Сын стал мужчиной с мамой: Предоставьте сыну возможность вырасти мужиком

Предоставьте сыну возможность вырасти мужиком

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые. Я с этим не согласна!

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек.  Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил.  Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения 

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью?  И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

 Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением.  Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними  строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»  Протоиерей Андрей Ткачёв

И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?

Источник

5 трагических последствий проживания мужчины с мамой

Мужчину, до седых волос живущего с мамой без уважительных на то причин (уход за больной родительницей, например.) женщины инстинктивно обходят стороной. Объяснить, что с ними не так – довольно сложно. Но я попробую.

— 1. У мужчины не произошла сепарация от родителей. Подсознательно он считает, что у него уже есть семья, пусть и родительская. Мама, которая постоянно обслуживает бытовые и эмоциональные потребности сына, фактически является его женой. Другой женщине здесь нет места, только если для кратковременных сексуальных приключений.
Такой мужчина может быть длительное время не женат, и не понимать, в чем причина его невезения, почему он встречается только с замужними, например, или с девушками легкого поведения. Причина одна – ему действительно не нужны женщины. Разве что для секса. Женщина для жизни у него уже есть.

— 2. У мужчины появляется ощущение вечной молодости. Рядом с родителями мы все чувствуем себя юными, полными сил и подающими надежды студентами. Мы не меняем модель поведения в мире, не обрастаем собственными дружескими связями и полезными знакомствами, или притягиваем таких же инфантильных людей. Даже мечты остаются на уровне старших классов средней школы. Это очень сложно объяснить, но все люди, психологически зависимые от родителей и живущие с ними в течение долго времени, выглядят словно потерявшимися во времени. Иногда это видно даже по одежде, голосу или манере говорить. Есть в них что-то детское, подростковое. И если речь не идет о властной женщине-мамочке, а об обычной женщине, желающей на мужчину еще и опереться, то ей рядом с таким будет очень тяжело. На инфантила где сядешь, там и слезешь. Пока человек не принял на себя роль взрослого, взрослых решений от него не жди.

— 3. Мужчина не имеет навыков самостоятельного распределения бюджета, не знает, сколько стоит вода и электричество, не в курсе стоимости продуктов на месяц. Плохо представляет себе цену мелочей, типа салфеток или туалетной бумаги, средства для мытья посуды, и т.д. В результате он живет и выглядит очень неплохо – заработанные средства тратит в основном на модную одежду, отдых, поездки. Если такой мужчина всё же женится, то потом долго не может понять, куда жена девает деньги. Раньше ведь на всё хватало! Наверное, неэкономная попалась, прожорливая! Чтобы семейный бюджет верстался гладко, человеку просто необходимо иметь опыт проживания одному. Иначе он и знать не знает, что почем.

— 4. Мужчина, не видящий ничего зазорного в проживании с родителями, скорее всего,

жену тоже приведет в родительский дом, а строительство своего гнезда отложит «на потом», или его вообще никогда не случится. Это может полностью устраивать мужчину. Но понравится ли это женщине, вынужденной теперь подстраиваться не только под любимого, но и под его семью? Множество семей разбились о неудачные отношения невестки и свекрови. Зачем лишний раз искушать судьбу?

— 5. Речь, скорее всего, идет о мужчине, который очень не любит выходить из зоны комфорта. Ему интересен теплый плед, плюшки, телевизор, компьютер, сырники. Зачем лишний раз напрягаться, перерабатывать, жертвовать своим спокойствием и отдыхом ради каких-то достижений и рамок, в которые его ставит общество? Правильно, незачем! Эта философия тюленя никуда не исчезнет и в семейной жизни. Амбициозной женщине рядом с таким делать нечего, а неамбициозной просто опасно становиться его женой – муж не начнет шевелиться даже в том случае, когда семейный корабль явно идет ко дну.

Понятное дело, что свободных мужчин с квартирами и машинами на всех не напасешься. Иногда проживание с родителями – это суровая необходимость, а не проявление психологической незрелости. Но в любом случае очень опасно выбирать для отношений мужчину, который не умеет выстраивать свой собственный, отдельный от мамы бюджет, не имеет опыта сепарации и психологически зависим от родительницы. В большинстве случаев это – дохлый номер, заканчивающийся для женщины крахом отношений, разводом и копеечными алиментами. Согласны?

© Морена Морана

 

Мой мальчик вырос в мужчину, которого я больше не узнаю

Я поглощен мыльными тарелками у раковины, отворачиваюсь от остального тихого дома, когда мне кажется, что я что-то слышу, кто-то говорит. Интересно, я оставил телевизор наверху? Я делаю паузу, мои руки парят над водой, и я стряхиваю с себя небольшой неуверенный страх внутри своего живота.

Остановившись в воздухе, я слушаю.

Но опять тишина.

Я качаю головой, пожимаю плечами и снова ударяю по пене, энергично оттирая сковороду.

«Мама, куда ты положила мои новые джинсы?» — говорит низкий голос прямо позади меня.

Я чуть не потерял сознание. Мои руки летают, как птица, готовая взлететь или, может быть, отложить яйцо. Мокрыми руками я хватаюсь за край стойки и хватаюсь за грудь. Мой крик настолько громкий, что децибелы, кажется, падают вокруг нас, отражаясь внутри когда-то тихого дома.

Как это случилось?

У меня есть сын с мужским голосом. В одну минуту он — младенец, плачущий в доме, предсказуемый маленький нытик с арахисовым маслом на подбородке, а теперь он подкрадывается ко мне и говорит низким голосом, как Джек Потрошитель.

Держа одну руку на сердце, я медленно поворачиваюсь, удерживая слова, которые срываются с моих губ. Злость взрывается внутри меня, как извергнутый гейзер. Глаза на уровне его плеч, широкие мужские плечи, я позволяю своему взгляду перемещаться все выше и выше, чтобы встретиться с глазами моего сына.

Моя голова запрокидывается назад, и я понимаю, что он наступил на меня как минимум на фут, и снова начинаю дышать.

Когда он стал таким высоким?

Глубокий смех откуда-то из массивного сундука доносится до моей кухни. Этот звук несовместим с маленьким мальчиком, которому я менял подгузники, чьи козявки целовал и от которого отгонял подкроватных монстров.

«Мама, ты прыгнула. Я напугал тебя?» Он пищит, наполовину бас, наполовину сопрано. Теперь он смеется почти вдвое.

Я с тоской думаю о тех днях, когда легкое щипок за плечо было эффективным средством контроля над поведением. Теперь мне приходилось взбираться на маленький кухонный табурет, чтобы добраться до него.

И мне интересно, кто этот мужчина в моем доме.

Он смеется так сильно, что это звучит как хриплый скрип скрипичного смычка по струнам.

Затем жестом маленького мальчика он раскинул свои длинные руки и обнял меня. Это то самое нежное объятие, которое раньше обвивало мои колени и сжимало их. Моя щека прижимается к его твердой груди, и я таю от звука его сердца, бьющегося у меня в ухе. На мгновение я представляю, как он лежит у меня на руках, завернутый в синее одеяло, рядом с моим сердцем.

Он успокаивающе похлопывает меня по спине.

Этот незнакомец в моем доме хоть и знаком, но, думаю, к нему нужно привыкнуть.

«Я не хотел тебя пугать. Ты в порядке?» он спрашивает.

Я киваю, улыбаясь. Меня убаюкивает этот сын, которого я люблю всем сердцем, который говорит почти как мужчина. Мои руки обвивают его крепкую талию. Это хорошее место.

Я дышу моментом. И вот когда это происходит. Я чувствую его запах. Мой нос находится гораздо ближе к его подмышке, чем мне хотелось бы обычно. Но он хорошо пахнет, он действительно хорошо пахнет. Действительно хорошо, только что приняв душ-дезодорант-и-одеколон вроде хорошо.

Не вчера ли я вел борьбу с носками в раздевалке, бельем и запахами пота, исходящими из пор его несовершеннолетнего тела? Я отстраняюсь с удивлением.

— Ты принял душ, — говорю я.

Он смотрит на меня так, как будто я что-то потерял, как будто возраст подкрался ко мне и я совсем потерял связь.

«Ну да, конечно. Ты же не хочешь, чтобы от меня воняло? В его голосе звучит высокая нота «вонь». Это добавляет акцент наряду с недоверием.

Кто этот мужчина в моем доме?

Он не жил здесь всего мгновение назад, когда вода была анафемой, а купание было сродни поеданию сырой печени. Его не было рядом, когда экскаваторы копали песок, а Человек-Паук забрался на мой холодильник. Он не жил здесь, когда «Мама, иди вытри меня» громко позвала посреди готовящегося ужина. Но вдруг он стоит у меня на кухне, высокий, широкий и ой, так похож на своего отца.

И тут мне приходит в голову, что да, к этому мужчине, возможно, нужно привыкнуть, но он был здесь с первого толчка во мне, с крошечного прикосновения перышка к моему животу, он мой мальчик. С того самого момента, когда няня принесла мне на руки его запачканное родами тельце, он стал моим сыном. С того момента, как его папаша впервые увидел его и улыбнулся криво-дурацкой улыбкой над его головкой, он наш мальчик. С первыми волосами, проросшими на его подбородке, и ключами от машины в руке, сама его сущность — чудо.

Это наш сын, тот самый, которого мы заставили улыбаться танцующими плюшевыми зверюшками и смешным детским лепетом. Он тот малыш, который когда-то сидел у нас на коленях, нюхал наше дыхание и произносил его «плохо». Его внешний вид меняется, его разум взрослеет, но его сущность по-прежнему остается его чудом.

Когда-нибудь, думаю я, снова прижавшись щекой к его груди, когда он будет в моем возрасте, а я состарюсь, он все еще будет моим мальчиком. Он будет носить такую ​​же уникальную ухмылку. Я узнаю его смех отдельно от всех остальных. Его голубые глаза мерцают его мерцанием.

Когда-нибудь он широко распахнет объятия. Его большая рука будет баюкать мою седую голову на его широкой груди, потому что он мой мальчик, а я все равно буду его мамой.

Он ухмыляется своей уникальной загнутой вверх улыбкой, смотрит на меня сверху вниз и хриплым от мужественности голосом спрашивает: «О чем ты думаешь, мамочка?»

— Думаю, мне понравится привыкать к этому человеку в моем доме, — говорю я.

Родственный:

Конечно, вы бы

Вот 13 самых популярных идей подарков для подростков и студентов колледжа

Сильвия Шредер работает координатором по уходу за женщинами в Avant Ministries. Мама до четырех, бабушка до 13 и жена своей единственной любви, она любит писать обо всех них. Найдите ее блог на странице Когда в доме тихо. Поставьте лайк ее странице в Facebook или подпишитесь на нее в Twitter.

Мама-одиночка Кусочек жизни: наблюдение за тем, как мальчик становится мужчиной: достаточно хорошая мать

Моя миссия, когда я приняла это почти 17 лет назад, состояла в том, чтобы вырастить сначала одного, а затем (СЮРПРИЗ!) двоих детей. Моя цель в жизни сместилась с написания Всеамериканского романа, которому суждено изменить мир, на превращение этих двух пускающих слюни крошечных миниатюрных людей в щедрых, заботливых и продуктивных членов общества. Моей целью, моей целью в жизни было сделать так, чтобы они считали других прежде, чем самих себя; что они поняли, чтобы попытаться помочь сделать мир лучше; что, когда пришло время, они достаточно оценили мои учения, чтобы убедиться, что я оказался в хорошем доме престарелых… ну, знаете… в таком, который кладет корицу в яблочное пюре.

На этой неделе я моргнул, чтобы обнаружить, что для одного из мальчиков эта поездка почти закончилась. В этом году Нику исполнится 17 лет, всего за год до того, как его «условно-досрочно отправят в реальный мир». Это его слова, не мои. Меньшая мать могла бы быть обеспокоена тем, что такая формулировка могла бы подумать, что сын означает, что жизнь со мной приравнивается к жизни в тюрьме. Для протокола, каким-то образом, я на самом деле, похоже, с этим согласен.

Но я отвлекся.

Так или иначе, я действительно стараюсь проводить время один на один с каждым ребенком. Несмотря на то, что они не знают, как мучительно иметь шесть братьев и сестер (с любовью сказано, зная каждого из шести братьев и сестер, может быть, даже родители в какой-то момент прочитают это), мальчики, кажется, думают, что иметь одного брата — это на одного брата слишком много. , и каждый из них с годами выработал собственный способ оставаться в центре внимания.

Каким-то образом наши встречи с Ником один на один превратились в своего рода мини-семейные встречи, моменты правды, возможность для старшего брата быть молодым человеком, не опасаясь взаимных обвинений. Честно говоря, тот факт, что это чаще всего происходило в общественных местах, помог спасти ему жизнь раз или три.

Ник любит обедать без своего младшего брата. Обед на этой неделе сказал мне, что моя миссия как родителя до сих пор удалась. Без лекций, жизненных уроков или долгих прогулок по моему собственному сомнительному подростковому прошлому Ник провел этот обед со странным утешительным пониманием того, что может ожидать его будущее.

Мы говорили о школе. Он (НАКОНЕЦ) признал, что, возможно, он мог бы немного постараться. Имея одного друга, готовящегося к выпуску, и угрозу обязательной летней школы, нависшую над его головой, как тень дамоклова меча… он признал, что, может быть, просто возможно, окончание средней школы в чартерной школе было бы лучшим планом. Как и в первый раз, когда вы понимаете, что ваши родители тоже люди, совершенно нереально наблюдать, как ваш ребенок принимает взрослое решение самостоятельно и знает, что он имеет в виду это.

Мы говорили о девушках. Для протокола, как мать-одиночка, у меня было ваааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааам больше, чем моя справедливая доля дискуссий о том, думаю ли я, что Дженнифер Энистон горячее, чем Зоуи Дешанель. Мы говорили о жизни после школы… первая работа и планы на жизнь вне регламентированного графика. Он знал, что, возможно, убирать попкорн после того, как его друзья посмотрели фильм, будет не самое веселое занятие, поэтому он отказался от своего первоначального выбора работы в кинотеатре. То, что он будет проводить много времени на улице при температуре 116 градусов летом, исключило еще одну работу. Удивительно, но он не боялся физического труда… но только если это означало оставаться в кондиционированном здании.

Также обсуждались общее состояние здоровья, счастье и цели. Но независимо от темы, было что-то унизительное в том, чтобы наблюдать, как мой ребенок растет, принимает взрослые решения и ведет взрослый разговор прямо у меня на глазах.

Не беспокойтесь, он доказал, что пока что он все еще мой маленький мальчик, когда сразу же по возвращении домой он сел на диван и поднял руки, пока гостиная не убралась, спрашивая: «О, я забыл положить дезодорант сегодня?», сделал весь процесс из перемотки рекламного ролика с девушкой в ​​бикини и спросил, нормально ли, если фруктовое мороженое со вкусом арбуза считается фруктовой частью его ежедневного рациона.

Итак… маленькие шаги, я думаю, это то, что нужно запомнить. Много-много детских шажков.

Что касается моей общей цели изменить мир с помощью моих детей… ну… мы будем считать этот обед своего рода промежуточным экзаменом. Да, я прохожу мимо, и, что более важно, он проходит, но это всего лишь полпути в его жизни. Есть еще так много способов, которыми ему придется проявить себя, как только я больше не буду заглядывать ему через плечо. А до тех пор я могу просто сидеть, смотреть и восхищаться чудом… чего? Вы думали, что я скажу жизнь? Слишком банально… но это чудо – наблюдать, как мой малыш превращается во взрослого.

А вы, ребята, как вы себя чувствуете, наблюдая, как ваши дети растут на ваших глазах? Был ли один раз или случай, который заставил вас почувствовать, что они, по крайней мере, на полпути к взрослой жизни?

Еще от GEM:

Изюм в Миннесоте: он не дедушка — он мой папа

Рэйчел Видони: Хочешь почувствовать себя лучше? Несколько небольших изменений — это все, что нужно

Мышь и я: плавание под парусами Disney Fantasy

Венди Сайлер Вудворд была матерью-одиночкой в ​​течение 10 лет, и у нее двое мальчиков в возрасте 11 и 16 лет. Родом из южной Калифорнии, Венди семь лет назад она переехала с семьей в Феникс, где по работе управляет юридической фирмой, пишет для развлечения и готовится вернуться в колледж до конца года.