Секреты матерей и сыновей 6 – Секреты Матери И Сына 3 / Mother-Son Secrets 3 (2014) » Порно фильмы онлайн
6 правил для мам, воспитывающих сыновей
Если воспитание мальчика в семье ложится на женские плечи, нередко совершаются непростительные ошибки, которые делают из ребенка мягкотелого, изнеженного и не приспособленного к жизни человека. Чрезмерная материнская опека становится причиной того, что из мальчиков вырастают не воины, добытчики и ответственные главы семейства, а капризные и эгоистичные создания мужского пола. Если вы заинтересованы в том, чтобы воспитать своего сына правильно, вам следует знать следующее.Правило № 1
Никто не запрещает вам смеяться над поступками малыша, когда они вас забавляют. Однако стоит делать это по-доброму, не насмехаясь, и обязательно комментируя свои действия. Помните, необходимо правильно подбирать слова, чтобы ребенок не чувствовал себя глупо. На какое-то забавное высказывание вы можете ответить, что очень гордитесь своим маленьким мужчиной и его взрослым отношением к жизни.
Правило № 2
Ошибочно думать, что дети ничего не понимают. Они все прекрасно осознают. Поэтому воздержитесь от обсуждения его поведения с посторонними людьми, особенно, когда ребенок находится рядом с вами. Не стоит забывать, что после четырех лет мальчики особенно болезненно начинают воспринимать критику в свой адрес. Как следствие, в будущем появится недоверие к женщинам или тотальная пассивность.
Правило № 3
Уже с детства его необходимо учить принимать решения, брать ответственность за совершаемые поступки. Не бойтесь с ним советоваться и спрашивать, как лучше поступить в той или иной ситуации. Очень хорошо, если папа подключится к этому процессу. Так ребенок сможет почувствовать и понять, что значит конкуренция. Это будет учить малыша бороться за звание мужчины, воспитывать в нем силу духа и жесткость характера. Вам же останется научить его относиться уважительно к противоположному полу.
Правило № 4
Не стоит заставлять ребенка воплощать в жизнь ваши мечты и желания. Дайте ему свободу выбора. Разрешите ему лазить, где хочется, пробовать себя в различных сферах деятельности. Он будущий мужчина и уже в юном возрасте должен знать, на что способен и уметь полагаться на свои силы.
Правило № 5
Если вы хотите, чтобы малыш стал настоящим мужчиной и достойным человеком, относитесь к нему как взрослому. Значит, не позволяйте себе появляться перед ним в обнажённом виде, прививайте ему элементарные нормы отношений между мужчиной и женщиной.
Правило № 6
Уясните очень важный момент, что поцелуй в губы очень интимный. Если вы хотите приласкать и показать, как вы любите сына, достаточно его обнять и чмокнуть в щечку.
Конечно, вы в праве сами решать, как воспитывать своего ребенка. Но данные правила являются фундаментальными для развития у малыша хороших манер. Дальше выбор за вами.
Рассказать друзьям:
Подписаться на журнал:
miridei.com
физическая, эмоциональная и психологическая зависимость от матери
Такой мужчина не может делать самостоятельный выбор, не зависящий от мнения матери или тем более идущий вразрез с ее желаниями и представлениями. Он не может встречаться с девушкой, которая не по душе его матери, не может работать там, где матери не нравится, не может делать то, что хочет, если мать считает это неправильным или происходящее ее расстраивает.
Если он планирует провести день с друзьями, а маме нужно повесить вентилятор, то, конечно же, он вынужден (а иногда даже и хочет) выбрать второе. Как правило, эти мужчины не очень-то и понимают, чего же они сами хотят.
Обычно такой персонаж раздражает окружающих, ему трудно добиться уважения со стороны представителей обоих полов. Хотя это оказывается для него самого менее важным, чем то, как он выглядит в глазах матери. Он боится обидеть ее, огорчить, быть для нее плохими, потерять ее расположение.
Женщина рядом с таким мужчиной чувствует себя недостаточно важной и ценной для него, а его воспринимает как слабого и немужественного. Отношения всегда носят характер треугольника, где кроме пары незримо присутствует третий — мать мужчины. Отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний, он строит свою жизнь.
