Хроническое чувство вины – Вина. Как избавиться от чувства вины
Вина. Как избавиться от чувства вины
Что это за чувство, причины и как избавляться от чувства вины, постоянное (навязчивое) ощущение вины. Психология.
Доброго времени Всем!
В нашей жизни частенько мы испытываем те чувства, которые заведомо считаем плохими, и стараемся избегать их, и это немудрено, ведь внутренне переживая эти чувства, нам не комфортно, иногда совсем не комфортно.
Чувство вины — если выразить в словах — это эмоциональное осуждение себя за что-то.
Причин, из-за которых мы можем испытывать это чувство, несколько. Основные здесь мы и разберем.
Прежде всего надо сказать, что это хотя и очень гнетущее и считается одним из худших чувств для человека, но это вполне здоровое чувство, которые нормальные люди время от времени переживают, и в этом нет ничего дурного.
Это одно из тех чувств, которое имеет две стороны медали: оно может нести в себе пользу, но может испортить жизнь. Точно так же, как и эмоция страха: с одной стороны, страх мобилизует и помогает выжить в моменты реальной угрозы, оберегает нас от неоправданного риска и абсурдных поступков; с другой — если постоянно уступать ему (что очень часто происходит), делает человека своим рабом.
И то, что человек вообще способен испытывать чувство вины, это признак здорового человека. Представьте, что с вами рядом тот, кто никогда не испытывает чувства вины. Даже причиняя грубый вред родным и окружающим, его бы все равно ничего не трогало, и он просто бы не обращал на это внимание.
Люди, совсем не испытывающие вину, не способны к сочувствию, к выстраиванию полноценных отношений и не способны извлекать пользу из определенного, негативного опыта, ведь именно для этого мудрой природой и заложены «универсальные» чувства.
Каждая неприятная ситуация с помощью каких-то чувственных переживаний учит нас, и мы либо обращаем на это внимание и делаем выводы, либо остаемся неосознанными, не прислушиваемся к ним и продолжаем совершать одни и те же ошибки.
И как всегда истина где-то посередине. Все хорошо, когда только по делу и в МЕРУ.
В этой статье мы для начала разберем природу чувства вины и будем продолжать понемножку учиться обращаться со своими чувствами, ведь это просто необходимо, потому что, помимо самого негативного влияния на наш духовный мир и разум, стрессовые эмоции, если мы их часто и продолжительно испытываем, ведут к физическим нарушениям и могут являться катализатором различных заболеваний.
О том, почему, как и что, вы можете подробней узнать из статьи «Вегетососудистая дистония, лечение«.
Когда мы можем испытывать чувство вины? Причины.
Начнем с простого. К примеру, если мы сделали что-то не так на работе или как-то, на наш взгляд, плохо повели в отношениях с окружающими людьми, сделали что-то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что-то и не выполнили, подвели человека, то мы вполне можем испытать чувство вины, нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д.
И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.
Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми и, возможно, вы идете против каких-то своих собственных верований.
У каждого из нас есть какие-то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать — плохо; нужно быть добрым, порядочным и честным; не воровать; не отказывать в помощи и т.д. и т.п. Но по определенным причинам мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждениям, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию, если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом, когда в реальности все обстоит иначе.
В случае с убеждениями необходимо либо изменить (устранить) их, особенно если это вредные «невротические» искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье «О неврозе и невротическом характере»; либо же стараться следовать своим верованиям, если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.
Но важно не впадать в крайности.
Приведу простой пример с чувством вины и крайностями, из-за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.
Опоздание на работу, но опоздание может быть разное. Если вы не вовремя встали из-за того, что засиделись допоздна, это ваша вина, и следует на будущее сделать выводы. Но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, но вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна, и важно это просто осознать.
Манипуляция виной
Очень часто люди, используя чувство обиды, манипулируют виной, чтобы добиться своего. Например, изменить поведение человека, к которому обращена обида.
То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.
К примеру, они могут начать как-то заносчиво вести себя, могут показательно перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.
Человек в этой ситуации, испытывая вину, может поддасться этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди: жена, муж, бабушки, дедушки, показывая обиду, они могут упрекать в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.
А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила — никто никому ничего не должен, каждый сам волен делать или не делать что-то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность, как есть.
Нельзя забывать о себе и своих главных, жизненных целях. В первую очередь, необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим, конечно, важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях — помогать себе и другим. Но здесь важен баланс — нет смысла думать только о других, если самому нужна помощь.
Что же касается детей, родителей, своих «половинок» и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит, любовью, при которой мы не ставим условий и делаем это искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких «должен».
Если же человек просит о чем-то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь, и помощь действительно необходима, тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете, не потому что кому-то что-то должны, а потому что вы этого искренне хотите и считаете, что помощь обоснована.
Здесь важно ещё для себя понять: не пытается ли кто-то переложить на вас свои обязанности, «выехать на ваших плечах», а это нередко бывает в жизни.
Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом), прежде всего, за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он ни был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.
И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих здоровых, главных целей, мы способны большее дать и близким людям. Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому-то, если нет серьезной, обоснованной причины.
Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины
Причин может быть несколько. Для начала я хочу отдельно описать чувство вины за какой-то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя, и рассказать, что с этим делать.
Если вы вините себя за что-то «ужасное», что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия.
Простите себя и примите все как есть, другого пути нет, иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать, и это не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, не улучшит ваших отношений с ними, потому как ваше внутреннее негативное состояние вызванное чувством вины будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.
Простите и примите себя с тем, что есть, вы за это уже несете ответственность и, нет смысла продолжать переживать из-за прошлого, потому что его
Подумайте, какой смысл страдать, если ничего не изменишь, а вот смысл начать сначала — начать выстраивать новые отношения, в чем-то менять свое поведение, начать по-другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать — это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.
Это опыт, который нередко мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать, о чем я часто пишу в статьях, потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.
