Психология отношения между матерью и сыном: Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

Содержание

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Взаимоотношения матери и сына.

Их влияние на развитие будущего мужчины.

Мною был проведён тренинг на тему: » Воспитание мальчика».

Мать, как первая женщина в жизни каждого мужчины, влияет на формирование его будущей любовной жизни. Отношения между матерью и её сыном уникальны, интенсивны и не поддаются сравнению ни с какими другими. В этой связи женщина находит для себя удовлетворение своих одних из самых глубинных потребностей, такую полноту жизни, которую никто и ничто иное не способны ей дать. Любовь к сыну безусловна, и мать, сама того не замечая, невольно формирует будущие любовные отношения её уже взрослого сына. В каждой женщине сосуществуют различные типы матери, и уже её личность, собственная история, роль её партнёра-мужчины заставляют выходить на поверхность ту или иную её сторону, ту или иную «мать». 

 

5 типов матерей.

 

1. Мать любящая.

Кто она?

Её взгляд, её жесты, её слова свидетельствуют о её огромной всепоглощающей любви к своему сыну, на которого она проецирует свой идеал мужчины.

Гордая его способностями и талантами, физическими и моральными характеристиками, она ликует от радости, когда её сын достигает определённых результатов. Она его готовит к удачному будущему (прямо и опосредованно), полному удовлетворённости и успехов. Для сына желает большего, и готова пожертвовать собой ради его же блага, так как сын для неё единственный смысл жизни. На сына такая мать возлагает все свои надежды. Его она всегда и поддержит, и воодушевит, но не потерпит посредственности ни в нём, ни в его окружении. Даже в дали от него уделяет сыну повышенное внимание, не забывая похвалить и одобрить его действия.

Её влияние.

Благодаря материнским усилиям, её сын практически всегда обладает глубокой уверенностью в себе и своих силах, которая и позволяет ему смотреть на жизнь без страха.

В личной жизни он очень амбициозен. Испытавши на себе такую огромную и ни от чего не зависящую материнскую любовь, такой мужчина будет искать женщину, которая ему заменит мать и будет смотреть на него такими же восхищёнными глазами. Такая установка часто приводит его к разочарованиям в личной жизни, поэтому он быстро сменяет одни отношения на другие, не задерживаясь с одной женщиной слишком долго. Его поиск идеала приводит к тому, что он, когда-то прекрасный принц, становится разочарованным и редко любимым Дон Жуаном. Если ему всё же удаётся найти свою редкую жемчужину, ей он посвятит всего себя навсегда, забывая даже о себе. Женщины сильные и соблазнительницы его мало интересуют.

 

2. Мать гиперопекающая

Кто она?

Это архетип еврейской матери в фильмах Вуди Алена: нервозная, везде сующая нос собственница. Её цель – продлить как можно дольше эксклюзивность её связи с сыном. Для этого, не слишком  задумываясь, порой противоречит сама себе: временами охраняет сына от всего и вся, заслоняя его от мира (утрирует опасности, суетится без повода и т. д.), порой же наоборот, выливая на него без остатка  всю свою любовь (уделяет сыну пристальное внимание, стремится облегчить его жизнь…). Всегда переживающая о будущем, она передаёт сыну свой пессимистичный взгляд на жизнь и на человеческие отношения в целом, увеличивая тем самым его нервозность и зависимость от связей.

 

 

Её влияние.

По причине этой неуёмной любви её сын растёт в страхах, ему свойственно чувство вины и не так легко открыться новым отношениям. Её сын будет испытывать сложности в создании стабильных интимных отношений, в общении. Ему более свойственно самозащитное поведение. Если сыну всё же удаётся отрезать эту пуповину, невидимо связывающую его с матерею, то обычно это отделение происходит с силой и очень демонстративно. В обратном же случае он так и остаётся с матерью, в последствии лишь его женщины могут пытаться разделить его с нею. Эта его женщина (женщины), без сомнения, редко приходятся по нутру его матери, своей потенциальной свекрови. Отсюда такому сыну свойственно выбирать себе женщин несколько инфантильных, которые могут быть «удочерены» в свою очередь его гиперопекающей матерью.

 

3. Мать далёкая.

Кто она?

Такая мать, так как сомневается в своих способностях быть хорошей матерью, живёт в страхе ошибиться и этим самым заставить страдать собственного сына. Всё, что она делает (её контакт с сыном, её  поступки…) ей кажется недостаточно хорошим. Иногда она даже предпочитает удалиться от сына, чтобы не чувствовать себя недостаточно для него хорошей, доброй, умелой и т.п. Эта, однако, не означает, что она не любит своего сына. Но пока сын не повзрослеет и не сможет прочитать за таким поведением матери её неуверенность в себе, он будет себя чувствовать обделённым её любовью, брошенным.

 

Её влияние.

Не развив в себе тепло и уверенность от материнской любви, сыновья «далёких» матерей испытывают сложности в создании спокойных и умиротворённых отношений с  женщинами и часто имеют циничный взгляд на любовь и сексуальность. В личных отношениях, для защиты, прячутся за различными масками и показывают напускную холодность. Со своими женщинами имеют тенденцию создавать такие же отношения на дистанции, которые им так знакомы из отношений с собственными матерями, даже если продолжают от этого страдать. И всё же иногда, если им выпадает случай встретить уверенную в себе, открытую к любви женщину, им удаётся уменьшить свою защиту и полностью посвятить себя этим отношениям с ней.

 

4. Мать подавляющая (лишающая мужественности).

Кто она?

Мать, которая сознательно или неосознанно в войне со всеми мужчинами, женщина, которая хочет держать их всех под контролем. Для психоанализа (по Фрейду) это женщина, которая хочет иметь «пенис» (то есть власть) только для себя. Подавляющая, авторитарная, она делает вид, что всё подчинено ей, её словам и желаниям. При каждом удобном случае напоминает своему сыну, что это она, которой должно быть посвящено всё его существование, и только она всегда права.

 

Её влияние.

Как после всего этого её сыну не бояться интимных встреч с женщинами? Сыновья таких матерей зачастую ведут себя на первый взгляд парадоксально. Кажется,  что они делают всё, чтобы отдалиться от собственных подавляющих матерей лишь для того, чтобы со своими будущими партнёршами воссоздать такие же взаимоотношения подавляемый – подавляющая. И в будущем, если такие взаимоотношения длятся во времени, такие мужчины стремятся освободиться от этой пагубной для них связи через неверность, измены, так и не удовлетворив себя до конца. Однако их подчинённость женщинам имеет свои границы, вплоть до того, что это они, повзрослевшие сыновья подавляющих матерей, становятся со своими женщинами агрессивными, жестокими в словесном и даже физическом плане, таким образом как бы мстя собственным жестоким матерям.

 

5. Мать понимающая (терпимая).

Кто она?

Прежде всего, это счастливая мать, удовлетворённая своим партнёром-мужчиной, которая не проецирует на своего сына не завышенных требований, ожиданий, не недостижимых идеалов. Она внимательна к нуждам своего ребёнка, при этом не нервозна, не суетится и не ищет удовлетворения своих нарциссических потребностей. Занята благополучием семьи, при этом оставляя место и отцу, чтобы он играл свою роль. У неё много источников удовольствия, и сын не является единственным смыслом её жизни. В общении с сыном умеет быть соратником, никогда не становясь не навязчивой, не собственницей. Такая мать любит своего сына, не запрещая любить ему женщин, отличных от неё.

 

Её влияние.

Это мать, которая «создаёт» мужчин, уверенных в себе, которые уверены в собственной мужественности и пребывают в прекрасных отношениях с противоположным полом. Имея мать, которая была счастлива со своим партнёром-мужчиной, они в свою очередь знают как и хотят сделать счастливой собственную женщину. Сыновья понимающих матерей умеют принимать чужие и выражать собственные эмоции, соблазнять без притворства, не подчиняя себе женщину. Умеют проявлять себя и в роли друга, и в роли любовника, к тому же чувствуют себя уверенно в отношениях власти.  Их слабым местом является предпочтение, отдаваемое ими дружеским отношениям в ущерб любовным и страстным. К этому типу мужчин видимо принадлежал и Аристотель, который говорил: «Дружба – это хорошая судьба, которая ожидает любовь в браке».

 

Подготовлено на основе книги психоаналитика Alain Braconnier автора книги Madri i figli (Raffaello Cortina Editore).

 

А Вы  что думаете по этому поводу?

 

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

  • Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
  • Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
  • Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
  • Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
  • Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно.

Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция.

Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Матери – сыновья. Зависимость. Семейная болезнь

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь.

Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Отношения матери и взрослого сына психология

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

  • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
  • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
  • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
  • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
  • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

  • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
  • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
  • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Отношение между взрослым сыном и матерью

Автор Сообщение
Мне 26 лет. Маме 50 с гаком.
Отношения с матерью всегда были доверительными, как с другом. Я мог поделиться с ней почти всем. В школе мама всегда вставала на мою сторону, даже когда Я был не прав (по дисциплинарным вопросам), старалась поддержать. Затем я поступил в военный Вуз в г. Санкт-Петербурге. После поступления хотел уйти из Вуза, т.к. не очень был адаптирован к военным порядкам. Узнав об этом мама приехала, отговорила меня, а в последствие перебралась в Спб. На первых курсах всячески мне помогала с 16 до 20 лет: финансово, морально, советом. Затем многое изменилось. Жизнь закрутилась, наше общение стало более редким. Стал самостоятельно зарабатывать деньги, общаться с девушкой. Общение с матерью сократилось, однако оставалось доверительным. Мы встречались редко, но могли поговорить обо всем.

Проблемы начались с моей свадьбы в 21 год. Она очень обиделась, что узнала о свадьбе не от меня лично, а от родственников жены. Я извинялся неоднократно, объяснял почему так произошло. На тот момент времени я не вкладывал большого значения в брак с этой девушкой, как бы это смешно не звучало. Я очень злоупотреблял онлайн компьютерными играми и сам был ребенком. Свадьба была нужна больше моей девушке. Она меня любила, она хотела детей. Я же на тот момент понимал, что она меня не «зажигает» и детей я от нее не хочу. Просто она хороший человек, с которым я могу ужиться. Была практическая польза от нашего брака в виде бесплатной медицины для нее и возможности получения квартиры от МО РФ в перспективе — это и явилось причиной, по которой я вступил в брак.

Я пригласил маму на свадьбу, но испытывая обиду, она не пришла. На свадьбу приехал отец, что для матери, которая САМА приняла решение не приходить, было отдельной болью. Она всегда считала, что он вкладывает в меня меньше ее, недостаточно сил и ресурсов. Мне было 7 лет, когда отец уехал жить в другой дом. Я свободно мог посещать его, оставаться на ночь у него и.т.п. Но ее неприязнь к отцу чувствовалась в выражениях «Как там папаша?», «Папа милый» и пр.

Моя семейная жизнь продлилась недолго. Через год я понял, что приношу боль женщине, которая меня любит. Я чувствовал вину за то, что не могу отплатить ей любовью за ее чувства и готовность жертвовать собой для меня. Как бы не пытался, я не чувствовал ничего к ней. Я объяснил ей, что нам нужен развод. Это ее не убедило. Она нашла психолога и в течение 5 сеансов меня убедили в том, что нужно попытаться сохранить семью. Стало легче, однако чувство вины никуда не делось и достигло своего предела вновь. Мы развелись спустя 1.5 года после сеансов с психологом.

Все то время пока мы были в браке отношения с матерью были относительно холодными. Около года после свадьбы вообще не разговаривали. Через год начали созваниваться редко (жил уже в Свердловской обл.), около 1 раза в месяц. После развода, когда бывшая жена уехала в Петербург, я стал чаще звонить маме. Около 1 раза в неделю. Отношения стали чуть теплее.

Я почувствовал себя значительно лучше, завязал окончательно с онлайн играми и другими бесполезными занятиями. Стал заниматься спортом. Получил повышение по службе, в 1.5 раза увеличил свои доходы. Стал встречаться с девушкой. Вместе с ней попал в неприятный инцидент: прыгал на батутах, неудачно приземлился получил компрессионный перелом 3 позвонков. Врачи сказали ничего серьезного, перелом стабильный, фиксации не требует. Покушал обезболивающих недельку и все, боль прошла.

Через год я рассказал маме о своем серьезном отношении к этой девушке, своих намерениях женится в недалеком будущем. Мама вспомнила случай с батутом и обвинила ее в переломах моих позвонков. Я опешил. Стал рассказывать о том, что у каждого своя голова на плечах и ответственность за перелом лежит на мне (не насильственно же меня на батут тащили).
Далее услышал от нее вопрос: — «Если бы ты остался инвалидом, твоя девушка сидела бы с тобой?».

Я понимаю ей обидно, что Я уделяю ей мало внимания ведь столько вложено в меня сил, времени, любви и.т.д. Однако мои отношения с женщинами и мое отношение к ней совершенно не связанные вещи. Мои решения и их результат — моя ответственность, не ее. Я не прошу у нее денег, помощи, еще чего нибудь, живу самостоятельно уже более 5 лет. Я признаю, что уделяю мало внимания ей, хотел бы уделять больше. Я стараюсь выстроить отношения с ней, но Я не понимаю как?

Не так давно Я познакомил ее со своей девушкой. Мы гостили у нее в Петербурге. После нашего визита она высказала, что мое поведение «дурацкое» с ней.

Я старался для девушки заботился, купил подарок ей на день рождения «слишком дорогой» (по словам матери). В общем мама посчитала, что Я иду у своей пассии на поводу.

Я пытался поговорить с ней, говорил про личную ответственность за перелом, но в ответ получаю только желчные замечания. Я злюсь, и меня так и подмывает, съязвить. Однако не позволяю себе этого. Она уже несколько раз показывала свою готовность прекратить отношения со мной в пылу разговора. А Я хочу наладить отношения, это будет правильно. Только не выходит у меня.

10 признаков слишком близких отношений с матерью

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

Вы не можете управлять эмоциями матери

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7.
Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

[2]

Как мать влияет на психологию сына и его жизнь

Мать – самая первая женщина на пути каждого мужчины – бессознательно определяет его будущую любовную жизнь, объясняет нам психоаналитик Ален Браконье. Отстраненная, сверхопекающая, влюбленная. Всего он предлагает пять психологических типов женщин-матерей и объясняет их особенности.

С ее любовью не сравнится никакая другая. Мать знает, насколько крепка, как уникальна ее связь с сыном, даже если не говорит об этом вслух или на словах приуменьшает ее значение. Она – по определению – первая женщина в жизни своего маленького мужчины!

Это рождает в ней особое чувство уверенности, дающее право вести себя так, словно у нее никогда не будет соперниц. Она и вправду ни с кем не сравнится, считал основатель психоанализа Фрейд, которого мама в детстве называла «золотой мой Зигги». Если дочь, девочка трех-шести лет, переживая так называемый эдипов период развития, меняет первый объект своей любви и переносит чувства с матери на отца, то любовь сына в том же возрасте остается сосредоточенной на матери.

«Зная, насколько человеческие отношения вообще пронизаны соперничеством, можно понять огромное значение связи между матерью и сыном, полностью от соперничества свободной, а также ее воздействие на всю дальнейшую любовную жизнь будущего мужчины», – объясняет психоаналитик Ален Браконье. Он также напоминает о том, как важны собственное отношение к мужчинам и желания самой матери, которые она бессознательно передает сыну.

Психоаналитик предлагает рассмотреть пять психологических типов, которые сосуществуют в каждой женщине-матери, но могут в разной мере проявиться в зависимости от особенностей ее личности и жизненного опыта, а также от той роли, которую играет в семье ее муж или спутник жизни.

Ее поведение: взгляд, жесты, слова – все выражает любовное восхищение сыном, на которого она полностью переносит свое представление о мужском идеале. Она всегда готова хвалить его красоту, ум и другие достоинства, она горда и счастлива, когда он добивается успехов.

Она уверена в его блестящем будущем независимо от того, говорит она об этом или нет. Она хочет для своего сына только самого лучшего и готова пожертвовать ради него собой: он для нее – смысл жизни. Она не только всемерно поддерживает сына, но и многого требует от него. Она не хочет мириться с проявлениями посредственности ни в нем самом, ни в его окружении. Эта мать возлагает на сына все свои надежды.

Даже если она по характеру сдержанна и замкнута, она поощряет его, не жалея похвал, ласки и заботы. Это типичная мать «великого мужчины».

Ее влияние: такая мать излучает огромную силу. От нее сын получает прочную уверенность в себе, благодаря которой без страха встретит любые жизненные проблемы. Он уверен в себе и честолюбив. Этот «избранный», окрыленный и вдохновленный безусловной материнской любовью, отправится на поиски той, которая примет эстафету у его матери и всю жизнь не будет спускать с него восхищенного взгляда.

Но бывает, что его надежды не оправдываются, – и тогда романы следуют один за другим. Поиск единственной оборачивается поиском приключений, и прекрасный принц, узнав горечь разочарования, превращается в донжуана. Если этот придирчивый завоеватель все же отыщет свою избранницу, он потребует от нее самоотречения и преданности на всю жизнь. Сильные, независимые женщины, как и ветреные завоевательницы мужских сердец, обычно мало его интересуют.

Ее поведение: это типичная еврейская мать из фильмов Вуди Аллена – тревожная собственница, мечтающая слиться с сыном в единое целое и постоянно вмешивающаяся в его дела. Ее цель – как можно дольше оставаться в жизни сына единственной и неповторимой женщиной.

Для этого она без зазрения совести играет на контрастах, действуя то запугиванием — она преувеличивает опасности, как эмоциональные, так и материальные, то лаской — балует сына, создавая для него максимально комфортную обстановку.

Из-за своей глубокой тревожности она передает сыну пессимистичный взгляд на человеческие отношения, что вызывает у него склонность к эмоциональной зависимости и в свою очередь тревожность.

Ее влияние: сыновья, раздавленные этой жестокой любовью, растут в атмосфере беспокойства, эмоциональной незрелости и чувства вины. Им трудно наладить близкие отношения, трудно выразить свои чувства и рассказать о них…

Мужчинам, буквально привязанным к своей матери, если и удается перерезать пуповину, то лишь в результате ссоры, причем раз и навсегда. В противном случае они хранят преданность матери и предпочитают блюсти дистанцию с другими женщинами, которых встречают на жизненном пути и которым, разумеется, редко удается завоевать благосклонность потенциальной свекрови.

Поэтому такие мужчины предпочитают несколько инфантильных женщин, которых «мамочка» может символически удочерить.

Ее поведение: она глубоко сомневается в том, что может быть хорошей матерью. Поэтому она все время боится сделать что-нибудь не так, причинить ребенку боль.

Все, что исходит от нее самой, представляется ей потенциально опасным – ее эмоции, ее предложения, ее прикосновения. В результате она держится от своего сына подальше, как физически, так и эмоционально.

Это вовсе не значит, что она его не любит, – наоборот. Но пока он не догадается о том, что под холодностью матери скрывается страдание, он будет чувствовать себя недостаточно любимым.

Ее влияние: среди сыновей отстраненных матерей часто можно встретить женоненавистников и даже мизантропов. Не ощутив тепла и чувства безопасности от материнской любви, они с трудом доверяют женщинам и зачастую цинично говорят о любви и сексуальности.

В близких отношениях они боятся показывать свои чувства и, стремясь защититься, проявляют отпугивающую холодность. Получается, что в своих отношениях с женщинами они воспроизводят материнскую отдаленность и сами от этого страдают.

Но если они отважатся ослабить свою защиту и встретят уверенную в себе, теплую, сердечную женщину, они вложат в отношения с ней всю свою душу.

Ее поведение: прежде всего, эта мать – счастливая женщина, довольная своим спутником жизни. Она не проецирует на сына ни излишних ожиданий, ни недостижимых идеалов.

Она внимательна к потребностям ребенка, но не тревожна и не стремится поднять свою самооценку за счет успехов сына. Она заботится обо всей своей семье и отводит отцу ребенка подобающее ему место. Источников радости у нее много – ребенок для нее не один свет в окошке.

Хотя она внимательна к сыну и способна установить с ним доверительные отношения, она никогда не стремится вмешиваться в его жизнь и не ведет себя как собственница, особенно когда он достигает подросткового возраста. Одним словом, она любит его, не мешая ему желать и любить других женщин.

Ее влияние: такая мать растит уверенных в себе мужчин, довольных собой и легко завязывающих отношения с женщинами. Если мать мужчины была счастлива, и он в свою очередь будет хотеть осчастливить спутницу жизни.

Сыновья доброжелательных матерей умеют принимать и выражать свои эмоции. Они привлекают женщин, не прибегая к блефу или демонстрации своего превосходства. Такие мужчины с одинаковой легкостью играют роли друга и любовника, с женщиной ощущают себя в безопасности и чувствуют себя уверенно при любой расстановке сил.

Но ахиллесова пята есть и у них: они предпочитают выстраивать с женщинами отношения, основанные на доброжелательности, а не на влюбленности. Как говорил Аристотель, который, вероятно, относился именно к этому типу мужчин, «дружба – лучшая судьба супружеской любви».

Ее поведение: сознает она это или нет, она живет в состоянии войны с мужчинами и стремится подчинить их себе. В терминах психоанализа эта женщина желает, чтобы «фаллос» (символ власти) был лишь у нее одной.

Обладая властным характером, она не терпит возражений и обожает командовать. Прямолинейно или же более тонко, железной рукой в бархатной перчатке она при любом удобном случае напоминает сыну, кто хозяин в доме.

Ее влияние: после опыта жизни с такой матерью как не бояться встречи с женщиной наедине? Сыновья таких сверхвластных матерей ведут себя парадоксально.

На первый взгляд они их избегают, но на самом деле повсюду ищут их копию, чтобы снова начать со спутницей жизни игру в госпожу и раба. Через некоторое время они пытаются сбросить иго с помощью измены… но тщетно.

Однако их подчинение не безгранично: когда такие мужчины чувствуют, что женщина угрожает их мужественности, они могут проявлять насилие, словами или физически. Так они мстят за унижения, испытанные под властью матери.

Конфликт сына и матери

Взаимоотношения сына и матери – сложная тема с точки зрения психологии. Особенно напряженно и не всегда правильно выстраивается контакт в семьях, где отсутствует отец или другой образ мужчины, идеализируемого мальчиком. Лень и агрессия ребенка или подростка в сторону матери, провокации конфликта и влияние плохих компаний, ситуации когда взрослый сын не хочет работать или планирует уйти из родительского дома – все это кризисы отношений, выходом из которых станет обращение к профессиональному психологу.

Причины конфликтов между сыном и матерью

Как правило, в раннем детском возрасте мать легко находит выходы из конфликтных ситуаций, воздействуя своим авторитетом на несформированную личность ребенка. По-настоящему сложные конфликты между сыном и мамой возникают в период, когда приходит пора эмоционального отделения мальчика от матери. Этот период очень важен в процессе формирования личности мужчины и его дальнейших взаимоотношений с женщинами. Обычно это происходит в возрасте мальчика 13-15 лет, но может и растянуться на долгие годы, когда контакт очень сильный или кто-то из сторон не проявляет желания разорвать связь.

В это время ребенок подсознательно стремится показать матери, что он взрослый и имеет на все личное мнение. Чтобы подчеркнуть этот факт, ребенок нередко начинает создавать проблемы для матери в виде конфликтов дома и на учебе, резкого непослушания, грубости и даже угроз в сторону матери.

Если в семье есть мужчина – это самое время вмешаться и установить границы дозволенного. Не применяя физической силы и угроз, сильный мужчина должен дать подростку понять, что, несмотря на его взросление, уважительное отношение к матери — обязательное условие формирования мужской личности. Таким мужчиной может стать отец, отчим, дедушка или даже тренер.

Второй сложный этап эмоционального разрыва сына с матерью – уход повзрослевшего мальчика из семьи. Многие женщины в это время испытывают острую ревность к новым авторитетам – любимой девушке, друзьям, коллегам и т.д. Психологи уверяют, что единственное правильное решение конфликтов в этих кризисных обстоятельствах – жертвенность. Жертвовать приходится тому, кто эмоционально более зрелый, и не всегда таким человеком оказывается мать. В этом случае семье нужна помощь психолога.

Психологическая помощь при конфликте

Помощь психолога поможет решить конфликт сына и матери, предотвратив разрыв в отношениях, способный затянуться на всю жизнь:

  • Психолог выслушает обе стороны конфликта и опираясь на психологию отношений, поможет сыну и матери услышать друг друга и понять процессы и изменения, которые происходят в мировоззрении друг друга.
  • Профессионал научит выходить из кризисов мягко и с уважением к личности всех участников конфликта.
  • При необходимости, психолог подскажет способы менее болезненного разрыва эмоциональной связи между взрослым ребенком и матерью или, напротив, восстановить утраченную связь.

Найти выход из конфликта поможет психолог с высокой квалификацией и большим опытом в практической семейной психологии!

Испытание взрослыми детьми

«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала. » М. М. ПРИШВИН

Ко мне очень часто обращаются мамы взрослых детей, с которыми у них проблемы в отношениях.
Проблемы бывают самыми различными: непонимание, неуважение к матери, нежелание сына или дочери жить отдельно, отсутствие контакта с детьми, тревога за их здоровье или жизнь…

Они ищут помощи, ждут поддержки и хотят изменений.

Казалось бы, дети выросли, а проблем не только не уменьшилось, но и прибавилось. Есть даже такая русская поговорка: «Маленькие детки — маленькие бедки».

Так почему же происходит так, что мамы по-прежнему обеспокоены поведением, образом жизни, интересами и предпочтениями своих детей?

Когда-то очень давно каждая из нас решила родить ребенка. С того самого момента начала формироваться связь «мать-ребенок».

Мы родили, растили, воспитывали, ухаживали, заботились, оберегали от бед и неудач свое ненаглядное дитя.
Часто многие из нас даже забыли про себя: с того самого момента, как появился ребенок, вся жизнь стала вращаться вокруг него.

[1]

Летели годы, ребенок рос…
Каковы бы ни были отношения между матерью и ребенком (близкие или отчужденные, дистантные), большинство из женщин — матерей объединяет одно: мы до сих пор не можем поверить, что наши дети выросли и больше в нас не нуждаются.

С одной стороны, для кого-то в этом страшно признаться: «вау, что же я теперь буду делать, ведь я всю жизнь посвятила ему (ей)?», кто-то жалуется на своих детей, а кто-то радуется, что ребенок до сих пор ищет у своей матери опоры и живет ее решениями.

Какова бы ни была основа, лежащая в отношениях, суть не меняется.
Все те женщины, которых беспокоят отношения со взрослыми детьми, сами для себя, для своего психического здоровья, по большому счету, мало что сделали в жизни.

Здесь хочется пояснить: если у вас, дорогие женщины, проблемы в отношениях со взрослыми детьми, то это значит, что у вас с самой собой тоже проблемы. Только так. Ваш сын или дочь лишь отражают ваше эмоциональное состояние. Вы находитесь в созависимых (симбиотических) отношениях, из которых не так просто, но необходимо выйти.

Каждому хочется, чтобы изменился другой и считается, что со мной-то как раз все в порядке…

Но поймите, БЕСПОКОИТ вас, а не вашего ребенка, значит и разбираться нужно с ВАШИМ БЕСПОКОЙСТВОМ…

Я понимаю, как трудно признать, что роль матери в жизни 20 — летних детей исчерпана и теперь вы можете быть только друзьями…

Особенно это трудно понять российским мамам, поскольку исторически сложилось так, что дети до самой смерти родителей находились под их «здравым руководством» и «правильным» наставлением».

Созависимые отношения «родители-дети» не приносят развития ни тому, ни другому.
Вот поэтому так часто в российских семьях неудовлетворенность и беспомощность выросшего ребенка превращается в алкоголизм, наркоманию и другие личностные извращения.

Если матери не проработали свои травмы и комплексы, то они с успехом передадут их своим детям. А те — своим. И так продолжится из поколения в поколение и никто не сможет остановить эту передачу, если вы, дорогие мамы, не обратите внимание на свои трудности и проблемы.

Все ( почти) мамы хотят видеть своих детей здоровыми и успешными, но мало кто задумывается над вопросом:

» А что мне нужно изменить в себе, чтобы ребенок жил более счастливо, чтобы не был таким ограниченным, как я, чтобы не нес комплексы, присущие мне и не чувствовал себя виноватым или самоуверенным?»

Кто задумывается над вопросом:» Если сын (дочь) выросли, а отношения меня не устраивают, то что я могу изменить в себе?»

Единицы… Если еще и могут задуматься, то вкалывать для себя и своего психического здоровья — это уж совсем не хочется.

Тогда о какой Любви матери к ребенку можно говорить?
Тогда Любовь только на словах, а, значит, ее нет и вовсе…

Конечно…, ведь Любовь к другому начинается с Любви к самому себе. Не полюбив и не приняв себя таким, каков есть, невозможно отдать это состояние другому, пусть даже (на словах) самому близкому и дорогому — вашему ребенку.

Все, что в этом случае вы будете отдавать — лишь жертва…

В жертве есть насилие, принуждение и полная несвобода… И в жертве нет Любви.

Матери, которые живут жизнью своих взрослых детей, чаще всего не реализовались личностно, так и не стали зрелыми и взрослыми, и не разделяют границ между собой и взрослым сыном или дочерью.

[3]

Чувство вины, обида, страх, сожаление, гнев, раздражение, ненависть, беспомощность, безответственность — вот те чувства, которые сопровождают такие «несложившиеся отношения»…

Эти чувства портят жизнь и здоровье, прежде всего, самим родителям.
Не рассчитывайте, что когда-нибудь ваши дети сделают вас счастливыми, этого не произойдет по той простой причине, что счастье зависит только от самого себя, от своего упорного труда над теми проблемами, что «мешают» быть счастливыми прямо сейчас.

Когда-то я прочитала одну фразу, смысл которой заключался в следующем:

«Взрослый сын или дочь — это отражение жизни матери и ее проблем».
Глубоко внутри она живет во мне до сих пор и я с ней полностью согласна.

Наши дети, которые выросли, показывают нам — матерям, в какой области жизни у нас проблемы и что необходимо разрешить, чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений.

Держась за своего взрослого ребенка ( а способов тысячи!), вы тем самым регрессируете сами и не даете развиться во взрослую самостоятельную личность ему (сыну или дочери).

Становиться взрослым трудно. Жить Взрослым еще труднее. Но пока каждая мать не поймет, что вырасти психологически, прежде всего, она должна сама, до тех пор будут проблемы в отношениях с детьми…

И пусть этой матери 20, 30, 40, 50, 60, 70 и даже 80 лет — она в своем психическом развитии все та же маленькая девочка, ищущая одобрения, боящаяся взрослеть и брать ответственность на себя…

Если такие мамы сделали свой выбор и решили остаться «девочками», то тогда пытаться изменить отношения бесполезно.

Тогда нужно просто смириться, что всю жизнь вас не будут устраивать отношения ( если ваш сын или дочь не захотят меняться тоже).

На том уровне, на котором находитесь вы и ваши проблемы, их решить невозможно. Для того, чтобы они разрешились, необходимо выйти на более высокий уровень личностного развития и приблизиться к состоянию Взрослого.

Запомните, дорогие мамы, ваши взрослые дети есть отражение ваших трудностей…

Надеюсь, что хоть одна мама меня услышит!

Копирование статей возможно только со ссылкой на сайт и автора.

Источники


  1. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.

  2. Дитрих, фон Гильдебранд Метафизика любви / Дитрих фон Гильдебранд. — М.: Алетейя, Ступени, 2007. — 630 c.

  3. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.
  4. Альбисетти, Валерио Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь / Валерио Альбисетти. — М.: Паолине, 2014. — 160 c.
  5. Перрет Виктория 52 легких способа извлечь пользу из развода / Перрет Виктория. — М.: Центрполиграф, 2008. — 463 c.

Отношения матери и взрослого сына психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Как мать формирует психологию сына и его жизнь

Почему нельзя бить и унижать мальчика? И почему нельзя чрезмерно опекать?..

Мать – са­мая пер­вая жен­щи­на на пу­ти каж­до­го муж­чи­ны – бес­соз­на­тель­но опре­де­ля­ет его бу­ду­щую лю­бов­ную жизнь, объ­яс­ня­ет нам пси­хо­ана­ли­тик Ален Бра­конье. От­стра­нен­ная, сверхопе­ка­ю­щая, влюб­лен­ная… Все­го он пред­ла­га­ет пять пси­хо­ло­ги­чес­ких ти­пов жен­щин-ма­те­рей и объ­яс­ня­ет их осо­бен­нос­ти.

С ее лю­бовью не срав­нит­ся ни­ка­кая дру­гая. Мать зна­ет, на­сколь­ко креп­ка, как уни­каль­на ее связь с сы­ном, да­же если не го­во­рит об этом вслух или на сло­вах при­умень­ша­ет ее зна­че­ние. Она – по опре­де­ле­нию – пер­вая жен­щи­на в жиз­ни сво­е­го ма­лень­ко­го муж­чи­ны!

Это рож­да­ет в ней осо­бое чувст­во уве­рен­нос­ти, да­ю­щее пра­во вес­ти се­бя так, слов­но у нее ни­ког­да не бу­дет со­пер­ниц. Она и вправ­ду ни с кем не срав­нит­ся, счи­тал ос­но­ва­тель пси­хо­ана­ли­за Фрейд, ко­то­ро­го ма­ма в дет­ст­ве на­зы­ва­ла «зо­ло­той мой Зиг­ги». Если дочь, де­воч­ка трех-шес­ти лет, пе­ре­жи­вая так на­зы­ва­е­мый эди­пов пе­ри­од раз­ви­тия, ме­ня­ет пер­вый объ­ект сво­ей люб­ви и пе­ре­но­сит чувст­ва с ма­те­ри на от­ца, то лю­бовь сы­на в том же воз­рас­те оста­ет­ся сос­ре­до­то­чен­ной на ма­те­ри*.

«Зная, на­сколь­ко че­ло­ве­чес­кие от­но­ше­ния во­об­ще про­ни­за­ны со­пер­ни­чест­вом, мож­но по­нять ог­ром­ное зна­че­ние свя­зи меж­ду ма­терью и сы­ном, пол­ностью от со­пер­ни­чест­ва сво­бод­ной, а так­же ее воз­дейст­вие на всю даль­ней­шую лю­бов­ную жизнь бу­ду­ще­го муж­чи­ны», – объ­яс­ня­ет пси­хо­ана­ли­тик Ален Бра­конье. Он так­же на­по­ми­на­ет о том, как важ­ны собст­вен­ное от­но­ше­ние к муж­чи­нам и же­ла­ния са­мой ма­те­ри, ко­то­рые она бес­соз­на­тель­но пе­ре­да­ет сы­ну.

Пси­хо­ана­ли­тик пред­ла­га­ет рас­смот­реть пять пси­хо­ло­ги­чес­ких ти­пов, ко­то­рые со­су­щест­ву­ют в каж­дой жен­щи­не-ма­те­ри, но мо­гут в раз­ной ме­ре про­явить­ся в за­ви­си­мос­ти от осо­бен­нос­тей ее лич­нос­ти и жиз­нен­но­го опы­та, а так­же от той ро­ли, ко­то­рую иг­ра­ет в семье ее муж или спут­ник жиз­ни.

Мать влюб­лен­ная

Ее по­ве­де­ние: взгляд, же­с­ты, сло­ва – все вы­ра­жа­ет лю­бов­ное вос­хи­ще­ние сы­ном, на ко­то­ро­го она пол­ностью пе­ре­но­сит свое пред­став­ле­ние о муж­ском иде­а­ле. Она всег­да го­то­ва хва­лить его кра­со­ту, ум и дру­гие до­сто­инст­ва, она гор­да и счаст­ли­ва, ког­да он до­би­ва­ет­ся успе­хов.

Она уве­ре­на в его блес­тя­щем бу­ду­щем не­за­ви­си­мо от то­го, го­во­рит она об этом или нет. Она хо­чет для сво­е­го сы­на толь­ко са­мо­го луч­ше­го и го­то­ва по­жерт­во­вать ра­ди не­го со­бой: он для нее – смысл жиз­ни. Она не толь­ко все­мер­но под­дер­жи­ва­ет сы­на, но и мно­го­го тре­бу­ет от не­го. Она не хо­чет ми­рить­ся с про­яв­ле­ни­я­ми по­средст­вен­нос­ти ни в нем са­мом, ни в его окру­же­нии. Эта мать воз­ла­га­ет на сы­на все свои на­деж­ды.

Да­же если она по ха­рак­те­ру сдер­жан­на и за­мкну­та, она по­ощ­ря­ет его, не жа­лея по­хвал, лас­ки и за­бо­ты. Это ти­пич­ная мать «ве­ли­ко­го муж­чи­ны».

Ее вли­я­ние: та­кая мать из­лу­ча­ет ог­ром­ную си­лу. От нее сын по­лу­ча­ет проч­ную уве­рен­ность в се­бе, бла­го­да­ря ко­то­рой без стра­ха встре­тит лю­бые жиз­нен­ные про­бле­мы. Он уве­рен в се­бе и чес­то­лю­бив. Этот «из­бран­ный», окры­лен­ный и вдох­нов­лен­ный без­ус­лов­ной ма­те­рин­ской лю­бовью, от­пра­вит­ся на по­ис­ки той, ко­то­рая при­мет эс­та­фе­ту у его ма­те­ри и всю жизнь не бу­дет спус­кать с не­го вос­хи­щен­но­го взгля­да.

Но бы­ва­ет, что его на­деж­ды не оправ­ды­ва­ют­ся, – и тог­да ро­ма­ны сле­ду­ют один за дру­гим. По­иск единст­вен­ной обо­ра­чи­ва­ет­ся по­ис­ком при­клю­че­ний, и пре­крас­ный принц, узнав го­речь разо­ча­ро­ва­ния, пре­вра­ща­ет­ся в дон­жу­а­на. Если этот при­дир­чи­вый за­во­е­ва­тель все же оты­щет свою из­бран­ни­цу, он по­тре­бу­ет от нее са­мо­от­ре­че­ния и пре­дан­нос­ти на всю жизнь. Силь­ные, не­за­ви­си­мые жен­щи­ны, как и вет­ре­ные за­во­е­ва­тель­ни­цы муж­ских сер­дец, обыч­но ма­ло его ин­те­ре­су­ют.

Мать сверхопе­ка­ю­щая

Ее по­ве­де­ние: это ти­пич­ная ев­рей­ская мать из филь­мов Ву­ди Ал­ле­на – тре­вож­ная собст­вен­ни­ца, меч­та­ю­щая слить­ся с сы­ном в еди­ное це­лое и по­сто­ян­но вме­ши­ва­ю­ща­я­ся в его де­ла. Ее цель – как мож­но доль­ше оста­вать­ся в жиз­ни сы­на единст­вен­ной и не­пов­то­ри­мой жен­щи­ной.

Для это­го она без за­зре­ния со­вес­ти иг­ра­ет на кон­трас­тах, дейст­вуя то за­пу­ги­ва­ни­ем — она пре­уве­ли­чи­ва­ет опас­нос­ти, как эмо­ци­о­наль­ные, так и ма­те­ри­аль­ные, то лас­кой — ба­лу­ет сы­на, со­зда­вая для не­го мак­си­маль­но ком­форт­ную об­ста­нов­ку.

Из-за сво­ей глу­бо­кой тре­вож­нос­ти она пе­ре­да­ет сы­ну пес­си­мис­тич­ный взгляд на че­ло­ве­чес­кие от­но­ше­ния, что вы­зы­ва­ет у не­го склон­ность к эмо­ци­о­наль­ной за­ви­си­мос­ти и в свою оче­редь тре­вож­ность.

Ее вли­я­ние: сы­новья, раз­дав­лен­ные этой жес­то­кой лю­бовью, рас­тут в ат­мо­сфе­ре бес­по­койст­ва, эмо­ци­о­наль­ной не­зре­лос­ти и чувст­ва ви­ны. Им труд­но на­ла­дить близ­кие от­но­ше­ния, труд­но вы­ра­зить свои чувст­ва и рас­ска­зать о них…

Муж­чи­нам, бук­валь­но при­вя­зан­ным к сво­ей ма­те­ри, если и уда­ет­ся пе­ре­ре­зать пу­по­ви­ну, то лишь в ре­зуль­та­те ссо­ры, при­чем раз и на­всег­да. В про­тив­ном слу­чае они хра­нят пре­дан­ность ма­те­ри и пред­по­чи­та­ют блюс­ти дис­тан­цию с дру­ги­ми жен­щи­на­ми, ко­то­рых встре­ча­ют на жиз­нен­ном пу­ти и ко­то­рым, ра­зу­ме­ет­ся, ред­ко уда­ет­ся за­во­е­вать бла­го­склон­ность по­тен­ци­аль­ной свек­ро­ви.

По­это­му та­кие муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют не­сколь­ко ин­фан­тиль­ных жен­щин, ко­то­рых «ма­моч­ка» мо­жет сим­во­ли­чес­ки удо­че­рить.

Мать от­стра­нен­ная

Ее по­ве­де­ние: она глу­бо­ко со­мне­ва­ет­ся в том, что мо­жет быть хо­ро­шей ма­терью. По­это­му она все вре­мя бо­ит­ся сде­лать что-ни­будь не так, при­чи­нить ре­бен­ку боль.

Все, что ис­хо­дит от нее са­мой, пред­став­ля­ет­ся ей по­тен­ци­аль­но опас­ным – ее эмо­ции, ее пред­ло­же­ния, ее при­кос­но­ве­ния. В ре­зуль­та­те она дер­жит­ся от сво­е­го сы­на по­даль­ше, как фи­зи­чес­ки, так и эмо­ци­о­наль­но.

Это во­все не зна­чит, что она его не лю­бит, – на­обо­рот. Но по­ка он не до­га­да­ет­ся о том, что под хо­лод­ностью ма­те­ри скры­ва­ет­ся стра­да­ние, он бу­дет чувст­во­вать се­бя не­до­ста­точ­но лю­би­мым.

Ее вли­я­ние: сре­ди сы­но­вей от­стра­нен­ных ма­те­рей час­то мож­но встре­тить же­но­не­на­вист­ни­ков и да­же миз­ан­тро­пов. Не ощу­тив теп­ла и чувст­ва без­опас­нос­ти от ма­те­рин­ской люб­ви, они с тру­дом до­ве­ря­ют жен­щи­нам и за­час­тую ци­нич­но го­во­рят о люб­ви и сек­су­аль­нос­ти.

В близ­ких от­но­ше­ни­ях они бо­ят­ся по­ка­зы­вать свои чувст­ва и, стре­мясь за­щи­тить­ся, про­яв­ля­ют от­пу­ги­ва­ю­щую хо­лод­ность. По­лу­ча­ет­ся, что в сво­их от­но­ше­ни­ях с жен­щи­на­ми они вос­про­из­во­дят ма­те­рин­скую от­да­лен­ность и са­ми от это­го стра­да­ют.

Но если они отва­жат­ся осла­бить свою за­щи­ту и встре­тят уве­рен­ную в се­бе, теп­лую, сер­деч­ную жен­щи­ну, они вло­жат в от­но­ше­ния с ней всю свою ду­шу.

Мать до­бро­же­ла­тель­ная

Ее по­ве­де­ние: преж­де все­го, эта мать – счаст­ли­вая жен­щи­на, до­воль­ная сво­им спут­ни­ком жиз­ни. Она не про­еци­ру­ет на сы­на ни из­лиш­них ожи­да­ний, ни не­до­сти­жи­мых иде­а­лов.

Она вни­ма­тель­на к по­треб­нос­тям ре­бен­ка, но не тре­вож­на и не стре­мит­ся под­нять свою са­мо­оцен­ку за счет успе­хов сы­на. Она за­бо­тит­ся обо всей сво­ей семье и отво­дит от­цу ре­бен­ка по­до­ба­ю­щее ему мес­то. Ис­точ­ни­ков ра­дос­ти у нее мно­го – ре­бе­нок для нее не один свет в окош­ке.

Хо­тя она вни­ма­тель­на к сы­ну и спо­соб­на уста­но­вить с ним до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния, она ни­ког­да не стре­мит­ся вме­ши­вать­ся в его жизнь и не ве­дет се­бя как собст­вен­ни­ца, осо­бен­но ког­да он до­сти­га­ет под­рост­ко­во­го воз­рас­та. Од­ним сло­вом, она лю­бит его, не ме­шая ему же­лать и лю­бить дру­гих жен­щин.

Ее вли­я­ние: та­кая мать рас­тит уве­рен­ных в се­бе муж­чин, до­воль­ных со­бой и лег­ко за­вя­зы­ва­ю­щих от­но­ше­ния с жен­щи­на­ми. Если мать муж­чи­ны бы­ла счаст­ли­ва, и он в свою оче­редь бу­дет хо­теть ос­част­ли­вить спут­ни­цу жиз­ни.

Сы­новья до­бро­же­ла­тель­ных ма­те­рей уме­ют при­ни­мать и вы­ра­жать свои эмо­ции. Они при­вле­ка­ют жен­щин, не при­бе­гая к бле­фу или де­мон­ст­ра­ции сво­е­го пре­вос­ходст­ва. Та­кие муж­чи­ны с оди­на­ко­вой лег­костью иг­ра­ют ро­ли дру­га и лю­бов­ни­ка, с жен­щи­ной ощу­ща­ют се­бя в без­опас­нос­ти и чувст­ву­ют се­бя уве­рен­но при лю­бой рас­ста­нов­ке сил.

Но ахил­ле­со­ва пя­та есть и у них: они пред­по­чи­та­ют вы­стра­ивать с жен­щи­на­ми от­но­ше­ния, ос­но­ван­ные на до­бро­же­ла­тель­нос­ти, а не на влюб­лен­нос­ти. Как го­во­рил Арис­то­тель, ко­то­рый, ве­ро­ят­но, от­но­сил­ся имен­но к это­му ти­пу муж­чин, «друж­ба – луч­шая судь­ба суп­ру­жес­кой люб­ви»…

Мать по­дав­ля­ю­щая

Ее по­ве­де­ние: со­зна­ет она это или нет, она жи­вет в со­сто­я­нии вой­ны с муж­чи­на­ми и стре­мит­ся под­чи­нить их се­бе. В тер­ми­нах пси­хо­ана­ли­за эта жен­щи­на же­ла­ет, что­бы «фал­лос» (сим­вол влас­ти) был лишь у нее од­ной.

Об­ла­дая власт­ным ха­рак­те­ром, она не тер­пит воз­ра­же­ний и обо­жа­ет ко­ман­до­вать. Пря­мо­ли­ней­но или же бо­лее тон­ко, же­лез­ной ру­кой в бар­хат­ной пер­чат­ке она при лю­бом удоб­ном слу­чае на­по­ми­на­ет сы­ну, кто хо­зя­ин в до­ме.

Ее вли­я­ние: пос­ле опы­та жиз­ни с та­кой ма­терью как не бо­ять­ся встре­чи с жен­щи­ной на­еди­не? Сы­новья та­ких сверх­в­ласт­ных ма­те­рей ве­дут се­бя па­ра­док­саль­но.

На пер­вый взгляд они их из­бе­га­ют, но на са­мом де­ле по­всю­ду ищут их ко­пию, что­бы сно­ва на­чать со спут­ни­цей жиз­ни иг­ру в гос­по­жу и ра­ба. Че­рез не­ко­то­рое вре­мя они пы­та­ют­ся сбро­сить иго с по­мощью из­ме­ны… но тщет­но.

Од­на­ко их под­чи­не­ние не без­гра­нич­но: ког­да та­кие муж­чи­ны чувст­ву­ют, что жен­щи­на угро­жа­ет их му­жест­вен­нос­ти, они мо­гут про­яв­лять на­си­лие, сло­ва­ми или фи­зи­чес­ки. Так они мстят за уни­же­ния, ис­пы­тан­ные под властью ма­те­ри.

dytyna.info

токсичные последствия таких отношений., Психология – Гештальт Клуб

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания…


 Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания. Нередко последствия такой нездоровой любви взрослые дети ощущают на протяжении многих лет.

Один из примеров такой «любви» – это отношения между вечно контролирующей матерью и взрослыми сыновьями. Несчастным сыновьям нередко не удаётся вырваться из оков такой удушающей любви даже по достижению совершеннолетия.

Что же чувствуют при этом сыновья? Что с ними происходит, как живут? К сожалению, чаще принято обсуждать отношения матерей с дочерьми, которые нередко приобретают нездоровые формы. Но, поверьте, сыновья страдают от постоянного контроля матерей – не реже, а то и гораздо чаще.


Отношения сыновей с матерями очень важны для формирования их личности. Они самым прямым образом влияют на то, как юноши будут общаться с другими людьми, а также – со своими избранницами. Следовательно, поведение контролирующей матери может иметь серьезные последствия для жизни мужчины. Не исключено, что она помешает ему стать по-настоящему независимым и счастливым.

Но начнём с того, что эту проблему довольно сложно распознать. Дело в том, что миф о том, что «мальчики не плачут и не жалуются» – довольно распространён, поэтому многие сыновья попросту предпочитают молчать о возникших трудностях. Обратиться за помощью для них – это вообще за гранью реального.

Взрослым сыновьям контролирующих матерей приходится несладко. С одной стороны, их раздирают самые противоречивые чувства, а с другой, они ни с кем не могут поделиться своими проблемами. Негласный кодекс мужского поведения гласит, что мужчины не должны проявлять своих эмоций, чтобы их не считали слабаками. Тем более – в глазах девушек.

Они переживают всё в себе и реагируют так, как полагается мужчинам: молчат и терпят. Таким образом, молодой человек сталкивается с необходимостью смириться с обременительными требованиями самовлюбленной и манипулирующей матери.


 Ложь и отрицание
Ребёнку, которого воспитывает самовлюблённая и контролирующая мать, как правило, сложно стать сильной и самостоятельной личностью. Поэтому для того, чтобы выжить, ему приходится прибегать ко лжи. Сначала он делает это, чтобы не разочаровать мать и избежать упрёков, а потом так втягивается, что не может избавиться от пагубной привычки и во взрослой жизни.

Ложь для ребёнка – это механизм защиты, способ спрятать свои чувства и эмоции, угодить матери и выкрутиться в любой ситуации.
 

Эмоциональная сдержанность
К сожалению, контролирующая мать влияет негативно и на эмоциональное развитие своего сына. Она настолько сильно подавляет эмоциональные потребности ребёнка с ранних лет, что он вырастает в полной уверенности, что проявлять свои настоящие чувства – не только стыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослея, сын продолжает вести себя точно так же. Он по-прежнему сдерживает малейшие проявления чувств даже в тех случаях, когда в этом нет никакой надобности.

И это не проходит бесследно. Нередко такие мужчины испытывают трудности в отношениях с партнёрами, друзьями. И что самое печальное – многие расплачиваются за полученное «воспитание» различным психологическим расстройствам.

 

Враждебность
Контролирующая мать подсознательно (а иногда и сознательно) создает очень опасную ситуацию. Так как мальчику отказано в проявлении эмоций и чувств, то остаётся один выход – агрессия, враждебное поведение. Это та особенность, которая отличает сыновей таких матерей от дочерей. Девочки, как правило, быстрее сдаются.


 В перспективе такой шаблон поведения становится для взрослого сына настолько привычным, что он на любую ситуацию реагирует одинаково – с нетерпением и раздражением.

Он очень легко утрачивает контроль над собой, взрывается по малейшему поводу. Справляться с эмоциями юноша не умеет, ведь мать когда-то научила его только одному – прятать их.


Трудности в коммуникации и отношениях
Матери-манипуляторы считают сыновей своей личной собственностью и соответственно относятся. Эти токсичные отношения, к сожалению, не проходят бесследно. Они имеют серьезные последствия для эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения в будущем. Такому парню крайне трудно быть открытым и искренним в отношениях с девушками, а отсюда – трудности и неудачи в отношениях.

Такая мать препятствует любым попыткам сына обрести независимость и построить счастливую жизнь с другим человеком. Сначала сын сопротивляется, он полон решимости бороться за своё счастье, но капля за каплей, – и мать сеет в его душе сомнения. Рано или поздно это приводит к тому, что отношения с партнёршей ухудшаются, а то и вовсе разрушаются.

В заключение подчеркнём очень важный момент. Мужчины, в отличие от женщин, оказавшихся в подобной ситуации, намного реже обращаются за профессиональной помощью. Несмотря на то, что они очень страдают, но предпочитают всё отрицать и не признаваться себе в очевидном. Такова мужская психология. Они будут страдать и… молчать.

5 вещей, которые нужны мальчику от мамы

Источник: marypastukh/Shutterstock

«Воспитать сына было величайшей радостью в моей жизни.» —Наверное, то, что сказала бы моя мама, если бы я спросил ее.

Это вторая статья из серии из четырех статей, посвященных эмпирическим данным об отношениях между родителями и детьми с разбивкой по полу. Как всегда, позвольте мне четко заявить, что я признаю, что не все дети воспитываются в гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и что я не намерен подразумевать, что эти дети обязательно находятся в невыгодном положении.Тем не менее, было проведено интересное исследование взаимоотношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы изложить некоторые из этих результатов в этой серии статей. Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что сыну нужно от мамы, когда он растет! (Также см. Что сыну нужно от папы, что дочери нужно от мамы и что дочери нужно от папы)

Непринудительное воспитание в раннем детстве или риск различных негативных социальных последствий. Принудительное воспитание — это слишком распространенный цикл, в котором родитель направляет поведение ребенка, а затем встречает отказ, так сказать, «поднимает ставки», увеличивая суровость своих требований к ребенку, который затем « звонит» своим родителям, споря, крича или разыгрывая. Наконец, родитель отступает и/или сдается, что усиливает плохое поведение ребенка.

С помощью большой выборки мальчиков и их матерей, наблюдаемых в течение более 10 лет их детства, исследователи обнаружили, что мальчики, матери которых применяли принудительное воспитание, чаще испытывали проблемы с поведением и социальные проблемы, включая неприятие со стороны других детей в своей школе.С другой стороны, более позитивные, адаптивные стратегии воспитания помогают мальчикам (и, конечно, девочкам) развивать свои социальные навыки и чувство собственного достоинства в рамках, соответствующих их развитию [1].

Минимум конфликтов и максимум тепла. Не поймите меня неправильно — теплота не означает вседозволенность или баловство. Вместо этого теплые матери любящие, твердые, добрые и вкладываются в развитие своего сына. Еще одно соображение заключается в том, что конфликт и теплота не являются переменными, которые полностью находятся под контролем родителя.Как и все отношения, это улица с двусторонним движением! Тем не менее, мамы, которые усердно работают над тем, чтобы свести к минимуму конфликты и максимизировать теплоту, которой они делятся со своим сыном, с большей вероятностью научат своего ребенка полезным социальным навыкам, таким как заведение друзей, улучшение нравственного развития своего сына и даже снизят вероятность того, что его сын будет участвовать в антиобщественное поведение, например, отыгрывание в школе [5].

Поддержка их саморегуляции и свободы от антагонизма. Хорошо известно, что моделирование является важной частью позитивного воспитания. Философия воспитания «делай, как я говорю, а не как делаю» не является прочной основой для обучения молодого поколения более сложным навыкам, необходимым для функционирования во взрослом возрасте. Легко научить ребенка чистить зубы, по крайней мере, по сравнению с обучением подростка тому, как справляться со своим беспокойством.

В исследовании о том, какие качества помогли матерям сформировать у сына способность к саморегуляции (которая в широком смысле включает в себя самоконтроль, принятие решений и навыки управления эмоциями), авторы установили два важных фактора.Во-первых, степень, в которой мать инвестирует в автономию своего сына и личную ответственность за саморегуляцию, устанавливая и поддерживая доверительные и привязанные отношения со своим сыном. И, во-вторых, антагонистические методы воспитания, такие как подрыв или манипуляция, были связаны с более низким уровнем способности сына к саморегуляции [2]. Этот вывод неудивителен, учитывая хорошо зарекомендовавшие себя исследования, связывающие манипулятивные стратегии воспитания с негативными последствиями для детей.

Отзывчивость, уравновешенность и теплота или риск неповиновения и проблемы с вниманием. Опять же, я собираюсь выбросить свое предупреждение об улице с двусторонним движением. Когда дело доходит до отношений между родителями и детьми, как и любых отношений, мы не можем возлагать 100 процентов ответственности ни на одну из сторон. Но матери, которые проявляли меньшую отзывчивость по отношению к своему сыну, с большей вероятностью видели, как он борется с проблемами внимания и неповиновения. Кроме того, чрезмерно реактивные дисциплинарные стратегии, такие как выражение сильных негативных чувств по отношению к поведению их сына или выражение авторитарной (в отличие от авторитарной) философии воспитания, также коррелировали с проблемами неповиновения и внимания, возможно, из-за цикла принудительного воспитания, описанного выше.Эти результаты оставались одинаковыми независимо от подтипа диагноза СДВГ сына (гиперактивный или невнимательный) и от того, принимал ли ребенок лекарства от своих симптомов [4].

Избегайте резкой критики и чрезмерной эмоциональной вовлеченности , чтобы предотвратить проблемы с поведением. Интересно, что исследования мальчиков, по-видимому, сосредоточены на экстернализации таких проблем, как плохое поведение и антиобщественное поведение. В другом исследовании, в котором изучалась роль критики матерей и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в прогнозирование у мальчиков симптомов оппозиционного неповиновения, исследователи нашли подтверждение своей гипотезы о том, что у матерей, которые больше критикуют, сыновья будут вести себя более плохо.

Сообразительные читатели могут сразу заметить, что мальчики, которые плохо себя ведут, с большей вероятностью вызовут критику со стороны своих матерей. Это, конечно, правда, но главное, что жесткая критика не помогает. Другими словами, мамы, которые прибегают к резкой критике, неэффективно борются с плохим поведением своего сына. Интересно, что та же взаимосвязь была обнаружена для чрезмерной эмоциональной вовлеченности, которая определяется как крайняя чрезмерная защита и самоотверженное поведение. Точно так же, как жесткая критика не является эффективной техникой управления поведением, так же не является и бремя собственной психологической автономии ребенка [3].

В целом исследования динамики отношений между матерью и сыном, предсказывающие значимые результаты для детей, кажутся более ограниченными, чем то, что я обнаружил в отношении отношений отца и дочери. И выводы, сделанные в вышеупомянутом исследовании — что позитивное воспитание, соответствующая автономия, теплота и т. д. хороши для отношений между матерью и сыном — вероятно, остаются верными независимо от пола родителя или ребенка. Хотя статьи, цитируемые здесь, не являются полностью исчерпывающими, они предлагают хороший обзор эмпирических исследований краткосрочных и долгосрочных результатов, связанных с различными качествами и характеристиками отношений между матерью и сыном.

Подробнее см.:

Изображение Facebook: marypastukh/Shutterstock

Отношения матери и сына — ключ к эмоциональному развитию — ScienceDaily

Новое исследование Университета Рединга показывает, что дети, особенно мальчики, у которых в раннем возрасте ненадежная привязанность к матерям, имеют больше проблем с поведением в более старшем возрасте.

Анализ, проведенный доктором Паско Фироном из Школы психологии и клинических языковых наук, рассмотрел 69 исследований с участием почти 6000 детей в возрасте 12 лет и младше.

Качество отношений между детьми и их родителями важно для развития детей, но прошлые исследования связи между привязанностью и развитием были противоречивыми. Объем, диапазон и разнообразие более ранних исследований затрудняли получение четкой картины. Однако этот новый анализ смог собрать воедино данные прошлых исследований, чтобы ответить на ряд научных вопросов, связанных с привязанностью.

Согласно теории привязанности, дети с надежной привязанностью ожидают и получают поддержку и утешение от своих воспитателей.Напротив, у детей с ненадежной привязанностью просьбы обескураживают, отвергают или отвечают на них непоследовательно, что, как считается, делает их уязвимыми для развития поведенческих проблем.

Новое исследование стремилось выяснить, в какой степени связи между детьми и их мамами в раннем возрасте влияют на более поздние поведенческие проблемы детей, такие как агрессия или враждебность. В исследованиях, включенных в обзор, использовался ряд методов оценки проблем поведения детей, включая анкетирование родителей и учителей и прямые наблюдения.

Д-р Фирон сказал: «Основной вопрос, который мы задали, заключался в том, связана ли ненадежность привязанности с проблемами поведения во всех исследованиях, проведенных на сегодняшний день. Результаты совершенно ясно показали, что ответ на этот вопрос — твердое «да».

«В частности, наш анализ показал, что дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годы спустя».

Исследование также рекомендует необходимость проведения исследований по лечению, посвященных привязанности, и дополнительных исследований значимости привязанности между детьми и их отцами.

Исследование частично финансировалось Национальным научным фондом.

Источник истории:

Материалы предоставлены University of Reading . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

3 типа нездоровых отношений между матерью и сыном и их влияние на вас

Некоторые типы нездоровых отношений между матерью и сыном могут быть настолько ядовитыми, что могут разрушить ваше собственное счастье и счастье ваших детей. Ниже вы найдете несколько примеров.

Отношения матери и сына сложны. Пока сын растет, познает мир и обретает независимость, ему нужна заботливая и любящая поддержка матери. Однако бывают ситуации, когда отношения между матерью и сыном искажаются и это может привести к разрушению. Нездоровые отношения между матерью и сыном могут не только иметь пагубные последствия как для матери, так и для сына, но также могут разрушить любые другие отношения в их жизни.

В следующей статье мы рассмотрим некоторые примеры нездоровых отношений между матерью и сыном . Мы также обсудим, почему они плохие и как они могут негативно повлиять на вас и вашу жизнь.

Маменькин сынок

Когда мать принимает все решения за своего сына, ему может быть невероятно трудно вырваться из этой модели зависимости. Для сына нездорово полагаться на помощь матери в принятии решений.

Если сын по-прежнему считает свою мать главным приоритетом в своей жизни , даже раньше своей партнерши, отношения очень нездоровые.Это может вызвать у сына чувство сожаления и вины, если он не поддерживает связь с матерью, но также и возмущается ее ожиданиями. Поскольку обида может стать виной и наоборот, начинается ужасный цикл.

Это не значит, что мать и сын должны быть близки . Если вы вовлечены в такие отношения, будь вы матерью или сыном, это хорошо и здорово. Близость между вами двумя может помочь ему лучше общаться в жизни и научиться лучше понимать и выражать свои эмоции.

Однако есть черта, которую ни в коем случае нельзя пересекать . В отношениях, если вы слишком близки, это может означать опасность для вас обоих.

Чрезмерно опекающая мама

Кажется, мамам в целом трудно отпускать своих сыновей , когда им пора взрослеть и вырываться в мир самостоятельно.

Для сына важно иметь близкие отношения с матерью, пока он растет, чтобы обеспечить ему надежную основу для развития и изучения того, кем он хочет быть.И матери должны защищать своих детей.

Однако, когда они становятся слишком чрезмерно опекающими, отношения становятся нездоровыми не только для сына, но и для матери.

Замена супруга

Имеются нездоровые отношения матери и сына , когда мать заменяет отношения, которые она должна иметь со своим партнером , на эмоциональные отношения того же рода с сыном.

Возможно, муж/папа больше не живет с семьей или умер.Также может случиться так, что он не оказывает той эмоциональной поддержки, в которой нуждается женщина, или оскорбляет ее. В некотором смысле для нее может показаться естественным обратиться к своему сыну как к ближайшему партнеру-мужчине.

Однако только потому, что муж/папа не подходит к тому мужчине, которым он должен быть, или не может взять на себя ответственность за свою роль, это не означает, что сына следует рассматривать как замену.

Существуют также отношения, известные как «запутанные» отношения родитель-потомок .В этих отношениях дети и родители полагаются друг на друга, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности — чтобы они чувствовали себя здоровыми, цельными или просто хорошими.

Звучит неплохо, но они доводят дело до крайности, подвергая риску психологическое здоровье обеих сторон. Всякое чувство индивидуальности теряется.

Когда нездоровое становится аморальным и незаконным

Однако иногда вышеуказанные отношения могут стать не просто нездоровыми, но незаконными и аморальными. Формируются половые, кровосмесительные отношения.Хотя это вообще редкость, но возможно.

Создает проблемы для брака

Когда у матери и сына нездоровые отношения, это заставляет его бороться с установлением границ и отстраняться от матери .

Это может быть настоящей проблемой, когда он вовлечен в романтические отношения, такие как брак. Его жена может чувствовать, что ему всегда приходится конкурировать с матерью, и это может привести к расколу между ней и ее мужем.

Признание наличия проблемы

Однако не все потеряно. Проблемы, вызванные нездоровыми отношениями между матерью и сыном, можно вылечить . Первый шаг — признать наличие проблемы и решить ее, поговорив с терапевтом.

Есть и другие способы получить такую ​​же помощь, если они не чувствуют себя комфортно при посещении терапии – присоединившись к онлайн-форуму или чему-то подобному. Проблемы все еще могут возникать, потому что отношения состоят из двух половин, и если человек не готов работать над решением, ничего не сможет измениться.

Установить границы

Это тот самый факт, что границы, которые должны были быть на месте, были нарушены.Когда обе стороны осознают это, с этим можно справиться, установив здоровые границы. Сначала это может включать в себя детские шаги.

Ссылки :

  1. https://www.huffingtonpost.com
  2. https://www.psychologytoday.com

Соавтор Learning Mind

Рут Ньютон имеет разнообразный опыт написания и производства фильмов . Имея степень по английской литературе Голдсмитского университета Лондонского университета и степень магистра документального кино Университета Сассекса, она пишет пьесы, журнальные статьи и сценарии для телепередач.

Последние сообщения Рут Ньютон, M.A., B.A. (посмотреть все)
Copyright © 2012-2022 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Взрослые сыновья контролирующих матерей: токсичные эффекты отношений

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда это приводит к доле боли. Это также приводит ко многим состояниям, которые оставляют длительный эффект. Примером этого является проблема взрослых сыновей контролирующих матерей.Эти дети несут бремя этих вредных и плохих отношений до совершеннолетия.

А как насчет их детей? Что происходит с их сыновьями? Это одна из повторяющихся фраз в статьях о контролирующих матерях. O Наша культура имеет тенденцию сосредотачиваться на отношениях между матерью и дочерью. Он упускает из виду часто болезненные отношения между сыном и его матерью.

Возможно, этому способствовали теории теней Фрейда об Эдиповом комплексе.Он подчеркивает отношения отца и сына. Мир кино часто исследует более непопулярные отношения между сыном и его матерью.  Во многих фильмах Альфреда Хичкока показано влияние контролирующей матери на жизнь ребенка.

Поэтому нужны более тщательные работы с более реалистичным рассмотрением этих ситуаций. Мы имеем в виду проблему, которую трудно распознать. В некотором роде концепция «смирительной рубашки», связанная с гендером, все еще сохраняется. Код имплицитной маскулинной самооценки часто относится к тому, что мужчинам трудно просить о помощи.

Отношения взрослого сына с матерью важны для формирования его личности и того, как он взаимодействует с другими. Поэтому тень контролирующей матери может иметь серьезные последствия для достижения независимости и счастья.

Взрослые дети контролирующих матерей: как эти отношения влияют на их жизнь?

Часто взрослые сыновья контролирующих матерей живут в сфере молчания и постоянных противоречий.Это связано, прежде всего, с нашей культурой. Также в нашем кодексе мужское поведение, по которому мужчина обязан сдерживать свои эмоции, чтобы казаться сильным.  Это для того, чтобы вас не воспринимали как девушку.

Он маскирует боль и реагирует только так, как дозволено мужчинам. Таким образом, в мире, где мужчина все еще отождествляется с идеями свободы или независимости, нелегко принять обременительные требования контролирующей, самовлюбленной и манипулятивной матери.

Здесь можно сказать, что эти взрослые сыновья контролирующих матерей разделяют со своими дочерьми ту же проблему. Ведь они воспитаны и живут с одним человеком. Испытав на себе классический «блик» эгоизма, неудовлетворенности и потребности в контроле со стороны матери.

Однако это не всегда так. Всегда есть индивидуальные различия. Понятно, что это больше связано с личностью, чем с полом. Тем не менее, существует закономерность, которая больше соответствует опыту взрослого мужчины, чем опыту взрослой женщины.

Периодическое использование лжи и отрицания

У ребенка, выросшего под влиянием нарциссической матери, не было времени, чтобы построить свою собственную подлинную и сильную идентичность.Таким образом, весьма распространенным механизмом выживания этих людей является использование лжи. Сначала он сделает это, чтобы не разочаровывать мать, чтобы избежать чувства вины, но, воспользовавшись таким поведением в детстве, применит его и во взрослой жизни.

Ложь служит для того, чтобы защитить вас, скрыть ваши эмоции, доставить удовольствие вашей матери и выжить примерно в любой ситуации.

Сильная эмоциональная сдержанность

Эмоции влияют на взрослых детей контролирующих матерей.Подавляя эмоциональные потребности ребенка почти с самого начала, чтобы поставить собственные эмоциональные потребности матери в приоритет, этот ребенок рано полагает, что проявление чувств не только постыдно, но и угрожающе.

Таким образом, взрослый сын, все еще живущий под влиянием контролирующей матери, будет продолжать проявлять сильную эмоциональную сдержанность , что во многих случаях может привести к различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать всегда создает ненадежную привязанность.В отношениях, где ребенок мужского пола не получил эмоциональной поддержки, очень часто он может проявлять агрессивное или враждебное поведение. Это характеристика, которая обычно отличает их от детей женского пола контролирующих матерей.

Это означает, что взрослый сын, выросший в этой среде, может проявлять преувеличенную реакцию на определенные ситуации. Он может потерять контроль и отреагировать гневом. Его способность справляться с эмоциями обычно отсутствует или очень недостаточна.

Неудачные отношения и самостоятельный бойкот

Матери-манипуляторы считают своих сыновей своей личной собственностью. Эти токсичные отношения имеют серьезные последствия для его эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения. Очевидным следствием этого является абсолютная трудность в установлении близости и подлинной эмоциональной связи со своим партнером.

Поэтому, как правило, мать, не колеблясь, пресекает любые попытки сына иметь собственное пространство и строить независимую и счастливую жизнь с другим человеком. Это порождает сомнения в сознании взрослого сына, и бойкот самого себя почти постоянен вплоть до любых отношений  неудачных .

В заключение важно подчеркнуть один момент. Мужчины реже обращаются за помощью и, следовательно, идут на терапию. Несмотря на то, что человек несет на себе изрядную ношу страданий, его способность к отрицанию огромна. Таким образом, взрослые дети матерей-манипуляторов представляют собой особую группу, требующую абсолютного внимания, и наша ответственность как общества состоит в том, чтобы помочь им.

Это может вас заинтересовать…

Почему так важна связь между матерью и сыном / AdMe.ru

Многие считают, что для того, чтобы понять, что за человек на самом деле, нужно просто посмотреть, как он лечит свою мать. Отношения между матерью и сыном действительно оказывают огромное влияние на его личность и жизнь в целом. Близкие с мамами мальчики вырастают стабильными и счастливыми людьми, которые так нужны нашему обществу.

Мы в AdMe.ru верим, что материнская любовь может превратить любого мальчика в прекрасного человека. Вот как:

Это помогает им лучше учиться в школе.

Исследователи обнаружили, что забота напрямую влияет на развитие мозга ребенка. В частности, в области, которая отвечает за обучение, память и реакцию на стресс. Мать, внимательная к сыну с первых дней, уже оказывает существенное влияние на его успеваемость в школе. Поэтому чем больше заботы она ему уделяет, тем больше внимания он будет уделять учебе.

Это убережет их от неприятностей.

Еще одно исследование показывает, что близкие отношения с мамой значительно снижают риск того, что мальчики вовлекаются в рискованное поведение. Это во многом основано на привязанности матери к сыну. Создание безопасной обстановки дома и роль важного человека в жизни ребенка мужского пола побуждают его поддерживать эти отношения и держаться подальше от всего, что может в них вмешаться.

Повышает уверенность.

Поддержка матери — великая сила.Нам всем в жизни нужны наши личные болельщики, и для мальчика, у которого мама является фанаткой №1, это серьезно повышает уверенность в себе. Если мальчик чувствует себя в безопасности рядом с мамой, меньше шансов, что он будет капризничать в будущем. Кроме того, если у него будет поддержка мамы, он поверит в себя и не будет бояться пробовать новое.

Повышает его социальные навыки.

Одно исследование показало, что дети, которые проводят много времени со своими матерями, на 20-40% лучше общаются.Причина этого в том, что благодаря совместной деятельности происходит более сильное когнитивное развитие. Благодаря общению с мамой у мальчика улучшатся вербальные навыки. Кроме того, если ребенок больше находится рядом со своим родителем, он может наблюдать за ним и учиться правильному социальному взаимодействию.

Устраняет деструктивные мужские стереотипы.

Несколько исследований показали, что матери больше принимают эмоции девочек, чем мальчиков, что в конечном итоге может привести к психологической замкнутости.Вот почему поддерживающая мать должна поощрять своего мальчика к выражению своих эмоций. Она должна объяснить, что плач не делает его менее мужественным и что он утешает, когда это необходимо. В результате мальчик вырастет эмоционально доступным мужчиной, честным в своих чувствах и не живущим гендерными стереотипами.

Способствует развитию эмоционального интеллекта.

Говоря о мужских стереотипах и способности выражать чувства здоровым образом, мальчики с надежной привязанностью к своим матерям менее склонны к развитию поведенческих проблем, которые могут помешать их эмоциональному развитию.Они умеют справляться с межличностными конфликтами, а также налаживать связи с другими людьми, что полезно практически во всех сферах нашей жизни.

Смягчает переход во взрослую жизнь.

Взросление может быть стрессовым. Многие дети боятся покидать гнездо и стремиться к независимости. Интересно, что исследования показали, что дети, у которых есть поддерживающая семья, чувствуют себя гораздо увереннее, уезжая самостоятельно, потому что они знают, что их родители всегда будут рядом с ними. Поэтому, хотя маме может быть тяжело видеть, как ее мальчик становится мужчиной, она может быть уверена, что с ним все будет в порядке, и все благодаря ей.

Воспитывает мужчину, уважающего женщин.

В принципе невозможно представить, чтобы мужчина, который любит и заботится о своей матери, плохо обращался с другими женщинами. Находясь рядом с мамой, мальчик учится общаться с самками и узнает об их психике. Если вы встречали мужчин, которые внимательны к женщинам и уважают их потребности, можете поспорить, что у них прекрасные отношения с матерью.

Снижает риск проблем с психическим здоровьем.

Возвращаясь к привязанности матери и сына, также было доказано, что она значительно укрепляет психическое здоровье мальчика. Он учится эффективно справляться с проблемами и получает достаточную поддержку, чтобы избежать депрессии и беспокойства.

Помогает мальчикам добиться успеха.

Если мы сочетаем успехи в учебе, уверенность в себе, психическую устойчивость и общительность, у нас есть идеальный рецепт победителя в жизни. И мы говорим не только о финансовом успехе, мы говорим о самом важном: о счастье. Любая мать хочет видеть своего мальчика счастливым, и ее участие в его жизни трудно переоценить.

Есть ли в вашей жизни мужчины, которые ценят то, как их матери повлияли на них?

Отношения матери и ребенка | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур


Отношения между матерью и ребенком s аспект отношений между родителями и детьми.

Отношения между матерью и ребенком иногда рассматриваются как имеющие центральное значение для закладки основ психологического развития ребенка и имеющие важные последствия для личности и психического здоровья женщины.

Начальная фаза

Основная статья: Начальное формирование человеческой материнской связи

Мать держит своего ребенка.

Материнская связь (или материнская связь ) обычно представляет собой отношения между матерью и ее ребенком.

Хотя это обычно происходит в связи с беременностью и родами, это также может произойти между женщиной и неродственным ребенком, например, при усыновлении. Существуют сотни потенциальных факторов, как физических, так и эмоциональных, которые могут повлиять на процесс установления связи между матерью и ребенком.

Многие новоиспеченные мамы не всегда испытывают чувство «мгновенной материнской любви». Связь — это постепенно разворачивающийся опыт, на развитие которого могут уйти часы, дни, недели или даже месяцы.

Беременность

Материнская связь между человеческой женщиной и ее биологическим ребенком обычно начинает развиваться во время беременности, когда она обычно адаптирует свой образ жизни к потребностям развивающегося младенца. Начиная примерно с 18-25 недель, мать также может чувствовать движение плода, что может усилить связь , так же как и видеть своего ребенка во время ультразвукового сканирования.

Развивающийся плод слышит сердцебиение и голос матери и может реагировать на прикосновение или движение. К седьмому месяцу беременности две трети женщин могут сообщить о сильной материнской связи. [1]

Матери, которые не хотели беременности, как правило, имеют менее качественные отношения с ребенком. [2] Они также чаще страдают от послеродовой депрессии или других проблем с психическим здоровьем и реже кормят ребенка грудью. [2]

Роды

Процесс родов в идеале значительно усиливает эту связь, хотя это не всегда так, поскольку каждое рождение и каждая мать уникальны. Ситуационные факторы могут включать травматические роды, стиль воспитания собственной матери беременной женщины, пережитый стресс, социальную поддержку и влияние ее супруга.

Теория эмоциональной связи впервые появилась в середине 1970-х годов, а к 1980-м годам привязанность стала общепринятым термином материнства, после чего процесс был проанализирован и тщательно изучен до точки создания другого термина — плохая связь . [ ссылка необходима ]

Грудное вскармливание

Выработка окситоцина во время лактации увеличивает парасимпатическую активность, тем самым уменьшая тревогу и теоретически способствуя привязанности, поэтому общеизвестно, что материнская циркуляция окситоцина может предрасполагать женщин к формированию связей и проявлению привязанности. [ citation required ]

Считается также, что грудное вскармливание способствует ранней послеродовой материнской связи через прикосновение, реакцию и взаимный взгляд. [3]

См. также

Ссылки

Психология натянутых отношений отца и сына  

Психология, стоящая за напряженными отношениями отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в отношении карьеры или отношений, часто рано или поздно объясняются отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий курс терапии, которого я буду называть «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен.Всю свою жизнь я страдал от неуверенности в своей мужественности. Я думаю, это потому, что он никогда не делился со мной ничем о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал и что для него значило быть мужчиной. Я должен был сделать все это для себя, и я никогда не был уверен, что сделал это правильно».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме к моему отцу».

«Что мне всегда было непонятно, так это ваше полное отсутствие сочувствия к страданиям и позору, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями.” 

Далее Кафка говорит, что враждебность, которую отец выражал ему в детстве, теперь он обращает против себя. «Метод воспитания моего отца взвалил на меня общий груз страха, слабости и презрения к себе». Став взрослым, Кафку преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца в его сознании.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил схожие чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 г.» не нуждался.

Эти описания отражают то, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но еще более поразительным, чем очевидные повреждения и раны, является подавленная тоска. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из сумки» — значит столкнуться с сильным гневом, неприятием и печалью.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые мешают им познать себя? Будучи взрослыми мужчинами, мы не можем притворяться, что залечили старые неразрешенные раны, потому что раны рано или поздно всплывают на поверхность в других сферах нашей жизни.Невыраженная боль и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими израненными отношениями в терапии, мы неизменно столкнемся с массой болезненных детских воспоминаний. Мы будем испытывать волны разочарования, ярости и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Отважно раскрывая и прорабатывая этот кипящий котел эмоций, мы можем прийти к осмысленному решению.

У большинства мужчин будет сильное стремление спасти что-то вроде отношений со «стариком». Возможно, у нас все еще есть желание возместить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии даст возможность разобраться с незаконченными делами, оставшимися обидами из нашего детства.

В таком разговоре мог ли отец принять «сыновскую версию» прошлого? В случае пренебрежительного отношения, физического или эмоционального насилия, может ли отец признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Мог ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын воспринимал его как родителя (что нелегко, если отец подвергался насилию или пренебрегал собой)? Если отец сможет по-настоящему принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын смогут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, как бы они себя чувствовали, если бы их попытка честного обмена отцом и сыном потерпела полный провал. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Ты ошибся, и вот почему»? В этот момент, казалось бы, нет никакой надежды на ремонт. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо они могли обратиться к своим собственным чувствам и работать над решением.Их попытки примирения могут дойти до отца, а могут и не дойти, но настоящая психологическая работа требует согласованных усилий, направленных на то, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, беспокоящих переживаний и воспоминаний внутри себя.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а много позже с собственным сыном. Во время беременности моей жены по непонятной причине внезапно всплыли воспоминания из моего детства. Во многом это были неприятные воспоминания о насилии со стороны отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которое исходило из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ничего не добившись, я спросил его, не заинтересован ли он в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Иди, выбери кого-нибудь из семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неловко из-за моего рассказа о том, что произошло. Это создало патовую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я напрягался и предавался мстительным фантазиям.Как будто у него на лбу мигала неоновая вывеска «виновен в оскорблении». Но я была полна решимости разобраться в этих чувствах, даже если это не касалось его напрямую.

В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, виктимизации и возмущения. Это постоянное выражение ярости и боли в конце концов открыло совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно хотел чего-то от своего отца.Это было шоком, чтобы иметь это воспоминание. Мне было приятно узнать, что когда-то было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также осознала, что это ничего не изменило в его отношениях, но для меня очень много значило открыть в себе это желание к нему. К сожалению, в сфере отношений с отцом ничего не получалось. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль старого отвержения и гнева, и тогда я смогла отстраниться и двигаться дальше.

Когда у меня родился собственный сын, я сам прошел проверку как отец.Первые ранние годы с моим сыном начались действительно хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не мог управлять своей реакцией на его проверку границ и т. д., как это делают все дети. Я не мог изменить ситуацию и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли наперекосяк. Сколько бы я ни обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Тут у меня происходили не такие экстремальные, но все же натянутые отношения, и это разбивало мне сердце, что я еще такая психологически незрелая.

В качестве отца я оказался на настоящих американских горках. Мой сын уже взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем наши отношения. Теперь я отец, открытый для решения проблем с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно пробираемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины узнают правду об отношениях отца и сына, они испытают и боль, и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей идентичности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более интегрированным как мужчина и, возможно, захочет увидеть своего отца более реалистично, с его положительными и отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознать, как их негативные невысказанные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вмешиваться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины продвигаются к разрешению своих чувств со своими отцами, состоит в том, чтобы больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины 90 005 могут 90 006 привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

 

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет занимается мужской психологией и вопросами взаимоотношений в паре.  Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Дерил Голденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на проблемах мужской психологии и отношений в паре, а также семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной терапии и терапии пар, а также на оказании интервенционных услуг детям с эмоциональными нарушениями и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите сайт www.drderylgoldenberg.com или напишите ему по электронной почте здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение родителей и детей, воспитание детей .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.