Как мужчина становится маменькиным сынком?
Точно узнать, что заставляет мужчину в свои 30 или больше лет оставаться маменькиным сынком, можно только в процессе психоанализа или психотерапии, где обнаруживаются бессознательные мотивы поведения. Но есть несколько распространенных ситуаций, при которых мужчины не могут отделиться от матери и жить обособленно.
1. Отец отсутствует фактически с самого рождения или родители развелись
Здесь ребенок-мальчик остается единственным мужчиной в семье. Что-то похожее происходит и когда отец фактически есть в семье, но его наличие не ощущается (например, он всегда в командировках или допоздна на работе), или он занимает слишком пассивную роль, не вмешивается в близкие отношения между сыном и матерью, не разделяет их.
При всех подобных обстоятельствах ребенок чувствует необходимость компенсировать отсутствие отца и мужа, испытывает внутреннее принуждение занять позицию мужчины-утешителя или опоры для матери, только благодаря которому та и может выжить или быть счастливой. То есть ребенок-мальчик берет на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.
Мать обычно получает большое удовольствие от такой ситуации: с ней есть мужчина (пусть пока еще и маленький), который ее обожает, исполняет все ее желания, находится рядом в любой нужный момент. От такого положения дел совсем не хочется отказываться, и в ход идут всевозможные инструменты для удержания сына.
Часто это не есть прямая манипуляция со стороны матери, такое поведение скорее даже не осознается ею. Оно находит выражение в непосредственном порицании или в скрытом навязывании чувства вины за отдельность и самостоятельность, за собственные желания, за отношения с другими девушками. Некоторые матери прибегают даже к запрещенным приемам, используя свое здоровье.
Например: мужчина собирается пойти на свидание с девушкой или в клуб с друзьями, и маме внезапно становится плохо с сердцем, так что он не может оставить ее и заняться своими интересами.
2. Особенности воспитания
Если мать жесткая, властная, авторитарная, подавляющая, не учитывающая желания и интересы собственного чада, то ребенок часто развивается с постоянной оглядкой на нее. У него не было возможности узнать и понять, чего он хочет сам, или это было запрещено. Поэтому теперь он не ведает о своих желаниях, интересах и заимствует их у мамы.
Мама всегда знает, что хорошо и правильно. А сыну чрезвычайно важно оставаться положительным и так страшно стать плохим и неправильным, что он с легкостью готов отказываться от своих собственных желаний, тем более что он научился их не чувствовать или не обращать на них внимание.
medbooking.com
Матери и сыновья: почему такая любовь?
«У меня и в мыслях не было искать спутницу жизни, похожую на мою мать. Но вышло так, что после двух неудачных браков я наконец счастливо женат на женщине, и по типажу, и по характеру напоминающей маму» (Сергей, 41 год).
«Мама, как телепат, на расстоянии чувствует мои проблемы. Чуть что у меня неладно — она сразу звонит» (Игорь, 21 год).
«Я иногда сам над собой посмеиваюсь: вроде я уже большой мальчик, начальник, у меня в подчинении больше 30 человек, а в сложных ситуациях возникает желание поделиться с мамой» (Ярослав, 32 года).
Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мать — первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании.
«Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» — так описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын». «Все писатели так или иначе ведут в своих книгах диалог с собственной матерью: спорят с ней, доказывают ей свою любовь или мстят за детские обиды», — считает французский психоаналитик Жан-Бертран Понталис.
Наши эксперты утверждают, что во время групповой психотерапии мужчины нередко чувствуют себя неуютно, когда затрагивается тема отношений с матерью
Они либо отмалчиваются, либо с энтузиазмом начинают идеализировать мать. А что же матери? Многие из них никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство матерей с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях. «Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, — говорит 39-летняя Наталья. — Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».
Надежда и гордость
«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, — рассказывает психолог Екатерина Михайлова. — В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью».
Почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?
Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились — дочерей пристраивали; именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали именно сыновья.То есть сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус.
«Недаром в фольклоре разных народов есть множество анекдотов, в которых матери хвастаются успехами сыновей, — и ни одного аналогичного сюжета про матерей и дочерей», — добавляет Екатерина Михайлова. Но почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?
Гоша Куценко и Светлана Васильевна
Актер Гоша Куценко с мамой Светланой ВасильевнойСын: «В детстве мама защищала меня перед папой, который порой путал меня со своими подчиненными и начинал «строить». Она была на моей стороне — моя стена, моя крыша, мое небо. Папа был требовательным — мама дарила ощущение свободы. Она всегда заботилась и волновалась обо мне. Когда я попал в армию, и нас отправили поездом в военную часть, мама взяла машину и отправилась следом. Она была первой, кого я увидел на перроне на пересадке. Потом я писал ей письма, она ждала меня. Но армия, а затем театральный институт отдалили меня от родителей. Очнулся я в 99-м, когда у мамы начались проблемы с сердцем. Я почувствовал, что должен теперь заботиться о ней, как раньше она заботилась обо мне. И с тех пор разворачиваюсь к ней все больше и больше. Она все еще пытается меня контролировать, и тогда приходится напоминать, сколько мне лет. Но при этом я стараюсь быть сдержанным и терпеливым. Очень переживаю, когда у нее нелады со здоровьем. Говорю о ней с удовольствием, потому что нежно люблю. В общем, я «маменькин сынок».
Мать: «Юра достался мне нелегко — я восемь месяцев пролежала на сохранении. Мне было все равно, мальчик родится или девочка. Главное — я безумно любила мужа и очень хотела, чтобы у нас был ребенок. Первой мыслью, когда увидела сына, было: «Теперь у меня два любимых человека!» Правда, честно сказать, на первом плане у меня всегда был муж. Из-за этого иногда чувствую угрызения совести, хотя Юру я тоже обожаю. Когда он рос, я знала о его жизни все поминутно: где он, что делает. Между нами всегда была незримая связь, и до сих мы на расстоянии сердцем чувствуем друг друга. После его возвращения из армии я стала стесняться проявлять к нему нежность. Может, потому, что увидела в нем уже не мальчика, а мужчину. Он зовет меня на все свои фильмы, спектакли. Знает, что я жуткий критик, но к моим замечаниям прислушивается. Мы — друзья, он очень о нас с мужем заботится. Я им горжусь, прежде всего как человеком — честным, искренним, открытым».
Что значит вырастить мальчика?
Есть мнение, что мальчиков воспитывать труднее, — это более ответственно и сложно. Так ли это на самом деле? «За мальчика всегда другое беспокойство, за ним другой контроль, — рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова. — Но сын, который полностью под контролем, с точки зрения самой мамы, какой-то «неправильный». Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не просто допустимы — они почти обязательны.
Другой момент: мальчик не обязан походить на мать. То есть, конечно, он может унаследовать черты ее внешности или ее способности, перенять ее слабости. Но он в принципе другой — мальчик, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с матерью. Вероятно, поэтому матерям и сыновьям так интересно вместе. Их общение часто не ограничивается бытом, у них, гораздо вероятней, чем с девочками, могут быть разговоры про устройство мира, про книги, про Бога… И уж если сын задает вопрос на какую-то серьезную тему, мама не отшутится — она ответит всерьез. Где-то в глубине души она подозревает, что ее способность быть сыну интересной собеседницей — это залог прочности их контакта в будущем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».
Плоть от плоти
Если бы женщина попыталась представить, что она появилась на свет из папиного живота, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он ласкал ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчика.
Возможно, «особенность» отношений между мальчиком и матерью обусловлена именно этим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для матери, так и для сына. «Оба они одинаково околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии; он хочет вернуться в чудесно-сладостный аромат материнских глубин, а она (вновь и вновь) — быть этим чудесно-сладостным ароматом», — пишет Милан Кундера об отношениях матери и сына-подростка.
«Впрочем, фантазии о слиянии, об идеальных отношениях, об обладании матерью чаще возникают, когда роль отца в жизни ребенка сильно занижена, деформирована или он вообще отсутствует», — отмечает психоаналитик Татьяна Алавидзе.
В неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку
«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».
Сергей, 20-летний студент, благодарен маме за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».
Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что не является продолжением тела своей матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.
