Мать хочет сына как мужчину как это называется: Кто такой маменькин сынок?

Кто такой маменькин сынок?

Каждая девушка хочет встретить мужчину, за которым она будет как за каменной стеной. Но встречаются «экземпляры», полностью зависящие от мнения мамы. Это маменькины сынки.

Кто такой маменькин сынок?

Маменькин сынок — личность, которая не принимает решение самостоятельно, не сепарируется от матери. Он не реализуется в жизни, проявляет сильную привязанность к матери. Это проблема, особенно когда взрослый парень начинает строить собственную семью.

Маменькин сынок появляется даже в полной семье, при наличии отца. Только влияние последнего абсолютно минимально. Отец должен принимать непосредственное участие в воспитании сильного и независимого сына. Он способен научить проявлению мужества, преодолению трудностей, стойкости и усидчивости. Если влияние отца минимально, то действия по выработке настоящего мужского характера берет на себя мать.

В такой ситуации мальчик «женится» на своей матери, начинает строить ненормальные отношения, стремясь возвысить ее на пьедестал и сделать недосягаемой для остальных женщин.

О нормальных отношениях не может быть речи в будущем. Каждую новую пассию парень сравнивает с матерью.

Причины феномена

Специалисты называют причины:

• отсутствие сильного отца рядом;
• постоянное нахождение в женской среде;
• слабый характер;
• стремление стать лучше для матери;
• ревность мамы к жене сына и пр.

Признаки характера

Признаков, описывающих характеристику «маменькин сынок», довольно много.

• Регулярное общение и отчет матери. Если каждый день парень созванивается с мамой — это не маменькин сынок. Но если в разговоре он по полочкам раскладывает прошедший день, то это является поводом думать обратное.
• Наличие постоянных жалоб. Постоянное недовольство жизнью показывает незрелость мужчины. При постоянном погружении матери в свои проблемы — сильная привязанность к ней. Человек не различает ее с собой. Он и мама — единое целое.
• Не может взять ответственность на себя. Все проблемы в жизни маменькиного сынка — вина родителей, в частности матери.
• Постоянное следование советам матери, выполнение ее просьб. В этой ситуации мужчина ставит интересы матери на первое место, вне зависимости от интересов его собственной семьи. Кроме того, советы, которые дает мама, становятся идеалом, к которому следует стремиться.
• Эгоизм. Такой человек полагает, что каждый в его жизни должен ему.
• Нерешительность. Из-за того, что всю жизнь мама принимала решения за сына, вырастая, последнему сложно что-то сделать самостоятельно.

Увидев подобные черты характера, внимательнее присмотритесь к мужчине. Если он действительно маменькин сынок, то придется выбирать, что для вас важнее: надежный тыл с другим человеком или реализация себя как матери с ним.

Стоит ли жить с маменькиным сынком?

Если вы только начинаете встречаться с парнем, а он оказался маменькиным сынком, то лучше отказаться от затеи строить с ним серьезные отношения. Во-первых, мужчина долго будет решаться на брак с вами, ведь у него уже есть «жена» в лице матери. Во-вторых, нужен ли человек, который не сможет самостоятельно принять решение по малейшему вопросу.

Если вы после брака осознали, что живете с маменькиным сынком, то придется с этим смириться или попробовать его перевоспитать. Только в таком случае может возникнуть ситуация, когда бывший маменькин сынок станет полностью вам подотчетен.

Перевоспитать такого человека весьма сложно, практически невозможно. Ведь мужчина долгие годы жил и находился под влиянием матери. Его характер к определенному возрасту сформировался, он не знает, как стоит правильно поступить, но всегда может спросить совета у любящей мамочки. Попытаться стоит, особенно если у вас серьезные отношения и вы любите его. Правда, результат не всегда выходит такой, каким вы его можете ожидать.

Достоинства и недостатки

Среди достоинств жизни с человеком, привязанным к матери, называют следующие:

• он не обсуждает ваши решения, а станет послушно их выполнять;
• союзник в любых вопросах — его мать;
• вы будете командовать в семье;
• мужчина точно знает, что нужно женщине;
• из них выходят внимательные отцы, правда, в отношении совместного времяпрепровождения с детьми. При этом, если потребуется решить какую-то сложную проблему, принять решение в отношении малышей, то подобный мужчина не станет для вас помощником. Напротив, он будет тянуть лямку на себя, акцентируя внимание на собственных проблемах, а не на семье.

Но жизнь с маменькиным сынком имеет и массу недостатков:

• придется принимать любые решения самостоятельно;
• у вас не будет надежного тыла;
• в вашей жизни всегда будет присутствовать другая женщина — мать. Соревноваться с ней весьма сложно;
• любые передвижения контролируются со стороны мамы, бабушки или иной женщины;
• взвесив все за и против, придется самостоятельно выбирать, стоит ли жить с таким человеком или отказаться от «заманчивого» предложения брака с ним.

Перевоспитание

Характер человека формируется с детства. Во взрослом возрасте его не перевоспитать. Женщине, которая хочет построить отношения с маменькиным сынком, придется смириться с этим. Она станет новой матерью для него, которая будет тащить на себе все проблемы семьи.

В отношениях, в принятии решений, везде будет принимать участие мама избранника. Если ваше мнение будет идти вразрез с ее, то мужчина в 100 процентах случаев примет ее сторону. К этому необходимо быть готовой.

Нормальная жизнь с таким кандидатом не получится. Психологическая зависимость от материю будет идти постоянно, на протяжении всех совместных дней. Поэтому стоит держаться от такого индивида подальше, чтобы не искалечить себе жизнь. Если вы выбрали его, то миритесь с его характером.

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Классика жанра: маменькин сынок

Пожалуй, наибольший вред отсутствие или затягивание сепарации наносит мужчинам. Это так называемые классические маменькины сынки, которых наверняка найдется немало в окружении каждого из нас. При этом, как мы можем убедиться, очень часто обе стороны — и мать, и не желающего становиться взрослым сына — такое положение вполне устраивает.

Но только до поры до времени.

Пока такие «великовозрастные мальчики» проживают вместе с матерью, которая заботится о них и при этом контролирует каждый шаг, конфликты могут и не возникать, но чаще всего однажды мужчина все же созревает для женитьбы и решается отделиться от родительницы. И здесь, как правило, начинаются проблемы для всех участников действа: для не отпускающей его матери, для пытающегося наконец-то повзрослеть сына и особенно для его жены и детей.

Москвичка Таисия оказалась одной из жертв таких печальных обстоятельств.

«Я ушла от родителей в 18 лет, снимала квартиру, училась, подрабатывала. В итоге имею два образования, организовала свой бизнес. А в 23 года у меня появился парень. Увы, он был типичным маменькиным сынком, жил с родителями, советовался с ними по каждому поводу, постоянно приводил их мне в пример того, как следует относиться к жизни и т.п. От него потребовалось приложить немалые усилия, чтобы, наконец, решиться переехать ко мне.

А уж на официальную регистрацию наших отношений он решился лишь после того, как я поставила ему ультиматум: или женимся, или расстаемся. Но, даже после того, как мы поженились, он редко появлялся дома — постоянно «зависал» у мамы с папой, приезжал к ним поужинать после работы, а во время любого нашего конфликта его монолог начинался со слов: «А вот мои родители…» Сейчас ему 35 лет, мы вместе уже четыре года, но в данный момент разводимся. Знакомые меня не понимают, говорят — зачем, он хороший человек, домашний, хозяйственный, спокойный. А я не могу им объяснить, что в нашей семье я не чувствую себя женой. Его жена — это не я, это его мама. Именно мама решает, куда нам поехать в отпуск, какую мебель выбрать для гостиной, чем лучше питаться, кого пригласить на день рождения и все прочие бытовые моменты. Это всегда было обставлено так, будто мама просто советует, но муж во всех случаях пунктуально следовал всем ее советам, выдавая сказанное ею за свои собственные желания. Причем, если он высказывал действительно свое предложение, которое мне не нравилось, его легко можно было переубедить. Но если это мнение мамы, то тут он уже превращался в непоколебимую скалу».

«Мама бывшего, что называется, шнурки ему гладила, — рассказывает ее подруга по несчастью, 45-летняя Ксения из Санкт-Петербурга. — До 30 лет, до нашей с ним свадьбы, он вообще не знал, что такое помыть за собой посуду, сходить в магазин, постирать свои носки, погладить рубашки. Все за него делала мать, и делала это с таким отношением, будто это нормально, иначе и быть не может. Разумеется, когда мы поженились, он ждал такой же опеки и от меня. Я возвращалась вечером с работы, а он уже сидел за столом: «Ну, и где наш ужин?» При том что приходил домой раньше меня. Но мать с детства приучила его на своем примере к тому, что все домашние заботы должны лежать исключительно на плечах женщины, и неважно, работает она при этом или нет. Я честно пыталась научить его другой, партнерской модели семейных отношений, и, возможно, у меня это бы и получилось, если б его мать не мешала. Но она то и дело пилила меня:

— Миша говорит, что ты по выходным будишь его по утрам, требуешь, чтоб он шел гулять с ребенком. Как так можно, он же устает за неделю, пусть отдыхает!

Или так:

— Миша жалуется, что ему не хватает денег на фитнес, что ты все забираешь и у него ничего не остается. А он привык ходить в спортзал, это и для здоровья полезно, прошу тебя, выделяй ему на это средства.

Я пыталась объяснять ей, что Миша просто покупает себе очень дорогую одежду, гораздо дороже той, что могу позволить себе я, и много тратит на встречи с друзьями в ресторанах, поэтому и не хватает на спортзал. Мы всегда распределяли деньги так, чтобы у каждого были какие-то суммы на личные нужды, просто Миша совершенно не умел их рассчитывать. Но она словно не слышала меня: ему должно хватать на любые нужды, и все тут! Разумеется, внимая таким ее речам, муж тоже начинал требовать у меня больше денег из общего котла.

В результате мне не удалось выдержать ее постоянного давления, и мы с Михаилом расстались. Сейчас я замужем за другим мужчиной, он тоже любит свою мать, мы вместе часто навещаем ее, но она никоим образом не пытается вмешиваться в нашу жизнь, и потому все счастливы.

А мой бывший так и продолжает жить вдвоем со своей мамой. Подозреваю, что он понял: так, как мать, ни одна женщина за ним ухаживать не будет. Но недавно из-за этого случилось большая неприятность. Он заболел коронавирусом, не тяжело, мама в это время была на даче, но тут же приехала к нему, чтобы кормить и ухаживать. Сын не стал отказываться от ее помощи — хотя есть службы доставки еды, лекарств и так далее. В результате сам он поправился довольно быстро, а вот его старенькая мама заразилась от него и очень тяжело болела, врачи месяц вытаскивали ее с того света».

Жительница Одинцова Елена приводит пример своего соседа: «Он всегда был страстно опекаем и мамой, и бабушкой. Помню, что обе по очереди ходили встречать его по вечерам с электрички, когда ему было уже лет 18. Мать критиковала его девушек, в результате сын так и не женился, оставался с мамой, говорил, что ему так жить очень хорошо. В итоге умер в 55 лет, через год после смерти мамы, так как не смог жить один. Когда разбирали квартиру, нашли трогательные записки: «Славик, это ботинки зимние, носи зимой», «Славик, суп в холодильнике, не забудь добавить в него сметаны» и т. д.».

— В моей практике есть несколько мужчин, которые, несмотря на женитьбу, никак не могут отделиться от мамы, все равно она для них главная фигура в жизни — комментирует психолог Светлана Плешакова. — А иногда такие дети вообще не создают свою семью, то есть не отделяются от матерей совсем. Во многом это процесс бессознательный. Мама не отпускает, ребенок не сепарируется, но, когда такому человеку исполняется 45 или 50 лет, мамы-папы стареют, уходят, и человек остается один. И тогда в его жизни образуется огромная эмоциональная пустота. К сожалению, чаще всего в этом случае его ожидает одиночество и страшное сожаление, что годы ушли, а создать отношения уже очень трудно, да и никто родителей не заменит. И вот эта пустота плюс возрастные кризисы могут стать причиной внезапных болезней или даже суицидальных наклонностей, так как теряется смысл в жизни.

— Если мальчиков иногда так воспитывают, что они потом ждут обслуживания, то и некоторых женщин воспитывают так, что они должны обслуживать мужей и чувствовать вину, если этого не делают, — объясняет практикующий психолог Анастасия Башлыкова. — И может сложиться такая пара: женщина, которая вечно виновата и старается обслужить получше, и маменькин сынок, который ждет обслуживания. В такой паре имеются усталость и вымотанность обслуживающей стороны и неудовлетворенность требующей обслуживания стороны. Маменькины сынки, как правило, не осознают, в чем их беда, почему они вечно раздражены и не чувствуют себя счастливыми. Ответственность за свой комфорт, бытовой и душевный, они привыкли делегировать другим, обычно — женщинам. И поначалу вроде бы все хорошо, но человек быстро теряет интерес. Ребенок, за которого делают все, которому не дают действовать самостоятельно, теряет интерес к жизни, начинает скучать. Хотя у маленьких детей огромный запас энергии и желание действовать очень сильно. Чем старше становится человек, тем сложнее вернуть эту энергию, навык самостоятельности. Взрослые люди приходят к психологам и говорят: «Ничего не хочу, не знаю, как жить, нет цели». Важно, чтобы мужчина осознал, что проблема не в окружающих, а в нем самом. Если сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит его, — жизнь не наладится. Осознав это, самое время спохватиться, потому что с каждым годом изменить свое отношение к жизни, людям и себе самому будет все тяжелее. Женщина рядом с таким мужчиной становится несчастливой и, как правило, уходит. Можно остаться жить с мамой, но… мама тоже не вечная. Финал жизни может оказаться очень печальным: пожилой неопрятный мужчина, еле-еле умеющий обслужить сам себя, раздраженный и недовольный своей жизнью…

«Мама не хочет отпускать от себя»

Бывает такое, что и девочки страдают по вине мам, которые никак не желают вовремя «перерезать пуповину».

