Как делить детей при разводе: как распределить их между родителями?

как распределить их между родителями?

Статья на тему: Развод, Споры о детях

Расторжение брака осуществляется в судебном порядке, если в семье есть несовершеннолетние дети.

С кем же остаются дети? Судебная практика по этому вопросу неоднозначна. Закон обязывает суд учитывать интересы детей в первую очередь.

Имеют значения все обстоятельства семейной жизни: с кем ребенок проводил больше времени, к кому из родителей больше привязан, какой образ жизни ведут мать и отец. А как быть, если детей несколько?

На этот счет бытуют два диаметрально противоположных мнения. Согласно первой точке зрения, детей надо делить поровну между родителями, ведь по закону, и мать, и отец равны в своих правах по отношению к каждому ребенку.

Вторая точка зрения гласит, что разделять братьев и сестер нельзя, так делать не принято даже в детских домах. Будь в семье сколько угодно детей, все они должны остаться с одним родителем.

Какая же точка зрения правильная?

Можно ли разделять братьев или сестер?

Любой адвокат по семейным делам скажет вам, что делить можно квартиры, машины, чашки-ложки, но никак не детей. Их невозможно разделить поровну даже не потому, что детей в семье может быть нечетное количество, а потому, что к детям в любом случае неприменим количественный подход.

Несмотря на то, что общепринятым является мнение о недопустимости разделения братьев и сестер, такой вариант на практике не является редкостью, особенно если родители заявили о своей договоренности между собой, и если дети выражают такое же мнение.

Вообще братья и сестры не обязательно должны быть близки психологически, специалисты считают навязывание детям общение друг с другом даже опасным, особенно, если те находятся в раннем подростковом возрасте. Не стоит воспринимать детей как одно целое, ведь каждый из них – самостоятельная личность. Но это утверждение относится лишь к детям-подросткам, детей до 10 лет суды чаще всего не разделяют.

Развод и дети: острые вопросы

Суд может определить местожительства детей во время слушания дела о разводе, если между супругами имеется устная договоренность, или ещё лучше, письменное соглашение о месте жительства детей, составленное с помощью семейного адвоката.

Если же между супругами возникли разногласия по этому поводу, вопрос о месте жительства детей выделяют в отдельное производство.

Определяя судьбу ребенка, суд обязан учитывать психологию отношений бывших мужа и жены, определить истинные, причем самые глубинные мотивы, а не только те, которые они декларируют в суде.

При ведении дел, связанных с разводами, особенно с участием детей, пренебрегать личностными отношениями нельзя.

Но, к сожалению, эмоции в судах часто воспринимаются как никому не нужные сантименты. Чтобы этого не произошло при определении судьбы ваших детей, обратитесь за помощью к адвокату по семейным делам, который сможет помочь вам в решении столь важного вопроса, как определение местожительства детей.

Обратите внимание:

Если вопрос встал очень остро, вы вправе просить суд о назначении независимой психолого-педагогической экспертизы, чтобы учесть все особенности вашей семьи и адекватно определить судьбу каждого ребенка. Учитываются не только степень занятости и материальное положение родителя, но и его близость с ребенком, личность и потребности как родителя, так и самого ребенка.

Главное, чтобы дети при определении их места жительства не стали орудием выяснения отношений между родителями и способом решения их межличностных проблем. Лучший принцип в разделении детей в процессе развода – не делить их вовсе. Это возможно, если родители будут вести себя цивилизованно, не препятствовать общению, и конечно, не настраивать ребенка против бывшего супруга, даже если тот ведет себя, мягко говоря, не очень достойно.

Напоследок хочется напомнить всем родителям, которые делят детей, библейскую притчу о суде царя Соломона. Когда к нему пришли две женщины, каждая из которых называла себя матерью одного и того же младенца, с просьбой рассудить их, царь велел разрубить дитя на две половины и дать каждой матери поровну. Тогда одна из женщин бросилась с плачем Соломону в ноги: «Пощади, мудрый царь! Отдай ребенка этой женщине, только не убивай его!» Соломон поднял женщину с колен и произнес: «Возьми младенца! Именно ты — ему мать!» Желаем всем разводящимся родителям думать об интересах своих детей.

Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях

Как делят детей при разводе?

• Главная
• Вопросы и ответы юриста по семейному праву
• Вопросы юристу о детях при расторжении брака
• org/ListItem»>Как делят детей при разводе?

Вопросы о том, можно родителям разделить несовершеннолетних детей и как суд делит двоих детей при разводе зависит от того имеется ли взаимное согласие родителей о месте проживания детей, возраста детей, взаимной привязанности, а также условий для проживания детей. В большинстве случаев малолетние и несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью после развода. В то же время родители вправе разделить детей, заключив соглашение о месте проживания детей после развода.

В случае, когда при разводе между родителями возникает спор о детях, дело о расторжении брака рассматривается районным судом. При разрешении спора в суде о месте проживания ребенка, суд делит детей исходя из интересов детей и учетом мнения ребенка возраста 10 лет, а также с обязательным участием органов опеки и попечительства. Органы опеки и попечительства обследуют условия жизни родителей и составляют акт и заключение об условиях жизни. На практике возникают ситуации, когда разделить детей можно только с помощью опытного адвоката или юриста.

Как суд делит двоих детей при разводе?

Родители при разводе могут разделить двоих несовершеннолетних детей через суд. Прежде всего родителям необходимо по месту своего жительства создать условия для проживания, обучения и развития детей. При этом суд делит несовершеннолетних детей учитывая привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое). В случае отсутствия соглашения между родителями суд разделит детей с учетом мнения ребенка, достигшего возраста 10 лет, если это не противоречит его интересам.

Иск о расторжении брака и определении места жительства несовершеннолетних детей рассматривается районным (городским) судом по месту жительства детей. В исковом заявлении указываются наименование и адрес суда, ФИО и адреса истца и ответчика, наименование органа опеки, сведения о детях, обстоятельства раздельного проживания родителей, жилищные условия, материальное положение, условия для воспитания и развития, привязанности ребенка, нравственные и моральные качества родителей, просьба расторжении брака и определении места жительства детей, а также перечень приложений.

К исковому заявлению необходимо приложить копии свидетельства о браке и рождении детей, документы о доходах истца и ответчика, размере расходов на обеспечение детей, характеристики личных качеств, документы о попытке досудебного урегулирования, уведомление о направлении лицам, участвующим в деле, копий иска и отсутствующих у них документов, а также иные документы. Государственная пошлина при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов несовершеннолетних детей не уплачивается.

Как разделить детей после развода через суд?

Родители вправе разделить несовершеннолетних детей после развода путем заключения соглашений об определении места жительства детей и порядке общения с ними.

Также разделить несовершеннолетних детей после развода можно через суд, если их проживание с одним из родителей противоречит их интересам. При этом один из родителей имеет право подать иск (исковое заявление) об определении места жительства несовершеннолетних детей.

Иск об определении места жительства несовершеннолетних детей после развода разрешается районным (городским) судом по месту жительства детей. Суд делит детей после развода с обязательным привлечением органов опеки и попечительства. В зависимости от обстоятельств дела суд может назначить судебно-психологическую, судебно-психиатрическую или комплексную экспертизу.

В исковом заявлении о разделе детей следует указать наименование и адрес суда, ФИО и адреса истца и ответчика, наименование органа опеки, сведения о детях, обстоятельства раздельного проживания родителей, наличие жилищные условия, материальное положение, условия для воспитания и развития, привязанности ребенка, нравственные и моральные качества родителей, просьба определить место жительства детей и перечень приложений.

К исковому заявлению необходимо приложить копии свидетельства о разводе и рождении детей, документы о доходах истца и ответчика, размере расходов на содержание детей, характеристики родителей, документы о попытке досудебного урегулирования, документы о направлении лицам, участвующим в деле, копий иска и отсутствующих у них документов, а также иные документы. Госпошлина по делам о защите прав и интересов несовершеннолетних детей не уплачивается.

Аргументами для того, чтобы разделить детей после развода могут быть престижная официальная работа с большим заработком, достаточная площадь жилья с условиями для ребенка, моральные качества, вежливость, и уравновешенность, привязанность ребенка, участие в воспитании и развитии отсутствие вредных привычек, наличие времени на воспитание ребенка. Доказать указанные обстоятельства можно справками, чеками, квитанциями, характеристиками, показаниями свидетелей, семейными фото и видео. Дополнительно можно получить заключение психиатрической экспертизы.

После удовлетворения судом иска об определении места жительства ребенка и вступления решения суда в законную силу нужно получить заверенную копию судебного решения. В решении суда устанавливается место жительства каждого ребенка, а также вопросы воспитания и содержания детей (если родители заявляли такие требования). При невыполнении решения суда для принудительного раздела детей можно возбудить исполнительное производство через службу судебных приставов.

Запомните! Для того чтобы разобраться как можно разделить детей при разводе и после развода необходимы хорошие знания семейного, жилищного и гражданского права, а также опыт ведения судебного процесса. Перед тем как делить несовершеннолетних детей через суд рекомендуем родителям обращаться к опытному адвокату или юристу по семейным спорам. Предварительная юридическая консультация поможет понять, как суд делит детей при разводе.

Вернуться к списку

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

Воспитание детей

Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким.

Эти советы по совместному опекунству могут помочь обеспечить вашим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как бытовое насилие или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и дать им возможность им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложив в сторону проблемы отношений, особенно после резкого расставания, чтобы согласиться стать родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете быть обеспокоены родительскими способностями вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя измотанным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие совместных решений, взаимодействие друг с другом на остановках или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, может показаться невыполнимой задачей. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и наладить теплые рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательным и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям процветать.

Работа по совместному воспитанию

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с вашим бывшим от отношений совместного воспитания. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с вами обоими.

[Читать: Дети и развод]

Возможно, ваш брак распался, но ваша семья еще нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным родителем, — всегда ставить потребности детей выше собственных.

Пособия для ваших детей

Благодаря вашему совместному воспитанию ваши дети должны осознать, что они важнее, чем конфликт, который положил конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители находятся в отношениях сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Когда дети уверены в любви обоих родителей, они быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, а их самооценка повышается.
• Выгода от согласованности. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение между домохозяйствами, поэтому дети знают, чего ожидать и что от них ожидается.
• Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете модель жизни, которую ваши дети смогут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Психическое и эмоциональное здоровье. У детей, подвергшихся конфликту между родителями, чаще развиваются такие проблемы, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совет по совместному воспитанию 1: Отложите боль и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отложить в сторону такие сильные чувства может быть самой сложной частью обучения совместной работе с вашим бывшим, но это также, возможно, и самое важное.

[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

Совместное воспитание касается не ваших чувств или чувств вашего бывшего супруга, а скорее счастья, стабильности и будущего благополучия вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны определять ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей — вашей совместной работе с другим родителем — мотивировать ваши действия.

Выплесните свои чувства в другое место. Никогда не изливайте душу своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящее домашнее животное могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут обеспечить здоровый выход для выпуска пара.

Будьте ориентированы на детей. Если вы злитесь или обижаетесь, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и грациозно: на карту поставлены наилучшие интересы вашего ребенка. Если ваш гнев кажется непреодолимым, просмотр фотографии вашего ребенка может помочь вам успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от обиды или горечи по поводу вашего разрыва, но вы можете разделить эти чувства на части и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Примите решение держать свои проблемы с бывшим вдали от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своему второму родителю, это помещает их в центр вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите своим детям негативные вещи о своем бывшем и не заставляйте их чувствовать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим другим родителем, которые свободны от вашего влияния.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь от сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

НАЙТИ ТЕРАПЕВТА СЕЙЧАС

HelpGuide поддерживается считывателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Совет 2. Улучшите общение с одним из родителей

Мирное, последовательное и целеустремленное общение с вашим бывшим ребенком необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.

Помните, что не всегда необходимо встречаться с вашим бывшим лично — разговор по телефону или обмен текстовыми сообщениями или электронными письмами подходит для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Способы общения с родителями

Какой бы контакт вы ни выбрали, следующие методы помогут вам установить и поддерживать эффективное общение:

Задайте деловой тон. Подойдите к отношениям с вашим бывшим как к деловому партнерству, где ваше «дело» — благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему, как коллеге — сердечно, с уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть ошибочно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушай. Общение со зрелостью начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. Выслушивание не означает одобрение, так что вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.

Проявите сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете приучить себя не слишком остро реагировать на своего бывшего, и со временем вы перестанете воспринимать кнопки, на которые он пытается нажимать.

Постоянно встречайтесь/разговаривайте. Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних стадиях, частое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом.

Держите разговоры в центре внимания детей. Никогда не позволяйте разговору с вашим бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.

Быстро снять стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который причинил тебе боль в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, применяя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться сохранять контроль, когда давление нарастает.

РЕКЛАМА

Совет 3: Со-родитель в команде

Воспитание полна решений, которые вам придется принимать со своим бывшим, независимо от того, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и споров значительно облегчают принятие решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, гениальности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, встают на свои места.

Стремитесь к постоянству совместного воспитания

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но они также должны знать, что живут в соответствии с одним и тем же базовым набором ожиданий в каждом доме. Стремление к согласованности между вашим домом и вашим бывшим домом позволяет избежать путаницы для ваших детей.

Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг установите общие правила, вашим детям не придется прыгать туда-сюда между двумя совершенно разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны соблюдаться в обеих семьях.

Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным системам последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей. Итак, если ваши дети лишились прав на просмотр телевизора в доме вашего бывшего, соблюдайте ограничения. То же самое можно сделать и для поощрения хорошего поведения.

Расписание. По возможности стремитесь к постоянству в расписании ваших детей. Одинаковые приемы пищи, выполнение домашних заданий и время отхода ко сну могут значительно помочь вашему ребенку приспособиться к тому, что у него будет два дома.

Принятие важных решений в качестве родителей

Важные решения должны приниматься как вами, так и вашим бывшим. Быть открытым, честным и прямолинейным в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Если вы решите поручить одному из родителей в первую очередь общаться с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщайте в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите с бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и родительских собраниях, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домохозяйств могут осложнить ваши попытки стать эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если ваш бывший партнер предоставляет возможности для ваших детей, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий по поводу совместного воспитания

Поскольку вы являетесь сородителем, вы и ваш бывший партнер неизбежно расходитесь во мнениях по некоторым вопросам. Имейте в виду следующее, когда вы пытаетесь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Быть внимательным и уважительным означает сообщать своему бывшему партнеру о школьных мероприятиях, быть гибким в своем расписании, когда это возможно, и серьезно относиться к его мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны с чем-то важным, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете прийти к согласию, возможно, вам придется поговорить с третьей стороной, например, с терапевтом или посредником.

[Читайте: Навыки разрешения конфликтов]

Не парьтесь по мелочам. Если вы не согласны с такими важными вопросами, как медицинская операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший говорит, что к 8:00, отпустите эту ситуацию и поберегите свою энергию для более серьезных проблем.

Компрометация. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4. Облегчите переезды и посещения

Фактический переезд из одного дома в другой, происходит ли он каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также и разлука с другим, каждое «привет» — это также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их для ваших детей.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся уйти из вашего дома к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и доставить их вовремя.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают к другому родителю за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста, помогите детям упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они ничего не забыли. Поощряйте упаковывать знакомые напоминания, например, специальную мягкую игрушку или фотографию.

Всегда оставляйте — никогда не берите ребенка. Рекомендуется не «забирать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерыванием или сокращением особого момента. Вместо этого оставьте своего ребенка в доме другого родителя.

Когда ваш ребенок вернется

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже трудным. Чтобы помочь вашему ребенку адаптироваться:

Держите вещи в секрете. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь провести с ними немного времени на отдых — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в спокойной обстановке.

Удвоить. Чтобы упростить сбор вещей и чтобы дети чувствовали себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, пусть дети хранят определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, расческу, пижаму — в обоих домах.

Разрешите ребенку личное пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им кажется, что им нужно немного места, сделайте что-нибудь еще поблизости. Со временем все придет в норму.

Установите специальный режим. Играйте в игру или подавайте одно и то же специальное блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается. Детям нравится рутина — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь переходу.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс. (Университет штата Монтана).

Воспитание детей без проживания после развода (PDF) — советы для родителей, у которых нет опеки. (Университет штата Монтана)

Руководство по общению с родителями (PDF) – Советы по общению с бывшим в интересах ваших детей (Ассоциация семейных и примирительных судов)

В Интернете

Последнее обновление: 17 октября 2022 г.

«Птичье гнездо» дает детям один стабильный дом после развода. Это работает?

Как ни крути, разводиться тяжело, особенно если у тебя есть дети. Даже если решение разойтись, безусловно, лучшее (или единственное), расставание в результате может быть травмирующим для детей. Исследования показывают, что лучший способ избежать риска для здоровья детей, проходящих через этот сложный процесс, — это сделать его как можно менее конфликтным и дружелюбным.

Как ты это делаешь? Для некоторых разводящихся или разведенных родителей ответом является «гнездование» (также называемое «птичье гнездо»). Это означает, что семейная резиденция должна оставаться нетронутой как дом, в котором оба родителя попеременно живут со своими детьми, а в остальных случаях проживают в отдельных резиденциях.

Одна квартира по очереди и семейный дом для всех, кто остается с детьми

Шерри Шарма, партнер Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, юридической фирмы по супружеским отношениям в Нью-Йорке, как правило, видит разводящихся родителей, которые придерживаются подхода гнездования, сохраняя основное дома, а затем в отдельной квартире, которую они занимают индивидуально, когда не «дома» с детьми.

«То, как я видел, как вложение осуществляется, это не люди, имеющие три дома, поскольку большинство людей, даже довольно состоятельные клиенты, не находят это возможным», — говорит Шарма NBC News BETTER. «Обычно у родителей есть однокомнатная квартира, которую они делят и меняют, а затем держат семейный дом, где живут дети».

Мотивирующей концепцией гнездования, по словам Шармы, является то, что «детям мало что мешает. На них не влияет [экологически] тот факт, что их родители разводятся».

Краткосрочное вложение — самый здоровый способ сделать это

Шарма видел, что вложение хорошо работает для клиентов, которые расстаются мирно, но только если это делается в краткосрочной перспективе.

«Я никогда не видел, чтобы «гнездование» продолжалось вечно, — говорит Шарма. «Несколько месяцев — это нормально, но в течение более длительных периодов (более шести месяцев) я думаю, что неуверенность в том, что они не знают, каково это на самом деле — иметь отдельные дома, может сбивать с толку или [вызывать] беспокойство у детей».

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт и автор книги «Осознающий себя родитель: разрешение конфликтов и создание более прочной связи с ребенком», соглашается с Шармой в отношении краткосрочного плана гнездования и фактически находит этот метод. быть полезным для детей. Она ограничивает его в три месяца.

‘Шок от болезненных известий для детей смягчается коротким переходным периодом, в течение которого окружающая среда детей остается прежней, и единственным изменением является присутствие одного родителя или другого, а не обоих [родителей] на в то же время», — говорит Уолфиш. «Любой период гнездования, превышающий три месяца, может дать вашим детям неточное сообщение о том, что [родители] работают над примирением. Все дети после развода фантазируют и желают, чтобы их родители уладили свои дела и снова стали полноценной семьей».

Некоторые из самых больших преимуществ практичны.

Селеста Висьер, лицензированный психиатр, считает, что гнездование может принести пользу детям как в социальном плане, так и в повседневных делах.

«Если дети живут в том же доме, который им знаком, это может быть полезно, потому что легче оставаться в одной школе и поддерживать одну и ту же группу друзей. Часто, когда детям приходится перемещаться между разными домохозяйствами, это, как правило, влияет на их социальную жизнь из-за местоположения», — говорит Висьер. «Еще одно преимущество гнездования заключается в том, что детям не нужно таскать свои вещи туда-сюда между двумя местами. Это позволяет детям смириться с разводом, не отрываясь от среды, которую они всегда знали».

Но Висьер тоже видит недостатки вложенности.

