Эгоизм матери по отношению к взрослому сыну – Материнский эгоизм или как матери разрушают семьи своих детей

Материнский эгоизм или как матери разрушают семьи своих детей

Материнский эгоизм или как матери разрушают семьи своих детей

20% родителей тайно пытаются разрушить романы своих несовершеннолетних детей, если выбранные ими партнеры не устраивают пап и мам. Такой результат показал опрос 2 000 родителей, проведенный социологами.

Чаще всего на подобные радикальные поступки решаются мамы. Каждая третья призналась, что уже выиграла битву по разлучению ребенка с «нехорошим» партнером. Среди отцов на такое готов только каждый четвертый. В целом, треть родителей не одобряют выбор своих детей в личной жизни. А 10% не одобряет его настолько, что готовы «пойти на любые крайние меры», чтобы разрушить деструктивные, по их мнению, отношения.

Даже в таком, проверенном времени, учении церкви есть явление называемое — Родительский Эгоизм. Причем родительский ЭГОИЗМ это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ — родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет её Эгоизмом. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь.

Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой для семьи их ребенка, вот почему и их дети принимая такие советы — Разрушают свою личную семейную жизнь.

Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.

Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть Бог говорит этими словами – НЕ ДЕЛАЙ Больно человеку, который — рядом с тобой, не Обижай его, уважай его, считайся с ним, уступай ему, ПОМОГАЙ, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было легко и радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий.

Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.

Многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш.

Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…». Дома у матери – покой, забота, сытая, жизнь. Любой скандал для оскорбленной супруги становится хорошим поводом и оправданием для развода! И тогда ничто не могут растопить ожесточившееся сердце, которым теперь владеет воля родителей.

Решить проблему с тёщей сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие чем отношения сына с матерью.

Бывает, что для того, чтобы угодить матери, а зачастую именно они преподносят дочерям свое видение жизни как единственное правильное, иной дочери ничего не стоит разрушить собственную семью; бывает, когда взрослые дочери находятся в самом настоящем рабстве у своих матерей, не смея даже подумать о замужестве, они находятся под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают.

Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных и денежных проблем или из-за ссоры и несогласий, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на боль и страдания причиняющие обоим этот поступок. Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела — ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью, за прожитые года, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем.

Как показывает практика, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни не будет, этот так называемый в народе «рок безбрачия» нависает над дочерью, она не может сама принять решения, боится, смотрит постоянно на своих родителей, не живет своим умом и разумом позволяя оставить себя без СВОЕЙ жизни!

Источник: http://www.svoboda24.ru/zhizn/roditelskiy-egoizm-kak-roditeli-razrushayut-semi-svoih-detey.html

muzhmir.com

Родительский эгоизм в семье | Valleni

Первя глухая стена, об которую бьются и  с чем сталкиваются молодые в своей  новой семье, как правило,– это  эгоизм . И проявляется он как гордость и самомнение. И далее…основной проблемой в воспитании собственных детей является все тот же эгоизм родителей. Родители, конечно, продолжают любить своих детей в силу природной любви, но эта сила с возрастом самих родителей постепенно утихает. Скрытые же эгоистичные мотивы, заложенные в такой любви, всё более активизируются  и обостряются.  Возникает явление называемое  «родительским эгоизмом». Причем родительский эгоизм  — это не состояние любви к своим детям, нет – наоборот,  это искусственный заменитель выдаваемый за родительскую любовь при её отсутствии. Интересно, что  сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь. Эгоизм же, есть основа, на которой позже зарождаются все остальные несчастья.

Как же он проявляется в жизни, в отношениях? Само слово дает нам ответ — «эгоизм», то есть всё вращается вокруг нашего «Эго»: «Только я и никто другой! «Я так думаю!», «я так считаю», «я так хочу», «мне так нравится», «мне – всё самое лучшее», «хочу, чтобы было так и только по -моему!» Всё это не позволяет эгоистичному человеку  полюбить близкого человека. Причина в том, что эгоист – не может преодолеть себя, он заключен в своём эгоизме, как пленник.

В православии считают, что эгоист  отвергается от Бога  и потому теряет веру. Он не во что не верит. НО Человек должен во что-то верить!

Эгоистичный родитель  не может ни полюбить, ни смириться с проказами и непослушанием ребенка. Ведь  как же он смирится, когда все не так как он хочет! Он  даже не может, а главное, не хочет  признавать своих ошибок, потому что всегда и во всем  себя оправдывает, считает себя  лучше и умнее всех. Такое поведение абсолютно не поддается коррекции,  сама судьба не вмешается в процесс.

Эгоист не может по-доброму  общаться с другими членами своей семьи, он  не способен на это. Приказы и инструкции, претензии и обиды – и это еще не весь перечень в арсенале эгоиста. Для того, чтобы общаться с другими, надо уметь  по-доброму  думать о них, надо  слышать другого, понять  его нужды, почувствовать  его трудности и сопереживать ему. Для этого должна быть любовь, а любви у эгоиста нет! Хорошо, если заложена ответственность на худой конец.

Эгоизм – самое большое зло, который разрушает семью изнутри. Эгоизм  как бы  разрывает всякую связь человека и с самим собой, и с людьми, окружающими его. А главное, нет близости и с детьми. Формализм в отношениях, опора на заложенные родителями или СМИ стереотипы, которые не всегда уместны, но всегда бесчувственны и категоричны. Они не умеют «слышать свое сердце» -вот чего у них нет.

Как бороться с эгоизмом? Терпением и умением смириться с неизбежным.  В браке -это подавление своих эго-желаний, иногда собственной воли. Постоянно жертвуешь тем, чего хочешь сам, делаешь то, что говорит или просит  близкий тебе человек. Остановись, чтобы послушать ближнего, удели ему время, чтобы он рассказал тебе то, что для него важно, даже, если это кажется тебе смешным и незначительным.  Нельзя считать «смешной» сокровенную мысль- ты должен воспринимать все всерьез, поскольку для другого это -серьезно. Научись принимать других такими, какими они есть, без оценивания.

Часто спрашивают, что происходит с воспитанием ребенка, когда один из родителей говорит одно, а другой, наперекор ему другое. Это два родителя-эгоиста, которые невротизируют своего ребенка, потому что никто из них не желает по-доброму уступить другому. «Я один знаю, как надо!». Прежде всего, это унижение своего супруга, а затем, отталкивание его от себя-  он просто возьмет газету и скажет: «Воспитывай его сама, но потом  не жалуйся и не плач! И делай тогда все сама – я ж тебе не указ!».  Потом, скорее всего, последуют крики, ругань и хаос – так рушатся семьи…

Очевидно, если мать сказала что-то по поводу ребенка, отец не должен сразу же опровергать и запрещать это и любой ценой требовать, чтобы жена согласилась с ним. Когда ты  не соглашаешься с другим человеком и думаешь, что только ты знаешь все, и только ты один можешь высказываться по поводу воспитания ребенка, тогда ты, несомненно, эгоист!

Важно помнить, родители наделены  властью над своими детьми – и это не только власть, но и громадная ответственность за их судьбы! Поэтому для родителей очень важно разумно пользоваться своей властью и не навредить своим детям, не злоупотреблять своей властью. Если родители в своих эгоистичных целях  используют свою власть над детьми –кричат на них, обзывают и ругают по всякому, наказывают за каждую провинность, то такие родители ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью. Они своим жестоким отношением  ломают детей, из которых потом вырастают озлобленные или надломленные, безвольные, равнодушные ко всему люди. Но во всём должна быть золотая середина.

Когда родители пренебрегают  властью, данной им Богом по своему прямому назначению– балуют своих детей, всё им позволяют, исполняют любые их капризы, никогда не наказывают, то такие неразумные родители тем самым совершают тяжкое преступление против детей. Они их уродуют. Дети  привыкают ко вседозволенности и к своей полной безнаказанности, и поэтому из них вырастают – наглые, дерзкие эгоисты, от которых страдают все.

Другая проблема родительского эгоизма  заключается в следующем: многие родители из-за своего эгоизма  самовольно вмешиваются в жизни своих уже повзрослевших детей, в их семьи, разрушая  их! Такие родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно. Но зачастую,  дают неправильный совет и часто даже роковой для ребенка. Очевидно, что власть у родителей над своими детьми, исторически, очень большая. В Библии, в “Книге премудрости Сираха” сказано: “Благословение отца – утверждает дома детей”. Считается, если отец благословляет своих детей, то  они живут счастливо и спокойно, и все у них в жизни хорошо! А если отец не благословит своих детей, то ничего доброго у них в жизни не будет!

Старая мудрость гласит:  “Клятва матери – разрушает дома детей до основания!” То есть, если мать обижена на своих детей и пожелает им зла,  то вся жизнь у детей будет разрушена! В разных культурах это рассматривается, как одна из главных причин, почему родители должны быть  порядочными, разумными и добрыми. Родители не имеют никакого права указывать и приказывать своим взрослым  детям, навязывать свое мнение, даже если дети пока живут  с ними в одной квартире.

Задача родители — научиться уважать право детей на свою семейную жизнь,  никогда не вмешиваться, если мы хотим, чтобы супруги наших детей, хотя бы немного уважали нас и если мы хотим, чтобы у детей сложились  крепкие и счастливые семьи.

Любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться  в семейную жизнь молодых супругов сразу же портит отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые перестанут уважать родителей. Это аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы.  Испортить отношения легко, а вот исправить зачастую уже, невозможно!

valleni.eu

Воспитание сына без отца - откуда берутся законченные эгоисты и маменькины сынки?

Вчера я получил очень интересный комментарий.

Тема, затронутая в комментарии, - настолько распространенная и больная, что я не стал ограничиваться простым ответом на этот комментарий, а решил написать отдельную статью.

Цель написания отдельной статьи - вовлечение в дискуссию большего числа женщин-матерей (и просто женщин) и получение от вас обратной связи.

Сразу скажу - комментарий поднимает основополагающую проблему современной женщины (по крайней мере по общему количеству "несчастных случаев" - это однозначный лидер списка женских жалоб).

Привожу этот комментарий здесь целиком:

Евгений здравствуйте!

С удовольствием читаю вашу рассылку.Хочу задать вот какой вопрос : У меня есть сын , ему скоро 17 способный но очень ленивый мальчик . как вы здесь все пишете» маменькин сынок» .Не потому что я его балую, а потому что он просто не хочет ничего делать кроме компьютера и сотового телефона ему не надо ничего.Он может даже лишний раз забыть поесть. Я его заставляю помогать по дому, но это удается мне очень редко ,бью ругаю но ничего не помогает.

Воспитываю его одна без отца . С мужем развелась больше 10 лет назад он алкоголик . Был им и остается. Ребенком интересуется очень редко платит только алименты и все. Еще с нами живет моя мама .

Так вот вопрос что мне делать чтоб воспитать сына так чтоб мне не говорила сноха потом что у меня » маменькин сынок» вырос. я тоже хочу чтоб он был настоящим мужиком надеждой и опорой . Мне и самой такие нравятся. но он к сожалению совершеннийший лентяй. и хотя не пьет не курит и не гуляет и не матерится приличный парень .

Но лентяй сам это осознает и ничего делать не хочет. А я не могу его бить он сильней меня уже и выше. Прошу вас подскажите с точки зрения мужчины как мне правильно вести себя с сыном. возможно что и поздно уже воспитывать.

Попробую ответить уважаемой Людмиле, а всех остальных прошу подключиться к обсуждению.

Мое мнение следующее. Воспитать полноценного мужчину у вас, Людмила, УЖЕ не получилось! Прошу не воспринимать это заявление как обвинение вас лично - я просто излагаю свое видение.

Я всегда говорил то, что думаю, и при этом я считаю, что вам также полезно знать суровую правду, нежели пребывать в блаженном неведении. Конечно, ваш сын - самый лучший на свете, я это не оспариваю, но кое-что осознавать вам было бы очень полезно...

Ваш пацан не обязательно будет в точности соответствовать тому, что я здесь напишу, но мои наблюдения и мой жизненный опыт рисуют мне совершенно определенную картину. Я думаю, что на эту статью откликнется большое количество женщин, и более-менее объективная картина у нас здесь нарисуется сама собой.

Итак, ваш отпрыск достиг 16-летнего возраста, прожив последние 10 лет только с матерью.

Вы, естественно, свое чадо очень любите и всячески одариваете его своей материнской заботой. Причем вы не просто даете достаточное количество материнской заботы своему ребенку, но вы еще подсознательно стремитесь компенсировать ему отсутствие отцовской заботы и слегка со своей заботой перебарщиваете.

Отсутствие отцовского влияния, отсутствие примеров мужского поведения перед глазами, отсутствие самого мужского "духа" в доме сказывается на отпрыске весьма печально - он вырастает эдаким цветочком. Не в том смысле, что он очень тихий и послушный, а в том, что совершенно не способен делать самостоятельные шаги в какой бы то ни было области (естественно, исключая компьютер и телефон).

И виной тому ваша, Людмила, материнская опека. Если у вас, к тому же, ребенок один, то на него не оказывается вообще никакого нормализующего воздействия, и из вашего сына может вырасти полноценный эгоист!

Я понимаю, что читать это неприятно, но вы должны это хотя бы осознавать. Я очень сильно надеюсь, что именно ваш пацан, Людмила, не станет классическим примером, описанным мной в этой статье...

А сейчас посмотрите вокруг!

Женщины повсеместно жалуются на раздолбаев-мужей, которые не могут, не умеют и не хотят быть нормальными отцами, поддерживать в своих домах приличный уровень быта и качественный уровень жизни в целом. Поэтому у многих жен и нет самых обычных НОРМАЛЬНЫХ отношений...

Я не могу сказать, что я обвиняю матерей, воспитывающих не приспособленных к жизни эгоистов. Их вина только в том, что они очень любят своих детей! Нельзя винить мать за любовь к своему ребенку!

А вот в чем реально виновата эта женщина (и это камешек и в ваш огород, Людмила, в том числе), - это в том, что в свое время она связала свою жизнь с таким человеком либо не занималась позже его воспитанием и развитием.

Как хотите это называйте! Легкомыслие, привычка полагаться на авось - не знаю...

Из мальчиков, воспитанных в условиях гипертрофированной опеки матерью, как мне кажется, преимущественно вырастают мужчины, не способные заводить полноценные семьи, отношения в которых строятся на взаимном уважении, и в первую очередь, на уважительном отношении к женщине!

Такие мужчины предпочитают при первых же трудностях просто поменять женщину на следующую, благо вариантов вокруг огромное количество!

У меня огромное количество примеров таких мужчин перед глазами! Этих мужчин тоже обвинять особо нельзя, потому что они не виноваты, что их так воспитали, что их так вырастили - с такой системой ценностей!

Зачем этим мужчинам напрягаться в своей судьбе, когда можно идти по жизни легко и припеваючи! Ведь даже их невысокий нравственный уровень имеет очень высокий спрос среди огромного количества одиноких женщин!

Дорогие женщины, здесь возникает некое подобие замкнутого круга: выгнав мужа алкоголика, вы воспитываете под своим крылом маменькиного сынка, который с самого раннего детства не знаком с примерами проявлений мужских поступков.

Выросший эгоист и пофигист строит свои отношения с девушкой с позиции потребления! Как только девушка выражает свое недовольство - он меняет ее на другую, и процесс будет повторяться и дальше. А девушка, естественно, будет считать, что все мужики - полные моральные уроды!

Знакома такая картина?

В общем, абсолютно безрадостная ситуация...

Безусловно, Людмила, вы можете сказать, что я излишне сгущаю краски, что ваш сынок - не такой, что он - нормальный, и вообще в целом - молодец! Я буду очень рад, если все, о чем я написал выше, применительно к вашему сыну не сбудется.

Но позвольте задать вам встречный вопрос - а откуда же берется такое количество никчемных мужиков, глядя на которых женщине только и остается тяжело вздыхать и жалеть себя?

Милые мои, вы сами растите таких мальчиков! И не замечаете этого, поскольку не получаете обратную связь от мужчин!

А знаете, Людмила, почему я так хорошо разбираюсь в этом вопросе?

Потому, что свою замечательную нынешнюю жену я взял замуж именно в таком состоянии, которое вы описали в своем комментарии.

Ее сыну на момент нашей встречи было 13 лет. И большего эгоиста и раздолбая я в жизни своей не встречал!

Причина - та же. Папа - алкаш и раздолбай - был выставлен мамой из дома около 10 лет назад. Перед глазами ребенка на протяжении 13 лет - никаких примеров мужского поведения. Целыми днями - компьютер и телефон. Все, как у вас, Людмила, описано...

Скажу прямо - для меня взаимодействие с молодым отпрыском  оказалось еще той растяжечкой! У меня некоторые вещи абсолютно не укладывались в голове! При всем при том, что моя жена - ну очень здравомыслящий человек! Тем не менее, она воспитала своего сына в рамках обычной, общепринятой канвы, которую я описал выше.

Уже три года я воюю с сыном моей жены. О том, как тяжело нам налаживать отношения, можно написать целую книгу, и не одну. И это при том, что я - профессинал в развитии людей...

Так вот. Мне этим заниматься даже интересно, потому что я понимаю, что решая эту сложную задачу в моей жизни, я очень сильно расту сам. Видимо, мне это тоже очень было нужно, раз я попал в такую ситуацию.

И что я могу сказать? Пацан начал приобретать нормальные мужские черты! Иногда - через обиды, иногда - через слезы, но мне в целом удается посадить нужные ростки в его сопротивляющуюся голову! И именно благодаря тому, что в доме есть я, он еще не сел целиком и полностью на мамину шею.

Как на него воздействовать? Да очень просто - через то немногое, что его в его жизни интересует. Через компьютер! Вы правы, что даже есть ему иногда не нужно, только бы был включенным компьютер!

Иногда у нашего компьютера куда-то пропадает электрический шнур... И до тех пор, пока наш отпрыск не осознает, что конкретно он сделал не так, - шнур не появляется... Как правило за время отсутствия шнура мы с женой выслушиваем кучу истерик, кучу обещаний, кучу оправданий и так далее. Но пока я не услышу здравые рассуждения вменяемого человека, я шнур не отдаю.

Я понимаю, что мать так поступать со своим сыном не в состоянии, но я просто делюсь своим опытом.

Поэтому что бы я посоветовал вам, Людмила, и, вашем лице, всем женщинам в подобной ситуации?

Для начала поймите, что у вас - чрезвычайная ситуация. И поэтому надо действовать! В идеале - очень желательно появление в доме , как я называю, сильного мужского начала. Я понимаю, что это проще сказать, чем выполнить, но как есть...

Далее. Начните потихоньку нагружать сына ответственными поручениями - куда-то сходить, что-то купить, что сделать более-менее сложное. Ваш сын должен начать сталкиваться с ситуациями, когда мама не может сделать все за него, когда нужно действовать самому.  С ситуациями, когда ему САМОМУ нужно действовать.

Предоставьте ему возможность контачить с окружающим миром и набивать шишки!

Если он просто заявляет "не хочу" - пусть у вас периодически просто куда-то пропадает шнур от компьютера...

Только такие ситуации могут воспитать в ребенке мужское начало!

Но я по опыту знаю, что мамы не способны сознательно строить препоны на жизненном пути своему чаду... Поэтому-то и возникает порочный круг...

Я надеюсь, что эта статья хоть немного подняла ваш уровень осознанности в таком непростом вопросе.

Повторюсь, это одна из жизненных ситуаций, когда материнская любовь делает настоящее зло - калечит судьбу будущей невестки!

И напомню, что выход в этой ситуации один - воспитывать в вашем любимом отпрыске МУЖСКОЕ НАЧАЛО!

Я бы рекомендовал не отмазывать его от армии! Армия может стать хоть каким-то положительным воспитательным моментом в его жизни по теме мужества. Но вы. безусловно, имеете по этому вопросу противоположное мнение. И вас нельзя в этом упрекать...

Еще раз, прошу простить меня за местами резкие высказывания, но цель настоящей статьи, как я уже сказал, - нанести вам непоправимую пользу и снять с вас розовые очки!

Прошу всех заинтересованных женщин высказываться по теме этой статьи в комментариях внизу!

Если тема вам близка - зовите в нашу дискуссию больше людей!

Жмите внизу на кнопки социальных сетей!

Благодарю многоуважаемую Людмилу за соавторство в этой статье!

2vmeste.ru

Материнский эгоизм??? - Советчица Кидстафф

Мама, мамочка. Запоздалое письмо
19 апреля моей мамочке исполнилось бы 57 лет...
Мама, мамочка...
Ты была идеальной мамочкой.
Ты воспитала меня одна, без помощи отца.
Ты вложила в меня всю душу, поставила на ноги, дала высшее образование.
Ты нашла мне мою первую работу.
Ты всегда помогала мне, всегда была рядом.
Ты всегда старалась купить мне модные вещи.
Ты так радовалась внучке, помогала мне с самого ее рождения.
Ты баловала ее, не меньше чем меня в детстве, хотя была с ней всего 3 года.
А я, как и все дети, воспринимала все как должное.
Я спорила с тобой, и счиатала, что ты ничего не понимаешь в жизни.
Я никогда не слушала твоих советов.
Я считала, что я знаю лучше.
Нет, я тоже тебя любила... Просто мне так хотелось быть самостоятельной.
Мы ругались и спорили, по нескольку дней не разговаривали.
Но откуда же мне было знать, что будет время, когда я буду ненавидеть себя за каждое грубое слово в твой адрес.
Почему я сразу не заметила, что твоя болезнь смертельна?
А ты это знала, и просто оберегала меня от этого.
Однажды 8-го марта я принесла тебе букет твоих любимых тюльпанов.
Ты так обрадовалась, говорила, ну зачем, сегодня же цветы такие дорогие.
У меня сжалось сердце в ту минуту. Но я тогда еще не знала, что это твое последнее 8-е марта.
Через полгода тебя не стало.
Я была с тобой до последней секунды.
Я видела, как закрылись твои глаза, слышала твой последний вздох.
Твое лицо, искаженное маской смерти до сих пор стоит у меня перед глазами.
Бабушка, твоя мама, каждый день плачет о тебе. Винит себя за то, что она жива в 82 гоа, а ее ребенок нет.
Твоя внучка верит, что если долго-долго смотреть на небо, она увидите бабушку.
Прости меня...
За мою невнимательность, за все ссоры, за все обиды. За то, что не доглядела. За то, что так мало говорила тебе, что люблю тебя. За то, что лишний раз не обняла.
Я люблю тебя....

Девочки, очень наболело. Высказалась, возможно кому-то мое письмо поможет осознать, что мама не вечна. Говорите своим мамам, что любите их, на небеса им потом не докричитесь!

sovet.kidstaff.com.ua

5 признаков эгоистичных родителей

Родители-нарциссы – это мамы и папы, которые всегда ставят свои интересы выше желаний своих детей. Проверьте, есть ли у вас эти пять симптомов, которые являются типичными для эгоистичных взрослых.

Кого же психологи называют «родителями-нарциссами» или эгоистичными родителями? Это те люди, которые воспитывают своих детей так, что они выполняют навязанную свыше роль. Такие взрослые пытаются контролировать ребенка во всем, начиная с одежды и заканчивая друзьями. У них есть идеальный образ, которому должен соответствовать их отпрыск, и уверенность, что он обязан соответствовать этому идеалу.

Супруги, которые ведут себя подобным образом, часто не достигают большого успеха в жизни и пытаются компенсировать свои собственные недостатки, обиды и неудачи за счет своих детей. В этой ситуации дети похожи на марионетки: по словам родителей, они должны действовать и вести себя так, как хочется старшим членам семьи.

5 признаков эгоистичных родителей

Убедитесь, что такое поведение не типично для вас или людей, с которыми вы часто общаетесь.

1. Родители выбирают одежду и прическу для ребенка

Конечно, когда ребенок еще слишком мал, взрослые сами выбирают для него одежду. Однако после достижения школьного возраста большинство детей уже имеют собственные идеи насчет того, как они хотят выглядеть.

Эгоистичные родители отличаются тем, что они абсолютно не заинтересованы в том, чтобы покупать подростку те футболки и брюки, которые ему нравятся. Они даже не спрашивают его мнения. Ребенок должен носить то, что нравится взрослым. Предметы гардероба подбираются согласно образу идеального ребенка.

Такие мамы и папы больше обеспокоены тем эффектом, который оказывает на окружающих их отпрыск, чем интересами и предпочтениями своего ребенка.

По их мнению, малыш должен одеваться и выглядеть так, как они находят правильным и удобным. Безусловно, не стоит разрешать детям идти на крайние меры (например, красить волосы до определенного возраста), и все же подростки должны иметь право выбора.

2. Взрослых волнуют оценки, а не ребенок

Зачастую такие родители слишком серьезно относятся к школьным оценкам детей. Поначалу может показаться, что они заботятся о благополучии своих школьников. Однако но на самом деле многие из них даже не в состоянии найти время для общения с ребенком и помочь ему с домашними заданиями, что позволило бы получить более высокие отметки.

3. Выбирают круг общения для детей

Эгоистичных родителей можно назвать карьеристами, которые считают, что успех зависит от окружения. Поэтому даже для своего ребенка они сами стараются подобрать друзей.

Например, они предпочитают, чтобы их дети подружились с сыном или дочерью высокопоставленных чиновников или бизнесменов, даже если у него плохой характер. Дружелюбный и приятный в общении отпрыск местного сапожника таким родителям не подходит.

4. Взрослые требуют полного послушания

Они считают, что их дети обязаны выполнять все родительские инструкции. Если же ребенок сопротивляется авторитету родителей или не согласен с их решением, весь план для воспитания идеального человека находится под угрозой.

Обычные родители не требуют от собственного малыша безоговорочного подчинения, потому что у них нет окончательной картины того, кем должно стать их чадо. Они воспринимают ребенка как личность и дают ему право проявить свою индивидуальность.

5. Они выбирают список профессий для детей

Вежливые и понимающие родители главной задачей считают выявить сильные стороны ребенка, его навыки, интересы и ценности, а не навязать ему любую профессию, исходя из собственных взглядов на мир.

Эгоистичные взрослые хотят, чтобы их ребенок стал юристом, банкиром или представителем любой другой специальности, которая должна приносить прибыль. Нет ничего плохого в этом желании, однако есть вероятность, что эти профессии не принесут счастья вашим детям.

Не секрет, что в мире много людей, которые получили диплом и ни дня не проработали по своей специальности, поскольку эти корочки – мечта родителей, а не отражение их собственных интересов.

Любящие и разумные родители должны признать тот факт, что выросший ребенок должен прожить собственную жизни, выбирая одежду, будущую профессию, приятелей и спутника жизни. Даже если вам что-то из этого списка и не кажется особо перспективным.

Источник

www.vospitaj.com

О родительском эгоизме - Психолог Юлия Кравченко

Думаете, родительский эгоизм встречается редко и касается только неблагополучных семей? Все намного печальнее. Эгоизм по отношению к детям процветает практически в каждом доме. Где-то немного меньше, где-то больше. Но есть он почти всегда, вот только нам, родителям, сложно в этом признаться. Большинство семей считает это не просто нормой, а даже формой проявления любви и заботы о ребенке. В чем же он проявляется?

Все начинается с рождения ребенка. Родители считают, что рожают «для себя». Вот он – первый шаг родительского эгоизма. Завести ребенка – звучит точно так же, как завести собаку. Но вот разница в том, что собака – животное, а ребенок – человек, пусть пока еще и очень маленький. Ребенка не рожают для себя. Ребенка рожают для него же. Родители просто дают возможность душе прийти в этот материальный мир через них. Предоставляют ей свое тело (женщина) и берут ответственность за условия жизни (мужчина). С любовью в сердце. Конечно, это меняет их жизнь и перемены эти всегда очень радостные и желанные, но ребенка нужно хотеть не только ради этих перемен, а и ради того, чтобы дать возможность маленькому человеку стать счастливым.

Вариант, когда одинокая женщина рожает «для себя» от первого встречного – вот пример крайнего эгоизма. Она потом всю жизнь этому ребенку испортит. Если судьба сложилась так, что женщина с возрастом не смогла создать семью, но ей очень хочется подарить любовь ребенку, можно взять на воспитание сироту. Потому что когда женщины рожают в таких случаях «для себя», то потом упрекают ребенка всю его сознательную жизнь словами: «Я тебе всю себя отдала, а ты…» или «Я ради тебя на трех работах горбатилась, а ты….». Словом, вселяют в ребенка непосильное чувство вины и манипулируют им, заставляя его вернуть ту любовь, которую она вложила в него ранее.

Следующий пример родительского эгоизма – когда они заставляют ребенка поступать так, как хотят они, не считаясь с его мнением. Особенно это касается глобальных вопросов, типа «куда поступать», «на ком жениться» и «где жить». Нереализованные мечты родителей очень часто приходится воплощать в жизнь их детям и не потому, что это заветное желание ребенка, а потому, что родители руками своих детей пытаются сделать то, что не получилось у них в молодости. Ребенок имеет явно творческую природу и мечтает стать музыкантом, а отец упорно делает из него военного, запрещая даже думать о «всякой ерунде». Знакомая ситуация? Таких случаев очень много: сплошь и рядом. Вот это и есть родительский эгоизм. Он может быть осознанным и неосознанным. Неосознанный – когда родителям кажется, что так действительно будет лучше для их чада и они не понимают, что портят ему жизнь. Осознанный – когда родители понимают это, но продолжают действовать по своему. Разницы особой нет, так как незнание законов, как известно, не освобождает родителей от ответственности. И хоть речь идет о духовных законах, правила действуют те же.

Еще очень распространенный пример эгоизма старшего поколения – когда они считают, что их выросшие дети должны жить с ними. А если дети предпочитают создавать свои семьи и жить отдельно, то обижаются и считают такой поступок предательством. Нужно заметить, что так считают те родители, кто с самого начала считал, что рожает для себя. Отношение к ребенку в таком случае всегда неуважительное, снисходительное. Позиция таких родителей такова: «Я для тебя авторитет и ты должен со мной считаться, потому что я старше, а ты младше. Ты же для меня не авторитет, а маленький несмышленый ребенок. Поэтому закрой рот и делай так, как я говорю». Думаю, вы встречались в жизни с такими семьями, где практикуют именно такое отношение. Более подробно читайте в статье «Эгоизм в отношениях людей. Статья — откровение».

К чему приводит родительский эгоизм? Как бы это не было печально, такое отношение к собственным детям приводит к тому, что дети отдаляются от родителей. Отдаляются осознанно и как можно раньше. Отдаляются и физически, и морально. Доверия в таких семьях нет, душевной близости тоже. В этой жизни все возвращается бумерангом. Поэтому задумайтесь, а как вы относитесь к своим детям?

С любовью, Юлия Кравченко

Фото Таня Дыма

Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь!

www.twiy.ru

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»...

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»...

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно...

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит...»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери 

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

  1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
  2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
  3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
  4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
  5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
  6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу...
  7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
  8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
  9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
  10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Читайте также

www.psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *