ СРАВНЕНИЙ

Это важное правило для всех родителей. Каждый ребенок индивидуален, и важно показать, что вы любите малыша за то, что он ваш сын (дочь), а не за его победы и заслуги. Дети очень чувствительны, и нечаянно оброненная фраза может стать толчком к обиде или комплексам. Поэтому избегайте выражений, типа «Вася прекрасно рисует, гораздо лучше, чем Петя в его возрасте» или «Посмотри, какая аккуратная у нас Леночка, Наташа в ее возрасте была не такой».

Конечно, здоровое соперничество между детьми может присутствовать. Но родители должны поровну делить все похвалы и замечания, выделяя личные таланты каждого.

medbooking.com

Как помочь детям пережить трагедию ревности к брату или сестре?

Рубрику здоровье в «Нашей газете» ведет Елена Бранте – аналитический психолог, PSI, router IAAP.

В своей статье она расскажет о том, как сделать детей из конкурентов партнерами.

Неужели всегда ревнуют?

Если в семье больше одного ребенка. Сиблингам – братьям и сестрам, у которых общие один или оба родителя – труднее быть уверенными в любви родителей, ведь приходится активно работать локтями, пробираясь к ним на колени. Рождение младшего – всегда впечатляющий удар для старшего. Представьте: человек сидит на троне, наслаждаясь статусом единственного и неповторимого и тут – бац! – его вышвырнули, а на трон посадили другого. Как дальше жить? Как? У старшего ребенка зарождается страшное, но часто неосознанное сомнение: «они завели второго, потому что я их не устраиваю, я – бракованный». А тот, кто пришел вторым, с первого дня вынужден обороняться, доказывать, что он желанный, выжидать, что старший даст слабину, вооружается обаянием и соблазнительностью «самого маленького».

И так всю жизнь?

Мифы и сказки с участием сиблингов располагают двумя сюжетными линиями и четко иллюстрируют жизненные сценарии. Первый – соперничество, война и в конце есть побежденный и победитель (Кай и Авель). Второй – сиблинги объединяются против родителей (сказка о Гензель и Гретель). Когда дети начинают прикрывать друг друга, в заговоре объединяться против родителей, организовывать маленькое братство, вот это и есть начало выхода из сиблинговой ревности. Но нужно быть внимательными, если защитником выступает один и тот же ребенок, значит остальные «хорошо устроились» и используют его доброту, наивность и очень подавленное чувство вины (да-да!). Этот ребенок острее нуждается в родительском принятии и пытается «заслужить» его. Увы, конфликт не решен, а замаскирован.

Какие дети лучше всего переносят сиблинговую ревность?

Есть мнение, что лучше всего справляются дети, если их больше двух и с разницей в возрасте 2 – 2,5 года. Но только этого, конечно, недостаточно.

На чем же сфокусироваться родителям?

Родители – носители принципа справедливости и равенства. Они и дети не могут быть равны, зато дети изначально равны между собой, вне зависимости от разницы в возрасте. Задача родителей – установить правила и следить, чтобы справедливость не нарушалась. Никому из детей не позволено занимать роль родителя или судьи (тут родителям нужно и за собой последить). Важно искать в ребенке его индивидуальность без противопоставления другим и приветствовать выражение любых чувств.

Любых?

Да. Но главное, легальный статус агрессии (условие – в словесной форме и без оскорблений!). Дети склонны ее подавлять, но принять ситуацию ребенок сможет, только выражая свою злость в безопасной атмосфере и будучи услышанным. Она уйдет, если вникать в детские ссоры, разбираться, восстанавливать справедливость и разговаривать. Однозначно повредят фразы: «сами разберитесь», «в моем детстве…» и «ты же старше – уступи». Дети будут атаковать принцип равенства, применяя обиды, ссоры, драки, истерики, соблазнение идеальным поведением, и даже болезни. Этим выражается их страдание от невозможности исключительного права на родителей. Родителям остается принимать удар на себя и не пугаться агрессивных высказываний. Одна пятилетняя девочка примирилась с рождением младшей сестры, мрачно сообщив «Я ее ненавижу! Ну, ладно, так и быть – пусть живет».

Агрессию? А дом же разнесут!

Агрессия, которая находит выражение в словах, уже разряжает человека. А вот провоцировать образование агрессии, значит усугубить ситуацию.

В чем будет провокация?

Я расскажу о трех самых важных.

К рождению ребенка в семье нужно готовить всех участников, даже самых маленьких, иначе новорожденный станет незваным гостем. Лучше пригласить старшего фантазировать о «новеньком» и готовиться всей семьей. Старший хочет подтверждений, что он все так же важен для вас, как и прежде. Расскажите малышу, как изменится его жизнь: распорядок дня, кто будет возить его, читать по вечерам книги, играть с ним, купать, гулять в парке и ходить в гости. Что изменится в жилище. Если изменения малыша не затронут, то об этом тоже рассказать.

Иногда говорят «мы родим тебе братика или сестричку, чтобы тебе было веселее, чтобы был друг…». Эта формулировка кладет груз ответственности за рождение нового малыша на уже существующего и как бы провоцирует ожидание, что старший станет няней или родительской фигурой, что подавляет любую возможность прорабатывания сиблинговой ревности. Ребенку неполезно принимать решения уровня папы и мамы.

И – неприкосновенные границы. Лучше, чтобы у каждого ребенка была своя комната, а для разнополых сиблингов – обязательно. Одна комната для двоих? Значит, отдельные шкафы, кровати, тумбочки. Дети с хитростью енотов посягают на вещи (игрушки, одежду) и место (кровать, шкаф, друзья, увлечения) сиблингов. Нужно четко установить: брать без разрешения – нельзя, дразнить желаемым предметом – нельзя, не хочет делиться – имеет право. Ношеные вещи «по наследству» лучше не передавать. Дети хотят «такое же» как у брата или сестры? Надо спросить согласия у того, кому подражают. Они рвут на части ваше внимание, а вместе с ним и вас? Значит, договориться по очереди проводить время со старшим, потом – с младшим, и так, чтобы дети получали поровну и чувствовали активное участие. Деньги в обучение тоже – поровну.

Ревность приемных детей, близнецов или сводных имеет сложнее картину – тема обширная, но, в любом случае, будет или станет легче, если выдерживать эти превентивные меры. Удачи!

Елена Бранте, аналитический психолог, PSI, router IAAP

Email: [email protected]

Facebook.com/analiticalpsychologistolenabrante

Метки: Здоровье, психология

www.russianireland.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.