Сепарация сына от матери – Сепарация сына от матери | Консультации психолога онлайн

08.10.202022.06.2019 alexxlab 0 Комментариев

Содержание

Сепарация сына от матери | Консультации психолога онлайн

Выяснить, осуществилась ли психологическое отделение (сепарация) мужчины от матери, можно, проанализировав его поведение в отношениях с женой. Если этап сепарации успешно завершен, то мужчина не будет искать мать в спутнице жизни. Он без труда может отделить ее эмоции от своих. Он будет снисходительно относиться к некоторой нервозности супруги, и не впадет при этом в истерику сам. Его не будет преследовать постоянное чувство вины и, в то же время, он не станет бежать прочь от принятия ответственных решений. Такой мужчина сумеет четко выстроить границы в отношениях и вовремя удержать свою женщину, если она попробует их перейти. Этот мужчина не является созависимым — и это весьма благоприятно отражается на качестве его семейной жизни.

Для того, чтобы достичь этой внутренней свободы, мужчине, так или иначе, придется научиться устанавливать рамки в отношениях с собственной матерью, а именно – суметь пресечь все попытки «управлять» его жизнью и семейными отношениями. Это значит, что отныне мамины советы и рекомендации не являются для сына прямым руководством к действию, следовать ли им – решает он сам. Также он может сказать матери вежливое «нет», «стоп» либо иным способом выразить свое несогласие, не чувствуя себя при этом виноватым и неблагодарным, не опасаясь потерять ее любовь и расположение. И это вовсе не противостояние и не «война» против материнских устоев, а качественная расстановка границ во взаимоотношениях.

Мужчина не отождествляет свою жену с матерью, не пытается содействовать их сближению. Также, он не дает возможности матери оценивать его женщину.

Он не допустит ревности супруги к его матери, так как собственные семейные отношения для него – в приоритете.

Он может помочь матери, если его помощь действительно необходима. Но нужно учитывать, что это будет помощь сына матери, он не будет пытаться заменить маме мужа.

Он не станет предметом материнских манипуляций. Любить и уважать маму он будет добровольно, из чувства искренней благодарности, а не потому, что «должен». Говоря «нет» своей матери, мужчина не должен чувствовать себя виноватым – это и есть главный показатель его сепарации.

По мере взросления мальчика, влияние матери на его жизнь минимизируется. И это вполне нормальная ситуация. Взрослый мужчина не всегда помнит о матери – и это тоже вполне нормально.

Но если родительница пытается манипулировать чувствами сына, обвиняя его в неблагодарности, пугая своей смертью или болезнью, то исход таких отношений весьма печален. Сын либо вовсе отдалится от такой матери, либо будет потакать ее
Манипуляциям в ущерб собственным семейным отношениям.

Отсутствие отца в таком случае значительно усугубляет ситуацию. Мать пытается «заменить» сыном свою вторую половину, отрезая тем самым все пути мальчика к самостоятельности.

Хуже всего дело обстоит, когда мальчик вырастает, уверенным в материнской непогрешимости. Тогда все женщины для него условно подразделяются на два типа: «святых»(тех, которых уважают и обожествляют, но не вступают с ними в интимные отношения) и «падших»(с ними можно вступать в интимные отношения, но не создавать семью). Нужно ли говорить, какие последствия за собой несет подобное расщепление женского образа?

Несепарированный (зависимый) мужчина не способен долгое время находиться в одиночестве. На смену одним неудавшимся отношениям, он ищет новые – и как можно скорее. Он непостоянен в привязанностях и склонен к связям на стороне. Он мечется между двумя крайними точками своих чувств – любовью и ненавистью, и не может найти баланс.

В идеале сепарация мальчика от матери должна произойти в пубертатном периоде и быть выраженной в подростковом кризисе. Мудрая мать примет правильное решение и позволит сыну занять его собственное место во взрослой жизни.

www.psysovet.ru

Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей:

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе — и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.

В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.

Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.

Если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца — он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго, например по медицинским причинам — это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 — 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации:

1. Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (что, естественно).

Если «ребенку» 30 лет — он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога — снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной «снизу» — он «застрял» в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень «прилипшим» к женщине, ну, или, к маме..

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее «вечный юноша», заимствовано из «Метаморфоз» Овидия.

В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

Любя женщину — он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…

Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии

соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).

У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник — куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация

В детстве это период наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Тогда, чтобы выйти в большой мир — подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему

может потребоваться обесценить мать.

Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами — обесценивать, «все бабы д**ры», и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.

Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть «особенной» женщиной.

И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.

