Нет желания к мужу: Почему нет сексуального желания к мужу? | Психология отношений

Почему нет сексуального желания к мужу? | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Почему нет сексуального желания к мужу?

Просмотров: 26471

01 августа 2014 г.

Видимо пришло время начать говорить о сексе. Почему нет сексуального желания к мужу? Одна из серьезных проблем в долгих отношениях – это отсутствие сексуального желания к друг другу.

Как то в моих статьях эта тема никогда не затрагивалась, если не читать одной из них: Как уберечь дочь от ранних сексуальных отношений.
Сегодня в этой статье я бы хотела затронуть одну из наиболее важных тем и проблем в отношениях – это исчезновение сексуального желания к мужу или жене.

Все любовные истории начинаются весьма похожим образом.
Первые свидания, увлечения, трепет в груди, первый секс, период влюблённости, когда все мысли о нём (о ней), свадьба, первые 1-2 года секс каждый день при чем бурный и страстный.

А потом куда то всё девается…

Что же происходит с сексуальным желанием к партнёру?

Самая важная и глубокая причина в том, что встречаясь с человеком, первое время он для нас является “чужим”, хотя бессознательное уже выбрала героя для своего спектакля, но тем не менее идёт привыкание к человеку, сближение, возникновение доверия.
Для того, чтобы человек стал своим для нашего бессознательного нужно время.
До тех пор пока он остаётся чужим и не поднимается занавес для проигрывания знакомой пьесы, всё складывается наилучшим образом.
Отношения не отягощаются навязанными сценариями, не включаются в действия механизмы защиты, страхи спокойно дремлют, позволяя наслаждаться вам легкостью и непринужденностью в отношениях.

Чем дальше в лес, тем больше дров, тем страшнее становится.
Сближаясь с человеком он , да и вы тоже начинаете уже из зрителей становится актёрами, играющими вашу общую пьесу, чем глубже идёт вхождение в роль, тем ярче и острее переживаются эмоции и подлинная игра случается тогда, когда актёр слился с персонажем своей пьесы и уже не отличает себя от героя.

Вот тут то и начинается проигрывание внутреннего спектакля с за действием всех защитных механизмов, все страхи и тревоги поднимаются, внутри всё оживает и человек попадает в калейдоскоп давно забытых чувств и эмоций.

Включаются знакомые и привычные механизмы взаимодействия с людьми.
Первый и единственный опыт отношений рождается в семье с родителями, с братьями или сестрами.
Продолжая двигаться в глубь отношений, вы начинаете воспроизводить свою бессознательную программу, поднимаются к поверхности все болезненные чувства и переживания, защищая себя от них, психика закрывает заслонку, находящуюся в сердце, и чувства человека, как будто притупляются, исчезает сексуальное желание да и любое влечение тоже.

Иногда на смену нежных чувств приходит злость и раздражение. Объятия и прикосновения, которые приносили удовольствие и наслаждения превращаются в нечто противное и способное вызвать отвращение, раздражение.
Иногда наоборот сохраняется привязанность, но никакого сексуального желания нет.
У всех бывает по-разному
Чувства к самым близким людям всегда амбивалентны, наряду с сильной любовью к родителям, ребёнок испытывает и сильную ненависть за свои неудовлетворенные потребности и неоправданные ожидания.

Во взрослых отношениях вся гамма чувств поднимается к поверхности и иногда мы даже не понимаем, почему нас начинает неожиданно буквально всё раздражать в партнёре – как он ест, как ходит, как дышит. Мы, конечно же не осознаем, что по большому то счету может быть наше раздражение к нему не имеет никакого отношения, но от этого то не легче. Вы же чувствуете его.

Это рождает цепную реакцию, вы начинаете потом чувствовать вину перед ним, стараетесь загладить своё поведение, а потом опять всё по кругу.
Где место для сексуального желания здесь?

В этом же контексте внутри бессознательного поднимается глубокое отношение к противоположенному полу и отношение к себе.
Глубокое неприятие мужчины как такового, страх перед ним, соперничество не позволяет женщине испытывать оргазм, лишая её истинного наслаждения в сексе, из за этого секс для неё становится обязанностью, что и приводит к отсутствию желания заниматься сексом. Да ещё после этого появляется ощущение, что тебя просто использовали для удовлетворения своих потребностей.
Накапливаясь внутри, эти ощущения и чувства способны убить напрочь любое сексуальное влечение.

Другая причина исчезновения сексуального желания в близких и долгих отношениях в том, что ребёнок с первых дней вынужден подавлять своё сексуальное желание. Секс в его психики закрепляется, как что-то грязное и постыдное. Отсюда подавление своих сексуальных желаний и невозможность чувствовать себя раскованной и расслабленной в постели.

Ребёнок в период Эдипа испытывает сильное сексуальное влечение к родителю противоположенного пола и это его пугает, такие желания не должны быть. Происходит разделение сексуального и чувственного влечения.
Кого люблю и к кому нежно привязан, к тому нельзя испытывать физического желания.
В этом случае партнёр если воспринимается как сексуальный объект, то никакой нежной привязанности не возникает, или наоборот душевная близость мешает возникновению сексуального желания.

Все эти проблемы и трудности лежат глубоко в нашем бессознательном. Чтобы решить их нужно достаточно долгое время, время — это самое маленькое, что нужно для этого, не говоря уже о материальной стороне таких путешествий, плюс терпение и выносливость.

Если не заглядывать в глубины этих проблем, а попытаться на поверхности увидеть то, что убивает сексуальное желание, то самое первое — это привычка, банальная житейская привычка.
Я когда первый раз увидела поле из подсолнухов я испытала такой восторг и душевный подъем, но после нескольких раз это чувство начало терять свою остроту.
Привычка стирает остроту.

Нужно не забывать, что мужчина любит глазами, и для него не маловажную роль играет привлекательно сексуальная женская внешности, её легкость, игривость и некоторая недоступность.
Жена же с годами перестает  тщательно следить за собой.
Я очень много раз замечала как женская внешность менялась после нескольких лет замужней жизни.
Да вы вспомните себя, когда вы были в свободном поиске или когда прошло уже несколько лет совместной жизни с мужчиной…

Вроде всё также, но что то неуловимое исчезает.
Помните в фильме “Москва слезам не верит”, Баталов произнёс известную фразу: “У вас взгляд незамужней женщины”.
Меняется взгляд женщины, её внутренняя энергетика, внутреннее состояние, она уже больше не заинтересована в привлечении мужского внимания и она упускает может быть незначительные детали, но с исчезновением их, уходит сексуальная притягательность.
Её муж тоже начинает видеть жену родной, и соответственно теряет то сексуальное влечение к ней, что было в начале.
Нужно иногда вспоминать первые дни, когда вы познакомились.
Старайтесь быть привлекательной для мужчин в целом и своего мужа в частности. Легкая ревность мужа иногда пробуждает забытое желание к жене.
Если вы хотите вернуть себе и мужу былую страсть, Вам просто надо вспомнить какой вы были в тот период. Войдите в это состояние и увидите, как удивительным образом ваши отношения оживут.

С годами женщина наоборот желает не секса как такового, а душевной близости с мужчиной.
Живя с мужем, она все меньше и меньше получает мужского внимания, уходит эмоциональная теплота и она теряет интерес к сексу.
Накопленные обиды, быт, повседневная суета, обязанности по дому, нехватка денег, проблемы на работе и с детьми не оставляют места для возникновения сексуального желания.
Мужчине тоже нужно вспомнить каким ласковым, нежным и заботливым он был по отношению к своей жене. Начать оказывать маленькие знаки внимания, шоколадка, цветы, купленные просто так, маленькая плюшевая игрушка, романтический вечер, путешествие в другую страну, кольцо, машина…. Ой, что-то меня понесло… одним словом у кого на что хватает денег…
Говорите жене комплименты, признавайтесь в любви и огонь, спящий внутри вашей жены, разгорится с новой силой и не нужны вам будут другие женщины, ваша то ничуть не хуже, просто она забыла, что она женщина. Так напомните ей об этом, вознесите её на пьедестал королевы, сделайте её Богиней в ваших глазах…

Если супруги смогут не растерять влечение к друг другу, смогли не отдалиться друг от друга, сумели сохранить душевную близость и теплоту,  преодолеть все семейные кризисы, подстерегающие каждую семью, то с течением временем качество секса между супругами меняется, уходит тот поверхностный эмоциональный накал, а на его место приходит глубокое ощущение настоящей близости.

Если у женщины пропало сексуальное желание к мужу, то не надо сильно переживать по этому поводу, может быть это временное явление и потом страсть может вспыхнуть с новой силой в ваших отношениях. Постарайтесь объяснить мужу своё внутреннее состояние, не молчите, рассказывайте ему о своих чувствах.

Так мужчина будет понимать, что происходит и не будет чувствовать себя отвергнутым.
Мужчинам тоже в свою очередь над понимать, что если у женщины пропадает сексуальное желание, то стоит задуматься, что он не додаёт ей в эмоциональном плане и стать более нежным и внимательным к жене.

А если уж вы чувствуете, что желание исчезло и не собирается возвращаться, то обратитесь к психологу и постарайтесь понять причину его исчезновения. Не затягивайте проблему в узел, который потом бывает трудно развязать.
Не копите обиды в себе, умейте разговаривать о них и говорить своему партнёру в спокойной обстановке о том, что вам не нравится и как бы вам хотелось.

Женщина очень часто из любовницы становится мамой или старшей сестрой для своего мужа, не нужно этого допускать. Оставляйте всегда то пространство, где есть место сексу, не переходите грань, где исчезает физическое влечение к друг другу.

Не превращайте секс в обязанность и чувство долга.
Если вы устали и вам хочется отдохнуть лучше отказать партнёру объяснив свое состояние.
Когда вы отдохнете, вы сможете почувствовать желание и отдаться полностью в сексе, получая удовольствие, а не исполняя свой долг.
Чтобы мужчине с вами было хорошо и он всегда желал вас, самое главное не стараться мужчине доставить удовольствие, а научиться получать его самой. От женщины, которая испытывает по-настоящему, а не имитирует оргазм мужчина не уйдет. Он будет всегда ХОТЕТЬ такую женщину.
Если вы не можете испытывать оргазм с мужем, то вы должны понимать, что это глубокие психологические причины, которые не позволяют получать наслаждение от близости. Претворяться всю жизнь в постели, считая минуты, когда же ЭТО всё закончится или жить полной, яркой сексуальной жизнью – это ваш выбор.
Обращайтесь за помощью к специалистам!

Если вы молодая женщина и вы только родили ребёнка, то вам и вашему мужу нужно знать, что у женщины  с рождением ребёнка включается материнский инстинкт и место сексуальным влечениям нет.
Не нужно переживать по этому поводу, а мужчине не нужно обижаться на жену, уходя в себя, обижаясь  на неё и чувствуя свою ненужность и одиночество.

В этой статье я попыталась только соприкоснуться с глубокой и важной темой в отношениях мужчины и женщины.

Я желаю всем вам мудрости, любви и терпения!

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?

• Елена Савинова
• Психолог

23 ноября 2017

Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.

Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.

Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.

Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.

В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.

Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».

Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.

Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!

Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.

Занимаемся любовью, значит — существуем?

Автор фото, Getty Images

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».

Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.

Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.

Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.

Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?

Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.

Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение

В постели с «классовым врагом»

Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.

Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.

Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.

Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.

И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?

Синдром мнимого принуждения

• Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.

• Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.

• Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
• Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
• Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .

Личность — это очень секси

Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty

И еще несколько советов:

• Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.

• Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.

• Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.

• Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.

• Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.

9 причин потери желания | PSYCHOLOGIES

251 882

СексМужчина и женщина

18+

1. Длительные отношения

Женщины порой утрачивают сексуальное влечение из-за той ответственности, которую они чувствуют по отношению к своему партнеру, считает клинический психолог Марта Меана. Домашние дела, повседневные заботы и привычка — все это не способствует повышенной страстности.

Разрешить себе перестать беспокоиться, не думать больше о детях или о своей физической форме — для большинства женщин это непростая задача. Но именно ее нужно решить, чтобы снова получать удовольствие от поцелуев и объятий.

И потому женщинам необходимо, чтобы партнер полноценно участвовал в решении всех бытовых проблем. Все, что снимает с ее плеч бремя ответственности, помогает снова почувствовать сексуальное желание.

2. Отсутствие прелюдии

Предварительные ласки многим доставляют не меньше, а порой даже больше удовольствия, чем секс как таковой. Поцелуи, поглаживания, прикосновения, нежная щекотка возбуждают и приносят удовольствие.

«Я часто слышу от своих пациенток одну и ту же жалобу, — продолжает Марта Меана, — они говорят, что их мужчина ласкает их с одной очевидной целью: войти в них.

И они думают: «За целый день он ни разу не поцелует меня, но как ему приспичит, тут уж он старается вовсю». Женщинам нужно, чтобы проявления нежности не прерывались, для нее прелюдия начинается там, где заканчивается предыдущий оргазм».

3. Знак равенства между оргазмом и удовольствием

Многие уверены, что секс хорош, если оба достигли оргазма или другого очевидного результата. Однако в реальности удовольствие, которое получает пара, не ограничено временем соития. Что для вас означает секс?

«По моему опыту, женщины считают секс великолепным, когда они испытывают желание, а не когда получают результат, — признается сексолог. — Многие из них уклоняются от каких-либо сексуальных действий, поскольку предполагают, что им придется обязательно довести их до конца».

Женщины ошибаются, думая, что мужчина хочет «всего» каждый раз

Вы можете получать удовольствие от объятий и поцелуев, но не желать при этом тратить всю энергию и возбуждение на достижение оргазма. Для некоторых мужчин между поцелуем и оргазмом действительно проходит прямая дорога, с которой не свернуть.

Но женщины порой ошибаются, думая, что мужчина хочет «всего» каждый раз: мужчинам тоже иногда достаточно почувствовать близость женщины, ощутить ее присутствие.

Здесь и в самом деле туманная область: когда мужчина обнимает и целует женщину, он, возможно, не хочет ничего другого, но когда его возбуждение нарастает, он не понимает, почему должен остановиться.

4. Секс по обязанности

«Сколько женщин говорит мне: «Я занимаюсь сексом, потому что от меня этого ждут. Я делаю это для мужа. Я знаю, ему это нужно», — рассказывает Марта Меана. — И поскольку они добрые и ответственные, они перестают понимать, чего хотят они сами — а ведь это и есть ключ к желанию».

Они так озабочены тем, чтобы быть хорошими, что уже не сознают своих желаний. Когда они думают о сексе, то сразу же начинают думать о том, чего «он» хочет.

И дело не в том, что мужчина ведет себя неправильно: прекрасно, когда мужчины продолжают желать своих жен и подруг! Вот если это желание исчезнет, тогда стоит беспокоиться.

5. Незнание особенностей женской сексуальности

Женское сексуальное желание субъективно и размыто. Сосредоточенность на сексе и гениталиях — это скорее мужской подход.