«[Вложенность] может сбить ребенка с толку», — говорит она, вторя опасениям Уолфиша. «Дети могут бороться с удивительными семейными воспоминаниями в доме, но не могут больше делиться ими вместе. Это также может привести к ложному чувству реальности, когда они надеются, что их родители снова сойдутся».

Чтобы это сработало, родители должны быть в наилучших отношениях

Шелли А. Сентерфитт, семейный юрист, ставшая терапевтом, специализирующаяся на вопросах семейного права и отношениях, не рекомендует вложение, так как она считает, что это может создать возможности для тот самый конфликт, которого разводящиеся родители пытаются избежать.

Сентерфитт предлагает следующий гипотетический конфликт, который может возникнуть: «Представьте, если это неделя мамы с детьми в семейной резиденции. Она решает приготовить большую кастрюлю чили и использует последний порошок чили. Она не идет в магазин, чтобы заменить пустой контейнер для специй. Когда папа возвращается в супружескую резиденцию на неделю с детьми, он решает приготовить блюдо, для которого требуется порошок чили. Когда он выражает недовольство тем, что порошка чили больше нет, дети небрежно упоминают, что на прошлой неделе мама приготовила большую кастрюлю чили. Затем папа звонит маме и говорит ей, какая она эгоцентричная из-за того, что израсходовала последний порошок чили и не заменила его».

Сентерфитт отмечает, что это «довольно хороший пример», но добавляет: «Представьте, если бы проблема была еще более серьезной? Что, если бы папина подруга провела время дома и оставила там свой лифчик? Как мама, скорее всего, отреагирует, когда обнаружит неприятные черты нового партнера своего бывшего? Совместное проживание создает слишком много возможностей для родителей спровоцировать друг друга, что не пойдет на пользу детям».

Несмотря на все вышесказанное, Senterfitt до сих пор видит, что вложенность иногда успешно срабатывает на очень короткий срок.

«Единственные известные мне случаи, когда родители выполняли работу по раскладыванию, — это когда это делалось на очень ограниченной основе (например, в течение оставшейся части старшего года обучения ребенка в старшей школе) и когда у родителей была очень мирный развод (например, они оба хотели расторгнуть брак и стремятся поставить интересы детей выше своих собственных)», — говорит Сентерфитт. «[Но] это описывает очень небольшую часть разводящихся пар».

Вложение не вариант? Вы все еще можете поступить правильно со своими детьми при разводе

Даже если вы хотите попробовать гнездование, это не всегда осуществимый план. Ключевым моментом являются деньги (наряду с выяснением того, кто будет нести расходы на семейный дом, а также на эту дополнительную сменяющуюся квартиру), как и в высшей степени спокойное и целеустремленное отношение, которое напоминает метод «сознательного расцепления», прославленный Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин в их очевидно милостивой системе развода и совместного воспитания.

Вложенность или нет, подумайте, что вы должны сделать, чтобы благополучие и психическое здоровье ваших детей были на первом месте при разводе.

«Независимо от того, как вы решили развестись, очень важно помнить о возможных последствиях для ваших детей», — говорит Висьер. «Некоторым родителям трудно вести трудные, но реалистичные разговоры со своими детьми, чтобы «защитить» их. Вопреки распространенному мнению, вы на самом деле не защищаете своих детей, избегая таких разговоров. Скорее, им больно, когда вы не говорите честно о том, что происходит. Дети, как правило, уже имеют представление о том, что происходит, и достаточно восприимчивы к окружающей их среде. Ожидается, что детям будет тяжело с разводом, но если вы сможете откровенно рассказать им о том, что происходит, и позволите им задавать вопросы и вести беседы о том, как они относятся к происходящему, это поможет им сориентироваться в ситуации. ситуация».

Д-р Уолфиш дает следующие советы для только что разведенных или разводящихся родителей:

• «Сохраняйте одинаковую структуру и распорядок в обоих домах. Сохраняйте одинаковое время отхода ко сну, время приема пищи, время пробуждения, расписание домашних заданий и внеклассных занятий. Чем стабильнее жизнь и распорядок вашего ребенка, тем меньше он будет страдать от разлуки
• Сохраняйте правила, ожидания и последствия одинаковыми в обоих домах проблемы у подростков
• Оставьте их школу прежней.