В нашей стране с этим есть сложность — «культурально и исторически» сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы. опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Смирнова, по материалам лекций Юлии Зотовой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

4 СТАДИИ СЕПАРАЦИИ СЫНА ОТ МАТЕРИ

Нередко у меня на консультациях женщины жалуются на своих мужчин: “Он ведет себя, как капризный ребенок – хлопает дверью, устраивает истерики, агрессивно реагирует на любые замечания, не контролирует свои эмоции, обижается на пустом месте, надувает губы и молчит”. Что это за поведение, и с чем оно связано?

Дело в том, что НЕ ВСЕ проходят сепарацию от родителей. СЕПАРАЦИЯ

— англ. separation; нем. Separation. Отделение, разделение на составные части.

Многие, очень многие так навсегда и остаются, так сказать, “недосепарированными”, т.е. не отдельными, не автономными. И тогда мы можем наблюдать такое поведение, когда взрослый мужчина проявляет себя так, словно общается не с женой, а с мамой.

Стадия симбиотических отношений

Если мужчина общается с женщиной «снизу вверх», словно он ребенок, а она – родитель, то он застрял на стадии симбиоза. Это нормально, когда ребенок маленький, и он воспринимает маму, как Волшебницу, Богиню. Но когда «ребенку» 30 лет, это – не естественно. Такие мужчины не собираются сепарироваться, и с женщинами они проявляют себя как дети – не берут ответственность ни за отношения, ни за женщину. Они капризничают, обижаются, впадают в зависимость, требуют внимания, манипулируют.

Моя коллега на днях рассказала историю одной пациентки, у которой случился роман с таким мужчиной. В отношениях с ним ей было очень сложно, мужчина требовал много внимания и заботы, обижался по любому поводу. Через какое-то время женщина почувствовала себя полностью опустошенной. Ей приходилось только «выдыхать» и «выдыхать», и она, в конце концов, окончательно выдохлась, потому что устала давать, ничего не получая взамен. И она решила разорвать отношения, объявив ему о своем решении. Узнав об этом, он начал угрожать, что покончит жизнь самоубийством, если она его бросит. В страхе она прибежала к психотерапевту.

Мужчины, застрявшие на этой стадии, не могут в отношениях «давать», потому что способны только «брать», ибо воспринимает любую женщину, как мать, которая «должна»: должна любить его таким, какой он есть со всеми его капризами, заботиться о нем, принимать его без всяких условий. Если женщина устает от таких отношений и начинает предъявлять претензии, мужчина искренне обижается и либо уходит искать другую «мамочку», либо устраивает скандалы, которые напоминают истерики детей в больших торговых центрах. У таких мужчин представление об отношениях в паре именно такое – женщина ДОЛЖНА быть у него на службе!

Подростковая стадия

Мужчина, застрявший на этой стадии, еще не наигрался в игру под названием «хочу, чтобы все меня любили». У него может быть одновременно несколько женщин, с каждой их которых он соединяется с какой-то частью себя. Например, клиент рассказывал, что одна женщина хорошо заботится о нем – вкусно может накормить, постирать и погладить, и он чувствует себя с ней комфортно и расслабленно, но в отношениях нет страсти. С другой женщиной он испытывает много эмоций, там все «бурлит и пенится», секс просто феерический, но с ней нет душевной близости и комфорта. Третья женщина ведет себя, как маленький ребенок, и с ней ему вообще скучно. Часто поведение такого мужчины напоминает маятник – куда качнуло, туда и понесло.

О чем эта история? О том, что это мужчина с подростковой психологией. Как правило, такие мужчины, полны энергии, очаровательны, в них много жизни, но рядом с ними женщины испытывают эмоциональную опустошенность. Такой мужчина, даже если он влюблен, не может быть с женщиной в постоянных стабильных отношениях. Он может внезапно пропадать, изменять, потом опять возвращаться, «падать» в ноги, говорить про любовь, но потом снова исчезать. Непостоянство, легкомысленность поведения как раз и являются критериями того, что мужчина не прошел вторую стадию сепарации от матери. В детском возрасте так ведет себя ребенок, который познает мир, других людей, но у него есть потребность возвращаться к маме на ручки в безопасное место.

Такой мужчина не готов и не принимает на себя ответственность за отношения, за свое поведение, за свою роль в отношениях, не принимает серьезных решений, поэтому долго может не обременять себя брачными узами. У такого мужчины не хватает сил на прямую конфронтацию с матерью, поэтому в его отношениях с женщинами много конфликтов. Связано это с тем, что он неосознанно переносит на женщин свою злость, которая на самом деле адресована матери. Он не может разместить свое чувство злости непосредственно тому, кому оно предназначено – матери. Но поскольку его злость никуда не девается, а остается подавленной внутри, она всегда ищет выход. И, конечно, находит – он выплескивает ее на ближних, чаще на жену.

