Комплекс жертвы у женщин: Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

Содержание

Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»

«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах. И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.

Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.

Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.

Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.

Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.

И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.

Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.

Как из козла превратиться в человека

Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.

Им некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.

Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.

Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.

Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.

Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь

В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.

Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.

Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.

Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.

То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.

Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.

Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.

И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.

Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.

Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть. Они ждут, пока это за них решит кто-то.

Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.

Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.

Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в ​​зависимость.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером

Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.

Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения. Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.

Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.

Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.

Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю

И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.

Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.

И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.

Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся. Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.

Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.

Синдром жертвы

 Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить — другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.

Что такое синдром жертвы

Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.

Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.

Симптомы синдрома жертвы

Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.

Неспособность взять на себя ответственность

Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?

Серийный обвинитель

Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?

Ощущение беспомощности

Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.

Жалость к себе

Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.

Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.

Фокус на проблемах

Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.

Осуждение самих себя

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.

Отделение себя от проблемы

Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.

Причины синдрома жертвы

В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:

Травмирующие ситуации в детстве.

Родители, чрезмерно потакающие ребенку.

Отсутствие широкого кругозора.

Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).

Низкая или завышенная самооценка.

Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?

От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.

Синдром жертвы в семье и в отношениях

Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.

Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми.

На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.

В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.

Как избавиться от синдрома жертвы

Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.

Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.

Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.

Шаг второй: решите, что хотите

Спросите себя:

Какова моя главная цель?

Что я хочу получить и чего достичь?

Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.

Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:

Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Я больше не стану мириться с таким поведением.

Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.

Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.

Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.

Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.

Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.

Шаг четвертый: исследуйте свое мышление

На данный момент вы уже:

Признали проблему;

Указали, чего бы хотели достичь;

Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.

Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.

Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:

Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?

Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?

На что я жалуюсь?

Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?

Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?

Теперь давайте углубимся:

Как я склонен думать об этой ситуации?

Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?

Какие привычки вытекают из этих мыслей?

Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?

Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?

Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?

Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?

Как они влияют на мое поведение?

Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?

Кто или что повлияло на меня?

Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?

Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?

Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.

Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.

Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.

Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:

Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?

Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?

как избавиться от синдрома жертвы

Шаг пятый: исправьте нежелательную программу

Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:

Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?

В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?

Какие убеждения будут позитивными для меня?

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

Какие привычки мне нужно создать?

Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?

Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?

На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.

Шаг шестой: определите недостающие части

Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.

Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:

Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?

Какие конкретные знания и информация мне нужны?

Какие навыки мне могут понадобиться?

Какой полезный опыт я мог бы получить?

Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.

Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию

Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.

Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.

Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:

Что я могу контролировать в этой ситуации?

Что еще я могу контролировать?

В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?

Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.

Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.

Книги

Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте следующие книги и познавайте себя.

«Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.

«Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.

«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.

«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.

«Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.

Как избавиться от «комплекса жертвы»?

Прежде чем задавать себе вопрос, как избавиться от «комплекса жертвы», нужно понять, что такое «комплекс жертвы», его проявления и причины. Даже человек, не обладающий психологическими знаниями, а только чутьем и интуицией, с легкостью назовет главную черту «жертвы» – это жалобы, постоянный и нескончаемый поток недовольства. Никто не спорит с тем, что жизнь многообразна, трудна, и в финале нас ждет смерть. И сколько бы у человека ни было денег, друзей и прочих благ, ему не уйти от неприятностей. «Жертвы» при даже при самых благоприятных условиях жалуются на жизнь. Анализ всякого явления начинается с причин.

«Комплекс жертвы». Две причины

Физическое или психологическое насилие в детстве. Когда человека сильно напугали в детстве, то для него жизнь не может быть или стать местом прекрасным и удивительным. Если он вырос в семье алкоголиков или наркоманов (или в среде людей с другими зависимостями), и каждый день нес сюрпризы маленькому человеку, то под кожу мог забраться такой страх и чувство бессилия, которые не вытравить никакими средствами.
«Комплекс жертвы» возникает из манипулирования родителями. Хорошая, благополучная жизнь — это та, в которой минимальное количество плохих новостей, а не та, которая фонтанирует победами и успехами. Поэтому когда у родителей спокойный, покладистый ребенок, они могут не уделять ему достаточно внимания, а ему, меж тем, хочется быть в центре родительской опеки. Поэтому с ним случаются неприятности: упал, оцарапал ножку или ручку. Примеров масса. Главное то, что человек с младых ногтей усваивает: внимание он получает только в случае, если ему плохо.

«Комплекс жертвы» у мужчин и женщин и его проявления

Если кто-то думает, что «комплекс жертвы» у женщин встречается чаще, чем у мужчин, то спешим его разочаровать, так как это не так. Положение, в котором человек полагает себя марионеткой судьбы и обстоятельств, соблазняет представителей обоих полов в равной мере, тут уж, как говорится в одной сказке, все зависит «не от питания, а от воспитания». Тем интереснее увидеть проявления «недуга» у женщин и мужчин. Вот они:

Человек винит в своих бедах других.
Человек не берет ответственность за свою жизнь.
Человек не понимает, как его поступок отзывается на окружающих и к чему проводит.
У человека нет четких убеждений.
Вечное недовольство.
Человек ищет «хозяина», кому бы отдать свою свободу, которая висит на его шее «крестягой». Мучители, тираны и деспоты всех мастей приходят на бессознательный зов. Ведь отношение к человеку окружающих – это отражение его отношения к другим.

Таков комплекс жертвы у мужчин и женщин. Вернее, его проявления. А о других сторонах положения «слабого человека» поговорим ниже.

«Комплекс жертвы» у женщин и мужчин. «Люди-оборотни»

Человек с претензией к жизни не так прост, как кажется. История знает примеры, когда женщина жертвует всем ради семьи, детей, мужа, оттесняя себя на задний план. Такую позицию занимает: либо добродетельный человек, либо скрытый тиран. И вот тут комплекс жертвы у женщин превращается в орудие манипуляции. Нужны пояснения, вот они. Добродетельный человек (будь то женщины или мужчина) не отягощен «комплексом жертвы», он живет ради близких, потому что не может иначе. Альтруизма не существует. Если человек делает что-то хорошее, значит, оно приносит ему психологическое удовлетворение. Добродетельный человек не требует «платы» от окружающих либо потому, что он святой, либо потому что он ее уже получил, когда сделал доброе дело. Ничего не поделаешь, у него устройство психики располагает к добру. Он таким родился.

Другое дело, когда женщина выбивается из сил, тянет мужа, детей, во всем себе отказывает, но это только на первый взгляд. На самом же деле в уме ведется четкая бухгалтерия. Ни один поступок не совершается ради блага других, просто он, метафорически выражаясь, кладется в банк под проценты. Трагедия таких людей в том, близкие воспринимают их поведение как акт добра и не подозревают о своих долгах. Итог печален: когда женщина не получает ожидаемого, она превращает жизнь родных в ад. Не дай бог, жить с таким «кредитором». Но трагичнее всего то, что жизнь человека ушла впустую. Наверное, существуют мужчины, которые требуют к себе уважения от детей, внуков и правнуков и так же совершенно, как женщины, их теранят, если не получают моральных благ, но у женщин это заметнее. Поэтому сложно с ходу припомнить пример «комплекса жертвы» у мужчин, который проявлялся бы в семье и апробировался на жене и детях. Мужчин не воспитывают терпеть неудобства. Мужчины – это эдакие «баре». Жаль, что мужчина играет роль «хозяина» только дома, а в социальном мире он легко, если надо, примеряет на себя пиджак «жертвы» и «приспособленца».

«Комплекс жертвы». Психология человека играет против него

Вернемся к тому, о чем речь шла чуть выше. Ребенок с ранних лет усваивает технику манипуляции родителями, а вместе с ней получает базовое отношение к окружающему миру. В дальнейшем установка, которая говорит: «Ты интересен людям только тогда, когда у тебя проблемы», сильно осложнит человеку жизнь.

Возникает закономерный вопрос, если так плох «комплекс жертвы», психология человека, весь его внутренний строй должны восставать против слабости, почему же этого не происходит? Потому что привычка – великая вещь, но кроме того, есть еще три момента:

Люди с «комплексом жертвы» латентные (скрытые) мазохисты. Они сами выстраивают жизнь так, чтобы страдать на полную катушку.
Федирико Феллини говорил: «говори обо мне плохо, говори обо мне хорошо, главное – говори обо мне». Люди привыкают к вниманию и отказаться от этого «наркотика» очень трудно, причем тут не работает гендерный принцип. От внимания зависят и женщины, и мужчины.
К тому же всегда может найтись тот, кто попытается решить проблемы человека, пусть они и мифического характера.

Стратегия поведения жертвы оборачивается следующими недостатками:

Одиночество. Чтобы там ни думали «жертвы», но жизнь у каждого человека жутко сложна. И каждому своих проблем хватает. Поэтому поутешав месяц или год стенающего, его друзья один за другим скрываются во мгле. Психологический вампиризм еще никто не отменял. Людям хочется позитива, а не решения чужих проблем или даже бесконечных и нескончаемых бесед о них.
Несчастливая личная жизнь. «Жертвы» если они занимают не пассивную позицию (как те женщины, которые без остатка себя отдают семье и мужу), а активную (мужчины, которые очень любят себя жалеть), не могут рассчитывать на счастливый брак, ибо супруги растворяются в дали по тем же причинам, что и друзья – позитива хочется, а его нет.
Безработица. Человек думает, что виноваты окружающие. Поэтому если что-то не выходит на работе, он меняет работу. Потом история повторяется, а затем выбирать не приходится, либо предложения кончаются.

Как победить «комплекс жертвы»

Однако не будем о грустном. Пора поговорить о том, как победить «комплекс жертвы». Борьба с зависимостью химической или психологической начинается с осознания проблемы и включает в себя следующие этапы:

Человек осознает проблему.
Человек меняет образ мышления. Человек сам себя программирует, когда говорит плохо. Он разрушает себя словами, и вот он уже мыслит как неудачник, как жертва. Второй этап избавления от фундаментального жизненного недовольства требует от человека, чтобы он говорил по-другому или хотя бы не делился своими проблемами с друзьями и близкими.
Взять ответственность за свое существование. Осознать: «Виноват только я сам, и никто иной». Если подкрепить изменение мышления еще и «правильными» поступками, то процесс освобождения от «комплекса жертвы» пойдет в разы быстрее.

Помехи на пути духовной эволюции. Три демона:

Сила привычки. Человек так устроен, что привыкает даже к самым неудобным обстоятельствам. Психологи утверждают: на выработку привычки надо всего лишь 2 недели. А теперь представим себе человека, который жил на коленях десять или двадцать лет. Захочет ли он менять свою жизнь, тем более что выгоды ему никто гарантировать не может? Свобода для раба – пустой звук. Психотерапевт поможет в таком случае, но это все равно что ходить на костылях. Есть проблемы, которые человек должен уметь решать сам, чтобы вырваться из плена привычки. Важное дополнение: лучше обратиться к психологу, чем ничего не менять в жизни.
Удовольствие от неудовольствия. Возвращаясь к тезису о скрытом мазохизме «жертв», нельзя не сказать, что на пути к духовному прорыву человека подчас непреодолимой преградой стоят удовольствие и удобство, которые у него все-таки есть. Метафорически выражаясь, психически здоровый человек не станет каждую ночь спать так, чтобы у него затекали ноги, спина и все тело, он решит проблему. Если же он предпочитает так жить, то слухи о его проблемах сильно преувеличены.
Страх. Обратимся к теме « “комплекс жертвы” в отношениях». Почему жены не уходят от мужей-алкоголиков, а мужья не бросают истеричных жен, которые с большим удовольствием пьют из них кровь. Ответ прост: люди бояться перемен. А вдруг будет еще хуже, хотя хуже вроде бы уже некуда. И ладно, такие представители рода человеческого жертвовали бы только собой, но нет, в эти жернова попадают и дети, которых, как правило, не один, а два или больше.

Конечно, если просить страдальцев, то они наговорят 40 бочек арестантов, почему они не бросают своих ненормальных «половинок», но так проявляет себя рационализация – защитный механизм психики. Его открыл Фрейд. Рационализация позволяет человеку находить «разумные» объяснения своего неразумного поведения. Правда в том, что «жертвам» а) удобно так жить, б) они получают от этого даже неслабое удовольствие и в) они, как и все люди, бояться, что будет еще хуже.

Приятно было бы на вопрос, как преодолеть комплекс жертвы, дать простой ответ-рецепт (можно же ведь быстро приготовить блины или курицу), но вновь и вновь приходится повторять банальную, но не потерявшую своей актуальности истину: все в руках человека. Он выбирает, кем ему быть: ангелом или демоном, проигравшим или победителем, слабой жертвой или сильным духом человеком с высокоразвитым сознанием.

Одна беда: у человеческого развития, как и у всякого процесса, есть точки невозврата. Жизнь изнашивает человека, подтачивая волю, поэтому чем старше человек, тем сложнее ему выбраться из плена устоявшейся жизни и задуматься о ее качестве. Поэтому чем раньше человек научится не перекладывать ответственность за свою жизнь на других, тем раньше он задышит полной грудью, а свобода станет его естественной средой. Важно понимать, что люди могут жаловаться, страдать, плакать, но им не стоит превращать свои стенания во флаг. Так различаются стратегии жертвы и того, кто не желает устраивать душевный стриптиз, раздеваясь перед каждым, кто выказал интерес. Способность к ограничению душевных порывов – это то умение, которое отличает сильных от слабых.

Чем опасен комплекс жертвы, и как его победить? Как избавиться от комплекса жертвы

Вы наверняка встречали людей с комплексом жертвы – именно они бесконечно жалуются на коллег, начальство и родню, именно для них все чужие деньги «грязные» и все чужие успехи – незаслуженные…

«Жертва» и сама живет не особо радостно и редко бывает легким и приятным человеком для других….

Что такое «комплекс жертвы»?

Человек с комплексом жертвы – это тот, кто всегда усматривает чужую вину в своих неприятностях. Он не плохой студент, прогуливающий пары – он жертва преподавателей, которые не смогли научить его своему предмету и не поставили хорошую оценку из вредности. Не маменькин сынок, который ленится найти работу – а жертва тотальной безработицы, работодателей-«кидал», невостребованности его супер-редкой профессии в этой стране и бог знает чего еще. Не «овуляшка» без работы и образования, к 20 годам зачем-то родившая 3-х детей, — а жертва общества, которое никак не поддерживает молодых матерей. И так далее.

Что интересно, комплекс жертвы у многих женщин проявляется не только в перекладывании ответственности за последствия собственных действий на других людей и не только в тщательном выискивании надуманных поводов ощутить себя незаслуженно обиженной, но и в поразительном умении создавать самой себе вполне реальные неприятности. Именно дамы с комплексом жертвы выходят замуж за стремных мужичков и десятилетиями живут с ними, терпя безденежье и отвратительное отношение с их стороны. Они идут на самые плохие и низкооплачиваемые рабочие места, они рожают детей в самых неподходящих жизненных обстоятельствах, они бездумно тратят значимые для себя суммы, а потом тягостно отдают долги, и т. д.

Многолетний «снежный ком» проблем – это типичный симптом «жертвы».

А даже если все хорошо, то «жертва» начинает мучиться . Все более успешные люди в ее глазах – незаслуженные везунчики или же, как вариант, получившие свой успех нечестным путем. Любая красивая и успешная девушка видится «жертвой» исключительно как беспринципная барышня легкого поведения (хотя «Красивая и Успешная» знает, что обычно это далеко не так!), любой обладатель серьезного капитала сразу относится в категорию «бандюков и воров», и т.д.

Откуда этот комплекс появляется?

«Диванная психология» обычно приписывает появление комплекса жертвы детским психологическим травмам – дескать, это следствие того, что родители не любили ребенка «безусловно», постоянно требовали от него достижений, и т.д. И в некоторых случаях это действительно так.

Но на самом деле, гораздо чаще происходит наоборот: этот комплекс развивается у «залюбленного» ребенка.

Если все детство родня уверяла малыша, что он самый лучший, безусловно идеальный и однозначно заслуживающий только одобрения и восхищения, то, взрослея, этот ребенок будет сталкиваться с тем, что вне семьи такого однозначного принятия нет, что общество его критично оценивает (иногда не положительно!), и никакие плюшки просто за красивые глазки с неба не сыплются… Психология человека с комплексом жертвы – «я же хороший, мне мама говорила – а вы все плохие, мучаете меня нарочно, не даете мне ничего просто так, а самим вам просто повезло!».

Откуда еще берется комплекс жертвы у женщин?

Он развивается еще по одной причине: из-за традиционного гендерного воспитания. Как часто вы слышите словосочетание «женская доля» и почему оно у вас не ассоциируется с безоблачным счастьем и успехом?.. Так вот, во многих семьях мамы и бабушки с детства говорят (и показывают на примере собственных биографий), что девочку ждет «нелегкая женская доля». Обычно подразумевается суровый быт, не особо тщательно спланированная , неидеальный мужчина и не успешная карьера, а нудноватая низкооплачиваемая работа…

Мамы и бабушки сами прожили жизни именно так, и им сложно представить, что сейчас женщина может жить совсем иначе!

И вот девочку начинают готовить к «тяжкой женской судьбе».

Если этот воспитательный план удается, то в итоге женщина действительно выбирает для себя сложные, тягостные сценарии. Потому что если она выберет что-то полегче и повеселее (например, не считать первого попавшегося неудачника «богом данным единственным мужчиной», не заводить детей до достижения определенных жизненных успехов, идти в «мужские» профессии, потому что там интереснее и платят больше, и т. д.), то она же сама себя будет считать «недоженщиной», ушедшей от своего великого кармического предназначения – терпеть и страдать… Если же она сама исправно терпит и страдает (возлагая вину на мужа, родственников, детей, работодателей, политиков и т.д., но не меняя при этом ничего и никого в своей жизни), то «недоженщинами» в ее глазах становятся другие женщины – которые почему-то не терпят и не страдают. Мужчины, разумеется, тоже оказываются виноваты, потому что им, халявщикам, никакая «тяжкая доля» не причитается, и у них все легко и просто – не то что у нее, «настоящей женщины»!

С этим комплексом, конечно, нужно бороться!

Как перестать чувствовать себя жертвой?

Если вы узнали в вышеприведенном описании себя, значит, нужно действовать! Для начала попробуйте убрать из своей жизни всех обидчиков и мучителей. Считаете таковым мужа – разводитесь! Думаете, что вас в грош не ценят и обижают на работе – увольняйтесь! Проблема в родителях – минимизируйте с ними контакты!

…А, вы не хотите? Не хотите развода, потому что так-то муж у вас хороший человек и отношения у вас не такие уж плохие, и увольняться не хотите, потому что ваша работа далеко не худшая, и уезжать на северный полюс от родителей не хотите, потому как вообще-то ваши мама с папой вполне адекватные?

Так вот, если объективно понимаете, что все вокруг не так уж плохи и виноваты, то начните подключать голову и прекращать винить окружающих во всех ваших проблемах.

Да, это бывает сложно – избавиться от женского комплекса жертвы и бороться с привычкой искать виновных.

Второе важное условие – чтобы бороться с симптомами комплекса жертвы, надо выходить за рамки привычных представлений о «разрешенном» уровне успеха. Ходите на собеседования на высокооплачиваемые вакансии, без смущения общайтесь с по-настоящему интересными вам мужчинами и заводите с ними отношения, просите повышения… Не разрешайте себя : если рядом есть люди, которые постоянно (в шутку или нет) твердят вам, что вы глупая, бесталанная и т.д. – прекращайте общение с такими людьми. Но адекватную критику выслушивайте – не все люди критикуют вас из злобности, зачастую они действительно хотят подсказать, как лучше делать.

Если вы почувствуете вкус успеха (а это непременно случится, если совершенствоваться и верить в себя!), то комплекс жертвы наверняка отступит!

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Комплекс жертвы – довольно своеобразное понятие, включающее в себя наличие множества определенных симптомов. Эти ощущения складываются из повседневной жизни и проистекают из детства и юности. Если ребенка постоянно обижали, уделяли ему мало внимания и излишне ругали за ошибки, то значит, развивали в нем комплекс жертвы. Во взрослую жизнь приходит человек, не научившийся решать проблемы самостоятельно, эмоционально зависящий от других. В результате, отношения со второй половиной не складываются, на работу устроиться крайне сложно, а друзей нет, потому что заводить дружеские отношения человек так и не научился. Психология у мужчин и у женщин далеко не одинаковая. Они по-разному реагируют на те или иные ситуации и обнаруживают у себя комплекс жертвы. Как он может выражаться? Рассмотрим подробнее.

Если мужчина не чувствует себя сильным и самодостаточным, то непременно будет искать себе в жены женщину, которая обеспечит ему эмоциональное благополучие, возьмет на себя всю ответственность и все заботы. Часто такие мужчины хотят иметь у себя под боком «мамочку», которая всегда накормит вкусной едой, позаботится о материальном благополучии, будет выбиваться из сил ради счастья своего благоверного. Но мужчина, взрастивший в себе комплекс жертвы, страдает и сам.

Нереализованные стремления

Мужчина так устроен, что ему крайне необходимо реализоваться в социальном плане. Если ему приходится исполнять роль домохозяина, страдает его внутренняя гордость. Амбиции уходят, поселяя в душе лишь отчаяние и страх. Самое страшное для мужчины – это остаться нереализованным в обществе. Вот почему амбициозные мужчины всегда стремятся занять лидирующую позицию в социуме, достичь удовлетворяющего результата за короткий срок. Выбранная позиция должна, прежде всего, устраивать их самих. Наличие комплекса значительно подрывает веру в себя и собственные перспективы, лишает моральной силы и выдержки. Нереализованные стремления приводят к еще одной проблеме – одиночеству и непонятости. Такой мужчина может бесконечно жаловаться на жизнь, но так и не сдвинуться с места. Комплекс жертвы у мужчин развивается очень быстро. За сравнительно короткий срок он теряет веру в себя, что в дальнейшем не позволяет действовать разумно, вообще осознавать собственную полезность.

Эмоциональная зависимость

Такого рода зависимость рождается из комплекса жертвы. Наличие комплекса словно заковывает человека в скафандр, не позволяя ему дышать полной грудью, в полной мере радоваться жизни. У мужчин комплекс жертвы проявляется через эмоциональную зависимость. Такой человек не может самостоятельно принимать решения, рассчитывает на помощь со стороны. Как правило, партнерши у них занимают главную позицию в отношениях, полностью руководят ими. Как это ни странно, слабых мужчин подобное положение дел полностью устраивает. Они во всем полагаются на своих жен и не хотят ничего менять.

У женщин тоже имеются свои комплексы. К сожалению, далеко не все могут ощущать собственную уверенность и неотразимость. Психология прекрасной половины человечества такова, что они всегда хотят чувствовать защиту и покровительство. У женщин имеется глубинная потребность очаровывать мужчину, получать от него уверенность в завтрашнем дне. Но, в то же время, ей и самой необходимо ощущать собственную значимость. В противном случае женщина очень быстро растворяется в бытовых и семейных делах, не чувствует себя востребованной.

Несчастная домохозяйка

Женщина, не реализованная в профессии, всегда в некоторой степени завидует своим более успешным подругам. Когда не удается найти в жизни интересную профессию или хотя бы занятие, развивается комплекс неполноценности. Этот комплекс не позволяет в полной мере ощущать себя полноценным человеком со своими индивидуальными потребностями. Вот почему домохозяйки часто жертвуют своими интересами, поступаются желаниями и стремлениями. В какой-то момент женщина привыкает заботиться только о других, а на себя уже не остается ни сил, ни возможностей. Многих именно такой комплекс заставляет постоянно подстраиваться под желания супруга, терпеть различные неудобства и ограничения.

«Мамочка» для всех

Есть такие женщины, которые буквально притягивают к себе неудачников и нуждающихся в утешении. Дело в том, что у женщин сильно развит материнский инстинкт. Буквально до такой степени, что она иногда «путает» физически сильного и здорового мужчину с собственным младенцем. Быть утешительницей для каждой подруги, собственного мужа и близкого приятеля – не лучший способ почувствовать себя нужной. Востребованность женщины лежит в ее эмоциональной участливости. Однако, чтобы быть счастливой, женщине нужно в полной мере получать и наслаждаться собственными эмоциями, а не тратить их впустую. Когда женщина принимает на себя роль жертвы, то в большинстве случаев и остается в этой позиции навечно. Собственные комплексы потом не дают ей развиваться. Нельзя быть «мамочкой» для всех – это ущербная позиция, которая в конечном итоге приведет к комплексу жертвы и неустроенной личной жизни.

Безответное чувство

Иногда, глядя на некоторых дам, создается впечатление, что они готовы упиваться собственными страданиями и не хотят менять жизнь к лучшему. Наличие комплекса заставляет считать себя непривлекательной и некрасивой. Вот почему происходят влюбленности, заранее обреченные на неудачу. Комплекс жертвы – это всего лишь привычка принимать позицию всеми обиженной, недовольной и несчастной. Заметьте, как часто такие женщины, которые не научились ценить себя, влюбляются в недостойных мужчин. Другие люди умело ими манипулируют, подставляют, причиняют душевную боль и многочисленные неприятности. А женщины годами утирают слезы, прячут в подушку свое горе и терпят измены. Присутствие комплекса действительно не позволяет говорить вслух о своих чувствах, выражать их открыто. И это большая проблема, над которой необходимо работать.

Как избавиться от комплекса жертвы

Человек, имеющий комплекс, всегда старается угодить другим. На самом деле втайне он надеется, что его старания когда-нибудь будут оценены по достоинству. В нем говорит желание получить любовь, заслужить уважение. Вот только способ выбран крайне неудачный. Такой комплекс разрушает индивидуальность, не позволяет личности оставаться самой собой. Чем больше времени проходит, тем труднее становится преодолеть собственный комплекс, выйти за его пределы. Но работать над собой необходимо. Нужно набраться моральных сил и начать выстраивать для себя совершенно иную реальность, ведущую к процветанию и любви. Как избавиться от комплекса постоянной жертвы? Попробуем разобраться!

Отказ от самокритики

Наличие комплекса, как правило, заставляет личность постоянно прятаться под чужими масками. Такой человек постоянно обвиняет себя даже в мелких неприятностях, боится самостоятельно принимать решения. Он беспокоится, прежде всего, о счастье и благополучии других, забывая о собственной личности. Конечно, подобное поведение никак не может вести к развитию. Нужно осознать, что вы неправильно поступаете. Поймите, что невозможно постоянно себя ругать и корить за любые проступки. Вы не виноваты в плохом настроении домочадцев, друзей или второй половины. Отказ от самокритики позволяет избавиться от комплекса, преодолеть чувство внутренней никчемности, обрести уверенность в себе.

Не будьте удобными

Чтобы освободиться от ненужных комплексов, необходимо научиться себя ценить. Нет никакой нужды подстраиваться под мнение большинства, если оно не совпадает с вашими собственными воззрениями. Уважайте окружающих, но не давайте обижать себя! Не позволяйте другим навязывать вам их личную точку зрения, не будьте удобны для окружающих. Безотказность зачастую только вредит человеку, нежели действительно приносит пользу. Психология развития любого комплекса такова, что сначала человек вполне осознанно приносит в жертву свои интересы, а потом требует от окружающих внимания и любви. Но, приученные к определенной линии поведения, родственники и друзья не собираются меняться. Зачем? Им и так удобно в данной ситуации.

Принятие ответственности

С развитием комплекса человек как будто нарочно садит себя в уютную клетку и наблюдает за жизнью сквозь толстое стекло. Он вроде бы видит все происходящие вокруг события, но не принимает в них участия, не живет по-настоящему. Поэтому в какой-то момент начинает ощущать в себе острую нехватку положительных впечатлений. Позитивные эмоции необходимы для комфортного существования. Чтобы полностью освободиться от комплекса неполноценности , нужно научиться принимать свою личность. Здоровое самоуважение и любовь к себе творят чудеса. Если человек приобрел эти составляющие, то уже никогда не позволит оппоненту унижать себя, ставить в неловкое положение или манипулировать чувствами. Примите на себя ответственность за собственное счастье. Только вы сами ответственны за свою судьбу. Нельзя обвинять других за то, что происходит в вашей жизни, как невозможно отвечать за благополучие окружающих. Необходимо сначала научиться думать и заботиться о себе.

Помощь специалиста

В том случае, когда личности становится крайне трудно самой справиться с проблемой, прибегают к помощи грамотного психолога. Специалист поможет разобраться во внутреннем конфликте, который и ограничивает личностное развитие, тормозит процесс продвижения вперед. Если вы не знаете, как избавиться от проблемы, обязательно обращайтесь за помощью. В этом нет ничего стыдного и предосудительного. Гораздо опаснее остаться наедине с тревожащей печалью и перемалывать ее мысленно годами, не имея никакой надежды на улучшение ситуации.

Любимое занятие

Существует мнение, что увлеченный человек не страдает от ощущения своей никчемности. Чувство ненужности, как правило, навязывается воспитанием или негативным прошлым опытом. Переверните неприятную страницу вашей жизни! Начните жить с чистого листа, ставя перед собой реальные достижимые цели. Во многом преодолеть комплекс помогает любимое дело. Творчество или любая другая деятельность повышают настроение, заставляют личность раскрывать имеющиеся ресурсы, искать дополнительные возможности для самореализации.

Таким образом, комплекс жертвы представляет собой проблему, которая обязательно нуждается в коррекции. Нужно работать над собой, повышать самоуважение, стремиться к общей гармонизации жизни.

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ: ИЗБАВЛЯТЬСЯ или НЕ СТОИТ?

Психолог Марина Морозова

Наверно, вы замечали, что есть люди, которые даже при очень благоприятных обстоятельствах жизни, чувствуют себя несчастными. Буквально, раздувают из мухи слона. Казалось бы все у них есть: и работа, и семья, и дети, но они постоянно ноют и жалуются на жизнь.

А есть люди, которые как будто бы сами притягивают к себе неприятность за неприятностью. Их еще называют «33 несчастья». Они постоянно падают на ровном месте, травмируются, их обманывают, кидают, грабят, насилуют.

А кто-то постоянно на своем жизненном пути встречает тиранов, манипуляторов, предателей и кидал.

Так, Олега М. начальник замучил своими вечными придирками, мог позволить себе оскорбить, нахамить. Как назло, Олег то и дело где-то делал ошибки, постоянно попадал впросак, то по рассеянности, то еще по каким-то причинам. Стоит опоздать, босс уже тут как тут с часами. В отчет обязательно закрадывалась ошибка. И чем больше Олег боялся ошибиться, тем чаще ошибался и получал взбучку от начальства. Наконец, Олег рискнул поменять работу, но и на новом месте начальник оказался не лучше.

Инна Т. постоянно терпит побои со стороны мужа. Каждый раз после этого он извиняется, плачет, ползает на коленях и обещает, что больше этого не повторится. И действительно, на какое-то время наступает затишье. А потом снова скандал и побои.

У Татьяны Р. муж – любитель выпить, периодически уходит в запои. Что она уже не делала, чтобы отучить его от пагубной привычки. Ситуация только усугубляется: запои происходят все чаще и дольше.

Елена С. «случайно» прочитала смс-ки в телефоне мужа, и поняла, что у него есть любовница. С этого дня она потеряла покой. Она контролировала каждый шаг мужа, и с каждым днем раскрывались все новые и новые его «преступления». Разными способами она пробовала разрешить ситуацию, сохранить семью, но связь на стороне у мужа продолжалась. А однажды он сообщил ей, что уходит из семьи, собрал вещи и исчез из их с дочкой жизни.

В один прекрасный день Сергей И. узнал, что с расчетного счета его компании исчезли все деньги. Сделать это могла только главный бухгалтер (по совместительству любовница), и именно в этот день она впервые не явилась на работу. Далее раскрылось, что уже давно с его счета постоянно утекали деньги на какие-то незнакомые счета, о чем он даже не подозревал.
Прошло 2 года и Сергея «кинул» его партнер по бизнесу (по совместительству, друг детства).

У Риммы С. ее 30-летний сын после развода вернулся к ней и «сел на ее шею». У него бывают «случайные» заработки, после чего пропивается вся заработанная сумма. Запои повторяются, и сынок (любитель покурить в кровати) уже несколько раз чуть не спалил квартиру. Поэтому Римма старается не оставлять его одного дома.

У Светланы Т. постоянно кто-то «вампирит» энергию. То к ней «прососалась» коллега (работали в одном кабинете), и Светлана каждый день возвращалась с работы «разбитая». То после встреч с любовником она постоянно чувствовала себя «выжатой как лимон». То после разговоров с мамой, даже по телефону, чувствовала себя уставшей и изможденной.

Наталья П. вынуждена постоянно задерживаться на работе, не на 15 минут, как вы подумали, а на 3-4 часа. Таковы правила в их компании. Все сидят до 21-22 часов вечера. А В 9 утра – все снова на работе. И это в порядке вещей. «Вся жизнь на работе» — это девиз всех трудоголиков мира. И Наталья П. уже сама заделалась трудоголиком поневоле. Только ее муж уже не готов терпеть жену-трудоголичку и требует, чтобы она уволилась.

У Ольги С. 15-летний сын постоянно ворует деньги, плохо учится, прогуливает школу, и справиться с ним она не может. То плачет, то кричит, то наказывает, даже била несколько раз – все впустую.

На Нину Л. постоянно орет ее 40-летний сын. Как к матери придет, так заводит скандал то по одному поводу, то по другому. Постоянные претензии, придирки, недовольство, которому нет конца.

Михаил С. постоянно болеет. В его 42 у него уже букет хронических заболеваний, он перенес 7 операций, а из простуд вообще никогда не выбирается, и поэтому болезнь — для него норма жизни.

Татьяне П. постоянно кажется, что ей сделали порчу, что ее могут в любую минуту сглазить. А может быть уже давно даже прокляли. Именно поэтому, как она думает, у нее постоянная усталость, разбитость, куча болячек и других неприятностей на работе и дома.

Александр В. безответно влюблен в Светлану Д. Он караулит ее у подъезда, чтобы увидеть ее хотя бы издали. И если она отвернется – он потом страдает и по ночам пишет ей стихи о своих любовных муках. Если остановится и поговорит с ним – он счастлив, у него появляется надежда на взаимность.

Что объединяет всех этих людей, оказавшихся в таких разных жизненных ситуациях?

Оказывается, есть кое-что у них общее — и это комплекс жертвы. Все эти люди являются жертвами каких-то жизненных обстоятельств или людей, и глубоко из-за этого страдают.

Давайте разберемся, что это за комплекс Жертвы.

КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ

Комплекс Жертвы — это комплекс свойств личности, заключающихся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей. Человек с комплексом Жертвы часто играет роль Жертвы и несет в себе энергию Жертвы.

Вообще, слово «комплекс» означает «совокупность», а в психологическом плане – это вытесненные в подсознание душевные конфликты, чувства и страхи, установки и убеждения, проявляющиеся в определенном поведении. Впервые в психологии термин «комплекс» применил Фрейд.