«Женщин в сексе привлекает скорее то, что происходит у нее между ушей, чем то, что происходит у нее между ног, — замечает Марта Меана. — Больше всего их заводит то, что их соблазняют, хотят, очаровывают, жаждут и заставляют чувствовать себя прекрасными».

Женское желание легче исчезает, чем у мужчин, однако и вернуть его легче

Важно помнить еще об одном: женское желание зыбко и переменчиво, оно сильнее зависит от обстоятельств — от погоды, времени дня, настроения. Оно легче исчезает, чем у мужчин, однако и вернуть его легче.

6. Физиологические причины

Может ли желание уменьшаться из-за недостатка гормонов? Это предположение имеет смысл для женщин в периоде менопаузы.

Дело не всегда в женских гормонах — гормоны щитовидной железы также могут оказывать влияние на влечение. Возможно, будет полезно провериться у эндокринолога.

7. Скука

Мужчины часто привязаны к своим женам. Но им хочется, чтобы женщина хотела секса так же сильно, как и они сами. Однако женщины легче утрачивают желание, поэтому им нужно чем-то его подпитывать. «Чтобы женщина хотела секса, он должен быть чем-то стоящим для нее», — говорит сексотерапевт Дэвид Снарч.

Часто причина не в том, что она не хочет совсем никакого секса, а в том, что ее не привлекает тот секс, на который она может рассчитывать. В этом случае паре, возможно, стоит обратиться к специалисту, который поможет улучшить сексуальные отношения.

8. Безопасность

Женщина видит в себе мать, жену, хранительницу очага. Ни одна из этих ролей не ассоциируется с сексуальностью. В течение многих веков утоление желания было вне закона и требовало скрытности и ловкости.

Многие женщины впитали такое отношение к эротизму. Поэтому для пробуждения желания правильное направление — прочь от домашнего уюта к эротическим приключениям.

9. Низкая самооценка

Ничто не возбуждает мужчину сильнее, чем возбужденная женщина. И ничто не возбуждает женщину сильнее, чем ощущение, что она возбуждает мужчину. Однако его готовность к сексу ничего не даст, если женщина в разладе с самой собой.

Мужчина говорит женщине, что она великолепна, но она не верит ему: «Он просто хочет секса, а я как раз оказалась поблизости». Ее самооценка важнее, чем все, что он может ей сказать.

Готовность — это открытость и любопытство к тому, что произойдет, если позволить себе пуститься по течению

«У женщин есть три мотивации для секса, — считает сексолог Розмари Бэссон, — возбуждение, желание и готовность. Женщина может быть психологически увлечена и физически возбуждена, но при этом не испытывать желания.

Она может быть возбуждена при отсутствии умственной и эмоциональной составляющей. А в другой раз она может иметь желание, но еще не испытывать физического возбуждения: ей нравится мысль о сексе, но ее тело еще ничего не чувствует.

Готовность — это открытость и любопытство к тому, что произойдет, если она позволит себе пуститься по течению. Может быть, она пока не в настроении, но она готова посмотреть, не изменится ли это».

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Всю жизнь была неудачницей: как принять то, что я, скорее всего, ею и останусь?»

«О чем молчит Ласточка»: рецензия на продолжение скандальной книги

7 мифов об отношениях, которые мешают нашему счастью

Новые отношения — старые проблемы: как разорвать замкнутый круг

«Слежу за бывшей мужа в соцсетях, боюсь, что он уйдет от меня к ней»

«Не хочу жениха так, как хочу любовника: как это изменить?»

20 когнитивных искажений: как они влияют на нашу жизнь

Любовные сигналы: что язык тела расскажет об отношениях?

Если у вас пропало желание.

..

Послевкусие скандала

Есть супруги, которые обожают устроить сцены ревности друг другу, а потом заняться любовью. Но так «общаются» далеко не все — многие женщины просто физически не способны на яростное выяснение отношений, все страсти перегорают у них внутри. И они уговаривают себя: ничего страшного, ну поругались, ну обменялись взаимными упреками, ну услышала я пару-тройку обидных слов. Однако если в тот же вечер муж попытается заняться любовью, внутри щелкает выключатель чувств и желание пропадает. А на смену может прийти отторжение, вплоть до агрессии.

Нередко это явление трактуют как попытку наказания партнера, и женщины, ощутив нежелание близости после ссоры, начинают винить себя. На самом деле все не так просто. Отказ от секса в такой ситуации не обязательно «месть врагу» — как правило, женщина просто не может довериться мужчине, который ее обидел. Если она не выплеснула эмоции во время ссоры, то не может так быстро расслабиться и открыться.

Что делать? Всегда высказывайте то, что вам не нравится. Часто достаточно просто сказать мужу в глаза, что он причинил вам боль, какими именно словами и поступками обидел. Важно: говорить о своих чувствах, используя «я-сообщения»: «Я ненавижу, когда ты называешь меня дурой, я прекрасно могу…», «Мне обидно, когда ты критикуешь мою фигуру…» Не менее важно: говорить эмоционально, что не значит «истерично орать». Вкладывать чувства можно и в спокойную речь.

Но если эмоции выразить не удалось, называйте мужу причины отказа своими именами, не сваливайте на больную голову или пмс. Да, для многих мужчин секс — это способ убедиться, что в ваших отношениях все хорошо. Однако если вам такой способ налаживать отношения неприятен — вы имеете право об этом заявить.

Холодная война

Похожая ситуация складывается при затяжной ссоре. Внешне все благополучно, однако в душе у женщины накопился ком обид: много денег тратит на себя, не уделяет внимания детям, да мало ли что. И тело также говорит решительное «нет», хотя до ссоры так и не дошло. А дело тут вовсе не в желании «поторговаться», как многие думают, а в том, что вытесненная из сознания обида держит женщину в напряжении, не дает ей желать близости с партнером. И если она даже соглашается на секс, то не всегда может испытать райское наслаждение.

Что делать? Из холодной войны нужно выходить и пусть первый шаг к примирению сделает тот, кто мудрее. А вообще, попытайтесь вырваться из привычного круга забот -освежите чувства. Отдых и смена обстановки «перезагрузит систему» и сделает разговор о наболевшем менее травматичным. Если решить проблему по душам не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.

Критические дни и месяцы

Физиологическое отторжение далеко не всегда связано с психологическим. Нередко именно физиология говорит «нет». Токсикоз беременных, предменструальный синдром… часто делают близость невозможной — от любимого мужчины тошнит практически в прямом смысле слова. Но не стоит искать психологическую подоплеку там, где ее нет.

Что делать? Постарайтесь спокойно пережить этот период и тактично объяснить мужу проблему. Например, отторжение из-за обострившегося обоняния можно снять, если муж согласится принять ароматную ванну. А вот «сенсорную аллергию» (когда любое прикосновение к интимным зонам вызывает гиперреакцию, нервный стресс) совместить с занятиями любовью сложнее. Но можно заняться любовью в воде, желательно в бассейне, или хотя бы под душем — это будет приятно. Так вы превратите тяжелый период в незабываемый и необычный.

Виноватая я

Не только те ситуации, когда боль причинил мужчина, могут вызывать желание отвергнуть его в постели. Иногда чувство собственной вины перед мужем убивает сексуальность женщины. Случайная измена, влюбленность в другого, иные мысли и поступки, которые приходится держать в тайне, — все это нередко нарушает интимную жизнь.

Что делать? Прежде всего понять, что причина в вашем отношении к проблеме, а не в проблеме, как таковой. Разделите лист бумаги на две колонки — «проступок» и «умолчание». В колонке «проступок» пишите: что плохого вы совершили, как это вредит вашей жизни… В колонке «умолчание» опишите все плюсы вашего поведения, а потом подведите черту и напишите о минусах. Скорее всего, минус будет один — ложь, а вот плюсов — значительно больше.

Да, лгать нехорошо, но если вы искренне сожалеете о произошедшем, вы имеете право хранить молчание. Признание, конечно, облегчит вашу душу, но может безвозвратно разрушить отношения с мужем. Выберите раз и навсегда, что для вас важнее. Пообщайтесь с психологом, со знакомыми, которые значительно старше вас, — так вы поймете, что у многих семейных пар, счастливо отметивших золотую свадьбу, есть свои скелеты в шкафу, и они не помешали им жить вместе.

После травмы

Иногда любимый муж в постели делает все замечательно, как вдруг какое-то его движение, предложение вызывает приступ паники и — желание пропадает. Так обычно случается, если он сделал нечто, вызывающее воспоминания о психологической травме. К примеру, начал ласкать жену так, как это делал мужчина, с которым она жила раньше. Или предложил нечто такое, что сделал другой мужчина, принудивший ее к сексу в юности. Или же попытался заняться любовью в сильном подпитии, а у женщины был отец-алкоголик. У всех случались ситуации, которые нанесли травму, и вот ее последствия теперь выдергивают из состояния блаженства.

Что делать? Желательно сказать мужу напрямую о том, что именно вам неприятно. Вы вполне можете умолчать о некоторых деталях тех обстоятельств или же исказить их. Важно, чтобы муж понял, что причина не в нем, а в вашем прошлом. Если проблема будет осложнять жизнь, необходимо обратиться к психотерапевту или сексопатологу.

Синдром трудоголика

Иногда желание заниматься любовью пропадает… при мыслях о завтрашнем дне: рано с утра вставать, бежать на работу, потом заниматься домом и детьми. И дело здесь вовсе не в лени и усталости — образ белки-в-колесе как-то плохо сочетается с образом сексуальной жрицы любви.

Что делать? Учитесь переключать режимы и понимать главное: супруг хочет вас, значит для него вы — сексуальны и привлекательны. Какие бы дела ни предстояли с утра, ночь — это время любви. А на будущее сделайте себе «пометку на полях»: вам необходим отпуск и релаксация. Если нет возможности уехать, постарайтесь найти средства, благотворно влияющие на тело и душу: сауну, танцы, плавание, массаж. Ведь если близость сначала откладывается на неопределенный срок из-за усталости, то потом это приводит к охлаждению отношений, когда супруги уже не помнят, с чего все началось, но понимают, что отдалились друг от друга.

Мнение психолога

Большинство проблем с внезапным исчезновением желания вполне можно разрешить самостоятельно. Главное помнить — что резкое и внезапное отторжение мужа не возникает на пустом месте, и очень важно избежать взаимных обид и сделать так, чтобы подобные отношения не отравляли вашу жизнь. Если самим справиться с ситуацией не удается, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

АКАДЕМИЯ ПРОФИЛАКТИЧЕСКОЙ МЕДИЦИНЫ КАЗАХСТАНА

Ожидания. Согласно результатам ряда исследований, реалистичный подход к тому факту, что сексуальное желание может или ослабевать, или усиливаться на протяжении жизни, влияет на его силу. То есть, если люди понимают, что в интимных отношениях могут быть и взлеты, и падения, то это позволяет им сохранить сексуальное желание к партнеру на протяжении долгих лет совместной жизни.

Что же касается расхождений в желании заниматься сексом, то исследователи отметили, что если партнеры относятся к этому как к «нормальному» явлению, то такой подход защитит их от негативных последствий несоответствия желаний. Если люди понимают, что интенсивность сексуального желания может меняться, и что к этому надо относиться, как к объективной реальности, а не к какой-то неразрешимой проблеме, то у них не будет недопонимания в спальне.

Желание заниматься сексом может меняться на протяжении совместной жизни, и, если партнеры какое-то время просто будут полагаться на естественный ход вещей, то так они смогут лучше понимать друг друга и не переживать по поводу несоответствия взаимных желаний и обманутых ожиданий.

Привлекательность. Еще одним известным фактором, способствующим сохранению желания на долгое время, является личная привлекательность. Например, ученые выяснили, что, если объект считается привлекательным или притягивающим (это называется «оценкой стимула»), то это вызывает ответное и спонтанное сексуальное желание. Точно так же привлекательность для партнера имеет большое значение при ответно возникающем сексуальном желании. Особенно это характерно для женщин, для которых привлекательность для партнера (осознанная или неосознанная) является важным фактором для появления сексуального желания. Кроме того, неординарность, оригинальность, яркая индивидуальность мужчины притягивает женщин и способствует желанию близости с ним.

Несмотря на то, что большинство исследований в этой области проводилось с участием женщин, мужчины также сочли привлекательность для партнера важной составляющей сексуального желания. Когда мужчины воспринимают своего партнера как эмоционально стабильного, они находят это привлекательным, а значит испытывают более сильное влечение. Для сохранения сексуального желания мужчинам важно осознавать собственную привлекательность, так и находить притягательным свой объект желания.

Что касается молодых девушек, которые только начинают взрослую жизнь, то им очень важно ощущать не только свою сексуальность и привлекательность для партнера, но и видеть внимание с его стороны, ведь это способствует наличию и сохранению ее сексуального желания. В ходе исследования ученые обнаружили, что чем выше был исходный уровень сексуального притяжения и желания, тем дольше оно сохранялось по отношению к тому же партнеру. Ну а если партнер уже не кажется привлекательным, то угасает и желание интимной близости.

Когда влечение к партнеру ослабевает, отношения могут стать монотонными и рутинными, а это отрицательно влияет на наличие сексуального желания. Что касается конкретных сексуальных стимулов, то однообразие и предсказуемость в постели не способствуют сохранению желания на долгое время как у женщин, так и у мужчин. Например, отсутствие эротических фантазий и страх перед неспособностью адекватно реагировать на возбуждение стали проблемой для мужчин, находящихся в длительных отношениях. Постепенно отрицательная обратная связь или ее отсутствие приобретают цикличность, закрепляя отсутствие сексуального желания.

Как мужчины, так и женщины считают, что монотонность или ощущение однообразия, а также излишняя фамильярность в отношениях, являются факторами риска для сохранения сексуального желания в долговременных отношениях. Кроме того, несмотря на устоявшееся в обществе мнение о том, что мужчины придают внешности большее значение, чем женщины, исследование с участием лиц, вступивших в ранний взрослый возраст, показало, что отсутствие физической привлекательности у партнера сдерживало сексуальное желание у женщин. Этому также способствовали недостаток внимательности и способность представительниц слабого пола легко отвлекаться.

Осознанный подход (Когнитивная направленность) Способность человека оставлять отношения с партнером в приоритете, несмотря на какие-либо внешние факторы, может защитить вашу сексуальную жизнь. Осознание их важности положительно отражается на решении проблем в интимной сфере.

Если люди придают большое значение имеющимся у них длительным отношениям с кем-либо, и понимают, что их надо беречь и защищать, то они будут уделять им соответствующее время, не подвергать себя и своего партнера различным стрессам, а также будут стараться вкладывать в эти отношения больше душевных и физических сил. При этом мужчины используют свою когнитивную энергию для улучшения качества интимной близости, при этом у них, как правило, сохраняется более высокий уровень сексуального желания.

Радостное предвкушение страстной близости очень важно не только для молодых пар, но и для тех, кто имеет длительный опыт совместной жизни. И хотя порой этого трудно добиться, партнеры должны оставлять в приоритете эту часть их отношений, принимая обдуманные и обоснованные решения. Тем более, что время инстинктивных страстей прошло и отношения стали более глубокими и крепкими.

Автономность. Способность партнеров сохранять личную автономность и независимость помогает поддерживать огонь страсти на протяжении долгих лет совместной жизни и вносить новизну в отношения. Очень важно иногда дистанцироваться от партнера, и уметь уважать в нем это желание. Сохранение собственного «я», умение разделять разум и чувства позволяет избежать конфликтов, разочарований и неудовлетворенности.

По мнению ученых, партнеры должны понимать желание сохранять личное пространство, не забывать о потребностях собственной личности, контролировать эмоции и поддерживать друг друга – все это позволит избежать скуки, которая способна подавить даже самые страстные желания.

Привязанность. Выделяются три формы привязанности: тревожная, избегающая и спокойная. Их связь со степенью сексуального желания давно интересовала ученых, однако последние научные данные оказались довольно неоднозначны.

Например, люди с тревожной формой привязанности проявляли более высокий интерес к сексу со своим партнером, если нужно было восстановить эмоциональную близость. В другом исследовании был описан случай, когда человек с тревожной привязанностью стремился к близости без какого-либо желания получить удовольствие, а лишь для налаживания отношений с партнером. Люди же со спокойной формой привязанности, как правило, положительно взаимодействуют с партнером.

И хотя при проведении одного из исследований сексуальное желание не оценивалось напрямую, оно показало, что форма привязанности влияет на мотивы занятий сексом. Люди с тревожной формой привязанности хотели доставить удовольствие своим партнерам, а люди с избегающей формой привязанности просто хотели не допустить негативных последствий для отношений.

По мнению ученых, степень привязанности людей друг к другу является как межличностным, так и индивидуальным фактором, и зависит от совместимости партнеров. Пока неизвестно, способствуют ли какие-либо комбинированные формы привязанности сохранению сексуального желания в долговременных отношениях. В целом, похоже, что тревожная привязанность может обеспечить видимость защиты отношений от снижения уровня сексуального желания с течением времени, однако, это вовсе не гарантирует сохранность таких отношений.

Что касается людей с избегающей формой привязанности, то им довольно сложно поддерживать сексуальное желание в долговременных отношениях. Ученые полагают, что, возможно, истинная причина сниженного сексуального желания лежит в несовместимости форм привязанности партнеров, а не в самой привязанности как таковой, но это еще не было проверено эмпирически.

Как показали исследования, если один из партнеров имеет высокую избегающую привязанность, а другой имеет высокую тревожную привязанность, то такой паре очень трудно сохранить отношения.

Возможно, это также относится и к поддержанию сексуального желания. Если оба члена пары обладают избегающей формой привязанности, то поддержание сексуального желания не будет для них проблемой, и это положительно повлияет на интимные отношения.

Люди с сильно развитой избегающей формой привязанности не ищут в сексе спасения от эмоционального одиночества. Например, мужчины с такой формой привязанности рассматривают секс как цель, как удовлетворение своего желания, они не будут использовать секс для укрепления интимной близости, что более характерно для мужчин с тревожной или спокойной формами привязанности.

Что касается женщин, то для дам с тревожной формой привязанности секс напрямую связан с собственными переживаниями за будущее отношений, поэтому если в них возникли какие-то проблемы, наметились негативные тенденции, то это снижает желание женщины заниматься сексом, особенно когда он не помогал укреплению близости с мужчиной.

Самоуважение. По результатам ряда исследований было установлено, что самоуважение и уверенность в себе способствуют поддержанию сексуального желания в отношениях. Например, люди, уверенные в своей сексуальности, оценивающие себя положительно и считающие, что они заслуживают здоровую сексуальную жизнь, много делают для того, чтобы поддерживать взаимные желания на протяжении всей жизни.

Если такие партнеры поощряют внимание к самим себе, как к объектам здорового сексуального интереса, то это повышает взаимное сексуальное желание и способствует его укреплению на длительное время. Возможно, что формирование здорового чувства сексуального «я» является ключом к приоритету секса в отношениях, тем самым делая сексуальное желание решением и мотивационным ответом.

Оказалось, что женщины, которым удавалось сохранить сексуальное желание в долговременных отношениях, считали себя «сексуальными с высоким уровнем желания» еще до начала отношений. Это может указывать на совпадение индивидуального сексуального желания в целом и желания, направленного на конкретного партнера. Возможно, люди, которые поддерживают свой «сексуальный» имидж, более успешны в выражении своих желаний в долгосрочных отношениях.

Мужчины со сниженным сексуальным желанием (HSDD), но которые заявляли о большей уверенности в себе, чем их партнеры-женщины, демонстрировали самые низкие уровни сексуального желания. Кроме того, у мужчин, которые чувствовали свою высокую эмоциональную зависимость от окружающих, также отмечался низкий уровень сексуального желания.

И все же пока не удалось достоверно выяснить, насколько уверенность в своей сексуальности влияет на уровень сексуального желания у мужчин и женщин, которые не были охвачены клиническими и неклиническими исследованиями.

Тем не менее, ученые отмечают, что самоуважение, уверенность в себе являются очень привлекательным качеством. И неудивительно, что низкая самооценка отрицательно влияет на сохранение сексуального желания в долговременных отношениях. Но пока исследования по этому вопросу охватывали только женщин, у которых помимо низкой самооценки также отмечался низкий уровень доверия к партнеру и недовольство своим телом. Мысли о том, что их фигура далека от совершенства, мешают таким женщинам в полной мере демонстрировать свою сексуальность и желание.

Низкая самооценка явно не способствует поддержанию полноценной сексуальной жизни. Тем не менее, ученые считают, что в длительных отношениях со временем следует поднимать свою самооценку и избавляться от комплексов, что благотворно скажется на умении проявлять свое сексуальное желание.

Как выяснилось, вопросы доверия к партнеру, переживания о последствиях сексуальной связи, какие-то жизненные ситуации и личные проблемы отрицательно влияют на уровень сексуального желания не только у женщин, но и у мужчин, которые тоже могут иметь низкую самооценку. Каким образом это отражается на поддержании длительных отношений, ученым еще предстоит выяснить.

Стресс и усталость. Стресс является основной причиной проблем в сексуальной жизни людей, долго живущих вместе. Неприятности на работе, переживания и нехватка времени снижают уровень либидо у мужчин и женщин. Усталость и переутомление усугубляют ситуацию.

Кроме того, у мужчин еще одним фактором, влияющим на желание заниматься сексом, являются проблемы со здоровьем. Плохое самочувствие, наличие каких-либо заболеваний повышают уровень стресса и отрицательно сказываются на мужском либидо. Женщины же в качестве негативного фактора отмечают еще и низкий уровень энергии.

В ходе исследований ученые пришли к выводу, что уровень личной энергии является одним из важных индивидуальных факторов для поддержания сексуальной гармонии в паре, поэтому очень важно уметь справляться со стрессовыми ситуациями и уделять достаточное время полноценному отдыху.

Тем не менее, стресс не всегда негативно отражается на сексуальном желании женщин, но здесь многое зависит от окружающей обстановки и индивидуального порогового уровня стресса.

Рождение и воспитание детей, связанные с этим стрессовая нагрузка и усталость отражаются на сексуальном желании женщин. Еще одной причиной уменьшения желания интимной близости респондентки называли изменения фигуры после родов. Кроме того, на уровень сексуального желания у женщин влияет наличие каких-либо физических травм у нее или у ее партнера, даже если они имели место в прошлом. Подобное обстоятельство для женщины является стрессом и может отрицательно сказаться на ее либидо.

Как вернуть страсть в отношения с мужем: советы от эксперта

Было время, когда ты просто искрилась от страсти и одна мысль о любимом воспламеняла желание еще сильнее. А потом огонь угас. Нет времени, устала, маленький ребенок — это все отговорки, когда секса больше не хочется. Почему так происходит и что делать, разбираем с психологом-сексологом Светланой Пашкевич.

Жить в твоей голове

Сразу оговорюсь, что снижение либидо может быть вызвано чисто физиологическими причинами: нарушениями в работе эндокринной системы, приемом некоторых лекарств. Также женщина может не хотеть секса, когда ее глубинно не устраивают отношения с партнером — тут никакие техники не помогут, пока не будет решена главная проблема.

Если же со здоровьем и отношениями в целом все в порядке, нужно копать в сторону отношений женщины с самой собой. Часто сексуальное желание убивает недовольство собой и диссоциация со своим телом, жизнь «в голове». Обычно это встречается у женщин, которые живут в режиме загнанной лошади. Будь то бизнес-вумен или замотанная домохозяйка, если весь ресурс направляется вовне, на секс его попросту не останется.

Кадр из сериала «Сплетница»

Самокритика — еще одна причина нежелания секса. Тут важно не рефлексировать («ах, какая я толстая и некрасивая»), а понять, что вы можете исправить и сделать это, а с чем стоит смириться и не заморачиваться. Допустим, размер ноги вы изменить не в состоянии — так полюбите свои прекрасные большие ступни, которые так верно носят вас по земле! А вот сходить в парикмахерскую, на маникюр и на фитнес в ваших силах. Но не забывайте благодарить и любить свое тело не «когда оно станет стройным», а уже сейчас, в процессе совершенствования.

Когда женщина довольна собой, наполнена энергетически, она становится манкой: хочет секса сама и вызывает желание у партнера.

Пик сексуального опыта пары

После рождения ребенка некоторое время не до секса — и это нормально. В первые недели организм восстанавливается (это происходит быстрее у женщин с тренированными мышцами тазового дна), к тому же с началом грудного вскармливания выработка тестостерона тормозится пролактином — это тоже влияет на либидо.

Но в норме вскоре окситоцин — гормон любви — берет верх, вызывая у женщины нежность к малышу и тягу к мужу. Роды — это пик сексуального опыта пары, лишь с появлением малыша семья рождается по-настоящему. Поэтому если до и во время беременности/родов отношения между мужчиной и женщиной были гармоничными, то родительство выведет их любовь на новый уровень — в том числе и в сексуальном плане.

Другой вопрос, если у пары не было истинного доверия и близости — рождение ребенка лишь высветит все темные углы взаимоотношений. Такой кризис, безусловно, болезненный, однако и он может стать толчком к сближению — если вы решите работать над отношениями.

Кадр из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Подружить тело и голову

Сексуальная энергия — самая сильная во вселенной. И на глубинном уровне, нежелание секса — это нежелание жить, неосознавание своих потребностей. Корни этого, конечно же, в детстве. Кого из нас учили слышать сигналы своего тела? «Ешь кашу, она полезная», «Надень шапку — холодно» — большинству из нас просто выдавали директивы, не особо спрашивая, а чего хочется нам самим. Поэтому всем нам важно восстановить контакт со своей телесностью. Возвращаясь из шумной головы в спокойное мудрое тело, мы не только пробуждаем либидо, но и подключаемся к каналу интуиции, начинаем жить, что называется, в потоке.

• Услышать себя. Начните прислушиваться к желаниям тела и исполнять их даже в мелочах. Просыпаться не по будильнику, а когда захочется — хотя бы в те дни, когда это возможно. Есть не по часам, а когда реально голодна. Не заедать стресс шоколадкой, а спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Я встревожена? Может быть, мне нужно пройтись или помедитировать?». Когда мы начинаем давать своему телу то, чего оно хочет, в нем появляется витальность, а значит, и желание секса.
• Тренировка вагинальных мышц. Есть специальные упражнения, которые укрепляют мышцы тазового дна, пробуждают чувствительность влагалища. От интимных тренировок выигрывают все: улучшается качество женского оргазма (а те, кто не испытывал его раньше, начинают испытывать), быстрее идет восстановление после родов, мужчина тоже получает новые ощущения от близости!
• Время для себя — не для детей, мужа или хозяйства — нужно выделять на регулярной основе. Пусть по чуть-чуть, но каждый день. Занимайтесь в это время чем хотите — делайте маску, пойте, рисуйте, танцуйте. Когда мы наедине с собой делаем то, что нам в радость, это возвращает нам ресурс.

Кадр из фильма «Матч поинт»

Сделаем это по-быстрому!

Любовные фильмы и книги романтизируют секс, дескать, ночь любви требует ужина при свечах, шелковых пеньюаров и безупречной депиляции. На самом же деле секс — это отнюдь не всегда оркестр с литаврами. Образно говоря, это может быть короткий залихватский пассаж с аккордом чистой радости в конце.

Да, «быстрый» секс тоже может дарить невероятное удовольствие! Если вы понимаете, что времени и сил на долгие прелюдии вечером не останется, почему бы не приступить сразу к «горячему»? Те же упражнения для интимных мышц помогают возбудиться быстрее и сильнее. Плюс вы можете заранее, еще днем затеять с любимым пикантную переписку и фантазировать о грядущем вечере — и к моменту, когда вы окажетесь наедине, вам останется лишь сорвать друг с друга одежду и приступить к делу.    

---

Теги: блог о сексе, сексолог, тренинг сексолога

Снижение сексуального влечения у мужа или жены

Вы имеете дело с супругом, у которого снизилось сексуальное влечение к вам? Вопрос в том, что вы можете с этим поделать?

Если снижение желания у мужа или жены становится проблемой, парам необходимо начать решение с разговора по душам за пределами брачного ложа. Некоторые считают, что они ошибаются, ожидая, что их партнеры по браку будут заниматься с ними сексом. Тем не менее, 1 Коринфянам 7:3 ясно показывает, что муж и жена обязаны удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если ваш партнер не проявляет интереса, начните с молитвы о помощи в трудном, но необходимом разговоре. Затем вместе исследуйте возможную причину или причины.

Снижение полового влечения?

Спросите своего супруга: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь вам чаще быть в хорошем настроении?» Возможно, ему надоела рутина. Возможно, ей нужна помощь с детьми. Подумайте вместе, является ли отсутствие интереса к сексу новой проблемой. Или, возможно, так было всегда. Удовлетворяет ли он свои потребности в другом месте? У нее, кажется, нет никакого желания в любое время? В последнее время работа особенно напряженная? Мужчина часто избегает секса, потому что у него проблемы с потенцией. Это потому, что он боится рисковать неудачей. Вот почему так важно обсудить его отсутствие интереса с поддержкой и любовью.

Медицинская помощь?

Обратитесь за медицинской помощью, если отсутствие желания не является временной трудностью. Физические причины низкого сексуального интереса у мужчин включают такие состояния, как диабет, сердечно-сосудистые заболевания, сильный стресс и злоупотребление алкоголем в анамнезе. Часто история приема лекарств может дать подсказку, поскольку различные лекарства могут влиять на либидо и функции. Антигипертензивные препараты, препараты, применяемые при мигрени, и большинство СИОЗС (прозак, паксил, золофт), столь полезные при некоторых тревожных и депрессивных расстройствах, могут резко снизить либидо. Если уровень серотонина в мозгу относительно высок, что характерно для многих пациентов, принимающих антидепрессанты, может возникнуть сексуальная дисфункция.