Алла Андреевна, мать Полины М., очень любила и буквально боготворила своего мужа, видного ученого, выдающегося человека и просто красивого мужчину. К несчастью, он рано умер, когда Полине было всего 17 лет, и тогда мама перенесла всю свою любовь на дочь. Стала боготворить ее, говорить, что ее девочка — самая умная, самая красивая, самая добрая, настоящая принцесса, короче говоря.

— Они жили вдвоем, Алла всегда говорила, что каждая девочка должна чувствовать себя принцессой, тогда и все остальные будут к ней относиться так же, — рассказывает тетя Полины и сестра Аллы Андреевны. — Я иногда возражала, говорила, что она слишком уж захваливает Полю, завышает ее самооценку, не позволяет критично оценивать себя. В результате мать убедила дочку, что ни один мужчина ее не достоин. Каждый раз, когда у Полины намечался роман, Алла принималась уверять дочь, что жених ее недостоин, что он или некрасивый, или мало зарабатывает, или плохо воспитан — всегда находила какой-то недостаток.

Один раз Полина попыталась взбрыкнуть и уйти жить к своему жениху — слишком сильными оказались чувства, и потому мамины уговоры и возмущения не подействовали. Влюбленные прожили всего недели три, а потом молодой человек уехал на несколько дней в командировку, и Полина вернулась на эти дни к маме, чтобы побыть с нею.

— За эти три дня Алла так обработала дочь, что все ее счастье скоро закончилось, — вздыхает тетя. — Поля в шутку сказала матери, что ее жених поехал вместе со своей молодой и красивой коллегой и как бы там, в командировке, чего не вышло. Что тут началось! Алла обвинила юношу во всех грехах, сказала, что он наверняка там спит с этой потаскушкой, которая наверняка в подметки не годится прекрасной и умной Полине. Поля привыкла слушать мать, завелась и по возвращении друга устроила ему скандал. Потом звонила маме, говорила, что любимый отвергает все обвинения, но Алла убеждала ее не верить ему. В итоге вскоре молодые рассорились окончательно и расстались.

Со временем Полина становилась все более заносчивой и высокомерной — постоянные слова матери о ее исключительности испортили ее характер. Мужчины стали ее избегать. Сейчас ей 50 лет, ни мужа, ни детей, ни даже близкого друга-мужчины у нее нет. Зато есть старенькая мама, которая любит повторять дочери фразу «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…»

А мать москвички Лилии подвела противоположная крайность — излишне требовательное отношение к дочери. Она родила ее в 37 лет, что называется, для себя — своего отца Лилия никогда не видела и не знала.  

«Мама всю жизнь посвятила моему воспитанию, — рассказывает Лиля. — С мужчинами она не общалась, говорила, что для нее важнее всего вырастить из меня хорошего человека. При этом относилась ко мне крайне жестко, очень много критиковала и постоянно сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить «тройку» и уж тем более «двойку». Даже «четверки» были для моей мамы плохими оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила «позорище» или «посмотри на Наташу, вот с кого надо брать пример». Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствовала какую-то тревогу, страх, давление. Она всегда была мною недовольна. Я давно выросла, но для меня до сих пор болезненно важно ее мнение… Я буквально сбежала от мамы замуж в 19 лет. Мы стали жить от нее отдельно, но прожили только 4 года (это моя вина, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Сейчас я в разводе, у меня маленький сын, но я вновь живу с мамой. Хотела бы снять квартиру и уйти, но при таких разговорах мама тут же хватается за корвалол, закрывается у себя в комнате. В итоге у меня появляется чувство, что я плохая дочь, которое преследует меня на протяжении всей моей жизни. Мамина реакция на мое желание жить с сыном отдельно от нее только одна: «Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь ради тебя жила!» Поэтому для меня вопрос сепарации от мамы очень актуален, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно, даже и не был начат когда-то».

— Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок, — делится Настя из Санкт-Петербурга. — Я никогда ничего не просила у родителей, не была особо близка с ними. Но, когда родился ребенок, возникла напряженка с деньгами, ссоры с мужем, и я начала делиться проблемами с мамой. Это было моей ошибкой. С того момента все пошло наперекосяк. Родители помогали финансово, хоть я и не просила, а потом стали попрекать этой помощью. В итоге они влезли в наши отношения с мужем до такой степени (постоянно говорили мужу, что он все не так делает, а надо «вот как», указывали мне, что он неправильно воспитывает нашего сына), что мы даже разъехались на время. Сейчас мы помирились с супругом, но я боюсь сказать об этом родителям. Боюсь их реакции, осуждения, скандалов, боюсь, что они перестанут со мной общаться. И с ними не хочу ссориться, и хочу сохранить свою семью…

— Родителям важно понимать, что их ребенок уже взрослый, самостоятельный человек. Он имеет право не прислушиваться к ним, жить своей жизнью, иметь свое мнение. — объясняет эксперт. — Самая главная профилактика таких проблем — собственная личная жизнь у родителей. А когда ребенок функционально занимает место мужа или партнера мамы, независимо от пола ребенка, это всегда кончается плохо. Часто если складывается такая ситуация, то не только у мальчиков, но и у девочек тоже могут начаться проблемы с ориентацией либо они остаются на всю жизнь одинокими.

— Создали свою семью — значит, уже взрослые и строят свою, отдельную от родителей, жизнь. Конечно, выросшие дети всегда могут обратиться к родителям за помощью, например, посидеть с внуками, спросить совета в чем-то, — считает Башлыкова. — Но здесь работает то же правило, что и везде: «лечить и учить без запроса» не стоит, это создает напряжение в отношениях. Дети могут попросить родителей высказать свое мнение, когда им подходит родительское отношение к жизни. Но они не обязаны следовать ему. Привычка же некоторых родителей врываться в молодую семью, наводить в ней свои порядки — путь к ссорам. Родителям взрослых детей важно помнить, что новая семья создает свои «правила жизни».

Это нормально, когда родители поддерживают финансово своих детей, пока те уверенно не встанут на ноги. Но и им, и самому ребенку важно понимать, что, когда он создает свою семью, тут уже точно пора повзрослеть, потому что его детям нужны взрослые родители.

«Яблоко падает с яблони, когда созрело»

Эксперты рассказали нам о важности своевременной сепарации и ее этапах.

— Сепарация — это отделение ребенка от родителей, обретение им автономности. Родителям же важно не мешать ребенку на этом пути, — объясняет Анастасия Башлыкова. — Проблемы сепарации возникают в двух случаях: ребенок не чувствует себя в безопасности — поэтому «оторваться» страшно, или же родители буквально не отпускают его, чрезмерно опекая и ограничивая из-за собственной тревожности его свободу. Примерно в 3 года ребенок начинает осознавать, что он — отдельный от мамы человек, и начинает пробовать взаимодействовать с миром. Это «кризис трех лет» — период, когда ребенок говорит «я сам», «нет», «нет, не буду». До трех лет психологически ребенок с мамой — одно целое. После трех он чувствует, что многое может делать сам. И стремится это делать. Важно обеспечить ему безопасность, но не ограничивать его свободу проявлять себя активно. Родителям часто бывает сложно услышать от ребенка «нет» — если они продолжают сами оставаться с ребенком в слиянии, психологически продолжают его считать частью себя. И если в этот момент ребенка «передавить», выставить жесткие запреты — процесс сепарации будет нарушен. Ребенок теряет волю к самостоятельной жизни. Важно не ограничивать ребенка в том, что он уже способен делать сам или с небольшой помощью. В 3 года ребенок уже умеет есть ложкой сам, да, медленно, да, проливая, но умеет, и не надо это делать за него. В 3 года ребенок с родителями уже может готовить бутерброды, а в 5–6 лет некоторые дети уже яичницу могут пожарить. А еще важно разговаривать с ребенком о разделении ответственности в семье: мы — семья, и поэтому мы делим обязанности. Ситуация, когда один из членов семьи, например мама, тащит на себе весь груз забот, — нездоровая.

— Как должен происходить процесс сепарации дальше, в подростковом возрасте?

— В подростковом возрасте у ребенка должен максимально расшириться круг обязанностей. Живет в Интернете такое словечко «сынарник» — это комната сыновей. Многим мамам не удается сократить заботу о подростке, между тем в бытовом плане подросток может делать уже практически все то же, что и взрослый. И тут важно обозначать границы ответственности: хочешь иметь чистую одежду — кладешь в стирку и машинку стиральную включаешь. Иначе же, если мама сначала «пилит», «выносит мозг», а потом сама стирает, ребенок понимает, что она все равно все сделает за него. Ну и зачем тогда напрягаться? Когда подросток обнаруживает, что пойти в компанию с друзьями или на свидание ему не в чем — все грязное, он быстро всему учится. Чем адекватнее родители смогли пережить кризис трех лет своего ребенка, тем проще им будет пережить и его подростковый возраст.  

Главная задача подростка — выйти в социум, сказать своим «старикам»: вы ничего не понимаете, я сам все сделаю! А задача родителей — отпустить и позволить ему приобретать свой, уже взрослый опыт. Сепарация сравнима с тем, как яблоко падает с яблони: падает оно, когда созрело, когда напиталось соками. Иначе оно засохнет на веточке. Любовь, поддержка и принятие родителей — это то, что дает ребенку силы отделиться, сепарироваться. В подростковом возрасте может возникнуть ситуация, когда из-за ссоры с родителями ребенок просто сбегает из дома. Это не сепарация, это жест отчаяния, и сепарации при этом не происходит — внутренне такие люди надолго эмоционально привязаны к родителям, только со знаком «минус» — обидами. Сепарация происходит, когда человек насытился общением с родителями и ему легко начать свой самостоятельный путь.

«Для развития нужна стадия одиночества»

— Проблема отсутствия сепарации взрослых детей сейчас актуальна во всем мире, это связано с тем, что растут продолжительность и качество жизни, — говорит Светлана Плешакова. — И особенно в России — это одна из основных психологических проблем, с которой обращаются к психотерапевтам по семейной тематике. Такое слияние родителей с детьми, когда у одного взрослого «ребеночка» есть уже свой собственный ребенок, даже если со стороны все выглядит прекрасно, — всегда вредно и приводит рано или поздно к очень печальным последствиям. Ситуации бывают крайне тяжелые. История про сына, который умер через год после смерти мамы, встречается нередко. Причин много, но главное — помнить, что ответственность несут обе стороны.

— В каком возрасте желательна сепарация от родителей?

— Психология не мыслит паспортными данными. Нельзя сказать, что, к примеру, исполнилось 18 лет ребенку, и он должен отделяться. Все индивидуально, важно учитывать, на какой стадии развития личности находится сам человек и как устроена конкретная семейная система. Существует парадокс родительской доли — с одной стороны, мы рожаем детей и привыкаем, что надо быть постоянно включенными в их жизнь. Дети представляют для нас большую ценность. Мы привыкаем к этому, находим в этом смысл, но в то же время надо помнить, что задача родительства — вырастить самостоятельного человека. Сепарация — это процесс постепенный, родители идут к нему каждый день, каждый год. Мы несем ответственность за жизнь ребенка, поддерживаем, но при этом позволяем ему самостоятельно ходить, падать, набивать шишки. Ребенку необходима наша помощь, но родительское присутствие в его жизни должно быть дозированным, когда ребенок сам ищет поддержки.

В каждой семье момент сепарации наступает в разное время и зависит от многих факторов: от психологического климата в семье, ее экономического статуса, от характера ребенка — кто-то хочет сам поскорее отделиться, начинает зарабатывать еще со школы, а кто-то переходит к самостоятельной жизни постепенно.

Сепарация начинается тогда, когда родители передают ребенку ответственность за себя, когда они, например, не контролируют его карманные расходы. Когда не вмешиваются в эмоциональную сферу ребенка, не указывают, с кем ему дружить, а с кем нет. Если родители все делают правильно, то уже к 18, к 20 годам ребенок готов отделиться.

При совместном проживании молодой человек должен вносить самостоятельный, равноценный вклад в семейный бюджет или в хозяйство. Если человек учится или мало зарабатывает, то он может заниматься уборкой, чем-то еще. Это и есть передача ответственности. Взрослость — это сочетание свободы и ответственности. Не жалеть, что вот «деточка» устает на работе, мало зарабатывает, я сама его покормлю, сама уберу за ним. Это взращивает инфантильность, которая потом проявляется не только в отношениях с родителями. Она может неосознанно проявляться в отношениях на работе или в любых других важных для человека отношениях. Нарушение психологических границ, взрослого баланса ответственности и самостоятельности всегда приводит к плачевным последствиям. С одной стороны, человек может просто не понимать, что с ним сложно, что он инфантилен. С другой стороны, он не понимает, когда его границы тоже нарушаются.

С точки зрения семейной психологии для того, чтобы личность хорошо развивалась, чтобы взрослый ребенок мог создать здоровую семью, очень важно, чтобы человек прошел так называемую «стадию монады» (стадию одиночества). Еще до создания своей собственной семьи. Когда человек, пребывая в одиночестве, невключенности в семью, вместе с тем ощущает заботу родителей. То есть молодой человек отделяется от родительской семьи и при этом не цепляется за кого-то другого. На стадии монады человек учится опираться на себя в бытовом и эмоциональном плане, обеспечивать себя финансово. При этом он берет багаж из родительской семьи: ценности, установки, бытовые привычки, добавляет что-то свое. Когда юноша или девушка живут самостоятельно, они пересматривают свою жизнь, проверяют себя «на прочность». Молодой человек учится понимать — вот это ему подходит, а это нет; значит, мне надо пробовать сделать что-то по-другому.

При этом его отдельная жизнь вовсе не означает, что он не общается с родителями. Просто дистанция увеличивается, и общение идет уже не только по принципу «взрослый–ребенок», как прежде, а как «взрослый–взрослый». Отношения становятся равноправными, обогащающими друг друга, и в этом — огромный ресурс для развития личности каждого из членов семьи, для их чувства удовлетворенности, осмысленности своей жизни.  

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

https://ria.ru/20200626/1573481732.html

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери — РИА Новости, 26.06.2020

Хрупкий мужской пол. В чем проблема детей, выросших у властной матери

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает… РИА Новости, 26. 06.2020

2020-06-26T09:00

2020-06-26T09:00

2020-06-26T09:01

общество

московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу)

детские вопросы

социальный навигатор

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/03/0d/1568548401_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_7c528156cd119cbbe66fc757317958e7.jpg

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.– В чем состоит негативный эффект женской власти?– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового «хозяина».Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности. – Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: «да убоится жена мужа своего». В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.– Как это повлияло на женщину?– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она «вычитала» его из книг и «высмотрела» из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает. Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.– Что такое женственность и как ее воспитать?– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.– Как быть с воспитанием мальчиков?– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню. Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро. – Значит, трансформацию общества остановить нельзя?– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.

https://ria.ru/20200622/1573284959.html

https://ria.ru/20191015/1559801908.html

https://ria.ru/20200603/1572343036.html

https://ria.ru/20200514/1571384441.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/03/0d/1568548401_285:0:3016:2048_1920x0_80_0_0_46b3d3b61456dcd08f0b80a7f1535506.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу), детские вопросы, социальный навигатор

Отношения между родителями – один из важнейших факторов формирования нашей личности, уверены психологи. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей. Об истоках, последствиях и решениях самой важной проблемы современной российской семьи и о том, причем тут феминизм, РИА Новости рассказала профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Татьяна Гаврилова.

– Татьяна Павловна, как психология понимает семейное главенство?

– Психологи трактуют главенство либо как власть, либо как руководство, лидерство. Изучая семью, нельзя не видеть, что многие проблемы коренятся именно в женском главенстве.

Если женщина – лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.

А вот власть – это авторитарное, а не авторитетное главенство. Властная женщина требует подчинения всех членов семьи, и ее терпят из чувства долга. В этом ее драма: она не может рассчитывать на любовь.

22 июня 2020, 12:00СтрахиПодкаст «Страхи/Ошибки»: как общаться с манипуляторами и агрессорамиОни везде: в метро, магазинах, родительских чатах, за стенкой и даже в соседней комнате. Агрессоры нападают внезапно, манипулируют нами, чтобы добиться своего. Как отразить агрессию и в нужный момент найти правильные слова? Почему нельзя оправдываться перед обидчиком, а когда лучше с ним согласиться? И как понять, что агрессор на самом деле — вы?

– В чем состоит негативный эффект женской власти?

– Девочка с авторитарными чертами будет искать партнера, который будет подчиняться и слушаться. Аналогично и мальчики, выращенные властной матерью, будут искать себе нового «хозяина».

Психологи много внимания уделяют тому, как помочь преодолеть негативные последствия домашней власти. Но, к сожалению, властная женщина не пойдет на психотерапию.

Эффективнее всего бороться с этим на стадии формирования семьи. Существует и индивидуальная, и групповая терапия, позволяющая скорректировать детско-родительские отношения или развить у девушки больше женственности, а у юноши больше мужественности.

– Как в нашем обществе сформировалась эта проблема?

– Женское главенство – продукт истории. Мы помним, что во время венчания говорят: «да убоится жена мужа своего». В традиционной культуре предполагалось, что жена занимает подчиненное положение. Лишь в экстраординарных случаях, наподобие купеческой семьи, какая-нибудь безумная Кабаниха, как у Островского, может взять семейную власть в свои руки.

У женского главенства есть обширная история, но корни современной ситуации лежат, я думаю, в Октябрьской революции – именно тогда униженную, зависимую от семьи женщину признали полноценной гражданкой. Мы помним, как женщины хлынули в революцию – массово, как подруги и жены бойцов. Их быстро обучили грамоте, допустили к мужским профессиям: женщина села за руль трактора, за штурвал самолета, занялась народным образованием и так далее.

Те страшные жертвы, что потребовали от мужчин революция и гражданская война, коллективизация и сталинский террор, Великая Отечественная война, унесли молодых и сильных. Место мужчины заняла женщина: она стала главой семьи, воспитывая и мальчиков, и девочек, взяв на себя организацию и материальное обеспечение. Это развивало в женщине маскулинные черты – жесткость, требовательность.

15 октября 2019, 12:00Это надолгоПодкаст «Это надолго»: почему мужчинам сложно включить в себе папу?Почему мужчине трудно осознать своё отцовство? Почему женщина по умолчанию более готова быть родителем? Как страх осуждения мешает мужчине стать осознанным родителем? Всё глубже, чем кажется. Осторожно! В эпизоде — мужской взгляд на проблему.

На протяжении десятилетий несколько поколений подряд маскулинная женщина формировала семью. Девочке она подавала пример мужского поведения, а мальчика вводила в заблуждение относительно того, какие черты присущи женщине. Он вырастал в полной неопределенности: сила, властность – это все женское?

В таких семьях мужчина изолирован от воспитания: его постепенно отодвигают, и он соглашается, не борясь за то, чтобы полноценно влиять на ребенка. К счастью, сейчас, я считаю, ситуация заметно улучшилась. Я безумно рада видеть, как много счастливых мальчиков, которые знают, что это такое – любящий тебя отец.

– Какие кризисы переживала советская и постсоветская семья?

– В 70-х годах семья переживала серьезнейший кризис, особенно к концу брежневского периода, когда уже начинался развал советского монолита. Резко росло число разводов, и, по данным социологии, чаще всего инициаторами были женщины. Именно тогда феномен матерей-одиночек начал становиться привычным. Общество созрело для того, чтобы принять женщину еще и в таком качестве.

Исторический перелом 90-х годов – социально-экономический, культурный – внедрил массу новых ценностей. Во время советской власти главным был коллектив: семья, класс, трудовая бригада. Только в коллективе люди были людьми. В 90-х же пришло новое понимание свободы и личности, открылись новые горизонты и возможности – иногда в безобразных и глупых сферах.

Стало возможно то, что было немыслимо для моего поколения – уйти от своей авторитарной матери в некое свободное плавание. И девочки, и мальчики гораздо раньше начали вступать в половые связи, стали свободнее и смелее выходить из семьи. Сама семья поменялась настолько, что появился даже намеренно бездетный брак.

– Как это повлияло на женщину?

– На протяжении этого периода специалисты все чаще отмечали феномен так называемой безмужности – причем безмужности вынужденной. Тех, кто так и не может выйти замуж, объединяет, как правило то, что у них невероятно высокие ожидания от мужчины. Это должен быть принц, совершенное мужское существо, воплощающее – как представляет такая женщина-одиночка – разом все мужские черты.

Это не значит, что он должен быть грубым, маскулинным, мачо – вовсе нет, так как она «вычитала» его из книг и «высмотрела» из фильмов. Такая проблема была характерна для нашей культуры всегда, в той или иной мере. Например, мое поколение: послевоенная безотцовщина, мальчики и девочки в школах учились отдельно – мы вообще не знали, как выглядит мужчина. Но современные одиночки знают – просто они не уважают современного мужчину, что обычно растет из того, что они не уважали своего отца.

У таких женщин есть конфликт между тем, как они представляют собирательного мужчину своего общества и тем мысленным идеалом, что они имеют для себя. По моему опыту, идеал этот – совершенно нереалистичный, фантастический. В этом и есть проблема девочек, выросших у властной матери: они привыкли видеть мужественную авторитарную мать, и вялого подкаблучника-отца, которого мать не уважает.

Здесь и выступает на первый план проблема: у нас культурно утрачено представление о женственности.

3 июня 2020, 09:00НаукаРоссийские ученые создали уникальный метод оценки самостоятельности детей

– Что такое женственность и как ее воспитать?

– Женщина – гибкая при выборе решений и форм поведения. Она разумна и не будет упираться в абсурдные фантазии, она внимательна к эмоциям, состояниям и проблемам близких. Она не пройдет мимо огорченного лица. Она умеет строить отношения и разрешать конфликты, ей доверяют.

На нее можно положиться в ситуации краха – она подхватит, поднимет. Она твердая, но не жесткая. Женская твердость и мужская сила – разные вещи. Женщина способна настоять на своем, если этого потребует благо другого – например, чтобы удержать подростка от неверного шага.

Откуда же это берется? Это очень непросто. Но даже у властной матери может быть женственная девочка. Могут сказаться и природные предпосылки, и нереализованные черты матери или, например, повлияют бабушка, тетя или няня.

Отец может сделать очень многое своей нежностью – это очень важно, даже если мать пытается исключить его из воспитания. Я так скажу: в любом возрасте обнимайте, целуйте дочерей – это всегда радость. Какое бы поражение не потерпела женщина или девочка, мужская ласка и любовь, признание в ней женщины всегда будет очень сильной поддержкой. А вот мать никогда не будет этого делать, никогда не проявит таких чувств.

– Как быть с воспитанием мальчиков?

– Властная мать и подчиненный отец – для мальчика такие отношения родителей могут вылиться в большую жизненную драму. Ведь мужчины – хрупкий пол, девочки куда лучше адаптируются, что видно уже в школе. У психиатров наблюдается в пять раз больше мальчиков младшего школьного возраста, чем девочек.

Сын властной матери – это невротик, то есть человек с неуверенным, очень слабым Я. Чтобы позаботиться о мужском развитии такого мальчика, нужен взрослый, который даст образец и поддержку. Оптимально, чтобы он попал в хорошую спортивную секцию, в художественную или театральную студию – тогда образцом мужского поведения станет спортсмен или художник. Это может быть и родственник – если, скажем, отправить мальчика на лето в Сибирь, в деревню.

14 мая 2020, 09:00НаукаУченые рассказали, как бороться с буллингом в школах

Для того чтобы это случилось, надо, чтобы мать позволила, захотела. То, что она властная, ведь еще не значит, что она непременно чудовище. Вовсе не обязательно – часто авторитарность сочетается с заботой о ребенке. Если она действительно заботится о нем, то, конечно, сможет найти такую возможность.

– Татьяна Павловна, каково значение феминизма, на ваш взгляд?

– Лично я – сексистка, наверное, из тех, кого надо выкинуть с корабля современности. Но, боюсь, очевидно, что отвержение женщиной мужчины, как именно мужчины, это столбовая дорога цивилизации. На мой взгляд, в этом мало хорошего, но, видимо, так происходит эволюционное изменение человека.

Феминизм сейчас отвергает важнейший, на мой взгляд, фактор в развитии человека – различие половых ролей. Мужское и женское различаются по своему происхождению, по своей эволюционной функции. Рост влияния феминизма – неизбежный исторический поворот, но традиционная женственность, я уверена, по-прежнему очень важна. Как и все эволюционно заложенное, различие полов вряд ли исчезнет быстро.

– Значит, трансформацию общества остановить нельзя?

– Думаю, на уровне общества никакого рецепта против этой тенденции нет. Зато на личном уровне есть психологическое знание, которое поможет осознать проблему и разобраться с решениями.

Мое пожелание – не бояться познавать себя со всех сторон. Еще бывает очень полезно вести дневники воспитания детей. Не замыкайтесь, следите за тем, как развивается мир. При выборе психолога или психотерапевта будьте внимательны и аккуратны.

Все, что происходит вокруг нас, в конечном счете от нас не зависит – особенно то, от кого мы родились и что мы унаследовали. Но у нас есть разум и ответственность, чтобы понимать, что мы можем в себе изменить и кто нам может в этом помочь.

как распознать и обезвредить маменькиного сынка

Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается. Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.

В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка». Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.

Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.

«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины. Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.

Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком…», – говорит психолог Анастасия Пономаренко.

В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.

«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна. В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.

Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.

«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно. Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери. Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.

А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.

«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.

Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.

«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя. Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.

Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.

«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы. И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.

Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.

«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.

Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.

«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя». В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.

Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.

«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье. Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.

Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.

«Такая мама никогда не придет к психологу и не скажет: я разрушаю сыну жизнь, помогите мне перестроиться. Обычно они приходят к нам с жалобой, что сын отдаляется и раздражается. Однажды ко мне пришли на консультацию мама с сыном. Я объяснил матери, что надо перестраиваться, нельзя давать руководящие указания. На что она мне ответила: «Я поняла». И знаете, какую картину я вижу, когда выхожу в холл после приема? «Федя, постой, наклонись, я шапку у тебя поправлю», – заключает психолог Илья Шабшин.

Матери и сыновья: почему такая любовь?

«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сергей, 20-летний студент, благодарен матери за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что он не продолжение тела матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».

«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к матери у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить мать и конкурирует с отцом за ее любовь».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология?

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

---

— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Почему это важно и как они развиваются с годами

Отношения между матерью и сыном прекрасны, и они улучшаются по мере роста ребенка. Сын никогда не мыслит своей жизни без матери, а материнская привязанность и забота о сыне вечны. Однако со временем эти отношения могут претерпевать определенные изменения. Это не значит, что сын перестал любить свою мать, но приоритеты могут измениться. Следовательно, они должны держаться друг за друга во что бы то ни стало. Продолжайте читать этот пост, пока мы объясняем, почему важно поддерживать эти отношения навсегда и как вы можете это сделать.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины такие, какими их сделали матери. – Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей в той мере, в какой их поведение в более позднем возрасте связано с их отношениями с матерью. Никто не понимает ребенка лучше, чем мать. С самого рождения и до совершеннолетия мальчик лелеет глубокую связь со своей мамой. И эта взаимосвязь необходима для общего развития и эмоционального здоровья ребенка.Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые с раннего детства поддерживают здоровые отношения со своими матерями, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше поведенческих проблем в своей жизни. Крепкая связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя защищенным и уверенным. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и постановке целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годы спустя. ». (1)

[ Читать: Лучшие цитаты о матери ]

2. Эмоционально сильный и независимый : Мальчик, которого любит и о котором заботится его мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске журнала «Развитие ребенка » за август 2011 года, говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он достоин любви и способен быть хорошим другом и любовником.Исследование также показывает, что чем любвеобильнее мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отчужденным и холодным.

3. Успехи в учебе: Мать, проявляющая большой интерес к образованию своего сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.

4. Иметь контроль над своим поведением: Эмоциональный интеллект, переданный матерью, помогает сыну развить способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции.Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и социальных условиях.

5. Уважает женщин: Близкие отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше проблем с превосходством над своими коллегами-женщинами.

6. Менее рискованное поведение: Мальчики, которые близки к своим матерям, вовлечены в менее рискованное поведение. Позитивные отношения между матерью и сыном снижают влияние давления со стороны сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

7. Вероятность добиться успеха: Мать/отец, которые участвуют в образовании и жизни своего сына, помогают ему добиться профессионального и личного успеха. Она становится его другом, проводником, философом и указывает путь к успеху.

8. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына.Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда считается любящим и заботливым родителем. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее несколькими способами. Однако выражение любви меняется по мере того, как сын вырастает из младенца в мужчину.

Как развиваются отношения между матерью и сыном на протяжении многих лет:

Мать является главным опекуном ребенка в его раннем детстве.Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок почти во всем зависит от матери, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как она развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[ Читать: Как укрепить связь между родителями и детьми ]

1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери.Сын перенимает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошая связь между матерью и сыном снижает уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

2. Подростковый возраст: Подростковый возраст — трудный период для мальчиков, когда им приходится справляться с множеством внутренних и внешних изменений.Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могли поддаваться давлению сверстников и экспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские пути, это помогает мальчикам различать хорошее и плохое. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и дает моральные ориентиры.

Подростки любят, когда с ними обращаются как со взрослыми. Поэтому, когда мать интересуется мнениями и предложениями сына в целом или вовлекает его в семейные обсуждения, она чувствует уважение.Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

3. Взросление: Это время, когда мать советует своему сыну о его карьере, любви и браке. Матери, хотя и известны своей эмоциональностью, также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать своей страсти и мечтам.

Когда у мужчины крепкие отношения с матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой.Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями между матерью и ребенком.

Хотя для матери очень важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, она не может чрезмерно его защищать или собственничать. Итак, как мы узнаем, достаточно ли близка мать к своему сыну или слишком близка?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменькиным сынком, а если он недостаточно близок, его могут осудить за игнорирование материнской любви.Как мать может решить, насколько близко или далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[ Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

1. Физическая связь: Физический контакт между матерью и ее ребенком необходим в раннем детстве. Мальчикам нужны теплые прикосновения матери. Однако потребность в физическом прикосновении меняется по мере взросления мальчика. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям даже после того, как они вырастут. Но не раздражайтесь, если ваш сын говорит вам не целовать его, когда подвозит в школу или когда рядом его друзья.Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физическая пропасть между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте осыпать ласками в общественных местах, если ему это не нравится.

2. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует всегда. Возможно, в подростковом возрасте вашему сыну придется попотеть, но как только он преодолеет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами и поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать. его.

3. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и ему приходится поддерживать баланс между детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью.Это повысит уважение вашего сына к вам.

Хорошо время от времени оценивать ваши отношения или на каждом этапе развития вашего сына. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Недостаток гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы в отношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но они улаживаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик женится и обзаведется собственной семьей. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

1. Раздражение по поводу правил: Будучи подростками, мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, установленные матерью, или наводящие вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его деятельность.

2. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду.Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда бы они ни попросили, но не хотели бы, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

3. Неспособность балансировать между матерью и женой: их мамы, пусть их мамы вмешиваются и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества. Мужчине нужно занять твердую позицию и говорить за себя, а также найти баланс между своей матерью и женой.

4. Одержимость: Одержимость своей мамой может быть следствием чрезмерной заботливости матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем необходимо, внимания за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить уйти от него.

5. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вникать в каждую мельчайшую деталь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволять своим сыновьям управлять своей жизнью, давать им личное пространство и оставлять ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия, чтобы решить вопросы. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[ Читать: Удивительные цитаты о воспитании детей ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально переполняют. Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли омрачить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

1. Момизм или чрезмерная защита: Когда мать так сильно защищает сына, что становится его тенью во всех сферах его жизни, это называется «момизм». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ожидает от всех одинакового обращения.Когда он вырастет, он может чувствовать себя задушенным и жаждать свободы из лап своей матери. Это приводит к трещинам в соединении.

2. Одинокие матери: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви отца. Также мать-одиночка не сможет уделять мальчику достаточно времени, так как ей нужно единолично заниматься еще несколькими делами в семье. Недостаток времени для общения приведет к трещинам в отношениях.

3. Слишком много правил: Матери нужно ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын подрастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть самостоятельным. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что носить или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и т. д., может привести к разрыву между матерью и сыном.

4. Неопределенные границы: Границы применимы в отношениях матери и сына так же, как они необходимы в любых других отношениях.Они должны убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает на том, чтобы он поговорил с ней, или вторгается в их частную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я хотел бы поговорить с тобой, но мы можем поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз звонит маме за советом, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что ты хочешь получить мой совет, но тебе нужно справляться со всем самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном деликатны. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда просачиваются проблемы, обоим нужно приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучший способ. Не зацикливайтесь на своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить в настоящем.

2. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к консультанту или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими опасениями с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

3. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и сообщите своему сыну/матери, что они не виноваты, и что вы не держите на них зла.

4. Обсудите это: Разбейте лед, поговорив со своим сыном/матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Убедите своего сына/маму, что вы всегда будете рядом с ним.

5. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте вашему сыну/матери пространство и время, чтобы принять реальность. Спокойный ум ставит вещи в перспективе. Ваш сын/мать получат сигнал и поймут ваши намерения исправить отношения. Так что будьте предельно искренними.

   [ Читать: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты об отношениях матери и сына:

Сын, ты перерастешь мои колени, но никогда мое сердце. — Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его.- Неизвестно

Мужчина, который относится к своей женщине как к принцессе, доказывает, что он родился и вырос на руках королевы.- Неизвестно

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, его не нужно заслуживать. ― Эрих Фромм

Несмотря на различную динамику в отношениях матери и сына, связь требует празднования и не имеет себе равных.Любовь матери безусловна, а любовь сына к матери нельзя объяснить словами.

Столько всего написано и еще больше нужно сказать. Есть что сказать об отношениях матери и сына? Принесите свои комментарии ниже!

  Рекомендуемые статьи:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Dr. Карлос Хуан Кармона-Гойена — лицензированный терапевт в США и Пуэрто-Рико, специализирующийся на парах, семьях и отношениях.Доктор Карлос имеет степень доктора психологии консультирования, полученную в Межамериканском университете Пуэрто-Рико. Его двадцатилетний профессиональный опыт также включает научные исследования эмоциональных и семейных процессов и их влияния на психологическое функционирование. Д-р…. большеКалпана Надимпалли окончила факультет английской литературы и психологии. Ее увлечение корпоративным миром заставило ее получить степень магистра делового администрирования. Будучи матерью двоих мальчиков, она вполне могла вписаться в роль писателя в MomJunction.Она писала статьи о новом воспитании детей и отношениях. Ранее Калпана работала специалистом по информации о продуктах и ​​техническим писателем. Во время ее… more

Signs, Causes, How to Fix It

Токсичные отношения между матерью и сыном возникают из-за манипулятивной, чрезмерно защищающей, жестокой или контролирующей матери. Такое поведение может иметь долгосрочные последствия для его психического здоровья и повлиять на его взрослую жизнь. Однако такие токсичные отношения встречаются лишь у меньшинства, и большинство матерей не оставляют камня на камне, чтобы сделать карьеру своего сына (сынов).

Согласно опросу, 22% матерей являются «токсичными» против 19% отцов (1). Это может быть довольно шокирующим, но статистика говорит об этом! Итак, как узнать, токсичны ли отношения? Можем ли мы восстановить здоровые отношения? В этой статье мы обсудим причины и признаки токсичных отношений между матерью и сыном и как с этим бороться. Продолжай читать.

Признаки токсичных отношений между матерью и сыном

Признаки неблагополучных отношений между матерью и сыном проявляются в раннем детстве сына.Такие отношения влияют на развитие мозга и когнитивные способности ребенка, что приводит к трудностям в общении и обучении, нездоровым механизмам выживания и проблемам привязанности. Здесь мы перечислили признаки нездоровых отношений между матерью и сыном:

• Навязчивый контроль: От того, какую зубную щетку использовать и какие предметы выбирать, на ком жениться, постоянная потребность контролировать сына является вопиющим примером нездоровые отношения матери и сына.

• Манипуляция: Манипулятивное поведение, направленное на то, чтобы добиться своего или выполнить свои желания, является классическим примером нездоровых отношений между матерью и сыном.Плакать, заставлять сына чувствовать себя плохо и добиваться сочувствия — вот несколько способов, которыми некоторые матери склонны манипулировать.

• Жестокое обращение: Неуверенные в себе матери обычно проявляют словесное и физическое насилие. От хладнокровия, обзывания, сравнения с другими, использования слов, чтобы намеренно причинить боль, до наказания за малейшие ошибки — все это признаки нездоровых, ядовитых отношений.

• Угрозы: Другим признаком того, что отношения между матерью и сыном являются токсичными, является то, что мать постоянно угрожает уйти из дома.Это приводит к проблемам отказа в более позднем возрасте.

• Нарциссическое поведение: На нарциссов трудно произвести впечатление. У них невероятно высокие стандарты. Они не видят своего сына (ей) как личность, а скорее как продолжение самих себя. В результате отношения принимают нездоровый оборот, когда сын не оправдывает ожиданий. Это, в свою очередь, влияет на будущие отношения сына с друзьями, коллегами и членами семьи.

• Вмешательство: Вмешательство в брак и дальнейшее вмешательство позже в браке является еще одним признаком токсичных отношений между матерью и сыном.Это вызывает семейные проблемы и иногда сжигает мосты между сыном и его женой.

• Чрезмерная защита: Матери защищают. Но чрезмерное покровительственное поведение, которое требует постоянного наблюдения за сыном, скрытого поиска информации о нем и борьбы с его ссорами, является несколькими признаками. В долгосрочной перспективе это может стать раздражающим фактором и разрушить отношения.

• Злоупотребление психоактивными веществами: Злоупотребление психоактивными веществами и неспособность позаботиться о сыне и/или финансах обостряют отношения. Пренебрежение и незрелые решения часто возлагают на сына много обязанностей. В конечном счете, эта зависимость от матери без помощи или вклада в отношения разрушает связь между матерью и сыном.

• Беззастенчивый Характер: Жесткое обращение или манипуляция могут вызвать раскол и подорвать доверие. Однако матери, которые не берут на себя ответственность за свои действия или не извиняются, часто отталкивают своих сыновей. Отсутствие извинений углубляет трещину в отношениях матери и сына.

Это различные причины, по которым отношения матери и сына становятся токсичными. Но быть человеком значит ошибаться. И, как и проблемы в любых других отношениях, плохие отношения матери и сына связаны с определенными психологическими проблемами. Мы обсудим то же самое в следующем разделе.

Причины проблем в отношениях между матерью и сыном

• Отсутствие безопасности: Притяжательное, чрезмерно защищающее, манипулятивное, оскорбительное и нарциссическое поведение возникает из-за незащищенности матери. Страх потерять контроль над своей жизнью, почувствовать себя проигнорированным, финансовыми проблемами, разводом или расставанием, потерей работы и т. д. может спровоцировать чувство неуверенности.

• Депрессия: Матери, находящиеся в депрессии, негативно влияют на своих детей (2). Послеродовая депрессия и/или клиническая депрессия могут привести к тому, что мать будет пренебрегать сыном или жестоко обращаться с ним (3).

• Жестокое обращение в детстве: Женщины, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, могут стать суровыми родителями (2). Другими словами, они повторяют стиль воспитания, который они испытали в детстве, что способствует их негативному поведению.

Нездоровый стиль привязанности в отношениях матери и сына психологически сложен. Компенсация за токсичное воспитание и прощение могут постепенно исцелить отношения. В следующем разделе мы советуем матерям и сыновьям, как восстановить отношения.

Как построить здоровые отношения между матерью и сыном

Любые отношения — улица с двусторонним движением. Чтобы это сработало, обе стороны должны приложить усилия. Чтобы восстановить отношения между матерью и сыном, мы перечислили, что можно и чего нельзя делать как для матерей, так и для сыновей.Посмотри.

10 вещей, которые могут сделать матери, чтобы улучшить отношения между матерью и сыном

1. Слушать и сопереживать

   Работа матери — круглосуточно и без выходных. Это может утомлять. В суматохе матери часто забывают слушать и сопереживать. Однако еще не поздно. Начните слушать сына и понять его точку зрения. Ему нужно ваше внимание или любовь? Вы слишком импозантны? Или он переживает что-то, что требует вмешательства эксперта? Его поведение (молчание, невежество, злость и т.) и подбор слов покажет многое. Все, что вам нужно сделать, это слушать своими ушами, глазами и своим материнским инстинктом.

2. Извинитесь

   Извинения могут иметь большое значение для восстановления испорченных отношений с вашим сыном. Это также лучший способ протянуть руку помощи тому, кто не восприимчив из-за прошлой боли. Никто не идеален. Мы все делаем ошибки. Загладьте свою вину, начав с искренних извинений и не повторяя поведения, из-за которого ваш сын отдалился.

3. Seek Therapy

   Насилие или жестокое обращение в детстве может заставить матерей повторить это.Жесткое воспитание, с другой стороны, не только влияет на психическое здоровье, но и сеет семена обиды. Матери, страдающие депрессией или другими психическими заболеваниями, также могут навредить своим сыновьям, не оказывая им эмоциональной поддержки. Если вы хотите все исправить, обратитесь за профессиональной помощью. Это позволит вам достичь лучшего ментального пространства, чтобы иметь здоровые отношения с вашим сыном.

4. Сосредоточьтесь на себе

   Большинство женщин посвящают себя своему ребенку или детям, и это может быть вредно для здоровья как матери, так и сына(ей).Дайте вашему сыну пространство, в котором он нуждается. Сосредоточьтесь на себе. Что вы хотите сделать? Идти в школу? Освоить новый навык? Путешествовать или написать книгу? Может быть, завести кулинарный канал на YouTube? Сосредоточение внимания на себе окажет на вас положительное влияние. Вы станете счастливее, как и ваш сын, семья и друзья.

5. Уважайте его частную жизнь

   Каждому нужно уединение. Будь то личная или профессиональная жизнь вашего сына, вы должны уважать его частную жизнь. Постоянно подталкивайте его, чтобы вы знали, чем он занимается весь день, его свидания, работа и т. д.может быть навязчивым и нежелательным. Это только разозлит его и оттолкнет.

6. Не сравнивай

   Постоянно сравнивать своего сына с другими — нечестная игра. Это влияет на его самооценку и может превратить его в неуверенного в себе человека, всегда ищущего одобрения от других. Перестаньте сравнивать своего сына с другими. Начните искать скрытые таланты, которые у него есть. Цените его и помогите ему овладеть этими навыками.

7. Будьте авторитетными, а не авторитарными

   Авторитарные матери теплые, но твердые.Они любят и поддерживают своих детей, но также внимательно следят за их успехами в учебе и защищают их от нежелательных ассоциаций. С другой стороны, авторитарные матери не поддерживают, холодны, лишены сочувствия и жестоки. Они тоже строгие. Авторитарность создаст для вашего сына здоровую среду для роста и обучения. С другой стороны, авторитарное воспитание может привести к эмоциональным проблемам и депрессии.

8. Не вмешивайтесь в его брак

   Вы вмешиваетесь в брак вашего сына непрошеными советами, играя в судью или жалуясь на невестку? Или вы в любое время заезжаете к ним и задерживаетесь у них? Немедленно прекратите это делать.У вашего сына теперь есть семья, и он должен заботиться о них. Конечно, вы являетесь его частью. Однако два человека в браке не должны находиться под влиянием другого человека. Поддерживайте тесную связь с невесткой и сыном, но держитесь на расстоянии, чтобы они не раздражались.

9. Не оказывайте давления

   Давление на кого-либо с целью сделать или не сделать что-то никогда не работает. Ваш сын не исключение. Это только создает подводные течения напряженности и обиды в отношениях.Если вы считаете, что ваш сын нуждается в руководстве, обсудите это с ним за обедом. Но оставьте ему право принимать решение.

10. Пусть сражается в своих боях

    Вы хотите защитить своего сына от любого удара. Но это не практично. Пусть ваш сын борется со своими боями. Это также научит его навыкам, необходимым для преодоления жизненных невзгод. Ваша роль как матери будет заключаться в том, чтобы поддержать его и указать ему правильное направление, а не идти по его стопам.

Вот 10 вещей, которые матери могут сделать, чтобы наладить отношения со своим сыном (сынами).В следующем разделе перечислены 7 вещей, которые сыновья могут сделать, чтобы улучшить свои отношения с матерью.

7 вещей, которые сыновья могут сделать, чтобы улучшить отношения между матерью и сыном

Большая часть ответственности за плохие отношения между матерью и сыном ложится на плечи матерей. Однако много токсичности может исходить и от сыновей. Это может быть реакция на поведение матери. Но большая картина здесь заключается в том, чтобы исправить трещины. Вот что может сделать сын, чтобы иметь здоровые отношения между матерью и сыном:

1. Оставайтесь на связи

   Оставайтесь на связи с матерью посредством звонков или визитов, и это поможет вашей матери чувствовать себя в безопасности и быть счастливой.Звоните ей хотя бы раз в неделю, чтобы сообщить, что у вас все хорошо, и спросить, как она. Навещайте ее по праздникам хотя бы на один ужин или на один день, чтобы она почувствовала себя включенной в вашу жизнь.

2. Скажи спасибо

   Матери многое для нас делают, но как часто мы говорим им спасибо? Непризнание ее усилий может заставить ее чувствовать себя невидимой и недооцененной. В следующий раз, когда она сделает что-то хорошее, просите вы ее или нет, не принимайте это как должное. Скажи спасибо. Это будет иметь для нее большое значение.

3. Чаще прощай

   Не все матери идеальны. Они такие же люди, как и вы. У них есть свои проблемы, которые нужно решать. Некоторые матери просто лучше других способны справляться с проблемами. Научитесь прощать ее за то, что она не может быть образцовой матерью. Затаив на нее обиду, вы только причините боль и помешаете двигаться дальше. Простите ее за плохое обращение с вами. Простите ее за то, что она не знает лучше.

4. Не быть финансово зависимым

   Очень важно быть финансово независимым с раннего возраста.Это даст вам свободу выбирать предмет, который вы изучаете, колледж, в который вы пойдете, профессию, которую вы выберете, дом, который вы купите, машину, которую вы водите, и человека, за которого вы выйдете замуж. Да, вы можете сделать перерыв, если вам нужно. Но не сидите без дела и не позволяйте родителям заботиться о ваших основных потребностях. Найдите работу на неполный рабочий день, чтобы использовать свое время и чему-то научиться.

5. Поддержите

   Как вам нужна поддержка вашей матери, так и ей нужна ваша поддержка. Ведь люди созависимы.Независимо от того, есть у вас мать-одиночка или нет, матери всегда ищут одобрения своих детей. Так что, если она хочет встречаться, или узнать что-то новое, или обратиться за терапией – подбодрите ее и поддержите, помогая ей установить приложение для знакомств, загрузить школьную брошюру или записаться на прием к психотерапевту.

6. Познакомь ее со своими друзьями

   Друзья часто становятся семьей. Почему бы не познакомить свою маму с несколькими такими близкими друзьями. Это убережет вашу маму от беспокойства о вашей безопасности и компании, которую вы составляете.

7. Установить границы

   Установление границ — отличный способ сохранить здоровые отношения с матерью. Дайте ей понять, что вы не согласны с тем, что она звонит слишком много раз в день или беспокоится о вас. Можно одолжить ей деньги, когда она в них нуждается. Однако, если у нее есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, вы должны сократить бюджет. Наконец, вы должны дать ей понять, что вы другой человек, а не ее продолжение. Нереалистичные ожидания от вас только заставят вас отдалиться от нее.

Заключение

Токсичные отношения матери и сына могут быть сложными для преодоления. Однако терапия и усилия обеих сторон могут помочь постепенно улучшить отношения. Поговорите с консультантом, чтобы понять основную причину трещин в отношениях. Работайте вместе, чтобы склеить детали. Это может занять некоторое время, но понимание, сочувствие и прощение могут помочь исцелить и восстановить хорошие отношения между матерью и сыном.

• Статьи на StyleCraze подкреплены проверенной информацией из рецензируемых и академических исследовательских работ, известных организаций, исследовательских институтов и медицинских ассоциаций для обеспечения точности и актуальности. Ознакомьтесь с нашей редакционной политикой для получения дополнительной информации.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Stylecraze будет присылать вам персонализированный контент 1 раз в день

Не сейчасПодпишитесь

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Stylecraze будет присылать вам персонализированный контент 1 раз в день

ПодписатьсяНе сейчасБыла ли эта статья полезной?

Связанные

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.В качестве главного редактора Харини задает тон и редакционное направление для Stylecraze, предоставляя привлекательный, интересный и аутентичный контент, вращающийся… more

Когда мужчины — мальчики, а жены — матери

Источник: Фото Алекси Берри, использовано с разрешения

.

Почему отношения становятся дисфункциональными? Есть много возможных ответов. Вот один из них: склонность партнера-мужчины становиться ребенком в отношениях, в то время как партнерша-женщина становится матерью. Люди реагируют на эту тему так, как будто это обычное явление. Тем не менее, многие пары продолжают попадать в эту ловушку, и мало кто понимает, как это может произойти. Мой коллега добавляет, что это здравый смысл, но люди не осознают этого, когда это происходит в их отношениях.

Взаимодействие матери и ребенка может происходить по-разному. Во-первых, давайте посмотрим на образцы для подражания. Исследования показали, что существуют общие различия в том, как отцы и матери заботятся о ребенке. Матери берут на себя ежедневные заботы и обязанности по уходу: визиты к врачу, внеклассные мероприятия, проверка домашних заданий.Однако отцы связаны с игрой. На самом деле, многие отцы даже превращают обязанности в игру. Для меня доставка сына в школу по утрам становится гонкой на время. Дети узнают, что мужчины ассоциируются с игрой, а женщины — с ответственностью.

Второй аспект, хотя он может исчезать, заключается в том, что мужчин учат подавлять определенные эмоции. Плакать, например, не по-мужски. Молодые люди должны держать свои чувства под контролем и обращаться с ними каким-то неопределенным, невысказанным, внутренним образом.Это усвоение затем приведет к волшебному исправлению. Интернализация может работать на некоторые чувства, но в отношении отношений она может быть вредной.

Мужчина взрослеет и теперь вступает в отношения. На стадии ухаживания его игривость и детское обаяние привлекательны и милы. По мере развития отношений могут появляться признаки и попытки ограничить такое игривое поведение. После женитьбы мужчина часто становится более ответственным и «взрослым».»

Для многих женатых мужчин жена может стать матерью. Она может поощрять меньше игр (встречи с друзьями, пьянство) и вести себя более по-взрослому. Вот мужское мнение об этих кардинальных переменах: «До того, как мы поженились, ей тоже было весело. Мы с ней вместе ходили в клуб, она выпивала, и мы танцевали. Теперь она не хочет участвовать в этом». Это материнское поведение часто становится еще более выраженным, когда дети вступают в отношения.

Еще один аспект, влияющий на отношения: склонность мужчин чувствовать себя обиженными, когда появляется ребенок.Большинству мужчин было бы трудно признать это, но это трудно отрицать. Эта комбинация чувства пренебрежения и подавления чувств — верный путь к катастрофе в отношениях. Многие мужчины никогда не озвучивают свои чувства, вместо этого они пытаются заполнить пустоту от внимания в другом месте. Многое из этого может быть бессознательным, когда оба партнера не знают о том, что происходит.

Нет смысла обвинять одну из сторон, но и мужчины, и женщины должны понимать, что эти выученные роли негативно влияют на их отношения.

Недостаточно распознать причину такого поведения. Людям не обязательно принимать эти роли, они могут осознать их и изменить до того, как отношения испортятся. Мужчины могут быть склонны быть более игривыми, а женщины — более материнскими, но зная корни этих мотивов, партнеры могут улучшить понимание, сострадание и диалог.

Отчуждение случается не только с «плохими» мамами — оно случалось и со мной

Слово «отчуждение» никогда не было в моем лексиконе, пока это не случилось со мной семь лет назад. И, как и многие родители, мне было стыдно и не хотелось говорить об этом (68% тех, кто живет отдельно от члена семьи, считают, что на это наложено клеймо). Но как только я начал исследовать, я понял, что я не один (просто введите слово «отчужденный» в Facebook, и появятся десятки групп поддержки, включая мою).

У нас с моим сыном Дэном* были типичные отношения матери и сына. Нам обоим нравятся походы и фотография, поэтому мы проводили время вместе, занимаясь этими делами. Он был очаровательным мальчиком, выросшим в сильного, способного мужчину.Я всегда мог на него положиться, будь то севший автомобильный аккумулятор или неисправный компьютер. Или, чтобы посмеяться или обнять.

Автор с мужем в походе.

Предоставлено Шери МакГрегор

Когда я впервые встретил девушку, на которой в конце концов женился Дэн, она была в машине с моей дочерью. Было темно, но я до сих пор помню ее улыбающееся лицо, освещенное приборной панелью, когда нас представляли. Я знаю, это звучит банально, но я помню, что думал, что она милая, как пуговица — и она была такой.Они с Дэном вместе ходили в школу, и подруга сказала нам, что всегда была в него влюблена. После этого мы стали часто видеть ее в нашем доме. Мы с ней очень любим моду, поэтому иногда мы говорили об одежде. Однажды зимним днем ​​она залезла в мою машину вместе с Дэном, его сестрой и мной, чтобы поехать за покупками. Кассир заметил, что мы все одеты в клетчатую фланелевую одежду. Не совсем высокая мода, но каким-то образом мы все подошли друг другу!

Дэн начал арендовать маленький домик у нас с мужем в городе, и когда она переехала через несколько месяцев, мы были счастливы.

Шли месяцы, и Дэн и его девушка открыто говорили о женитьбе. Однажды, когда Дэн пришел в гости, я спросила его, сделал ли он уже предложение. Он расплылся в глупой ухмылке. «Что смешного?» Я попросил. Дэн признался, что собирался пригласить ее в Диснейленд, на замковый мост за пределами Страны фантазий. «Думаю, ей это понравится», — сказал он. Я сразу же позвонил его отцу, и мы решили купить для них билеты в тематический парк. В любом случае приближалось 24-летие Дэна. Это казалось идеальным подарком.

После помолвки я почувствовал, что Дэн сравнивает нашу семью с ее.

После помолвки все начало меняться. Будущие родственники Дэна, казалось, были довольны их предстоящей свадьбой и начали официально строить планы на свадьбу. Дэн и его невеста были заняты этим, поэтому мы не видели их в течение следующих нескольких месяцев. Когда мы это сделали, я начал чувствовать, что Дэн сравнивает нашу семью с ее. Однажды он заметил, что в ее семье дети всегда занимались спортом.Затем он сказал, что сомневается, что я знал что-либо о «детском спорте». Это правда, что мы с мужем не подталкивали наших детей к легкой атлетике, но мы поощряли их заниматься теми видами деятельности, к которым они проявляли интерес. То, что он сказал в тот день, ошеломило меня. Я не стал его поправлять, но мы с его отцом обсудили это позже.

Получение звонка

Начало конца произошло примерно за две недели до их свадьбы. Однажды днем ​​я позвонил Дэну, чтобы обсудить некоторые детали.Я упомянул, что большой день приближается довольно быстро, и спросил его, уверен ли он в женитьбе. Поскольку они были так молоды, это был естественный вопрос. Мы с мужем женаты более 35 лет. У нас обоих были первые браки, которые не сложились, и мы чувствовали давление, связанное с этими клятвами. Дэн знал это. Когда он ответил: «Да, я уверен. Я женюсь на ней», я почувствовал себя хорошо. Мы посмеялись и еще немного поболтали. Все было хорошо, или я так думал. Несколько дней спустя Дэн снова позвонил, и я узнал, что все совсем не в порядке.