В бытовом понимании слово «комплекс», когда мы говорим кому-то: «не комплексуй», «хватит комплексовать», — имеет другое значение. В этом случае под словом «комплекс» имеется в виду внутренний запрет что-то делать, причиной которого является устойчивый страх.

«Комплексовать» в разговорной речи означает «бояться или стесняться что-то делать». Допустим, бояться высказать свое мнение, познакомиться. Многие комплексуют из-за маленького роста, расплывшейся фигуры, своей национальности или социального положения.

Комплекс Жертвы означает, что человек имеет определенные личностные особенности, благодаря которым он оказывается в позиции Жертвы и неосознанно притягивает к себе неприятности, проблемы и людей – тиранов, мучителей и манипуляторов.

Человек с комплексом Жертвы сам неосознанно создает ситуации, которые вызывают у него страдания и мучения. Но кажется, как будто бы он тут не причем — он подвергается воздействию из вне. И поэтому в своих бедах он всегда обвиняет других людей или обстоятельства жизни, судьбу, Бога.

Кто-то обвиняет законы, правительство, государство, чиновников, бизнесменов, богачей – это проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет родителей, бабушек, свой род – и это тоже проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет противоположный пол, учителей, начальников – и это комплекс Жертвы.
У Жертвы всегда виноват кто-то другой, но не он сам.

Основная бессознательная цель человека с комплексом Жертвы – страдание, так как в страдании он получает «тайное» удовольствие. Причем настолько тайное, что он сам его часто не осознает.

Конечно, он не виноват, что его несчастьям нет конца, и неприятные ситуации не разруливаются. Но подсознательно он строит свою жизнь таким образом, чтобы страдания в его жизни не прекращались. Такие люди только декларируют, что хотят быть счастливыми и успешными, и на сознательном уровне они и сами в это верят. А на самом деле, неосознанно они избегают успеха и счастья.

У кого-то комплекс Жертвы проявляется очень явно и жестко. Например, в случаях насилия, избиений, агрессии, издевательств, ограблений.
А у кого-то он замаскирован, проявляется мягко и не заметно. Ну, подумаешь, накричал начальник, постоянные конфликты с соседом, свекровью, — у всех бывает. Причем тут комплекс Жертвы?

Самое сложное для такого человека осознать у себя комплекс Жертвы и согласиться с тем, что он играет роль Жертвы.
Но пока человек не осознал свой комплекс Жертвы, ничего в его жизни не изменится. Ведь только осознав у себя роль Жертвы, он сможет сделать главный выбор в своей жизни: продолжать быть Жертвой или нет.

К сожалению, людей с комплексом Жертвы в нашей стране большинство. Он встроен в менталитет русского человека. Почитайте русские народные сказки, которым несколько тысяч лет, и вы обнаружите там комплекс Жертвы. Будь-то «Колобок», «Теремок», «Морозко», «Снегурочка», «Царевна-Лягушка». Сказки отражают дух народа, его менталитет.

Изначально комплекс Жертвы люди получают по наследству от своих предков, далее он формируется и укрепляется в детстве на протяжении какого-то времени под воздействием каких-либо травмирующих событий, о которых люди могут и не помнить.

Любой комплекс и тем более Комплекс Жертвы всегда ограничивает нас, держит нас в жестких рамках, за границы которых мы не можем самостоятельно, без помощи специалиста, выйти.
Хотим гармонии в отношениях? Но благодаря комплексу Жертвы сами неосознанно их разрушаем.
Хотим успеха в бизнесе? Но с помощью комплекса Жертвы неосознанно делаем все, чтобы быть неуспешными. Хотим быть здоровыми? Но сами подсознательно создаем себе болезни.

Как проявляется Комплекс Жертвы?

Человек обвиняет других людей в своих несчастьях и не видит своей роли в них, не осознает, что сам же их создает. У него всегда кто-то другой виноват, но не он сам.
— Человек с комплексом Жертвы не берет на себя ответственность за свои поступки, за себя и свою жизнь.
— Он не умеет или не может отстаивать свою позицию.

Человек с комплексом Жертвы беспрекословно подчиняется более сильным личностям.
— Жертва бессознательно провоцирует окружающих относиться к себе, как к жертве.
— Рядом с Жертвой всегда оказываются тираны и мучители.
— Жертва жалуется другим на своих обидчиков и таким образом ищет у них сочувствия и сострадания.

Человек с комплексом Жертвы часто или всегда чем-то недоволен, часто испытывает чувство неудовлетворенности, беспомощности и безысходности. Не видит выхода из сложившейся ситуации (хотя их, как минимум, три).

Часто такой человек приносит себя в жертву детям, мужу/жене, семье, родителям или другим людям.
Особенно, к этому склонны женщины, которую свою миссию в семье воспринимают как самопожертвование. При этом они ставят себя и свои интересы на последнее место. «Я уж как-нибудь», «Мне ничего не надо», «Главное – чтобы у вас все было хорошо».

Жертвы живут жизнью и интересами близких, родных людей, ради них, любимых, забывая о себе и своей жизни. Они склонны растворяться в других. На первое место такие женщины ставят детей, потом мужа, родителей, домашних животных, а уж потом себя.
Для того, чтобы создать благополучные семейные отношения, важно на первое место ставить себя, на второе — мужа/жену, затем детей, потом только родителей. На первом месте всегда должна быть своя семья, а не родительская. И домашние животные должны занимать последнее место после людей.

Жертвы отказывают себе во всем и жалеют себя. Для них любовь – это жалость, жалость – эквивалент любви. Поэтому, когда они хотят получить любовь от близких и родных людей, они неосознанно стремятся вызвать к себе жалость. И по другому любовь получать они не умеют.
И когда они жалеют себя, это для них равносильно проявлению заботы и любви к себе.

Жертвы инфантильны и эмоционально незрелы, беспомощны («Я не могу справиться с ситуацией», «я не знаю, как быть»), у них низкий уровень осознанности, но это не мешает им «сажать всех на шею». Ведь именно так они чувствуют себя «на коне», нужными и необходимыми. Таким образом жертвы стремятся получить одобрение и похвалу, благодарность и любовь.

Ну и конечно, люди с комплексом жертвы не умеют получать удовольствие от жизни, не позволяют себе отдыхать и получать удовольствие от отдыха, радоваться жизни, быть счастливыми. Они не чувствуют себя достойными счастья, радости, богатства, здоровья, любви, счастливой семьи, успеха.

Можно ли избавиться от комплекса Жертвы?
Как перестать играть роль Жертвы?

Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.

Есть такие люди, у которых всегда все плохо. И хвастаются они не приятными новостями, событиями, а несчастьями в жизни. Почему с ними всегда случаются неприятности? А может они сами притягивают события в свою жизнь подсознанием и поступками? Что же такое комплекс жертвы? Почему он развивается и возможно ли от него избавиться?

Комплексы характерны человеку, с которым плохо обращались в детстве, обманывали, обижали, угнетали, притесняли, пренебрегали. Какое-либо насилие (физическое, психологическое или сексуальное) провоцирует их развитие.

Жертвы на подсознательном уровне испытывают беспомощность, ощущают себя слабее других.

Симптомы

Распознать комплекс жертвы несложно. Достаточно присмотреться к знакомому человеку, или к себе…

Человек-жертва:

  • часто винит окружающих в своих неудачах;
  • видит мир в серо-черных красках;
  • не умеет справляться с трудностями, опускает руки, сдается перед испытаниями судьбы;
  • постоянно ожидает чего-то плохого (событий, людей, поступков от кого-то, обращения), чем притягивает негатив в свою жизнь;
  • трудно самостоятельно принимает решение, постоянно просит сонета или консультации у знакомых, друзей, родственников;
  • боится высказывать свое мнение или испытывает нерешительность при его высказывании;
  • боится выражать свои чувства, ведет себя скованно, застенчиво и скромно;
  • чувствует неловкость при взгляде глаза в глаза;
  • часто сталкивается с трудностями, порой не зная, что с ними делать, испытывает неловкость попросить о помощи;
  • часто испытывает смущение, неловкость за свои слова, поступки, свой внешний вид;
  • нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих;
  • трудно сказать «нет», поэтому часто поступает вопреки своему желанию и принципам;
  • часто делает больше своих обязанностей, пытаясь привлечь к себе внимание и получить похвалу;
  • постоянно ноет по поводу и без него, вечно жалуется на мужа (жену), детей, родителей, начальника, подруг, правительство, обвиняя их во всех своих проблемах.

Никто не испытывает ни симпатии, ни сострадания к таким людям. С ними мало кто хочет общаться. И мало кто признает себя жертвой.

Некоторые люди с комплексом жертвы настолько сильно привыкают к своему состоянию, вживаются в роль, что психология жертвы начинает им нравиться.

Комплекс жертвы проявляется по-разному:

  1. В демонстративной форме , когда жертва постоянно подчеркивает свою значимость и зависимость окружающих от нее.
  2. В подавленной форме , когда жертва выступает самым покорным человеком, беспрекословно исполняющим все поручения и просьбы, но периодически закатывает истерики, начиная требовать отдачи от окружающих, компенсации за все сделанное.

Человек и окружение

Человек с комплексом жертвы превращает и свою жизнь, и окружающих в кошмар:

  1. Он тяжело переживает недостаточность внимания к себе, его переполняют постоянные разочарования.
  2. Требует исполнения долга по отношению к себе и отдачи. Окружающие понимают, что долг нужно исполнять, они делают это регулярно, но человек с комплексом жертвы не может оценить этого, насытиться и поблагодарить. Он всю жизнь на уровне подсознания фиксировал все свои действия по отношению к кому-то, надеясь, что все это будет оплата.
  3. Все окружение страдает колоссальным чувством вины, избегая лишней встречи, сводя к минимуму общение с ним.
  4. Изначально отношение к жизни у такого человека извращено, ведь он живет для того, чтобы в нем все нуждались, не могли без него обойтись. Он не верит, что в жизни можно получить что-либо, не требуя этого. И он требует.
  5. Вся жизнь такого человека – это служение, вызванное желанием стать лучшим на свете, заслужить уважение, признание.

Комплекс жертвы

У женщин

Комплекс жертвы чаще всего встречается у женщин, а страдают от него все окружающие: любимый мужчина, супруг, дети. Хуже всего, что сама жертва получает удовольствие от своих постоянных страданий.

Женщина-мать

Она начинает любить своих детей, и как ей кажется, что любовь ее безупречна. Можно ли назвать любовью усиленную опеку, заботу и внимание к судьбам детей? Может ли любить человек, который не понимает себя? Наверное, нет.

  • все свои действия и вложения в детей она обязательно взвешивает, измеряет;
  • время от времени напоминает детям о том, сколько в них вложено сил, труда и денег, в их воспитание, образование;
  • упрекает, ведь она жертвовала ради них своей личной жизнью, карьерой, здоровьем, а они такие неблагодарные.
«Да я ради тебя… А ты…»

Фраза «Любовь требует жертв» не всегда оправдана в отношениях. Это может оказаться бомбой замедленного действия.

Ради любви можно отказаться от многого: переехать из столицы в глубинку, оставить любимую работу, бросить учебу, чтобы работать и содержать семью. Главное, не считать, что это принесено в жертву, тогда все компенсируется, воздастся.

А если свой поступок человек расценивает как жертву, подвиг, тогда появляется ожидание, что партнер должен тоже чем-то пожертвовать. Классикой стала фраза: «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!».

Есть женщины, которые специально готовы на жертву, чтобы при случае сослаться на это: «Да я ради тебя, а ты!». Ангельское терпение жен кончается, и мужу-тирану все припомнят. Ведь выбрали его именно для того, чтобы было на кого валить за несбывшиеся планы в жизни.

Тяговая лошадка

Распространенная ситуация комплекса жертвы прослеживается в любом коллективе, когда всю работу сваливают на ответственного сотрудника, который быстро и беспрекословно исполняет все указания начальства да еще и тянет добрую долю работы своих сотрудников.

Тайно или открыто она жалуется на свою работу, начальство, коллег, но все равно тянет непосильную ношу, не смея сказать об этом.

Жертва-подруга

Знакомая ситуация, когда подруга становится заложником человека с комплексом жертвы. Ей приходится выслушивать постоянно все жалобы на жизнь, мужа, детей, коллег, подруг, превращаясь в жертву обстоятельств.

Возможны два варианта развития событий:

  1. Либо терпеть дальше нытье, превращаясь самой в жертву.
  2. Либо помочь запутавшейся подруге выбраться из жизненных обстоятельств, избавится от комплекса.

У мужчин

Иметь комплекс жертвы могут не только женщины, он также характерен для мужчин. Так же как и тираны бывают мужского и женского пола. Просто мужчинам сложнее осознать, откуда берется комплекс, не говоря уже о том, чтобы озвучить свою проблему.

Они предпочитают страдать молча, не жалуясь на судьбу, жену, работу. А исчерпав терпение, могут уйти в запой, снять стресс за бутылкой в компании друзей.

Для представителей сильной стати характерно две категории комплексов:

  1. Если это «жертва-неудачник» , он тихо смиряется перед обстоятельствами и терпит.
  2. А вот второй тип «жертвы» всю жизнь ищет виноватых, часто срывается на них, делая их жертвами своего гнева. Мужчина-жертва строит свои отношения в семье не на взаимном уважении и понимании, а на постоянных требованиях. Ему нужно утверждаться за счет других (жены, детей), подтверждать свое значение и статус.

У детей

Становление жертвы происходит с раннего детства. Если сами родители были жертвой, то ребенок неосознанно впитывает их модель поведения. И свое поведение будет вести точно как один из родителей.

Все комплексы рождаются в детстве. Некоторые проходят, но большинство становятся спутниками всей жизни, принося своему хозяину немалые неудобности:

  1. Некоторые родители, называя детей «плохими», дают понять, что те не оправдывают их ожидания, внушая ребенку установки: «Ты никто, не имеешь никакой ценности».
  2. Еще хуже сравнивать ребенка с кем-то. Что бы ни делал малыш, он всегда будет недотягивать до стандарта. У детей формируется желание равняться на кого-то, зависимость от окружающих, желание получать одобрение по любому случаю. Трудно вырасти личностью, если ребенку приходится все время равняться на требования родителей, соответствовать их запросам. В результате они все равно всегда остаются недовольны.
  3. Дети жестокие. Они быстро находят самых слабых, превращая их в жертву, подавляя и издеваясь над ними. Повзрослев, жертва или всю жизнь будет подвержена своему комплексу, или найдет свою жертву и отыграется, превратившись в тирана.

Как избавиться

Люди, которые свыклись со своим комплексом жертвы, не представляют, что можно жить иначе, отлепив от себя ярлыки «козла отпущения» и «груши для битья».

Чтобы избавиться от истязающего состояния, нужно поменять принципы и правила в жизни. Все трагедии и неприятности в прошлом, следует перевернуть страницу, начать с чистого листа, сделав девизом фразу: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».

Достаточно поменять отношение к жизни, избегая ссор, обид, спешки, скандалов. Расправив крылья, можно ощущать удовольствие от полета.

Комплексы усложняют жизнь человека. Рождаются в раннем детстве и сопровождают всю жизнь, отбирая силы и здоровье. Комплекс жертвы зарождается незаметно:

  • вместе с воспитанием,
  • нравоучениями,
  • наставлениями взрослых,
  • воспитательной работой учителей,
  • влиянием друзей, коллег.

Он может подчинить себе всю жизнь. Люди склонны к готовности всегда быть жертвой на подсознательном уровне наказывают себя. Поэтому они чаще попадают в неприятные ситуации.

Пути преодоления комплекса жертвы:

  1. Нужно осознать его присутствие.
  2. Принять его как свою часть. Руки, ноги, голова – это части тела человека. А комплекс жертвы – это часть души.
  3. Преобразовать комплекс в полезные черты характера. Научиться видеть и ожидать хорошие, поменять краски в жизни, и тогда черно-серый мир превратиться в цветную жизнь.

Можно самостоятельно преодолеть свой комплекс, используя некоторые правила:

  1. Не примерять на себя роль несчастной жертвы . Все намного проще, чем вы себе накручиваете.
  2. Перестать обижаться и обвинять всех вокруг . Хотите изменить мир, начните с себя. Когда возникают плохие мысли, следует съесть конфету или яблоко, заменив неприятные ожидания сладкими моментами.
  3. Смотреть на жизнь сквозь призму позитива. Быть готовым к любой ситуации, перечислять то, что имеется, а не то, чего в жизни не хватает. Достаточно только захотеть изменить жизнь к лучшему
  4. Главное – взять на себя ответственность за свою жизнь . Не стоит злиться на всех и обвинять за то, что не угадывают ваших желаний и потребностей. Иногда можно просто сказать или попросить. Не стыдно обращаться за помощью.
  5. Важно научиться говорить «нет» . Это главный шаг к избавлению от комплекса жертвы. Никто ничего никому не должен. Все, чего хотите, берите и добивайтесь от жизни. У вас есть полное право жить так, как вам хочется, как умеете, если это не мешает жить другим.

Говорят, на каждую жертву найдется свой маньяк. Особенно если жертва считает нормой такое поведение, оправдывая его поступки фразой: «Бьет, значит любит».

Для жертвы характерно низкая самооценка, она уверена, что лучшего не достойна, причем на уровне подсознания получает удовольствие от своего страдания. Если отношение окружающих (мужа, детей, коллег, друзей) меняется в худшую сторону, возможно, жертва сама спровоцировала это.

Любая работа над собой (самостоятельная или с помощью психолога) должна побороть комплекс жертвы. Только изменив отношение к себе, человек начинает менять обстоятельства, события в жизни и окружение.