Стресс или плохая работа вызывают снижение полового влечения?

Люди, занятые на работе с высоким уровнем стресса или очень физически, действительно могут быть физически уставшими. Однако явление, которое кажется уникальным для мужчин и похоже на общую депрессию, связано с неудовлетворительным опытом работы или чувством «неспособности достичь» чего-то значительного в жизни. Для многих мужчин эффективность работы и сексуальное мастерство тесно связаны.

Кроме того, неспособность соответствовать собственным «стандартам» может привести к нисходящей спирали постоянных неудач. Если мужчина пытается заняться сексом, когда он устал или отвлечен работой или другими заботами, и не может поддерживать удовлетворительную эрекцию или достичь эякуляции, это может посеять в его уме смертельные семена сомнения. Они могут быть достаточно сильными, чтобы заставить его предпочесть не пытаться, а не пытаться и потерпеть неудачу. Поощрение, поддержка и «в другой раз, в другом месте, еще одна попытка» без давления могут решить проблему.

Муж, который переживает эти эпизоды, вряд ли одинок. Электронные и радиоволны наводнены рекламой средств для лечения эректильной дисфункции — как рецептурных, так и безрецептурных. Это изменение в публичности поразительно. На самом деле, эректильная дисфункция стала серьезной мужской проблемой, за которой часто следует кажущееся отсутствие интереса к сексуальному самовыражению. Эректильная дисфункция наряду с преждевременной эякуляцией вызывает значительные мужские сексуальные трудности. Тем не менее, существуют успешные методы лечения, начиная от библейского консультирования и заканчивая конкретными лекарствами для конкретных пациентов.

Гормональные проблемы или старение?

Гормональные проблемы могут быть как у мужчин, так и у женщин. С возрастом у мужчины уровень тестостерона медленно снижается, что может вызвать заметное изменение либидо, размера и стойкости эрекции, а также силы эякуляции. Для мужчины, который смог работать «по требованию», эти изменения могут вызывать тревогу и даже пугать аспектами нормального процесса старения.

Для стареющих женщин, помимо гормонального воздействия, огромную роль играет внешний вид тела. Поскольку женщина чувствует себя менее привлекательной и менее защищенной, она может сопротивляться ухаживаниям и более неохотно инициировать сексуальное выражение. Таким образом, мы находим мужей, которые не уверены в своих силах, и жен, которые не уверены в своей внешности — рецепт уменьшения числа интимных встреч.

Для мужчин ожирение также может быть фактором. В исследовании Гарвардской школы общественного здравоохранения, в котором приняли участие почти 2000 мужчин, «у тех, у кого талия 42 дюйма или больше, вероятность возникновения проблем с эрекцией в два раза выше, чем у тех, у кого талия 32 дюйма». Исследователи подозревают, что это потому, что у них были факторы риска сердечных заболеваний. У них высокое кровяное давление, высокий уровень холестерина и малоподвижность. Это ставит под угрозу не только приток крови к сердцу, но и к половым органам. Какое решение? Вот предложение: частые тренировки и диета с низким содержанием жиров».

Обратитесь за квалифицированной консультацией

Одна женщина написала: «Когда мой муж принимает таблетки для возбуждения — примерно четыре раза в месяц — у нас отличный секс. Но я злюсь на то, что ему нужно взять «что-то», чтобы заняться со мной сексом». Ее слова демонстрируют, как легко принять на свой счет его низкое желание. Но если ему нужно лекарство для достижения эрекции, то, вероятно, отсутствие драйва выходит из-под его контроля. Доступные лекарства увеличивают приток крови к тазу. И, возможно, это повышает его уверенность. В этой ситуации ее гнев кажется неуместным.

Этой паре, вероятно, было бы полезно обратиться к третьему лицу, чтобы помочь им вести трудные разговоры в поддерживающей атмосфере. Нелегко говорить с кем-то еще о своей личной жизни. Но иногда нейтральная сторона может очень помочь.

Однако многие консультанты и большинство пастырских консультантов не имеют опыта сексотерапии или решения этих интимных вопросов. Поэтому постарайтесь найти кого-нибудь с опытом и опытом в лечении сексуальных проблем. Лучше всего начать с консультации с врачом.

Есть ли другие способы помочь при снижении полового влечения между супругами?

Когда у жены половое влечение ниже, чем у мужа, она все же может помочь ему испытать сексуальное освобождение за относительно короткое время. Однако обеспечение сексуальной разрядки является более сложным, когда у мужа более низкое либидо. Поскольку сексуальное удовлетворение для нее обычно занимает больше времени, требует большей концентрации и атмосферы и является отражением интенсивности ее чувств к своему мужчине, незаинтересованный муж должен заниматься гораздо дольше, чтобы удовлетворить свою жену.

И энтузиазм ее партнера более тесно связан с ее способностью даже испытывать оргазм, чем у многих мужчин с менее заинтересованными женами. Тем не менее, интимный контакт все же стоит иметь. Сделайте это, даже если это только для того, чтобы заверить ее в любви, привязанности и заботе о ее благополучии.

Имейте в виду, что существуют альтернативные способы достижения оргазма, даже если муж страдает эректильной дисфункцией. Пары должны свободно исследовать и экспериментировать в этих областях. Возможно, как только муж преуспеет в этом, его отстающее либидо перестанет быть проблемой.

Болезненные разговоры

Некоторые мужья пытаются быть чувствительными. Но они часто обнаруживают, что ведут болезненные разговоры, которые выглядят примерно так:

ОН: «Тебе нужно, чтобы я восполнил твои потребности сегодня вечером?»
ОНА: «Было бы неплохо, если бы ты действительно хотел меня».
ОН: «Эй, я стараюсь изо всех сил».
ОНА: «Я не хочу никакого сеанса сочувствия — делаю это, потому что ты должен. Ты бы просто притворялся».
ОН: «Тогда чего ты от меня ждешь? Соврать и сказать, что я не могу ждать? Я готов удовлетворить ваши потребности. Это лучшее, что я могу сейчас сделать».

Заброшенная жена, вероятно, почувствует неуверенность. Среди них: «Если бы я был красивее» или «Если бы я был сексуальнее». Даже если врачи могут определить медицинскую причину кажущегося безразличия мужа, ей трудно преодолеть эти чувства. И все же для нее важно напоминать себе, что Бог создал ее по Своему образу. По этой причине она прекрасное создание. Она очень желанна, несмотря на медицинские или эмоциональные проблемы мужа.

Чувство отторжения по поводу снижения полового влечения

Поскольку отсутствие интереса у супруга обычно вызывает у более заинтересованного партнера чувство отверженности и даже неуверенности, он или она могут быть особенно уязвимы. 1 Коринфянам 7:5 дает четкую заповедь не лишать друг друга именно по этой причине. Это потому, что это делает супруга более уязвимым для сексуального искушения. Если ваш супруг отказывается или не может помочь вам добиться сексуального освобождения, вы, как лишенный супруга, должны осознавать дополнительную моральную бдительность, которая должна сопровождать такие трудности в вашей жизни.

Однако то, как ваш супруг/супруга решает удовлетворить вашу потребность, в значительной степени выходит из-под контроля. Если он или она игнорирует ваши просьбы, несмотря на попытки общения и вмешательства, обратитесь за помощью к третьему лицу. Если ваш супруг остается безразличным, вы должны жить с разрушительной реальностью жизни как женатый человек, соблюдающий целомудрие. Постоянная поддержка надежного друга будет иметь важное значение, чтобы помочь вам справиться с такой потерей.

Выразите свое постоянное желание единства

В этом случае подчинение нашего Спасителя Отцу служит источником поддержки и ободрения. «Когда они осыпали его оскорблениями, он не отвечал; когда он страдал, он не угрожал. Вместо этого он вверил себя тому, кто судит праведно» (1 Петра 2:23 NIV). Это не значит, что вы молча переносите это, решив никогда не поднимать этот вопрос. Периодически выражайте свое постоянное стремление к супружескому единству. Но признайте, что если ваш супруг не отвечает, это вне вашего контроля.

Для многих женщин отсутствие интереса со стороны мужей является источником постоянного горя. Сексуальное единство было важной частью уравнения брака. Если это верно для вас, выразите свои эмоции Богу. Знайте, что Он почтит вас за проявление качества, отражающего сердце Самого Бога. У него верная, верная любовь, которая заботится о тех, кто не может ответить взаимностью.

Это может быть в обе стороны. Многие жены больше не доступны своим мужьям после того, как дети выросли и ушли. Мужчина в такой ситуации должен научиться жить благочестиво среди ее эгоистичного подхода.

Сексуальные трудности могут привести к снижению полового влечения.

Иисус Христос понимает трудности безбрачной жизни. В книге Рональда Ролхайзера « Святая тоска, » он отмечает:

«Когда Христос ложился спать один ночью, Он был по-настоящему солидарен со многими людьми, которые не по выбору, а в силу обстоятельств спят в одиночестве. И в этом одиночестве есть настоящая нищета, мучительно обжигающая. Бедные — это не только те, кто более явно страдает от бедности, насилия, войн и несправедливых экономических систем. Есть и другие, менее очевидные проявления бедности, насилия и несправедливости. Целибат по призыву — один из них».

Как мы уже говорили, главная сексуальная трудность, с которой сталкиваются пары, — это неспособность говорить об этом. Похоже, что это модель, которая сохраняется годами, если пары не прилагают особых усилий, чтобы рассказать о своей интимной жизни. По оценкам врачей, почти половина их пациенток в период менопаузы страдает от потери полового влечения или удовлетворения. И хотя примерно две трети мужчин заметили снижение сексуальной активности после того, как их партнерши вступили в менопаузу, только половина пар вместе обсуждали эти изменения.

Общение и знание важны

Итак, первая линия обороны общения. Второе — знать, чего ожидать. В-третьих, нужно уметь обращаться за помощью в любое время, когда вы испытываете дискомфорт или постоянную тревогу. Наконец, сосредоточьтесь на преимуществах любви в каждом возрасте. В период юности пары испытывают новые захватывающие ощущения и пробуждаются в мирах самопознания. Со зрелостью приходит мастерство, уверенность и углубляющаяся близость.

В пожилом возрасте супруги передают друг другу мудрость и радость любви, которым научились на протяжении всей жизни. Как авторы Любовь и секс после сорока напоминают нам: «Любовь и секс — два искусства. Они требуют усилий и знаний. Только в сказках люди живут долго и счастливо, не трудясь над этим. Но секс существует не только после среднего и старшего возраста. У него есть возможность стать больше, чем когда-либо».

Подобно невесте из «Песни Песней Соломона», которая не стеснялась говорить: «Я темна, но прекрасна» (Песнь Песней 1:5) , мы сталкиваемся со старением вместе, работая над созданием атмосферы безопасности, чтобы достичь других. В этом месте любящие глаза смотрят за пределы физического несовершенства. Они восклицают: «Это мой любовник, это мой друг» (Песня 5:16 NIV).

Эта статья взята из книги Сексуальная близость в браке , написанной доктором медицины Уильямом Катрером и Сандрой Глан и опубликованной Kregel Publications. «Эта легко читаемая книга соединила славу секса с реалиями жизни. Он обращается к реальным людям в реальном мире, не ставя под угрозу чудесный Божий замысел и цель Его дара секса».

Версия для печати

Tagged: снижает сексуальное влечение, снижает половое влечение, сексуально лишенный брак, воздерживается от секса

Рубрика: Сексуальные проблемы

«Мое низкое половое влечение означает, что мой муж угрожает «найти его в другом месте»

Агония тетя Рона Маколифф делится советом с читательницей из Корка, которая опасается, что у нее недостаточно секса, чтобы удовлетворить своего мужа

---

Проблема

Дорогая Рона,

Я с моим партнером восемнадцать лет, так как нам было чуть за двадцать, и у нас трое детей вместе. Мы оба работаем полный рабочий день и ведем насыщенную домашнюю жизнь. Наша сексуальная жизнь так и не восстановилась после нашего первого ребенка или, конечно, не до уровня, который был до появления детей.

Когда мы впервые встретились, мы занимались сексом три-четыре раза в неделю — в день в самом начале — и теперь нам повезло, если мы занимаемся этим примерно раз в шесть недель, обычно потому, что я чувствую давление. .

Мой муж сходит с ума и говорит, что с удовольствием будет заниматься сексом три раза в неделю. Он говорит, что был терпелив и ждал, пока дети привыкнут к нормальному режиму сна, а наша жизнь регулировалась, прежде чем он действительно настоял на этом, но сейчас он находится на грани необходимости активной сексуальной жизни или, возможно, должен найти ее в другом месте.

Он первый раз пригрозил (если честно, это было больше раздражение) закрутить роман или на одну ночь или предположительно заплатить за это, я не задавала никаких вопросов. Но это заставило меня задуматься. Я знаю, что нам нужно больше заниматься сексом, но мне просто не хочется.

Я чувствую, что наши либидо совершенно несовместимы, и вообще, я бы лучше почитал или посмотрел фильм вместе. Когда мы занимаемся сексом, я в конечном итоге получаю от этого удовольствие, но недостаточно, чтобы ускорить следующий сеанс.

Я тоже стала бояться ложиться спать. Как будто он ждет, когда я начну, а когда я этого не делаю, он тихо бурлит, и ни один из нас не может заснуть. Я знаю, что нужно что-то делать, и я действительно хочу состариться, прижаться к своему мужу и насладиться заслуженным отдыхом после нескольких безумно напряженных лет. Но я также не вижу в нашем будущем регулярного секса, так как у меня почти нет желания.

Должен ли я просто потушить, даже если я этого не чувствую?

Под давлением, пробка.

Рона говорит…

Прежде всего: вы не одиноки. В зависимости от того, на какое исследование вы ссылаетесь, по крайней мере 33-60% женщин испытывают низкое или полное отсутствие либидо в какой-то момент своей жизни, и до 66% женщин согласны с тем, что стремление их партнера к сексу выше, чем у них. Это считается одной из самых распространенных сексуальных жалоб женщин всех возрастов, а также, к сожалению, одной из самых сложных проблем для лечения. Вероятно, это связано с множеством сложных причин, о которых я расскажу через минуту.

Хотя это неприятно слышать и, несомненно, заставило вас исследовать пределы своей инертности, ваш муж поступил правильно. Он терпеливо ждал, выработав временный режим самоподдержания, как я подозреваю, и поделился с вами своим разочарованием и побуждениями, прежде чем действовать в соответствии с ними. Он открыл линии связи помимо пассивно-агрессивного звона на пояснице перед сном и, по сути, бросил перчатку: больше секса или он ушел. Мы просто не уверены, где на данный момент.

Его потребности

После рассказа Кристен Рупениан «Человек-кошка», который был опубликован в New Yorker в 2017 году, и вызванного им потока плохих и податливых сексуальных признаний, ультиматум вашего мужа можно было бы высмеять перед лицом возмещения мужских сексуальных прав. Однако я не думаю, что это было бы справедливо.

Когда мы вступаем в моногамные отношения, мы занимаемся сексом только с этим человеком. Если вы больше не заинтересованы в сексе, но ваш партнер находится в состоянии постоянного вулканического подавления, кажется справедливым либо решить проблему, либо пересмотреть условия ваших отношений. И низкое либидо само по себе не является «проблемой», это разрозненное желание, которое сбивает пары с курса.

В мемуарах Джоан Сьюэлл 2007 года «Я бы лучше съела шоколад: учусь любить свое низкое либидо» она утверждает, что потребность мужчин в регулярном сексе сформировала представление о норме два раза в неделю, а не женские тенденции. Что необходимо, утверждает она, так это принятие и уважение обоими полами идеи о том, что существуют значительные биологические различия в их половых влечениях.

Она говорит: «Никто не пытается снизить половое влечение мужчин. Я не слышу: «Доктор, у меня слишком сильное половое влечение». Пожалуйста, сделайте что-нибудь с этим. Я чувствую вину и стыд, что не хочу меньше секса. Это убивает мой брак». Сьюэлл, которая была глубоко влюблена в своего мужа Кипа, но не испытывала желания заниматься с ним сексом (или с кем-либо еще), документирует свои сексуальные исследования и «путешествие» к поиску правильного, интимного баланса для оба из них.

Секс больше, чем проникновение

Несмотря на некоторую критику, когда книга была опубликована — в первую очередь, что пара была дико несовместимой — им удалось договориться о контракте, который сработал. Это включало в себя ручную работу, работу со смазкой и, когда она не хотела, чтобы к ней прикасались, она одевалась как товарищ по играм и позволяла ему смотреть.

Для решительно невозбужденной женщины ее сексуальные поиски были основаны на щедрости и любви, а Кип был ее добровольным и явно удовлетворенным субъектом. Сьюэлл не следила за своим бестселлером и, кажется, в основном инкогнито в Интернете, поэтому нет никакого способа узнать, как сложился брак и взлетело ли ее либидо в середине менопаузы. Я, например, сожрал бы обновление!

Однако окончательное соглашение Сьюэлла с Кипом поддерживает давний совет сексопатологов о том, что проникающий секс не следует рассматривать как Святой Грааль, занятия любовью, а непроникающую сексуальную игру как утешительный приз или « «прилив» до главного события.

Любые интимные прикосновения и игры допустимы и укрепляют связь пары, и их следует уважать как таковые. Точно так же женщины часто «дарят» секс своим партнерам, когда они не в настроении. Это работает в краткосрочной перспективе или время от времени, особенно если сделано с любовью и энтузиазмом, а не в середине ожидания, пока ваши ногти высохнут, когда вы смотрите эпизод Странный Глаз через плечо. Но «подарок» также не является долгосрочным решением, поскольку обмен всегда будет односторонним.

Прочие растворы

Итак, что вы можете сделать? Посещение вашего врача общей практики — это хорошее начало, чтобы установить, есть ли какие-либо физические или психологические проблемы, которые вам нужно решить. Они могут варьироваться от нарушения функции щитовидной железы, диабета и анемии до истощения, беспокойства и стресса, а также низкой самооценки.

Расскажите мужу о своих желаниях и потребностях, которые, скорее всего, не будут связаны с сексом, и помогите ему понять, на каком этапе вы находитесь. Ваше низкое либидо может быть отчасти связано с многочисленными несексуализированными ролями, которые вы исполняете — матери, опекуна, кормильца, судьи и т. д. — что является обычным явлением и связано с тем, что вы всегда востребованы или что-то требуют от вас. Но постарайтесь отделить себя от этого нарратива и взять на себя ответственность за возвращение к своему сексуальному «я», показав своему мужу, что вы серьезно относитесь к его разочарованию и уделяете приоритетное внимание своей сексуальной жизни.

Также рекомендуется снова начать мастурбировать, если вы остановились, чтобы реактивировать свои нейротрансмиттеры и получить столь необходимую дозу серотонина, что, надеюсь, вернет вас в игру.

Запланируйте старые еженедельные «вечерние свидания», чтобы поговорить и восстановить отношения без детей. Легко проговориться, но на данном этапе открытое общение просто необходимо.

Я настоятельно рекомендую посетить сексопатолога, найти время и терпение, чтобы найти подходящего, что может означать несколько попаданий и промахов. Следующим шагом будет поделиться друг с другом своими сексуальными желаниями и открыто поговорить о своей сексуальной жизни. Ваше письмо говорит о том, что ваш банк похоти сейчас пуст или что вам, по крайней мере, придется копнуть очень глубоко, чтобы придумать сценарий, который вас заводит. Сексопатолог поможет вам в этом.

Стоит прочитать

Еще одна почти винтажная (2009 г.) книга, повсеместно рекомендуемая за целостный подход к решению проблемы низкого либидо у женщин, — «Путеводитель для уставшей женщины по страстному сексу: верните свое желание и возродите отношения» . Автор и психолог Лори Б. Минц фокусируется на шести столпах: мыслях, разговорах, времени, прикосновениях, специях и свиданиях, и получила невероятные отзывы читателей с точки зрения значительного увеличения желания, возбуждения и сексуального удовлетворения. Это единственная книга, на которую снова и снова ссылаются по этому вопросу, и ее определенно стоит прочитать.

Поскольку не существует волшебного решения для несовместимых либидо и впереди много тяжелой работы, стоит также изучить концепцию открытых отношений. Это не для всех, но это может быть что-то, что вы могли бы исследовать в краткосрочной перспективе, чтобы возродить это чувство «новизны». Или нет.

Я также не могу не вспомнить о моем любимом секс-гуру Дэне Сэвидже, который сказал, что если бы мужчины подвергались проникновению каждый раз, когда они занимаются сексом, они, вероятно, хотели бы меньше секса. Есть о чем подумать, когда вы приступите к одному из раундов переговоров.

И помните, как бы вы ни надеялись отпраздновать свой сороковой год, обновив свои обеты безбрачия, только хорошее может произойти, если вы заново откроете свое эротическое я.

Эта статья впервые появилась на IMAGE.ie в апреле 2018.
Главное изображение: Фото Брук Кейгл на Unsplash

---

Подробнее:  Должен ли я честно говорить о своих предыдущих сексуальных партнерах?

Подробнее:  Самая большая любовь в вашей жизни не всегда проявляется в образе мужа

Подробнее:  Как мы должны говорить с детьми и подростками о согласии, границах и уважении?

Я думал, что потерял желание заниматься сексом, пока не изменил.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Khosrork/iStock/Getty Images Plus.

How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте Стое и Ричу сюда. Это анонимно!

com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1w5800283g69tfr2mdvi@published»> Дорогой, как это сделать,

Я замужем за своим мужем около 15 лет, и у нас двое детей. Он добрый и заботливый человек, хороший отец и заботливый партнер. Нам нравится проводить время вместе. Проблема в том, что он меня привлекает на 0 процентов и у меня нет никакого желания заниматься с ним сексом. Он не сильно изменился физически за то время, что мы были вместе — это моя реакция на него. Мне не нравится его естественный запах, мне не нравится его кожа, я не хочу смотреть на его лицо, и мне неинтересно обниматься. Мы занимаемся сексом пару раз в месяц, обычно потому, что я возбуждена, а он удобный и добровольный партнер, или когда я занимаюсь этим достаточно долго, чтобы он не слишком раздражался из-за отсутствия секса. Я долгое время думал, что я один из тех людей, чье желание уменьшалось по мере того, как я становился старше (позднее 30-е годы).

Пару лет назад у меня был роман, который длился несколько месяцев, и я узнал, что все еще хочу секса. Много. Только не с мужем. Роман остался в прошлом, я не разговаривал со своим партнером по роману больше года и не хочу снова. Мой муж знает об этом, и мы прошли через это и пошли на терапию. Мы пробовали экспериментировать и играть с новыми идеями. Он готов и отзывчив, но для меня это все еще в основном вздор. Я прочитал Спаривание в неволе и Приходи таким, какой ты есть , и ни то, ни другое не очень помогло. Я не могу заставить себя желать его. Я не хочу разрушать свой брак из-за этого — в основном это хороший брак. Но я не могу не чувствовать, что игнорирую огромную часть себя и трачу впустую свои сексуальные годы. Мой муж упомянул об открытии брака после романа и решил, что он не на борту. В то время он все еще был в шоке от новостей, но я не думаю, что сейчас он был бы более открыт для них. Он борется с беспокойством, поэтому я не решаюсь рассказать ему об этом из страха, что это спровоцирует его срыв и сделает нас обоих несчастными. Ни один из нас не доволен своей сексуальной жизнью, как она есть. Я просто не знаю, что еще с этим делать.

— Вероятно, кто-то хочет заняться с ним сексом, только не со мной

Дорогой, не я,

Есть ли что-нибудь , что вы находите привлекательным в своем муже? Один взмах брови, когда он в определенном настроении? Пятнышко в левой радужке? Жест? Вздох? Если ответ отрицательный, есть ли что-нибудь, что вы помните из того времени, когда вы были привязаны к нему, за что вы могли бы возродить свою признательность? Что бы это ни было, медитируйте на это. Сделайте это своим фокусом. Обращайте к ней свои мысли всякий раз, когда обнаружите, что ваш разум бесцельно блуждает. Фетишизируйте это, если вам нужно. Есть надежда, что вы сможете создать достаточно тепла, чтобы возродить желание.

Однако это может не сработать, а ваше положение сложное. Вы можете навредить своему партнеру. Выражение ваших сексуальных желаний может вызвать чувство покинутости, низкой ценности и, да, страдания. В определенный момент — который, как я подозреваю, может быть близок к вам, — вам придется сопоставить свое собственное счастье со счастьем других вовлеченных людей. Я понимаю, что вы хотите причинить как можно меньше вреда, но иногда мы делаем больно друг другу. И вы не можете игнорировать свои собственные желания навсегда.

Возможно, вы захотите вернуться к консультанту, которого вы двое использовали после вашего романа. Профессионал может способствовать самоанализу и общению таким образом, который кажется очень полезным в вашей ситуации. И если беспокойство вашего мужа таково, что он не может вести разговор об условиях вашего брака, ему следует поработать над этим индивидуально.

Уважаемый, как это сделать,

Я стала лесбиянкой в ​​средней школе и встречалась только с девушками, пока не встретила кое-кого в возрасте около 20 лет. Мы вместе уже пять лет, и я до сих пор идентифицирую себя как лесбиянку, которая случайно влюбилась в парня. Проблема в том, что, хотя теперь я влюблена в него и испытываю романтическое влечение, меня больше не привлекает он сексуально. А я скучаю по женщинам. Однажды мы попробовали секс втроем, и хотя я прекрасно провела время и мне это понравилось, он возненавидел это и сказал, что мы больше никогда не сможем этого сделать. Я люблю его и люблю нашу совместную жизнь, но я начинаю беспокоиться, что я просто успокаиваюсь, зная, что мне всегда будет чего-то не хватать. Он невероятно понимает это, но на самом деле он ничем не может помочь, кроме того, что позволяет мне завести девушку. Кроме того, я чувствую себя плохо из-за того, что у меня нет сексуального влечения, когда дело доходит до него, потому что раньше у нас было много секса, и он понимает мои желания и извращения лучше, чем кто-либо, кого я когда-либо встречала. К тому же, поскольку мы оба увлекались БДСМ, я его сабмиссив в ошейнике. Я ненавижу чувствовать, что его мне недостаточно. Проблема во мне, и я просто не знаю, что делать. Но насколько я знаю, это нормально, так как он у меня самые долгие отношения. Любой совет?

—Задумчиво смирившийся

Уважаемый смирившийся,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1wl2002p3g69s4nn28wg@published»> Давайте сначала поговорим об идее «нормального». Некоторые люди, независимо от личности, через несколько лет испытывают снижение сексуального влечения к своему партнеру. Некоторые люди этого не делают. Некоторые лесбиянки влюбляются в парней — Эрика Моен нарисовала карикатуру на свой собственный опыт — и некоторые гетеросексуальные женщины влюбляются в других женщин. И, подобно полу и гендеру, ориентация не так бинарна, как нам может показаться на первый взгляд.

Расскажите, чего вам не хватает в женщинах? Это нежность, с которой они ласкают вас? Странно, когда тебя держат в течение нескольких минут после того, как ты довел себя до оргазма на их бедре? Их пухлые груди? Некоторые из этих качеств могут быть воспроизведены цис-мужчинами, а некоторые нет. Вам не нужно ни с кем делиться этим списком, но я думаю, что вам будет полезно четко определить, чего вам не хватает, и подумать, что ваш партнер может дать вам.

Еще одна вещь, о которой я хотел бы узнать подробнее, это то, почему ваш партнер ненавидел секс втроем и больше не будет. Его реакции могут дать подсказки о том, с чем ему комфортно и где его границы. По сути, чем больше у вас данных, тем лучше, я думаю, вы сможете продумать возможные решения и компромиссы.

Помните, что БДСМ-игра — это просто игра , игра и фантазия. Вы абсолютно его покорный ошейник, но динамика власти, которую вы согласованно создаете друг с другом, — это то, от чего вы можете отступить или даже разорвать в любое время.

Дайте себе достаточно времени, чтобы не спеша говорить о важных делах. Иногда для изменения нужно время, чтобы возыметь ожидаемый эффект. Вы называете ряд совместимости, и я думаю, стоит попытаться разобраться. Как проходят шесть месяцев? Какой бы период времени вы ни считали разумным, сосредоточьтесь на отношениях, а затем проверьте себя, когда это время закончится. Я думаю, вы будете иметь лучшее представление о том, что возможно и что вам нужно.

Уважаемый Как это сделать,

Я 26-летняя женщина, которая знакома со своим партнером, 33-летним мужчиной, в течение 13 лет. Мы вместе уже три года и планируем пожениться летом. У нас всегда была потрясающая сексуальная жизнь, и мы исследовали нашу сексуальность и фетиши друг с другом (игрушки, БДСМ, секс втроем с другими женщинами). Он любящий, заботливый и поддерживающий партнер, и он всегда говорил, что мы родственные души. У него уже около года фетиш с горячими женами, и он всегда хотел бы поговорить о моих прошлых связях с партнерами во время секса, что его действительно заводило. Мне это тоже нравится, и это заставило меня подумать о том, как он встречается с другими женщинами, что меня тоже неожиданно заводит.

Он посоветовал мне использовать Snapchat, чтобы найти связь пятилетней давности. Он хотел, чтобы мы переспали перед ним или даже наедине, пока я показывала ему видео. Я был определенно заинтересован в этой идее, но все еще скептически, так как это было слишком хорошо, чтобы быть правдой, и я не знал, был ли он на 100 процентов серьезен. Я добавил знакомство в Snapchat, и мы несколько раз поговорили. Я рассказал ему, как обстоят дела с моим партнером, и он, казалось, заинтересовался и хотел заняться сексом через Snap, что я и сделал. Мой партнер и я говорили об этом во время секса, и он, казалось, действительно возбудился и призвал меня отправить ему видео или два.

Недавно мы с моим напарником говорили о доверии — мне было не по себе из-за того, что его клиентки в спортзале заигрывали с ним. Во время разговора мой партнер упомянул мою старую связь и обиделся, что я говорю ему о доверии. Я был очень удивлен, так как думал, что это то, чего он хотел и просил, о чем я ему и сказал. С тех пор он ничего не сказал. Теперь мы говорим об открытии наших отношений (только для секса), к чему мы оба готовы и хотим попробовать, как только это станет безопасным. Я объяснил своей старой связи, что мой партнер может чувствовать себя не очень комфортно из-за того, что мы разговариваем. Моя старая связь была понимающей, но продолжает заниматься сексом со мной. Я больше не говорил с моим партнером об этом. Я очень люблю своего партнера, и ничто не стоит того, чтобы рисковать нашими отношениями, но сейчас мы исследуем новые измерения, которые теперь включают других людей. Я не чувствую, что могу доверять своим друзьям информацию такого типа, и я не уверен, где найти информацию о том, как открыть ваши отношения для случайного секса. Должен ли я сохранить свою старую связь в Snapchat и продолжать общаться с ним? Как мне обсудить это с моим партнером?

— Возьми мой торт и съешь его тоже

Дорогой торт,

Сейчас не время раскрывать ваши отношения. Не время! Помимо COVID, вы двое, похоже, не согласны друг с другом. Ревность к нашим партнерам, флиртующим с другими людьми, — неприятное, но обычное и часто преодолимое чувство. К сожалению, ваш партнер, кажется, испытывает трудности в общении с этим чувством. Вам двоим было бы неплохо замедлиться и разобраться в границах ваших отношений, прежде чем сделать шаг к браку. Беглый просмотр архивов показывает, что многие люди вышли замуж за кого-то, с кем они не состоят в сексуальных отношениях, и это вызывает проблемы в будущем.

Найдите время, чтобы подумать о том, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отложите на некоторое время потребности вашего партнера и пофантазируйте о том, каким может быть ваш идеальный сценарий. Попробуйте несколько сценариев. Выясните, чего вы хотите, и вы сможете лучше оценить, является ли этот партнер тем, за кого вы хотите выйти замуж.

Я бы сказал вашему приятелю по Snapchat, что вам понадобится неопределенное время, чтобы разобраться, с чем на самом деле согласен ваш партнер, а затем сказать ему, что вам нужно поговорить о ревности и противоречивых сообщениях. Хотя понятно, что ваш партнер будет испытывать ревность и может вспылить, это негативный паттерн, повторения которого вам следует избегать. Что касается того, как вести разговор, будьте прямолинейны. Что-то вроде «Мне нужна ясность относительно ваших чувств по поводу того, что я занимаюсь сексом с другими людьми. Иногда вы, кажется, очень увлечены этим, а другим кажется, что у вас трудные времена. Можем ли мы поговорить о том, что вы испытываете?» Удачи.

Уважаемый, как это сделать,

Мой партнер и я — транс-мужчины-геи, нам далеко за 20, и последние 2,5 года у нас прекрасные отношения. У меня всегда было очень высокое либидо, и я был очень странным и активным в онлайн-пространствах извращений. До того, как я встретил своего партнера, я впервые начал встречаться с людьми для извращенной игры и любил чувствовать себя подтвержденным в своем извращении и своей гендерной идентичности. Думаю, мой партнер не назвал бы себя ванильным, но по сравнению со мной его интересы более мейнстримные. Было весело знакомить его с новыми вещами, и у нас было много веселья, несексуального опыта на вечеринках и в барах, которые нам обоим нравились. Но всякий раз, когда я говорю о сексе, он отмахивается от меня. Я просто хочу чувствовать себя близким и близким, как будто у меня есть больше в отношениях, чем супер близкий друг, с которым я могу переодеться и быть рядом обнаженным. Я знаю, что у него много телесного стыда и дисфории (он посещает психотерапевта, но я не знаю, говорил ли он об этом с ней). Я пробовала массу разных способов, чтобы ему было комфортно, и спрашивала, чем я могу помочь, но, похоже, он просто не заинтересован в сексе со мной. Я не прошу несколько раз в неделю (я нормально мастурбирую регулярно, тем более, что могу больше потакать своим извращениям), но на данный момент мы собираемся от шести до восьми месяцев не заниматься сексом, и это меня расстраивает ( В более чем один путь).

До пандемии мы говорили о том, чтобы открыть наши отношения, но мы оба согласны с тем, что нам следует подождать, пока все не уляжется, прежде чем делать это. Но даже если мы (я) удовлетворяем свои потребности в либидо, я все равно хочу иметь сексуальные отношения с моим партнером. Всякий раз, когда я пытаюсь завести разговор, он начинает крутиться по этой спирали вины, и обычно это смещает тему к тому, насколько он чувствует себя плохим партнером. Летом мы планируем переехать из-за новой возможности для меня, и я чувствую, что нам нужно серьезно поговорить об этом, прежде чем мы переедем и переедем вместе, но я не знаю, как это сделать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. , неадекватным или самоуверенным. Я знаю, что мне удобнее говорить о сексе, чем большинству людей, но как вообще выглядит такой разговор?

—Выпьем кофе и поговорим о сексе?

com/_components/slate-paragraph/instances/ckigg1x2200373g69sxm6upy5@published»> Дорогой кофе,

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я оставил записывающее устройство в нашей спальне. Я опустошен тем, что я поймал.
2. Я думаю, что моя сексуальная история может быть… слишком интенсивной для будущих партнеров
3. Я откровенная феминистка. Я чувствую себя ужасно из-за того, что мне нравится во время секса.
4. Моя подруга спала с моим сыном. И это еще не самое худшее.

Эмили Нагоски написала замечательную книгу под названием « Приходи такой, какой ты есть » о сексуальной реакции. Она ориентирована на цисгендерных женщин, поэтому я определенно не рекомендовал бы вашему партнеру читать ее сейчас, но модель Эмили с двумя тормозами и акселератором кажется здесь полезной. По сути, у всех нас есть сексуальные ускорители и сексуальные тормоза. Если тормоз застрял — телесный стыд и дисфория, дополнительное давление, потому что он знает, что вы не получаете той близости, которой жаждете, — педаль акселератора можно нажать на полную мощность, и вы все равно никуда не денетесь. Тормоза вашего партнера кажутся довольно сильно нажатыми.

Вы правы, ожидая возможного начала отношений из-за COVID — сейчас небезопасно начинать заниматься сексом с незнакомцами. И, как вы сказали, это не устраняет несоответствие вашего желания с вашим партнером. Вы также правы, что хотите увидеть улучшения до того, как вы двое переедете, и у вас есть около полугода, прежде чем это произойдет. Считаете ли вы, что ваш партнер был бы готов встретиться с консультантом для семейных пар вместе, чтобы проработать ваше общение на тему сексуальности? Текущий терапевт вашего партнера может порекомендовать специалиста, дружественного к ЛГБТКИА+, который мог бы увидеть вас двоих вместе. Вам нужно прямо говорить о проблеме, которую вы надеетесь решить. Если он все еще не желает обсуждать это ни с вами, ни с терапевтом, то, я думаю, пришло время подумать, хотите ли вы продолжать эти отношения или разойтись.

—Стоя

Подробнее Как это сделать

Я одинокая женщина, мне за 40, и я собираюсь провести год в Tinder. У меня было много замечательных впечатлений — было много секса и много хорошего секса. Но в основном это был незащищенный секс. Я принимаю оральные контрацептивы. Я обнаружил, что почти все мои партнеры не хотели использовать презервативы, и я тоже, поэтому мы не стали. Было много партнеров. В конце года я встретил человека, который взбесился, когда я предложил не использовать их, и это заставило меня задуматься. Ходила к гинекологу, сдавала анализы, все в порядке. Я закрыл аккаунт, потому что я только что закончил. Я полагал, что буду одинок и одинок, но в безопасности.

Теперь я встретил кое-кого офлайн, и он мне очень нравится. У нас был секс. Мы использовали презервативы. Вот в чем дело: я их просто ненавижу. Может быть, один или два раза за ночь я могу терпеть их и иметь скромный оргазм. Но этот парень может гулять всю ночь, и мне это нравится. А вот с предохранением не могу, потому что болит через какое-то время, может минут 30. Я использовал гель для чувствительности и сверхтонкие сверхчувствительные презервативы, но все это бесполезно. Это просто ужасно. Утром я не мог заниматься сексом, потому что было слишком больно. Что делать? Я хочу быть ответственным, но я очень, очень ненавижу презервативы.

Совет Секс

17 причин, почему вы больше не хотите заниматься сексом

Жизнь идет своим чередом, а это значит, что случаются периоды засухи, я прав? Ничего страшного, если только этот засушливый период не превратится в более сильную засуху.

Интересно почему я больше не хочу заниматься сексом ? Что ж, «нормально, что в браке могут быть приливы и отливы сексуального влечения», — говорит Рамани Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и автор Мне остаться или уйти?.

Такие факторы, как стресс, время и дети, могут серьезно подорвать ваше половое влечение. Тем не менее, вы не должны просто отказываться от своей сексуальной жизни навсегда. «Важно опережать события, — говорит Дурвасула.

Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым женщины теряют сексуальное влечение, и что с этим делать.

1. Противозачаточные средства

«Поскольку в противозачаточных таблетках есть гормоны, реакция может варьироваться от женщины к женщине, в зависимости от химии вашего тела и типа гормональной смеси в таблетке», — говорит Дженнифер Уайдер, доктор медицинских наук

Это случилось с 32-летней Хизер Дж., которая внезапно перестала хотеть заниматься сексом со своим парнем: «Дело в том, что все было в порядке. В конце концов я узнал, что чувствую себя так из-за противозачаточных средств, и как только доктор снял меня, я почувствовал себя лучше, и у нас снова началась приличная сексуальная жизнь, занимаясь примерно два-три раза в неделю».

Если вам кажется, что ваше либидо уходит в постоянный отпуск сразу после того, как вы начали принимать новый метод гормональной контрацепции, поговорите со своим врачом: «Есть множество вариантов на выбор, и нарушение вашей сексуальной жизни из-за лекарств можно легко преодолеть. для большинства людей», — говорит доктор Уайдер. 0054

---

2. Новое материнство

Материнство может плохо сказаться на вашей сексуальной жизни. «Вы устали, напряжены и, возможно, больше не чувствуете себя сексуально», — говорит Дурвасула. «Это формула? Нет. Но для многих женщин это реально».

«Никто не говорит вам это, когда вы подросток или вам за двадцать, но секс становится другим после рождения детей, — говорит 29-летняя Джульетта М. — В основном потому, что я всегда устаю и меньше всего хочу нужно раздеться, показать мужу свое тело после беременности и заняться сексом. Не поймите меня неправильно, я люблю его и люблю нашу совместную жизнь. Я просто недовольна своим телом, и я также предпочитаю спать, когда дети спят, чем не спать и заниматься сексом».0003

История по теме

• 16 секс-поз WTF, которые нужно попробовать сегодня вечером

Да, быть мамой означает постоянно заботиться о потребностях и требованиях других, и в какой-то момент секс может показаться еще одним требованием. Попробуйте поговорить со своим партнером о давлении, с которым вы сталкиваетесь, и откровенно расскажите о том, как это влияет на вашу сексуальную жизнь. Затем посмотрите, могут ли они помочь с какими-либо обязанностями, с которыми вы сталкиваетесь на регулярной основе, — говорит Дурвасула. Это может помочь поднять ваше сексуальное влечение.

---

3. Изображение тела

Та проблема с изображением тела, о которой упоминала Джульетта, реальное . «Если вы хорошо относитесь к себе и цените свое тело, вы с большей вероятностью будете открыты для сексуальной активности», — говорит Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сексолог из Гонолулу. Попробуйте эти 7 способов начать чувствовать себя более уверенно прямо сейчас.

---

4. Стресс

Стресс «становится для людей новой нормой», — говорит Дурвасула. И, к сожалению, это может иметь прямое влияние на вашу сексуальную жизнь. Она рекомендует попытаться выкроить время в своем напряженном графике для секса и заранее настроить себя на нужный лад. Может быть, принять ванну с пеной в окружении свечей или надеть шелковое белье — все это может помочь. «Секс — это действительно неотъемлемая часть отношений, — говорит она.

«Я женат уже более 23 лет. У меня было столько секса, сколько мне нужно в моей жизни».

---

5. Вы носите слишком много шляп

Подмножество стресса, многие женщины в конечном итоге играют несколько ролей и выполняют несколько обязанностей, говорит Брито, Это может показаться ошеломляющим. Подумайте: «Быть ​​партнером и матерью, балансируя между карьерой и личной жизнью», — говорит она. Этому последнему — личной жизни — легко отойти на второй план. Опять же, поговорите со своим партнером о как они могут помочь!

---

6. Отношения Скука

Секс с одним и тем же человеком через некоторое время «может начать казаться шаблонным», говорит Дурвасула. Или, как говорит 48-летняя Линда Б.: «Я замужем уже более 23 лет. У меня было столько секса, сколько мне нужно в моей жизни, и, честно говоря, я только что закончил это». !
Вместо того, чтобы смотреть на это как на одно и то же, Дурвасула рекомендует напоминать себе, что это нечто особенное, что есть только у вас и вашего партнера, и делать все возможное, чтобы оживить ситуацию. вместе и заниматься сексом в отеле или работать на новых должностях. «Все, что может заставить секс чувствовать себя по-новому, прекрасно», — говорит она. И, если у вас все еще не получается, возможно, пришло время подумать о парной терапии.0054

---

7. Конфликт в отношениях

«Некоторым людям не интересен секс после ссоры, в то время как другие используют секс, чтобы исправить разрыв», — говорит Брито. Если вы принадлежите к первому лагерю, вы, вероятно, не очень заинтересованы в сексе с человеком, которого вы чувствуете меньше, чем любите — в этом есть смысл! Правда в том, что независимо от того, заставляет ли вас конфликт продолжать отношения, вам нужно добраться до корня ваших проблем, если вы хотите, чтобы отношения продолжались долго. Факты!

---

8. Недостаток времени

Когда вы чувствуете невероятный стресс, вы также можете чувствовать себя просто. не. имеют. время. Совершенно справедливо. Вот где планирование секса может действительно пригодиться — и это не так глупо, как кажется. «Это не спонтанно, но это, скорее всего, произойдет», — сказала эксперт по отношениям Терри Орбух WH в книге «Это правильный способ планировать секс». Кто знает — секс по расписанию может быть круче, чем вы думаете: планирование близости может означать меньше отвлекающих факторов. и больше наращивания!

---

9. Беременность

«Изменение уровня гормонов и изменения в организме, происходящие во время беременности, могут повлиять на либидо», — говорит Брито. Но это может происходить в любом случае: некоторые женщины замечают более высокое половое влечение во время беременности, а другие отмечают его снижение. Любой в порядке! Но если падение вашего желания мешает вашему счастью или отношениям, продолжайте и «обсудите любые проблемы со своим врачом, партнером и/или терапевтом», — говорит Брито.

15-минутная тренировка для беременных, которую можно делать дома

---

10. Плохой сон

«Если вы устали, последнее, что вам нужно, — это заняться сексом», — говорит Брито. «Лучше всего определить лучшее время дня, когда у вас больше всего энергии, чтобы максимизировать свои шансы получить ее».

Итак, если вы склонны чувствовать себя разбитым по ночам, попробуйте вместо этого заняться утренним сексом. Или ложитесь спать на час раньше, чтобы чувствовать себя более расслабленным и меньше торопиться заснуть как можно скорее, оставив больше времени для ~других дел.~

---

11. Ваша сексуальная ориентация изменилась

«Когда я потеряла интерес к сексу со своим парнем, примерно через два года после начала отношений, я начала выяснять, почему, и начала признаваться себе, что думаю, что просто меняю свои сексуальные предпочтения и, возможно, испытываю влечение к женщинам. . Я уже встречался с женщинами и думал, что с этим покончено. Думаю, нет. Я все еще любила своего парня, но, может быть, больше по-дружески? Я сказала своему парню правду, и поначалу он был совершенно ошарашен и немного обижен. Мы встретились посередине, и теперь у нас открытые отношения, которые я считаю современными и понятными большинству людей». — Сара Б., 24 года

История по теме

• 6 правил свободных отношений

Хотя это может сработать для некоторых пар, сориентироваться в этом сложно, говорит Дурвасула. «Это требует много общения, разговоров, открытости и честности», — говорит она. «Здесь вступают в игру нормальные человеческие эмоции, такие как ревность и безопасность». Некоторые пары могут чувствовать, что открытые отношения улучшают то, что у них есть вместе, «но это не решение для многих людей», — говорит Дурвасула. «Многие предпочитают состоять в моногамном союзе».

---

12. У вас появились новые извращения

Даже если вас по-прежнему привлекает ваш партнер, вы можете желать в спальне совсем других вещей, чем раньше. Возможно, вам нравилось шлепать много лет назад, но сейчас вы не так увлечены этим. Это нормально! Ваши сексуальные предпочтения могут меняться со временем, и, возможно, вы захотите попробовать что-то новое. Ключ в том, чтобы озвучить их вашему С.О. Попробуйте: «Есть ли что-нибудь, что вы хотели бы попробовать в постели? Я думал о X (XX)».

---

13. Позор

По словам Брито, многие люди страдают от ограничительных взглядов на сексуальность, также известных как чувство стыда или вины. Вы выросли, считая секс постыдным? Это может легко повлиять на ваши взгляды на секс во взрослой жизни, и вам было бы полезно обсудить это с профессионалом.

---

14. Беспокойство

Добро пожаловать в современную жизнь. Тревога не совсем сексуальна, поэтому, если в последнее время вы чувствуете тревогу, это совершенно нормально, что ваша сексуальная жизнь получает удар. (См.: Беспокойство полностью разрушило мою сексуальную жизнь, но затем сделало мои отношения еще лучше). «Методы осознанности и релаксации могут помочь вам расслабиться и повысить осознанность своего тела — два качества, необходимые для улучшения сексуального влечения», — говорит Брито.

---

15. Депрессия

Если вы внезапно обнаружите, что не хотите заниматься сексом, Дурвасула рекомендует обратиться к врачу, чтобы убедиться, что с вашим здоровьем все в порядке. Она отмечает, что такие вещи, как депрессия, гормональные изменения и некоторые лекарства, могут повлиять на ваше либидо. На самом деле, снижение полового влечения является частым побочным эффектом некоторых антидепрессантов. поговорите со своим врачом о ваших вариантах.

---

16. Вы не испытываете оргазма

Послушайте, я не говорю, что оргазм — ~единственная~ причина для занятия сексом, но это важная причина… и у многих женщин возникают проблемы с оргазмом. Ваш партнер хочет, чтобы вы наслаждались сексом, поэтому дайте ему/ей несколько советов. «Определите, что вам нравится, познайте свое тело и то, что приносит вам удовольствие, и научитесь самоутверждаться», — говорит Брито. Начните с предложений одной из 24 лучших секс-игрушек для пар.

---

17. У вашего партнера некоторые… проблемы

Многим парням трудно встать… даже молодым, объясняет сексопатолог Брэнди Энглер, доктор философии: «В прошлом я наблюдал большой приток пару лет молодые люди приходят за этим». Тревога, курение и малоподвижный образ жизни могут быть виновниками, поэтому, если это постоянная проблема, стоит рассказать об этом своему партнеру. Энглер говорит, что лучше всего провести беседу *за пределами* спальни, а не тогда, когда вы оба обнажены и чувствуете себя очень уязвимыми.

---


Итог: Существует множество причин низкого полового влечения. Независимо от причины, ведите открытый диалог со своим партнером и честно говорите о своих чувствах. Если вы все еще хотите быть рядом с ними, держать их за руку, целовать и прикасаться к ним, все это отличные знаки, говорит Дурвасула. Если вы этого не сделаете, это может быть признаком более глубокой проблемы.

Корин Миллер

Корин Миллер — независимый писатель, специализирующийся на вопросах общего благополучия, сексуального здоровья и отношений, а также тенденций образа жизни. Его работы публикуются в журналах «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. д. У нее степень магистра Американского университета, она живет на пляже и надеется когда-нибудь завести поросенка в виде чашки и грузовик с тако.

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения

Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения

Вы не испытываете влечения к своему мужу, хотя вы все еще заботитесь о нем. Что вы делаете? Естественно хотеть «искры» между собой и «моим супругом».

Хотите снова разжечь пламя, но не знаете как?

Мы здесь, чтобы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям.

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

К сожалению, со временем и комфортом огонь и страсть вашего мужа могут утихнуть.

Когда вы не испытываете сексуального влечения к своему мужу, ваши отношения могут пострадать.

Но знайте, что у вас есть сила взять под контроль и снова разжечь пламя.

Если вы замечаете снижение уровня «искры с моим супругом», это то, что нужно решить как можно скорее, чтобы спасти ваши отношения и вернуть их в нужное русло.

Размышления о том, что вы не испытываете сексуального влечения к своему мужу

Часто, когда человек начинает замечать отсутствие влечения к своему партнеру, это свидетельствует о какой-то личной проблеме или борьбе.

Когда мы счастливы, наша уверенность в себе и чувство собственного достоинства выше.

В это время легко возбудиться и найти сексуально привлекательных партнеров. Но, поскольку мы довольны собой, мы можем проецировать эти положительные чувства влечения к нашему партнеру.

Когда мы испытываем стресс или чувствуем себя подавленными, мы отвлекаемся, и нам становится легче проецировать нашу неуверенность на партнера, а не влечение.

Но когда это происходит, мы можем подумать: «Меня уже не так привлекает мой партнер или мой супруг, как раньше», имея в виду, что наш партнер потерял свою сексуальную привлекательность или общее влечение.

Если вы чувствуете себя желанным, вам будет легче испытать эти эмоции по отношению к вашему партнеру, проецируя свои чувства на него, думая: «Я чувствую себя более уверенно, и меня больше тянет к моему мужу или моему супругу».

«Я скучаю по мужу» может (или нет) вызвать чувство влечения

Заманчиво проводить все время с мужем.

Это совершенно естественно, но со временем чрезмерное общение с мужем может привести к потере вашей сексуальной привлекательности для него.

Вы можете начать чувствовать: «Меня больше не привлекает ни мой муж, ни партнер, ни супруг».

Когда мы проводим много времени с определенным человеком, он, как правило, теряет для нас новизну, что может повлиять на то, насколько он вас тянет.

Чрезмерная близость и любовь могут быть полезными, но часто приводят к беспокойству.

Когда вы даете друг другу шанс скучать друг по другу, вы снова зажигаете свою искру, просто напоминая друг другу, что вы действительно нуждаетесь и хотите друг друга.

«Позитивы моего мужа»

Со временем мы можем начать воспринимать наших мужей как должное.

Мы привыкаем к их привычкам, поведению и поступкам и уже не видим в них новизны.

По мере того, как нам становится комфортно со значимым другим, мы перестаем прилагать столько же усилий для поддержания отношений.

К сожалению, такое отсутствие усилий часто принимают за снижение влечения, но когда мы перестаем прилагать усилия для любви, мы начинаем думать, что это может быть из-за того, что нам неинтересно, а не потому, что мы просто чувствуем себя комфортно.

Не ценить своего мужа

Сосредоточиваться на этих негативных мыслях плохо, но мы можем верить в обратное.

Трудно наполнить наши мысли позитивом, но мы можем вызвать эти чувства.

Чувство признательности и любви к нашим мужьям сделает их более привлекательными.

Мы меняем мысль «Вау, я расстроен, когда мой партнер оставляет волосы в моей раковине после бритья» на что-то более позитивное, например: «Вау, я не могу поверить, что мой партнер все еще заботится о том, чтобы он ухаживает за моими стандартами», «Я уверен, что мой партнер показывает, что хочет хорошо выглядеть ради меня».

Эти небольшие изменения в мышлении будут разрастаться как снежный ком и окажут положительное влияние на привлекательность нашего мужа.

У вашего мужа может быть много маленьких причуд, которые привлекли вас к нему, но затем превратились в привычки, которые вы терпеть не можете. Мы можем больше не прилагать усилий, чтобы вызвать у мужа возбуждение или влечение, а вместо этого сосредоточиться на негативе.

Откройте заново веселье и любовь в ваших отношениях. Когда вы начнете думать об этапах «свиданий» ваших отношений, вы заметите, что большая часть стресса в ваших отношениях начинает таять.

Работайте над тем, чтобы произвести впечатление на своего партнера, подумайте о том, «как мне добиться своего партнера или своей любви». Удивите их небольшими подарками, будьте романтичны и сделайте свидания без отвлекающих факторов своим приоритетом.

Сосредоточение внимания на мелочах может помочь обрести влечение и любовь, которые вы когда-то испытывали к своему мужу. Чтобы чувствовать притяжение, вам нужно работать над тем, чтобы вещи оставались новыми и захватывающими. Вы также можете понять, что он уже давно не заставлял вас чувствовать себя привлекательной. В этой ситуации вам могут помочь советы о том, как привлечь мужчину.

Такая простая вещь, как покупка розы для своего партнера, показывает усилия, мысли и заботу.

«Меня не привлекает мой муж»

Это может показаться немного болезненным, но это так впечатляюще . Найдите минутку, чтобы подумать: «Какой была бы жизнь без моего мужа или моего партнера?»

Эта мысль может возродить вашу любовь к ним.

Подумайте, как бы вы отнеслись к своему мужу, если бы это был последний раз, когда вы разговаривали с ним, видели его или имели возможность прижать его к себе.

Вам было бы больно, если бы вам больше никогда не пришлось общаться или разговаривать с ним?

Сможете ли вы двигаться дальше?

Вы были бы довольны временем, проведенным вместе, если бы не осталось ни минуты?

Кроме того, представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы узнали, что «мой муж не испытывает ко мне влечения после стольких лет».

Сосредоточьтесь на том, чтобы ценить хорошее в своем партнере, но, возможно, вспомните, что изначально вызвало у вас сексуальное влечение к нему, то, чего бы вам не хватало, если бы он больше не был частью вашего мира.

Обнаружение использованных салфеток вашего партнера в постели может быть раздражающим, но подумайте о том, как сильно вы можете скучать по этому, если у вас больше никогда не будет такой возможности.

Когда ваш разум осознает, что все временно, он позволяет вам воспринимать вещи по-другому, позволяя вам находить привычки более милыми, более привлекательными.

Чувство влечения к моему супругу

Это облом, когда вы понимаете, что ваш муж больше не испытывает сексуального влечения.

Один из лучших способов возродить спарринг k в вашем браке — это качественно провести время со своим супругом.

Привлекательность в браке исходит из того, что оба партнера чувствуют себя ценными и желанными.

Были времена, когда вы испытывали сексуальное влечение к своему партнеру, но, скорее всего, это было, когда вы проводили с ним время.

Подумайте о том, что ему нравится, а также о том, что вам нравится видеть, как он наслаждается.

Если вы выберете то, что он любит делать, он почувствует, что к нему относятся с уважением, и вы увидите, как он загорается.

Это может сделать его снова сексуально привлекательным для вас.

Преодоление разрыва между вами

Вы чувствуете: «Меня не привлекает мой партнер, хотя я очень люблю своего партнера» или «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения», но это вероятно, из-за его действий или поведения.

Ваш муж может относиться к вам так же, но вы этого не знаете.

Иногда проблема влечения касается вашего партнера, который воспринимает его как должное.

Если вы или ваш муж не чувствуете, что вас ценят, возможно, вы не чувствуете влечения друг к другу.

То, что он вас не привлекает в данный момент, не означает, что уровень влечения не может измениться.

Один из способов решить эту проблему — сначала рассмотреть потребности вашего партнера.

Подумайте: «Что заставляет моего партнера улыбаться? Что на самом деле нужно моему партнеру?»

Если вы подумаете «Чего хочет мой партнер?», он почувствует себя счастливым и уверенным в себе.

Вы можете перейти от ощущения «Меня не привлекает мой мужчина» к «Меня привлекает и возбуждает мой партнер или действия моего мужчины».

Уверенность делает вас привлекательным для вашего партнера.

Если вы не уверены в том, что он хотел бы сделать, можно спросить.

Вы можете сказать: «Я думаю, мы должны провести что-нибудь веселое на этих выходных. Как вы думаете, что мы могли бы сделать?»

Это ставит мяч на его сторону, чтобы придумать занятие для вас двоих.

Забота о его потребностях

Ваш муж оценит, если вы проявите заботу о том, что для него важно.

Возможно, он не сможет это произнести, но внутри он ценит ваше внимание к его потребностям.

В отношениях важны мелочи.

Вы знаете своего партнера лучше, чем кто-либо другой.

Вы провели вместе много времени, оставив прекрасные воспоминания.

Вы понимаете, какие у него увлечения и чего он хочет от жизни.

Возможно, это:

— приготовление его любимой еды

— просмотр фильма, который он любит

— совместное занятие, которое ему нравится

Есть небольшие вещи, которые вы можете делать, чтобы показать: «Я забочусь о своем муже или супруге» .»

Может показаться нелогичным сосредотачиваться на нем, когда вы недовольны отношениями, но когда вы цените его, вполне вероятно, что он покажет вам, что он тоже заботится о вас.

Это эффект домино, и вы, скорее всего, увидите преимущества своей заботы и любви.

Когда вы соответствуете его потребностям, ему это понравится.

Это касается сексуальной близости в спальне.

Занятия любовью могут быть эмоциональным опытом, когда вы соединяетесь друг с другом.

Поделитесь своими сексуально заряженными мыслями

Мы можем начать терять физическое влечение к нашим партнерам или думать: «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения» или «Мой муж не возбуждает меня, но Я уверен, что все еще люблю его», но это совершенно нормально .

Ожидается, что когда вы годами общаетесь с одним человеком, определенный уровень возбуждения теряется.

Но, как говорится, все мы продолжаем испытывать сексуальные мысли и чувства.

Это одна из тех ситуаций, когда вы можете взять ситуацию под контроль.

Сосредоточьте на нем свою сексуальную энергию, думая: «Что мой партнер хотел бы, чтобы я с ним сделала?»

Хотите снова разжечь пламя, но не знаете как?

Мы здесь, чтобы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям.

Мы хотим подчеркнуть, что совершенно нормально испытывать колебания уровня влечения, которое вы испытываете к своему мужу.

Думать «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения» совершенно нормально для двух людей, влюбленных много лет.

Общение имеет ключевое значение, если вы пытаетесь возродить сексуальное влечение.

Поговорите со своим партнером, если вы чувствуете: «Я люблю своего мужа, но не испытываю к нему сексуального влечения», расскажите ему о своих трудностях и обсудите, как вы оба можете помочь друг другу почувствовать влечение друг к другу.

Если вы боретесь с влечением к своему партнеру, мы будем более чем рады помочь вам вернуться на путь счастливых и здоровых отношений.

Начните свой путь к новому открытию своей искры здесь: https://www.regain.us/start/.

 

Познакомьтесь с нашими терапевтами

Стивен Робинсон — MA, LCMHCS, LCAS

Хотите снова зажечь пламя, но не знаете, как?

Мы здесь, чтобы ответить на них — поговорите с лицензированным экспертом по взаимоотношениям.

Darcy Dobb- LCSW, MHPP

Шерил Уильямс- MA

Shannon Caraway- LCSW

Dr. Patrick Casthely- LMHC, MCAP, PHD

Dnenis doke-Mmhc, MCAP, PHD

Dennis doke-Mmhc, MCAP, PHD

Dennis doke-Mmhc. , LPC-S

Дебра Дженкинс — MSW, LCSW-C

Моя жена не хочет секса. Что я могу сделать, чтобы вернуть нашу сексуальную жизнь в нужное русло?

Перейти к содержимому

Опубликовано: 8 октября 2021 г. Обновлено: 16 сентября 2022 г.

Опубликовано: 08.10.2021 Обновлено: 16.09.2022

Регулярный секс может поддержать здоровье, уменьшить физическую боль, помочь партнерам укрепить доверие и близость и многое другое. ¹ По этим и другим причинам, независимо от пола, может быть сложно, когда один партнер хочет больше секса или имеет более активное половое влечение, чем другой. Низкое половое влечение у женщины может быть вызвано различными проблемами, в том числе хроническими проблемами со здоровьем, побочными эффектами лекарств, гормональным дисбалансом или другими ситуационными факторами.

Физическая близость связана со столькими аспектами отношений, что может быть сложной темой для обсуждения. Поддержка и руководство семейного консультанта могут иметь большое значение. Заполните краткую анкету по номеру ReGain и начните онлайн-консультирование пар всего за 60 долларов в неделю. Узнать больше .

Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от ReGain

Посетите ReGain

Понимание причин низкого полового влечения у женщин

Прежде чем говорить со своим партнером о низком половом влечении, поймите, что, как правило, мужчины имеют более высокое половое влечение, и по крайней мере треть женщин репродуктивного возраста испытывают низкое половое влечение. и нарушение возбуждения. ^{1, 2, 3} Сексуальное поведение у женщин также имеет тенденцию быть более сложным, и нередки бесполые браки.

Семь потенциальных причин низкого полового влечения у женщин включают:

1. Проблемы со здоровьем или хронические заболевания

Существует множество проблем со здоровьем или случаев хронических заболеваний, которые могут привести к снижению полового влечения у женщин или способствовать ему, включая хроническую боль, синдром хронической усталости, диабет, гипертонию, болезни сердца, рак. , рассеянный склероз (РС), эндометриоз, ожирение, повреждение спинного мозга и физические недостатки.

2. Гормональный дисбаланс

Гормональный дисбаланс (например, эстроген, прогестерон и тестостерон) может привести к снижению полового влечения у женщин. Также важно, что потеря либидо часто встречается у женщин, перенесших тотальную гистерэктомию. Частично это связано со снижением выработки половых гормонов. ¹

3. Проблемы психического здоровья

Женщины с депрессией и женщины с тревогой могут испытывать потерю интереса к сексу, как и женщины, у которых в анамнезе были сексуальные травмы или посттравматическое стрессовое расстройство в отношениях. К счастью, многие естественные методы лечения беспокойства и депрессии, такие как физические упражнения, правильный сон и осознанность, также могут помочь повысить либидо. ⁴

4. Побочные эффекты лекарств

Многие антидепрессанты могут вызывать снижение либидо и нарушение возбуждения или оргазма. Эти препараты довольно распространены, поэтому важно, чтобы вы и ваш партнер поговорили с врачом о возможном влиянии антидепрессантов на ваше самочувствие.

5. Проблемы в отношениях

В многочисленных семейных исследованиях эмоциональная дистанция и обида связаны со снижением либидо и сексуальным удовлетворением. ¹ Если вы и ваш партнер испытываете недостаток общения или скрытую обиду, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту для пары. Чем раньше вы получите профессиональную консультацию, тем лучше.

6. Сексуальная дисфункция

Сексуальная дисфункция (которая может включать FSAD, нарушение оргазма, вагинизм или вульводинию) может быть вызвана многими причинами, включая основное заболевание и гормональный дисбаланс или проблемы с психическим здоровьем. Другие факторы включают стресс, употребление наркотиков, употребление алкоголя, употребление табака и многое другое.

7. Стресс или усталость

Хронический стресс может снизить естественные репродуктивные потребности организма. Если ваш партнер находится в состоянии стресса, подумайте, как помочь ему расслабиться. Упражнения на осознанность и медитация могут быть отличным инструментом, а также управляемые образы и прогрессивная мышечная релаксация.

Физическая близость связана со столькими аспектами отношений, что может быть сложной темой для обсуждения. Поддержка и руководство семейного консультанта могут иметь большое значение. Заполните небольшую анкету на Восстановите и начните онлайн-консультирование пар всего за 60 долларов в неделю. Узнать больше .

Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за направления от ReGain

Посетите ReGain

У моей жены нет сексуального влечения – что мне делать?

Если у вашей жены или партнера наблюдается низкое половое влечение, самое время поговорить с ними откровенно. Лучшее, что вы можете сделать друг для друга, — это поговорить с сексологом или консультантом по вопросам брака; однако есть и другие, более непосредственные способы возродить сексуальную энергию и страсть.

Вот восемь советов, которые вы и ваш партнер можете попробовать увеличить сексуальное желание:

1. Поговорите с сексологом или консультантом по вопросам брака

Подумайте о том, чтобы поговорить с сертифицированным сексологом или консультантом по вопросам брака. Они могут помочь вам улучшить общение, помочь внести больше осознанности в отношения или предложить секс-терапию с акцентом на чувства. Вы можете связаться с надежным консультантом для пар или сексологом через онлайн-справочник терапевтов.

2. Разговор о сексуальных фантазиях

Постарайтесь создать между вами и вашим партнером чувство открытости и уязвимости. Если вы оба чувствуете себя в безопасности и комфортно, поговорите друг с другом о неизведанных сексуальных фантазиях. Даже если вы не реализуете эти желания, разговор о них может создать большую близость.

3. Воспитание чувства связи

Мужчины склонны устанавливать связь через секс, в то время как для женщин секс является проявлением связи. Один из лучших и быстрых способов создать ощущение связи с другим человеком — зрительный контакт. Сядьте с ней лицом к лицу и поговорите, периодически глядя ей в глаза. Наши глаза являются прямой связью с нашей нервной системой, поэтому посредством взаимного зрительного контакта мы можем создать ощущение глубокой связи в реальном времени с другим человеком.

Попросите ее рассказать вам лучшие и худшие моменты ее дня. Все, что вам действительно нужно, это 10-15 минут безраздельного внимания друг друга каждый день, чтобы разжечь хорошее настроение. При этом важно, чтобы она привлекала ваше безраздельное внимание. Убедитесь, что телевизор и мобильный телефон выключены. Плата за то, что вы помогли ей почувствовать связь, должна быть намного выше, чем все остальное, что вы могли бы сделать за эти 10 минут.

4. Планируйте романтические свидания

Приложите усилия, чтобы спланировать романтическое свидание. А еще лучше, сделайте свидание регулярным явлением. По сути, это просто способ показать партнеру, что вы заботитесь о нем и обращаете внимание на его потребности. Такая энергия и игривость необходимы для поддержания страсти.

5. Устранение основных психических и медицинских проблем

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для решения проблемы низкого полового влечения у женщин, — это побудить их углубиться в изучение и попытаться решить любые основные проблемы психического и медицинского здоровья. Они могут начать этот процесс, поговорив с лечащим врачом (PCP) или доверенным терапевтом.

«Важно понять, почему у вас слабое желание», — говорит сексопатолог Ли Норен. «Например, был ли у вас секс, который не доставлял вам удовольствия, или вы недавно испытывали больший стресс на работе? Хотя и то, и другое может вызвать низкое желание, решения этих трудностей будут разными, поскольку коренные причины совершенно разные. Как только вы узнаете, что происходит под поверхностью, вы сможете создать больше желания. Вот некоторые распространенные решения: исследовать свою сексуальность, повышать эмоциональную близость, более открыто говорить о сексе и работать над тем, чтобы больше присутствовать в настоящем моменте».

6. Изменение лекарств или дозировок

Побочным эффектом некоторых лекарств является значительное влияние на половое влечение и либидо. Таким образом, ваша дозировка может потребовать корректировки. В некоторых случаях вам может потребоваться попробовать совершенно новое лекарство. Не корректируйте дозу без предварительной консультации с врачом.

7. Говорите открыто и общайтесь эффективно

Открытое общение является основой любых здоровых отношений. Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, будьте понимающими и открытыми для того, чтобы выслушать его опыт.

8. Показать больше Нежность

Простая привязанность — мощный инструмент для создания близости. Например, держаться за руки может быть шагом к восстановлению физической связи и укреплению эмоциональной связи.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы недовольны своей сексуальной жизнью и чувствуете, что ваше либидо не соответствует либидо вашего партнера, самое время обратиться за профессиональной помощью. Также, если либидо у вас или вашего партнера резко падает и не восстанавливается через пару недель, записывайтесь на прием как можно скорее. Если вам нужна помощь в поиске консультанта для пар, просмотрите профили профессионалов в онлайн-каталоге терапевтов.

Заключительные мысли о том, как усилить сексуальное влечение в ваших отношениях

Беспокойство о низком либидо у вас или у вашего партнера может быть стрессовым и одиноким опытом. Поговорите друг с другом и не бойтесь обращаться к терапевту, чтобы облегчить обсуждение и помочь вам найти ответы. В конечном счете, оставайтесь любопытными и сострадательными друг к другу. Секс может быть важен для отношений и прекрасной частью здоровой жизни и партнерства, поэтому не разочаровывайтесь друг в друге.

Дополнительные ресурсы

Образование — это только первый шаг на пути к улучшению психического здоровья и эмоционального благополучия. Чтобы помочь нашим читателям сделать следующий шаг в своем путешествии, Choose Therapy сотрудничает с лидерами в области психического здоровья и хорошего самочувствия. Выбирая Therapy, вы можете получить компенсацию за направления от компаний, упомянутых ниже.

BetterHelp (онлайн-терапия) . Сексуальные проблемы встречаются гораздо чаще, чем вы думаете, и часто поддаются лечению с помощью терапии. В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта. Начать

Online-Therapy.com (онлайн-терапия) – Хотели бы вы, чтобы секс был источником радости, а не разочарования или боли? Попробуйте терапию. Стандартный план Online-Therapy.com включает еженедельный 45-минутный видеосеанс, неограниченный обмен текстовыми сообщениями между сеансами и самостоятельные действия, такие как ведение журнала. Недавно они добавили обучающие видео по йоге. Начало работы

Выбор справочника терапии – Найдите опытного терапевта, который специализируется на сексотерапии. Вы можете искать терапевта по специальности, доступности, страховке и доступности. Профили терапевтов и вводные видеоролики дают представление о личности терапевта, чтобы вы могли найти подходящего специалиста. Найдите психотерапевта сегодня.

Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает вознаграждение за рекомендации от BetterHelp и Online-Therapy.com. У нас высокие стандарты того, что можно цитировать в наших статьях. Приемлемые источники включают государственные учреждения, университеты и колледжи, научные журналы, отраслевые и профессиональные ассоциации, а также другие надежные источники журналистских материалов о психическом здоровье. Узнайте больше, ознакомившись с нашей полной редакционной политикой.

• Таткин С. (2018) Мы делаем: говорим «да» отношениям глубины, истинной связи и прочной любви. Звучит правдоподобно: Боулдер, Колорадо, стр. 151-152, ISBN 9781622038930.

• Блюмштейн, П. и Шварц, П. (1983). Американские пары: деньги, работа, секс. Морроу, ISBN 10: 0688037720

• Лауманн, Э.О., Ганьон, Г.Х., Майкл, Р.Т., и Майклс, С. (1994). Социальная организация сексуальности, ISBN: 9780226470207.

• Бротто, Л.А., Бассон, Р. (2014). Групповая терапия, основанная на осознанности, значительно улучшает половое влечение у женщин, Behavior Research and Therapy , 57, 43-54. ISSN 0005-7967, https://doi.org/10.1016/j.brat.2014.04.001.

• Бек, Дж. Г., Бозман, А. В., и Куалтроу, Т. (1991). Опыт полового влечения: психологические корреляты в выборке из колледжа. Журнал сексуальных исследований , 28, 443–456.

• Джонс, Дж. К., и Барлоу, Д. Х. (1990). Самооценка частоты сексуальных побуждений, фантазий и мастурбационных фантазий у гетеросексуальных мужчин и женщин. Архивы сексуального поведения , 19, 269–279.

• Бахманн Г.А. Влияние менопаузы на сексуальность. Международный журнал исследований фертильности и менопаузы . 1995; 40 Приложение 1:16-22. PMID: 7581585.

• Paterson LQP, Handy AB, Brotto LA. Пилотное исследование когнитивной терапии, основанной на осознанности, состоящей из восьми сеансов, адаптированной к расстройству сексуального интереса/возбуждения у женщин. J Разрешение секса . 2017 сен; 54 (7): 850-861. дои: 10.1080/00224499.2016.1208800. Epub 2016, 15 августа. PMID: 27712106.

• Джерниган, Л.Б. (2014) Сострадательная аутентичность: модель лечения для работы с женщинами с низким либидо, Sexual and Relationship Therapy , 29:1, 56-67, DOI: 10.1080/14681994.2013.860437

• Tatkin, S.