Как ругаться: 5 простых правил и 3 лайфхака — Нож

Содержание

5 простых правил и 3 лайфхака — Нож

Правила
Будьте конструктивны

Один из самых простых способов скатиться из конструктивного разговора в яростную и бесцельную ругань — вместо обсуждения конкретной претензии начать обсуждать всё и сразу. Если поводом для конфликта послужила реальная проблема, надо разговаривать именно о ней и четко обозначить, что вас не устраивает (или почему вы поступили тем или иным образом). При этом важно, чтобы претензия была не просто эмоционально высказана, а четко аргументирована. Также стоит сразу предложить пути выхода из сложной ситуации и дать понять, какие действия человека устранили бы вашу обиду. Помните, лучше вас никто не знает, как исправить ваше недовольство, поэтому не ждите от собеседника чудес.

Не вспоминайте старых обид

Также не стоит в рамках одной ссоры начинать припоминать обидчику все его прошлые грехи — не нужно и самому себя извинять за счет прошлых ошибок своего собеседника.

Если нарушить это правило, то конфликт из локального наверняка перерастет в глобальный и к тому же не приведет ни к какому конструктивному решению, а лишь усложнит ситуацию, накалив ее до предела.

Не давите на «слабые места»

Близкие люди — на то и близкие, что знают друг о друге если не всё, то очень многое. В этом заключается привилегия зваться чьим-то другом. Стоит помнить, что это — роскошь, которой надо дорожить, а не использовать против близкого человека, с которым вы по какой-то причине вдруг поссорились. Все могут ошибаться, и несколько неверных поступков точно не стоят того, чтобы пускать в ход «смертельное оружие», нанося удар в самые слабые места друга, о которых, возможно, знаете только вы. Обида может пройти, а вот причиненные в пылу ссоры «увечья» рано или поздно дадут о себе знать.

Не сравнивайте человека с другими людьми

Наверняка вас раздражает, когда ваш партнер говорит, что вы своим поведением напоминаете его беспардонных родственников, или друзей-предателей, или еще кого-то не слишком приятного.

Хотя бы потому, что подобные сравнения в большинстве случаев не имеют под собой достаточных оснований: все люди разные, и каждая ссора по-своему уникальна. Будьте уверены, что и ваши сравнения тоже не доставят собеседнику удовольствия. Тем более что подобный метод ведения конфликта не приведет ни к чему хорошему — напротив, он лишь запутает ссору. Ведь человек не может оправдываться за обиды, которые нанесли вам другие люди, правда?

Не копите в себе обиды

Многие полагают, что частые мелкие ссоры разрушают отношения. В реальности же дела обстоят несколько иначе. Если вы часто пререкаетесь со своим другом или партнером — это, скорее всего, позволит вам дольше поддерживать хорошие отношения и быть вместе. «Выпуск пара» дает возможность не накапливать негатив к близкому человеку, который в больших количествах приводит к неразрешимым конфликтам и по-настоящему «взрывоопасным» ситуациям. Поэтому если у вас есть претензии к другу, лучше высказать их, пока они не стали огромным снежным комом.

Полезные лайфхаки
Договоритесь обо всем «на берегу»

Будем объективны: ни одни отношения не обходятся без ссор и конфликтов. Именно поэтому о том, как вести себя во время возможных «боевых действий», лучше договориться «на берегу». Допустим, что в случае ссоры вам проще не общаться хотя бы один день, а потом на свежую голову всё обсудить. Добавьте к этому еще несколько правил, которые вам хотелось бы соблюдать, и в ходе одного из разговоров обсудите с другом — поверьте, в будущем это поможет вам сохранить уйму нервных клеток.

Переходите на «вы»

Смешной, но действенный совет. Во время ссоры можете попробовать перейти в общении на «вы». Это, во-первых, поможет как бы «отстранить» конфликт от себя, а во-вторых, разрядит обстановку. Здесь, конечно, стоит помнить, что подобный шаг уместен во время еще не разгоревшейся ссоры — если конфликт в «острой фазе», то переход на «вы» сможет разве что разозлить собеседника.

Вспомните о хорошем

Банальная, но от этого не менее действенная рекомендация, которую многие люди не воспринимают всерьез и не используют в своей жизни, а зря. Если вы чувствуете, что у вас назревает конфликт с другом или партнером, и ваше терпение вот-вот лопнет, вспомните о приятном совместно проведенном времени. В конце концов, если вы длительное время вместе, положительных качеств у вашего близкого наверняка больше, чем отрицательных, и потому он вряд ли заслужил, чтобы вы на него обрушивались со всей своей силой и яростью. По крайней мере, этот трюк заставит вас на секунду остановиться и задуматься — а всё ли вы сами правильно делаете и стоит ли игра свеч?

Как правильно ругаться дома и в офисе: советы психолога

Как бы люди не старались, они не могут обходиться без споров. Сталкиваясь с чужим мнением и примеряя его на свое мировоззрение, мы познаем себя и вырабатываем свою точку зрения, учимся защищать свои личностные границы от неудобных нам вмешательств. Поэтому важно смотреть на конфликты как на естественную часть жизни и пытаться делать их как можно более бескровными.

Больше всего нас раздражают в других людях недостатки, которые есть и у нас самих. Если вы замечаете, что проявляете все больше нетерпимости по какому-то вопросу или все больше конфликтуете с одним и тем же человеком, проверьте, а не напоминает ли вам этот спор о собственных «больных мозолях»?

Как правило, люди конфликтуют вовсе не из-за того мелкого недоразумения, о котором идет речь в ссоре. Под сенью несогласия находится ряд гораздо более глубоких внутренних мотивов. На самом деле оппонент хочет получить от вас вовсе не пунктуальность или соблюдение субординации, а признание, уважение, лояльность, внимание. Он хочет чувствовать себя нужным и уникальным, любимым и важным.

Реклама на Forbes

Поэтому, какие бы поведенческие методики вы не пытались применять (активное слушание, выразить согласие и только потом свою идею, подсчитать до 10 прежде, чем ответить обидчику и так далее) — это не сработает, если вы не видите за ссорой мотивов.

Как же сделать конфликты бескровными?

Вы будете продолжать злиться на человека, пока однажды прямо не поговорите о том, что на самом деле вас обоих беспокоит – или пока одному из вас не придется уволиться с работы или из семьи.

В классическом конфликте, где бы он ни присходил – дома или в офисе — есть три классические ролевые позиции, все они – взаимосвязаны между собой. Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-

Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок.

Например, если покупатель не вполне четко выполнял данные ему инструкции по эксплуатации купленного товара, он легко приходит к выводу, что пал жертвой некомпетентного продавца, и идет жаловаться менеджеру. Не желая ронять репутацию магазина, менеджер, не вполне разобравшись в ситуации, может демонстративно наказать продавца. Когда продавцу грозят штрафом или даже увольнением, он может обратиться к директору магазина с жалобой, и обрушивает на него всё наболевшее о самом менеджере.

Еще пример. Мать может пожаловаться отцу на провинившегося ребенка и попросить его поддержки, а потом отругать отца за излишнюю жесткость в разговоре с ребенком. В свою очередь, тот не преминет при случае посетовать своей матери или друзьям на свою «сварливую жену». Кто в этом клубке прав, а кто виноват, кто олицетворяет собой Добро, а кто Зло – вопрос очень философский. Общее для всех ролевых стратегий в данном случае то, что каждый пытается снять ответственность за неудачу с себя и переложить ее на кого-то другого.

Поэтому единственный способ выбраться из треугольника – прекратить поддерживать свою роль. Ведь две другие роли без вас сыграны быть не могут, либо они очень быстро найдут другого «актера» на ваше вакантное место. Очень важно посмотреть на ситуацию целиком – со стороны, без эмоций. Попробуйте разглядеть, в чем состоит удобство (выгода) для каждой из сторон в сохранении именно этой роли. И что могло бы обеспечить вам и другим участникам этой «игры» этих же выгод и преимуществ. Заверьте Жертву в том, что она может чувствовать себя достаточно защищенно, но не снимайте с нее обязанностей и не делайте за нее работу по ее спасению. Позвольте Преследователю убедиться в своем влиянии и значимости для окружающих его людей, но не соглашайтесь его «бояться» и жить только по удобным для него правилам. Отдайте должное Спасателю – он очень хочет, чтобы вы увидели, какой он молодец.

Только удовлетворив потребности всех трех сторон, вы и сможете выйти из конфликта без крови и с эффективным решением. Потому что порой повод для конфликта – это лишь возможность вступить в игру и получить свои «поглаживания».

Различие между хорошими отношениями и плохими не в наличии или отсутствии конфликтов. А в том, насколько эффективно они разрешаются. Наши странности, болезненные места и темы наиболее видны нашим близким. Поэтому, частенько, когда мы хотим избавиться от бывшего партнера или сменить место работы, мы на самом деле хотим избавиться от бывшего себя. То есть найти кого-то, кто знает нас пока не так досконально, не замечает наших слабостей и не указывает нам на них.

Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще являются «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески.

Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес стало желания обиженно уйти или тут же ответить «на себя-то посмотри», отнеситесь к этому как к самозащите. Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она Вам не нравится, заменить на что-то другое.

Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев.

Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать.  Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева. 

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.  

Искусство правильно ругаться — Кривое-зеркало.ру

Все мы люди, у нас бывают удачные и неудачливые дни, хорошее и плохое настроение, и в нашей жизни мы везде и всюду взаимодействуем, и общаемся с людьми, кто-то больше, кто-то меньше. А при повседневном взаимодействии людей друг с другом между ними нередко возникают разного рода конфликты, непонимание и недопонимание, обиды, ссоры, огорчения и расстройства.