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция?

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

фото — gettyimages.com

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это — путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», — часто думает она, хотя фактически — она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой — выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

фото — gettyimages.com

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

 

Читайте также:

Комплекс жертвы: 10 признаков менталитета жертвы

Комплекс жертвы: 10 признаков менталитета жертвы. Мы часто слышим термин «менталитет жертвы» или «комплекс жертвы». Психологи определяют этот термин как человека, имеющего дисфункциональный образ мышления, характеризующийся постоянной потребностью чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Неприятно находиться рядом с кем-то, кто постоянно жалуется на то, что его жизнь идет не так, как надо, и как все вокруг него рушится. Они склонны вести себя так, как будто ничего не могут с этим поделать. Они даже изо всех сил пытаются само разрушать себя, потому что чувствуют, что не заслуживают хорошего в жизни. Все мы знаем кого-то, кто предпочел бы плакать и жаловаться, чем решать свои проблемы.

Люди с комплексами жертвы склонны жертвовать собой, чтобы завоевать сочувствие. Они погрязли в неуверенности в себе и негативном разговоре с самим собой, вместо того, чтобы взять дело в свои руки и исправить его. Это состояние представляет собой усвоенное поведение, от которого люди могут отучиться, приложив некоторые усилия и самоопределение.

Есть некоторые черты характера, которые можно увидеть у людей с комплексом жертвы. Вот некоторые из признаков комплекса жертвы.

1. Легко сдаются

Люди с комплексом для жертв найдут любую причину, по которой это не сработает, и придумают оправдания перед началом выполнения чего либо. Они склонны легко сдаваться, не предпринимая никаких действий. Сдаваться легче, чем пытаться придумать решение поставленной проблемы. Нет ничего интересного в том, чтобы приложить усилия к тому, что, как вы уверены, не получится.

2. Неуверенность в себе 

Это довольно важный признак комплекса жертвы. Они не верят в себя и поэтому не воплощают в жизнь удивительные идеи, которые приходят им в голову. Они склонны откладывать это, извиняться, находить выход или обходной путь, а не жить полноценной жизнью. Неуверенность в себе также становится неизбежной, если думать о таких вещах, как «Я недостаточно умен для этой работы», «Я им не понравлюсь таким, какой я есть» или « Я не настолько талантлив, чтобы добиться успеха».

3. Позволяют другим управлять своей жизнью.

Они позволяют другим диктовать, как им жить, потому что чувствуют, что другие знают больше о их жизни, чем они сами. Принятие жизненных решений на основе чужого мнения позволяет другим контролировать свою жизнь. Таким образом, они не берут на себя ответственность, когда что-то идет не так, и обвиняют других в своих проблемах.

4. Негативные разговоры с самим собой.

Они — крайний внутренний критик. Вот почему они склонны принимать саботажные жизненные решения. Это заставляет их продолжать оставаться в состоянии «недостаточно хорошего». Они продолжают вести негативный разговор с самим собой, например, «все плохое со мной случается», «Я действительно ничего не могу с этим поделать, так зачем об этом беспокоиться?» Или «никто не заботится обо мне». Негативный разговор с самим собой может повредить способности человека быть стойким, что затрудняет восстановление после каких либо жизненных проблем.

5. Пытаться угодить всем за счет себя.

Они бегают вокруг, пытаясь угодить всем, даже если это будет хуже для них самих. Они хотят попасть в критическую ситуацию, чтобы их можно было спасти. Тогда это становится виной всех остальных, потому что они были заняты тем, что уделяли внимание другим, а не самим себе. Они возлагают вину на других за то, что они не отвечают их требованиям. Это один из важнейших признаков комплекса жертвы.

Читайте также: 10 Правил состоявшейся женщины: рассуждает Михаил Лабковский

6. Злые и обиженные на то, что не живут нормальной жизнью.

Из-за своего постоянного страха остаться в одиночестве они в конечном итоге пытаются угодить всем, кроме себя. Их основная цель — доставить удовольствие другим людям, а не себе. Когда все разваливается, они начинают чувствовать горечь и обиду и теряют контроль над своей жизнью. Конечный признак комплекса жертвы — полагаться на других, чтобы они были счастливы, вместо того, чтобы реализовывать свое собственное уникальное «я». 

7. Всегда придумывать отговорки о том, чтобы сдаться

Они пытаются оправдать отговорки, которые они придумывают, чтобы сдаться. Это может включать в себя подрыв их шансов на счастливую жизнь. Они боятся быть отвергнутыми, избегают неудач или осуждения. Они находят оправдания, чтобы избежать постоянного чувства, что они недостаточно хороши. Это в конечном итоге гарантирует, что они никогда не достигнут своих целей в жизни.

8. Вовлечение в саморазрушающее поведение

Они склонны искать мгновенного облегчения, когда не чувствуют себя хорошо. Поэтому они пытаются почувствовать себя лучше, занимаясь деструктивным поведением, таким как пагубные привычки, романы или самобичевание.

В конечном итоге они разрушают себя и убегают от этих нежелательных чувств, разрушающих их жизнь.

9. Самонаказание

Когда они ставят цель и не могут достичь желаемого результата, они думают, что они недостаточно хороши. Они нападают на себя самообвинением и наказывают себя, когда что-то идет не так. Они бьют себя, когда дела идут не так, как надо.

Читайте также: 7 разрушительных фраз, которые нельзя о себе говорить

10. Признаки комплекса жертвы: это всегда чужая вина.

Для человека с комплексом жертвы всегда виноват кто-то другой. Это классический признак комплекса жертвы. Это происходит потому, что им не хватает ответственности за себя и они винят других, когда что-то идет не так. Так всегда бывает, когда в их жизни что-то идет не так. Поскольку они всегда перекладывают свои обязанности на кого-то другого, в конечном итоге это становится его ошибкой, когда дела идут не так, как планировалось.

Комплекс жертвы: Как это остановить?

Если это звучит как что-то, с чем вы когда-нибудь сталкивались, вы, наверное, задаетесь вопросом, как это исправить. Есть ли какие-либо стратегии, которые могут помочь вам справиться с комплексом жертвы? Если вы хотите перестать чувствовать себя жертвой, вы должны взять на себя ответственность за свои собственные действия. Обвиняя других в том, что дела идут не так, как вам нужно, и убегая от своих ощущений, вы всегда попадете в этот порочный круг.

Если вы хотите исцелиться, пора начать прислушиваться к своему внутреннему «я» и изучить свои привычки и образ мышления. Жизнь с комплексом жертвы может разрушить вашу жизнь, если вы позволите этим чувствам взять верх и повлиять на вашу жизнь.

АВТОР: GREATPICTURE.RU
Понравилось ? Поделись с друзьями !
Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу:
Одноклассники  Вконтакте  Facebook  Pinterest  Twitter 
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM

Феминизм стал одержим жертвой

Раньше я никогда не пропускала марш в честь Международного женского дня. Слишком многое было поставлено на карту, чтобы не присутствовать: наше чудовищное отсутствие репродуктивных прав, половая дискриминация, скрытая эпидемия домашнего насилия и многие другие жизненно важные вопросы. Было важно встать и быть учтенным, маршировать вместе с другими феминистками в поддержку наших общих целей, стучать в барабаны, размахивать плакатами, поднимая на улице буйство красок и шум.

Это было также время, чтобы отпраздновать огромные достижения женского движения, свободы, которые мы завоевали, вместе с мощным чувством политической и личной свободы действий, в котором было отказано предыдущим поколениям. Это было весело, волнующе, и казалось, что в мире нет ничего, чего мы не могли бы сделать, если бы держались вместе.

Я даже приводила своего далматина на марши IWD, гордо нося розетку суфражистских цветов фиолетового, белого и зеленого цветов.Но тут собака начала срывать розетку с ошейника и жевать ленточки. И я начала задаваться вопросом, куда движется современный феминизм, и могу ли я больше быть его частью.

Мейнстримный феминизм, кажется, повернулся внутрь, а не наружу. Риторика слишком часто касается того, что женщины не могут сделать, а не того, что они могут.

Я не менял. Я до сих пор так же страстно злюсь на женщин, которым отказывают в аборте, или обращаются с ними как с куском мяса со стороны развратных боссов, или избивают в их домах мужья, которые утверждали, что обожают их.

Но за последние несколько лет господствующий феминизм, кажется, повернулся внутрь, а не наружу. Риторика слишком часто касается того, что женщины не могут сделать, а не того, что они могут.

Феминизм, как и другие формы политики идентичности, стал одержим идеей жертвы, что, на мой взгляд, серьезно лишает силы.Это начало ощущаться как религия со своими строгими правилами о том, что женщинам разрешено говорить, делать и думать.

Для меня быть феминисткой всегда означало поддерживать свободу женщин быть тем, кем они хотят быть, независимо от того, одобряет это кто-то или нет. Вот почему меня не устраивает увольнение «сетевых девушек» Формулы-1. Автоспорт с его смехотворно мачо-развязностью купается в заимствованном сиянии политкорректной добродетели.Тем временем куча женщин осталась без работы. Кому выгодно? Что-то изменилось на самом деле?

Осмелитесь бросить вызов кодексу, и последствия будут суровыми. Возьмите кампанию MeToo. Это был необходимый, пламенный ответный удар по привилегированным, самодовольным людям, которые злоупотребляли своим влиянием. Но когда такие женщины, как Катрин Денев и Маргарет Этвуд, выражали озабоченность по поводу более радикальных, пуританских аспектов кампании, их поносили как предателей — психически ненормальных пособников изнасилований, которые страдали от «внутренней женоненавистничества», подобно заблудшим дуракам, голосовавшим за Трампа.

Конечно, недостатка в жертвах нет. Тем не менее определение движения по неоспоримым ранам, которые женщины страдали и будут продолжать страдать, лишает их свободы воли. Он подрывает их, делает их слабыми и зависимыми, как маленьких детей, тогда как он должен укреплять их, как независимых, компетентных и жизнерадостных взрослых, какими и являются большинство из них.

Если бесконечно сосредотачиваться на том, что разделяет женщин, то рано или поздно у вас уже не будет движения, а будет просто случайный набор конкурирующих обид.

Я пришел к пониманию, что политика идентичности, доведенная до крайности, по существу вызывает разногласия.Акцент делается на различии – на том, что нас отличает друг от друга, а не на том, что нас объединяет. В высококонкурентной гонке за окончательную жертву современный феминизм уже расколот по признакам класса, расы, сексуальной ориентации, инвалидности и многому другому. Все кричат ​​со своих постоянно уменьшающихся островов, настолько одержимые конкретной формой угнетения, которую они испытывают, что не слышат ничего, кроме звука собственного голоса.

Большая проблема феминизма заключается в том, что если вы бесконечно сосредотачиваетесь на том, что разделяет женщин, то рано или поздно у вас больше не будет движения, а будет просто случайный набор конкурирующих обид.

Какой бы ни была ваша цель, единственный способ добиться политических и социальных изменений — это найти точки соприкосновения, построить общую цель. Это не отрицание различий между людьми или подавление инакомыслия. Дебаты, если они не сопровождаются злобными поливаниями грязью, полезны и необходимы.

Если мы называем себя феминистками, мы должны помнить, что мы вместе.Глядя в будущее, мы должны строить союзы, а не заборы. Вот почему я решила вернуться и сегодня принять участие в марше, посвященном Международному женскому дню. Но я думаю, что оставлю собаку дома. Я хочу, чтобы мои цвета суфражисток остались нетронутыми.

Белые женщины и превращение жертвы в оружие

В разгар этих странных по многим причинам времен одна вещь, похоже, идет своим чередом.Расизм никогда не уходит в отпуск, а ослабление блокировки привело к тому, что самые злостные преступники наверстывают упущенное. Ахмад Арбери, Бреонна Тейлор, Джордж Флойд, Тони МакДейд. Их имена превратились в хэштеги, а сведения об их убийствах распространились в социальных сетях. Черные люди, такие как я, перемежаются горем и гневом. Это общедоступно. Это ощутимо.

Я не хочу писать. Я хочу сниматься в комедиях. Но я также не понаслышке знаю, каково это — вытащить свое тело, уставшее от обработки этих эмоций, на сцену и подавить слезы, чтобы рассмешить зал, полный людей.Это утомительно. Дополнительный налог, который мы несем. Это не обычный бизнес.

Разговаривая по телефону с другом, который участвовал в акциях протеста в Берлине, мы обсуждаем, как часто в Европе разговор становится «это проблема Соединенных Штатов», как если бы речь шла о нашем обществе, Великобритании, откуда я родом, и Германии, где я живу. не нести вины. В Германии, как известно, сложно собрать статистику по расовым данным из-за ее истории. Но на самом деле, если вы не можете не убивать людей, потому что у вас есть данные о них, то это ваша проблема.Как я продолжаю повторять белым людям. Этот. Является. А. Вы. Проблема.

Моя община не охотится на людей на улицах, и, учитывая историю, у нас есть все основания для этого. Тем временем белые друзья делятся постами в социальных сетях, и это расстраивает меня, потому что это похоже на представление. За кулисами все по-другому. Поэтому я подумал, что назову один из самых распространенных столпов, поддерживающих превосходство белых, — хрупкость белых.

Чаще всего она принимает форму белой женщины — Карен, если хотите, — которая изображает из себя девицу в беде, когда дело доходит до чернокожих. Это то, что сделала Эми Купер, когда вызвала полицию на Кристиана Купера. Это происходит со мной все время во время разговоров о гонках. Подруга плачет, потому что я закрыл ее на том основании, что она не поймет. Подруга плачет, потому что ее белая смерть означает, что я не вижу ее черной. Подруга плачет, когда я упрекаю ее в том, что она «одолжила» мою магистерскую диссертацию и использовала ее как свою. Они жертвы. Я злая черная женщина.

Тем временем я наблюдаю за другими белыми друзьями, которые становятся свидетелями этих событий и задаются вопросом, заступится ли кто-нибудь за меня.Потому что, когда дело доходит до социальных сетей в эти дни, я наводнен полицейскими, которые преклоняют колени, и белыми протестующими, прикрывающими черных. Но в быту допускаются мелкие и не очень мелкие проступки на моем черном существе. Я молчу. Они плачут. Они жертва.

Несколько месяцев назад меня попросили рассказать о расизме в отношении тренировок по самообороне. И когда я спросил о моей компенсации — поскольку я не учитель межрасовых отношений, я комик — я столкнулся с целым повествованием о том, почему эта белая леди делает это в свое собственное время, деньги и энергию и так далее, и я знать, что она больше не разговаривает со своей расистской семьей? Это утомительно. Возможно, если бы эти белые женщины тратили меньше времени, сосредотачиваясь на всех своих невзгодах, они были бы менее слезливыми. Просто мысль.

В конце концов, она поступила мудрее, когда предложила бесплатно провести урок самообороны для PoC. Я пошел. В какой-то момент она сказала классу: «Если вы женщина, на которую нападают публично, вы всегда можете плакать». Я и другая черная женщина в комнате встретились глазами. Когда это когда-либо работало на нас? Я редко плачу и вызываю сочувствие у белых людей. Мне часто говорят, что я драматичен или классно «злой».И сейчас они правы, я злюсь. Я в ярости.

Я в ярости от того, что пока я наблюдаю, как на экране развивается близость между белыми актерами, я не могу найти фильм, в котором черная любовь показана без насилия. Что нас бессмысленно убивают на улицах. И это два очень разных примера, но они строятся в одном и том же повествовании. Белое превосходство. Это просачивается во все мои отношения с белыми людьми. Я не могу избежать своего цвета.

С каждой написанной статьей, сравнивающей «оскорбление Карен» со словом на букву Н, они поддерживают статус жертвы, что означает, что Лана «не называйте меня расисткой», дель Рей выдвигает ружья, пылающие из-за явно несправедливой критики, с которой она сталкивается. как белые женщины в музыке.Разве не мило, что чернокожим женщинам сходит с рук разговор на всевозможные «проблемные» темы в нашем искусстве? Разве не было бы здорово, если бы и нам сошла с рук наша жизнь? Возможно, прежде чем вы напишете эту статью или вступите в бой с чернокожим, вы могли бы подумать о том, как поля сражений нарисованы по расовым линиям. Как мы не встречаемся на равных условиях.

Меня называют неподдерживающим другом, потому что я так часто держу свой телефон в режиме полета. Метод, который я должен держать в курсе новостей, чтобы я не узнал, когда я пью в пабе, как я был в среду вечером на прошлой неделе, что снова людей, похожих на меня, убивают на улицах.Чтобы я не проснулся всю ночь, поглощенный этим странным коллективным горем. Мое благополучие является моим главным приоритетом. Тех, кто имеет привилегию отстраниться, я призываю задуматься над этим. Революция началась.

Для дальнейшего чтения см. Gloria Wekker White Innocence 

Чтобы узнать, куда пожертвовать, следуйте Black Lives Matter Berlin

Действительно ли женщины жертвы? Четыре женщины весят

Хелен Плакроуз

Хелен Плакроуз является автором журнала Areo Magazine и занимается исследованиями религиозной литературы позднего средневековья и раннего Нового времени для женщин и о них.Ее произведения часто критикуют постмодернизм и культурный конструктивизм, которые, по ее мнению, в настоящее время доминируют в гуманитарных науках.

Женщины могут быть жертвами. В этом мире есть жестокие, эксплуататорские люди, желающие использовать и оскорблять своих собратьев. Иногда эти люди — женщины, а иногда они подвергаются насилию и сексуальной эксплуатации со стороны влиятельных мужчин , потому что они женщины. Но женщины — это не класс жертв. Мы не можем стать жертвой действий и слов, от которых мужчина может просто отмахнуться – нежелательное сексуальное домогательство, резкая критика, недоброе замечание, безвкусная шутка, звонок, свист, подмигивание.Мы компетентные взрослые, полностью подготовленные к тому, чтобы справляться с трудным, неприятным, раздражающим или просто неуклюжим поведением. Мы обладаем чувством юмора, сочувствием, разумом, перспективой и милосердием, с помощью которых мы можем оценивать поведение людей вокруг нас, не развивая менталитет осады и не создавая зону боевых действий.

Когда недавний феномен #MeToo включал ужасающие сообщения об изнасиловании, а также неуклюжий флирт и нежелательные комплименты, когда изнасилование и, возможно, непреднамеренное касание колена обсуждались как часть одного и того же явления, и когда 28% молодых людей считают подмигивание сексуальным домогательством, общество могло извините за сомнение в способности женщин оценивать опасность и справляться с общественной жизнью. Это репутация, которую мы не можем себе позволить, если хотим преуспеть в ней.

Феминистки поколения моей матери яростно сопротивлялись заявлениям о том, что женщины слишком робки, слишком хрупки, слишком невротичны и слишком легко расстраиваются, чтобы функционировать в общественной сфере. Они выиграли эту битву. Сестры стали делать это для себя. Женщины заняли свои места рядом с мужчинами в залах заседаний и на политических аренах, на трибунах лекционных залов и в операционных, в судах и в армиях.

В настоящее время это находится под угрозой из-за культурного сдвига в феминизме, который сместил цель с расширения прав и возможностей женщин на статус жертвы.Он угрожает свести на нет прогресс, достигнутый в интересах женщин, возвеличить хрупкость, помешать стойкости, превратить жертву в оружие и фатально подорвать гендерные отношения. Нехорошо, когда к женщинам относятся как к хрупким жертвам, а не как к компетентным деятелям общественной жизни. Мужчинам любого пола нехорошо бояться, что разговоры с женщинами, комплименты женщинам, критика женщин, флирт с женщинами или прикосновения к женщинам в дружеском приветствии могут разрушить их карьеру и репутацию.

Женщины должны противостоять панике, вызванной «сексуальными домогательствами», моральной панике и охоте на ведьм против мужчин, если мы заботимся о доверии к жертвам сексуального насилия, правах и благополучии мужчин и нашем собственном социальном положении.

Холли Эш

Холли Эш — лондонский писатель о моде и культуре. Ранее она была опубликована в Vogue International как модельер и начинающий предприниматель.

Меня с детства учили быть сильной женщиной; что женщины вполне дееспособны. Я выросла в семье с одним родителем, без какого-либо мужского влияния. Моя мать сделала все. Она постелила ковер на восьмом месяце беременности, в одиночку построила шкафы и двухъярусные кровати, одна воспитала двух уважаемых девочек при социально консервативном правительстве начала 90-х, живя с «позором», который правительство создало против нее, в то время как практически не имея денег на жизнь.

Но моя мать никогда не была жертвой. Это было то, что она так горячо презирала, и следила за тем, чтобы моя сестра и я никогда не чувствовали себя менее чем способными быть девочками.

Это мантра, которую я теперь практикую ежедневно, которая помогла мне пережить годы изнурительной хронической болезни, распавшегося брака и смены карьеры еще до того, как мне исполнилось 30 лет. У меня были все предлоги, чтобы разыграть карту жертвы. ; сидеть и жалеть себя, ныть и стонать за клавиатурой любому из миллионов мучеников в сети, которые только подпитывают и поощряют эту жалкую практику, но с какой стати мне это делать? Зачем кому-то, особенно женщинам (после всех жертв, которые принесли наши предки, чтобы проложить путь к тому, чтобы сбросить клеймо «просто женщина» и начать воспринимать всерьез как способных людей) хотеть
отправиться так далеко в прошлое и запросить подобные «предупреждения о срабатывании», «кушетки для обморока» и «сопровождающие»?

Абсурдность этой последней тенденции (да, это тенденция) была бы забавной, если бы она не была такой отсталой и если бы ее не так агрессивно продвигали СМИ. Западные женщины, которые находятся в очень привилегированном положении по сравнению со своими сестрами во всем мире, стереотипно представляют себя как девиц, попавших в беду, неспособных функционировать во взрослом мире и постоянно нуждающихся в спасении .  Это так же бессмысленно, как и вредно.

Мы можем дойти до того, что мужчины боятся работать с женщинами из-за страха обвинений в домогательствах, а работодатели боятся нанимать женщин из-за страха судебных исков. Как недавно заявила одна феминистка в Твиттере: « На самом деле меня совершенно не беспокоят невиновные мужчины, потерявшие работу из-за ложных обвинений в сексуальных домогательствах/домогательствах ».

Думать, что это движение помогает женщинам, просто бред и близорукость.

Эми Алкон

Эми Алкон занимается «прикладной наукой о поведении», переводя научные исследования в практические советы. Ее готовящаяся к выпуску книга называется « Unf*ckology: Полевое руководство по жизни с мужеством и уверенностью » (St. Martin’s Press, январь 2018 г.). Подпишитесь на нее в Твиттере @amyalkon.

Это был Нью-Йорк, еще в 1990-х годах. Я переходил Седьмую авеню, когда парень, идущий в другую сторону, крикнул: «Никогда не видел такого тела на белой женщине!»

Естественно, я позвал копа, которого арестовали и быстро казнили.

Конечно, я совсем шучу. Мне это нравилось тогда, и я с любовью оглядываюсь на него сейчас — как 53-летний рыжий, беспокоящийся, что в конце концов я начну выглядеть как клоун из IT .

Обратите внимание на мою неспособность упиваться необходимой чашей феминистской чепухи об ужасах «объективации» и мою компаньонскую неспособность идентифицировать себя как жертву патриархального того или иного.

Поскольку я не идентифицирую себя как жертва, я могу смеяться, принимать шутки и говорить кому-то, кто меня беспокоит, чтобы он прекратил нести чушь, вместо того, чтобы болтать с авторитетной фигурой.

Конечно, помогает то, что я не феминистка. Вместо этого я называю себя гуманистом, и да, я знаю, что этот термин уже имеет некоторые значения. Однако я использую его, чтобы объяснить, что я за индивидуальных прав — , что означает права всех людей, а не только людей с вагиной.

Это противоречит тому, во что превратился феминизм. Хотя феминизм претендует на защиту «равных прав», теперь он занят требованием особых прав для женщин — под видом равных прав.(Кстати, мало что кричит о том, что женщины не равны, как призывы к особому обращению.)

Теперь феминизм регулярно требует, чтобы к женщинам относились как к яичной скорлупе, а не как к равным. И тем самым он делает что-то пагубное для женщин, за которых якобы выступает: феминизм стал движением за бесправие женщин, или за то, что я называю «поощрительной беспомощностью» (от «выученной беспомощности» психолога Мартина Селигмана — ощущения, что вам нечего делать). может сделать, чтобы избежать вашей судьбы).

На самом деле, феминизм странным образом превратился в патернализм, внушая женщинам, что они хрупкие, пассивные, бессильные жертвы, которым нужны авторитетные фигуры, чтобы защищать их.

Я не хочу участвовать в этом движении. Или, как я люблю выражаться, потому что я не феминистка и не леди: считайте меня нахрен.

Если вы женщина, я призываю вас присоединиться ко мне — считайте себя к черту тем, во что превратился феминизм.

Для этого не нужно быть бесстрашным.Вам просто нужно отбросить свои страхи и сделать то, что необходимо, например, встать на задние лапы и сказать какому-нибудь коллеге: «Перестань говорить мне такие вещи» или «…относись ко мне так».

Теперь, если они упорствуют после того, как вы несколько раз попросили их прекратить, это домогательство, и вы можете обратиться за поддержкой, чтобы заставить их прекратить. Но учтите, что вероятность того, что вы дойдете до этого, будет меньше, если вы просто будете вести себя как равные мужчинам — действовать так, как будто вы сильны, — вместо того, чтобы вести себя как феминистка.

Клэр Леманн

Клэр Леманн — основатель и главный редактор Quillette. Подпишитесь на нее в Твиттере @clairlemon

Человек является жертвой только в том случае, если он чувствует себя жертвой, включая женщин. Люди, подвергшиеся насилию или жестокому обращению, могут считать себя , а не жертвами, если захотят, даже если то, что они пережили, ужасно по чьим-либо меркам.

На самом деле, я бы сказал, что часто люди, которые пережили серьезные несчастья, отказываются считать себя жертвами.(Это не значит, что они не агитируют за справедливость или молчат). Но стоит отметить, что часто люди, пережившие невзгоды, отвергают такие ярлыки и предпочитают думать о себе как о «выживших» или «борцах».

Я вырос в экономически неблагополучном районе города Аделаида в Южной Австралии. И я не помню девочек, с которыми я ходил в школу, заявляющих о статусе жертвы, хотя многие из них происходили из семей с одним родителем, которым было трудно платить по счетам.В моем районе неприятности обычно оказывались у мальчиков — их выгоняли из школы, потому что они слишком много курили марихуаны, или они умирали в автомобильных авариях из-за превышения скорости или вождения в нетрезвом виде.

Но это было другое время. Сегодня культура жертвы распространяется, как ядовитое облако, потому что люди, кажется, думают, что за это им будет предоставлен статус или особое отношение. И, может быть, это правда, в краткосрочной перспективе. Но я подозреваю, что многие женщины, претендующие на статус жертвы, со временем пожалеют об этом.

Чувство уверенности редко возникает из-за фиксации на вещах, которые находятся вне нашего контроля, включая события, которые произошли в прошлом. Смысл и удовлетворение возникают, когда делают вещей, которые создают ценность для других, не требуя особого отношения или признания.

Итак, для тех из нас, кто беспокоится о культуре жертвы, — что мы должны сделать, чтобы остановить ее? Я считаю, что нам нужно рассказывать больше историй о храбрости и силе и практиковать благодарность за то, что у нас есть.Наши предки женского пола, например, рожали бы пять, десять или даже пятнадцать раз в жизни — без помощи современной медицины. Если бы мы не происходили из аристократии, наши предки-женщины трудились бы на фермах или в качестве прислуги в чужих домах. Многим из них не позволили бы владеть собственностью или оставить жестоких мужей, и большинство никогда не смогли бы получить доступ к образованию. Наши праматери посмеялись бы над тем, как легко нам сегодня.

Это не значит, что жизнь сегодня не трудна! Конечно, и мы нужны друг другу в трудные времена.Но, в конечном счете, никто из нас не является жертвой, если мы не скажем себе, что это так.

 

Создает ли #MeToo культуру женщин-жертв?

Полное раскрытие: я не сторонник Джо Байдена.

Джо Байдену говорят, что он заставлял разных женщин чувствовать себя некомфортно на протяжении многих лет. Верю.

Что это значит? Насколько это ужасно и что должен с этим делать Байден? Что нам с этим делать? И кто это «мы»?

Дамы и господа, напоминаю вам слово «многозначность». Это означает, что «одно и то же поведение имеет разное значение для разных людей». Например:

  • Двое молодых людей уходят из колледжа, чтобы работать в стартапе: один, по сути, избегает тяжелой работы в колледже и воображает, что разбогатеет, другой использует удивительный шанс поработать на износ.
  • Две разные женщины уходят от своих мужей: одна, по сути, лодырь, чей страх перед обязательствами вспыхивает перед лицом трудностей, другая осознала, что ее жизненные цели и цели ее мужа никогда не будут совместимы, и их брак был ошибкой.

Вы можете сказать, что это будет означать, если вы бросите колледж, или если вы бросите своего мужа. Когда это делает кто-то другой, мы не можем знать, что означает это поведение, не спросив.

Определенно — не просто возможно, определенно — что Байден думал, что ведет себя дружелюбно, и иногда его воспринимали как агрессивного.

И давайте помнить, что это случалось небольшое количество раз. Если он поцеловал миллион младенцев и пожал несколько миллионов рук, он, несомненно, ошибся в нескольких действиях.Добавьте немного смены часовых поясов, немного перебранки и несколько моментов «пожалуйста, дайте-моему-невежественному-племяннику-работу», и я уверен, что он был неуклюжим, вспыльчивым и глухим не раз. Я тоже. Ты тоже.

Он коснулся волос слишком многих женщин, не спрашивая разрешения. И он целовал слишком много женщин в затылок, когда думал, что это будет обнадеживающе, или очаровательно, или даже ожидаемо — и это не воспринималось таким образом.

Давайте все согласимся, что он ошибался десятки раз.И да, обычно в том же направлении.

Ну и что?

Вот несколько принципов, которым большинство из нас постоянно учат своих детей:

  • То, что вам плохо, не означает, что кто-то сделал что-то не так.
  • То, что тебе плохо, не означает, что кто-то причинил тебе боль намеренно.
  • Если вам плохо, это не значит, что вы хотите отомстить.
  • Лучшее, что можно сделать, когда вам плохо, — это рассказать об этом человеку, который задел ваши чувства.

Поскольку движение #MeToo выполняет такую ​​важную работу, если бы оно обучало этим принципам, почти все в Америке поддержали бы его. Вместо этого он часто учит обратному:

.
  • Если тебе плохо, кто-то виноват.
  • Если кто-то виноват, предположим, что он причинил вам боль намеренно.
  • Если кто-то намеренно причинил вам боль, он должен заплатить за то, что сделал.
  • Вы не несете ответственности за прерывание их расстраивающего поведения в это время.

Большинство из нас не хочет, чтобы наши дети учили этим ценностям. Мы должны стремиться к лучшему в себе и поощрять лучшее в наших взрослых сверстниках.

Если вы действительно хотите помочь кому-то, кто чувствует себя плохо, скажите ему: «Я знаю, что тебе некомфортно. Может кто-то сделал что-то не так, а может и нет. В любом случае, нужно сказать им, чтобы они остановились. И следующее, что нужно сделать, это двигаться дальше. Чувство дискомфорта не калечит вас».

Но в наши дни даже малейшее нежелательное прикосновение воспринимается как проявление аморального социального неравенства, глубокого неуважения и многовековых привилегий.В результате, когда нежелательное прикосновение причиняет кому-то неудобство, ему говорят (или они говорят нам), что они стали такими же жертвами, как если бы они были физически ранены. И что «преступник» должен быть отмечен и наказан.

Подумайте о 120 миллионах взрослых женщин Америки. Вы думаете, что большинству из них глубоко навредил знакомый, нанеся им нежелательный удар по затылку? Думаем ли мы, что большинство взрослых не различают чувство дискомфорта и физическую травму?

Вся риторика в мире не изменит этого простого факта: большинство людей скорее предпочтут быть оскорбленными, чем подвергнуться нападению, скорее чувствовать себя униженным, чем быть избитым.Да, конечно, это не единственные два варианта. Но большинство взрослых знают, что это принципиально разные переживания, и только политические активисты игнорируют это.

Уничтожив разницу между ними, гендерные активисты создали огромный класс жертв. Они говорят, что женщины настолько слабы, что от них нельзя ожидать, что они справятся с незначительными нарушениями своего личного пространства, как взрослые.

Чтобы было ясно, я не имею в виду сексуальное насилие, принуждение, преднамеренное унижение или физическую боль.Я не говорю о мужчине, говорящем женщине: «Я знаю, что ты этого не хочешь, но тебе не повезло». Пожалуйста, не привносите эти ужасные ситуации в этот разговор, который о чем-то другом. Что-то важное.

Всего за два коротких года мы перешли от осуждения мужчин, которые насилуют (это ужасно), к осуждению мужчин, требующих секса ради работы (это ужасно), к осуждению мужчин, которые относятся к женщинам неуважительно (это нужно изменить), к осуждению мужчин за случайные, несексуальные, нежелательные жесты привязанности или доброй воли (вот тут все становится сложнее).

То ли из-за #MeToo, то ли из-за личной ярости, некоторые люди, похоже, утратили чувство меры. Отстранение любого, чьи жесты должны быть безвредными (или поддерживающими) от общественной жизни, не возместит реальный вред прошлого и не предотвратит серьезный вред в будущем. Ни один насильник не откажется от изнасилования, потому что научился не трогать чьи-то волосы без разрешения.

Мы также позволяем худшим определениям прикосновения запятнать все несексуальные прикосновения.

Взросление требует, чтобы мы осознали разницу между , чувствующим дискомфорт, и , когда небезопасно. Как терапевт, я работаю над этой проблемой с людьми каждую неделю. У каждой американки посттравматическое стрессовое расстройство? Нет. Но сегодня женщин учат, что чувство дискомфорта означает, что они подверглись насилию. Это не помогает женщинам процветать и не исправляет нежелательное поведение мужчин.

Слишком просто сказать: «Просто всегда верь женщинам».

Я верю каждой женщине, которая говорит, что чувствовала себя некомфортно в той или иной ситуации. Каждый заслуживает права определять свой собственный опыт. Однако когда вы начинаете клеймить поведение других как насильственное или морально неправильное, все становится намного сложнее. Правильный ответ — вопрос, а не проклятие. И помнить о многозначности: если вы что-то сделали, это может означать для вас нечто иное, чем для человека, который на самом деле это сделал. Ненасильственное недопонимание не является агрессивным нарушением.

Это основа нашего общества. #MeToo этого не меняет.Все настоящее насилие и несправедливость в мире этого не меняет.

Как сказала Вупи Голдберг, обсуждая Джо Байдена: «Я хочу, чтобы каждая женщина могла сказать: «Меня что-то не устраивает»». Я бы добавила, что хочу, чтобы каждый, кому это говорят, обращал внимание. Это то, что мы должны друг другу, и это цена совместной жизни.

Управление человеком с менталитетом жертвы — от MindTools.

com

© GettyImages
Maravic

Член вашей команды отказывается нести ответственность за то, что с ним происходит?

Скорее всего, вы делили офис с людьми, чья жизнь кажется чередой драм, в которых они никогда не виноваты.Как только они садятся, вы ждете, пока они расскажут свою последнюю печальную историю. И они редко разочаровывают!

«Почему я всегда получаю черную работу? Это так несправедливо! Всем остальным достаются сочные, интересные…»

«Как я должен закончить этот отчет сегодня? Она только что дала мне задание на днях…»

«Это не моя вина, что я снова опоздал. Моей девушке нужно было ехать на машине сегодня утром, а мне нужно было ехать на автобусе.»

Звучит знакомо? Если да, возможно, вы работаете с кем-то с «менталитетом жертвы».»

Сначала слушаешь с беспокойством, потом надоедает вся их жалость к себе. Затем вы начинаете раздражаться, когда их постоянное обвинение других в своих неудачах на работе и в жизни начинает сказываться на моральном духе и продуктивности команды.

В этой статье мы рассмотрим, что подразумевается под менталитетом жертвы, и посмотрим, как вы можете справиться с этой потенциально опасной чертой.

Что такое менталитет жертвы?

Манфред Ф. Р. Кетс де Врис, профессор развития лидерства и организационных изменений бизнес-школы INSEAD во Франции, описал менталитет жертвы в своем рабочем документе «Являетесь ли вы жертвой синдрома жертвы?»

Профессор Кетс де Врис говорит, что человек с менталитетом жертвы чувствует, что мир окружает его или ее, и он всегда находится в невыгодном положении из-за махинаций других людей или отсутствия внимания.

Но не только судьба заставляет «жертву» испытывать больше трудностей, чем другие люди. Он может искать разочарования, потому что оно может дать ему «пинок», который психологи называют вторичным выигрышем. Это тот случай, когда нерешение проблемы может принести пользу.

Например, человек с менталитетом жертвы может испытывать удовольствие, когда получает внимание или жалость в результате своего несчастья. Она также может испытывать извращенное «острые ощущения», демонстрируя обиды, причиненные другими, и создавая чувство вины.И отказ взять на себя ответственность за проблему может быть освобождением.

Профессор Кетс де Врис говорит, что, хотя такое поведение может быть нелогичным, манипулятивным и разрушительным, «жертва» может действительно не осознавать своего соучастия в своих проблемах, а его вторичная выгода может быть неосознанной.

Подсказка:

Жизненно важно учитывать возможность того, что данный человек действительно стал жертвой. Буллинг на рабочем месте может быть незаметным, но разрушительным для уверенности людей в себе, и вы обязаны определить и остановить это.Совет в этой статье дается исходя из предположения, что вы внимательно изучили обстоятельства и достаточно уверены, что проблема заключается в человеке, а не в другом человеке.

Примечание:

Не путайте менталитет жертвы с синдромом жертвы. Эти термины иногда используются взаимозаменяемо, но «синдром жертвы» является более точным сокращением от синдрома нарциссической жертвы, который относится к реальным жертвам человека с нарциссическим расстройством личности.

В чем опасность менталитета жертвы?

Член команды с менталитетом жертвы может создать серьезные проблемы для вас как руководителя и для остальной части вашей команды. Вот четыре негативных последствия, которые это может иметь.

  1. Ущерб моральному духу: ее хронический пессимизм и взгляды типа «горе мне» могут раздражать и утомлять ее коллег, портя общее настроение команды.
  2. Ущерб производительности: она может совершать ошибки или вызывать задержки, которые она могла бы предотвратить, так что она может обвинить других людей или подчеркнуть некоторые кажущиеся трудности в ее условиях работы.
  3. Ущерб для отношений: ее поведение может меняться от жертвы к «жертве». В одну минуту она может изображать из себя жертву и добиваться внимания, а в следующую — обвинять кого-то другого или причинять боль тем, кто пытается ей помочь.
  4. Ущерб за доверие: у нее, вероятно, внешний локус контроля . Это означает, что она считает, что все, что с ней происходит, находится вне ее контроля и зависит от судьбы, удачи или поведения других людей. В результате вы можете не чувствовать, что можете доверить ей какие-либо важные задачи или ожидать, что она возьмет на себя ответственность за результат.

Управление человеком с менталитетом жертвы

По словам профессора Кетса де Вриса, одна из проблем общения с людьми с менталитетом жертвы заключается в том, что они, скорее всего, не хотят никакой помощи и негативно реагируют на любые попытки изменить свое поведение или мышление.

Это может быть связано с эффектом вторичного усиления, который мы рассмотрели ранее. То есть она не хочет нести бремя личной ответственности. за проблемы, которые ее окружали.Она может занять оборонительную позицию или действовать пассивно-агрессивно путь к любому, кто просто пытается помочь. (Если бы она была откровенно агрессивной, ей было бы труднее обвинить возникшую напряженность в недоразумении. )

Существует также опасность, что он обвинит помощника в причинении дополнительных страданий. Поэтому важно, чтобы вы понимали риск сознательной или бессознательной дискриминации. , и быть очень осторожным, чтобы избежать даже видимости выделения его.

Старайтесь не пытаться выполнять роль специалиста по охране психического здоровья — вы быстро выйдете из себя. В своей книге 1964 года «Игры, в которые играют люди» психиатр доктор Эрик Берн описал некоторые роли, которые люди играют в своих отношениях, и психологические игры, в которые мы все играем. Он также описал, как сложно даже терапевту иметь дело с «жертвой». Вы можете подробнее изучить теорию доктора Берна в нашей статье «Трансактный анализ». .

Ваша работа как менеджера состоит в том, чтобы помочь членам вашей команды хорошо выполнять свои роли. От вас не ожидают, что вы будете психотерапевтом, и ваша стратегия должна вращаться вокруг четкого и эффективного управления производительностью. Выполните следующие восемь шагов:

Шаг 1. Определите признаки менталитета жертвы

Если член команды регулярно демонстрирует некоторые или все из следующих черт или поведения, возможно, у него может быть менталитет жертвы:

  • Она часто винит других, когда что-то идет не так, или если она не достигает цели или задачи.
  • Ее разговоры, как правило, сосредоточены на ее проблемах, с ожиданием, что другие пожалеют ее.
  • Она может отказаться от возможности присоединиться к веселым рабочим мероприятиям или отказаться признать, что она получает удовольствие.
  • Она часто намекает, что у других людей более легкий путь к успеху, потому что им дают лучшие задания или к ним относятся с особым вниманием.
  • Кажется, она привлекает непропорционально много драмы и несчастья по сравнению с ее сверстниками.
  • Она может согласиться выполнять задания или просьбы только после незаметного проявления пассивно-агрессивного сопротивления.
Предупреждение:

Будьте осторожны, чтобы поставить диагноз специалистам-психиатрам. Как правило, избегайте навешивания ярлыков на людей и сведения их к стереотипу.

Шаг 2. Обратитесь в отдел кадров

Если вы считаете, что имеете дело с членом команды, у которого менталитет жертвы, и это влияет на работу его и его коллег, проконсультируйтесь с отделом кадров по поводу ситуации.

Как мы уже отмечали ранее, самостоятельные действия по урегулированию ситуации могут быть восприняты «жертвой» как издевательство. Очень важно защитить себя, не выглядя хулиганом. Наметьте шаги, которые вы планируете предпринять, и попросите HR проконсультировать и одобрить каждый из них. Держите их в курсе на каждом этапе, чтобы они были готовы вмешаться и выступить посредниками или предпринять более решительные действия, если это необходимо.

Шаг 3. Установите четкие цели и границы

Будьте тверды в отношении стандартов поведения и производительности, которых вы ожидаете. Четко объясните их и получите согласие от «жертвы», чтобы не было «пространства для маневра» в случае неудачи. Вам необходимо установить и удерживать контроль над ситуацией.

Например, установите четкие сроки для задач и проектов, согласуйте контрольные точки для проверки прогресса и ясно дайте понять, ожидаете ли вы, что она инициирует какие-либо действия или ждете инструкций от вас или кого-либо еще.

Это временное решение; как менеджер вы не хотите в конечном итоге заниматься микроменеджментом ее в течение длительного времени.Если это произойдет, вам, возможно, придется рассмотреть действия, которые мы выделяем на восьмом шаге ниже.

Шаг 4. Ведите подробную запись

Записывайте свои наблюдения и аккуратно записывайте действия, которые вы предпринимаете, и работу, которую делегируете. Просмотр доказательств, которые вы собираете, поможет вам лучше понять, что происходит, а наличие записи поможет вам противостоять любым обвинениям в том, что вы действуете несправедливо или являетесь хулиганом.

Кроме того, ведите учет ресурсов, обучения, повышения, продвижения по службе, обсуждений и привилегий, которые получает каждый член команды.Убедитесь, что каждый получает свою долю сложных или непопулярных заданий. И тщательно документируйте свои наблюдения об их работе и профессиональном поведении.

Получите бесплатный информационный бюллетень!

Изучайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Шаг 5. Сосредоточьтесь на построении команды

Регулярно проводите тимбилдинги для укрепления связей между членами вашей команды. Включите благодарность упражнения, в которых люди пишут сообщения благодарности друг другу. Это поможет сосредоточить внимание каждого на том, где им помогают и поддерживают.

Это также может привести к тому, что «жертва» получит благодарность от коллеги. Это может помочь ему понять, что не все хотят его достать. Это также могло дать ему некоторую гордость за то, что он взял на себя ответственность за успехи команды.

Шаг 6. Установите четкие линии связи

Скажите своим людям, что они обязаны «отмечать» любые потенциальные узкие места в проекте.Например, если работа одного члена команды зависит от выполнения задачи кем-то другим, убедитесь, что они предупредят вас и догонят другого человека в случае задержки. Это поможет не допустить, чтобы «жертва» допустила, чтобы задержка превратилась в серьезную проблему, в которой она может обвинить кого-то другого.

Кроме того, дайте членам вашей команды эффективную обратную связь . Используйте эти встречи один на один, чтобы обсудить любые потребности в поддержке и обучении, которые могут возникнуть у них. Это означает, что «жертва» не может заявить, что вы не предложили или не предоставили инструменты, необходимые ей для выполнения ее работы.

Шаг 7. Поощряйте личную ответственность

Призывайте своих людей к личной ответственности за результаты своего выбора и брать на себя ответственность за их действия. Например, дайте каждому из них, включая «жертву», выполнить небольшой проект и скажите им, что они несут ответственность за выполнение задачи и за преодоление любых возникающих трудностей или проблем. Бак останавливается с ними.

Если он сможет успешно взять на себя ответственность в этой безопасной среде, это поможет укрепить доверие между вами.Эта победа поможет укрепить его самоуважение и ваше доверие к нему. Дайте ему понять, что, даже если он не может контролировать все обстоятельства, вы ожидаете, что он будет контролировать свою реакцию на невзгоды и преодолевать их.

Побуждайте его рассматривать это как возможность продемонстрировать, что он готов к большей ответственности. Дайте понять, что он не обречен на неудачу, так как он вряд ли расценит такой опыт в положительном свете.

Сделайте это непрерывным процессом, а не одноразовым упражнением, чтобы укрепить его принятие личной ответственности.По мере его продвижения вы можете увеличивать размер этих проектов или давать ему проекты с более высоким уровнем ответственности.

Шаг 8. Не позволяйте стандартам падать

Если она продолжает нарушать сроки и цели, или ее поведение оказывается слишком опасным для благополучия или производительности команды, может потребоваться начать дисциплинарное разбирательство или вынести официальное предупреждение . Продолжайте привлекать представителя отдела кадров ко всем вашим встречам и обсуждениям. Присутствие объективной третьей стороны, которая выслушает, выступит посредником и сделает заметки, может помочь предотвратить ложные обвинения или заявления о виктимизации на более позднем этапе.

Если проблемы с производительностью или поведением продолжаются без каких-либо признаков улучшения, будьте готовы сказать «хватит». Вы обязаны действовать быстро и не ввязываться в затяжной конфликт перед остальными членами вашей команды и перед своей организацией.

Ключевые моменты

Люди с менталитетом жертвы считают, что все их беды и несчастья можно свалить на кого-то или что-то другое. Их бесконечные драмы и оправдания могут нанести ущерб моральному духу и продуктивности команды, и с ними нужно бороться быстро и эффективно.

Но важно избегать любых обвинений в дискриминации, травле или несправедливом обращении. Так что привлекайте HR, как только почувствуете, что имеете дело с кем-то с менталитетом жертвы. В этом также может помочь ведение подробных записей ваших взаимодействий с «жертвой».

Вы также можете использовать упражнения по построению команды, чтобы повысить доверие и вовлеченность в вашей команде, но не позволяйте предполагаемой несправедливости оправдывать плохую работу или негативное поведение.

Как СМИ повторили «синдром пропавшей белой женщины» в деле ПетитоРейнольдс, соисполнительный директор Института журналистского образования Мейнарда.

«Что меня больше всего беспокоит, так это объем освещения, и если вы посмотрите на отделы новостей, решения об освещении принимаются в местах, где по-прежнему непропорционально много белых», — сказал г-н Рейнольдс, чья организация работает с цветными журналистами. . «Эти дела, как правило, касаются белых женщин из среднего класса. И это находит отклик у редакторов заданий и новостных организаций. Единственная область разнообразия, которая на самом деле относительно хорошо улучшилась в средствах массовой информации, — это женщины, особенно белые женщины, на руководящих должностях.”

Исчезновения цветных людей, как правило, не вызывают такого же интереса в СМИ, несмотря на то, что они происходят чаще. В отчете Университета Вайоминга говорится, что 710 коренных жителей пропали без вести с 2011 по 2020 год в этом штате, где были обнаружены останки г-жи Петито.

Пятьдесят семь процентов из них были женщинами, а 85 процентов — детьми. Исследование, проведенное в 2016 году четырьмя национальными и местными новостными агентствами, показало, что чернокожие были «значительно недопредставлены» в освещении пропавших без вести по сравнению с их количеством в F. Подсчет случаев B.I.

Г-жа Ифилл, которая умерла в 2016 году после выдающейся карьеры, включавшей работу в The Washington Post, The Times и NBC News, прежде чем она стала со-ведущей «PBS NewsHour», подняла вопрос о том, что она назвала «пропавшим без вести». синдром белой женщины» на журналистской конференции в 2004 году. «Если есть пропавшая белая женщина, мы будем освещать это каждый день», — с усмешкой заметила она.

В последующие годы национальные новостные агентства продолжали часто публиковать подробные сообщения, которые сделали молодых белых женщин, таких как Натали Холлоуэй, исчезнувшая в 2005 году во время отпуска на Арубе, широко известными.

«Исследования, в том числе моя собственная работа, показали, что пропавшие без вести белые женщины и девочки получают больше первоначального освещения и чаще повторяются», — сказала Даниэль Слакофф, доцент Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, занимающаяся исследованиями в области уголовного правосудия. и средства массовой информации.

Микроагрессии и культура жертвы — The Atlantic

В предыдущем материале я поделился перепиской читателей, которые защищали рост концепции «микроагрессии» и изменения в моральной культуре, которые ее породили.Все электронные письма были ответами на две недавние статьи: «Возвышение культуры жертвы» и «Почему критики концепции «микроагрессии» настроены скептически». Эта партия переписки исходит от читателей, которые скептически относятся к структуре «микроагрессии» и жалуются на тенденцию к «культуре жертвы». Разнообразие оппозиции поразительно: читатели самого разного происхождения выражали многочисленные, иногда пересекающиеся опасения по поводу культурной тенденции.

Наиболее распространенное мнение: «Я нахожу рост культуры жертвы тревожным.Это дает людям так мало возможностей продуктивно решать проблемы или жить в гармонии».

Говорит первый читатель:

Я 28-летняя выпускница колледжа, цветная женщина азиатско-индийского и пуэрториканского происхождения. Я нахожу новую политику идентичности проблематичной по многим причинам, включая тот факт, что на самом деле я лично предпочитаю не делать мою расу, пол или этническую принадлежность центральной частью моей идентичности (вполне нормально, если у кого-то еще есть сильные культурные связи).Нам сейчас говорят, что это оскорбительно для других. Действительно, сказать, что вы «дальтоник», — это микроагрессия. Более того, новая политика идентичности, похоже, построена на заблуждении ad hominem . Вместо того, чтобы утверждать, что мы, цветные женщины, можем делать то же, что и белые мужчины (и затем доказывать это), многие предпочитают определять навыки, интеллект и всякого рода достоинства как наличие предубеждений. Что же у нас остается, кроме наших обид?

У меня также есть проблема с логикой, согласно которой, поскольку мы являемся частью группы, которая исторически сталкивалась (и продолжает сталкиваться) с дискриминацией, то просто потому, что кто-то белый, и/или гетеросексуал, и/или мужчина, им нельзя делиться идея. Эта логика не вытекает, и мысль о том, что «мне не нравится, когда меня дискриминируют, поэтому теперь я выступаю в роли дискриминатора», не свидетельствует о хорошем характере. После того, как я озвучил эти мысли, несколько самозваных прогрессистов обзывали меня и говорили, что я глуп, невежествен и, должно быть, мне промыли мозги белые патриархаты. Так что кому-то, за чьи права и голос якобы борются эти люди, сказали, что она не может думать самостоятельно, если не согласна с нынешней идеологией социальной справедливости.