У него так же большая потребность «брать» и низкая «давать». Нередко можно услышать от таких мужчин, что «давать» им жалко. Их словно «жаба» душит. Терапевтами, кто занимается психосоматическими вопросами, замечено, что у некоторых людей с признаками вот такой «жадности» впоследствии возникает реальная «грудная жаба» (заболевание сердечной мышцы).

Стадия прямой конфронтации

В детстве у мальчика наступает момент, когда внешний мир для него становится более привлекательным, более интересным, чем у мамы «в домике».

Для того, чтобы выйти в этот большой и «страшный» мир, подростку нужно войти в прямую конфронтацию с родителями. Поэтому на этом этапе сепарации усиливаются конфликты с родителями, и сын начинает обесценивать мать. Ведь для того, чтобы ему было легче отделиться, ему нужно ее обесценить, и обесценить все, что она ему давала и дает.

Мужчина, который застрял на этой стадии сепарации, будет обесценивать всех женщин. Он будет смотреть на них «сверху вниз», считая всех «дурами, безмозглыми курицами» и т.п. Такой мужчина не воспринимает ценность женщины как партнера, он считает ее существом более низкого порядка, хотя может себе в этом и не признаваться. Если он встречает женщину, у которой чего-то больше, чем у него (знаний, денег, талантов, возможностей), то он начинает самоутверждаться за ее счет, обесценивая и принижая лучшие ее качества. Это является причиной разрыва отношений, разводов.

Замечено, что мужчины, которые выбирают себе в жены женщин гораздо моложе по возрасту, застревают именно на этой стадии сепарации. С такими женщинами он может чувствовать себя мужчиной, а не мальчиком, не прилагая особых эмоциональных усилий.

Такой мужчина вроде уже способен начать «давать», но вопрос заключается в том, ЧТО именно он готов давать. Оценки, советы, приказы, указания, как правильно жить и что делать – он будет раздавать это направо и налево: «раз лежать, два тихо», «я сказал!», «есть мое мнение и неправильное!». Такой мужчина не способен воспринимать женщину, как равную себе, которая имеет право на свое мнение, и это мнение может быть ему полезным. И даже, если где-то в глубине души он признается себе, что ее информация, ее знания являются ценными и важными, он никогда не скажет ей об этом прямо, сначала обесценит. А потом спустя время преподнесет так, словно узнал из какого-то другого более ценного источника. Что чувствует женщина в таких отношениях? Страх, страх и еще раз страх. Основная масса женщин, состоящих в отношениях с таким мужчиной, очень неуверенны в себе, запуганы, живут в хроническом состоянии тревоги и неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Стадия автономии

На этой стадии мужчине уже не нужна мама, как мама, у которой нужно что-то брать. На этой стадии мужчина начинает видеть свою маму и других женщин как отдельных личностей. Он видит, замечает женщину, признает ее отдельность, ее право на свое мнение, прислушивается к ней, признает ее равенство.

На этой стадии мама воспринимается мужчиной как женщина, которая подарила ему жизнь, и он ей за это благодарен. И он не оценивает маму, ее выборы, ее образ мыслей, ее мировоззрение. Он принимает ее такой, какая она есть со всеми ее особенностями, и испытывает к ней любовь и благодарность.

Именно такой мужчина способен построить настоящие близкие отношения с женщиной, в которых имеют место здоровая конфронтация, открытое выражение чувств без переносов на мать («если я злюсь на тебя, то я злюсь на ТЕБЯ; если я люблю тебя, значит, я люблю ТЕБЯ»), духовная близость и вдохновение.

Автор статьи: Ольга Григорьева, психолог, системный расстановщик, гештальт терапевт

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ТОЛЬКО С СОГЛАСИЯ ЕГО ВЛАДЕЛЬЦА!

КОПИРОВАНИЕ И ПЕРЕПЕЧАТКА ИНФОРМАЦИИ ТОЛЬКО СО ССЫЛКОЙ НА АВТОРА И ДАННЫЙ ИНТЕРНЕТ РЕСУРС!

с Вашего собственного сайта.

olgagrigorieva.com

Четыре стадии сепарации сына от матери, Психология – Гештальт Клуб

Стадии мужской сепарации от матери

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей.

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе — и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.
В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.
Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.
Если роды были посредством Кесарева сечения, то есть без активного участия младенца — он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен, например по медицинским причинам, от мамы надолго — это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 — 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации.

1. Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (Естественно).
Если «ребенку» 30 лет — он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога — снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной «снизу» — он «застрял» в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень «прилипшим» к женщине, ну, или, к маме..

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее «вечный юноша», заимствовано из «Метаморфоз» Овидия.

В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Источник: Вечный юноша. Puer Aeternus. Мария-Луиза фон Франц.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…
Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).
У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник — куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация

В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Тогда, чтобы выйти в большой мир, подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.
Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами — обесценивать, «все бабы д**ры», и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.
Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть «особенной» женщиной.
И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.

В нашей стране с этим есть сложность — «культурально и исторически» сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы.

Вопрос: как вы думаете, к какому из четырех пунктов относится мужчина «папик», предпочитающий девушек гораздо моложе себя?

Примечание: статья написана по материалам лекций Юлии Зотовой на обучении психологов в МПЛ12.

Конспект составила

Смирнова Татьяна

gestaltclub.com

Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери

Автор Редакция На чтение 5 мин. Просмотров 65 Опубликовано 05.02.2017

Есть несколько стадий отделения от родителей:

о мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе – и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.

Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.

Если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца – он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго, например по медицинским причинам – это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 – 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации:

1. Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (что, естественно).

Если “ребенку” 30 лет – он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога – снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной “снизу” – он “застрял” в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень “прилипшим” к женщине, ну, или, к маме..

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее “вечный юноша”, заимствовано из “Метаморфоз” Овидия.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Любя женщину – он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…

Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).

У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник – куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация

Тогда, чтобы выйти в большой мир – подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.

Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами – обесценивать, “все бабы д**ры”, и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.

Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть “особенной” женщиной.

И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.

В нашей стране с этим есть сложность – “культурально и исторически” сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы.

Автор — Татьяна Смирнова,

по материалам лекций Юлии Зотовой

www.cluber.com.ua

СТАДИИ МУЖСКОЙ СЕПАРАЦИИ ОТ МАТЕРИ — VALUE

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Стадии мужской сепарации от матери

Есть несколько стадий отделения от родителей.

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен, например по медицинским причинам, от мамы надолго — это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 — 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации.

1. Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (Естественно).
Если «ребенку» 30 лет — он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога — снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее «вечный юноша», заимствовано из «Метаморфоз» Овидия.

В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Источник: Вечный юноша. Puer Aeternus. Мария-Луиза фон Франц.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

3. Прямая конфронтация

В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами — обесценивать, «все бабы д**ры», и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

Автор: Смирнова Татьяна, клинический психолог

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Сепарация, психологическое отделение ребенка от родителей

Автор Мария На чтение 14 мин. Просмотров 27 Опубликовано 15.01.2017

В этой статье рассмотрим отношения уже повзрослевших детей и престарелых родителей, основные ошибки и пути их решения.

Почему родители продолжают учить своих великовозрастных детей жизни и что с этим делать?
Что делать, когда родители вас не слышат?
Основные причины, по которым мы позволяем собой командовать, и как их устранить?
4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей.
4 условия, без которых невозможно стать взрослой и зрелой личностью.
6 уважительных причин, из-за которых родители не позволяют своим детям вести самостоятельную жизнь.

В прошлой статье мы говорили с вами о том, почему взрослые дети возвращаются домой, сегодня мы поговорим о сепарации. Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей

Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:
«Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
«Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
«Так, как я, будет быстрее».

Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент родители не позволили вам отделиться.

Виды психологического отделения

Эмоциональная сепарация.
Ценностная сепарация.
Функциональная сепарация.
Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.

Две стороны конфликта:

вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.

Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

Причины со стороны родителей:

Конфлюэнция (слияние).
Тревожность.
Собственная нереализованность.
Неуверенность в себе.
Страх потерять контроль.
Страх разочарования.

Конфлюэнция. Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.

Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.

Тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года. Но от этого страдает только ваше право на личную жизнь.

Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.

Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.

Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.

Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.

Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:

Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.

Этапы отделения от родителей

Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.

Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие). Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

«Я – это я, а ты – это ты».
«Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
«Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
«Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
«У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Типажи «трудных» матерей

Мать самовлюбленная. Мечтает видеть в своей дочери хорошенькую «Барби», которая думала бы только о собственной маме и ее интересах.

Мать контролирующая. На любую ситуацию у нее есть свое правило, и она всегда указывает своей дочери на то, что она (в тот или иной момент жизни) это правило нарушила.

Мать, зависимая от чужого мнения. Думает о том, что подумают соседи, как она будет выглядеть со стороны, и призывает свою дочь жить с такими же взглядами.

Мать соблазняющая. Которая одевается в короткое и обтягивающее – такое, чтобы можно было выиграть конкуренцию у собственной дочери. И таким образом подавляет свою дочь.

Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями, но тем не менее уважайте родителей преклонного возраста.

Вопросы для самоанализа:

Проанализируйте характер своих отношений с родителями и ответьте на вопрос – произошла ли ваша сепарация от родителей?
Проанализируйте — перенесли ли вы формат отношений со своими родителями с позиции «Родитель — Ребенок» на позицию «Взрослый — Взрослый»?

familyexpert.ru

Сепарация сына от матери – Сепарация сына от матери | Консультации психолога онлайн

Сепарация сына от матери | Консультации психолога онлайн

Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери