Чувство собственности и любовь: Как отличить любовь от чувства собственности?
Лжесвидетели любви: что отдаляет нас друг от друга
25 019
Мужчина и женщинаКризис отношенийРевность
Ревность, гиперопека, чувство зависимости, страсть, желание обладать другим всецело… Все эти черты могут быть присущи чувству влюбленности, но не служат выражением настоящей любви — в этом эксперты единодушны.
Ревность
Любимый смотрит на кого-то, кроме нас, и это вынести трудно. Чем больнее укусы ревности, тем глубже кажется любовь. Но хоть ревность и присуща влюбленности, она далеко не главный ее признак. В истинной любви между влюбленными разыгрываются два сюжета одновременно: между субъектами («я люблю») и между объектами («я любим»). Но ревнующий прежде всего видит себя объектом любви: для него нестерпимо, когда другой отрывает от него взгляд.
«Ревнует тот, кто недостаточно ценит себя, сомневаясь, что для другого он может быть избранным, занимать в его сердце особое место», — говорит гештальт-терапевт Мария Андреева.
Но любит ли он сам? Ревность не задается этим вопросом. Она говорит ревнивцу лишь о нем самом: о недостатке самоуважения, о том, как трудно ему видеть себя самостоятельным, действующим субъектом.
В подобных отношениях другой не берется в расчет, он любим лишь потому, что служит для ревности материалом. «Кроме того, — добавляет психоаналитик Жан-Мишель Хирт, — ревность поддерживает эротическое желание, вводя в отношения двоих, хотя бы в области фантазий, третьего — соперника».
Гиперопека
Я всегда беспокоюсь о тебе, опекаю, защищаю тебя… На первый взгляд такая любовь, выражающаяся в заботе и даже самоотречении, как нельзя более альтруистична и искренна. «На самом деле излишне заботливый мало верит в себя, свои силы, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Он сомневается в том, что его можно любить таким, какой он есть, а потому старается приложить массу усилий, чтобы оказаться нужным. Это и рычаг давления, чтобы удержать партнера: «Если ты уйдешь от меня, никто не будет так о тебе заботиться». И бессознательное ожидание благодарности».
Быть зависимым от другого — значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой
Хоть признать это и нелегко, «сверхзаботливая» любовь в действительности обращена не к партнеру, а к собственным внутренним родительским образам, которым мы словно даем урок: «Вот как вам следовало обращаться со мной-ребенком!» А партнеру такая любовь говорит: «Теперь твоя очередь показать, как ты меня ценишь».
В любом случае ясно, что речь идет о союзе, в котором люди стремятся исцелить раны детства — чувство брошенности, воспоминания о плохом обращении с ними… И иногда даже достигают этой цели. Они стремятся не к тому, чтобы превозмочь ущерб, нанесенный в прошлом, и даже не к тому, чтобы о нем забыть, — они хотят получить его возмещение.
Зависимость
Быть зависимым от другого — значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой, накатывающей, когда другой удаляется от нас. Так младенец ощущает себя в безопасности только в тесном контакте с матерью.
«Зависим тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего, — объясняет Мария Андреева. — Растворяясь в другом человеке, он перестает ощущать свою отдельность». «Таких проблем не возникает, если родители действительно принимали ребенка, позволяли расти самостоятельным человеком, а не неким подобием или продолжением себя, — соглашается Инна Хамитова. — Тогда у него формируется внутренний стержень, ядро личности, он способен на открытый контакт с другим человеком».
Любовная зависимость говорит о любви, но обманутой, раненой, с подбитым крылом. Ребенку в самом начале жизни недодали этого чувства — действительно ли мать была для него близкой и искренне любящей? Недополучив душевного тепла в детстве, трудно чувствовать себя самодостаточным человеком.
Вот почему любовная зависимость у взрослого выражает желание исцелить глубокую рану, нанесенную самым ранним неудавшимся опытом слияния. Но такая попытка исцеления обречена на провал, потому что постоянное слияние с другим невозможно.
Слишком сильная страсть
Такая связь разыгрывается на страстный мотив танго. Наверно, поэтому про нее говорят: «Это и есть настоящая, великая любовь», до того захватывают душу яркие эмоции. Время распадается на лишенное смысла прошлое, до встречи, и настоящее, полное жадной страсти, пожирающей все на своем пути, — ведь ею движет не желание, а отчаянная нужда, питающаяся ожиданием и тоской.
«Сильные эмоции заполняют внутреннюю пустоту, — говорит Инна Хамитова. — Но они приглушают ощущения жизни». И любовь эта, едва успев воплотиться, сгорает дотла. Этот вид любви, в котором слова — вечный источник конфликтов, свойствен подросткам и всем тем, кто боится обнажить свое истинное «Я» в подлинной близости с другим человеком. Гром страсти заглушает все иные звуки — и внутри, и вокруг. Это позволяет такой любви хотя бы на время прикрыть пустоту, непонимание или тупик, в который заходят отношения.
Собственничество
Желание обладать другим — одна из неотъемлемых составляющих любви, но, когда оно постоянно и занимает центральное место, речь уже не о любви, а о страхе. Обладать — значит уметь любить лишь то, что под рукой, на глазах.
Как только исчезает ощущение контроля над жизнью другого человека, из глубин психики вырывается неодолимый страх: «Любимый — часть меня, я не могу отпустить его ни на шаг!» Собственник, в отличие от зависимого, к слиянию не стремится: невозможно слиться с тем, кого уже считаешь частью себя.
«Чувство собственности более архаичное, нежели ревность, оно связано с границами тела, с бессознательным представлением о нем, — говорит Жан-Мишель Хирт. — Поэтому, теряя контроль над другим человеком, собственник чувствует, что под угрозой сама его жизнь, — отдаляющийся партнер словно оставляет его обескровленным, лишает жизненных сил».
Текст:Елена Шевченко, Галина СеверскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как рвется любовная связь? Новый научный подход к романтическим отношениям
Украденные эмбрионы: россиянки платили миллионы ради материнства, но остались ни с чем
«С 13 лет я переодеваюсь в женскую одежду, научился краситься и ухаживать за собой. Что со мной?»
«Текст вращается, словно стая птиц»: что такое дислексия и можно ли с ней справиться
«Будьте хозяином ваших мыслей»: как освободиться от страха и тревоги — 4 полезные практики
К чему это снится: смерть ребенка от падения с высоты
«Парень не говорит, что любит меня»
«Мы такие разные»: можно ли построить отношения с полной противоположностью — 2 основных подхода
Чувство собственничества в отношениях | Фактор Роста
Собственничество в отношениях со временем разрушит даже ту пару, у которой все так ладно складывалось: он – душа компании, она – окружена подругами, и между ними – любовь. А потом вдруг они – две сросшиеся картошки…
Мы слышим о любви с детства. Мы читаем о ней в художественных книгах и увлеченно наблюдаем за развитием любовных историй в экране телевизора. Но что такое вообще здоровая любовь двух взрослых людей?
Кто-то однажды сказал, что любовь – это некое состояние, в котором ты готов отдать человеку абсолютно все, ничего не требуя взамен. Звучит красиво и весьма убедительно, правда? Однако на практике любовные отношения могут вылиться в полную противоположность данному тезису. А именно – в гипертрофированное чувство собственности. Это ярко проявляется, когда один человек стремится всецело обладать другим, управлять каждым его шагом и чуть ли не каждым помыслом. Как правило, такое поведение мучительно как для одного, так и для другого партнера в паре. Да, ошибочно полагать, что партнер запрещает все “из вредности”, скорее всего, подобное поведение имеет глубоко психологические корни.
Откуда же берется нездоровое желание – полностью присвоить себе объект собственных симпатий? Как бороться с проявлениями чувства собственничества в отношениях? Давайте разберемся, откуда растут ноги в подобной ситуации и как справиться с ее последствиями?
Чувство собственности: причины и последствия
Нездоровое желание всецело обладать любимым человеком, привязать его к себе, заставить жить своим миром и даже не выглядывать из него, а за любой проступок наказывать своими претензиями, обидами и недовольствами.
Вот краткое содержание чувства собственничества у людей.
Нежелание делиться любимым человеком с другими людьми весьма понятно и оправдано. Но это лишь на первый взгляд. Ведь впадение в крайности еще никому и никогда не приносили пользы. Ключевым в отношениях со своим любимым человеком должно быть все-таки слово “любимый”, а не слово “мой”.
Стремление к управлению желаниями и мыслями партнера – чистой воды абсурд. Почему?
Потому что:
- Любой из нас имеет собственную точку зрения и собственные мысли, которые могут не совпадать с мировоззрением остальных людей. И это нормально.
- Никто из людей не является ничьей собственностью. Каждый взрослый самодостаточный человек – исключительно сам себе хозяин.
- Каждая личность меняется с течением времени, развивается. Ведь никто не способен находится в вечной “статике” с одними и теми же мыслями в голове и взглядами на собственную жизнь.
Да, когда вы чрезмерно увлечены предметом своего обожания – такие тезисы сложно принять. Однако от надобности усвоить вышеперечисленные пункты никуда не спрятаться. Как бы вам ни хотелось направить все свободное время, все чувства и мысли человека на себя – сделать это насильно не удастся. Скорее даже наоборот. Чем сильнее вы стремитесь замкнуть кругозор своего партнера на одной точке и чем больше усилий к этому прикладываете – тем больше вероятность, что вы получите диаметрально противоположный результат.
Откуда вообще берется собственничество в отношениях
Где скрыты корни изначального желания завладеть другим человеком? Зачастую причиной всему служит банальный эгоизм. Да-да, он, а не любовь. Чувство собственничества в отношениях возникает именно у тех людей, чья любовь к себе гораздо сильнее, чем любовь к партнеру. Как ни парадоксально, очень часто человек сам не замечает в себе эгоизма, оправдывая его той же ревностью. Отсюда вытекает и тотальный контроль, и обиды за то, что партнер не написал (“мне было плохо”), и разрушительное желание отгородить его от всех.
Читайте по теме “Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства
Конечно, от ревности не избавиться, да и нужно ли? Однако ни в коем случае не стоит путать тот случай, когда вы ревнуете свою половинку к другому человеку и тот случай, когда вы стремитесь кардинально пресечь какое-либо взаимодействие партнера со всем окружающим миром.
Как избавиться от чувства собственничества в отношениях
Подход к отношениям в стиле “это только мое и ничье больше” – в корне неверен. С этим мы разобрались. Также мы усвоили, что овладеть живым человеком нельзя, а попытки это сделать приведут к неминуемому краху отношений. И это ясно. Но что делать, если голова все понимает, а сердцу приказать не удается? Необходимо менять собственные взгляды.
Посмотрите на все происходящее под иным углом
Главное – сделайте это спокойно и рассудительно.
- Действительно ли вам близок любимый человек?
- По-настоящему ли он вам дорог?
- Вы планируете совместное будущее?
Если вы искренне любите свою вторую половинку – вы не станете ограничивать ее свободу.
Не допрашивайте с пристрастием своего партнера о каждой его личной встрече
Ведь при сильном желании изменить человек все равно изменит, как бы усердно вы его не контролировали. И сделает он это так, что вы ничего не узнаете, будете вы его о чем либо спрашивать после этого или нет. Тогда какой толк в ваших надоевших вопросах? Нездоровые расспросы и претензии лишь создадут никому ненужное эмоциональное напряжение. А именно растущее эмоциональное напряжение часто и становится причиной разрыва даже самых крепких когда-то отношений.
Научитесь доверять близким
Ведь доверие – это и есть основополагающий фактор для развития здоровых, крепких и интересных отношений. Перестаньте постоянно “держать руку на пульсе” и ожидать ножа в спину. Это действительно ни к чему.
Избитая фраза “если любишь – отпусти” набила оскомину, конечно. Но именно в ней и кроется суть правильного подхода к отношениям. Просто дайте своей второй половинке свободу. Проявляя уважение к человеку, доверяя ему и предоставляя право выбора вы создаете дополнительный стимул для него оставаться по жизни рядом именно с вами.
Повысьте собственную самооценку и не опускайтесь до беспочвенной ревности. Сбросьте со своих плеч груз страха – страха потери отношений. Так вы избавите от терзаний самого себя, своего любимого человека и создадите идеальные условия для обоюдного счастья. Работать с чувством собственничества в отношениях непросто, но хотя бы не культивируйте его, допускайте не только негативные мысли, учитесь мыслить позитивно и доверять.
Разница между любовью и собственностью | Садаф
Головокружение с управлением? Парень пытается контролировать общение девушки, мама решает, какую трансляцию выберет сын, папа определяет длину одежды дочери, прежде чем она выйдет на улицу.
Чаще всего это происходит под видом любви. Мы по праву признаем это в романтических отношениях. Однако управлять людьми и называть это любовью вряд ли можно ограничиться этими отношениями. Просто контроль со стороны партнера является новым и отличным от контроля родителей, а иногда и друзей и общества в целом.
Мы привыкли к чужому контролю, поэтому для нас это больше не проблема. Вот почему романтический контроль выделяется.
Итак, как же выглядит настоящая любовь к любому человеку в отличие от владения другим человеком, основанного на контроле, будь то отношения родитель-ребенок, любовные отношения или любые другие?
Некоторые основные отличия Так где же люди учатся отношениям, основанным на контроле? К сожалению, они исходят из патриархального и капиталистического образа жизни. Мужчины чувствуют угрозу сексуальной свободе женщин, женщины получают большую часть своей самооценки от своих отношений из-за социальных условий, и поэтому они действительно не могут иметь более свободные отношения, поскольку ставки высоки, а капиталистическое общество означает, что мы придерживаемся наших дети ценны только в том случае, если они продуктивны, и поэтому мы микроуправляем всей их жизнью.
Конечно, возникает вопрос: «Как мне быть родителем?» потому что, когда дети очень маленькие, они не могут отличить правильное от неправильного, и необходим некоторый контроль над ними. Хотя это верно, когда они действительно молоды и зависимы, родители должны постоянно проверять себя, кому этот контроль приносит пользу . Во-вторых, вы должны обучать своих детей самостоятельной жизни, критическому мышлению и эмпатии. Дети старше 7 лет, которые ходят в школу, могут помогать по дому, а старшие могут даже выполнять некоторые поручения для вас. Примите их помощь, а не берите все на себя. Быть важной частью дома, а не просто зависеть от родителей, также будет для них отличным стимулом для повышения самооценки. Если они найдут магазин с более дешевыми продуктами, по крайней мере, проверьте его, прежде чем отвергать эту идею. Это основа того, высказывают ли они свое мнение позже в жизни или нет.
Можно ли их изменить? Да, мы можем научиться более здоровым способам ведения наших отношений. Но нужно работать, чтобы преодолеть то, что теперь стало привычкой. Возможно, вам придется поработать над тем, почему существует потребность в контроле. Это потому, что вы чувствуете, что если вы позволите людям дышать, они могут воспользоваться первым шансом и уйти? Если да, то, вероятно, вы боретесь с низкой самооценкой. Или, может быть, это единственные виды отношений, которые вы видели. К сожалению, средства массовой информации тоже не помогают, с тем, как они подставляют ревнивых сталкеров и собственнических партнеров как в новостных статьях, так и в фильмах/шоу. Ваша основная работа связана с эмоциональным интеллектом, эмпатией, самооценкой, надежной привязанностью и прямым полезным общением.
Если вы являетесь объектом контролирующих отношений, вам может потребоваться изучить некоторые причины, по которым вы остались, или причины, по которым вы не хотите задавать вопросы или предпринимать шаги. Вам также может понадобиться поработать над вышеупомянутыми областями, но, в частности, вам, вероятно, потребуется некоторая работа, основанная на сильных сторонах, чтобы определить свои сильные стороны и увеличить их, чтобы вы не смирились с ситуацией.
Если вы занимаетесь какой-либо работой для широкой публики — средствами массовой информации, кинопроизводством, писательством, рассказыванием историй, журналистикой — пожалуйста, помогите изменить повествование. Мы слишком прославили право собственности.
Любовь — это не то же самое, что владение
3 минуты
Когда вы понимаете, что любовь не означает, что вы владеете другим человеком, вы можете наслаждаться гораздо более полноценными отношениями без страха или подчинения
Автор: Франциско Мария Гарсия
Последнее обновление: 27 мая 2022 г.
Когда вы влюбляетесь, вы чувствуете, что этот человек составляет огромную часть вашей жизни, и вы никогда не захотите его покинуть. Временами это чувство может стать необходимостью. Вот почему вы должны научиться любить, не превращая это в собственность или обладание, как бы трудно это ни было.
Иногда вы можете так сильно любить человека, что чувствуете себя хозяином его жизни и хотите контролировать его действия. Вы можете попасть в ловушку, пытаясь изменить их образ мыслей или их личность , чтобы вы чувствовали себя более комфортно и стабильно в отношениях.
Сначала вы должны оценить, является ли ваша любовь токсичной или здоровой. Например, если это причиняет вам сильную боль, вы должны начать принимать тот факт, что ваши отношения, вероятно, должны закончиться.
Расставание
Это может показаться невозможным, но лучше закончить ваши отношения как можно дружелюбнее. Это поможет вам не причинить другому человеку еще большей боли.
Возможно, вам будет трудно смириться с необходимостью расстаться с тем, кого вы действительно любите. Однако вы должны понимать, что вы не владеете ими, а любить не означает владеть ими.
Любовные отношения должны быть обоюдным решением обоих людей — вы не можете владеть другим человеком, если он этого не хочет. Если вы действительно любите кого-то, вы должны отпустить его, если пришло время.
Читайте также: Три роковые ошибки в конце отношений
Эмоции, с которыми вы сталкиваетесь, когда отпускаете любимого человека
Очень больно отпускать любимого человека. Вы почувствуете множество сильных эмоций, которые вы должны преодолеть. Многим трудно понять, зачем бросать кого-то, если это была настоящая любовь.
Некоторые из этих эмоций могут вызывать очень неприятные симптомы, такие как бессонница и почти физическая боль в сердце.
Вы также можете столкнуться со следующим:
- Головные боли
- Потеря аппетита
- Плохое настроение
- Тяжелая депрессия
Лучшее решение: поскольку любовь не предполагает обладания
лучше пройти через все это, чем жить в нищете. Начните прямо сейчас с признания того, что случилось, случилось, и как бы сильно вы ни любили другого человека, вы не можете им владеть. Вы должны понять, что гораздо лучше видеть человека, которого вы любите, счастливым, чем жить в муках.
Когда вы примете это, вам будет намного легче принять правильное решение и справиться с этой задачей.
Со временем вы почувствуете себя лучше. Будет утешительно видеть человека, которого вы любили, счастливым, даже если он больше не является частью вашей жизни.
Останутся только прекрасные воспоминания, вместе с тем, что вы узнали, ваш опыт и еще что-то очень ценное: помните, что этот человек помог вам познать настоящую любовь.
Вы должны усвоить, что любовь, даже если она длится вечно внутри вас, не может всегда быть такой в реальном мире .
Когда вы начинаете новые отношения, всегда начинайте с позитивных мыслей и напоминания о том, что вы не владеете другим человеком. Жизнь — это процесс, и отношения — это одна из многих вещей, происходящих в нем.
Это правда, что расставание — это последнее, о чем вы думаете в начале отношений. Тем не менее, , лучше всегда быть готовым как к хорошему, так и к плохому, что может произойти.
Жизнь – это череда этапов, и вы должны пройти их, наслаждаясь каждым моментом, не сожалея о том, что осталось позади. Придут другие переживания, и они, вероятно, будут лучше.
Посетите эту статью: Настоящая любовь уважает ваше прошлое
Мгновенная разлука или навсегда?
Самое главное анализировать и учиться на своих ошибках, и видеть в них сильные стороны, чтобы перезапустить ваши отношения . Если вы поработаете над этим, вы вернете страсть, которая была потеряна во время вашего первоначального разрыва.
Однако, если вы не примирите свои отношения, вы должны быть благодарны другому человеку за то, что благодаря ему вы смогли испытать такую сильную любовь.
- Бойкс Сельва, Э. М., и Мартинес Мансо, Дж. А. (1979). Conflictividad у ruptura en el matrimonio. Документы: Обзор социологии .
- Бакман Э. (1994). Grado de desarrollo de la resiliencia y su relación con los factores Protectores y de riesgo, enteentes de Instituciones Educativas de Lima, Ica, Ayacucho y Huánuco – 2005.