Евгений Киселев и Анна Георгиевна
Теле- и радиоведущий Евгений Киселев с мамой Анной ГеоргиевнойСын: «Мне трудно сказать, как я в детстве относился к маме, — мое нынешнее восприятие заслоняет детские воспоминания. Боюсь, что совру… Мама была мамой… Она окружала меня нежностью, заботой, была моим «культуртрегером». Вместе с тем они с папой были излишне строги ко мне во всем, что касалось моих отношений с внешним миром. Я настолько боялся родителей, что скрывал от них все свои проблемы в школе. Сейчас думаю, что родители своей строгостью старались приготовить меня к суровой советской действительности, ведь тогда за любой неверный шаг можно было жестоко поплатиться… Но вообще отношения с мамой — это очень личное. А я человек закрытый. Могу лишь с гордостью сказать, что моя мама — замечательный человек, интеллигентный до мозга гостей. Хотя непростой, временами даже тяжелый. У нее поразительное свойство видеть в людях только хорошее. Ей 81, но у нее голос молодой девушки. И внутренне она так же молода. Мы во многом разные люди: я же ушел из дома в 18 лет и 30 с лишним лет прожил отдельно от нее. Конечно, я уделяю ей непростительно мало времени. Но мне ужасно приятно, когда мама приезжает к нам погостить и мы вместе живем какое-то время».
Мать: «Когда я ждала ребенка, врачи говорили, что у меня будет девочка. И, когда на свет появился мальчик, я испытала, конечно, очень большое удивление. Но нисколько не была разочарована, настолько родным был этот маленький человечек! С первых же недель я воспринимала его как своего дружочка, все время разговаривала с ним, у него было такое вдумчивое личико… Мы и сейчас друзья. Слушая Женю по радио, всегда думаю, что он глубокий человек, хорошо знает свой предмет, прекрасно его излагает. В нем чувствуется породистость, неординарность, что я очень ценю в людях. Я горжусь им (но материнского тщеславия во мне нет). Еще всегда в душе живет тревога за него. Поэтому, бывает, сержусь, когда он не звонит. Он прилеплен, говоря словами Писания, к своей семье, и на наше общение практически не остается времени. Но хорошо, что у него такая прочная семья, а теперь еще у нас есть малыш — мой правнук Георгий».
Мальчик и только мальчик
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?
«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность иметь дочь может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…
Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».
«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».
Ловушки любви
«С рождения и примерно до трех лет отношение к маме у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить маму и конкурирует с отцом за ее любовь».
Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.
«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!
Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы — невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной
«Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только для того, чтобы я узнала: я могу быть любима», — признается 33-летняя Вероника.
«В этом случае отношения матери и сына можно рассматривать как «психологический брак», — поясняет Татьяна Алавидзе. — Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы — невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной». В результате она «закрывает» для себя личную жизнь, но и личная жизнь сына становится почти невозможной.
«Когда мужчина чрезмерно эмоционально привязан к матери, ему больше никто не нужен», — соглашается Наталья Евсикова. Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше.
«Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее», — отмечает Наталья Евсикова.
Источник силы… и разочарований
34-летний Игорь шутливым и немного снисходительным тоном рассказывает: «Помню едкое замечание моей младшей сестры: «Если бы я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя — «Мой сын». Огромная гордость, которую испытывала за меня мама, сильно угнетала меня в подростковом возрасте. Зато теперь я понимаю, что ее восторженная любовь зарядила меня уверенностью в себе на 10 жизней вперед!»
Марку 36 лет, он успешный адвокат, считает, что его карьера — в значительной мере мамина заслуга: «Она всегда твердила: «У тебя огромный потенциал. Какую бы дорогу ты ни выбрал, я верю, что у тебя большое будущее». Мама никогда на меня не давила, но при этом запрограммировала на успех». Однако тот же Марк с сожалением признает: «Проблема в том, что у меня до сих пор нет семьи. Я жду, что женщины будут любить меня так же, как мама, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтобы заслужить их любовь». На подобное признание отваживаются далеко не все «обожаемые» сыновья, и не все матери с этим согласятся.
Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет настоящей материнской любви, которая становится для сына источником силы и уверенности в себе.
Павел Филиппенко (Паштет) и Наталья Михайловна
Музыкант Павел Филиппенко (сын Александра Филиппенко) с мамой Натальей МихайловнойСын: «В детстве мама была для меня точкой опоры, на которой держится весь мир. Все ее слова и наставления воспринимались как правила. Тем более что нас с сестрой воспитывала она одна. С возрастом отношения с мамой менялись спокойно, без резких переходов. Когда я взрослел, они никак не влияли на мою независимость. Я делал свой выбор, когда решил работать с рок-музыкой или когда мы перестали жить вместе, и это не перерастало в скандал. Мама уважала мои решения. Сейчас детское восприятие маминых слов как истины переросло во взаимопонимание. Ее мнение о каком-то фильме, спектакле является для меня критерием оценки, показателем качества. Что изменилось? Прошло слепое детское повиновение, что вполне естественно. В наших отношениях мы держим баланс, чтобы, с одной стороны, не надоесть друг другу, а с другой — не потерять контакт. И в том и в другом случае важно не перегнуть палку. Спасибо огромное маме за то, что она не навязывала мне жесткие жизненные формы поведения, которые потом могли бы вылиться в комплексы и испортили бы наши дальнейшие отношения».
Мать: «Когда у меня родился сын, в голове была одна мысль: „Я так и думала!“ Однако в тот момент я больше переживала за маленькую дочку, которая была без меня дома и которой было всего полтора года. Когда я думала о будущем сына, больше всего меня тревожила армия. Самое острое ощущение от того, что у меня сын, — понимание, что я могу опереться на него в физическом смысле. Если я себя плохо чувствую, а мне надо куда-то идти, я „вешаюсь“ на него без стеснения. Так, как не могу „повеситься“ ни на одного своего мужчину. С сыном мне не стыдно за свою слабость. А еще я знаю, что, если меня кто-то обидит, Паша пойдет и даст в морду. Он несколько раз уже предлагал! Благодарю сына за двух своих чудесных внуков. А также за то несказанное удовольствие, которое мне доставляют его концерты — ведь не каждый рок-музыкант играет в Концертном зале им. Чайковского!»
Читайте также
Малыш еще не родился, но мы, узнав его пол, покупаем одежду, коляску, обставляем детскую… Для мальчика мы выбираем сине-голубые тона, для девочки — розовые. Так начинается «гендерное воспитание». О том, как влияют на детей наши гендерные ожидания, рассказывает врач и психолог Игорь Добряков.
В технологиях и гаджетах дети разбираются лучше родителей и все свободное время проводят в Сети. Взрослые бьют тревогу: запретить, отобрать, вернуть в реальность! Психолог Ирина Млодик уверена — не нужно воевать с виртуальным миром детей. В конце концов, это мы живем в их мире..
www.psychologies.ru
Испытание взрослыми детьми
«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала.» М. М. ПРИШВИН
Ко мне очень часто обращаются мамы взрослых детей, с которыми у них проблемы в отношениях.
Проблемы бывают самыми различными: непонимание, неуважение к матери, нежелание сына или дочери жить отдельно, отсутствие контакта с детьми, тревога за их здоровье или жизнь…
Они ищут помощи, ждут поддержки и хотят изменений.
Казалось бы, дети выросли, а проблем не только не уменьшилось, но и прибавилось. Есть даже такая русская поговорка: «Маленькие детки — маленькие бедки».
Так почему же происходит так, что мамы по-прежнему обеспокоены поведением, образом жизни, интересами и предпочтениями своих детей?
Когда-то очень давно каждая из нас решила родить ребенка. С того самого момента начала формироваться связь «мать-ребенок».
Мы родили, растили, воспитывали, ухаживали, заботились, оберегали от бед и неудач свое ненаглядное дитя.
Часто многие из нас даже забыли про себя: с того самого момента, как появился ребенок, вся жизнь стала вращаться вокруг него.
Летели годы, ребенок рос…
Каковы бы ни были отношения между матерью и ребенком (близкие или отчужденные, дистантные), большинство из женщин — матерей объединяет одно: мы до сих пор не можем поверить, что наши дети выросли и больше в нас не нуждаются.