Свою усталость, раздражение, огорчения, полученные при внешнем общении с людьми, мы, зачастую, несем домой в нашу семью. И там внутри нашего дома, нашей крепости от внешнего мира, в нашей семье на таком исходном неблагоприятном психоэмоциональном фоне могут разыгрываться ссоры, скандалы, драки и другое, что нередко иронически величают «прелестями семейной жизни». И даже не имеет никакого значения сама причина возникновения конфликта и ссоры, т. к. ссорится, вероятно, можно по любому поводу, было бы желание, а вот сам повод-то всегда найдется. Значение имеет только сама психоэмоциональная реакция близких людей и тот итог, к которому приходят межличностные отношения в итоге такой ссоры.

А, зачастую, итоговый результат ссор в семьях печален: от ссоры к ссоре накапливается негатив в отношениях не только между супругами, но и между родителями и детьми, изменяется микроклимат в семье в худшую сторону. Происходит снижение уровня доверия в отношениях вплоть до полной их утраты. Более того, постоянные ссоры создают в семье негативную конфликтогенную атмосферу, которая выхолащивает отношения и чувства, которая, естественно, буквально убивает любовь.

А раз конфликтов и ссор при совместном проживание никому не удается избежать, то, очевидно, надо уметь не только «правильно» входить конфликт или ссору, «правильно» вести себя во время таких конфликтов, но и «правильно» выходить из них, так чтобы эти недоразумения и ссоры не позволили распадаться отношениям, семьям, союзам.

Вот и консультативная практика из года в год убеждает меня в том, что к разводам и разрушению отношений с последующим расставанием еще недавно самых близких людей близких является не пресловутая разница в характерах и интересах, и даже не сами ссоры и недопонимания, а то как себя ведут люди во время таких ссор и конфликтов, что они делают и к чему стремятся. Вот и в семейных конфликтах такого рода мы наблюдаем в подавляющем большинстве случаях определенное неправильное и даже какое-то стереотипное поведение в них людей.

В ведь наиболее часто причинами ссор в семье являются простые бытовые мелочи, вещи, предметы, а не какие-то серьезные принципиальные разногласия. Ведь неспроста же многие мудрые матери раньше учили своих дочерей, да и, пожалуй, сыновей простой истине, что люди созданы для любви, а вещи для пользования, и НИКОГДА нельзя менять эти понятия местами. Видимо, об этом современные матери и их дочери напрочь забыли, а может быть никогда и не слышали.

Что же получается? Для сохранения отношений и доверия в паре, да самой семьи надо учить людей правильно ссориться? Увы, как это не парадоксально, но получается, что это так.

Тогда что же подрывает основы безопасности и доверия в паре близких и любимых людей? Какие это поведенческие стереотипы?
Давайте попробуем разобраться во всем по порядку.

Неуважение или презрение к партнеру
В чем и как оно может проявляться? В этой группе семейных поведенческих реакций, можно видеть целую палитру слов, действий и эмоций. Как же это происходит? Например, один из супругов может в ответ на какие-то слова другого отвечает обидной насмешкой, подкалываем, отпусканием злых шуток или едких фраз типа «Да, ты кто такой (-ая?)!», «Да, что сам (-а) из себя представляешь!», «Ты — неудачник!», «Ты ни в чем не разбираешься!», «Ты ничего не умеешь!» и т.д. Каждый желающий может дополнять от себя на основании своего опыта этот грустный список таких предложений до бесконечности.

Но к такому же результату может привести эмоциональная реакция другого супруга в виде фыркания, закатывания глаз к потолку, заламывания рук, демонстративного молчания. Обратите внимание на то, что не обязательно даже что-то говорить, т.к. очень близкие люди прекрасно бессознательно чувствуют друг друга и великолепно знают какую реакцию на свое поведение другого они получат.

Замечено, что словесная, и бессловесная реакция одного супруга на слова и действия другого провоцирует одинаково хорошо конфликт, и переводит такую конфронтацию из обычной бытовой ссоры и разряд более высокого градуса психоэмоциональных обид и расстройств: на крики, оскорбления, драки, побои и на упомянутые выше прочие «радости семейной жизни».

Несправедливые упреки
Близкое по своей сути к предыдущей группе поведения причина – это упреки, адресованные другому. Зачастую такие упреки мало обоснованы, и направлены лишь на то, чтобы выплеснуть из себя накопленное неудовольствие, агрессивность, плохое настроение.
Вот некоторые из них: «Ты вообще ни на что не способен (-а)!», «Тебя никогда ничего нельзя попросить!», «Вечно ты не выполняешь моих просьб!», «Тебе все равно, что я тебе говорю!», «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты не можешь даже зарабатывать деньги нам на жизнь!», «Та плохая хозяйка!», «Ты никогда не занимаешься детьми!», «Вечно ты всем недоволен (-а)!», «Тебе никогда ничем не угодишь!»
Начинается такая ссора с упреков, а затем супруги, нередко продолжая в том же духе, скатываются к предыдущему деструктивному сценарию развития конфликта, к взаимным оскорблениям, вспоминанию старых забытых обид со всеми вытекающими последствиями от нарастания эскалации конфликта.

Обидные критические замечания
Еще одна группа причин, вызывающих семейные конфликты и ссоры – это несправедливые критические замечания в адрес другого: «Сколько раз тебе надо говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…», «Почему опять ты…?», «Мне надоело твое раздолбайство!», «Ты ничего никогда не делаешь для меня!», «Ты всегда все деньги тратить на пустяки!» и т.д.

Слыша такие слова в свой адрес из уст любимого человека даже не каждый день, как вы думаете долго ли проживет их любовь, как долго останутся неизменными их чувства друг к другу?

Обратите внимание, в них повторяются слова типа никогда, ничего, всегда, сколько раз и проч. Да, и еще, а являются ли подобные слова справедливыми по отношению к другому? Согласитесь, чаще всего – нет. Но зато это прекрасно способствует накоплению излишних обид и негатива по отношению к близкому, разочарованию в нем и своих отношениях с ним.

Бессознательное защитное поведение
Начинается словесная перепалка с того, что один супруг обращается к другому с каким-то справедливым или не совсем справедливым замечанием, а в ответ слышит такие слова: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виноват (-а)», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр.

Что такие слова одного означают для каждого? По своей сути, это означает, что другая сторона не желает признавать справедливости слов партнера, отрицает собственную ответственность, не хочет признавать свою неправоту и свои ошибки, и, соответственно, просить прощения и как-то исправить ситуацию.

Как вариант бессознательного защитного поведения встречается такая реакция одного из супругов, которую англоязычные психологи называют «холодной стеной», то есть замечание или просьба супруга встречает в ответ отстраненное ледяное молчание. Это есть своеобразная возможность и способ «наказать» партнера, отгородиться от него, обидеться на него.

Демонстративное молчание и уход
Нередко встречается такое поведение одного из супругов при ссорах, как демонстративный молчаливый уход, громко хлопнув при этом дверью.

В эту же группу деструктивного поведения можно отнести описанное чуть выше отстраненное демонстративное буквально ледяное молчание. Другой человек даже не делает попыток как-то понять вторую половину, попытаться разобраться в ситуации, что-то исправить, а уходит с чувством оскорбления, с видом обиженной невинности.

***
Описанные модели поведения всегда рано или поздно подрывают доверие в паре, а, повторяясь с завидной регулярностью, приводят неминуемо, к охлаждению отношений, буквально убивают любовь в паре. Да и как же долго может выжить в таких условиях любовь, если подобные модели поведения практикуются изо дня в день?

Что же делать? Как же донести до второй половины то, что вас не устраивает и вам не нравится в семье, в ваших отношениях? Не ссорится? Не обижаться? Не расстраиваться? Не обращать внимания? Молча все терпеть и сносить?

В теории это быть может звучать легко и прекрасно, но почему-то никак не получается на практике, в жизни, видимо, не позволяют захлестывающие эмоции. И все же, если даже ваши ссоры до сих пор больше походят на скандалы, чем на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь, можно научиться даже ссориться правильно.

Неспроста же одном старом российском мультфильме один кот по имени Леопольд регулярно говорил своим собеседникам и окружающим: «Ребята, давайте жить дружно!»

1. Во всех разногласиях между близкими людьми нельзя сразу же обвинять другую сторону, не скатываться ко взаимным обвинениям и оскорблениям. И если вам что-то не нравится в словах или действиях другого, то всегда лучше говорить только о своих чувствах: о том, что вам лично не понравилось, что ранило, что огорчило, что вызвало эмоциональную боль, недовольство или неудовлетворение.

Другими словами, при этом вы, все-таки, ориентируетесь в семье и отношениях на решение проблемы, а не дополнительные взаимные обвинения, придирки, оскорбления и упреки.

Для этого может использоваться такая формулировка: «Мне больно (грустно, неприятно, раздражает, огорчает, обижает и т.д.), что ты говоришь (считаешь, делаешь, предполагаешь)….». А вот дальше и необходимо описать КОНКРЕТНО и БЕЗ негативных ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОЦЕНОК конкретно то самое, что вам не понравилось, что обидело, огорчило, расстроило. Без оскорблений, без эмоциональных оценок, без обвинений, без критики, без обесценивания слов и мнения другой стороны. А заканчивается такое ваше предложение просто: «Я предлагаю (прошу, очень хочу …..) чтобы….» – и вот именно здесь вы и проговариваете как раз ваш идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.

Разве сложно? Разве так невозможно? Конечно же возможно! Несколько необычно и непривычно? – Согласен. На самом деле такие слова любому нетрудно выучить и освоить применять их в повседневных отношениях, а потом и привыкнуть общаться на так со своей второй половиной, да и со своими детьми.
Не получается самим это освоить – приходите, научим.

2. Из сказанного выше, становится совершенно очевидным, что нельзя годами копить в себе раздражение, недовольство, обиды, недомолвки, т.к. именно они дают высокий градус излишней эмоциональности при самых незначительных размолвках, ссорах и конфликтах. И как рекомендация, надо помнить, что при ссорах никогда нельзя переходить на оскорбления, крик, ругань, банальную драку.
А вот спокойно донести до своего партнера то, что вам не нравится и с чем вы не согласны, необходимо. Никому нет охоты иметь врага и недоброжелателя в семье. Так что выбирайте позже тихое нужное после ссор время, и спокойно доброжелательно все объясняйте.

3. Очень негативно влияет на семейные отношения замыкание в себе, наказание другого молчанием, пресловутый уход с т.н. громким хлопаньем дверей. Это поведение не разрешает конфликты, не убирает обиды и разногласия, но хорошо и успешно накапливает эмоциональный негатив друг против друга.

Ведь, что кажется проще, остановитесь, скажите самому себе и партнеру: «Стоп! Хватит! Давай попробуем начать разговор сначала! Давай поговорим позже, мне надо все обдумать».

Все-таки, человеку для того, чтобы собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение, нужно время. Вот вы и предлагаете своему партнёру и себе в кризисных и спорных ситуациях успокоиться, и поговорить об этом позже, взять паузу. Это предложение чаще всего встречает понимание другого, даже когда другой хочет продолжать еще.

4. Все-таки, наверное, имеется единственный путь разрешения всех конфликтов и противоречий – это путь компромисса и сотрудничества. Вспомните, что дипломаты называют свою профессию искусством возможного. Семья – это тоже поле для сотрудничества и поиска компромиссов, это тоже школа искусства возможного, школа поиска компромиссов.

Очень трудно поверить в расхожий штамп о том, что в счастливых семьях не бывает противоречий и конфликтов. Конечно же, они были, есть и будут. Вот только там каждый из партнеров может всегда высказывать свою позицию и свое мнение по любому поводу, по любому вопросу, может выражать свое несогласие или согласие с мнением партнера, говорить о своих потребностях, говорить другому о своих интересах и своем видении любой проблемы, зная, что другая сторона всегда выслушает с вниманием. Каждый из супругов в таких семьях знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено, даже несмотря на имеющиеся разногласия.

Супруги идут на взаимные компромиссы, ищут совместное приемлемые решения, которое удовлетворяет их обоих. И так всегда. Посмотрите на окружающих вас людей, люди в несчастливом браке, одинокие, никогда не состоявшие в браке разительно отличаются от успешных в отложениях людей своим умением идти и находить взаимоприемлемые компромиссы с разными людьми.

Семейные компромиссы могут достигаться по совершенно разным проблемам, но обязательным условием является в них выполнение принятых обязательств каждой стороной. Даже когда вы идете на какие-то уступки, то взамен вы должны что-то тоже получать. А вот всегда и полностью жертвовать своими интересами и постоянно приносить их на алтарь отношений с другим – нельзя. Это снижает личностную самооценку, приводит к неудовлетворенности своей жизнью и внутреннему дискомфорту, вызывает раздражительность. И такой накапливаемый изо дня в день постоянный негатив со временем убивает любовь, убивает отношения, разрушает семьи.

5. И, самое главное, в ситуации конфликта, споря и отстаивая свое мнение, надо всегда давать понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво даже если он неправ.

Такое поведение характеризует счастливые семьи, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых меду супругами всегда присутствует доверие, открытость, поддержка, интимность.

Это способствует созданию единого тандема, который успешно отстаивает свои интересы перед всем миром, перед обществом, перед родственниками, даже перед своими детьми.

Михаил Барышев, генеральный директор Центра инновационной психотерапии «Help and Hope»

Вышли из себя — вернитесь обратно: как перестать ругаться

17.01.2020

Причин выйти из себя больше, чем звёзд во Вселенной. Нахамили на работе, обманули в магазине, кот нагадил в любимые тапки — всё это рычаги, которые могут вызвать праведный гнев в любую секунду. Но если реагировать на каждый, нервная система перегорит, как старая проводка. Поэтому сохранять самообладание — ключевая задача для здоровья. Как этому научиться, поговорим в сегодняшнем выпуске «Могу лучше».

Ольга Паньшина

уже 9 лет как перестала ругаться и ссориться с людьми

Когда я попадаю в неприятные ситуации и за этим наблюдают знакомые, обычно потом у них возникает вопрос вроде «Ты когда-нибудь злишься?». Сначала я не обращала внимания, но когда это стало повторяться, а подруги всё чаще интересовались моим мнением по поводу своих ссор, я задумалась. И поняла, что к конфликтам у меня очень чёткий рациональный подход. Благодаря ему я сберегла вагон нервных клеток, и буду рада, если вам он тоже поможет. Но давайте всё по порядку.



Шаг 1: запомните, что не надо делать

Кричать

Когда произошла неприятная ситуация или вас кто-то обидел, первое, что хочется сделать, — сказать пару ласковых. Но не торопитесь. Если бы вы увидели орущего себя со стороны, вы бы удивились. Кричащий человек выглядит неадекватным и беспомощным. Крики — это признак слабости, сигнал о том, что у вас закончились убедительные аргументы и больше нечего возразить оппоненту. Остаются только попытки задавить его эмоциями.

Представьте, что вы наблюдаете конфликт со стороны. Человек слева возмущённо орёт, ругается матом и активно жестикулирует. Человек справа держится спокойно, уверенно и без лишних эмоций излагает свою точку зрения. Даже не зная сути вопроса, большинство людей будут считать, что прав второй человек. Просто сохраняя самообладание, он уже победил.

Тренируйтесь аргументировать и разрабатывать стратегии

Искать виноватого

Обвинить кого-то во всех бедах — естественное желание. Но это путь в никуда. Вы будете обвинять соперника, соперник будет обвинять вас, конфликт станет обостряться, а там и до драки недалеко.

Ищите не виноватых, а решение проблемы. Если использовать этот подход, половина конфликтов свернутся, не успев начаться.

Если всё же решили искать виноватого…

Шутка.

Реагировать на провокаторов


Есть особый тип людей, которые специально выводят других из себя. Это энергетические вампиры, подпитывающиеся от негатива. Общения с ними лучше избегать, а если не получается — быть предельно доброжелательными. Когда человек поймёт, что от вас не получить то, что хочется, он отстанет.

Замалчивать проблему

Ругаться — это плохо. Но избегать конфликта и копить негатив в себе ещё хуже. Когда-нибудь чаша терпения переполнится и вы взорвётесь от какого-нибудь пустяка. Не копите обиды, на них ничего не купить 😊 Если недовольны, скажите об этом сразу. Корректно.

Копите то, что пойдёт на пользу

Шаг 2: делайте, что надо

Успокойтесь

Когда накатывает гнев, в мозге вырабатывается кортизол. Он ускоряет сердцебиение, повышает уровень адреналина в крови и затуманивает сознание. В таком состоянии сложно адекватно воспринимать ситуацию.

Чтобы успокоиться, проделайте дыхательное упражнение: вдыхайте воздух медленно, каждые 4 секунды. Дышите не носом, а диафрагмой.

Если есть возможность, помните в руках игрушку-антистресс или возьмите паузу и развлеките себя специальной раскраской. Это действительно работает.

Мой секретный метод: чтобы быстро снять негатив к человеку, я задействую воображение — представляю оппонента нелепым зверьком. Разговаривая с лемуром, чувствуешь себя более уверенно.


Объясните свою позицию

Лучше всего это делать с помощью Я-сообщений. Не «ты меня обидел», а «мне обидно, что…», не «ты провалил проект», а «я недоволен, как ты выполнил задачу». Такие конструкции позволяют обозначить проблему, но не переходить на личности. Помните: вы ищете решение, а не виноватых.

Сбросьте негатив

К сожалению, если вы справились с гневом и вышли из ситуации красиво, это ещё не значит, что обошлось без негатива. Особенно когда оппонент был менее благоразумен и не скупился на ругательства. Остался осадок? Следующая ваша задача — избавиться от него. Есть 2 способа:

Выместить негатив физически. Сходите на тренировку по боксу, пробегите несколько километров или заберитесь на скалу и прооритесь от души — выбирайте, что нравится.

Использовать силу воображения. Это упражнение мне рекомендовал преподаватель психологии в университете. Его применяют, когда негатив привязан к человеку, а не к ситуации. Нужно мысленно казнить соперника. Да, звучит дико, но нет причин не доверять психологам 😊

Упражнение выполняют следующим образом: вытягивают руку перед собой ладонью вверх, мысленно сажают туда оппонента, направляют на него всю злость и прихлопывают второй ладонью. Та-дам! Негатив исчез вместе с обидчиком.


Подкрепитесь положительными эмоциями

Когда человек счастлив, он гораздо доброжелательнее к другим людям. А с таким настроем конфликты случаются реже. Займитесь чем-то, что вас порадует. И попытайтесь разделить эту радость с близкими.

Всем счастья и взаимопонимания ✌


как правильно ссориться с начальником

«Мое глубокое убеждение, что все конфликты на работе связаны с тем, что люди почти не разговаривают, не дают честной обратной связи, не озвучивают ожиданий или даже врут. Тогда появляется конфликт. Один ожидал, что его наградят за прекрасно сделанный проект, а второй думал, что первый догадается — проект сделан плохо, хотя никто не говорил об этом», — считает директор по работе с персоналом компании HeadHunter Марина Львова.

Основная роль руководителя — вовремя дать обратную связь, корректировать поведение сотрудника. Это положительно влияет на результат. Но чаще всего руководители молчат. Или думают, что незачем объяснять очевидное — сотрудник сам догадается, как в компании принято взаимодействовать, чего от него ждут и каким образом он должен этого достичь.

«Еще одна причина конфликтов — нежелание работать. Причем не хотеть могут оба: сотрудник и руководитель. В итоге всем приходится создавать имитацию бурной деятельности, а компания не получает никакого результата. Третья причина — несовпадение целей: личных и корпоративных. Как правило, это тоже связано с неумением корректно доносить цели компании, чтобы человеку было интересно принять их в разрезе своих личных целей».

Основа конфликта на работе — несовпадение ожиданий и реальности. Причины — разные. От плохо сформулированной задачи до противоречий в целях компании и сотрудника.

Открытое общение на всех уровнях — это профилактика конфликтов. Это работает, если любой сотрудник умеет профессионально реагировать на замечания и грамотно критиковать. Поэтому и сотруднику, и работодателю нужно уметь слушать и разговаривать.

  • Евгений, переделайте все! Это же приличным людям показывать нельзя!
  • Люда, вы с клиентами вообще не умеете работать! Сделайте с этим что-нибудь!
  • Иван Иванович, я не стану даже браться за эту работу! Бессмысленная трата времени, неужели вы не понимаете?!
  • Евгений, наш клиент просил добавить в презентацию его собственные фотографии с объектов. Но, как мы видим, качество снимков — ужасное. Это, конечно, не ваша вина. Давайте запросим у клиента другие файлы или предложим нанять фотографа и за два дня отснять все объекты. Что думаете?
  • Людмила, хочу рассказать вам немного о нашей политике общения с клиентами. Во-первых, общаемся в офисе только на вы, …
  • Иван Иванович, не хотел бы тратить ваше и мое время на эту работу. И вот почему. ..

Полезные замечания появляются, когда человек разобрался в задаче, увидел ошибку и может сформулировать, что сделано неправильно. Если обратная связь от коллег или руководителя слишком эмоциональна — лучше взять паузу:«Сергей, вижу, нам лучше сейчас прерваться. Давайте немного подумаем над этой проблемой и поговорим минут через 15». Замечание — это желание лучше выполнить общую задачу, а не испортить настроение.

«На мой взгляд, если руководители быстро и честно отвечают на вопросы сотрудников, воспринимают обратную связь не как личный выпад, а как желание сделать компанию лучше и сильнее, это повышает уровень доверия и к компании, и к руководителю. Этому необходимо учить — создавать программы, иметь в авангарде этой культуры генерального директора», — отмечает Марина Львова.

Правильная реакция на непонятные замечания или эмоциональную критику — это вопрос о том, что именно не в порядке. Если критикуют вас, а не вы — сохраняйте нейтральный тон общения, обращайтесь только к фактам, уточняйте все, что не ясно, и берите паузу, когда потребуется.

  • Вася, проект горит. Я, вообще-то, тебе поручил за всем следить. Что за дела?
  • Олег, а что ты на меня-то все валишь? Другие ни при чем, что ли? Всегда чуть что — сразу я виноват!
  • А я с другими потом разберусь! Сейчас о тебе разговор.
  • Ну уж нет! Хватит с меня! Увольняюсь!
  • Вася, проект горит. Я, вообще-то, тебе поручил за всем следить. Что за дела?
  • Олег, не проблема, давай обсудим. Какие вопросы ко мне?
  • Да что обсуждать-то? Сроки уже поджимают, а бригады кое-как работают. Материалов нет, клиент мне уже обзвонился — хочет посмотреть, а показывать еще нечего!
  • Вась, одну бригаду я срочно перевел на остекление. Там еще отделка фасада завязана — пока с окнами не закончим, нам не смогут облицовку доделать.
  • Так, ладно. Что с материалами?
  • Вернул краску, которую заказали для холла. Колеровщик ошибся и дал не тот цвет. Да еще не матовую, а глянцевую прислал — там же все ослепнут, Вась, если мы так оставим. Магазин обещал заменить все через два дня. А пока бригада занята на окнах все равно.
  • Ну хорошо. Когда закончите холл? Клиента надо обнадежить.
  • Я рассчитываю, что к пятнице сделаем.
  • Ладно. Приглашу его в воскресенье. Но чтоб точно все готово было. По рукам?
  • По рукам, Вась.

Есть множество сценариев, по которым может развиваться конфликт. Если исключить профессиональные разногласия, получим набор ситуаций, где ссоры происходят из-за слишком сильных эмоций. Бизнес-тренер Денис Еделькин советует снижать эмоциональное напряжение в разговоре. Для этого нужно понять, почему начальник вдруг раздражается и повышает голос:

«Первая возможная причина — руководитель сам находится в постоянном сильном напряжении и, как следствие, начинает передавать его окружающим. Даже если шеф ведет себя подобным образом со всеми своими подчиненными, вы можете заметить, что кому-то достается больше остальных — и это далеко не всегда связано с достижениями каждого члена коллектива. Просто, однажды уловив, что вы поддаетесь подобным провокациям, шеф непроизвольно выбирает вас в качестве собеседника для разрядки.

В этом случае нужно осваивать методы снижения эмоционального напряжения в беседе — они позволят общаться конструктивнее и даже наладить отношения. В глазах шефа вы будете выглядеть более уверенно».

Подчеркните общность с партнером — сходство целей, интересов, профессиональных качеств:

  • Иван Иванович, я так же, как и вы, хочу, чтобы проект был сдан в срок. Именно поэтому я и прошу уточнить, с чем связано ваше несогласие с пунктом №3?
  • Нам всем важно исключить риски, которые возникают при запуске этой системы. Как раз для этого я прошу дать мне еще один день на описание подробного алгоритма действий для …
  • Мы с вами оба хотим сделать лучше, поэтому и прошу вашей поддержки в вопросе … ведь это даст возможность …

Вслух признайте значимость партнера, его мнения:

  • Иван Иванович, мне бы ваше умение настаивать на своем! Я бы тогда сумел убедить вас в том, что …
  • Завидую вашему умению видеть детали и поэтому прошу уточнить, какой из предложенных мной вариантов был лучше.

«Возможно, руководитель считает, что использует единственно верный способ управления, а увольняющиеся сотрудники — это допустимые потери на пути к цели.

Решительный, прямолинейный, ориентированный на результат, нетерпеливый, требующий незамедлительной отдачи, победитель по натуре — все эти характеристики исследователь и основатель компании Persona Global, Джон Горштейн, использует при описании такого коммуникативного стиля, как «контролер». Его ведущими потребностями являются желание принимать решения и достигать цели.

Люди с подобным стилем коммуникации часто воспринимают других не более, чем ресурс. Принятие далеко не самая сильная их черта, а вот с искренностью у них все хорошо, даже слишком. Они обычно не скрывают своего недовольства и прямо говорят все, что им не нравится, не заботясь о том, как это будет воспринято другими. Соответственно, в диалоге с ними ставку тоже стоит делать на то, что является их сильной стороной. Иными словами, нужна прямота (корректная), а иногда и игра на опережение в стиле «поругай себя сам», плюс короткие фразы с акцентом на результат», — объясняет Денис Еделькин.

  • Иван Иванович, я знаю, что вы, скорее всего, будете критиковать мое предложение, но, уверен, наши опасения не должны мешать общему делу…
  • У меня есть предложения, которые позволят сократить время реализации проекта на два дня (уменьшить расход материала на 5%, снизить вес в N раз и так далее) и три причины быть в этом уверенным.
  • Иван Иванович, я зашел, чтобы вы в пух и прах раскритиковали мои правки по проекту…
  • Иван Иванович, мне важны все ваши комментарии, и, если бы вы добавили, какие мои шаги были верными, я смог бы быстрее достичь нужного результата и был вам очень благодарен… (держим паузу).
  • Иван Иванович, я не знаю, что думать: с одной стороны, я вижу, что есть результат моей работы, с другой — вы критикуете все мои предложения. Скажите, что мне сделать, чтобы получить вашу поддержку?

Очень важна спокойная и доброжелательная интонация, отмечает Денис Еделькин. Только в этом случае приемы и фразы сработают. Чтобы увереннее себя чувствовать, полезно тренировать навык аргументированной защиты своей позиции. Лучше всего в этом помогают дебаты.

Разговор без лишних эмоций — это самый быстрый способ сверить ожидания и перейти к конкретным шагам. Еще можно быстро разобраться в причинах и уладить конфликт, воспользовавшись помощью третьей стороны. Например, помогает департамент персонала.

В разговоре с каждым участником конфликта важно задать правильные вопросы. Беседа может строиться так:

  1. В чем, по вашему мнению, состоит конфликт?
  2. Как бы вы реагировали на месте руководителя/сотрудника?
  3. Какие рекомендации дали бы себе на месте руководителя/сотрудника?
  4. Какие именно темы вы в итоге хотели бы обсудить с руководителем/сотрудником?
  5. Напишите для себя список ожиданий и предложений по изменению взаимодействия.
  6. Определите, хотите ли вы, чтобы мы присутствовали при вашем разговоре? Какая именно поддержка от нас вам нужна?

«Я рекомендую привлекать департамент персонала уже в самом начале конфликта. Мы не решаем конфликты, но помогаем сотруднику и руководителю услышать друг друга, разобраться с эмоциями, отделить их от фактов и составить план действий. Даже когда руководитель и сотрудник не хотят больше работать друг с другом, мы помогаем цивилизованно расстаться», — говорит Марина Львова.

Важно, чтобы департамент персонала сохранял нейтральное отношение ко всем участникам конфликта. Это гарантия корректного и беспристрастного решения. Если работа департамента организована правильно, то за помощью могут обратиться и руководитель, и сотрудник. Такое возможно, если департамент этичен и в его нейтральности нет сомнений.

Один из способов для руководителя предупредить конфликты — написать инструкцию к себе. Это правила взаимодействия с начальством для других сотрудников. Когда основные понятия продуманы и сформулированы, недопониманий меньше. Так не только руководитель защищает себя от конфликта, но и команда работает лучше.

  1. Конфликт начинается, когда ожидания не совпадают с реальностью. Лучшая профилактика конфликтов — озвучить ожидания, сверить их с возможностями команды.
  2. Умение грамотно высказывать замечания и спокойно реагировать на критику — защита от лишних разногласий. Можно провести тренинг для коллектива, чтобы проработать эти навыки.
  3. Разговор с обращением к фактам работает лучше, чем эмоциональная словесная перепалка. Если вы чувствуете, что обстановка накаляется — скажите об этом, предложите взять паузу.
  4. Конфликт можно уладить с помощью третьей стороны. Например, обратившись в департамент персонала. Здесь важны нейтральность и этичность.
  5. Цивилизованное общение важно на каждом этапе — от приема на работу до увольнения. Если разрыва контракта не избежать, сохраняйте спокойствие и постарайтесь расстаться достойно.

Bloody hell, или Как ругаться на английском, чтобы тебя приняли за культурного человека

Ругательства — это неотъемлемая часть любого языка. И даже если вы не собираетесь их использовать в жизни, их нужно изучать и знать.

Но есть ситуации, когда без «крепкого словца» не обойтись. И чтобы не потерять свой имидж культурного человека, мы предлагаем вам целую коллекцию «mild curses» — легких ругательств и идиоматических выражений на английском языке, которые не считаются матами, но при этом помогут выразить всю палитру эмоций. Поехали!



Как всегда, немного занудной теории

В английском языке все существующие ругательства делят на 4 категории по уровню грубости:

  • Mild (легкие) — по сути это не ругательства, а экспрессивные выражения. Их можно использовать, но главное — не перегибать.
  • Medium (средние) — формально это уже ругательства, но за их использование никто лицо вам бить не будет.
  • Strong (сильные) — их стоит использовать лишь в кругу близких друзей — да и то, нужно смотреть по контексту. Ими можно довольно сильно оскорбить человека.
  • Strongest (самые сильные) — их очень немного, но за использование любого из них в сторону человека можно получить по зубам с довольно высокой вероятностью.

«Mild curses»

нельзя назвать полноценными ругательствами. Ими сложно оскорбить кого-нибудь — в первую очередь потому, что они в абсолютном большинстве случаев направлены не на человека, а на ситуацию.

Кстати, словечки мы берем не от балды. Британский провайдер Ofcom в 2016 году провел исследование матерных слов и грубых выражений. На основе мнений свыше 200 человек эксперты составили градацию матерных слов по грубости. В «легкую» категорию попало 13 слов. Мы рассмотрим наиболее распространенные из них.

И не забывайте записывать неизвестные слова и фразы в словарик ED Words. С его помощью можно учить лексику проще и быстрее. Кстати, хабровчанам мы дарим целый месяц премиум-доступа к ED Words. Просто введите промокод mildcurses здесь или прямо в приложении ED Words.

«Mild curses»: примеры и как использовать


Damn — черт возьми, проклятье, блин

Наверное, самое безобидное слово, которое по грубости практически точно совпадает с русским «блин». Это не мат, даже не грубое выражение, а всего лишь эмоциональное слово.

Используют его либо чтобы эмоционально подчеркнуть какое-нибудь утверждение, либо чтобы выразить палитру эмоций, которые вы ощущаете.

You’re damn right! — Ты чертовски прав!
Too damn many things could go wrong. — Чертовски много того, что может пойти не так.
Just get it off me damn it! — Просто сними эту штуку с меня, черт побери!

Чаще всего damn используется в двух словоформах. В качестве прилагательного, которое усиливает смысл следующего слова: например, «damn right» — «чертовски прав», или в словосочетании «damn it», что практически точно соответствует выражению «черт побери».

Чуть более грубым аналогом «damn» считается «goddamn». В остальном смыслы полностью совпадают.

Bloody — кровавый, пер. долбаный, чертов, хренов.

Истинно британское выражение — от американцев его нечасто услышишь. В целом означает то же, что и «damn».

You bloody scientists think you know everything. — Вы, чертовы ученые, считаете, что знаете все.
Who the bloody hell was that? — Кто, черт побери, это был?
I had a bloody good time. — Я чертовски хорошо провел время.

Отдельно стоит упомянуть «bloody hell». Фраза по смыслу и использованию очень напоминает русское «твою мать», но куда менее грубая. Настолько менее грубая, что ее без проблем можно использовать даже в фильмах, рассчитанных на общую аудиторию. Вот как «ё-моё», только «твою мать».

Рон Уизли из «Гарри Поттера» прямо очень сильно любил это выражение. О-о-о-очень сильно:

Arse — осел, дурак, задница.

Формально «arse» — это «осел», но из-за сходства со словом «ass» оно используется как мягкая форма «задницы». Фьють-ха, какой каламбур! Хотя американцам на все начхать и они используют оба слова в равной мере и считают их одинаково грубыми.

«Arse» считается словом грубоватым, но далеко не матерным. И даже к ругательствам его можно отнести с очень большой натяжкой.

Rid me of that pompous arse. — Избавь меня от этого самодовольного придурка.
We saved your arse from jail. — Мы спасли твою задницу от тюрьмы.
Something tells me it is so much arse. — Что-то мне подсказывает, что это хрень какая-то.

Что интересно, если «arse» используется в значении «придурок», то к собеседнику его лучше не применять — оно считается грубым. Но если в качестве «задницы», то оно считается более мягким, чем «ass».

Cow — корова.

Если не называть этим словом женщину, как сейчас модно говорить, «plus-size», то слово вообще не оскорбительное.

Используется чаще всего в словосочетании «holy cow», которое выражает высокую степень удивления. По смыслу больше всего напоминает русское «ёлки-палки» или «ё-мое».

Holy cow, look at what they’re doing. — Ёлки-палки, посмотри, что они делают.
Holy cow, I’m in the movie! — Ё-мое, я в телевизоре!
I’m sorry for being a cow. — Прости, что была такой тупой.

Интересно, что если слово «cow» использует женщина в свой адрес, то оно превращается в самоиронию, если мужчина в адрес мужчины — в грубоватый подкол, а если мужчина в адрес женщины — в страшное оскорбление. Так что аккуратнее там, не промахнитесь.

Jesus — Господи!

Ругательством это назвать, конечно, сложно. Но вот характер грубости выражения будет полностью зависеть от интонации. «Jesus» или «Jesus Christ» — это чаще всего просто эмоциональное восклицание. Но в некоторых случаях оно будет усиливать негативный оттенок восклицания.

Jesus, the day I had. — Господи, вот это у меня день выдался.
Jesus, I don’t know half the people here. — Боже, я не знаю и половины людей здесь.
Jesus Christ, is nothing sacred? — Господи Иисусе, у вас вообще нет ничего святого?

Основная причина, почему это восклицание считают грубым, кроется именно в религии. «Не поминай имя Господа всуе» и все такое. Но это абсолютно никак не мешает использовать «Jesus Christ» направо и налево — точно так же, как на русском языке используют «Боже» или «О, Господи». Правда, на русском это считается нейтральным выражением, а на английском все же грубым.

Bugger — засранец, мутный тип, придурок, жучила.

И хоть британцы определили это слово как одно из «мягких» ругательств, нам кажется, что его потенциал куда больше.

В большинстве случаев «bugger» переводится как «придурок», «мутный тип» или «засранец». Но если комбинировать его с более сильными ругательствами, то смысл немного меняется: «педик», «жопочник», «мудак» — это возможные значения слова.

Если же «bugger» используется в контексте как единственное грубое слово, без излишне грубой интонации, то и его грубость уменьшается.

You know what a nosy old bugger he is. — Ты же знаешь, что он старый хрыч, всюду сующий свой нос.
She sold it to some bugger called Evans. — Она продала это какому-то типу по имени Эванс.
Then you bugger off for two months to New Zealand. — И потом ты, засранец, свалил на два месяца в Новую Зеландию.

Довольно часто британцы используют выражение «old bugger», которое в переводе значит «старый хрыч». Конкретно оно считается наименее грубым. Эдакое дружеское подтрунивание, ничего больше.

Что касается остальных значений «bugger», здесь все решает контекст и интонация. Понятно, что если орать «Where is this fucking bugger!?», слово будет сложно перевести нейтрально.

Впрочем, как ругательство «bugger» не слишком популярно. Так что, скорее всего, вы услышите более грубые ругательства, но конкретно это — нет.

Crap — чепуха, чушь, дрянь, бред, хрень.

Слово несет в себе целую палитру смыслов, поэтому контекст и интонация крайне важны. Оно может означать как нейтральное «ерунда», так и грубое «дерьмо».

Зачастую его используют как вставное слово в начале предложения, чтобы подчеркнуть эмоциональность высказывания. Тогда его значение наиболее нейтрально — что-то вроде русского «блин». Но если вы используете «holy crap», то градус грубости мгновенно поднимается. Будьте осторожны.

Fine, just don’t overrate that love crap. — Хорошо, просто не переоценивай эту любовную ерунду.
Holy crap, we did it. — Срань господня, мы сделали это.
Some people say that’s crap. — Некоторые говорят, что это бред.

В США слово «crap» считается более грубым, чем в Британии. То есть, в США «crap» будет синонимом «shit», то в Британии оно ближе к значению к «rubbish». Запретного и матерного здесь нет ничего, но англичане используют его как-то более охотно.

Заменители матюгов: целое искусство создания слов

Отдельно стоит упомянуть о «заменителях ругательств» — словах и выражениях, которые похожи на ругательства по звучанию или написанию, но по сути ими не являются.

К примеру, «bullspit» переводится как «плевок быка», но смысл-то не в этом. Подобная бессмыслица просто намекает на известное ругательство «bullshit». С одной стороны, все чинно и культурно — никто не матерится, а с другой — все поняли посыл.

Подобных «заменителей» на самом деле довольно много. Можно использовать «ship» вместо «shit» или «frack» или «fudge» вместо «fuck». Это все равно, что сказать на русском «жеваный крот» или «братская щука». Все цензурно, но при этом смысл кристально понятен.

Хотите еще узнать о ругательствах? Смотрите видео от Мэй.

И конечно, учите английский, чтобы в общении с носителями языка вы могли отличить дружеское подтрунивание и завуалированное оскорбление. Этот навык вам точно понадобится, мы вам гарантируем.

Онлайн-школа EnglishDom.com — вдохновляем выучить английский через технологии и человеческую заботу


Только для читателей Хабра первый урок с преподавателем по Skype бесплатно! А при покупке занятий получите до 3 уроков в подарок!

Получи целый месяц премиум-подписки на приложение ED Words в подарок.
Введи промокод mildcurses на этой странице или прямо в приложении ED Words. Промокод действителен до 14.02.2021.

Наши продукты:

Иллюстрированный путеводитель Стивена Уайлдиша

В начале года я заканчивал набросок музыкального либретто и достиг критической точки рассказа. Что было необходимо, так это простое заявление, которое ясно и недвусмысленно сообщило бы аудитории, что время игры закончилось и должно последовать насилие, своего рода «Крик хаоса! и выпустить псов войны». Я хотел, чтобы высказывание было одновременно содержательным, напористым, жестоким и шокирующим. Я хотел ругательства.

Но почему? Почему некоторые слова и идиомы, кажется, передают большую силу, чем их

? В начале года я заканчивал набросок музыкального либретто и достиг критической точки рассказа.Что было необходимо, так это простое заявление, которое ясно и недвусмысленно сообщило бы аудитории, что время игры закончилось и должно последовать насилие, своего рода «Крик хаоса! и выпустить псов войны». Я хотел, чтобы высказывание было одновременно содержательным, напористым, жестоким и шокирующим. Я хотел ругательства.

Но почему? Почему некоторые слова и идиомы кажутся более действенными, чем можно было бы предположить только по их буквальному значению? Это не совсем доставка. Кричать «Телефон!» неважно, насколько категорично, далеко не уедешь.И дело здесь не только в брызжущих слюной фрикативных фонемах. «Факсимиле! Флекс! Государственный корабль! Моргенфрессер!» Видеть? Ничего такого.

Недавно мой друг одолжил мне пару книг о присягах, которые я рецензирую здесь. Хотя ни один из них не послужил моей намеченной цели (для этого и нужны друзья в Facebook), у каждого из этих текстов, написанных британцами, есть свои достоинства. Да, по какой-то причине я получаю уроки ругани из-за океана. Нищие не могут выбирать, а у меня было из чего выбирать.Ебать это.

На самом деле только одна из двух книг претендует на полноценную. Многообещающе названный How to Swear — это действительно новинка, небольшая инфографика в твердом переплете, которую обычно можно найти в магазинах открыток и сувенирных лавках, каждая страница посвящена остроумному слову, написанному черным, белым и желтым цветом, лучшему из которые представляют собой диаграммы Венна, используемые для различения нюансов, связанных с использованием имен животных в качестве префиксов «-дерьмо». Таким образом, автор замечает, что обезумевшая собака — всего лишь взбешенная собака, а собачья обезьяна — это убогое оправдание для примата (стр. 68).Это 15 минут развлечения, которые лучше всего купить кому-нибудь в качестве шуточного подарка. Три звезды.

Нет, если и можно почерпнуть из этих фолиантов настоящее мясо, то оно исходит от социолингвиста Эммы Бирн, автора книги «Клясться полезно для вас», которая предлагает вихревой тур по недавним эпитетическим исследованиям. По словам Бирна, «ругань — это сложный социальный сигнал, имеющий эмоциональное и культурное значение». (стр. 9) В качестве катарсического высвобождения или выражения агрессии он может помочь облегчить боль, разочарование и смущение (как, впрочем, и жестокие видеоигры, что довольно любопытно).Не менее важно и то, что ругань часто служит предупреждением или угрозой надвигающегося насилия, которое, в свою очередь, побуждает к утешению или отступлению. С эволюционной точки зрения, сопутствующее сокращение числа нападений и убийств, которое дает нецензурная брань, является большим преимуществом по сравнению с драками, а при установлении личных границ может даже способствовать установлению связей. Она предлагает особенно яркий пример этого из случайного исследования складской линии упаковки для почтовых заказов (стр. 106). В этом мрачном учреждении самопровозглашенный альфа-самец постоянно издевался над новыми временными работниками, пока они не увольнялись или не срывались.Те, кто огрызнется с правдоподобной злобой, будут немедленно успокоены, приглашены альфой выпить в тот вечер, примитивный, хотя и эффективный метод штурма, нормирования и формирования.

То, что представляет собой «ругательство», не допускает однозначного ответа и зависит от формирующего опыта. «Клятвы», как правило, представляют собой табуированные слова или выражения, усвоенные в раннем возрасте в связи с травмой и/или эмоциональной валентностью, которая заставляет их ассоциироваться с миндалевидным телом, вызываться им или храниться в нем или рядом с ним (ни литература, ни автор не ясно с этим).Подойдет любой набор выученных и последовательно применяемых вокализаций. Вне надлежащего контекста они могут звучать довольно глупо — schweinhund! — но произнесенное с искренним пылом, намерение все еще передает.

Бирн посвящает семь глав обзору, по общему признанию, немногочисленных исследований по ее предмету, в процессе которых рассматриваются пациенты с болезнью Туретта (к которым она, кажется, относится равнодушно и в лучшем случае посредственно в литературе), гендеризация ругательств и различия табу, наблюдаемые среди различных культур, языков и существ (грязные шимпанзе!), ни одна глава не погружается слишком глубоко в какую-либо тему.Как человеку, которому срочно нужен чертов тезаурус грубого американского сленга, я с сожалением должен сообщить, что этот британский авторский каталог чуши не стоит и почки динго. Чертовски что ли. Я нашел все это поверхностным, но временами забавным и, безусловно, таким же прекрасным введением в тему, как и все, с чем я сталкивался до сих пор. Две с половиной звезды.

Как ругаться по-английски | Лингода

Какие первые слова вы выучили на английском языке ? Если вы начали учиться во взрослом возрасте, то после того, как вы освоили приветствие и прощание, держу пари, что , черт возьми, не сильно отставал. Некоторые английские ругательства и ругательства понятны почти всем; вы можете сказать кому-нибудь отвалить в любой стране мира, и люди это поймут. Мы дадим вам обзор нецензурных слов в английском языке, но будьте осторожны: их не следует использовать в определенных ситуациях!

Начать 7-дневную бесплатную пробную версию


Когда ругаешься по-английски, что оскорбительно, а что нет?

В настоящее время в Великобритании очень мало ругательств, которые действительно оскорбительны.Нецензурная брань приемлема на работе и среди друзей, даже в семьях. Вы сами решаете, когда можно использовать эти слова. Так что, если ваш британский друг говорит вам отвалить , не думайте, что вы должны сразу обижаться. Потому что есть несколько способов использовать , отвали , и понимание этого и многих других ругательств сделает вас лучше говорящим по-английски. Никогда не забывайте о культуре и контексте при изучении языка.

Итак, приступим.

Самое распространенное ругательство в английском языке

Трах

Какое блестяще разнообразное слово fuck . Используемый сам по себе, он обычно означает раздражение:

«Ах, блять, чайник сломался, как я буду заваривать чай?».

Fuck можно соединить с другими словами, чтобы изменить их значение. Отвали например может означать отойди от меня , или может использоваться для обозначения удивления или шока.Все зависит от контекста и от того, как вы это говорите.

«Хорошие сиськи».

«Отвали». (Оставь меня в покое, ты грустный, одинокий подонок.)

«Я беременна и у меня тройня».

«Отвали!» (Надеюсь, исходит не от отца тройняшек, а, скорее всего, шокированная реакция друзей.)

«Я только что выиграл в лотерею 1 миллион фунтов стерлингов».

«Отвали!» (Возможно, приятный сюрприз.)

Fuck также является вульгарным способом сказать заниматься сексом как в «Мы трахались прошлой ночью. Но эта фраза заставляет вас звучать как перевозбужденный подросток, так что ее не следует использовать. Узнайте больше об использовании различных английских слов, которые не всегда имеют смысл.

Разозлить

Еще один фразовый глагол piss off является более мягкой версией fuck off . Тем не менее, это все еще, вероятно, не тот, который можно использовать перед бабушкой. Обычно это означает уходи , но тон вашего голоса сильно влияет на его значение.

«Ты прекрасно выглядишь сегодня, Джин.”

«Ой, разозлите Грега». (В зависимости от тона голоса Джин либо сердится, либо флиртует. Это важное различие, которое Грег должен сделать сам.)

Может также использоваться для выражения удивления или шока:

«Сегодня вечером Джеймс придет выпить».

«Отвали, он никогда не выходит по средам».

Отбой

Со значением, аналогичным , разозлиться, черт возьми, очень британский. Когда британец говорит это американцу, он обычно хихикает и падает в обморок из-за акцента, а не обижается.И опять же, его можно использовать, чтобы заставить кого-то уйти или игриво флиртовать с кем-то.

– Опять пьешь вино, Кэрол?

«Ах, проваливай». (Опять же, Кэрол сердится, игрива или кокетничает? Тон голоса и нахальная улыбка выдадут ее.)
Не забудьте произнести это выражение со своим лучшим британским акцентом!

Черт возьми

Это еще одно очень британское ругательство. Черт возьми на самом деле довольно мягкий и используется для выражения гнева.

«Черт возьми, Юрий потерял билеты на концерт».

«Юрий, что ты, черт возьми, натворил?»

Научись сплетничать на английском и узнай все пикантные подробности!

Начать 7-дневную бесплатную пробную версию

Ублюдок

Самое раннее определение ублюдка — это ребенок, родители которого не состоят в браке, но это слово изменилось. Теперь ублюдок используется, чтобы назвать кого-то противным или неприятным.Обычно говорят о мужчинах:

«Ублюдок изменил мне».

Это также используется в Великобритании, чтобы сказать, что что-то трудно или неприятно делать:

«Каждый день ездить в Лондон — это ублюдок».

Если вы хотите познакомиться с ублюдком с сильным северным акцентом, посмотрите это видео с участием блестящего актера Шона Бина.

Дрочер/метальщик

Это больше матерные слова, которые обычно адресованы мужчинам.Они означают глупого или неприятного человека.

«Ах, Юрий, ты придурок, как ты потерял билеты?»

«Логан — мошенник. Он никогда не платит за выпивку.

Боллокс

Одно из величайших британских ругательств — чушь . Это означает яички, но оно используется в некоторых замечательных случаях, чаще всего, чтобы воскликнуть, когда что-то пошло не так:

«Поезд задерживается, и мы опоздаем на рейс».

«Чушь!»

Также используется для обозначения лжеца:

«Я усердно работал над этим весь день.

«Чушь! Ты играл в компьютерные игры большую часть утра.

И его можно использовать как глагол, означающий выговор.

«На этой неделе мой босс выругал меня за опоздание три раза».


Уточняю: мы не призываем вас ругаться с вашими прекрасными учителями английского языка («отвали, я не буду делать это домашнее задание» на самом деле довольно оскорбительно). Но теперь вы сможете насладиться отличным британским подшучиванием с добавлением ругательств.

Начать 7-дневную бесплатную пробную версию


Лаура — писатель-фрилансер, восемь лет преподававшая английский как второй язык. Она родилась в Великобритании, жила в Австралии и Польше, где ведет блоги для Lingoda обо всем, от грамматики до свиданий с носителями английского языка. Она определенно лучше первой. Она любит путешествовать, и это еще одна важная тема, на которую она пишет. Лора любит пилатес и езду на велосипеде, но когда ей лень, ее можно найти свернувшись калачиком за просмотром Netflix.В настоящее время она изучает польский, и ее битва с этим загадочным языком вызвала у нее огромное сочувствие ко всем, кто изо всех сил пытается выучить английский. Узнайте больше о ее работах в ее портфолио.

50 альтернативных слов, которые помогут вам не ругаться, не ругаться и не ругаться

Дженна Вульф из The Lotus Room | For 12 & Broad

Должны ли вы учить своих детей, что означают ругательства?

Вместо того, чтобы учить своих детей не ругаться, вы когда-нибудь думали о том, чтобы просто рассказать им, что означают ругательства?

Buzz60

Это правда, как сказал Марк Твен, что «при определенных обстоятельствах ненормативная лексика приносит облегчение, в котором отказывается даже от молитвы.

У всех нас под рукой есть любимые ругательства для ушибленных пальцев, моментов замешательства и решительных восклицаний.

Но какое место в повседневных разговорах с собой и другими занимает ненормативная лексика?

Каждое слово, которое мы произносим, ​​несет в себе присущую ему частоту вибрации. Язык высоких вибраций заставляет людей чувствовать себя счастливыми, заботливыми и понятыми. Низкочастотный жаргон может вызвать чувство принижения, обиды или возможной обиды, даже если слова не направлены на нас намеренно.

Хотя ругаться ни в коем случае нельзя, в некоторых разговорах они могут быть просто ненужными.

Если вы общаетесь с впечатлительными детьми, беседуете на работе или хотите сэкономить деньги на «банке ругательств», важно иметь в заднем кармане несколько вычищенных терминов для тех, кто живет в четырех буквах слова. моменты.

Встряхните разговор, расширите свой словарный запас и улучшите свой язык с помощью этих 50 вариантов ругательств, которые наверняка вызовут у вас и ваших слушателей смех, а не шок:

  • Вздор!
  • Уильям Шетнер!
  • Кукурузные орехи!
  • Чёрт возьми!
  • Сын обезьяны!
  • Ракушки!
  • Святая корова!
  • Пу на палочке!
  • Сахар!
  • Иуда Прист!
  • Сукоташ страданий!
  • О, хват!
  • Фу-у-у!
  • Великий Скотт!
  • Буллплев!
  • Прыгающие ящерицы!
  • Сыр и крекеры!
  • Фрак!
  • Дерьмо!
  • Грибы шитаке!
  • Хрупкая скала!
  • Ковабунга!
  • Закрой входную дверь!
  • Ну и дела!
  • Перламутр!
  • Сукин сын!
  • Эгад!
  • Соус тар-тар!
  • Офигеть!
  • Барбра Стрейзанд!
  • Шники!
  • Прыгающий Иосафат!
  • Мать отцов!
  • Чёрт возьми!
  • Горох и рис!
  • Джиперы!
  • Блин!
  • Скачущие гремлины!
  • О, корабль!
  • Зоинкс!
  • Спокойной ночи!
  • Пукающий молоток!
  • Маларки!
  • Борода Мерлина!
  • Святое гуакамоле!
  • О, кокосы!
  • H-E-двойные хоккейные клюшки!
  • Черт!
  • Ай, карамба!
  • Что за ругань?

Дженна Вульф — лицензированный массажист, инструктор по йоге, мастер рейки, практик аюрведы, выпускница Белмонта и владелица ведущей студии исцеления в Нэшвилле, The Lotus Room. Уроженец Южной Калифорнии, Дженна вдохновляется природой и искусством древней жизни через практику йоги и аюрведы. Она верит в силу позитивного мышления, свободу художественного самовыражения и всегда выступает за мир и любовь. Для получения дополнительной информации о массаже, йоге, аюрведе и предстоящих семинарах посетите сайт thelotusroomnashville.com. Поставьте лайк «Комнате лотоса» на Facebook и следите за личным путешествием Дженны к «Хорошей жизни» в Instagram @jennawolf.

Научитесь ругаться по-испански и ругаться как мексиканец

Время чтения: 3 минуты.

Вообще говоря, люди одержимы знанием того, как сказать «плохие» или «грязные» вещи на другом языке. Как ни странно, кто мы такие, чтобы лишать вас знаний, которых вы так отчаянно жаждете? Во многих языках родные для них бранные слова являются важной частью местного лексикона, добавляя акцент и изюминку обычным предложениям.

Существуют различные степени «плохости» и в области ругательств. Некоторые из них просто помогают вам донести свою точку зрения в напряженной дискуссии, а другие должны оставаться исключительно для жарких дискуссий — их следует использовать экономно и с большой осторожностью.Хотя мы, конечно же, не говорим вам, чтобы вы кричали, любой из них — первый человек, который пересекает ваш путь, научиться ругаться по-испански — это интересный навык, которым нужно обладать, и кто знает? Вы можете даже произвести впечатление на одного или двух человек, если сможете ругаться, как мексиканец.

Пара мексиканских ругательств
  1. pendejo (идиот)

    В мексиканском испанском языке pendejo означает «идиот», но исторически это происходит от латинского корня, означающего «лобковые волосы», и, таким образом, впервые было использовано в 16 веке для обозначения чрезмерно самоуверенные половозрелые самцы-подростки. С годами значение pendejo эволюционировало в значение «трус» в 17 веке, пока его нынешнее значение «идиот» не решило, что оно останется здесь.

  2. culero (мудак)

    Разрушить мексиканское ругательство culero до его корней не может быть проще. Слово culo означает «задница» или «задница», если вы чувствуете себя вульгарным. Следовательно, слово «culero» используется, чтобы назвать кого-то «мудаком». Вуаля!

    В Испании culero используют по-другому — как прилагательное, означающее «ленивый», — но есть множество производных от слова culo , которые они также используют.% выключенный.»

Испанские ругательства со всего мира

Несмотря на то, что во всех диалектах испанского языка есть несколько ругательств, в каждой стране тоже есть свой набор ругательств, так что вот несколько слов из других испаноязычных стран для начала. (Эй, мы не хотим быть , что плохо влияет. % off!», аналогично ¡ Vete a tomar por culo!

  • ¡Мьерда!
  • ¡Хостия!
    • «Черт!»; есть также ¡Qué hostia(s)! , что означает «Никогда!», «Ни за что!» или «Моя задница!», типа «Да, верно!»

  • 1 argentina 0
  • Me Chupa Un Huevo
    • «Я не даю дерьмо»
  • ¡ni en pedo!
    • «Черт возьми, нет!» или «Ни за что!»
  • Колумбия
    • ¡Hijueputa!
      • «Сукин сын!»
      • Хотя hijo de puta используется в других диалектах, это написание и произношение характерны для Колумбии.%!», хотя j oienda само по себе, однако, также может означать «заноза в заднице».
    • ¡Me cago en ná!
      • «Черт!» или «Черт!»
  • Рекомендуемые артикулы:

    Как принять присягу — Руководство депутата по процедурам

    Эти шаги предназначены для вас как члена парламента, а не для вашего персонала.

    шагов

    1. Если вы не уверены, когда должны принести присягу, обратитесь за советом к своим кнутам.На приведение к присяге обычно отводится от двух до четырех дней. В первый день спикер приносит присягу или подтверждает, а затем объявляет приказ о приведении к присяге. Обычно это: депутат с самой продолжительной непрерывной работой в Палате представителей; премьер-министр, за которым следует кабинет; теневой кабинет; тайные советники, не входящие ни в одну из этих групп; другие министры; Члены парламента по дате первых выборов (если вы не были депутатом постоянно в течение этого времени, и в этом случае это выборы, когда начался ваш последний период непрерывной службы).
    2. Присяга проходит в палате и транслируется по телевидению. Вы должны встать в очередь лицом к креслу спикера в левой части зала.
    3. Когда вы окажетесь в начале очереди, назовите свое имя и избирательный округ. Клерк спросит, хотите ли вы принести присягу или подтвердить (нерелигиозный эквивалент). Если вы хотите поклясться, вас спросят, на какой священной книге вы хотите поклясться. Не существует установленного списка текстов, которые вы можете использовать при приведении к присяге. Перед прибытием всех депутатов спрашивают, какой текст они предпочли бы использовать, и затем прилагаются все усилия, чтобы обеспечить его предоставление.
    4. Если вы клянетесь, держите текст священной книги в поднятой руке и произносите слова клятвы, которые будут держаться на карточке перед вами. Приносить присягу можно и на шотландский манер, с поднятой рукой, но без священной книги. Если вы аффирмируете, прочитайте слова аффирмации, которые будут находиться на карточке перед вами. Клятва и подтверждение доступны на шрифте Брайля.
    5. Клятвы или утверждения должны быть первоначально сделаны на английском языке, но могут быть повторены на корнском, шотландском гэльском, ольстерском шотландском или валлийском языках.Карты присяги/подтверждения на этих языках доступны во время принятия присяги.
    6. После того, как вы поклялись или подтвердили, вас попросят подписать список испытаний (книга с присягой и подтверждением, которая хранится у клерка палаты).
    7. Наконец, вы обмениваетесь рукопожатием с Говорящим в кресле.

    Правила присяги. Английские ругательства и этикет. Хьюго Рифкинд.

    Смотри — БЛЯДЬ. И мир все еще вращается. Там ругань, правда, и ругается . Как известно каждому писателю, написанная ненормативная лексика имеет во много раз больший эффект, чем просто произнесенная. То же самое относится и к тому, кто сказал с акцентом, который должен знать лучше. Если бы, скажем, Боб Гелдоф сказал вам, что у него гребаный прокол, вы бы думали только о его шинах. Если бы это сделал герцог Эдинбургский, его голос был бы таким сердитым, что вы бы подумали, не стрелял ли он в водителя. Откровенно говоря, в наше время это чушь, но таково бремя размножения.Если вы говорите правильно, вы должны и ругаться должным образом.

    Первое и самое главное, ругайтесь только в описании. Никогда в восклицании или в оскорблении. Дом потрепан, у собаки дерьмо вместо мозгов, этот телефонный контракт — дерьмовый венок гребаной задницы — все в порядке. Даже некоторые фразы звучат чертовски оскорбительно — Клайв — мудак; Дейзи — шлюха; что придурок Мередит ходит как в дерьме и т.д. — на самом деле просто оскорбительные описания, и они вполне приемлемы практически в любой компании, при условии, что они произносятся спокойно.Большая опасность нецензурной брани состоит не в оскорблении, а в хамстве. Никогда не кричи. По большей части, за исключением некоторых особых обстоятельств, вы никогда не должны ругаться на кого-либо. Если вы чувствуете, что должны, то это должно быть сделано со всей жестокой эффективностью разговорной термоядерной войны. Представьте себе, что дама Мэгги Смит называет лакея ***, или Брайан Сьюэлл говорит регулировщику дорожного движения, что он жалкий маленький ублюдок. Это тот эффект, которого вы добиваетесь.

    Неожиданная ругань красивой женщины подобна беглому взгляду на ее нижнее белье.

    Все дело в обдумывании. Слова важны, поэтому вам нужно точно знать, что они означают. Когда Дэвид Кэмерон произнес по радио слово «пиздить», это прозвучало глупо не потому, что он выругался, а потому, что он явно не понимал, что это означает «вагина». Вы должны быть на вершине этого материала. «Задница» больше не ругается. Твоя задница — это просто твоя задница. «Дерьмо» остается немного ругательным, но в основном стало совершенно рутинным термином либо для обозначения «нехорошего», либо для настоящих фекалий. Если вы хотите, чтобы это было по-настоящему грубым, добавьте Celtic e и сделайте его «дерьмовым».»Дерьмо» остается прекрасным словом. «Fucked» означает сломанный или иным образом поврежденный. Вот и все. Даже если что-то сломано в результате настоящего секса (скажем, кровать), это простое совпадение; таких коннотаций нет.

    Остерегайтесь, однако, потерять это существенное чувство возвышенной отрешенности. Твоя машина может быть трахнута, твоя голова может быть трахнута, даже твоя работа. Но ваш брак никогда не должен рушиться. Во всяком случае, его следует трахнуть. Будьте изобретательны, в основном добавляя к или к там, где этого не ожидается. Гадить , дергать , пинать — это знак вдумчивого маэстро. Где шикарная ругань действительно борется, так это в любви. С региональным акцентом можно ругаться с друзьями, причем ласково. В хрустальных тонах это сделать сложно. Даже если вы справитесь, это звучит как клуб регби. Избегать.

    Искусство ругаться по-испански

    Первое, что делает большинство людей, приступая к изучению нового языка, — это ищет наиболее распространенные бранные слова и выражения.Но знаете ли вы, что можно даже немного выучить грамматику, ругаясь матом? Поскольку вы не найдете их ни в одном старом учебнике, я объясню семь самых ярких испанских ругательств и фраз, а также дам вам некоторые сведения о грамматике. Вы знаете — в образовательных целях.

    Отказ от ответственности: я не несу ответственности за любые неприятные ситуации, в которых вы можете оказаться после прочтения этой статьи!

    Иллюстрации Терезы Беллон

    7 испанских ругательств, которые стоит знать

    1.

    Vete a freír esparragos

    Буквально : «Иди жарить спаржу»

    Относительно безобидный способ заставить кого-то «отвалить». Это выражение якобы восходит к XIX веку и относится к временам, когда спаржу обычно варили, а не жарили — как изменились времена! Поэтому жарка спаржи считалась бессмысленным занятием, которое могло занять кого-то на довольно долгое время. Вы также можете сказать: Vete a freír churros (Иди жарить чуррос) или Vete a freír buñuelos (Иди жарить пончики).

    Грамматический пункт: Теперь вы знаете, что повелительное наклонение irse — это vete, , и когда вы хотите приказать кому-то пойти и что-то сделать, вы говорите Vete a… !

    2.

    Que te folle un pez

    Буквально : «Надеюсь, тебя трахнет рыба»

    Насколько это безумно сюрреалистично? Это означает «иди на хуй» в чрезвычайно визуальном смысле, и это может привести вас к глубокой воде (без каламбура), если использовать его не в той компании.

    Грамматический пункт: Теперь вы знаете, что фразы, начинающиеся с Que te… , выражают желание (здесь — проклятие!) и всегда сопровождаются сослагательным наклонением.

    3.

    Механик…

    Буквально : «Я сру на…»

    Говорят, что это выражение восходит к древности, когда, по-видимому, было обычным делом осыпать противника своими экскрементами, чтобы опозорить его. Очень распространенное проклятие в Испании, испанцы используют его почти со всем.Если они могут думать об этом, они могут и какать на это. Me cago en… la leche/la mar serena/todo lo que se menea/en tus muertos…  (Я какаю в молоке/в безмятежном море/на все, что движется/на ваших мертвецов…)

    Грамматический пункт: Теперь вы знаете о возвратных глаголах!

    4.

    ¿Eres tonto o…?

    Буквально : «Ты тупой или…?»

    Всегда творческие мастера слов, носители испанского языка очень любят — любят — придумывать самые сюрреалистические конструкции, какие только можно придумать, особенно когда речь идет о ругательствах на испанском языке.

    • ¿Eres tonto o tiras piedras a los aviones? (Ты что тупой или в самолеты камнями кидаешь?)
    • ¿Eres tonto o saltas muros de cristal para ver lo que hay detrás? (Ты что, дурак или прыгаешь через хрустальные стены, чтобы посмотреть, что там сзади?)

    Грамматический пункт: Теперь вы знаете о вопросительных предложениях. Не забывайте перевернутые вопросительные знаки!

    5.

    Eres/Es más feo que…

    Буквально : «Ты/Он уродливее, чем…»

    Еще одно выражение, в котором можно дописать почти что угодно.

    • Es más feo que El Fary comiendo limones. (Он уродливее Эль Фари, который ест лимоны.)
    • Es más feo que el penal de Higuaín. (Он уродливее пенальти Игуаина.)
    • Eres tan feo que haces llorar a las cebollas. (Ты такой урод, что заставляешь луковицы плакать.)
    • Eres más feo que pegarle a un padre con un calcetín ‘sudao’. (Ты уродливее, чем ударить собственного отца потным носком.)

    Грамматический пункт: Теперь вы можете составлять сравнительные предложения с Es más…que или es tan…que.

    6.

    Вы отправляетесь в путь/в гости к вам…

    Буквально: «Я дам тебе такую ​​пощечину, что…»

    Hostia , что переводится как «хозяин» в святом причастии, может использоваться как восклицание само по себе, означающее «дерьмо» или «святое дерьмо». Испания, в конце концов, католическая страна. Не забывайте, вы также можете сказать me cago en la hostia или es más feo que la hostia , если хотите действительно задеть за живое.

    В этом примере это означает что-то вроде «Я дам тебе такую ​​пощечину, что…», и это один из моих любимых способов выругаться по-испански. Чем креативнее, тем лучше:

    • Te voy a dar una hostia que te vas a morir de hambre en el aire. (Я дам тебе такую ​​пощечину, что ты сдохнешь от голода в воздухе.)
    • Вы отправились в гости к Пикассо . (Я дам тебе такую ​​пощечину, что твоя голова будет похожа на Пикассо.)
    • Te voy a pegar una hostia que te van a salir los dientes de la boca como palomitas. (Я дам тебе такую ​​пощечину, что зубы изо рта выпадут, как попкорн.)

    Грамматический пункт: Теперь вы можете лучше понимать подчиненные «que» предложения!

    7.

    Пагафантас; бокачанкла; ламекул; пейнабомбильи; токапелоты и т. д.

    Пункт грамматики: Добро пожаловать в мир креативных составных испанских ругательств, которых буквально сотни.

    A pagafantas, от глагола pagar (платить) и напиток Fanta — это мужчина, который платит за все в надежде завязать отношения с женщиной, но никогда не получает ничего взамен.

    A bocachancla, из boca (рот) и chancla (шлепанцы) — большой рот.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.