Звучит иронично.

Говорит следующий читатель:

Я европеец и коренной американец (отец из Германии, мать из племени чероки). Я замужем за иммигрантом и говорю на двух языках. Несмотря на то, что я считаю разнообразным образованием и набором навыков, для миллениалов я не имею ничего общего с этим. Я белый. Чисто и просто. Таким образом, когда я говорю, мой язык, манера поведения, выражение лица и тон изобилуют микроагрессиями, основанными на цвете моей кожи. Я не могу предложить совет, сочувствие или даже помощь, не столкнувшись с «Эффектом Оберлина».

Как государственный служащий я вижу последствия этого, проявляющиеся в поколении людей, которые не могут справиться с настоящим конфликтом. Они убрали свою внутреннюю защиту до такой степени, что обнажили эмоциональный нерв. Как только они покидают университетскую среду, они устремляются в социальные сети в поисках «третьей стороны», и если это не удается, они остаются в обществе на произвол судьбы. Единственное, что у них осталось, это депрессия, гнев и растерянность.

Представление о том, что целое поколение обречено на «депрессию, гнев и растерянность», безусловно, неверно. Как и следующий читатель, чей аргумент я не одобряю ниже:

Мы переосмысливаем это и пытаемся применить рациональную теорию к небольшой, иррациональной, неприятной части нашего общества, которая просыпается каждый день, отчаянно желая быть оскорбленной. Указание пальцем в лицо с заглавными буквами служит компенсацией за личные неудачи, недостатки или неуверенность. Конечно, не помогает, когда университетские профессора оправдывают, поощряют и рационализируют такое поведение. Большинство таких детей, как эта неразумная латиноамериканка из Оберлина, вероятно, никогда не сталкивались с настоящим расизмом/угнетением, но им говорили, что они жертвы, поэтому их странные реакции на повседневные взаимодействия сильно преувеличены и чрезмерно драматичны.

Почему некоторые молодые чернокожие люди, которые абсолютно свободны и никогда не сталкивались с крайними преследованиями, расизмом и угнетением, которые испытывают чернокожие старшего возраста, сегодня, в 2015 году, наиболее чувствительны к расовым проблемам?

Им промыли мозги.

Я категорически не согласен с читателем. Есть веские доказательства того, что почти все чернокожие в Америке испытывают значительный расизм. Любой аргумент, основанный на идее, что они должны быть менее чувствительными, потому что это не так плохо, как Джим Кроу, — это безумие.

Почти наверняка латиноамериканский студент в Оберлине столкнулся с расизмом. Несмотря на то, что я не согласен с ее электронным письмом, несправедливо судить о характере подростка или молодого человека на основе одного взаимодействия. Я ошибался и был незрелым десятки раз в колледже.Почти всем остальным тоже было 18 лет. «Культура жертвы» повсюду в американской культуре, а не только в «небольшом, иррациональном, неприятном сегменте нашего общества». Некоторые защитники «системы микроагрессии» больше всего на свете хотели бы, чтобы их не обижали. И многие из тех, кто злоупотребляет концепцией микроагрессии, предсказуемо реагируют на стимулы, созданные другими людьми. Предположение о «личных неудачах, недостатках или неуверенности» необоснованно.

Говорит другой читатель:

Моя проблема с культурой жертвы, описанной в вашей статье, заключается в том, что она побуждает людей совершать действия, которые могут оттолкнуть потенциальных союзников и, в то же время, быть контрпродуктивными.Это связано с тем, что враждебность, присущая типам поведения, воплощенным в Оберлинских микроагрессиях, обязательно заставляет этих потенциальных союзников защищаться. Он также не делает ничего продуктивного для фактического создания равенства, к которому стремится.

Другой читатель пишет:

Я белый мужчина, 34 года, возвращаюсь в школу, потому что в молодости у меня был посттравматический стресс и депрессия. Живя в районе залива Сан-Франциско, я регулярно сталкиваюсь с людьми, которые ведут себя так, будто белые мужчины по своей природе злые.Я также сталкивался с женщинами, которые говорили мне, что мужчины по своей природе злы; что мы убийцы, потому что не можем иметь детей; и что мы заслуживаем враждебного отношения, открытой агрессии и откровенных издевательств из-за нашего пола. Что-то из этого произошло в кампусе, что-то за его пределами.

В детстве меня дразнили за то, что я толстый, занудный и, предположительно, гей (потому что в сельской Америке я был чувствительным). Я подвергался сексуальному насилию со стороны обоих полов, и мой отец делал со мной ужасные *злые* вещи.Я месяцами не ела достаточно еды ни в один из дней. Я до сих пор живу в нищете. И я был морским пехотинцем; Я работал врачом скорой помощи, чтобы помочь моему сообществу; Я пытаюсь получить степень магистра, чтобы учить обездоленных людей, чтобы у них был шанс на достойную жизнь. И люди до сих пор относятся ко мне так, будто я по своей сути гнилой, злодейский, хищный и, очевидно, расист.

Это утомительно, и мало кого волнует. Потому что, будучи белым мужчиной, я заслуживаю этого, так как я явно прожил жизнь в изобилии и привилегиях, и по своей сути я угнетающий и злобный — я имею в виду (как выразился один латиноамериканец): «Вы только посмотрите на себя.«Я бы хотел, чтобы в группах меньшинств и в обществе было больше движения, чтобы избавиться от этой духовной коррупции, которая вредит невинным людям».

Социальные сети кишат полицией, и жизнь иногда рушится из-за такой простой вещи, как шутка, рассказанная безвкусно, в результате чего я практически перестал обсуждать политические, экономические и социальные вопросы в Интернете. Основываясь на том, что мы все слышали, может быть шокирующим, что цветная женщина боится говорить не из-за потенциальной реакции белых консервативных мужчин, а из-за страха перед прогрессивной реакцией.

Другой читатель пишет:

Меня зовут Пабло Соса, и я пишу вам по электронной почте из Мексики. Я нахожу вашу статью очень интересной, как и следы этой культуры жертвы в моем городе (Мерида, Юкатан). Поскольку я «латиноамериканка» и «коричневая», я, вероятно, ожидаю, что меня отождествят с этой латиноамериканской девушкой, которая написала о том, что ее обидел «белый американец-фетишизатор, что угодно, что угодно».

На самом деле это не так, и, более того, я чувствую себя отождествленным с белым парнем. Мне кажется любопытным, что я был другом некоторых американских парней, и никто из них не вел себя морально оскорбительно. Мы называли друг друга «белыми (бланкито)» и «черненькими (негрито)», и не потому, что мы ненавидим друг друга и подчеркиваем наши этнические расы, а потому, что мы подчеркиваем, как глупо мы звучим, когда притворяемся нетерпимыми.

За это время мы все научились быть более терпеливыми по отношению друг к другу (поскольку наши культуры разные), потому что мы не свободны от каких-либо предубеждений, даже если мы этого не хотим.Когда кто-то обидел кого-то из нас, мы предпочитаем поговорить наедине и обсудить, что произошло. Мы (все, включая американских парней) находим культуру достоинства определенно лучше, чем культуру жертвы. Это позволяет нам говорить и решать наши проблемы без необходимости делать их достоянием общественности и ставить кого-либо в положение жертвы или мучителя. Мы просто ладим и хорошо проводим время вместе. Я надеюсь, что это электронное письмо ответит на некоторые из ваших вопросов, и извините, если мой английский не очень хорош, я не являюсь носителем языка (я обычно разговариваю со своими американскими друзьями на английском, когда мы наедине, и на испанском, когда мы все вместе).Спасибо, что прочитали это, и хорошего дня!

Говорит другой читатель:

Будучи латиноамериканкой, женщиной, администратором колледжа поколения X, я тоже наблюдаю значительный рост таких электронных писем в кампусе. Мои коллеги и я восхищаемся обменом мнениями между студентами и администраторами. Вы смогли сформулировать то, что я изо всех сил пытался объяснить, почему я НЕ сдаюсь и не пытаюсь доказать другим, что они неправы, или искать подтверждение в групповых электронных письмах, и почему я все еще беру трубку, чтобы решить проблемы по телефону.Тем не менее, неуважение ко мне лично, и это на! Как вы думаете, почему?

Следующий корреспондент пишет:

Я преподаю в Колумбии и Барнарде 47 лет. Я нахожу термины «безопасное пространство», «микроагрессия» и «срабатывание предупреждений» идиотскими.

Наши студенты замечательны во многих отношениях, но они чувствительны к малейшему пренебрежению, и они существуют сейчас (часто на веществах, изменяющих настроение, прописанных специалистами в области психического здоровья) в том, что они считают небезопасным миром.И это в кампусах, которые по большинству показателей можно считать самыми безопасными местами на планете. Я стараюсь дать своим ученикам чувство меры во всем этом. И в моем классе я не потерплю этих предположений (также я не потерплю расизма и сексизма со стороны учеников, направленных друг на друга), и я с первого дня ясно даю понять, что никто не должен быть отмечен за «микроагрессию» или любое другое оскорбление. небольшой.

Но это все равно, что мочиться по ветру.

Следующий читатель пишет:

Я гей, поэтому я попадаю в одну из якобы «виктимизированных» групп в университетских городках.Несмотря на это, я думаю, что форма культуры жертвы, представленная в обмене электронной почтой, является очень пугающей тенденцией. Я считаю, что гетеросексуалам необходимо открыто говорить о проблемах ЛГБТ с ЛГБТ, если нашей целью является полное признание.

Однако, благодаря культуре жертвы и политике идентичности, многие натуралы стали бояться даже обсуждать эту тему со мной или другими геями. Честно говоря, я не могу их винить. Я лично понимаю, что все иногда делают словесные оплошности , и поэтому я не буду обижаться на что-либо, если только намерение говорящего не злонамеренно. Однако многие люди не видят вещи таким образом. И даже если их относительно немного, они достаточно громкие и сильные, чтобы задушить открытое межкультурное общение. В конце концов, зачем рисковать, разговаривая с представителями другой культуры, если результатом может стать стыд и унижение? Я думаю, что самое пугающее в том, что эта точка зрения заставит людей общаться только с теми, кто принадлежит к их «группе идентичности». Как мы можем поддерживать все более разнообразное общество, когда наши субкультуры становятся такими изолированными и нетерпимыми к чужакам?

Я надеюсь, что что-то или кто-то сможет покончить с культурой жертвы и быстро.Никому это не на пользу: ни якобы «пострадавшим», ни якобы «господствующим».

Следующий читатель пишет:

Никакая «культура виктимизации» не может существовать в обществе, которое уже не добилось больших успехов в признании всеобщего права на человеческое достоинство и необходимости относиться ко всем без предубеждений. Без сострадания и культурного понимания не может быть возвышения жертвы. И все же первая склонность многих самозваных жертв состоит не в том, чтобы увидеть нашу коллективную потребность в поиске лучшего пути вперед, а в том, чтобы применить свой собственный вид мелкой тирании к их предполагаемым бывшим агрессорам.

Говорит следующий читатель:

Как дальнобойный активист, начавший с эпохи борьбы с апартеидом, изучивший и повидавший вблизи широкий спектр политических движений и имеющий настоящую работу в частном секторе, я несколько мыслей по этому поводу. Левые идентитаристы создали группы для удовлетворения своих собственных потребностей. Это дегуманизирует миллионы людей как пассивных объектов.

Я вижу этот феномен в своей гомосексуальности, когда идентитаристы утверждают, что существует это мифическое гей-сообщество и что мы все должны чувствовать то же самое.Ошибка заключается в предположении, что, поскольку люди с идентичностью подвергаются притеснению на основе этого атрибута, все эти люди должны четко подпадать под группу, не противостоящую узкому де-юре угнетению. Мои знакомые активисты из различных групп идентичности не все придерживаются этой идеологии, а мои знакомые, не принадлежащие к этим группам идентичности, понятия не имеют, что все это происходит.

В конце 1980-х радикальный феминизм зашел в тупик вместе с сепаратизмом.От этого подхода отказались, потому что он не работал, не объединял женщин и не привлекал больше женщин. В данный момент я не могу высидеть встречу с этими людьми, которые воспринимают оскорбления по малейшему капризу. Были женщины и квиры, которые настаивали на сепаратистском «безопасном пространстве» в «Захвати Сан-Франциско», как будто для женщин и геев небезопасно действовать в смешанных группах в Сан-Франциско, из всех мест.

В академии, где люди конструируют взрослую идентичность, эта ерунда будет более общественной.В реальном мире у людей нет времени на эти махинации. Стремление выстоять в невзгодах важнее, чем погрязнуть в жертве. Они ненавидят, когда я говорю молодым гомосексуалистам этой масти, что они бы сжались под столом в «Стоунволл» или «Комптон», если бы им пришлось идти на личный, физический риск против макроагрессии, чтобы двигаться вперед к свободе. ФБР не могло бы изобрести лучшей идеологии для защиты системы от угроз.

Говорит следующий читатель:

Я писал комментарий к статье о расизме.Поскольку в статье обсуждалась расовая дискриминация не только афроамериканцев, но и латиноамериканцев, я использовал термин «цветные люди». В ответ на мой комментарий другой читатель посоветовал мне прекратить и воздержаться от использования термина «цветные люди», потому что читатель считает его унизительным и расистским.

Я мог бы поспорить с читателем и устроить обычную словесную перепалку, но я ответил, что не знал, что эта фраза настолько оскорбительна, и с этого момента я больше не буду ее использовать. Затем другой комментатор, прочитавший этот обмен мнениями, сказал, что мне следовало послать этого человека к черту, и выразил то, насколько я малодушен и раболепен в своем поведении.Несколько дней спустя я читаю статью в The New York Times о речи президента Обамы о расовых отношениях в нашей стране. Он использовал фразу «цветные люди». Но я не посылал гневное электронное письмо на сайт Белого дома и не просил его прекратить использовать эту фразу. Когда просто жить своей жизнью стало таким социальным минным полем?

Профессор колледжа Карлос Хиральдо пишет:

Я ценю вашу статью о культуре жертвы. Часть проблемы, когда политика идентичности идет не так (как это часто бывает), заключается в том, что один или несколько участников данного инцидента обычно погрязли в невежественной, ограниченной перспективе.

Насколько я могу судить по ее электронной почте, студентка-латиноамериканка выявила состояние, характерное для многих моих студентов-латиноамериканцев, — открытое заявление о гордости за национальное происхождение своих семей в сочетании с полным отсутствием каких-либо базовых знаний об упомянутой задний план. Обучая Мауса на уроке композиции, я пытался объяснить эквадорскому студенту, что в разные периоды своей истории Польша была колонией Германии и/или России, «подобно тому, как Эквадор когда-то был колонией Испании». Я был поражен, когда он посмотрел на меня с растерянным выражением лица.Его замешательство стало для меня яснее, когда он пожал плечами на вопрос: «Как вы думаете, почему в Эквадоре испанский язык, как в Испании?»

Я хочу сказать, что часто человек, заявляющий о недовольстве в Культуре жертвы, фетишизирует «объект» культуры в качестве замены фактического самопознания. Предполагаемая эндемическая связь между латиноамериканцами и испанцами — одна из моих любимых мозолей — в конце концов, она отдает предпочтение языку одного колониального хозяина над другим. Чтобы провозгласить язык Сервантеса и Франко эмблемой того, чтобы быть «дома» среди цветных людей к югу от границы, требуется историческая амнезия.Вот почему чрезмерное произношение имени, слова или фразы на испанском языке в разгар разговора на английском заставляет меня закатывать глаза, особенно когда белый нелатиноамериканец прыгает на этот усталозадый трюк. Эй, я думаю, что у меня и у этого студента-латиноамериканца есть что-то общее. 🙂

Другой читатель говорит:

Жертвенность, которую вы описываете, основана на концепции, что пренебрежительное отношение должно быть доведено до сведения всего мира, потому что оно выявляет большую, но скрытую систему злоупотреблений, с которой сталкивается демографическая группа.Таким образом, это полезно, пока злоупотребления скрыты. Но по мере того, как злоупотребления выявляются, негативные аспекты культуры жертвы перевешивают ее полезность. Я предсказываю, что если система злоупотреблений станет общеизвестной, культура жертвы в этой области исчезнет. Но на это могут уйти календарные десятилетия.

Честно говоря, я не хочу ждать десятилетия, пока эта новая культурная перспектива сработает сама собой. Я хочу, чтобы он рухнул, и в его упадке молодые люди, придающие импульс этому импульсу, научились новым подходам к разрешению конфликтов.

Мои интересы эгоистичны: я не хочу быть вовлеченным в эскалацию, как вы описали. Последствия слишком велики. В лучшем случае меня могут публично опозорить. В худшем случае я могу потерять средства к существованию из-за чрезмерного культурного движения. Меня также интересуют другие участники этих эскалаций. Эскалация незначительных нарушений в большом мире может привести к социальным изменениям, но также может привести к эскалации возмездия, как вы себе представляли, а также к социальной изоляции или более серьезным формам самоповреждения.

Лучше, чтобы молодые люди попробовали это в сфере университетов, испытали на себе их влияние и побудили к созданию новых методов разрешения конфликтов. Возможно, понимание того, что все народы могут находить обиды на все другие народы, снизит интерес к бесконечным крикам и, возможно, повысит интерес к конечным дискуссиям. Возможно, это понимание может быть развито только через опыт. Желаю всем участникам удачи.

Следующий читатель пишет:

Я цветная женщина, которая переехала в Нью-Джерси в возрасте 10 лет.У меня много членов семьи, которые живут в Индии (включая отца и сестру), и я часто бываю там. Я всегда чувствовал себя разбитым, когда дело доходит до микроагрессии. С одной стороны, как цветной человек, я нахожу такие вещи, как случайные арбузные шутки, осветление кожи цветных женщин на обложках журналов и то, как с цветными писателями обычно говорят свысока в программах MFA, прискорбны. Но как человек с гуманитарным образованием, обладающий явными классовыми привилегиями — особенно в Индии, где горничные, водители и частные клубы (предназначенные для того, чтобы не пускать более бедных и темных людей) — я знаю, что могу случайно сказать что-то не то. это может оскорбить кого-то, кто менее так называемое «образцовое меньшинство», чем я.

Короче говоря: в Индии я принадлежу к «культуре достоинства», а в США я принадлежу к «культуре жертвы». У обоих есть свои проблемы. В культуре достоинства я постоянно наблюдаю неравенство и перестал озвучивать свои опасения. Я знаю, что они останутся глухими, или, что еще хуже, я буду милой. Американский идеализм просто не работает в Индии. Вы не можете спасти каждую бродячую собаку, накормить каждого нищего или убедить свою горничную сесть с вами за стол, вместо того, чтобы скрестить ноги на полу после того, как все остальные закончат.Проще говоря, бедняки в Индии имеют дело поважнее, чем риторические оскорбления или присвоение. Но культура достоинства, в которой они живут, слишком горда / пресыщена / не желает меняться, чтобы их проблемы и их случайные восстания были эффективными. Я никогда не могу проводить слишком много времени в Индии. Меня тошнит от всего этого бессилия.

Что касается культуры жертвы, многие важные положения о расовых привилегиях теряются в псевдоакадемических утверждениях о «риторическом геноциде» или «присвоении».«Мне не нравится, что обиженные люди нуждаются в поддержке толпы людей, чтобы доказать, что определенный инцидент действительно был оскорблением. Это притупляет сложность индивидуальных человеческих реакций и предполагает, что все цветные люди будут возмущены в знак солидарности (и

Теперь я более оптимистичен в отношении того, что все меняется к лучшему, но я действительно думаю, что «культура жертвы» допускает нечто столь же прискорбное, как и все, кто просто ищет, на что можно обидеться. так называемая машина ярости.Я надеюсь, что культура жертвы перестанет быть такой основанной на реакции. Я не думаю, что мы должны указывать людям, как себя чувствовать («вы не должны обижаться»), но мы должны быть готовы выслушать людей и подумать, почему они так себя ведут. Я не знаю, возможно ли это во враждебной среде, которая опирается на одобрение со стороны других и игнорирует нюансы.

Другой читатель пишет:

Я сам себя отправил в изгнание в Корею и отказываюсь учиться в каких-либо «высших» учебных заведениях на западе.Я коренной канадец/еврей/мой отчим латиноамериканец. Устав от политики идентичности и желая поговорить на реальные темы, я решил учиться в Азии. Я потерял это, когда другой студент из числа коренных народов во время моего обучения в Далхаузи сказал мне, что я должен «деколонизировать» себя. Я думал, что университет должен быть местом, где тебя оскорбляют, обижают и бросают вызов. Трудно договориться с человеком, который выставил себя жертвой. Мой дядя однажды сказал мне: «Ты жертва, только если решишь ею стать.»

Он физик-ядерщик, поэтому я склонен слушать то, что он говорит. Как я вижу, я буду торчать здесь, в Хан-Гуке, пока Запад не соберет свое дерьмо. Если ведущие комики не будут ступить в университетский городок, который много говорит о существующей там сегодня культуре Куда подевались все забавные люди? за респектабельными причинами, такими как поощрение гендерного и расового равенства.Идентифицируя себя как члена угнетенной группы, можно облачиться в ореол «морального превосходства жертвы» и, следовательно, чувствовать себя вправе обвинять любого, кто достаточно глуп, чтобы критиковать вас как расиста, сексиста, гомофоба, антисемита… список можно продолжать и он неизбежно будет длиннее. Каждый имеет право на внимание и уважение, однако профессиональные Жертвы требуют большего, чем другие, и тем самым отчуждают себя от представителей более привилегированных слоев общества, которые в противном случае поддерживали бы бесправных.

На мой взгляд, у «привилегированных слоев общества» не очень хороший опыт поддержки бесправных, и я был бы очень удивлен, если бы поведение «профессиональных жертв», как бы оно ни толковалось, было определяющим фактором. .

Говорит следующий читатель:

Больше всего меня поражает то, что, как и культура чести и достоинства, культура жертвы противостоит духовным прозрениям (большинства) основных религиозных традиций.В созерцательных традициях, которые включают в себя некоторые разновидности буддизма, индуизма, христианства, иудаизма и ислама, наивысшее значение придается подчинению себя Божественному и подчинению своеволия тому, что я бы назвал волей Бога. но другие традиции могут обозначать Тору, Дхарму, Дао и т. д.

В духовном контексте «правильный» ответ на угнетение, оскорбление, виктимизацию на индивидуальном уровне — это как минимум безразличие, а в лучшем случае — сострадание к другому. .«Любите врагов ваших и молитесь за тех, кто преследует вас». Реакция этих традиций на коллективном уровне отличается (по крайней мере, иногда) и движется в направлении того, что сегодня мы бы назвали социальной активностью. Вы не сможете понять движение за отмену смертной казни, воздержание, избирательное право женщин, гражданские права или движения Ганди в Южной Африке и Индии, не понимая их духовных корней.

Для меня ни один из этих «моральных кодексов» не вызывает особого восхищения. Все зависит от того, чтобы поставить себя в центр своего внимания, и это кажется мне в конечном счете тривиальным, обреченным на провал и пустой тратой или глубокой человечностью.

Говорит другой читатель:

Существует сильный экономический аргумент против культуры жертвы. Культура достоинства, отказываясь во многих случаях от вмешательства властей, снижает административные расходы государства. Культура жертвы использует полицейское государство, запрошенное общественностью, в качестве посредника социального поведения. Даже если не учитывать ценность свободы, это полицейское государство очень дорого обходится. Меня учили, что ахиллесова пята полицейских штатов заключается в том, что у них заканчиваются деньги, необходимые для выплаты зарплаты силам безопасности.Показательно, что колледжи, где культура жертвы наиболее сильна, столкнулись с резким ростом административных расходов. Всем известно, что эти затраты неподъемны для академических кругов, не говоря уже об обществе в целом.

Другой читатель пишет:

Я называю эту проблему «гонкой на дно», когда люди пытаются получить больше социальных очков или праведности, заявляя о худшем или наименее желательном статусе. Одна из опасностей такого отношения заключается в том, что оно не признает многих трудностей и страданий, через которые проходят люди, которые не имеют ничего общего с расой или социальным статусом.

Я был в гостях у друга в Новом Орлеане, и мы пошли на вечеринку. Одна женщина откровенно рассказала о том, как изменился Новый Орлеан после урагана Катрина. В какой-то момент она сказала что-то вроде «белые люди, которые не знают, что такое проблемы». Я немедленно занял оборонительную позицию и спросил ее, что она имеет в виду. Далее она заявила, что просто не думает, что у белых людей есть причины жаловаться, и сказала, что терапия для них «всегда снисходительна к себе, потому что с какой трагедией они столкнулись?» В тот момент я сказал ей, что лечусь, потому что за несколько месяцев до этого у меня родился мертворожденный сын.Эта травма привела меня и моего мужа к терапии.

Разговор прекратился. Я бы хотел, чтобы я вообще никогда не общался с ней и просто игнорировал ее комментарии. Мне немного неловко, что я даже участвовал в разговоре о гонке на дно. Но я был так зол, что она могла утверждать, что знает об опыте всех белых людей.

Сказал следующий корреспондент:

Как латиноамериканка, управляющая собственной технологической компанией, я болезненно осознаю виды притеснений, которым регулярно подвергаются темнокожие люди. Расизм взорвался с тех пор, как был избран Обама, и расизм, который действовал за кулисами, вышел наружу и стал в миллион раз хуже.

Мне стыдно за таких людей, как эта студентка из Оберлина, которые вместо того, чтобы обратиться к человеку, с которым они не согласны, чтобы прийти к какому-то взаимоприемлемому пониманию, выставляют своих предполагаемых противников на всеобщее осмеяние. Полномасштабная лобовая атака еще никого не изменила. Взять электронное письмо из 26 слов и интерпретировать каждое слово в самом оскорбительном смысле — это то же самое, что и упражнение, которое происходило во время судебных процессов над Родни Кингом, когда команда защиты полицейских сняла видеозапись и показала ее присяжным. по кадрам, давая каждому отдельному неподвижному изображению интерпретацию, которая позволила присяжным заявить, что четыре полицейских, избивающих и пинающих одного невооруженного человека, были оправданы.Чтобы доказать точку зрения, которую нельзя доказать никаким другим способом, требуется некоторая постоянная приверженность.

Другой читатель пишет:

В колледже я был штатным сотрудником летней программы ориентации для первокурсников. Большая часть обучения по программе была посвящена изучению микроагрессий, касающихся расы, пола, сексуальности и т. д., тому, как их идентифицировать и как их избежать. Меня поразило, насколько социальная идентичность укоренилась в языке, а не в действиях. Использование правильного слова по отношению к человеку имеет большее значение, чем действия, определяющие использование этого слова.Эта культура жертвы управляется языком, который теряет связь со структурной основой.

Один читатель сказал: «Сторонники микроагрессии утверждают, что отдают приоритет эмпатии, но эта культура сильно отчуждает как эмоционально, так и интеллектуально». Другой написал: «Я считаю, что жертвенность в конечном итоге больше всего вредит самопровозглашенной жертве».

Другой читатель пишет:

Некоторые семьи из поколения в поколение не посещали церковь и не получали формального религиозного или этического образования. Их не учили, как любить людей, которые отличаются от них. Они не научились проявлять милосердие, давая людям возможность сомневаться (я уверен, что он имел в виду только лучшее).

Вместо того, чтобы быть миротворцами, как увещевал Иисус, они огнеметчики и подстрекатели толпы, которые получают похвалу от своей социальной банды за разжигание драмы. Как мы можем обвинять людей в том, что они знают, что нас оскорбит, если это не было сделано для того, чтобы нас расстроить?

Есть поговорка: «Тот, кто обижается, когда обиды нет, тот глупец.Тот, кто обижается, когда оскорбление ЯВЛЯЕТСЯ намеренным, еще больший глупец».

Именно это имел в виду Иисус, когда говорил «Подставь другую щеку». a отдельный источник их спокойствия и эмоциональной стабильности. Неудивительно, что те, кому меньше 30 лет, почти не женятся. Их научили презирать друг друга и нападать по малейшему поводу.  

Нам нужно учить, моделировать и проектировать Любовь и Благодать, противоположная виктимизации.

По моему опыту, прихожане церкви так же склонны участвовать в культуре жертвы, как и все остальные, и люди моложе 30 лет, вообще говоря, не презирают друг друга и не нападают друг на друга по малейшему поводу. А возраст вступления в брак почти наверняка объясняется другими факторами.

Говорит другой читатель:

Решение состоит в том, чтобы вернуть школьную драку (честь культуру), переучить детей «палки и камни сломают мне кости, но имена никогда не причинят мне вреда» и перестать учить детей сообщить об издевательствах.Научите детей вскакивать и выбивать дерьмо из хулигана, и научите их, что Америка потрясающая, не идеальная, но удивительная в своей способности признавать свои собственные недостатки и исправлять их… деструктивный идиотизм.

Не смутятся ли дети школьного возраста, если мы будем учить их, что «палки и камни могут сломать тебе кости…», а затем отправлять их драться на школьный двор, заполненный камнями и палками?

Говорит другой читатель:

Есть еще вариант:  мне-плевать-если-вас-обижают культура. Этой культуре все равно, если к кому-то относятся с достоинством. На самом деле, эта культура ценит откровенный разговор, а не достоинство, не чувства, не жертвенность. Этой культуре все равно, является ли кто-то: 1) жертвой; 2) хочет, чтобы с ним обращались как с жертвой. Трудно поверить, что такие динозавры, как я, все еще существуют.

Но мы все еще здесь! И получать удовольствие каждый день.

Я предлагаю назвать это «антиобщественной культурой», и я великодушен.

Говорит следующий читатель:

Я вырос в семье, где меня подвергали физическому насилию.Мои родители разошлись, когда мне было десять. Мое кроткое, робкое поведение, результат жестокого обращения, сделало меня легкой мишенью для хулиганов. Мне трудно пользоваться привилегиями быть гетеросексуальным, белым и мужчиной, когда моя собственная виктимизация все еще представляет себя мне в форме беспокойства, депрессии и никчемности.

Виктимизация не ограничивается расой, полом, культурой или сексуальностью. Это не трофей, который следует использовать для провозглашения превосходства, и это не разделитель для произвольного исключения других, которые, возможно, не испытали коллективных страданий целого народа.Переживание виктимизации является признаком силы, и нет ничего плохого в том, чтобы гордиться своей культурой за это, но использовать эту гордость как дубинку для произвольного очернения других, потому что они, будучи посторонними, не понимают, что такое или не нагруженное утверждение откровенно невежественно, нетерпимо и неуместно. Что еще более важно, это сводит на нет любую возможность честного и открытого обсуждения, которое могло бы дать обеим сторонам возможность лучше понять культуру друг друга.

Следующий корреспондент пишет:

В Университете Лоуренса главное предупреждение.Когда мы изучали основы биологии, мы получали триггерные предупреждения, прежде чем обсуждать психоактивные эффекты наркотиков. Кроме того, при обсуждении генетики и присвоения черт людям все, что касается генетических различий между людьми, которые приводят к физическим этническим чертам, было оспорено как оскорбительное по крайней мере одним студентом. Это закончилось тем, что классное время было посвящено решению, какие местоимения и существительные профессор должен использовать для расы. Это не биология.

В социальной психологии происходили такие же ситуации.По сути, класс, который изучал, как люди ведут себя в обществе, боялся обсуждать то, как люди ведут себя в обществе, потому что профессор не хотел случайно обидеть, а студенты не хотели случайно обидеть.

Другой студент пишет:

Я окончил Оберлинский университет, и некоторые разговоры были там (хотя и менее интенсивные), когда я закончил его в 1991 году. .Я думаю, это правда. Интересно, в культуре чести и виктимизации потребность в победе, в публичном оправдании имеет более высокий приоритет, чем в культуре достоинства? Стремление к эмоциональной победе, к явной и публичной правде по отношению к другому человеку предшествует привычке или практике поиска личных решений. Последнее, я думаю, немного сложнее и для некоторых демонстрирует слабость; но иногда это похоже на «контроль тона» или контроль в целом.

Мне также интересно, как на самом деле справляется с этим философ Рене Жирар.Он отмечает, как и вы, что большее равенство ведет к большему соперничеству; и что мы склонны обострять конфликт до такой степени, что демонизируем друг друга, хотя в целом мы взаимозаменяемы. Хотя я прогрессивный человек, я признаю, что я из тех, кто думает, что мы должны научиться нести ответственность за свои собственные эмоции; поэтому я не доверяю тем, кого легко обидеть. Я также думаю, что нам нужно лучше согласовать такое возмущение с немного большей стратегией, если мы хотим изменить институты, которые реализуют политику.

Для этого нам нужна вся энергия.

Говорит другой выпускник, последний корреспондент в этой группе:

Я американка азиатского происхождения. В течение четырех лет в Оберлине я проводил большую часть времени в классе или на волейбольной площадке в качестве новичка университетской команды. Я обнаружил, что отношусь как к «меньшинству», так и к «качкам».

Я вырос в двухрасовой семье. Меня дразнили и высмеивали одноклассники, потому что мои глаза отличались от их. Я знал, что выгляжу не так, как мои братья и сестры, но моя мать постаралась внушить мне, что мое сердце бьется одинаково, а легкие дышат одним и тем же воздухом.

Я вырос в доме, где поощрялось быть дальтоником, видеть мир как одну огромную возможность. Я играл жертву один раз в жизни. Мне было пять. Я винил свою мать за то, что она держала меня в неведении относительно табуированной радуги, которая окружает нас повсюду. Взросление наполовину китайца и наполовину ирландца не было легкой прогулкой в ​​парке. Я был в детском саду, когда начались комментарии и унижения. Моя мать так усердно работала, чтобы защитить меня от невежества мира, и все же это начало разрушать силовое поле, которое она построила, чтобы защитить меня от ненависти, которой обладает мир.Табуированная радуга начала просачиваться в мои глаза, как яд, позволяя мне видеть различия в других, как физически, так и иначе. В мире с таким упором на то, чтобы быть «оригинальными», мы так стремимся запятнать прекрасные различия, которые делают нас просто аутентичными.

На первом курсе я задавал много вопросов представителям ЛГБТК, в основном своим друзьям. Я прямо попросил понять вещи, которые я не мог уложить в голове. Мне дали откровенные ответы, и каждый человек оценил, что у меня хватило смелости спросить.На втором курсе мне посчастливилось посетить конференцию лидерства цветных людей. Я не считаю себя «цветным», однако меня заинтриговало то, чему меня научит эта конференция. Я задавал вопросы многим людям разных рас, полов, сексуальной ориентации и т. д. Многие из моих вопросов были далеки от политкорректности. Я непреднамеренно использовал уничижительный язык. Я задавал оскорбительные вопросы. Однако мне удалось никого не обидеть. Кажется, если бы я разговаривал с латиноамериканским студентом из вашей статьи, меня бы публично осмеяли.Однако это просто потому, что я четко сказал: «Пожалуйста, не принимайте мою наивность за невежество».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.