Иначе вы из-за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний) снова с кем-то напрасно поссоритесь, чего-то важного не сделаете, куда-то не сходите, потому что не будет желания, что-то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.
Даже в религии говорится: «Через раскаяние мы обретаем себя».
Человек через проживание чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне, если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках, а не чтобы жить с этим чувством.
Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и в дальнейшем имеем возможность избежать каких-то «неверных поступков».
Поэтому первое, что нужно сделать, перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботы к себе, себя нужно принять, понять и простить в любом случае, и отпустить ошибки прошлого.
Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.
«Новое придет лишь тогда, когда отпустишь старое».
А если думаете, чувствуете и есть, в чем признаться, то лучше признаться человеку в своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины, накопившийся внутри, и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное — с собой.
Да, в этом для некоторых может быть риск, что вас не простят, и ситуация может усложниться. Но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что сознаете, что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно, в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.
Так или иначе здесь уже не все зависит от вас, и остается только принять ответ, какой бы ни был. Ведь за свои поступки мы сами несем ответственность.
Постоянное чувство вины — скрытые причины
Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает, если по каким-то причинам, чаще всего берущим начало в детстве, оно становится чертой характера человека.
В этом случае это уже Нездоровая вина, как говорят психологи, это невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать вас.
И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины, возникающее обоснованно, от того, что мы сами себе надумали.
Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины, потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей, хотя, конечно, он здесь ни при чем.
Или родители нередко сами, неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке, постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.
К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно ли это забота о своем чаде? В некоторых случаях это, конечно, так, но во многих других — только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно, то есть ради себя.
Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком, чтобы тот как-то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, а самим при этом заниматься чем-то своим: поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не заниматься с ребенком.
Ребенок — не кукла. Он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт, и где-то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.
Тем не менее слова: «Куда ты лезешь?», «ты плохо себя ведешь», «я не буду тебя любить» или упрек, типа: «посмотри, что ты наделал!», «ты плохой и будешь наказан» — лишают ребенка этого опыта и заставляют испытывать чувство вины.
Конечно, ребенка надо учить, но не руганьем, упреками и криками, а через примеры. Подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и ему необходимо полноценно уделять время, регулярно и с самоотдачей, преследуя цель не только научить, но и не навредить своим воспитанием.
Часто родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из-за незнания или подвергаясь каким-то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.
Можно сколько угодно говорить ребенку: «не веди себя так», «не ври», «будь честным», «не жадничай», но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он неосознанно перенимет их поведение, это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Родители вкладывают в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что-то не то. Мама говорит «не ври», а сама ему и другим врет.
Когда родители заставляют ребенка переживать вину, у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения: «меня винят, значит, я плохой и могу стать ненужным, меня могут бросить». Я ни раз слышал подобную фразу: «если будешь так делать, я отдам тебя дяде». Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.
Родители, используя чувство вины, манипулирует поведением ребенка, и эта реакция закрепляется в бессознательной психике и переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается комплекс неполноценности. Если меня все время обвиняют, значит, со мной что-то не так, я какой-то ущербный, и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать, почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя сознательную причину обосновать свое состояние он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.
Вот так к нам с детства прилипают какие-то чувства, стереотипы и убеждения.
Когда человек часто переживает какую-то эмоцию, то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие-то ситуации.
Если человек привык часто раздражаться, он и дальше будет загораться даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей, если ничего с этим не делать.
По сути организм просто привыкает испытывать какие-то эмоции, и эти эмоции становятся доминирующими и со временем начинают действовать как фон.
Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими-то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обида, вина, раздражение, тревога и т.д.
Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей. Если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой-то момент нам начнут сами по себе все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг — куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего, так люди и впадают в депрессию.
Как избавиться от навязчивого чувства вины?
Первым делом важно осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний — главнейший шаг в развитии, а теперь начинайте постепенно действовать по-новому.
2) Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешнего, зрелого человека. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего, жизненного опыта и здравых, спокойных рассуждений.
Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно изнутри отказаться от него.
3) Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный, вредный, внутренний диалог: «так и знал что…», «я какой-то не такой(ая)», «я такой плохой — всех подвел», «как всегда я виноват(а)…», «снова я сделал плохо» и т.п.
И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках: «как я сделал?», «то ли я делаю?», «как меня оценят окружающие?». Учитесь довольствоваться тем, что есть, и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя.
И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло, все равно всегда говорите себе: «КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ», это будет служить для вас точкой опоры.
Пусть получилось не очень, но в данный период времени это, возможно, лучшее, что вы смогли сделать. В дальнейшем с опытом и практикой начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относиться к себе с любовью и заботой, иначе как стать уверенней и ценить себя, если только винить и расстраиваться. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна, и я сам всегда это использую, особенно, если вдруг что-то почувствую.
«Каждый человек — отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни».
Цицерон
4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься. Поэтому я часто об этом напоминаю, чтобы вы не строили иллюзий, которые вас тормозят.
Есть такое классное правило 51 %, которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.
Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1%, то далее оно будет само себя приумножать. Этот один процент становится решающим!
И все, что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама: 1+1+1…
Самые важные в нашей жизни маленькие шаги, а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол: «сейчас как возьмусь, да, как стану позитивным» или «как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины» — это практически невозможно, перегорите, только начав.
Редкие исключения — чудеса. Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства вы возьмете и на зло всем или во благо себе и близким изменитесь к лучшему? Пусть и понадобится какое-то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.
5) На будущее: начинайте по чуть-чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, действительно, очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.
Например, отличные вопросы в случае с чувством вины: «почему я испытываю вину?», «на что оно мне указывает?», «что я могу извлечь полезного из этого опыта, ситуации?».
И старайтесь разбирать причину спокойно и детально, а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.
Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности, а не только внешние обстоятельства и неприятность. Многие до сих пор уверенны, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах — людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная «не напряженная» улыбка, для которой не надо повода, может в момент вернуть настроение.
Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.
Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с такой улыбкой, при этом не накручивая себя неприятными мыслями, через какое-то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, улыбка также способствует расслаблению мозга, поэтому начинайте уже сейчас почаще улыбаться себе. Улыбка также, как и мрачные гримасы, способна привязываться.
Тем более это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с самооценкой.
Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы «довольствия», по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).
А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания осознавайте свои эмоции, а не слепо ведитесь на них (как это делать читайте по ссылке).
И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: «Я виноват» (это неверно), а скажите: «Я испытываю чувство вины» (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны более спокойно и трезво.
Описанные методы прекрасно подойдут в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.
Напоследок. Чувство вины — как избавиться?
Самое главное с чувством вины — это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман), как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации, точка. А всякое последующее негативное размышление, самокопание — просто вредны и бессмысленны.
Учитесь прощать себя, чтобы там ни было. Принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно, игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко эмоции продолжают какое-то время держаться — это нормально. Эмоциональные реакции в организме сразу не проходят, и здесь просто нужно какое-то время, пока все нормализуется.
Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!
С уважением, Андрей Русских
Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту — подписывайтесьДругие статьи по саморазвитию и здоровью:
nachnivsesnachalo.ru
Что такое чувство вины и как от него можно избавиться?
Мы и наши чувства неразделимы – они следуют за нами по всей жизни, заставляя нас радоваться или страдать. Некоторые из них особенно настойчивы – могут съедать нас заживо прямо изнутри, не заботясь о последствиях.К таким переживаниям относится чувство вины – одно из сильнейших среди других эмоций и чувств. Сегодня мы расскажем о том, что это такое и о методах избавления от этой неприятной эмоции.
В чем видимая причина?
Вина может иметь разные видимые причины появления. Школьник испытывает чувство вины за не выученный урок, а убийца – за невинные жертвы. Причина не столь существенна, когда речь идет о безмерной силе этого переживания. Оно разъедает изнутри, царапает и рвет в клочья душу. Поделиться мучениями и рассказать об этом – сложно и очень страшно.
Со временем чувство вины становится тяжелой ношей, от которой просто необходимо избавиться. Прокручивая в голове воспоминания о том моменте, из-за которого нас мучает вина, с каждым разом все так же нестерпимо стыдно. И эта эмоция никуда не исчезает – она может только спрятаться на время.
Это цепкое чувство вины появляется тогда, когда человек пытается закрыться от ситуации. Отказываясь принимать ответственность и видеть ошибку, мы сами сажаем зерно вины в свою душу. Даже если мы пытаемся убедить себя и окружающих в благих намерениях – сделанное не исчезает. Вы просто пытаетесь обмануть себя, оправдать, но это не помогает. Ситуацию важно принять. Ошибки вазжно признавать.
Чувство вины как инструмент
С помощью этого чувства можно манипулировать, и очень многие люди с удовольствием этим пользуются. Чаще всего чувство вины превращается в мощный инструмент социального или родительского контроля.
Этим чувством манипулируют над родителями дети и наоборот, супруги в браке, учителя в школе и так далее. Вспомните, как на вас смотрела девушка, которая не курит, когда вы впервые подожгли сигарету? Было ли вам уютно под ее взглядом? Или когда бабушка на лавочке, пристально рассматривающая ваш наряд, посмотрела вам в глаза?
Когда кто-то часто манипулирует нашим чувством вины и использует его как инструмент контроля, вина становится ядовитой и распространяется еще глубже. Со временем она отравляет организм – и этот привкус вины сопутствует нам постоянно. Нас начинает мучить ощущение того, что мы «неправильные», «не такие», неполноценные. Ощущение собственной вины переходит в запущенную стадию.
Хроническая стадия
Когда это чувство застаивается, оно переходит в хроническую стадию.
Определить это состояние можно по ноющему неприятному ощущению своей неправильности и неполноценности, которое вроде бы ни с чем конкретным не связано, но все же не дает покоя.Появляется ощущение, что жизнь в целом не складывается, вы что-то делаете неверно. Это сложная стадия, на которой побороть чувство вины достаточно сложно. К моменту хронической стадии вина обычно прочно поселяется в нашем подсознании и совершенно не собирается никуда уходить.
В этот период сложно понять, что делать. Ведь как можно искупить свою вину, если уже даже трудно сказать, в чем именно заключается вина? Эта эмоция становится фоном. Фоном всей жизни. В какой-то степени этот этап относится к доктрине первородного греха: унаследованию греховной природы от Адама и Евы.
Два сценария развития
Есть два сценария развития хронического ощущения себя виноватым. Во-первых, его могут провоцировать внешние обстоятельства – если на душе висит камень, то будет достаточно одного косого взгляда, чтобы всколыхнуть все. Во-вторых, ощущение собственной вины во всем может просто спать, изредка просыпаясь и нападая на наш мозг. Однако его присутствие постоянно дает неприятный привкус.
В самых тяжелых случаях человек, страдающий чувством вины, постоянно боится сделать что-то, что может показать всем его неполноценность и неправильность. Именно поэтому следует внимательно следить, чтобы привычка считать себя хронически виноватым не поселилась внутри нас и не перешла в хроническую стадию.
Как все начиналось?
Если разбирать случаи хронических стадий вины, то можно проследить одну закономерность – в большинстве случаев корни этого чувства уходят в далекое детство.Это может быть практически что угодно – учитель, который постоянно заострял внимание на ваших ошибках, родители, которые наказывали за малейшую провинность и не оценивали достижений. Чувство вины часто развивается у детей из религиозных семей.
Как видим, все вышеперечисленные ощущения себя виноватым не имеют никакой почвы. Однако они являются устойчивыми и сильными, могут сопровождать человека на протяжении всей его жизни.
Практически невозможно провести соединительную линию между совершенным поступком и всепоглощающим чувством вины – вина существует как бы без причины. Именно поэтому она имеет огромную силу.
Чувство вины как прикрытие
Это ощущение может использоваться в виде прикрытия от реальности. Человек говорит о своей неправильности и неблагополучности, чтобы что-то не делать, не решать. Очень часто таких людей жалеют. Именно эту жалось он и использует в качестве оправдания для себя.
Если представить наш внутренний мир в виде Вселенной, то самой большой и всепоглощающей черной дырой будет именно чувство вины. В его пучине исчезают наши радостные чувства и мысли, стремление развиваться и жить, любовь и счастье.
Виноватому человеку проще лежать и бездействовать, чем начать менять собственную жизнь. Ощущение безысходности подпитывает это негативное чувство, и мы постоянно пытаемся эту вину загладить.
Что же делать?
Конечно, от чувства вины важно избавляться. Для начала признаться себе в его существовании и проанализировать ситуацию. Нужно выяснить, следствием чего является это чувство, в какие моменты оно появляется, а в какие нет. Ответьте себе на главный вопрос: какая моральная выгода достается вам благодаря этому чувству?
После этого нужно исправлять ситуацию. Честно спросите себя – что делать. Если ничего нельзя изменить, то это положение дел нужно просто принять. Если что-то можно изменить, то прекратите искать оправдания и начните искать выход.
- Попросите прощения у того, перед кем вы виноваты. Это может быть действительно сложно. Извиняться важно обязательно искренне. Фальшь не поможет вам вздохнуть спокойно.
- Не перекладывайте ответственность. Не нужно никого обвинять, иначе этот замкнутый круг будет невозможно разорвать. Если вы обидели ребенка, не нужно говорить ему, что он вас спровоцировал. Извинитесь и ответьте за свою ошибку.
- Не нужно сравнивать себя с другими и стремиться соответствовать чьим-то идеалам. Поверьте, невозможно успеть за всеми рекомендациями и наставлениями. Будьте собой (подробнее об этом). Если ваш сосед занимается тремя видами спорта, а вы нет – это не значит, что с вами что-то не так.
Чувство вины развивает ощущение собственной неполноценности, которое, в свою очередь, закрывает для нас столько прекрасного! Дышите полной грудью и взгляните на мир открытыми глазами!
На тренинге «Таинство Жизни» Вы можете познакомиться со своими чувствами и трансформировать их в любовь и доверие.
Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада помочь вам на моих программах и курсах, а также индивидуальных консультациях. Ваше состояние, мысли и ощущения в корне изменятся и преобразятся. На смену беспокойствам и старым программам прийдет чувство глубоко доверия, любви и счастья.Познакомиться с расписанием курсов вы можете пройдя по ссылке: https://lifeinheart.com/actual
С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.
lifeinheart.com
Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины
Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.
Что такое навязанное чувство вины
Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.
Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.
Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).
В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.
Почему мы испытываем чувство навязанной вины
Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.
«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,
«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.
Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).
Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».
Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.
Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов
Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».
Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.
Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.
Вина: объективная и навязанная
Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.
Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.
Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.Как преодолеть болезненное чувство вины?
Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.
- Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
- Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
- Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
- Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
- Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
- Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.
experimental-psychic.ru
психология, как избавиться от комплекса, гештальт и другие психологические методы, приемы, как бороться
Каждому без исключения знакомо гнетущее чувство вины, муки совести. Что-то плохое произошло, и мы чувствуем, что за это в ответе. Порой случается так, что простить себя за какой-то поступок никак не получается. Что делать в таком случае? Как себе помочь? Выход подскажет психология.
Чувство вины: психология, причины
Отрицательные эмоции стыда, страха, вины рассматриваются в психологии как моральные регуляторы просоциального поведения личности. В любом обществе существуют нормы поведения, основанные на представлениях о добре и зле, хорошем и плохом. Они усваиваются в процессе социализации и становятся внутренними этическими нормами. Если человек совершает социально неприемлемый поступок, высока вероятность активизации какой-то из этих эмоций — стыд, вина, страх — или их комбинации.
Если последствия поступка приносят ущерб только самому человеку, то возникает чувство досады, а не вины. Если возникновение вины связано с негативной оценкой своего поступка и не зависит от наличия свидетелей, то стыд — с негативной оценкой собственной личности, и появляется только в случае, если о совершенном поступке может стать известно кому-то еще. Страх возникает в ответ на мысли о возможном разоблачении и наказании (страх перед родительским гневом в психоанализе).
В когнитивной психологии вина исследуется как результат особого образа интерпретации событий. Возникает только при внутреннем локусе контроля — восприятии событий как следствия собственных усилий, наличия позитивных и негативных качеств. При внешнем локусе контроля — склонности перекладывать ответственность за происходящее на внешние, независимые от человека факторы — вина не переживается.
Таким образом, чувство вины в психологии — отрицательно окрашенное чувство, возникающее в результате совершения действий, которые являются или только кажутся ему причиной возникновения негативных последствий для других людей.
Комплекс вины в психологии
Возрастной период 3–6 лет — время, когда может сформироваться комплекс вины как внутренний негативный регулятор поведения. «Творческая инициатива или вина» — так называет психоаналитик Э. Эриксон главную дилемму психологического развития в этом возрасте. Ребенок остро переживает крах ощущения своего всемогущества и пытается защититься от невыносимого чувства беспомощности, как бы говоря себе: «Просто в этот раз не получилось, а вообще мне все по силам. Не сделал, хотя и мог. Значит, виноват».
При благоприятных условиях развития малыш постепенно смиряется с ограниченностью своих возможностей, избавляется от чувства вины и конфликт разрешается в сторону развития творческой инициативы. Подавление взрослыми детской активности в этот период приводит к неадекватному разрешению кризиса и формированию тревожности, комплекса вины, пассивной жизненной позиции.
Особенно подвержены переживанию патологического чувства вины индивидуумы, не умеющие адекватно оценивать роль собственного поведения в причинах огорчения окружающих. В результате они склонны брать на себя ответственность не только за собственные поступки, но и за чужие эмоциональные и поведенческие реакции, вплоть до чужой судьбы. Чувствуют, что всегда и всем должны, в особенности родителям, супругам, детям. Ситуация осложняется тем, что Супер-эго (совесть) берет энергию из собственной агрессии человека. А теперь представьте себе силу негативных чувств, которые направляет на самого себя человек с комплексом вины!
Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки
Комплекс находит свое выражение не только в отрицательно окрашенных эмоциональных переживаниях в виде сожалений, ощущения «я плохой», самоуничижении. Хроническая вина выматывает, нанося вред физическому состоянию человека: провоцирует развитие хронической усталости, болей в средней части спины, онкологических заболеваний.
Чувство вины требует искупления и обязательно порождает сценарий самонаказания. Причем часто это происходит не на уровне сознательного ума. В силу вступают бессознательные процессы. Вы «проваливаетесь» на собеседовании на работу в другом городе, что заставляет вас и дальше жить под одной крышей с родителями, как они того и хотели. Вы «случайно» попадаете в аварию, серьезно травмируетесь и вынуждены соблюдать постельный режим после того, как ваша жена обвинила вас в том, что вы уделяете недостаточно времени семье.
Аутоагрессия может принимать разнообразные формы: от таких мелочей, как ушиб мизинца о ножку стула или потеря любимого украшения до приема спиртного и наркотиков, внезапной тяги к опасным и экстремальным ситуациям, попыток суицида.
Человек с комплексом вины всегда подсознательно готовы понести наказание. И часто неважно, что является его источником. Поэтому становиться легкой жертвой манипуляторов. Им легко управлять. Манипуляторы действуют по схеме: «Я лучше тебя, потому что ты виновен, и поэтому ты должен делать, что я говорю».
Как избавиться от чувства вины: психология
Избавление от заниженной самооценки, тревожности, навязчивого чувства вины является одной из первоочередных целей личностной психотерапии. Методы проработки отрицательных чувств разрабатываются в психодинамическом, когнитивном подходе, гештальт-терапии, экзистенциональной психотерапии, гипнотерапии.
Проработка чувства вины предполагает работу на когнитивном и эмоциональном уровне. На когнитивном уровне проводится работа с убеждениями, которые заставляют человека считать свой проступок непростительным. Следует обратиться за помощью к психологу-гипнологу, например, к Батурину Никите Валерьевичу.
Чувство вины — как с ним бороться: психология эмоций
На эмоциональном уровне ведется работа с ощущениями страха и гнева, которые сопровождают чувство вины. Важно прояснить предмет страха — что именно пугает в связи с произошедшими событиями. Страх всегда связан с перспективой утраты чего-то ценного:
- самоуважения;
- одобрения общества, которое может осудить и отвернуться;
- любви человека, который оказался жертвой разрушительных действий.
Когда существует боязнь потерять отношения, даже самые безобидные реплики партнера вызывают у человека ощущение виноватости. Например, простой вопрос «Ты приготовила макароны?» вызовет у тревожной женщины цепную реакцию: «Он не любит макароны. А я не спросила, чего он хочет. Он решит, что я эгоистка. Наверное, так и есть».
Затянувшиеся сожаления о совершенном проступке могут также выступать психологической защитой от ожидаемого гнева окружающих: «Сейчас я сам себя поругаю, помучаю, пострадаю, и как бы искуплю вину». Стоит действительно взять на себя ответственность, перестать избегать предполагаемого наказания, как навязчивое чувство вины исчезает.
Чувство вины — как избавиться: гештальт-психология
В гештальт-психологии существует такое понятие как «незаконченный гештальт», «незавершенное дело». Неотреагированные эмоции вины и обиды относят к худшим разновидностям незаконченных гештальтов, которые вызывают навязчивое желание вернуться в прошлое и переиграть ситуацию заново. В рамках гештальт-психологии разработаны техники, приемы, как избавиться от чувства вины, завершить гештальт, довести ситуацию до логического конца.
Психология вины: метод публичного раскаяния
Как правило, люди стыдятся говорить о событиях, из-за которых чувствуют себя виноватыми. Часто воспринимают себя как недостойных доброго отношения. Для восстановления самопринятия рекомендуется проработка своих чувств через взаимодействие с другими. Нужно найти человека или группу людей, которым можно рассказать свой «страшный секрет» и получить обратную связь. Это может близкий друг или участники психологического форума в интернете.
Раскрывшись «преступник» бывает поражен, получая уважение, заботу и сочувствие вместо ожидаемого порицания. Особенно, если такую реакцию дают люди, по отношению к которым были совершены действия, аналогичные его проступку. Человек получает более реалистичный, позитивный взгляд на себя, который можно постепенно «сделать своим» и избавиться от разъедающего душу чувства вины.
Работа с интроектами
Интроекция — бессознательный процесс включения в свой внутренний мир воспринимаемых от других взглядов, установок, чувств образцов поведения (интроектов). Берет участие в формировании Сверх-эго (совести) и искажает восприятие реальности человеком. Многие наши усвоенные еще в детстве без критического осмысления установки, «долженствования» являются непригодными для жизни и требуют коррекции.
Чтобы осознать и трансформировать имеющиеся интроекты, касающиеся морали, выполните следующие действия.
- Выпишите на бумагу фразы, начинающиеся с «мораль требует…», «надо поступать…» и замените формулировку на «я хочу, требую от себя …». Обратите внимание, как меняются ваши чувства в процессе изменения построения фразы.
- Далее перейдите на уровень отношений и перестройте предложения: «Я требую от Х…», « Общество требует от меня…».
Данное упражнение дает возможность проанализировать адекватность и целесообразность многих имеющихся в сознании моральных догм и запретов, проработать отношения с авторитетными фигурами из прошлого и настоящего.
Когда в результате самоанализа приходит осознание, что требования, которые человек предъявляет к себе, он предъявляет и к окружающим, пытается быть их «совестью», он получает возможность увидеть, как жестоко относится к себе и освободиться от этого.
Как избавиться от чувства вины — психология: простые техники
Попросить прощения
Признание своей вины перед жертвой, искренние извинения, замаливание грехов, исповедь — действенные способы избавления от угрызений совести. Порой достаточно вступить в мысленный или психодраматический диалог с человеком, перед которым ощущаешь себя виноватым, чтобы сдвинуть свои переживания с мертвой точки, почувствовать, что нужно сделать, чтобы компенсировать причиненный ущерб.
Воображаемый моральный суд
Представьте, что тот внутренний голос, который жестоко отчитывает вас за совершенный проступок — это голос прокурора. А вы сами находитесь на судье подсудимых. Так где же ваш адвокат? Его голос робок и несмел? Может вам пора сменить его на более квалифицированного специалиста?
Возвратитесь назад к мыслям о произошедших событиях и ищите себе оправдание с такой же силой, с какой только что «били» себя за проступок. Найдите позитивную потребность, которая руководила вашими действиями. Вынося себе самый жестокий приговор, люди не учитывают, что не могли предвидеть последствия своих действий, и забывают выяснить, был ли ими в действительности нанесен такой уже непоправимый ущерб.
Конфронтация с обвиняющим
Бывают отношения, в которых партнеры вызывают и поддерживают в нас чувство вины искусственно. Важно научиться распознавать манипулятивное поведение партнера и не поддаваться на провокации. В общении с близкими нужно напоминать самому себе, что вы любите и заботитесь о них по собственной воле, а не принуждению, и не обязаны исполнять любые их прихоти.
Чувство вины — позитивная психология: как избавиться?
Даже когда неблаговидный поступок действительно имел место, возникновение чувства вины, отрицательной эмоции нужно рассматривать как симптом неправильного восприятия ситуации. Адекватная реакция запускает не чувство вины, а поиск способа исправить содеянное, компенсировать нанесенный ущерб. А если исправить ничего нельзя, то извлекается урок на будущее.
Вина ощущается не просто потому, что вы решили, что совершили плохой поступок. А потому что вы параллельно включаете мысли о собственной недостойности, «плохости» в целом, отказываетесь себя любить. Но безгрешных, совершенных людей не бывает. Жизнь — это постоянное развитие, которое строится на переосмыслении прошлого опыта и ценностей.
Возьмите чистый лист бумаги. Проведите вертикальную черту посредине. Слева опишите свое прегрешение. А справа — все хорошее, что вы успели сделать в своей жизни до сегодняшнего дня, чем вы можете гордиться. Окиньте взглядом общую картину. Разве вам не кажется, что в целом вас можно считать достойным человеком, пусть и совершившим плохой поступок? Не забывайте, что у вас есть возможность пополнить список «хороших дел».
Смиритесь со своим прошлым. Его не изменить. Используйте свой негативный опыт как источник мотивации к тому, чтобы жить так, чтобы было за что гордиться собой в будущем.
propanika.ru
разбираем проблему подробно и прекращаем постоянно извиняться
Как часто вы говорите кому-то «Прости меня»? Некоторые отмечают: у них такие ситуации возникают едва ли не каждый день. Насколько это нормально? Как считают психологи, современные люди все чаще страдают хроническим ощущением вины. Что это такое? Можно ли как-то взять это чувство под контроль?
О чем идет речь?
Вина преследовала всякого человека – хотя бы раз в жизни такое чувство точно появлялось. Его могут спровоцировать обоснованные причины, вынуждающие срочно извиниться. Если человек наткнулся на другого, случайно наступил на ногу соседу или толкнул кого-то, выходя из лифта, нужно попросить прощения. Бывает так, что один человек говорит другому несправедливые или резкие слова, забывает о важном событии или опаздывает на встречу. Все эти ситуации обязательно должны сопровождаться принесением извинений, если вы хотите производить на окружающих хорошее впечатление.
Но очень часто человек просит прощения, когда к этому нет никакой причины. Например, за ситуацию, в которой не виноват, либо по причине, которая не требует такой реакции. Как считают опытные специалисты, многие наши современники просят прощения буквально за все! Такие фразы занимают место просьбы о помощи, они сопровождают ситуацию, в которой есть вероятность побеспокоить знакомого. Отказывая другому, расплакавшись от обиды, человек за все это просит прощения. Особенно глубоко погрузившиеся в ощущение своей вины люди извиняются даже за то, что они такие, какие есть, за то, что существует. И это, конечно же, ненормально.
Актуально или нет?
А знаете ли вы о чувстве хронической вины? Испытывали ли вы его на себе? Наверняка ответ будет положительным. Особенности нашего общества, строгая иерархическая система, разделение на классы – все это способствует тому, что человек учится извиняться едва ли не раньше, чем благодарить. Разве это правильно? Счастливы ли вы, извинившись за то, в чем не виноваты? Конечно, нет. Никаких положительных эмоций человек в этом случае испытывать просто не может.
Можно ли бороться с постоянным осознанием своей вины там, где она есть и там, где ее нет? Психологи считают, что это серьезная личностная проблема, над которой нужно работать. И она присуща очень и очень многим. Проанализируйте свое поведение и вспомните последние десять моментов, в которых именно вам пришлось приносить извинения. Все ли они были обоснованы?
Что провоцирует?
Проблему хронического ощущения вины внимательно разбирали опытные психологи. Пока они сходятся во мнении, что причин подобного состояния катастрофически много, поэтому все их просто невозможно выделить и описать. Результат, впрочем, одинаковый – извинения превращаются в чрезмерные и неоправданные.
Чаще всего причиной становится ощущение собственной «недостаточности». Человеку кажется, что он недостоин чего-либо, что он неадекватен. Семейные психотерапевты говорят, что очень часто приносят извинения люди, ощущающие себя лишними. Таким кажется, что для окружающих они обуза. Подобные персоны твердо уверены: их личные потребности, стремления и желания не имеют никакой значимости.
Возраст и беда
Как считают психологи, особенно часто от хронического чувства вины страдают молодежь и старики. Если человек оказывается в сложной жизненной ситуации и окружающие приходят на помощь, если они готовы пойти на уступки, человек испытывает не благодарность, а смущение и неловкость. Как следствие он не говорит «Спасибо!», а лишь изрекает очередную порцию извинений, воспринимая себя ничтожным из-за усилий, жертв окружающих.
Оценка: других и своя собственная
Чаще всего хроническое чувство вины сопровождает человека с заниженной самооценкой. Это свойственно тем, кто хотя бы раз в жизни оказался в сложной ситуации, ощущал сильный стыд или даже позор. Воспринимая себя, такая персона расценивает собственную личность как малозначимую, не имеющую ценности, а себя самого воспринимает плохим. Из-за стыдливости люди зачастую прячут свои потребности. Если же окружающие видят их и пытаются помочь, такой человек испытывает вину перед ними.
И что делать?
В подобной ситуации справиться с хроническим ощущением вины откровенно непросто. Самый удачный вариант – записаться к опытному психотерапевту. Специалист поможет разобраться, в чем причины заниженной самооценки, даст советы и рекомендации, которые помогут научиться воспринимать себя адекватно. Правда, не у каждого есть возможность воспользоваться помощью профессионала. Ее могут заменить аутотренинги. Человек должен выучиться правильно оценивать себя, не занижая своих потребностей. Нужно обратиться за помощью к друзьям и близким и принять их поддержку, осознанно отсекая ощущение виноватости перед ними.
Мне страшно!
Как считают психологи, зачастую к избыточным извинениям склонны люди, опасающиеся конфликтной ситуации. Вне зависимости от того, правы они или нет, такие персоны предпочитают попросить прощения, «пойти на попятную», лишь бы не пришлось отстаивать свое мнение. Обычно они объясняют это тем, что конфликты ни к чему хорошему не приводят, поэтому разумнее и выгоднее заранее предупредить разногласия. Чаще такое свойственно людям, кторые в детстве видели ссорящихся родителей и хорошо знают, какой громкой и пугающей может быть ссора. Ребенок, живущий со ссорящимися родителями, ощущает себя брошенным, ему некуда обратиться за поддержкой, ведь старшее поколение, находясь под впечатлением от очередной порции ругани, становится безразличным и холодным.
Можно ли изменить?
В цивилизованном обществе без конфликтов не обойтись, но они должны быть под строгим контролем. Обычная ссора – это средство понять другого человека или доказать ему свою точку зрения. Отступая каждый раз, ничего хорошего ни для себя, ни для окружающих не сделаешь. Правда, громкий конфликт тоже не даст пользы и лишь настроит людей друг против друга.
Можно обратиться к психологу, который обучит спорить правильно. Можно просто попросить оппонента о содействии. Тогда разговор, посвященный доказыванию свой точки зрения, окажется максимально конструктивным. В любом из вариантов не нужно бояться и уж точно не следует извиняться, отказываться (даже для вида) от своей позиции. Это лишь усугубит хроническое ощущение виновности во всем происходящем вокруг.
Вопросы и ответы
Очень важный пункт борьбы с ощущением вины – это меры для определения первопричины такого мышления. Сперва нужно проанализировать ощущения: если кто-то оказывает помощь, что за отклик при этом появляется? Можно ли назвать его благодарностью, или же это, скорее, вина? Насколько это ощущение привычно? Психологи советуют попытаться определить, были ли ранее ситуации, когда окружающие не могли или не хотели помочь, а также оценить, насколько силен страх, провоцирующий принесение извинений. Стоит подумать: насколько в каждой подобной ситуации была бы уместна благодарность. Рекомендуют вспомнить прежние опыты конфликтов и варианты их разрешения, а также осознать, берет ли человек из-за извинения на себя вину другого.
Дав ответы на все эти вопросы, можно осознать масштаб хронической вины. После этого начинают работать над мыслями, разрушающими человека изнутри. Нужно взять под контроль свою логику, свои слова, поступки, все действия. Необходимо наполниться уверенностью в своих силах и возможностях, научиться благодарить окружающих и отказаться от ощущения себя виновным в бедах.
fb.ru
Чувство вины — Как победить постоянное чувство вины
Чувство вины, которое человек испытывает постоянно, рассматривается как следствие нарушений нервной деятельности. Такие состояния требуют углубленного изучения специалистами и при необходимости лечения.
Ощущение чувства вины
Чувство, что сам во многом виновен или не покидающее чувство вины за какое-либо действие или сказанное слово не редко становится одним из ведущих показателей нарушений высшей нервной деятельности. Существует ряд диагностических критериев которые дают врачу главную информацию о том, болен человек или нет. А если болен, то чем и как правильно провести терапию.
Чаще всего такая симптоматика входит в контекст пограничного расстройства и достаточно серии психотерапевтических процедур, чтобы ощущение вины покинуло человека на всегда. Однако бывают и более сложные расстройства нервной деятельности при которых требуется более активная и ли более длительная терапия.
Частые жалобы при переживании чувства вины
Чувство вины — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок человека, который кажется ему причиной негативных последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на самого человека, то возникает чувство досады, но не вины.
Внушаемое чувство вины – это излюбленное оружие людей — манипуляторов. Чувство вины является той ниткой, за которую манипуляторы дергают человека и управляют им.
Чувство собственной виновности отражает высокую ответственность за происходящее, как с Вами, так и с окружающими людьми, Миром. Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций.
Нормальная мера, или зона ответственности человека может распространяться только на те действия, в которых он принимал непосредственное участие. Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, которые напрямую затрагивают нас, например, за то, что другие делают или говорят нам. Мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме, если мы не причастны
к ним ни словом, ни делом, но мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события.
Болезненное чувство вины. Иногда, вследствие нарушения биологических процессов головного мозга, человек под различными предлогами может трансформировать, расширить зону своей ответственности и считает, что он сам виноват во многом, что происходит вокруг него. Иногда зона ответственности у человека расширяется на столько, что он может считать, что все, что происходит в Мире, чаще плохое, он за это несет ответственность и виноват в происходящем только он, ощущая чувство вины. Так же человек может считать себя виноватым и за недостаточную реакцию на происходящие события.
Когда после долгих и мучительных терзаний, связанных с переживанием чувства вины, с человеком приключается какая-нибудь неприятность, он начинает вопрошать: «За что мне это наказание?», и не редко приходит к выводу, что во многом, или даже во всем виноват он сам. Это чувство собственной вины может трансформироваться в хроническое состояние, что и определяет его болезненную сущность.
Пример ощущения чувства вины
Пациент: Мужчина, 26 лет, не женат, трудоустроен, проживает один. В школе употреблял наркотики в течении двух лет, сейчас не употребляет. Алкоголь употребляет редко (по праздникам), занимается в спортивной секции. Обратился к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) после предварительной консультации в интернете на форуме. Свои жалобы описывал таким образом:
«У меня постоянно возникает чувство вины, даже если я ни в чем не виноват. Возникает из-за сущих пустяков. Началось все это еще в школе, после того как я покурил с друзьями спайс. Тогда я почувствовал жуткий страх и ощущение собственной вины за то, что я делаю. После этого я больше никогда не употреблял ничего такого. Страх постепенно прошел, а чувство вины осталось до сих пор. Например, недавно мы поругались с мамой, я знаю, что она не права, но мне все кажется, что я поступила плохо, постоянно думаю об этом. Да еще и перед женой стыдно за своих родителей. Отвечаю кому-то на вопрос шутливо, потом зацикливаюсь, что мог обидеть человека как-то. Головой понимаю, что это бред, но остановиться не могу, схожу с ума целыми днями, голова начинает уже болеть из-за нервов. В итоге извиняюсь из-за пустяков. Всех уже достал. Или вспоминаю, как в прошлом обидел человека, а он об этом не знает, или знает, и опять накручиваю себя. Как избавится от этого постоянного ощущения чувства вины? Трезво осознаю, что этот невроз на пустом месте. Но поделать ничего не могу. Я всегда прокручиваю в голове это, я живу как овощ сейчас, почти не развиваюсь, потому, что живу жизнь не я, а мои негативные мысли и предрассудки. Меня всегда преследует чувство вины и неопределённости, я прокручиваю кучу вариантов того, как может отреагировать человек. Я не обращаю внимания на свои чувства, я их прячу где-то в глубине, а может они уже и совсем исчезли. Ни с кем почти не общаюсь, а если и общаюсь, то очень глупо и зажато. Понимаю, что должен изменить в себе что-то и начать мыслить по-другому, так жить дальше невозможно».
Комментарий врача-психотерапевта
Беспочвенное чувство собственной вины может формироваться по разным причинам нарушений функций головного мозга. Разбирая данный случай, можно сопоставить факты из его биографии и сделать вывод. Мужчина в подростковом возрасте употреблял наркотические вещества, которые вызвали нарушение биологических процессов головного мозга, вследствие чего сформировалось психическое расстройство, которое проявилось в виде беспричинного чувства собственной вины.
Пациент проходил комплексную терапию у врача-психотерапевта в течение года. Было назначено: нейрометаболическая терапия, психотерапия, диета, режим дня. Лечение подбиралось индивидуально и в процессе, терапия постоянно корригировалась в зависимости от состояния. После прохождения полного курса терапии, пациент более не ощущал беспочвенного чувства вины, а его общее состояние улучшилось, социальный статус повысился. В течение пяти лет этот пациент не обращался за помощью к нам.
Чувство вины в психологии
Если верить утверждению психологов, чувство вины — это разрушающая эмоция, которая тормозит личностное развитие, парализует страх и свойственна духовно незрелым людям.
Но, к счастью, это далеко не так. Болезненное чувство вины, что вы сами во многом виноваты, может развиваться по иным причинам, которые не связаны с духовной не зрелостью и не говорит о бедности души, хотя личностное развитие, как и любое другое психическое расстройство, естественно сильно затормаживает развитие личности. Это происходит вследствие того, что человек начинает концентрировать внимание на собственных проблемах, его потенциал начинает использоваться на попытках найти выход из этого психического состояния. Но, так как психическое расстройство не поддается управлению собственной воли, этот потенциал расходуется напрасно, что не только ухудшает качество жизни человека, но и обедняет его духовно (психологически).
Чувство, что вы сами во многом виноваты, может формироваться по причине развития различных психических расстройств, которые поддаются лечению комплексными методиками у врача-психиатра, психотерапевта (врач-психотерапевт). Ощущение чувства вины, без реальных на то оснований и/или постоянная концентрация на поступках, которые действительно могут вызвать это чувство, но в превосходящей степени, от самого поступка, может встречаться в контексте самых различных психических расстройств, начиная от легких невротических состояний и заканчивая тяжелыми органическими поражениями головного мозга, когда уже требуется подключение к лечению врача-невролога.
Как правило, болезненное ощущение собственной вины, которое присутствует у человека всегда, или часто проявляется без причины, говорит о наличии психического расстройства, которое необходимо точно продиагностировать, установив полный и точный диагноз. На этом основании врач-психотерапевт индивидуально подбирает и проводит адекватную комплексную терапию, результаты которой ожидает пациент.
Поэтому, для врача-психотерапевта, при проведении полной диагностики высшей нервной деятельности, важно установить наличие или отсутствие у пациента чувства собственной вины и её степень, так как это влияет на правильность выводов, соответственно и на результативность проводимого лечения.
Звоните +7 495 135-44-02 Мы сможем помочь Вам!
brainklinik.ru
9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.
AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.
Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?
- Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
- Вы часто просите прощения.
- Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
- Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
- Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
- В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
- Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
- Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.
Почему появляется нездоровое чувство вины?
1. Воспитание родителей
Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.
2. Перфекционизм
В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.
3. Гиперответственность
Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.
Почему нам сложно избавиться от чувства вины?
- Это своеобразный способ избежать конфликта: вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
- Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
- Это защитная реакция: я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
- Это способ не делать сложный выбор: я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
- Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.
Как избавиться от нездорового чувства вины?
- Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать перво
www.adme.ru