С одной стороны, для кого-то в этом страшно признаться: «вау, что же я теперь буду делать, ведь я всю жизнь посвятила ему (ей)?», кто-то жалуется на своих детей, а кто-то радуется, что ребенок до сих пор ищет у своей матери опоры и живет ее решениями.
Какова бы ни была основа, лежащая в отношениях, суть не меняется.
Все те женщины, которых беспокоят отношения со взрослыми детьми, сами для себя, для своего психического здоровья, по большому счету, мало что сделали в жизни.
Здесь хочется пояснить: если у вас, дорогие женщины, проблемы в отношениях со взрослыми детьми, то это значит, что у вас с самой собой тоже проблемы. Только так. Ваш сын или дочь лишь отражают ваше эмоциональное состояние. Вы находитесь в созависимых (симбиотических) отношениях, из которых не так просто, но необходимо выйти.
Каждому хочется, чтобы изменился другой и считается, что со мной-то как раз все в порядке…
Но поймите, БЕСПОКОИТ вас, а не вашего ребенка, значит и разбираться нужно с ВАШИМ БЕСПОКОЙСТВОМ…
Я понимаю, как трудно признать, что роль матери в жизни 20 — летних детей исчерпана и теперь вы можете быть только друзьями…
Особенно это трудно понять российским мамам, поскольку исторически сложилось так, что дети до самой смерти родителей находились под их «здравым руководством» и «правильным» наставлением».
Созависимые отношения «родители-дети» не приносят развития ни тому, ни другому.
Вот поэтому так часто в российских семьях неудовлетворенность и беспомощность выросшего ребенка превращается в алкоголизм, наркоманию и другие личностные извращения.
Если матери не проработали свои травмы и комплексы, то они с успехом передадут их своим детям. А те — своим. И так продолжится из поколения в поколение и никто не сможет остановить эту передачу, если вы, дорогие мамы, не обратите внимание на свои трудности и проблемы.
Все ( почти) мамы хотят видеть своих детей здоровыми и успешными, но мало кто задумывается над вопросом:
» А что мне нужно изменить в себе, чтобы ребенок жил более счастливо, чтобы не был таким ограниченным, как я, чтобы не нес комплексы, присущие мне и не чувствовал себя виноватым или самоуверенным?»
Кто задумывается над вопросом:» Если сын (дочь) выросли, а отношения меня не устраивают, то что я могу изменить в себе?»
Единицы… Если еще и могут задуматься, то вкалывать для себя и своего психического здоровья — это уж совсем не хочется.
Тогда о какой Любви матери к ребенку можно говорить?
Тогда Любовь только на словах, а, значит, ее нет и вовсе…
Конечно…, ведь Любовь к другому начинается с Любви к самому себе. Не полюбив и не приняв себя таким, каков есть, невозможно отдать это состояние другому, пусть даже (на словах) самому близкому и дорогому — вашему ребенку.
Все, что в этом случае вы будете отдавать — лишь жертва…
В жертве есть насилие, принуждение и полная несвобода… И в жертве нет Любви.
Матери, которые живут жизнью своих взрослых детей, чаще всего не реализовались личностно, так и не стали зрелыми и взрослыми, и не разделяют границ между собой и взрослым сыном или дочерью.
Чувство вины, обида, страх, сожаление, гнев, раздражение, ненависть, беспомощность, безответственность — вот те чувства, которые сопровождают такие «несложившиеся отношения»…
Эти чувства портят жизнь и здоровье, прежде всего, самим родителям.
Не рассчитывайте, что когда-нибудь ваши дети сделают вас счастливыми, этого не произойдет по той простой причине, что счастье зависит только от самого себя, от своего упорного труда над теми проблемами, что «мешают» быть счастливыми прямо сейчас.
Когда-то я прочитала одну фразу, смысл которой заключался в следующем:
«Взрослый сын или дочь — это отражение жизни матери и ее проблем».
Глубоко внутри она живет во мне до сих пор и я с ней полностью согласна.
Наши дети, которые выросли, показывают нам — матерям, в какой области жизни у нас проблемы и что необходимо разрешить, чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений.
Держась за своего взрослого ребенка ( а способов тысячи!), вы тем самым регрессируете сами и не даете развиться во взрослую самостоятельную личность ему (сыну или дочери).
Становиться взрослым трудно. Жить Взрослым еще труднее. Но пока каждая мать не поймет, что вырасти психологически, прежде всего, она должна сама, до тех пор будут проблемы в отношениях с детьми…
И пусть этой матери 20, 30, 40, 50, 60, 70 и даже 80 лет — она в своем психическом развитии все та же маленькая девочка, ищущая одобрения, боящаяся взрослеть и брать ответственность на себя…
Если такие мамы сделали свой выбор и решили остаться «девочками», то тогда пытаться изменить отношения бесполезно.
Тогда нужно просто смириться, что всю жизнь вас не будут устраивать отношения ( если ваш сын или дочь не захотят меняться тоже).
На том уровне, на котором находитесь вы и ваши проблемы, их решить невозможно. Для того, чтобы они разрешились, необходимо выйти на более высокий уровень личностного развития и приблизиться к состоянию Взрослого.
Запомните, дорогие мамы, ваши взрослые дети есть отражение ваших трудностей…
Надеюсь, что хоть одна мама меня услышит!
Копирование статей возможно только со ссылкой на сайт и автора.
Также можно почитать:
Как отличить психолога от шарлатана?
Знаете ли вы своих детей?
blog.etvita.ru
Ему 19, ей 36. Мать и сын говорят, что будут любыми способами защищать свою любовь
История произошла в Кловисе, штат Нью-Мексико. Моника Марес, которой 36 лет, влюбилась в молодого человека по имени Калеб Петерсон, которому 19.
Ну и что тут такого, совершенно справедливо спросишь ты? Да вроде бы и ничего, если бы не одно обстоятельство. Моника и Калеб… родные мать и сын!
Словом, имеем официально зарегистрированный инцест, потому что эти двое не просто влюбились друг в друга, но еще и занимаются сексом. Ясное дело, что в окрУге обо всём прознали и сообщили куда нужно — на счет парня не понятно, а вот незадачливой мамашке грозит ни много, ни мало, а тюремное заключение.
1.
2.
Развитие этих отношений довольно прозаичное: Моника родила Калеба, когда ей было всего 16 лет. Разные неувязки с законом, невозможность обеспечить сына должным воспитанием, и прочие сложности стали поводом для того, чтобы Моника лишилась родительских прав: Калеб воспитывался в другой семье. Жизнь продолжалась и женщина с тех пор обзавелась еще 4-мя детьми.
3.
Фейсбук помог им: они нашли друг друга и решили повидаться. Мама и сын — кто знал, что буквально через несколько недель после встречи они станут любовниками? «Это что-то новое в моей жизни. Откуда я могла знать, что влюблюсь в своего сына? Ведь я не видела его столько лет! Может, если бы он жил со мной всё время, этого не было бы», — говорит Моника.
4.
5.
«Как я могу заставить себя быть другим? Кто может стать на мое место, чтобы потом осуждать меня за мой выбор?» — вторит ей Калеб. И правда, общество взъелось на эту парочку, которая переступила общепринятые законы морали. Окружной прокурор Кловиса заявила, что засадит обоих за решетку, а пока запретила им приближаться друг к другу.
6.
На Монику даже напали члены семьи Калеба, пригрозив ей убийством. Она напугана и боится выходить из дому, но всё-равно посещает то место, где впервые встретилась с сыном — там он оставляет ей цветы. Кстати, отец парня абсолютно не против, чтобы он встречался с его бывшей женой. Вот такой парадокс.
7.
8.
Тем не менее в Интернете поднялась целая кампания, которая пытается защитить этих двоих. Основной упор делается на то, что еще несколько лет назад так же были запрещены гомосексуальные отношения, теперь же геи вступают в брак. Если кампания будет успешной, то американские законы придется немного «подправить». А это уже не шутки.
9.
10.
А пока Калеб заявляет, что даже если его мать Монику посадят в тюрьму, он всё равно будет ждать ее столько, сколько понадобится (а это как минимум 18 месяцев). Женщина в свою очередь готова отказаться от всех остальных своих детей, только бы быть с любимым сыном. Так или иначе — они хотят быть вместе.
Читайте также: Парты, деньги и один адекватный отец
secrets-of-women.ru