Было около полуночи, когда зазвонил телефон, и я быстро схватила его. Мой муж был болен и только что заснул, и я боялась, что он разбудит его. Я, честно говоря, не помню большую часть того, что было сказано в том разговоре, но, вспоминая об этом сейчас, у меня все еще скручивает желудок. Я помню, как Дэн объяснил очень ясным и деловым тоном, которого он никогда раньше не говорил со мной, что семья его невесты не придет на репетицию ужина, которую мы запланировали. Сначала я был так потрясен, что даже не ответил.Именно тогда он позвонил своей невесте, и она сказала что-то вроде: «Это моя семья». На что я ответил, что не знаю, что она имела в виду. Дэн вернулся и сказал что-то о том, что месяц назад я был недружелюбен на девичнике. Я был ошеломлен. Слушать его обвинения было больно, и Дэн знал меня лучше, чем это.

Автор, мать пятерых детей.

Предоставлено Шери МакГрегор

Мы с мужем не верили.Как мог так себя вести человек, которого ты любил всю жизнь? Следующие несколько дней прошли в своего рода режиме ожидания, пытаясь чем-то занять себя. Когда Дэн позвонил снова, это было не для того, чтобы извиниться или объяснить. Он позвонил, чтобы подтвердить, что мы не будем на свадьбе. Когда он сказал, что просто подтверждает, что нас не будет на свадьбе, и что им нужно знать для «тарелок», по моим щекам потекли слезы. Я была его матерью, сокращенной до номера по заказу общественного питания.

После этого мне ничего не оставалось, как позвонить нашим родственникам, которых пригласили, и попытаться объяснить, почему мы больше не едем на свадьбу Дэна.Конечно, были вопросы: «Что случилось?» Отчуждение вызывает столько стыда, особенно когда ответ, который у вас остается, такой: «Я не уверен». Такое ощущение, что все судят о вас, полагая, что вы, должно быть, сделали что-то ужасное. Там была пара родственников, которые сразу же собрались и сказали: «Что-то происходит. Как вы думаете, она хочет, чтобы он был только для нее?» Такие заявления были поддерживающими и добрыми. И я подумал: Не знаю, но ни о ком ничего плохого не скажу.

Как мог так поступить человек, которого ты любил всю жизнь?

Две недели между тем телефонным звонком и свадьбой я ходил в оцепенении. Каждый раз, когда звонил телефон, мое сердце подпрыгивало. Я бы подумал: Это должен быть он. Этого не может быть. Он собирается позвонить . Но когда это был не он, было также чувство облегчения. Он был таким холодным, и я не мог вынести мысли, что снова услышу этот холодный тон в его голосе.Я сказал его братьям и сестрам: «Возможно, вы все еще можете пойти на свадьбу, если хотите». Но наши четверо других взрослых детей очень защищали меня и моего мужа и считали поведение Дэна очень неуместным. Так как мы уже заказали греческую еду, любимую Дэном, для репетиционного ужина, мы решили пригласить пару членов большой семьи, чтобы поужинать с нами в ночь перед свадьбой.

Автор и ее дочь.

Предоставлено Шери МакГрегор

День свадьбы был очень грустным.Я думаю, мы все проснулись тем утром, думая, что Дэн обязательно позвонит и все исправит. Но он этого не сделал. И поэтому мы изо всех сил старались не говорить о свадьбе. Мой муж и я были просто онемели и истощены. В тот день мы в основном чередовали то сидение с вытянутым лицом перед телевизором, то за газетой, то в кресле во дворике, глядя в никуда. Помню, я тоже сочувствовал Дэну, задаваясь вопросом, не страдает ли он там без своей семьи. Это казалось слишком болезненным даже для воображения — даже если бы он сам выбрал расположение.

Принятие новой нормы

Однажды я стоял в очереди в банке и заметил Дэна напротив меня в очереди за продуктами. Это было просто полнейшее, Боже мой! Там он . Но когда он вышел из магазина, он прошел прямо мимо меня. Я закончил свои банковские операции, но расплакался, как только сел в машину, и плакал всю дорогу домой. У его машины был очень характерный звук, и немного позже я услышал, как он подходит, чтобы оставить чек за аренду (в то время он все еще арендовал у нас).Я поспешила на улицу, думая, что, может быть, я смогу поймать его вовремя, и мы наконец сможем поговорить. Но когда я добрался до почтового ящика, он уже уносился прочь. Я написал ему: «В следующий раз, когда ты увидишь свою маму в магазине, ты мог бы поговорить с ней». Он ответил, что не видел меня, но как такое возможно? Оглянувшись назад, я подумал: Ну, я не выскочил из-за береговой линии и не побежал к нему. Может быть, он чувствовал себя неловко. Я испытываю к нему большое сочувствие, потому что, вероятно, для него это тоже был неприятный момент.

Пару недель спустя Дэн нашел новую работу и написал мне, что переезжает из арендуемой нами собственности. Я был приятно удивлен, когда он согласился встретиться лично и передать ключи. Когда мы ехали по его улице, у меня в голове была целая фантазия о слезливом воссоединении. К сожалению, все пошло не так. Он действительно охранялся, и мы тоже. Это было неловко, и Дэн в конце концов помчался прочь. Когда он бежал к своей машине, я сказал: «Я буду плакать каждый день до конца своей жизни.«Может быть, это было глупо, но именно так я себя чувствовал в тот момент. И я действительно плакал. Каждый день в течение нескольких месяцев. Но Дэн даже не обернулся, когда я сказал ему это. Я думала, не пойти ли ему после того, как они устроятся. Но после того, как он был так холоден по отношению ко мне, я просто не могла заставить себя сделать это. Было ясно, что Дэн изменился. Казалось, что он было сделано с нами, и что мы не смогли бы это исправить, даже если бы захотели.

Я подумал: неужели все остальные тоже меня оставят?

Первые шесть месяцев отчуждения я был никчемным, набирал вес, не спал или мне снились кошмары.Тот первый курортный сезон был особенно тяжелым. Я торопилась запаковывать подарки и готовить еду. Но когда Рождество закончилось, я лежала в постели и думала, достаточно ли я сделала. Я подумал, Все остальные тоже оставят меня ? Это было жалко, но страх быть покинутым присущ отчужденным родителям. Вы посвятили всю свою жизнь своему ребенку. Если этот человек может уйти, то любой может. В ту ночь, когда я лежала в темноте, думая о том, сколько времени и энергии я потратила впустую, плача из-за взрослого человека, который не хотел меня, я не могла не думать о том, сколько времени я трачу впустую.Я утомила мужа, других детей и даже некоторых друзей своей печалью. Все они скучали по старой, оптимистичной Шери. Я тоже.

Марш в будущее

Преисполненный решимости восстановить свою жизнь, я перестал барахтаться в прошлом и двинулся в будущее. Когда я искал информацию, я обнаружил, что тысячи и тысячи обычных, хороших людей страдают отчуждением. Я знаю, что бывают ситуации, когда взрослые дети уходят от родителей по уважительным причинам. Но это не то, о чем мы говорим здесь.Мы говорим об обычных родителях, которые добры и поддерживают. Люди, которые пожертвовали и даже взяли ипотечные кредиты на свой дом, чтобы оплатить обучение своих детей в колледже. И тем не менее, все советы, которые я слышал, были очень осуждающими по отношению к родителям, возлагая на них вину и ответственность за примирение. Это меня разозлило. Решение Дэна оставить свою семью не должно было определять меня. Я хорошая мать. Хороший человек. Мы по-прежнему хорошая семья. Потихоньку я начал собирать себя.

Я использовал свое образование в области человеческого поведения, чтобы провести онлайн-опрос и связаться с тысячами родителей отчужденных взрослых детей. Я начал использовать свой писательский опыт, чтобы составить книгу, чтобы помочь другим родителям, и наполнить ее методами, которые я использовал, чтобы помочь себе исцелиться ( Done With The Crying был опубликован в прошлом году). Затем, через год после того, как Дэн съехал из съемного дома, он позвонил. Во время той беседы мне казалось, что я разговариваю с незнакомцем.Но были также моменты, когда я думал, что он намеренно упоминает то, что у нас было общее — например, его новую камеру и некоторые походы, в которые он и его жена отправились, — чтобы попытаться наладить связь. Это были моменты, когда расстояние сокращалось, и я чувствовал себя так: Вау, это снова мой сын . Он заверил меня: «Я снова позвоню тебе, мама, , скоро ». Это вселило в меня большие надежды.

Прошли месяцы, а он больше не звонил. Это был большой эмоциональный удар. Все эти чувства утраты вернулись, но к тому времени я провел достаточно исследований, чтобы знать, что взрослые, которые разрывают свои семьи, нередко возвращаются, а затем снова уходят. Эти эпизодические отчуждения — худшие. Каждый раз родители снова опустошены. Нехорошо причинять эмоциональные муки людям, которые воспитали и полюбили тебя — и я испытал это на себе. Я решил начать лучше заботиться о себе и решил помочь другим отчужденным родителям сделать то же самое.

Если он завтра постучит в мою дверь, я открою.

С тех пор я видел своего сына и разговаривал с ним лишь несколько раз.У нас был один хороший визит примерно через восемь месяцев после того телефонного звонка. Дэн извинялся и даже немного плакал. У этого были все признаки успешного воссоединения, и мы так надеялись. Но когда он неожиданно зашел несколько дней спустя, он привел свою жену, и эта встреча тоже не удалась. Я извинился (хотя и не знал, за что) и, к ее чести, жена Дэна тоже. Но они отказались говорить о том, что произошло. Было очень ясно, что они хотят двигаться вперед и забыть прошлое.А нашу семью это не устраивало. Как мы можем двигаться вперед, не понимая, что пошло не так?

Четыре с половиной года назад Дэн и его жена переехали в другой штат, куда переехали ее родители, братья и сестры. Он действительно пришел попрощаться лично, но в основном это было неловко и грустно, потому что мы не знали, увидим ли мы его когда-нибудь снова (пока что не видели). Я сказал его братьям и сестрам, что если они хотят связаться с Дэном или его женой, это их дело. Я не собираюсь спрашивать, и я, конечно же, никогда не буду препятствовать их отношениям с ним.Все они знают, что если он завтра постучит в мою дверь, я открою ее. Но, насколько я знаю, ни у кого из них нет.

Иногда люди осуждают меня и других отчужденных родителей, которые продвинулись вперед. Они говорят, что никогда не «откажутся» от своего ребенка. Я понимаю их чувства. Но иногда отдать в на решение взрослого ребенка — единственно разумный выбор. Я желаю своему сыну всего наилучшего. Я искренне надеюсь, что он счастлив и здоров. Но я тоже считаю. И это то, что я хочу, чтобы другие разлученные семьи знали: если вы можете просто отпустить все эти «почему» и «что, если» и перейти к тому, что будет дальше, вы сможете жить полноценной жизнью.

Шери МакГрегор — основатель онлайн-группы поддержки rejectparents.net. В прошлом году была опубликована ее книга «Совершенно с плачем: помощь и исцеление для матерей отчужденных взрослых детей ».

*Имя изменено.

Эшли Эдвардс Уокер Эшли — писатель-фрилансер из Бруклина и бывший давний редактор Glamour, а до этого — Page Six Magazine (#RIP). Помимо этих публикаций, ее работы появлялись в/на Marie Claire, Cosmopolitan, Goodhousekeeping.com, Self, Refinery29, The Well, Boston.com, The New York Post, The New York Times, Mademan.com и многие другие издания.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Когда она не отпустит своего женатого сына

Матери — божественные существа, и их связывают особые узы со своими сыновьями, иногда поглощающие личности этих людей, которых они создали актом рождения.Большинство матерей имеют практический подход к воспитанию своих сыновей и знают, что для того, чтобы придать своим детям здоровый характер, они должны наделять их полномочиями и способствовать независимому и критическому мышлению своих детей. У этих самых матерей разные взгляды на то, как должны думать и вести себя их дочери, и основывают свою двойственность на том, как она была вынуждена думать и вести себя как женщина. Матери, которые доминируют над своими сыновьями, на самом деле оказывают медвежью услугу им и их женам. В этой статье я расскажу о нескольких матерях, которые не могли отпустить своих взрослых сыновей и тем самым разрушили отношения между матерью и сыном.

Нарушение отношений матери и сына происходит, когда:

• Матери постоянно вмешиваются.
• Они хотят принимать решения за своих сыновей.
• Они не могут принять другую женщину в жизни своего сына.
• Они страдают обсессивно-компульсивным расстройством.
• Они не могут отпустить пуповину.

Когда мать не может отпустить сына

Несколько лет назад я спросила у своей хозяйки, приятной и очаровательной 34-летней женщины.Она была очень уверена, что двое ее сыновей и не мечтают найти себе жен.

Когда я спросил ее, откуда она может быть так уверена, она ответила, что вышибет им мозги, если они ослушаются сейчас, таким образом приучая их никогда и никогда не думать по-другому в будущем.

Совершенно верно, ее старший сын собирается жениться в следующем месяце.

У Лакшмиаммы было 4 сына и одна дочь, и было очевидно, что ее сыновья родились раньше всех. Каждому сыну пришлось столкнуться с перетягиванием каната, когда он женился.Социальное представление о том, что о матерях должны заботиться их сыновья, является одной из причин этой одержимости сыновьями. Ни одна из жен не была достаточно хороша для свекрови (МИЛ). Это было искреннее беспокойство со стороны матери, но ей и в голову не приходило, что она должна оставить все как есть и что ее сыновья научатся строить жизнь с его новой женой. Если бы она хотела, она бы провела учебный лагерь для своих невесток, чтобы сосредоточиться на готовке и уборке. Но все же, вероятно, они были бы недостаточно хороши.

Индийские матери не могут отпустить сына в основном по двум причинам. Во-первых, быть матерью сына считается большой привилегией на субконтиненте, а во-вторых, весь ее день обычно всю жизнь вращается вокруг ребенка. Даже у работающих матерей внимание редко смещается с ребенка. Поэтому она начинает верить, что, как ее сын остался самым важным человеком в ее жизни, то же самое произойдет и в его случае. Когда в его жизнь вторгается невестка или даже подружка, все рушится, и она просто не может отпустить сына.

Связанное Чтение: Насколько разрушительны индийские родственники?

Обсессивно-компульсивные матери

У мистера и миссис Гопалан было 2 сына – оба отлично учились и работали инженерами-программистами. Младший из двух сбежал из гнезда и улетел в США, поклявшись никогда больше не возвращаться в свой гнетущий дом. Старший сын Удай попал в ловушку. У него была потрясающая жена в Шри, которая тоже работала и хорошо зарабатывала. Жизнь могла бы быть очень мирной и сердечной, если бы не миссис Гопалан.Она не делила постель со своим мужем, теперь уже вышедшим на пенсию, и вместо этого полностью сосредоточилась на сыне.

Ей не нравилось, что Шри и Удай проводили время наедине или просто пили чай и болтали наедине. Переломным моментом стало то, что однажды ночью они поймали ее заглянувшей в замочную скважину в их спальню.

Без места

Сняли дом на другом конце города. И все же его мать умоляла Удая вернуться домой и пройтись по крыльцу.Это все, что она хотела. Это правда, что пары часто меняют дома, города и даже страны, чтобы держаться подальше от токсичных свекровей, но все равно это им не удается, потому что не в матери отпускать сына.

Историй о слежке мамы за их взрослыми женатыми сыновьями предостаточно. В то время как одна свекровь сдвинула свою кровать к стене, чтобы она могла слышать, что происходит в комнате ее сына, другая всегда поздно ночью стучала в дверь своего женатого сына, утверждая, что у нее болят суставы. и хотела, чтобы он втирал масло в ее конечности.Факт остается фактом, матери не могут не только не отпускать, они хотят, чтобы их сыновья были у нее на побегушках и всегда выбирали его родителей, а не собственную семью.

Как женитьба меняет отношения матери и сына

Потом была соседка Мину, тетя, которая настояла на том, чтобы ее невестка имела совместный счет с сыном. И все золотые украшения, которые она надела на свадьбу, были запечатаны в собственном шкафчике тети Мину. Ей нужно было следить за всеми финансами, и ее сын ни в чем не мог быть прав.Мину тетенька правила балом.

Ей даже нужно было знать, когда у ее невестки были месячные и как они использовали противозачаточные средства. Ее сила заключалась в том, чтобы подавить сына и таким образом обеспечить гармонию посредством диктатуры. Но это оказало противоположное влияние на отношения матери и сына.

Другой сын в Канаде прошел через такое же лечение по телефону. Раньше я удивлялся, почему он не может разрушить чары, наложенные на него матерью, хотя физически он находится так далеко.Как вести себя с матерью, которая не отпускает? Нелегко иметь дело с властной матерью, которая отказывается отпускать. Это происходит главным образом потому, что индийские сыновья приучаются верить в то, что их долг — слушать своих родителей, независимо от их возраста. Поэтому его переполняет чувство вины, если он пытается сохранять дистанцию. Поэтому он каждый раз попадает в ловушку мамы.

Похожие чтения: 8 признаков ядовитой свекрови и 8 способов победить ее в игре работа, легко стать жертвой обсессивно-компульсивного материнского монстра.

Каждая мама должна развивать хорошее хобби и времяпрепровождение, медитировать и осознанно тратить энергию на личностный рост.

По мере того, как ваш сын растет, учите его быть самим собой, принимать решения после критического анализа всех представленных возможностей, это значительно улучшит отношения матери и сына. Это кульминационный момент для матери, когда ее сын может видеть ее слабости и все еще любить ее безоговорочно.

Это момент высшей славы, когда он действительно заступается за нее, когда она в этом нуждается, не поддаваясь драматизму, эмоциональному шантажу или силовой тактике.

В связи с этим я должен упомянуть эту рекламу, которую делает актриса Ревати. Она говорит своему сыну, который скоро женится, чтобы после свадьбы у него был собственный дом. Он говорит, что не может представить, что останется без мамы, и тогда она говорит ему купить дом поблизости, но важно переехать после свадьбы. На это способны очень немногие свекрови. Они хотят сына и его жену прямо у них под носом и всегда готовых к контролю и господству. Она превращается из любящей матери в чудовищную свекровь.

Чтобы мать отпустила сына, она должна перерезать эту невидимую пуповину и построить гораздо более прочную и прочную связь любви. Несчастье в большинстве индийских семей связано с неспособностью свекрови отпустить своего сына.

Пати патни аур вау! – Когда свекровь везде таскается!

12 способов справиться с ревнивой свекровью

10 способов улучшить отношения со свекровью сын «быть мужчиной».Вот почему

Нам нужно перестать говорить мальчикам быть крутыми, не плакать и не бояться. Вот несколько советов, которые помогут воспитать сына без токсичной мужественности.

Гендерное воспитание не ограничивается только девочками. В то время как дочерей учат ходить и говорить по-женски с самого раннего возраста, большинство родителей также следят за тем, чтобы поведение их сыновей даже отдаленно не напоминало поведение противоположного пола. Мальчики по своей природе считаются чрезвычайно мужественными, характеризующимися своей агрессией или стоическим поведением. И поэтому даже незначительное отклонение от принятого ими поведения, как правило, вызывает у людей дискомфорт.

Вот почему, когда пятилетний Сэм Гувейя из Массачусетса ходил в школу с лаком для ногтей, над ним издевались одноклассники. «Сэма высмеивали за то, что он был мальчиком с лаком для ногтей. Они обзывали его и говорили, чтобы он снял это… Когда моя жена забрала его из школы, он рухнул ей на руки и безудержно заплакал. Он был опустошен тем, как другие дети отвернулись от него, даже его друзья.Он попросил их прекратить, но от этого стало только хуже», — написал его отец Аарон Гувейя в социальных сетях. Далее отец рассказал о том, что его сын любит много «девчачьих» вещей помимо занятий спортом. У него есть коллекция кошельков, и он любит красить ногти, потому что у него нет понимания или причин полагать, что такие вещи предназначены только для женщин.

Сэм — мой средний ребенок, и он ужас. «Мальчишка», как сказали бы многие (не я). Он грубый и неуклюжий, он шумный, он всегда грязный, любит грузовики, занимается спортом, и колено роняет меня с дивана.Но он также любит много «девчачьих» вещей.

— Daddy Files (@DaddyFiles) 23 октября 2018 г.

Важно отметить, что мужчины являются такими же жертвами патриархата, как и женщины. Постоянное стремление быть сильным и выносливым может отрицательно сказаться на благополучии мужчины, а в процессе — и на женщине. Как общество, стремящееся к достижению гендерного равенства, важно спасти своих сыновей от ловушки токсичной мужественности, а также расширить возможности своих дочерей.Но как вы можете это сделать? Express Parenting связалась с консультантом по воспитанию и несколькими родителями, чтобы получить несколько советов:

Прекратите говорить своему сыну «быть мужчиной»

«Это самая распространенная вещь, которую я слышу от любого отца, говорящего своему сыну, подразумевая, что мужчина агрессивен, бесчувственен и не может плакать», — сказала Express Parenting доктор Дебмита Датта, консультант по воспитанию и основатель What Parents Ask. «Родители должны понимать, что такое понимание мужественности может только навредить их ребенку в процессе.Говорить своему сыну, чтобы он был мужчиной, — это огромный путь в воспитании детей, без реального понимания того, чего он на самом деле хочет», — добавила она.

Гнев и агрессия не могут быть выражением всех эмоций, которые может испытывать ваш сын. (Источник: Время мечты)

Большинство родителей поощряют сыновей заниматься мужскими видами спорта или участвовать в приключенческих мероприятиях, и все это во имя того, чтобы сделать его крутым. Чего никто не понимает, так это того, что постоянное давление «быть мужчиной» может задушить индивидуальность мальчика. «Многие отцы считают, что над их сыном будут смеяться в различных ситуациях, если он не сделает своего сына мужественным и жестким.Преодолеть такое мышление сложно, но нужно это сделать», — добавил д-р Датта.

Читайте также: Чтобы привлечь внимание детей, родители должны сначала понять гендерные вопросы 

Позвольте вашему сыну выразить свою уязвимость

Подавление эмоций может иметь негативное влияние на любого человека, приводя к перепадам настроения, разочарованию или депрессии. С самого начала сыновей никогда не поощряли чувствовать и выражать свои эмоции.

«Родители, особенно отцы, должны сказать своему сыну, что быть агрессивным и бесчувственным – это ненормально.Мужчины запрограммированы на то, чтобы справляться с каждым кризисом, который встречается на их пути», — сказала Прити Вьяс, издатель и мать девятилетнего мальчика. К счастью, это не относится к 11-летнему сыну художника и графического дизайнера Сида Гоша. «Мы говорим нашему сыну, что можно плакать так громко, как он хочет, если ему больно», — сказал он.

Помогите своему сыну определить эмоции

Гнев и агрессия не могут быть выражением всех эмоций, которые может испытывать ваш сын. Во многих случаях дети редко могут точно выражать свои мысли из-за скудного словарного запаса или ограниченного знакомства с миром.Это потому, что мальчиков учат сдерживать эмоции, поэтому они обычно прибегают к бездумной агрессии, чтобы выплеснуть их наружу. «Помогите своему сыну определить печаль, гнев или разочарование. Пусть ваш сын плачет», — заявил доктор Датта.

Общайтесь с сыном

Чаще всего дети боятся открыто говорить с родителями о том, что происходит в их жизни, опасаясь осуждения или порицания. Общение — это ключ к здоровому и здоровому воспитанию вашего сына. Поощрение вашего ребенка к выражению своих мыслей и желаний только поможет вам лучше понять его, а также поможет преодолеть разрыв между родителями и детьми.

Избавьтесь от резких выражений

Прекратите обзывать своего сына, например, «неженка» или «анютины глазки» каждый раз, когда он плачет или кажется слабым, потому что в уязвимости или страхе нет ничего женского. «Попытка соответствовать образу сильного мужчины на самом деле является самой большой медвежьей услугой мужской душе. Стыдно только, если родители используют такие слова в отношении своего сына», — сказал Вьяс.

Учить уважению, сочувствию и состраданию

Родители должны практиковать и проповедовать уважение к женщинам. И это должно начаться в доме. То, как в доме обращаются с матерью или другими женщинами, оказывает огромное влияние на отношение мальчика к женщинам в целом. Гендерное равенство станет реальностью только в том случае, если мы начнем проявлять сочувствие и сочувствие к окружающим нас людям, независимо от их пола. По словам доктора Датты, эмпатия — это валюта завтрашнего дня. «Нельзя дать то, чего никогда не получал. Если ваш сын никогда не получал от вас доброты или сочувствия, как вы можете ожидать, что он передаст их дальше?» она сказала.Сыновей нужно учить быть добрыми и чуткими, а это может произойти только тогда, когда они получают такое же сочувствие от своих родителей.

Источник: Время мечты

Ролевые игры

Родители должны поощрять своих сыновей быть равными партнерами в выполнении домашних обязанностей. «Пусть ваш сын помогает вам на кухне или в стирке. Если мой сын может управлять играми со сложной техникой, он точно сможет управлять стиральной машиной. Детей необходимо учить исполнять все роли, необходимые для ведения здорового образа жизни. Ролевые игры — это то, чем любят заниматься все дети, и это также влияет на их когнитивное развитие», — сказал Вьяс.

Гош сказал: «Мой сын регулярно видит, как я работаю дома вместе с женой, что также побуждает его помогать в домашних делах. И мы позволяем ему помочь нам».

Читайте также: «Почему мы не дарим кухонные наборы мальчикам и наборы для игры в крикет девочкам?»

Вашему сыну не нужно играть только с машинками

Родители, как правило, определяют роли своих сыновей и дочерей с самого раннего возраста, поощряя мальчиков играть с машинками, а девочкам дарят кухонные наборы и мягкие игрушки.«Детство — это исследование и получение новых впечатлений, и какой позор, если ваш сын лишен 50 процентов таких впечатлений только потому, что они предназначены для противоположного пола!» Вася правильно заметил. Гоша тоже не верит в мужское воспитание своего сына. «У моего сына много плюшевых мишек. Он тоже любит слушать сказки, а почему бы и нет?» он сказал.

Обучайте сына рассказами

Истории — эффективный способ обучения ребенка.Гош, например, пытается дать своему сыну дозу феминизма через рассказывание историй. Он объясняет концепции своему сыну с помощью мифологических анекдотов, таких как история Адишакти, комиксов или даже фильмов. «Нам нужно объяснить нашим сыновьям и дочерям, зачем нам Чудо-женщина в «Лиге справедливости» или Черная вдова в «Мстителях», — заключил Гош.

Мать и сын из Нью-Мексико полюбили друг друга и отправятся в ТЮРЬМУ, чтобы защитить свои отношения

Мать и сын, чья запретная любовная связь может привести к длительному тюремному заключению, заявили, что они «безумно влюблены», и ничто их не разлучит отдельно.

Монике Марес, 36 лет, и ее сыну Калебу Петерсону, 19 лет, грозит до 18 месяцев тюремного заключения, если они будут признаны виновными в инцесте на суде в конце этого года в Нью-Мексико.

Но пара матери и сына поклялась бороться за свое право на сексуальные отношения и призывает общественность сделать пожертвование в их законный фонд.

В эксклюзивном индивидуальном интервью Daily Mail Online они рассказали, как они готовы рискнуть всем, чтобы быть вместе, и решили обнародовать свой роман, чтобы привлечь внимание к отношениям с генетическим сексуальным влечением (GSA).

ПРОКРУТИТЕ ВНИЗ, ЧТОБЫ ВИДЕОИНТЕРВЬЮ 

Мать и сын Моника Марес, 36 лет, и Калеб Петерсон, 19 лет, из Кловиса, Нью-Мексико, утверждают, что «безумно влюблены». Но им грозит до 18 месяцев тюрьмы, если их признают виновными в инцесте

Марес, мать девяти детей, родила Петерсон (на фото младенцем), когда ей было 16 лет. Вскоре после этого он был усыновлен.

Марес и Петерсон решили обнародовать свой роман, чтобы повысить осведомленность о генетическом сексуальном влечении.Эта фотография была сделана до того, как суд приказал им держаться подальше друг от друга.

GSA определяется как сексуальное влечение между близкими родственниками, такими как братья и сестры, сводные братья и сестры, родитель и потомство или двоюродные и троюродные братья и сестры, которые впервые встречаются как Взрослые.

Марес сказал: «Он любовь всей моей жизни, и я не хочу его терять. Мои дети любят его, вся моя семья любит его. Ничто не может встать между нами ни суды, ни тюрьма, ничего.

‘Я должен быть с ним. Когда я выйду из тюрьмы, я перееду из Кловиса в состояние, которое позволит нам быть вместе.’

Инцест является преступлением во всех 50 штатах, но особенности законов и наказаний сильно различаются от штата к штату.

Мать девяти кобыл заявила, что даже откажется от права видеться с другими детьми, если ей предложат выбирать между ними и возлюбленным.

Марес и Петерсон видны выше на фотографиях, сделанных ранее в этом году. Марес изображен 11 марта, а Петерсон — 26 февраля. год.

Марес было всего 16 лет, когда она родила Петерсона, которого до усыновления звали Карлос, и его усыновили младенцем.

36-летняя женщина, которая не воспитывала Петерсона, увидела его впервые за 18 лет на прошлое Рождество, когда она забрала его в доме его приемного отца в Техасе и привезла к себе домой после того, как пара заселилась. коснитесь Facebook.

Вскоре у пары возникли романтические чувства друг к другу, и через несколько недель их отношения переросли в сексуальные.

«В первый раз, когда я лично встретил своего сына, я был так счастлив и взволнован, что крепко обнял его, — сказал Марес. — Я пошел забрать его из дома его отца в Техасе.

‘Он мне позвонил и попросил забрать его, у меня бабочки в животе.

Мать девяти детей Марес сказала, что она даже откажется от права видеть других своих детей, если ее попросят выбрать между ними и Петерсоном

Марес увидела Петерсона впервые за 18 лет на прошлое Рождество, когда она его подобрала в доме его приемного отца в Техасе после того, как пара связалась через Facebook

Пара поклялась бороться за свое право на сексуальные отношения и призывает общественность сделать пожертвование в их законный фонд.Эти фотографии были сделаны до того, как суд запретил им видеться друг с другом.

«Я встретил его снаружи и понял, что это он, когда он подошел ко мне. Он плакал и обнял меня.

‘Это была почти любовь с первого взгляда, но сначала это была материнская любовь. Он обнял меня по-матерински.

«Он приехал домой на грузовике и стал жить со мной, и мы оба были счастливы, как мать и сын».

Марес сказала, что сначала ничего не произошло, но потом у нее начались эти «сумасшедшие» чувства.

Она сказала, что чувствовала себя по-другому, потому что она не воспитывала его как своего ребенка, хотя после всех этих лет он вернулся к ней.

«Мне показалось, что я встретила кого-то нового в своей жизни и влюбилась в него», — объяснила она.

Она продолжила: «Сначала я сказала ему: «Извини, я не знаю, как ты отреагируешь на это. Я твоя мама, а ты мой сын, но я влюбляюсь». с тобой».

‘И он сказал: «Ты тоже знаешь, кто я такой. Я боялся тебе сказать». Он влюблялся в свою маму, а я влюблялась в своего сына.

‘Мы поговорили об этом и пошли в парк. Я сказал: «Ты когда-нибудь встречался со своей мамой?» И он сказал: «Вы бы когда-нибудь встречались со своим сыном?» И я сказал: «Честно говоря, да, я бы».

Марес говорит, что Петерсон — лучшее, что случилось с ней за последние 19 лет, и хочет быть с ним до конца своей жизни.

Марес (на недатированных семейных фотографиях) не растила Петерсон, чье имя до усыновления было Карлос

Петерсон сказал, что сделал первый шаг и поцеловал свою мать, когда они проводили время вместе однажды.

Она понимает, что рискует потерять всех своих детей и попасть в тюрьму штата, но они оба хотят бороться с этим.

‘Калеб готов пройти через то же самое. Все, что нужно, чтобы быть вместе», — сказала она.

Сначала пара счастливо жила вместе в передвижном доме Марес с двумя младшими детьми Урайей и Джозефом, держа свои отношения в секрете от мира.

Младший сын Мареса даже начал называть Петерсона папой.

Но полиция вскоре узнала о тайном деле во время звонка из-за ссоры между семьей и некоторыми соседями.

Супруги были обвинены в инцесте — уголовном преступлении четвертой степени в Нью-Мексико — после инцидента 25 февраля.

В апреле им было предъявлено обвинение, и они вместе предстали перед судом, но были задержаны за нарушение запрета на контакты.

Они были освобождены под залог в 5000 долларов, и в сентябре предстанут перед судом присяжных.

В настоящее время Марес не разрешено видеться со своими детьми или иметь какие-либо контакты с Петерсоном. Тем не менее, она утверждает, что это того стоило.

«Это того стоит», — сказала она. «Если меня посадят за любовь, то меня посадят. Никто не сможет разлучить нас, и я действительно люблю его.

‘Больно, что он далеко. Это очень больно. Хотел бы я увидеть его, поговорить с ним, но я не могу рисковать.

Супруги живут отдельно в Кловисе, Нью-Мексико. На снимке выше дом Петерсона в маленьком городке

Сначала она счастливо жила в передвижном доме Марес (на фото выше) со своими двумя младшими детьми Урией и Джозефом. Младший сын Мареса даже начал называть Петерсона «папой»

Поскольку суд приказал Петерсону и Маресу держаться подальше друг от друга, Маресу по закону не разрешено оставаться по этому адресу рядом с домом ее сына

Петерсон сказал, что начал падать влюбился в свою маму примерно через неделю после знакомства с ней, но утверждает, что, поскольку он вырос с приемными родителями, он никогда не видел Мареса своей матерью.

«Мне никто никогда не готовил еду и ничего не давал», — сказал он. «Я никогда ничего не получал за всю свою жизнь, и она изо всех сил старалась сделать меня счастливым, и примерно через неделю или около того я начал испытывать к ней чувства, и, думаю, я влюбился.

‘Это вышло за рамки отношений матери и сына. Я никогда не считал ее своей мамой. В некоторых аспектах да, но в основном нет.

‘Я никогда не думала, что сошла с ума из-за этих чувств, потому что я не видела в ней маму, это было больше похоже на поход в клуб и встречу со случайным человеком.Это не казалось неправильным, это было нормально».

Петерсон утверждает, что первый шаг сделал он, а не его мама.

Он вспоминает: «Мы тусовались, просто разговаривали, и я посмотрел на нее, и она посмотрела на меня, и я поцеловал ее.

‘Это был настоящий поцелуй, за ним были чувства, была искра, которая осталась с тех пор.

‘Честно говоря, я никогда не думал, что у нас могут возникнуть проблемы из-за наших отношений. Мы оба были взрослыми по обоюдному согласию, если уж на то пошло.

‘Она взрослая. Я взрослый. Я могу принимать собственные решения.Я никогда не думал, что это взорвется во что-то подобное.

Поскольку паре не разрешено общаться, в знак своей любви и приверженности Петерсон оставил розу для Мареса на скамейке в парке в Кловисе, где пара впервые выразила свою любовь друг к другу.

Позже Марес взяла розу со скамейки в парке Кловис и прижала ее к сердцу. случилось бы, если бы она вырастила Петерсона.

«В первый раз, когда мы были физически, мы держались за руки, а потом мы поцеловались, и поцелуи привели к другим вещам», — сказала она. «Мне было комфортно с ним, и мы полюбили друг друга еще сильнее.

«Если бы он был со мной всю свою жизнь, я не думаю, что между нами что-то бы случилось».

Помимо проблем с законом, пара столкнулась с противодействием со стороны друзей, соседей, членов семьи и общества в целом.

Кобыла подверглась нападению возле своего дома, и ей угрожали смертью.

Она сказала: «У меня много неприятностей из-за людей в Кловисе. Меня называют инцестом.

Дейтон Чавес, бывший Марес и отец двух ее сыновей Мозеса, девяти лет, и Джозефа, 12 лет, говорит, что поддерживает отношения Марес и Петерсон

Марес говорит, что другие мамы, которых она знает, не понимают, через что она проходит, но говорят, Дети сказали, что будут любить ее, несмотря ни на что.

Но с разбитым выражением лица она добавила: «Но если бы мне пришлось выбирать между сыном и всеми остальными детьми, я бы выбрала его.’

Петерсон добавил: ‘Мой отец бросил меня из-за этого.

‘Я читал много негативных комментариев на Facebook и тому подобном — люди говорят, что это отвратительно, это грубо, она твоя мама, но это не причиняет мне боли и не влияет на меня вообще.

«Если бы они оказались в моей ситуации или если бы они узнали, что кто-то, кого они любят, на самом деле связан с ними, они бы сказали прямо противоположное».

Петерсон признается, что иногда он задается вопросом, должен ли он был действовать по-другому, хотя бы для того, чтобы избавить свою семью от боли.

Но он сказал, что даже если судья предложит избавить его от тюрьмы, если он прекратит все контакты с матерью, он откажется.

И он поклялся дождаться Марес, если ее посадят в тюрьму, а его нет.

«Иногда легкий путь — не самый лучший», — сказал он. «Иногда нам приходится принимать то жизненное решение, которое изменит и повлияет на все, но когда дело доходит до этого, оно того стоит.

‘Я буду ждать ее, если она получит тюремный срок, а я нет. Для меня дело не в терпении, а в приверженности.

‘Если я посвятил себя чему-то, я следую этому до конца, вот какой я человек.

‘Если я достаточно люблю ее, и я достаточно сумасшедший, чтобы остаться в Кловисе ради нее, и достаточно сумасшедший, чтобы предстать перед всеми судами ради нее, тогда я подожду немного времени, чтобы остаток своей жизни быть счастливым, тогда я готов сделать это.

Но прокурор Андреа Риб, окружной прокурор девятого судебного округа в Нью-Мексико, говорит, что ожидает, что Марес будет приговорен к тюремному заключению.

В знак своей любви и преданности Петерсон оставил розу для Мареса на скамейке в парке Кловис, где пара впервые выразила свою любовь друг к другу.

Он сказал: «Ей никогда никто не дарил ей розы. Если бы я мог, я бы дал ей все, что она хочет. Мне не хватает общения с ней и встречи с ней. Не проходит и дня, чтобы я не думал о ней.

‘Если бы я мог поговорить с ней сейчас, я бы сказал ей: «Я люблю тебя, и я скучаю по тебе, и я не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова.»‘

Несмотря на огромную оппозицию отношениям пары, у Марес и Петерсона есть сторонники в обществе, в том числе Дейтон Чавес, бывший Марес и отец двух ее сыновей Моисея, девяти лет, и Джозефа, 12 лет.

Он сказал : «Я сказал им, что все еще люблю вас, ребята, в любом случае. Я поддерживаю их.

«Я хотел бы, чтобы правительство отстранилось от своих дел и позволило им жить нормальной жизнью — пусть они живут так, как они хотят жить.

‘Все было бы иначе, если бы это была ситуация домашнего насилия, но это не так.

«Я считаю, что им нужно позволить жить такими, какие они есть, на этом построена Америка».

Петерсон сказал, что готов дождаться своей мамы, если ее посадят в тюрьму, несмотря на риск дальнейшего судебного преследования. .com, веб-сайт поддержки и защиты для связанных пар, также известных как кровнородственные люди.

Кристина, состоящая в незаконных отношениях со своим сводным братом из Миннесоты, сказала: «Все наше сообщество следит за этим делом и ищет новости.

‘На это нужно обратить внимание всех в стране, и люди должны начать думать по-другому.

‘То же самое было с геями всего несколько лет назад, и теперь они могут жениться, они приняты.

‘Ну почему не такие кровнородственные люди, как мы? Мы все взрослые. Мы не педофилы, нет бытовых проблем, мы влюблены, мы хотим быть вместе, но мы родственники. Это не должно быть решающим фактором.

Кристина надеется собрать достаточно денег, чтобы нанять высокопоставленного адвоката для защиты дела, и говорит, что пара готова бороться до самого Верховного суда США.

«Это дело может создать прецедент и изменить законы на всей территории Соединенных Штатов», — сказала она.

Но прокурор Андреа Риб, окружной прокурор девятого судебного округа в Нью-Мексико, не согласна.

Она говорит, что инцест является нарушением закона и влечет за собой тюремное заключение на срок до 18 месяцев и/или штраф в размере 5000 долларов.

В разговоре с Daily Mail Online из своего офиса в Кловисе Риб признает, что Петерсона можно избавить от тюрьмы из-за его возраста, но она сомневается, что к Маресу отнесутся так же снисходительно.

На Марес было совершено нападение возле ее дома после того, как она сообщила о своих отношениях с Петерсоном.

Она сказала: «Закон гласит, что если вы связаны такими же отношениями, как они — мать и сын, — у вас не может быть никаких интимных сексуальных отношений. Это уголовное преступление четвертой степени. Это закон, поэтому наш офис обязан соблюдать закон, поэтому мы следуем ему».

Риб сказала, что за свою 20-летнюю карьеру прокурора она вела лишь несколько дел об инцесте.

Она добавила: «Это дело будет сложным только в том смысле, что некоторые люди считают Калеба потерпевшим, а не подсудимым.

‘Я не получил никаких отзывов от сообщества или от кого-либо еще, полагающего, что Моника Марес, мать, что кто-либо испытывает к ней хоть какое-то сочувствие.

‘Оба признали, что знали, что это неправильно, они оба являются взрослыми по обоюдному согласию, поэтому они считаются сообвиняемыми.

«Это тяжкое преступление четвертой степени, так что это самый низкий уровень тяжкого преступления в Нью-Мексико».

Она добавила, что если супруги воссоединятся после вынесения приговора, а правоохранительные органы об этом узнают, они будут привлечены к ответственности.

Что касается Петерсона, то он готов дождаться своей мамы, если ее посадят в тюрьму, и, несмотря на риск дальнейшего судебного преследования, он все еще видит счастливое будущее для нетрадиционной пары.

«Через два года я увижу, как мы живем вместе и счастливо живем», — сказал он.