Ревность брата к сестре психология: Ревность братьев и сестер: что делать?

Содержание

как быть, если дети ревнуют друг друга

 

Ревность — чувство, которое переживают не только взрослые, но и дети. И возникает оно, как правило, с появлением в доме второго ребенка. Радостное событие превращается для новоиспеченного старшего брата или сестры в серьезное испытание. И главная задача мамы и папы — помочь ребенку научиться справляться с новыми эмоциями, а также выстроить комфортные взаимоотношения внутри изменившейся структуры семьи. Как себя вести, если старший ребенок — дошкольник? Разбирается Светлана Смурова.  

Откуда берется соперничество 

Причина соперничества детей — тревога за свое место в семье, борьба за внимание родителей, неумение пережить обрушившиеся чувства в связи с появлением младшего брата или сестренки.

 

В нашей культуре принято сравнивать детей, указывать на их ошибки, вызывая желание конкурировать и принижая самооценку. Родители могут упоминать в разговоре: «А вот твоя сестра любит супчик», «Твой братик прибрал свою комнату/не капризничает, поэтому я возьму его с собой на прогулку, а тебя нет», «Ах, какая у нас Анечка красивая/сообразительная/пластичная!» Подобные высказывания подстегивают дух соперничества и настраивают детей по отношению друг к другу враждебно. 

Нередко в семье возводится культ одного ребенка: появляется любимчик. Родителям не всегда просто контролировать свои слова, а тем более чувства. И уделяя одному из детей больше внимания, они вызывают чувство обиды и ревности у второго. 

Один ребенок ставится в пример другому. Это вызывает негативную реакцию, заставляет вашего сына или дочь думать, что они хуже всех в семье и не достойны, чтобы их любили. Они злятся на того, с кем их сравнивают и впоследствии вымещают свои чувства на ничего не подозревающих братьях или сестрах. Если уж сравнивать ребенка, то с ним же самим: с тем, как и что он делал ранее. Это более продуктивно и дает ему понимание того, что вы недовольны не им в целом, а конкретным его поступком. 

Если вы говорите одному ребенку, что он в чем-то хорош, то и второму обязательно укажите на его сильные стороны. И всегда старайтесь поддерживать в них уверенность в собственной индивидуальной успешности. Все дети разные, и каждый в чем-то хорош. Об этом надо говорить так, чтобы они об этом знали. 

Важная задача родителей — избежать духа соперничества, а не подогревать его. Особенное внимание надо уделить детям в самом начале — во время знакомства братьев и/или сестер. 

 

Почему старшие дети ревнуют к младшим? 

Эмоции, которые захлестывают старшего ребенка после появления в семье младшего, сложно компенсировать. Старший ребенок будет переживать и показывать вам, что он испытывает негативные чувства. И причины ревности старших к младшим достаточно просты: 

1. Факт появления еще одного ребенка 
Когда в доме появляется второй ребенок, старший осознает, что теперь вся любовь и внимание родителей, в частности, мамы, будет направлена не на него одного, а в лучшем случае поделится на двоих. Его ревность — смесь тревоги, ощущения перемен, не всегда ожидаемых и приятных, неуверенности в незыблемости его такого упорядоченного и понятного какое-то время назад мира. 

2. Внимание! Внимание! 
Если старшему не уделяется столько же внимания, сколько и до рождения младшего, он не получает от родителей достаточно тепла и заботы, это селит в нем уверенность в том, что брат или сестра мешают ему быть счастливым, как раньше. Отсюда и дальнейшая враждебность к нему. 

3. Предпочтение родителями одного из детей 
Если у мамы нет помощников, то из-за множества неотложных дел — покормить, переодеть, покачать, успокоить младенца — может оказаться так, что на старшего ребенка у нее не останется сил и времени. На все его попытки привлечь ее к совместным играм или чтению книг чаще всего он слышит отказ.

Если помимо прочего, у младшего есть какие-то проблемы со здоровьем, то интересы старшего будут основательно задвинуты на второй план. У него возникнет ощущение, что его не любят. 

4. Ты должен любить сестру 
Некоторые родители считают, что любовь между братьями и сестрами должна рождаться автоматически. Достаточно сказать им: «Дети, вы должны друг друга любить», и по мановению палочки так оно и случится. На самом деле, разрешение испытывать только позитивные чувства и запрет на негатив приводит к скрытой враждебности и сильной ревности между детьми. 

5. «Старший» совсем не старший 
Если первому ребенку 1,5-2 года, то он сам нуждается в постоянной маминой заботе и участии в его жизни. Появление младшего приносит хаос в его мир, он чувствует беспокойство и сильную тревогу от изменений, которые произошли.

Маме нужно не только успевать заботиться о двух детях, но и контролировать их нахождение рядом друг с другом. Сознательности в первенце еще нет, а силы и агрессии может хватить на вредительство в отношении младенца. Поэтому не стоит оставлять детей наедине: даже если нужно отлучиться в туалет или душ, одного из них берите с собой. 

6. Пуп земли 
Дети сосредоточены на себе, благородными и великодушными они учатся быть со временем, пока же весь мир должен крутиться вокруг них. Поэтому младший брат или сестра — это серьезная помеха для такой картины мира. И поведение родителей в отношении его может быть расценено, как глубочайшая обида. 

7. Мальчикам непросто 
Мальчики сложнее относятся к появлению братьев в и сестер. Они не особенно интересуются вопросами ухода за младенцами, играми в «дочки-матери», поэтому отнимающий мамино время малыш вызывает только негатив. Особенно, если второй ребенок тоже мальчик. В этом случае у детей будут совпадать сферы интересов, игрушки, одежда, выбранные кружки и секции. Старшему будет сложнее выделиться и показать свои успехи, если они вместе будут ходить на карате или хоккей. 

8. Много перемен 
Если вместе с рождением ребенка вы планируете отдать старшего в садик, отвезти на пару месяцев к бабушке с дедушкой или переселить в свою кровать или комнату, то он может воспринять это как желание от него избавиться. 

Таким образом, внутренние мотивы ребенка вести себя враждебно по отношению к брату или сестре мы изложили. 

Как понять, что ребенок ревнует? 

Разница между детьми может быть такова, что рождение второго ребенка придется на кризис двух, трех или семи лет старшего. Как отличить ревность от проявления самостоятельности, свойственного периоду становления личности ребенка? 
Порой просто понять, что ребенок ревнует: он отбирает у малыша свои вещи и его игрушки, не разрешает лежать в своей бывшей кроватке или коляске, может открыто говорить, что не любит сестренку или брата или исподтишка обижать новорожденного: щипать, бить. 

Но бывает, что признаки ревности не очевидны, но печалят родителей не меньше. 
Это могут быть проблемы с засыпанием, страх темноты — из-за чего ребенок будет просить маму подольше посидеть с ним рядом, частые истерики, отказ от любимых ранее занятий — походов в бассейн, в кружки, даже на прогулки. 
Если переживания особенно сильны, то возможны такие проявления, как психосоматические заболевания, неврозы, заикания, тики. 

Многие родители отмечают у детей регресс: те просят пососать соску, бутылочку или грудь, предпочитают, чтобы мама кормила их, хотя умеют это делать самостоятельно, стремятся забраться в младенческую кроватку, коляску или электронные качели, отказываются ходить на горшок, требуя надеть на них памперс.

 

 

Как избежать проблем с ревностью между детьми 

Самое важное, что должны понять родители — это то, что ревность между детьми все равно будет. Однако родители могут сделать негативные проявления менее острыми и научить их переживать эти моменты, удовлетворив потребности детей в ласке и заботе. Для этого надо проявить больше внимания к обоим малышам. 

Старшему ребенку необходимо начать рассказывать об изменениях в семье еще на начальном этапе беременности мамы. Если ничего ему не говорить, пустив ситуацию на самотек, он все равно почувствует, что что-то происходит. Но неведомые перемены страшат, а понимание и ясность в вопросе приносят облегчение. Поэтому подготовка просто обязательна. 

Рассказывайте, сколько всего хорошего произойдет с появлением малыша: будет новая мебель, разные погремушки, совместные прогулки в парке и на детской площадке, новый брат или сестра будет смешным и ему можно будет строить рожицы, а когда он подрастет, вместе гулять и играть. 

Обязательно поясните, что когда малыш родится, он не сможет сразу бегать и собирать лего. Первые несколько месяцев он будет передвигаться на маминых ручках или коляске. И за ним нужно будет ухаживать. Но через какое-то время он захочет играть с братиком или сестричкой, и его нужно будет учить всему, что старший уже знает и умеет. 

Новый садик и переезд в новую кроватку должны случиться в жизни ребенка во время беременности мамы или сильно позже рождения младшего, когда все уже привыкнут к новому жизненному укладу.  

Привлекайте ребенка к принятию решений относительно нового члена семьи, чтобы он ощутил свою значимость и важность. Пусть обсудит с вами его имя, выберет ему коляску, поможет маме разложить вещи для новорожденного в комод. 

Не стоит брать старшего ребенка на выписку. Как правило, дети не любят и боятся больниц. При встрече с сыном или дочкой у мамы обязательно должны быть свободные руки. Пусть новорожденного несет папа или бабушка. А мама должна обнять, поцеловать, рассказать, как она соскучилась по своему первенцу. 
Разрешите пососать соску, полежать в кроватке и запеленайте старшего, если он об этом попросит. Вряд ли это увлечет его надолго. 

Не одергивайте старшего, когда тот хочет потрогать малыша. Если он проявляет неосторожность, не надо кричать и не ругать. Лучше рассказать ему, какой младенец хрупкий и слабый, и показать, что и как можно делать. 

Если первому ребенку интересно ухаживать за младенцем, поддержите это стремление. Чаще привлекайте его, если нужно принести крем или памперс, просите потрясти погремушкой рядом с младенцем или поулыбаться ему. 

Обязательно хвалите за помощь и рассказывайте, как малышу нравится забота о нем старшего брата или сестры. Транслируйте, что именно его младенец выделяет среди остальных и относится с любовью и интересом, потому что он его брат или сестра. 

Но не настаивайте на том, что старший должен помогать в уходе за новорожденным. Это вызовет раздражение. 

Очень пригодится помощь родственников и мужа, чтобы освободить время для общения со старшим ребенком. Минуты, когда мама безраздельно принадлежит только ему, будут отличной терапией от проявлений ревности. 

Появление малыша в доме не должно менять график старшего ребенка. Если заведено читать книгу на ночь — это должно быть незыблемым. 

 

Дети подросли, но ревность все еще осталась 

Не выделяйте одного из детей, старайтесь уделять равное время и внимание обоим. Это справедливо как для родителей, так и для других родственников. Просите их, если они сами не проявляют чуткость, равномерно распределять восторги и подарки между детьми. 

Во время конфликтных ситуаций не принимайте сторону одного из детей, будьте «над» ссорой. Сообщите детям: «Я не разрешаю вам драться. Мне не нравится, когда моих детей бьют». 

Чтобы избежать роли вечного разводящего в детских препирательствах, надо время от времени занимать выжидательную позицию и пробовать дожидаться разрешения конфликта самими детьми. Либо говорить детям прямо, что хотите, чтобы они достигли решения совместно, без вашего участия. Наверняка через какое-то время они прибегут к вам хвастаться своим успехом. 
Чтобы не выделять, кто прав, а кто виноват в перебранке, стоит поискать решение проблемы, а не поставить в угол одного из участников спора. Если одного из детей обидели, то стоит пожалеть плачущего. Ругать при этом агрессора не надо. Он и без того наверняка осознал, что расстроил брата или сестру. Ваше поведение — теплое и участливое по отношению к тому, кого обидели, и прохладное к обидчику — заставит того, кто расстроил другого, задуматься над своим поступком. 

Классическое «он же маленький, дай ему поиграть» имеет плохой воспитательный эффект. Старший ребенок не обязан уступать младшему только исходя из возрастных факторов. Можно попросить старшего проявить благородство. В случае, если он благосклонно к этому отнесется, надо искренне похвалить его, закрепляя в нем уверенность, что малышам можно уступить. 

Вообще поощрять детей за добрые проявления в отношении друг друга — святая обязанность родителей. Так дети учатся быть терпимее и понимают, что мама и папа радуются, когда они делают брату или сестре что-то хорошее. 

И еще, важное: неприязнь к брату или сестре стоит воспринимать, как нормальное эмоциональное проявление. Если ребенок доверяет вам и делится тем, что его тревожит, это очень ценно. Вам же в свою очередь надо дать ему возможность выразить свои чувства (желательно безопасным для окружающих способом). Пусть ваш сын или дочь знает, что вы принимаете его со всем разнообразием его переживаний и сложностей и всегда готовы выслушать и прийти на помощь. И со временем он сможет успешно пережить эти чувства и избавиться от обид. 

Родители могут создать в семье такую обстановку, в которой дети будут чувствовать себя значимыми и любимыми. От этого смысла в соперничестве у них не останется. Братьям и сестрам это даст шанс подружиться и быть опорой друг для друга как в детстве, так и во всей последующей жизни. 

 

Правила поведения для родителей двоих, троих, четверых (и так далее) детей от Адель Фабер и Элейн Мазлиш 

1. Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены. 
Поэтому маме, папе, бабушке или няне не стоит ругать ребенка за его «ненавижу» или «отнесите его обратно в роддом». Обязательно надо озвучить и дать понять старшему малышу, что вы его услышали. Скажите: «Ты злишься», «Ты в ярости» или «Тебе хочется, чтобы мама поиграла с тобой прямо сейчас».  

2. Детям необходимо, чтобы кто-то остановил их недопустимое поведение и показал, как можно проявить свой гнев приемлемым образом. 
Если сын или дочь пытается ударить, толкнуть, ущипнуть младенца надо четко, глядя в глаза, сказать, что этого делать нельзя. А проговорить свои чувства маме или младшему брату или сестре: «Я очень зол и расстроен, что ты кормишь и носишь его, когда мне хочется поиграть с тобой». И еще можно предложить малышу поколотить подушку. 

3. Не поддавайтесь соблазну сравнивать. 
Причем как с лучшим, так и с худшим примером поведения — неважно. Опишите то, что видите (разбросанные игрушки/убранная комната), опишите то, что чувствуете (досада, что вновь надо все убирать/радость, что все так чисто), опишите, что надо сделать (помочь вам положить их на место/ничего).  

4. К детям не нужно относиться одинаково, к каждому — по-своему. 
Вместо того чтобы делить поровну, давайте каждому по потребности. Индивидуальный подход дети оценят выше, чем уравниловку. 
Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь, покажите ребенку, что любите его по-особенному. «Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место». 
Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени, уделяйте время по реальной потребности. Но дать внимание обоим надо обязательно! 

5. Никому не позволяйте навязывать ребенку роль 
Ни самому себе, ни другому ребенку, ни ему самому. 
Вместо того, чтобы сказать «Ты злой». Объясните, что хочет тот, кого он обидел (вернуть мяч, который у него отняли). 
На реплику одного ребенка: «Петя не делится шоколадкой. Он жадный», стоит объяснить: «А если ты попросишь, а не будешь отнимать, то Петя наверняка поделится с тобой. Он щедрый и любит тебя». 
Если сам Петя заявляет, что он злой, заверьте его, что на самом деле, он может быть добрым, и вы об этом знаете. 

6. Один ребенок нападает на другого, уделите внимание последнему, не нападая на обидчика. Так тот, кто обижает поймет, что агрессией маминого внимания не добиться. Это заставит его задуматься над поведением. 

7. Как справиться с драчунами. 
Этот совет относится к тому периоду, когда младенец уже подрос и может дать сдачи. 
Ситуации стоит делить на 4 уровня опасности: 
когда можно не вмешиваться, 
когда вмешаться будет полезно, 
когда ситуация накаляется, 
когда вмешательство родителей необходимо.  
В первом случае можно дать шанс детям разобраться самостоятельно. 
Во втором — подойдите, расскажите, что они чувствуют, опишите ситуацию и выразите уверенность, что они могут решить проблему сами. 
В третьем — также выясните в чем дело, расскажите безоценочно, как вы видите проблему и донесите, что вам не нравится, что происходит, поэтому игру надо прекратить и заняться чем-то другим. 
В четвертом случае — стоит обсудить конфликт и изолировать детей друг от друга. 
Таковы основные правила, которые дают, пожалуй, самые известные специалисты по детской ревности. 

Что можно почитать и послушать на тему детской ревности? 

1. Адель Фабер, Элейн Мазлиш, «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» 

2.  Юлия Борисовна Гиппенрейтер,«Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными» 
3. Ирина Млодик, «Как строит мосты, а не стены» 
4. Екатерина Бурмистрова, «Дети в Семье. Психология взаимодействия». В электронном виде ее можно почитать тут 
5. Наталья Кулакова. «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей» 
6. Розенблюм-Санчук. «Растим братьев и сестер» 
7. Франсуаза Дольто, «На стороне ребенка» 
8. Стивен Кови, «7 Навыков высокоэффективных семей» 
9. Еще можем порекомендовать Екатерину Мурашову — «Лечить или любить?» «Ваш непонятный ребенок». 
10. У Людмилы Петрановской есть вебинар «Братья и сестры. Давайте жить дружно!» Его можно приобрести тут. 

Специалисты школы осознанного родительства «Большая медведица» также составили список художественной литературы, которая помогает детям понять, насколько важны братья и сестры, и как они могут поддержать в разных жизненных ситуациях: 

Книги о братьях и сестрах 

1) Гуси-лебеди 
2) Цикл стихов Агнии Барто «Младший брат» 
3) Ротраут Бернер: Сюрприз для Карлхена 
4) Серия Жили-были кролики Женевьевы Юрье 
5) Дедушка Мыш 
6) Жили-были ёжики Усачёва 
7) Анне-Катрин Вестли «Мама, папа, бабушка, восемь детей и грузовик» 
8) Агнеш Балинт: Гном Гномыч и Изюмка 
9) Аркадий Гайдар / Чук и Гек 
10) Ян Ларри / Необыкновенные приключения Карика и Вали 
11) Астрид Линдгрен: Мы — на острове Сальткрока 
12) Астрид Линдгрен: Дети с Горластой улицы 
13) Астрид Линдгрен: Мы все из Бюллербю 
14) Астрид Линдгрен / Братья Львиное Сердце 
15) К.  С. Льюис / Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Волшебный Шкаф 
16) Лемони Сникет / Скверное начало 
17) Владислав Крапивин / Колыбельная для брата 
18) Джеральд Даррелл / Моя семья и другие звери 
19) Наринэ Абгарян / Манюня 
20) Валентина Осеева / Динка 
21) Луиза Мэй Олкотт / Маленькие женщины 
22) Кейт ДиКамилло: Как слониха упала с неба 

Братья и сестры: как избежать ревности?

Многие из нас знакомы с людьми, которые не поддерживают отношения со своими братьями и сестрами, тая детские обиды, вспоминая, как когда-то давно «мама больше любила тебя, чем меня».

Далеко не всегда родительские мечты о том, как большая и дружная семья соберется за круглым столом и будет радостно общаться, становятся реальностью и живой традицией. Как же взрослые могут помочь детям подружиться и вырасти по-настоящему родными людьми?

Родители одинаково сильно любят всех своих детей и хотят, чтобы их сыновья и дочери были опорой и поддержкой друг для друга и сейчас, и через 20 лет. Но вот старший ребенок воинственно защищает свои границы, пусть это всего лишь полка с игрушками. Младший отбирает все, что подарили ему, а затем начинается дележка не только игрушек и сладостей. В первую очередь, «война» идет за родительское внимание.

Отношения братьев и сестер — сложный «коктейль» чувств, в котором смешиваются любовь, конкуренция, борьба за личное пространство, зависть, ревность. В то же время благодаря этому дети в семье учатся конфликтовать и договариваться, уступать и отстаивать свои интересы, осознавать свою уникальность и понимать схожесть со всеми другими людьми. Быть самим собой и быть одной командой, защищать близкого, занимать свое место и играть свою роль в семье.

Как избежать ревности между детьми и помочь им сохранить теплые доверительные отношения с братьями и сестрами на долгие годы? Несмотря на всю многогранность и сложность этой задачи, есть пять конкретных рекомендаций. Рассмотрим их по порядку.

Находите время на общение с каждым ребенком индивидуально. Для того чтобы вырасти дружными, вовсе не обязательно все время и везде быть вместе. Надо регулярно, пусть и нечасто, оставаться с каждым ребенком наедине. Попытаться понять его мысли, дать ему почувствовать, что вы цените его как отдельную личность, а не только как часть союза с братьями и сестрами.

Придумайте, найдите, выберите какое-нибудь дело, которое вы можете делать с каждым из детей отдельно. Любите печь? Отлично! Готовьте с дочкой воскресный торт, отпустив ваших мужчин в гараж заниматься мужскими делами. У вас только сыновья? Отправляйтесь со старшим на велосипедную прогулку, оставив младшего играть с папой. Пол, количество и возраст детей принципиального значения не имеют. Важно обязательно «перемешиваться» родителями, чтобы и мама, и папа общались с каждым ребенком. Такая практика хорошо сказывается как на отношениях между детьми, так и на ваших отношениях с каждым из них.

Не принуждайте детей делиться друг с другом. Говоря им фразы типа: «Немедленно отдай половину шоколадки сестре!», «Не отбирай, ничего с твоей машинкой не случится», родители лишь обостряют проблему «жадности». Как и взрослым, ребенку необходимо реально обладать той вещью, которая ему принадлежит. Ведь ее купили именно ему. Уважайте его право собственности. Принуждение к щедрости вызовет лишь внутреннее  сопротивление, ощущение чувства несправедливости и желание в следующий раз спрятать свои вещи подальше и еще яростнее их охранять.

Лучше часто и искренне хвалите, поощряйте инициативу щедрости у ребенка. Поделился шоколадкой? «Я так рада, что ты делишься с братом вкусностями». Дал сестре машинку поиграть? «Ты такой щедрый!»

Важно, чтобы у каждого ребенка было только его личное пространство, в которое никому нет доступа без разрешения хозяина. Как мамина косметичка. Пусть это будет лишь полка стеллажа или маленький сундучок. Важно наличие этого пространства и неукоснительное соблюдение правила неприкосновенности. Это поможет снять напряженное отношение детей друг к другу.

Используйте позитивное подкрепление нужного поведения. Когда дети дружно играют, занимаются спортом, помогают родителям в домашних делах, хвалите их, используйте поглаживания, объятия, фразы. Можно использовать прямое поощрение, например, сладостями: «Смотрите-ка, что у меня есть для таких дружных деток». Такой способ больше подойдет для маленьких. Хорошо работают фразы радости и любования: «Как здорово вы вместе играете! Любо-дорого посмотреть». Дети обязательно «срисуют» ваши эмоции и поймут, что вы рады.

Руководствуйтесь правилом «одной лодки». Как бы ни хотелось родителям, дети конфликтуют часто и громко, особенно если разница в возрасте невелика. Слишком уж много пересекающихся интересов. Относитесь к этому спокойно. Задача родителей — научить детей конструктивному разрешению конфликта, а не брать на себя роль судьи.

Что значит «посадить детей в одну лодку»? Откажитесь от поиска виноватых и навязывания готовых решений. Вместо этого поразмышляйте вслух: «Так, у нас один набор ЛЕГО и двое гениальных конструкторов. Как же быть?» Вы удивитесь, какие варианты способны выдать свободные от шаблонов детские головы. С ребятами постарше можно использовать стоп-прием: «Так, всем стоп! Сейчас — договариваемся!» Будьте уверены, маленькие переговорщики найдут сто и один способ заключить мирный договор, устраивающий обоих. Дайте им такую возможность!

Рассказывайте только хорошие истории про детей. Все мы рассказываем о детях — обсуждаем их вечером с супругом, что-то сообщаем о них бабушкам, дедушкам, подругам. Эти истории таят в себе огромный потенциал укрепления дружбы между братьями и сестрами. Важны не сами истории, а то, как мы их преподносим. Как можно чаще рассказывайте про то, как брат защитил  сестру, а младший помог старшему найти потерянный карандаш. Чем больше таких историй слышат «невзначай» дети, тем быстрее они станут частью детского восприятия себя. «Раз мама     рассказывает, значит, я и в самом деле такой». Поверив в такие истории, дети исподволь становятся боле заботливыми друг к другу.

Юлия ТАРАСОВА

Как справиться с детской ревностью у братьев и сестер. 11 советов

Мама двоих дочерей честно рассказывает о том, как тяжело иметь дело с детской ревностью, и что она делала, чтобы помочь старшей научиться справляться с бурными эмоциями.

САША ПАИС

колумнист

Между мной и моей старшей сестрой было 16 лет разницы, поэтому ревновать родителей к родившейся сестре мне в своё время не приходилось, только безграничная любовь и понимание.

Зато со своей старшей дочкой пришлось тяжело, когда появилась младшая. На самом деле, еще до ее появления, потому что кризис трехлетнего возраста и беременная мать с пляшущими гормонами — это вафли. Я вспоминаю это время с одной мыслью – как же можно было быть настолько непонимающей, не видящей ничего, тугой. Как же так, почему не работала эмпатия.

Я читала хорошие книжки и статьи, слушала правильные лекции о кризисах, ревности, о привязанности и о том, как важно спокойствие родителей. Но вся эта информация не прошла на глубину. Я много нервничала, ругала дочку, кричала, заставляла.

 А в конце каждого дня думала, что я не мать, а полный провал.

Я читала и о том, как подготовить ребенка к появлению сестры или брата, следовала этим советам. Пару месяцев после рождения малышки всё в отношениях со старшей дочкой действительно было хорошо, но потом мне стало еще сложнее. Она не давала мне уложить спать малышку, сама перестала спать днем, поэтому к вечеру становилась невменяемой. Она не хотела оставаться в дневной группе даже на пару часов, убегала на улице, могла даже сделать сестре больно.

Я снова читала и перечитывала книжки и статьи, советовалась с мужем и с другими мамами, силилась понять, что же делаю не так, а что идет не так у моего ребенка. Вот за это упорство я себе благодарна.

Это было как в родах – вдруг перестать паниковать и думать что умираешь, а вспомнить о дыхании, услышать сквозь стук и шум в ушах слова поддержки близкого человека и почувствовать, что все хорошо, хоть впереди еще много работы.

Я поняла, что надо оставить ребенка в покое и заняться своей головой. Элементарно, кажется. Но тогда это было сродни великому научному открытию.

Мне стало очевидно – чем хуже моё собственное состояние, тем сложнее справляться с нежелательным поведением дочки, и тем больше я его провоцирую. Я дошла до понимания фундаментальной истины.

 Мы с ней по одну сторону, и мне не нужно с ней бороться, тем самым заставляя её бороться со мной.

Каждый день я анализировала, вспоминала свое детство, ковыряла самые неприятные ситуации, чтобы понять, почему выхожу из себя сейчас, почему раздражаюсь, почему не выдерживаю всех чувств дочки. И чем больше я копалась в себе, тем глубже стала понимать её, тем легче мне стало смотреть на вещи её глазами, и как раз тогда все стало налаживаться.

Я поняла, что избежать ревности, гнева, обид, раздражения, страха, злости, грусти — невозможно. Более того, не нужно. Моя задача — научиться самой (и научить дочку) понимать эти эмоции и справляться с ними. А для этого прежде всего нужно быть честной и с собой, и с ней.

Из практических советов по управлению ревностью братьев и сестер мне очень пригодились следующие:

Пока младший ребенок еще не родился, нужно готовить старшего. Но не к появлению друга и партнера по играм, а честно – к младенцу, со всеми вытекающими.

Не говорить старшему ребенку, что он теперь взрослый. Рождение младшего не добавляет старшему ни возраста, ни навыков — поначалу только стресс. Старший даже может изображать младенца: просить полежать в коляске, попить из бутылочки, полежать у груди. Это нормально, за это нельзя ругать.

Позволять и предлагать старшему ребенку помогать с младенцем, но не заставлять и не слишком сильно контролировать в случае помощи.

Сохранить старшему хотя бы часть привычных событий и окружения, которые были у вас до рождения младшего (совместные занятия, походы в кино, обстановку в комнате).

Обязательно находить для старшего возможность побыть вдвоем с каждым родителем. Даже если недолго, но обязательно каждый день. В это время можно просто разговаривать, заниматься чем-то созидательным, дурачиться, обниматься. Лучше всё по очереди, но достаточно и одного. Каждый день.

«Сватать» — рассказывать старшему ребенку о том, как младшему нравится проводить время вместе с ним, играть, купаться, что угодно. И младшему тоже рассказывать, как старшему приятна маленькая помощь, совместные игры.

Не сравнивать. Никогда и ни в чем. Чем старше дети, тем это важнее.

Если маленький ребенок «обижает» старшего (щипает, кусает, бьет, рушит конструктор, рвет рисунки), даже случайно, и даже если еще не понимает, всё равно говорить ему, что так нельзя, останавливать, защищать старшего. И вместо привычного «он же маленький, что ты хочешь» говорить: «Так обидно, что твоя башня разрушена. Давай построим новую и поставим повыше?». Работает это все вместе удивительно.

Не пытаться дать все поровну, все одинаковое. По потребностям, по желанию, по возрасту.

Не говорить, что дети одинаково любимы. Если разобраться, с каждым из них у вас особенные отношения. Вот об этом и стоит каждому из них говорить – подбирая подходящие слова и выделяя исключительные чувства.

Почитать Фабер и Майзлиш «Братья и сестры», посмотреть лекцию Натальи Кулаковой «Детская ревность». Мои дети, им 5 и 2, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, щипаются, ревнуют и обзываются. Но они же постоянно обнимаются, хохочут, делятся самым вкусным, кормят друг друга, защищают, меняются одеждой, признаются в любви, скучают и переживают, когда одной из них долго нет рядом.

Изначально этот текст был опубликован на сайте Ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Блог психолога: нормально ли не любить сестру или брата?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Craig Whitehead/Unsplash

Довольно часто мы искренне привязываемся к друзьям, коллегам, людям, чужим нам по крови, но близким по ценностям и предпочтениями. Зато к родным сестре или брату бываем вполне равнодушными, можем не звонить им месяцами. Нормально ли это?

Дедовы и бабины внуки

Так получилось, что моя бабушка умерла рано, и пятидесятилетний дедушка женился на местной учительницей, на пять лет моложе.

Общих детей у них не было. Зато через некоторое время они «обросли», как говорили у них в селе, многочисленными внуками с обеих сторон.

И когда я, дедова внучка, приезжала на каникулы из города, едва расцеловавшись с любимыми дедушкой и бабушкой (родной бабушки я не знала), сразу же бежала на соседнюю улицу к Тарасенкам — бабушкиным внукам.

Хорошо, что их число там увеличивалось чуть ли не ежегодно, и детей было уже пятеро. И бежать навстречу Людке, Витьке и Толику после долгой разлуки было настоящим счастьем. И они, и их родители искренне радовались мне.

Были они бедными и веселыми. Дед с бабкой как могли помогали многодетной семье. Чем вызывали немалый гнев родственников со стороны деда — семьи Панченко.

Но дедушку упрекали за то, что тратит деньги на «чужих», а не на родных, которые, кстати, вовсе не нуждались. А в отношении меня претензии были другие.

Тетка каждый раз ругала меня за то, что бегаю, глупая, к Тарасенкам, а ведь они мне неродные, и все село уже надо мной смеется. Потому что где же это видано, чтобы к своим братику и сестренке зайти только на третий день.

Но с родными — Панченками — было неинтересно. Старшая на несколько лет Ольга все время слушала непонятную музыку, какое-то «така-така-така-така-так», вытаскивала из шкафа гору платьев и советовалась, что ей сегодня надеть в клуб.

А брат непрерывно чинил мопед, молчал, и от него пахло машинным маслом. Неудивительно, что, отбыв короткий визит вежливости, я снова радостно бежала к Тарасенкам. А там меня ждал безграничный мир детского счастья.

Теперь, к сожалению, редко выбираюсь в то село, где с каждым годом становится все меньше родственников. И когда еду к взрослым уже Тарасенкам, не говорю об этом своим родным брату и сестре.

Они живут в небольшом городе недалеко от села, и так же, как когда-то их мать, обижаются, что не заезжаю к ним. Поэтому их проведываю отдельно, в основном, на какие-то семейные торжества.

Автор фото, Asa Rodger/Unsplash

«Дружим» за родителей

И если я столкнулась с собственным равнодушием к двоюродным, многие признаются, что не чувствует никакой привязанности к тем, с кем у них общие родители. А тем более к их детям, то есть племянникам.

Поэтому семейные праздники для них становятся настоящим испытанием. Потому что приходится изображать дружбу и скрывать раздражение. А в итоге — чувствовать глубокую вину за якобы собственную черствость, которая как правило сопровождает такого человека с детства.

Вынужденность семейных мероприятий может сравниться разве что с фальшью встреч одноклассников, где ты все время задаешь себе вопрос, кто все эти люди, и что тебя с ними связывает.

На самом деле ничего страшного с нами не происходит. Просто братьев и сестер, как и друзей-одноклассников выбирали для себя не мы.

В первом случае эти люди появились в нашей жизни, потому что это было решением родителей. Во втором — потому что мы, шести- семилетние, оказались вместе в одном времени и пространстве. И так уж сложилось, что вынуждены были общаться.

Более того, с братьями и сестрами мы делим общий ресурс — родителей, поэтому всегда подсознательно, а в младшем возрасте — наглядно и остро, конкурируем за него.

Поэтому именно между родными и в зрелом возрасте может сохраняться неприязнь, ревность. Хотя, казалось бы, мы — родные люди, роднее некуда.

Любить — желательно, но не должны

Если между братьями-сестрами есть конфликт, к нему во многом приложили руку родители.

Старшего ребенка, скорее всего, как правило использовали как бесплатную няньку для младшего. И вместо того, чтобы благодарить его и всячески подчеркивать его значимость, еще и назначали виноватым, если малыш упал или они вместе что-то поломали.

Автор фото, Myung-Won Seo/Unsplash

Или говорили — ну ты же взрослый или взрослая, поддавайся ему в какой-то игре, он же маленький, тебе что, трудно.

То есть, по сути, предлагали старшему ребенку перманентно врать, изображать из себя маленького и глупого, лишь бы младший успокоился.

Как бы говорили: — солги, и всей семье станет легче. Таким образом, с одной стороны, наделяли старшего несвойственными обязанностями, лишая при этом адекватных полномочий.

Как в такой ситуации не развиться неврозу? Психологи так и называют его — неврозом старшего брата (сестры).

Как правило, этот невроз подпитывается постоянным внушением, что дети должны — да, именно должны — любить друг друга на том основании, что они родные.

Поэтому, если шести-семилетняя девочка не чувствует любви к пятимесячному брату, который все время кричит, а мама к тому же теперь все время с ним носится, а не с ней, она чувствует себя виноватой. За то, что не любит его, что какая-то неправильная.

Чувство вины за то, что всем важным мы делимся с друзьями, а не с сестрой или братом, может оставаться с нами на долгие годы.

Но ничего страшного нет в том, что с ближайшими родственниками у нас будут просто добрые отношения, готовность помочь в случае чего. Это нормально.

Плохих чувств не бывает

Чтобы не оставлять ребенка наедине с отчаянием, взрослые должны не стыдить, не требовать.

А сказать, например: «Да, я понимаю тебя. Ты бы хотела, чтобы мы, как раньше, читали вдвоем. Я тебя люблю так же. Но сейчас должна уделить внимание маленькому, он же совсем беспомощный. А потом обязательно почитаем сказку на ночь «.

Автор фото, Eye for Ebony/Unsplash

Старайтесь никогда не предоставлять привилегий детям из-за того, что кто-то из них младше.

Это, кстати, вредит и младшим, казалось бы, баловням судьбы. Потому что у них не будет стимула взрослеть психологически. Зачем? Нас и здесь неплохо кормят.

Если дети, к которым родители относятся одинаково ровно, будут понимать, что им не надо конкурировать за благосклонность мамы и папы, они будут сотрудничать, дружить.

А вот требовать любить или наоборот не любить, как было в моем детстве, не стоит.

Как и считать «плохими» или стыдными какие-либо чувства вообще.

Хорошо, если у ребенка сильная психика — он ​​будет бороться за право самому решать, какие чувства и к кому ему испытывать.

А если загонит свой невроз несоответствия семейным ожиданиям внутрь, в сорокалетнем возрасте будет плакать на кушетке психоаналитика.

Ревность и зависть к сестре парня.

Здравствуйте, Полина!

Женское соперничество! Оно по-разному проявляется в жизни и, если совсем уж откровенно, имеет под собой только одну причину – неуверенность в себе.

Не буду утверждать, что такое видение – истина в последней инстанции, но случаи из моей практики все больше убеждают меня именно в этом мнении.

Давайте разбираться с этим более подробно.

Желание быть единственной или единственным в жизни другого может показаться естественным. Но за этим желанием всегда стоит страх «оценки» этим другим не в пользу желающего. Ведь оказаться менее красивой, менее достойной, менее способной, менее желанной, да много еще какой «менее» вынуждает человека стараться выглядеть лучше, вызывать доверие и уважение любой ценой, стараться изо всех сил или доказывать другому свою исключительность в самых разных плоскостях партнерства и дальнейшей жизни приводит к тому, что человек по просто отказывает себе в праве быть собой, стремясь переделывать себя под «стандарты» предпочтения этого самого другого.

Конечно, во многих областях жизни такое стремление быть лучшим играет на стороне самого человека, ведь он совершенствует свои навыки, учится лучше владеть своими чувствами, осваивает новые знания и учится их применять в жизни. Но постоянная борьба за лидерство во всем с негласным «лидером» бывает утомительной и способной лишить человека уверенности даже в тех вопросах, в которых нет необходимости постоянно сверять себя с идеалом.

Так что, похоже, Вы попали в эту ловушку низкой самооценки, которая проявилась пока в борьбе за лидерство за внимание близкого и дорогого Вам человека.

Знаете, кто человеку более ценен – тот, кто заботиться о нем, или тот, кто позволяет заботиться о себе? Хотя вопрос не совсем корректен, в Вашем случае он наиболее ярко демонстрирует предпочтения Вашего молодого человека. И более очевиден – тот, кто позволяет о себе заботиться. Потому, что так значимость самого человека увеличивается в несколько раз! Именно так работает, например, волонтерство во всех его проявлениях — начиная от помощи бездонным животным, заканчивая помощи в периоды боевых действий. Люди, которые плохо справляются со своей низкой востребованностью другими нуждаются в чувстве повышенной значимости( и это чувство иногда может совершенно не соответствовать реалиям) хотя бы от одного зависимого от них. И в этой зависимости они черпают силы, чтобы справляться с неуверенностью в себе и своих силах, которая, обычно, скрывается за их активной деятельностью по доказательству обратного.

Такие люди боятся быть обманутыми, отвергнутыми другим, который может «разглядеть» их недостаточную значимость и уверенность в том, что они достойны чего-то стоящего и значимого сами.

Так что, возможно, Ваш партнер где-то в глубине души переживает возможность быть «раскрытым» Вами, обесцененным и отвергнутым и всячески скрывается от такой возможности за чувством значимости для того, кто нуждался в нем и был дольше других рядом. В нем может жить тайная надежда, что его не предаст тот человек, который так нуждался в нем все это время и который будет хотя бы из благодарности рядом и поддерживать в нем чувство собственной значимости.

Ваши чувств также могут свидетельствовать, что Вы испытываете недостаточную уверенность в себе, не ощущаете права быть любимой и единственной для важного для Вас человека. Отсюда, кстати, берет начало чувство ревности.

Там же прячутся и такие чувства, как нежелание «делить» кого-то важного с кем-то другим. Есть иллюзия, что только Вы можете обладать безраздельно вниманием другого, его желаниями и временем, его чувствами. Это говорит о том, что партнер рассматривается как то, кто не имеет права иметь эти самые свои желания и обязан быть только объектом Вашего безраздельного обладания. Отсюда прямой путь к отсутствию доверия в отношениях, к восприятию партнера как обладающего самостоятельным правом желать и поступать по своему усмотрению. И этот «эгоизм» уже не здоровый, связанный с возможностью самореализации каждого в отношениях, а тот, что ведет к диктату и его последствиям – изменам, лжи, обидам.

Вернусь к соперничеству, которое Вы испытываете по отношению к сестре Вашего МЧ. В его отношениях с сестрой больше детско-родительских отношений, на мой взгляд, чем тех, которые должны вызывать чувства ревности у партнера. И как любые детско-родительские отношения, они подойдут к тому моменту, когда опека «родителя» станет тяготить «ребенка» и он будет искать способ выйти из-под нее. Будет ли это мирным путем, или со скандалом, но к этому должны прийти обе сторону. Это как у Ленина – «низы (дети) не захотят жить по-старому, а верхи (родители) не смогут жить по-старому. И здесь для каждой из сторон важно, с чем они останутся. Для детей это возможность найти себя в самостоятельной жизни, для родителей необходимость осознать, что в их жизни может быть что-то или кто-то еще, кроме детей.

В случае с Вашим партнером, думаю, ситуация усугублена еще и тем, что брату пришлось слишком рано стать для маленькой сестры «отцом», когда он еще и сам нуждался в фигуре отца для понимания сложностей выстраиваемых связей между родителями и детьми и необходимостью их неизбежного разрыва в том виде, который существует на этапе детство-юность-отрочество и создание новых в период становления самостоятельности. Именно поэтому, возможно, Ваш партнер и не может пока разрушить этот «треугольник» родители-ребенок, который должен стать диадой мужчина-женщина как в отношениях с Вами, так и в отношениях с собственной сестрой.

Наберитесь терпения и запаситесь любовью. Каждый из них вырастет, если захочет, до своего нового статуса. И тогда забота взрослого мужчины переключится на новые фигуры в его жизни – его женщина, его дети, его семья. А семья, в которой он формировался, как человек, станет тем источником его силы, где он, при необходимости, будет черпать энергию для осуществления этой заботы.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Сиблинговые отношения и их влияние на развитие личности

Сиблинговые отношения и их влияние на развитие личности

                  

                     «Опыт — учитель, дорого берущий за свои уроки,

                     но никто не учит лучше него»

                                                                                  Карлейль

Особенности нашей личности во многом зависят от того, являемся ли мы старшим, младшим, средним или единственным ребенком в семье. Порядок рождения задает определенную модель, по которой мы развиваемся. Но братьев и сестер не выбирают, их дают детям родители, и не важно, рожден ли новый член семьи или был принят на воспитание в замещающую семью, появление в семье ребенка, безусловно, окажет большое влияние на взаимоотношения всех членов семьи. Для маленьких детей семейные отношения исключительно социальны по своей природе. Для них определения гораздо проще: братья и сестры – это те дети, с которыми они растут и с кем они делят родителей (замещающих родителей). Маленькие дети мыслят конкретно. И в семьях, включающих приемных детей, вне зависимости от того, скрывается этот факт или нет, и есть ли в ней братья и сестры, выросшие в разных семьях, и пытаются ли взрослые им это объяснить, в понимании ребенка все просто: братья и сестры – это те, с кем он живет.

Есть две причины, по которым детям с разным «порядковым номером» свойственны разные типы поведения. Во-первых, родители (замещающие родители) по-разному реагируют на появление первого и последующего ребенка и разного ожидают от них. Во-вторых, место среди братьев и сестер во многом предопределяет характер складывающихся между детьми отношений. Первые дети — это нечто новое, непознанное и интересное для родителей, «подопытные кролики». Эти дети с самого начала получают от взрослых громадную заботу и внимание. Как правило, родители многого ждут от первенцев и относятся к ним с нежностью, но и наказывают строже. С более поздними детьми родители ведут себя спокойнее и реалистичнее.  Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями «сквозит холодок», это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям. Как избежать типичных родительских ошибок в воспитании детей (в том числе приемных, усыновленных детей), как подготовить ребенка к приходу в семью брата или сестры, какие психологические особенности следует учитывать специалистам охраны детства при устройстве детей-сирот в замещающие семьи, расскажет настоящий выпуск методической рассылки.

Сиблинговая позиция – (от англ. sibling брат или сестра) стратегия поведения человека по отношению к его братьям и/или сестрам. Выделяются следующие формальные позиции: старший ребенок, младший ребенок, средний ребенок, единственный ребенок, близнец. Каждой позиции присущ типичный (нормальный) стиль взаимодействия и функционирования человека, который предписывает ему конкретные действия и выступает основой ожиданий. В контексте развития личности взаимоотношения с братьями и сестрами играют важную роль в формировании адекватной социальной эмоциональности.

Альфред Адлер был первым из психологов, заметивших, что позиция ребенка среди его сестер и братьев имеет большое значение для всей его последующей жизни. Позиция эта определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга. Вот некоторые общие черты, которые обычно бывают характерны для той или иной половозрастной комбинации сиблингов:

Первый ребенок в семье

Положение первенца можно считать завидным, пока он – единственный ребенок в семье. Родители обычно сильно переживают по поводу появления первого ребенка, и поэтому, всецело отдают себя ему.

Первый ребенок часто воспринимает со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первый ребенок, в отличие от других, получает с самого начала своего существования громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. В некоторых семьях первенец становится как бы осью карусели, и при каждом его достижении, будь то первое слово или первый самостоятельный шаг, вокруг раздается ура или ох-ах! Родители тут же стараются запечатлеть каждое достижение ребенка с помощью фотоаппарата или видео камеры, поэтому у первых детей множество детских фотографий (видео). У вторых и последующих детей таких фотографий (видео) будет уже в разы меньше, так как достижения вторых детей уже мало кого из родителей могут впечатлить, ведь старший ребенок это уже умеет делать давным-давно, ура или ох-ах вторым и последующим детям, как правило, уже никто не кричит. Это приводит к тому, что самооценка вторых и последующих детей часто формируется заниженная (т.к. их достижения часто не замечают), при этом первенцы часто имеют завышенную самооценку (т.к. их достижениями часто восторгаются чрезмерно). Вторые и последующие дети никогда не станут для родителей центральной осью семьи как первенцы, они с рождения вынуждены делить внимания родителей со старшим ребенком (детьми), поэтому такие дети менее зависимы от внимания других (ведь они никогда его не получали слишком много, как первенцы), а их коммуникативные навыки значительно лучше. Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают на меня внимание и заботятся обо мне». Эта позиция делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка и уход за ним в первые месяцы сопряжены с определенной долей неуверенности, тревожности. Часто молодая мать то и дело звонит подругам или доктору, чтобы узнать, нормально ли, что ее ребенок ночью не просыпается и не хочет есть, что, покушав немного, засыпает, а потом сразу же просыпается и снова просит есть, что двухмесячное дитя улыбается не только маме, но и постороннему, мало ли вопросов возникает в голове матери малыша! Постепенно родители начинают понимать реакции ребенка на их поведение, начинают верить в мудрость развивающегося человека и не боятся собственных ошибок. В результате родители несколько успокаиваются и ведут себя более уверенно.

И все же воспитание первого ребенка в семьях и позже происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Хотя число консультаций со знатоками уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить к порядку? Как воспитать вежливость? Из-за неуверенности, тревожности требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Первые дети часто имеют повышенный уровень  тревожности, так как их родители часто тревожились по поводу их воспитания. Непоследовательность родителей — одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства — неизвестно, как в очередной раз на них отреагируют мать или отец!

Первенец получает безграничную любовь и заботу от родителей. Он, как правило, наслаждается своим безопасным и безмятежным существованием. Но это продолжается до тех пор, пока следующий ребенок не лишит его своим появлением привилегированного положения. Это событие драматическим образом меняет положение ребенка и его взгляд на мир. Когда такой «захват» происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую позицию. Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным и серьезным.

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше — к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования — чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно — в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

 А.Адлер часто описывал положение первенца при рождении второго ребенка как положение «монарха, лишенного трона», и отмечал, что этот опыт может быть очень травматичным. «…Первый ребенок, будучи вначале единственным в семье, затем теряет все преимущества этого положения и ту большую власть, которой он наслаждался со времени своего рождения. У старших детей мы часто подмечаем преобладание консервативной установки. Они полагают, что у власти должен оставаться тот, кто ею обладает. Ведь потеряли они свою власть лишь в силу случайности, но при этом отнюдь не потеряли вкус к ней». Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье, будет стремиться достичь успеха, победы. Такое поведение будет более характерно для личности с высокой самооценкой. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты, слишком задерганы или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. В результате подобной семейной борьбы первенец «приучает себя к изоляции» и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении. Поэтому можно сделать предположение, что старшие сиблинги, часто имеют высокий уровень ответственности и большинство из них доминирует внутренний локус контроля: для них основным источником активности и результатов, касающиеся как деятельности так и своей личности, является их собственное Я, они видят причины неудач и достижений в самих себе, считают, что их судьба находится в их собственных руках и действуют соответственно этим убеждениям.

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в семье с двумя детьми — это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои «плюсы» и «болевые точки».

Считается, что первые в семье дети хорошо учатся, умеют хорошо и красиво говорить, и вообще направлены на достижение успеха. Но при этом они часто бывают упрямыми и воинственными.

Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни.

Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом «свержения с престола», теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев — 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое «место под солнцем», в связи с появившимся «конкурентом», вынужден брать социально значимые жизненные цели. Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье брата или сестры: доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.

Почти все конфликты между братьями и сестрами растут из ревности одного ребенка к другому, ведь тот «забрал» у него мамино и папино внимание. Что могут сделать родители, чтобы не дать разгореться детскому соперничеству в травму на всю жизнь?

Когда семья готовится к  появлению в семье второго ребенка, необходимо подготовить старшего к приходу маленького новосела:

  • Будьте честны в описании будущего брата или сестрички. Не стоит сразу расписывать ребенку, что у него появится друг, с которым можно будет весело играть, иначе ребенка постигнет разочарование. Дайте ему возможность осознать, что когда он был маленьким, он получал столько же ласки и внимания, сколько и второй ребенок.
  • Попросите его сохранить для сестры или брата его игрушки, чтобы научить ими пользоваться. Почаще хвалите ребенка, говорите «Вот было бы здорово, если бы брат был на тебя похож». Попросите его помочь обставить комнату для будущего ребенка.
  • Читайте ему больше сказок, где главными героями являются любящие братья и сестры, например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.
  • Познакомьте ребенка с новым членом семьи, не забывая уделять внимание старшему ребенку.
  • Первое время следите за поведением старшего ребенка, не отказывайтесь от старых семейных традиций, например, сказка на ночь.
  • Не препятствуйте контакту старшего ребенка с младшим. Наоборот, обязательно похвалите его за проявление заботы, например, за то, что он отдал любимую игрушку или поиграл с младшим ребенком.

Соблюдая эти довольно простые правила, вы сможете объединить и привить любовь обоим братьям или сестрам. В будущем их борьба станет слабее и у обоих детей появится на одного защитника больше.

Второй ребенок в семье

Появление на свет второго ребенка вызывает гораздо меньше тревоги родителей. После рождения второго ребенка родители меньше создают атмосферу эмоционального напряжения, неуверенности. Родители не так его опекают, суетятся вокруг его самочувствия, правильности развития, нормальности и т. д. Мать по отношению ко второму, как правило, последовательнее, нежнее, ласковее. Различное отношение родителей ко второму ребенку понятно. В памяти еще живы воспоминания о первых днях старшего, о том, как он развивался, как из-за разных мелочей тревожились впустую. Поэтому второй и следующие дети, сами, будучи более уравновешенными, к тому же оказываются в более спокойной, стабильной атмосфере семьи. Можно сказать, что они имеют лучшую стартовую площадку, для развития, чем первенец, но. .. Каждая позиция ребенка в семье имеет свои положительные и отрицательные стороны. Второй ребенок сталкивается с иными, но не менее сложными обстоятельствами отношений, чем старший. Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение. Исследования, показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает, меньше им занимается. Частично это восполняет старший ребенок — по собственной инициативе или по настоянию родителей.

Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше «любимчиков», и вторым родители, как правило, уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: «Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь». Старший ребенок для младшего — лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.

 Определенные трудности в жизни второго ребенка и, как следствие, ряд психологических проблем в его развитии могут быть связаны с тем объективным фактом, что первенца трудно «догнать» в умениях и затмить. Иногда родители осознанно и непреднамеренно сами «подогревают» конкуренцию между детьми, казалось бы, безобидными фразами: «Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат (сестра)». На самом деле подобные родительские высказывания не столько несут в себе поддержку и поощрение для ребенка, сколько скрытое «приглашение» к конкуренции. Стоит ли удивляться, что вторые дети начинают болезненно переживать поражения, что отражается на их личностных особенностях. Когда младший и не может победить, ребенок даже может терять мотивацию к проявлению таких качеств как смелость, упорство, целеустремленность, энергичность, инициативность и т. п.

Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки — умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

Старший, как правило, показывает свое превосходство во всех сферах жизнедеятельности, в этом отношении он часто превосходит по своему авторитету и родителей. Иллюстрацией тому может служить рисунок семьи семилетнего мальчика, на котором двенадцатилетний брат изображен значительно выше своих родителей. В этом рисунке, как древний египтянин в пиктографических рисунках, ребенок использует размеры фигуры для передачи значимости, статуса старшего брата. В большинстве семей старший раньше или позже становится вожаком младшего, сильно направляющим развитие, интересы младшего. Это становится существенным стимулом развития младшего. Однако за этим скрывается и менее привлекательная сторона их взаимодействия. Младший часто чувствует, что никогда не сможет сравниться со страшим. Чувство собственной неполноценности у младшего иногда просто провоцируется старшим, который, сперва, поощряя малыша не различного рода состязания, впоследствии высмеивает его, наглядно демонстрирует собственную силу и превосходство. Такое поведение первенца, в одной стороны, своего рода месть за отобранные у него младшим любовь и внимание родителей, с другой — недоумение, адресованное родителям: «Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть такой сильный и смелый». Такое отношение старшего ребенка провоцирует достаточно типичные реакции младшего.

Когда первенец ощутит собственную значимость в семье, реальное превосходство из-за того, что он старше, ему не надо будет провоцировать младшего на нежелательное поведение, получать псевдоощущение собственной значимости, прямо или косвенно унижая младшего.

 Как бы там ни было, можно наблюдать в отношениях двух детей определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше проявляются конкурентные отношения и наоборот чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, младший даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший, и т. д. Вследствие этого он и не стремится прямо конкурировать со старшим.

Завышенные требования родителей обусловливают конкурентные отношения детей друг к другу, а позже и восприятие мира как арены борьбы.

После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Дети очень гибки, имеют громадное число скрытых способностей. Нас не перестают удивлять темпы их развития, особенно когда у ребенка появляется какое-нибудь искреннее устремление. Если обстоятельства складываются благополучно, случается и так, что четырехлетний способен физически перебороть шестилетнего брата, пятилетняя девочка лучше читает, чем  ее сестра-первоклассница.

Но такие ситуации, хотя и прекрасно иллюстрируют рвение младшего сравняться со старшим, все же относятся к исключениям. Они возникают, как правило, из-за каких-то внутренних или внешних причин, тормозящих развитие старшего, будь то физические недостатки, нарушения функций центральной нервной системы, яркие различия в отношении родителей к обоим детям и т. п. Чаще бывает так, что старший, почувствовав нарастающую конкуренцию со стороны младшего, сам устремляется к новым достижениям.

Иначе говоря, начинается гонка с преследованием, в которой оба ее участника хотят быть первыми и недосягаемыми и которая изнуряет до предела обоих — ведь эта гонка не имеет финиша.

Такое поведение обоих детей изнутри поощряется определенным жизненным сценарием, сформировавшимся самоотношением: «Я ценен соответственно тому, насколько больше я достигаю, чем другие окружающие меня люди». Подобное спортивное осмысление себя среди других людей ведет, с одной стороны, к интенсивному стремлению достичь все больше и больше; с другой, к тому, что обесценивается сам процесс творчества, учебы (или другой сферы, на почве которой сложились конкурентные отношения), ценностью же становится сам факт победы. Сложившийся сценарий может проходить красной нитью через всю жизнь человека и вызывать постоянное напряжение, недовольство собой (ведь всегда остается кто-то, достигший большего!), потерю вкуса к происходящему (ведь то, что я делаю, — всегда не из-за того, что это мне приятно, а для определенной цели). К тому же данное отношение часто становится жизненной философией, оправдывающей бесцеремонное обращение с другими людьми, моральными нормами: все средства хороши ради достижения цели.

С появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми. Автор популярной книги «Семья глазами ребенка» Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них:

  • Первая стратегия поведения — «Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели» — направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Второй ребенок очень рано начинает воспринимать старшего как препятствие, стоящее между ним и родителями. Это ведет к конкурентным отношениям с ним и начинает проявляться в чувстве зависти, стремлении унизить старшего в глазах родителей, ябедничестве, чрезмерном хвастовстве с целью искусственно повысить свою значимость. Такое поведение диктуется искаженным умозаключением: Я буду ценен и любим, когда превзойду старшего, и все средства хороши для достижения этой цели, Старший, как правило, быстро улавливает нечестную игру младшего (ябедничество, хвастовство, обман) и, со своей стороны, наказывает малыша за это собственными средствами или унижает, дискредитирует его в глазах родителей. Тот, в свою очередь, или пытается прямо побороть старшего, или еще яростнее прибегает к запрещенным приемам, например, пытается оклеветать старшего, делает что-то недозволенное и сваливает вину на старшего. Это опять взвинчивает старшего. И т.д. Так образовывается замкнутый круг, в котором все нарастают конкурентные, чрезвычайно напряженные отношения, что, как правило, приводят к разнообразным выраженным нарушениям (преимущественно младшего ребенка), к долговременной вражде, ненависти между братьями (сестрами). Наверное, и вам приходилось сталкиваться с, казалось бы, внешне необъяснимой враждой между уже взрослыми сестрами, братьями и быть ошеломленным ею. В восьми случаях из десяти – это отголоски детских сражений.
  • Вторая стратегия направлена против родительских ограничений — «Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть«.  Ребенок направляет свою энергию не на конкурирование с братом, а на ломку родительских ограничений. Внутренняя позиция в таком случае как бы направляет поведение ребенка одновременно против родителей и на поиск контакта с ними: Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть. Хотя отчаянное стремление ребенка бороться с ограничениями родителей выражает ощущаемую ненужность, отверженность, эмоциональный холод, оно очень редко воспринимается родителями именно так. Чаще – как  проявление плохости, как результат недостаточно строгого воспитания, разбалованности и т.д. Таким образом, стремление ребенка пробиться сквозь ограничение встречается с нарастанием ограничений со стороны родителей, с их ужесточением. Создается порочный круг: протест против ограничений ужесточение ограничений — более сильный протест и т. д. С возрастом реакции протеста ребенка становятся все сильнее. В конце младшего школьного и, особенно в подростковом возрасте, немалая часть правонарушений совершается как своеобразный протест против семейной ситуации, как иллюзорное средство ее решения.
  • Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей — «Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое» — второй ребенок следует стратегии оставаться в «тени» старшего. Ребенок в таких случаях как бы совершенно отказывается от борьбы за себя, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. Всем своим поведением он как бы говорит миру: «Разве вы не видите, какой я никчемный? Так оставьте же меня в покое!». Это закрытый, необщающийся ребенок, целыми днями, кажется, ничем не занимающийся. Если взрослый пытается ему помочь, заняться с ним, он, кажется, специально показывает свою глупость, неловкость. Оставьте меня в покое — это внутренняя позиция ребенка, в психологическом аспекте находящегося в самом тяжелом положении.

Младший ребенок

Младших детей, как и единственного ребенка, никогда не вытесняет новорожденный. Они всегда — самые маленькие в семье, до такой степени, что большинство продолжают молодо и по-детски выглядеть до старости. В семье продолжают нянчить их еще долго после того, как закончится период младенчества.

Из-за того, что они «малютки», дети особым образом отличаются и от старших, и от средних. Им уделяют много внимания, так как каждый член семьи чувствует необходимость заботиться о самом младшем. Часто бывают более избалованными, чем остальные дети в семье, но это их не портит. Они приучаются ждать от жизни только хорошее и поэтому вырастают большими оптимистами.

К моменту появления на свет младшего ребенка у родителей уже накапливается опыт воспитания и обращения с детьми, поэтому ни отец, ни мать уже не испытывают такого благоговения перед достижениями младенца и чувствуют себя более свободно в роли родителей. Они уже могут позволить себе сесть, откинувшись на спинку и понаблюдать за малышом, а если дети им надоедают, могут и проигнорировать их. Независимо от причин, родители не связывают больших надежд с младшими детьми и меньше давят на них, чтобы они чего-то добивались. И они, как не трудно догадаться, и добиваются меньшего в жизни. Им также не хватает дисциплинированности, они испытывают трудности в принятии решений, так как всегда найдется кто-то постарше и опытнее, чтобы взять на себя ответственность. Они продолжают ждать от других (в том числе и от супруга), чтобы те решали за них проблемы. Либо они могут удариться в другую крайность, обидевшись и отказавшись от любой помощи.

Они не склонны возлагать большие надежды на достижения в жизни, и от них следует меньше всего ожидать сохранения семейных традиций, если никто из братьев и сестер не возьмет это на себя. Если предоставить их самим себе, то они выберут творчество и искусство.

Они могут стать бунтарями, если ими слишком помыкали или их изводили в детстве, и начать действовать «от имени» таких же бессильных людей в обществе. Они склонны нарушать собственные правила и нормы и способны атаковать иерархию, не оказывая ей прямого сопротивления. Обычно они смело смотрят на жизнь и открыты для любых начинаний.

Так как они росли малышами в семье, то рано поняли, что с помощью агрессии нельзя получить желаемого, поэтому научились добиваться своего с помощью манипуляций, надувая губы, очаровывая.

Они всю жизнь пытаются каким-то образом догнать своих старших братьев или сестер, но им это не удается, если только не выберут совершенно иную сферу деятельности или иной образ жизни, где они смогут преуспеть, рассчитывая только на себя.

Даже если младшие дети и восстанут против авторитета, все же они больше склонны быть ведомыми, а не лидерами, и стремятся угодить лидеру, который им нравится. Если им случится оказаться в положении начальника, подчиненным они будут нравиться, и их власть не будет восприниматься слишком серьезно. По существу младшие дети всегда остаются зависимыми от других, даже если они восстают против правил. Они часто выбирают в супруги людей старше себя по возрасту, а потом восстают против их контроля.

Младшие дети, если к ним хорошо относились в детстве, становятся обычно общительными, контактными и популярными. Если же в детстве с ними обращались плохо, то могут вырасти застенчивыми и раздражительными.

Младший ребенок оказывается меньше всех наделен свободой и правом выбора, что может повлечь за собой появление чувства неполноценности и зависимости. Ребенок долгое время считается маленьким, и обращаются с ним как с младенцем, даже когда в этом нет необходимости. Авторитеты старших детей и родителей могут сильно тормозить развитие младшего ребенка, вызывать в нем чувство вражды, зависти и отчаяния. Нередко от младшего ребенка ожидают меньше, чем от старших детей, и это может приводить к меньшим успехам и достижениям младшего ребенка в будущем.

У младшего ребенка могут возникать проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах.  Ему не выдвигаются жесткие требования, ему больше помогают даже тогда, когда он может справиться с возникшими трудностями сам. Снисходительное отношение приводит к тому, что он мало включается в обычную жизнь семьи. Привыкнув к помощи окружающих и принимая ее как должное, встретившись с более серьезными препятствиями, он ожидает и требует их поддержки. На личность младшего ребенка оказывает большое влияние и то обстоятельство, что отношение родителей к нему по сравнению с первенцем резко не менялось. Не испытав, как старшие его братья или сестры «свержения с престола», он более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе.

Младшему ребенку больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Если старшие дети в семье не умирают или серьезно не заболевают, он меньше посвящает себя продолжению дела семьи. «Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком… Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи».

Средний ребенок

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает.  Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда — средний.

Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего приводит его к большим трудностям в самоопределении.

В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости. Средний ребенок, как правило, становится умелым дипломатом и судьей (хотя иногда чувствует себя заброшенным мамой и папой). Он всем импонирует, и ему неплохо удается устроиться в жизни.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью — привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

В семьях с большим количеством второй (третий, четвертый и т. д.) ребенок сталкивается с изменением семейной структуры в связи с появлением малыша. Это накладывает определенный отпечаток на средних детей.

Как уже было сказано ранее, средний ребенок никогда не имел привилегий старшего — самого первого продолжателя фамилии, который постоянно виделся им и родителями тоже как самый развитый, сильный, умный. Для большинства вторых детей он недосягаемый идеал. Второй ребенок часто находит себе место в семье, выбирая роль малыша. Понятно, что рождение еще одного  малыша выбивает у него из-под ног начавшиеся формироваться жизненные установки. Поэтому второй ребенок ярко реагирует на появление конкурента. Часто он действует по принципу регресса, то есть, как бы возвращается на более раннюю стадию развития. Продолжительное время он остается плаксивым, постоянно требует заботы, просит соску и т. п. Такими своеобразными действиями он хочет возвратить себе позицию малыша. Посмотрите, я тоже такой же беспомощный, как младенец. Чего же вы прыгаете лишь вокруг него?

 Средний ребенок может демонстрировать характеристики, как младшего, так и старшего, или их комбинации. Однако, часто средний ребенок, если только он не является единственной девочкой или единственным мальчиком в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль в семейной системе. Такие дети бывают лишены авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, сам, будучи вторым сыном, писал: «Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон, борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший…»

Таким образом, средний ребенок все время находится в неустойчивой позиции: он выступает то в роли старшего, то в роли младшего сиблинга, ему часто приходится менять свое поведение, подстраиваясь под ситуацию, что может вызывать чувство неуверенности и нестабильности. Находясь «посередине», средний ребенок может стать слабым, зависимым, робким, замкнутым, либо, наоборот, агрессивным, соперничающим и честолюбивым. Во многом характер и личность среднего сиблинга зависят от характера первенца и особенностей личности и воспитания родителей.

Смена позиций для среднего ребенка осложнена тем, что он как бы ограничен сверху первым ребенком — в семье уже есть сильный и способный. В то же время он чувствует, что не может конкурировать с малышом, так как не обладает его непосредственностью, очаровательностью. Оказавшись между этих двух позиций, средние дети чаще, чем другие, чувствуют несправедливость, считают себя обиженными, отвергнутыми. Такое внутреннее состояние вынуждает их добиваться доказательств, что родители их любят. Они спрашивают об этом, им особенно хочется ласки, физического контакта с матерью или отцом. Это необходимо им для поддержания внутреннего равновесия, нахождения новых способов включения в жизнь семьи. Они бывают разными. Ребенок может стать по отношению к родителям очень покладистым, послушным, соблюдать везде порядок, оказывать родителям разные услуги, принять по отношению к младшему роль няни, проявить интерес к определенным сферам занятий или наукам и т. п. Если ему это не удается, он начинает воспринимать этот мир несправедливым, что вызывает у него агрессивные мысли и действия. Для того, чтобы конкурировать со старшим и младшим, он использует все возможные средства — интриги, ябедничество, средство физической борьбы. Родителям — это первый сигнал, что ребенок не находит себе места в новой структуре семьи и нуждается в помощи. Если он ее не получает, установка, что свой путь в этом ми ре можно пробить и удержать только локтями, закрепляется, становится его характерной чертой.

Единственный ребенок

Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение — это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Единственный ребенок очень часто наследует черты характера родителя того же пола.

Единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям. Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала нашего века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С.Холла о том, что быть единственным ребенком — это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснована и в последнее время встречает все больше возражений. Но давайте разберемся по порядку.

 Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ребенку что-то не удается, когда ему трудно, и спешат с помощью. Если в большой семье ребенок никак не может застегнуть пуговицу и только после десятой неудачной попытки, разразившись плачем, получает помощь, то единственный ребенок часто делает лишь первую попытку, и то вполсилы. Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем ребенок начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи. Такую внутреннюю позицию иллюстирует рисунок семьи шестилетнего мальчика. В окружении мамы и папы он изобразил себя ничтожно маленьким, беспомощным, требующим заботы.

Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе — истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей.

Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т. п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он хочет.

Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или болен.

В одной семье из трех, человек сложилась структура отношений, которая стала серьезной проблемой для родителей. Восьмилетняя девочка стала бояться оставаться дома oднa. Ложилась спать только тогда, когда рядом спала ее мать. Maть должна была организовать свою работу так, чтобы постоянно быть с девочкой тогда, когда она была дома. В эти периоды она даже не могла пойти в магазин — девочка жалобно просила остаться, так как ей страшно. Начали ухудшаться и супружеские отношения, так как жена всю энергию вечером тратила на укладывание девочки спать, к тому же девочка постоянно лежала рядом с супругами.

Тщательный психологический анализ отношений в семье показал, что девочка просто использует свои страхи, свою слабость для получения собственных выгод. Каждому ребенку неуютно оставаться в квартире одному, одному спать в своей комнате. Однако для большинства детей преодоление себя, своих страхов служит средством достичь самоуважения, признания себя со стороны родителей. В описанной нами семье девочка основывает поведение на неполезной ей самой позиции: «Я добиваюсь и делаю то, что хочу,

только тогда, когда я слаба». Ее можно понять — такая установка сложилась на основе повседневного опыта. Однако ее будущая судьба и жизнь в семье целиком зависят от того, попадет ли она в положения, в которых увидит прок не от своего бессилия, а от силы, преодоления себя самой. Если это произойдет, а помочь ей в этом могут родители или кто-то со стороны, то девочке не придется в будущем лечиться от настоящего невроза.

Другая характерная особенность развития единственных детей — они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами) что чаще всего приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других они попадают в ситуацию сравнения с другими, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя. Чтобы достичь этого они часто шалят и проказничают.

Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Во-первых, они не имеют опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Единственный ребенок от остальных часто отличается и лексиконом. В его речи много терминов, не понятных ему самому и окружающим детям, взрослых выражений, ему нелегко понимать детские шутки.

Все это приводит к тому, что единственные дети менее популярны в среде сверстников, что, в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка. Испытывая недостаток близкого общения с другими детьми, единственные дети уже в дошкольном возрасте начинают активно искать такие контакты. Они просят родителей, чтобы им купили братика или сестричку, в других случаях страстно хотят иметь собаку или кошку Потребность постоянного спутника в играх, друга с которым можно было бы общаться на равных, отражается и в их рисунках семьи. Единственные дети, в рисунках своей семьи,  часто изображают двоюродных сестер или братьев, а так же дополняют разными живыми существами, собаками, птицами и т.п. (мальчик дополнил семью реально отсутствующими собакой и котом, или в котором девочка в качестве своей подруги изобразила черепаху).

Однако в ситуации развития единственных детей есть свои положительные стороны.

Во-первых, они получают больше внимания и любви родителей. Только в тех случаях, когда родители перегибают, не оставляют места для инициативы ребенка, не дают возможности ему самому испробовать свои силы, преодолевать препятствия, вреда бывает больше, чем пользы. К сожалению, тенденция именно такова: ведь у родителей он единственный. Однако есть родители, которые пересиливают эту свою слабинку и создают ребенку нормальную обстановку развития.

Во-вторых, родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть внимательными к его внутреннему миру, его переживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях.

Своеобразное семейное положение складывается у единственных детей, постоянно находящихся под пристальным взглядом и опекой взрослых. Каждое из этих положений вынуждает детей искать свой способ приспособления, свое место под солнцем, что способствует развитию такой личности, которая отличается от личности других детей в той же семье.

В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми — отцом и матерью, бабушками и дедушками — для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Как плохие, так и хорошие аспекты родительского отношения в семьях с одним ребенком оставляют более яркий след в его личности. В социальном плане единственные дети также имеют определенные преимущества над другими. На их обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, дети устраиваются в разнообразные кружки и т. п. Позже, в юности, единственные дети лучше обеспечиваются материально, что важно для начала самостоятельной жизни.

Близнецы

 Близнецы обладают физическим, психологическим и интеллектуальным сходством, со временем они приобретают похожий опыт, они примерно «одинаково» любимы. По жизни они часто оказываются в ситуации партнерства, поэтому им приходится считаться друг с другом, прислушиваться друг к другу, находить общий язык. Отношения между близнецами складываются неоднозначно: от полной гармонии до жесткого соперничества, и все же многие авторы отмечают, что близнецы хорошо знают и понимают друг друга, что далеко не всегда характерно для обычных сиблингов.

Специалисты выделяют некоторые тенденции, свойственные братско-сестринским отношениям. Основным свойством этих отношений является конкуренция за родительскую любовь и внимание. Более спокойные отношения наблюдаются, когда разница в возрасте позволяет старшему сиблингу выступать в роли помощника, маленького «родителя». Если семья многодетная, то конфликты сглаживаются за счет различия связей и отношений между детьми. Но нельзя говорить о безусловности данных тенденций, поскольку на сиблинговые взаимоотношения влияет и ряд других внутренних и внешних факторов.

Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наоборот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой (иногда даже ощущают себя одним человеком). Их очень забавляет то, что люди с трудом их различают, часто они выручают друг друга на экзаменах или в детских шалостях. Братья, сестры или одноклассники очень мало могут влиять на них. Таким образом, у них развиваются прекрасные навыки командного взаимодействия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.

Если в семье нет других детей, тогда близнецы — как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет.

В проверках интеллектуального развития близнецы на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития, при этом у них результаты в тестах на интеллект ниже по сравнению с другими детьми. Причиной этому является то, что близнецы меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними.

Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

На близнецов трудно влиять, зато они с помощью своего единства могут достичь ошеломляющих результатов в жизни. Впрочем, нельзя сказать, что характеры у близнецов идентичны, они могут кардинально различаться, но это не мешает стоять друг за друга горой.

Очень близко по характеристикам к близнецам стоят братья и сёстры, у которых разница в возрасте составляет 1 год. Погодки менее эгоистичны, более коммуникабельны,  менее жадные. В песочнице, например, вы сразу заметите, что они менее злобно реагируют, если у них кто-то возьмет игрушку без спроса.

Погодки защищают друг друга с самого раннего детства, они очень дружны между собой, близки и искренне друг к другу привязаны.

Маленькая разница в возрасте дает им очень много общего: интересы, вкусы, компании. Они прекрасно занимают друг друга, играют вместе и выглядят практически как близнецы, поскольку очень быстро сравниваются по росту.

После погодок родители далеко не все решаются на еще одного ребенка. Хотя надо отметить, что родителям погодков после того, как они подрастают, ничего страшным уже не покажется: три ребенка, так три.

Вместе с тем, следует отметить, что между детьми-погодками часто возникает непримиримое соперничество, причем справиться с ним очень сложно, потому что оно коренится в глубинных слоях подсознания, вне сферы осознанных воспоминаний ребенка.

Большая разница в возрасте

Идеальная разница в возрасте между детьми в одной семье составляет от шести до семи лет. У ребенка шести-семи лет было время сформировать свои собственные, только ему принадлежащие семейные воспоминания. Возможно, он иногда сожалеет о той поре, когда мама находила для него больше свободных частов, но он с наслаждением может вспоминать те истории, которые рассказывались ему на ночь или свои первые каникулы на берегу моря, когда он вдруг обнаружил, что на свете существуют крабы…

Шесть, семь или восемь лет, которые разделяют старших и младших детей, дают старшим время насладиться положением единственного ребенка. Он пользуется так же этим периодом для того, чтобы приобрести автономию (самостоятельность), и он уже может оценить ее преимущества в тот момент, когда появляется второй ребенок, он знает также, что может рассчитывать на круг друзей, которых он нашел вне семьи.

При таком положении «фигур на игровом поле» соревнование по завоеванию родительской любви проходит менее остро, поскольку старший уже менее нуждается в родительском присутсвии. Этот принцип находит еще более плодотворное воплощение в том случае, когда между братьями и сестрами еще большая разница в возрасте. Тогда братские отношения могут оказаться сведенными к минимуму и взаимных точек соприкосновения также может быть меньше.старшая дочь иногда присваивает себе кое-что из роли матери, становясь при этом почти «второй мамой», которая может время от времени заменять мать настоящую. Однако, каково бы ни было отношение старших детей к появлению братьев и сестер, проблемы подросткового периода превалируютв этом случае над новыми сложностями в семейных отношениях.

Приемные и родные дети

Это очень сложный вопрос, потому что нет похожей ситуации. Ребенок приходит в семью, в которой уже есть свои дети более старшего или младшего возраста, противоположные по полу или того же пола. Не редки ситуации, когда ребенок приходит в семью, а потом появляется свой ребенок.

Во всех случаях очень важно научиться не ущемлять интересы одного ребенка и продолжать развивать интересы другого.

Что нужно учесть, например, если в вашу семью приходит ребенок младше, чем ваш?

Внимательно наблюдайте за поведением вашего ребенка. Для него резко все изменилось: из маленького и единственного он превратился в старшего брата, хотя не предполагал, что так будет. Теперь он должен изменить свое поведение, и внимание своих родителей ему придется делить с братом. Теперь он на какой-то свой каприз может услышать: «Ну, ты теперь уже большой». То есть ребенок в один момент лишился привилегий младшего. Это бывает и в обычной семье при рождении следующего ребенка, но там все происходит естественным путем, а здесь нужно приложить намного больше усилий, чтобы ваш сын или дочь как можно безболезненнее поменяли свой статус.

На консультации-подготовке семьи к помещению в нее нового ребенка вместе с мамой-кандидатом присутствовала и ее приемная дочь шести лет. В беседе на первой встрече мама убедительно говорила о том, что Наташа очень рада предстоящему появлению в семье сестрички, очень ждет ее.

Теперь, когда все документы были оформлены, мама и дочка смотрели фотографии малышей и решали, когда ехать знакомиться. Наконец мама остановилась на двухмесячной малышке (ей хотелось совсем маленькую) и радостно сказала: «Посмотри, вот будет твоя сестричка. Какая она хорошенькая!» Мама не заметила, что Наташа, взглянув на фото, вдруг сжалась и ничего не ответила. На повторное восклицание матери она нехотя кивнула головой, чтобы не обидеть маму. Но было понятно, что девочка реально увидела соперницу, которой мама уже отдает часть внимания, которой радуется.

Каким бы ни был взрослым и понимающим ваш ребенок, он все равно будет претендовать на ваше внимание.

К психологу обратилась мама-опекун. Полгода назад их семья приняла на воспитание племянника — десятилетнего сына своей непутевой сестры. Поначалу все шло, как казалось маме, хорошо.

Чтобы мальчик максимально быстро привык к семье и семейным правилам, почувствовал себя уверенно, приемная мать старалась подбодрить, похвалить Сашу. Она часто подходила к нему, ласково разговаривала с ним, гладила по голове. Родной сын Андрей спокойно отнесся к тому, что в их семье появился еще один мальчик. У Андрея были свои интересы: он занимался спортом, ходил на дискотеки, в целом не доставлял родителям особых хлопот, несмотря на свои почти 14 лет. А потом увлеченная новой ролью мама как-то заметила, что сына нет дома в обычное время. Вернувшись, он ничего не стал объяснять, ушел в свою комнату. На вопросы психолога, какие отношения были в последнее время с сыном, мама уверенно сказала: «Хорошие». Отвечая на наводящие вопросы психолога (не показалось ли ей все-таки что-то не совсем адекватным, странным), мама вспомнила «странности». Ее удивило, что несколько раз сын пытался привлечь ее внимание: просил помочь подготовить уроки, задавал «глупые» вопросы, крутился постоянно на кухне, когда она была там с Сашей. Ей даже пришлось несколько раз сказать: «Андрей, ну, не хватало еще с тобой возиться. Ты же совсем большой, а ведешь себя как маленький». После этого сын стал раздражительным, агрессивным, и мама связывала это с подростковым возрастом.

Пришлось объяснять маме, что дело не только в возрасте. Мальчик относительно спокойно переживал этот возраст, был занят нормальной подростковой деятельностью. Но любой стресс имеет последствия. В данном случае приход в семью нового члена изменил ролевые позиции, и Андрей почувствовал себя ненужным, лишним. Его рано посчитали взрослым. Да, его интересы уже выходят за рамки семьи, он прислушивается к мнению сверстников, но это не значит, что он не нуждается в авторитетных и любящих родителях. Маме было предложено провести простой эксперимент: просто обнять сына, спросить про его дела, попросить оказать помощь. Чтобы помочь мальчику утвердиться в своей значимой роли в семье, необходимо сказать примерно такие слова: «Ты — мой сын. Ты всегда будешь моим помощником и главным в семье. Саше трудно, ему нужно помочь. Без тебя это будет сделать намного труднее».

Мама позвонила через несколько дней: «Я и не представляла, как Андрею важно было это услышать, как ему нужно было мое внимание».

Если ребенок старше вашего, он требует внимания не меньше младшего, особенно на первых порах. На самом деле он становится ребенком, у которого в некотором смысле отобрали маму и папу, и он просит выполнения своих детских желаний, может быть, даже отложенных в младшем возрасте. Не нужно удивляться этому и пугаться, когда ребенок вдруг начинает действовать не по возрасту — например, залезает на колени, чрезмерно требует ласки. Обязательно нужно выделять минутки для детства, чтобы потом, восстановив цепочку необходимых для ребенка «детских» поступков, требовать и «взрослого» поведения. Чтобы это не выглядело странным и неловким, выберите время для потакания желаниям своего ребенка, когда дома только близкие люди. Затягивать эти состояния тоже не стоит. Ребенок может так и остаться в ситуации детского инфантилизма, что совсем ему не на пользу.

Если в семье уже есть приемный ребенок и приходит еще один, возможны те же самые сцены ревности, возникновение конфликтов и фразы типа «пусть он уходит обратно в детский дом». Ребенок не помнит, что он сам был очень неуверенным, неуклюжим, порою вредным и агрессивным, но не хочет простить это новоявленному брату или сестре. Но в большинстве случаев ребенок берет шефство над новым ребенком и учит тому, чему его самого научили.

Есть случаи, когда, затаив обиду на родных детей, женщина берет ребенка — «назло вам». Она думает, что если свои дети не слушаются, не понимают или не ценят ее заботу, то с другим ребенком будет лучше. Она ждет благодарности, а получает разочарование, и дети не становятся близкими. В этом случае будут страдать и родные, и приемные дети.

Если преследуется цель решить проблемы со своим сыном или дочерью — найти им друга (подругу), повлиять на родного ребенка положительно, то это тоже может не принести успеха. Любой приемный ребенок, прежде всего, нуждается в решении его проблем, в удовлетворении сначала его потребностей. Совсем не обязательно, что он будет играть ту роль в семье, которую вы уготовили для него.

Часто можно услышать: «Хорошо, большие дети высказывают и показывают свое отношение к новым братьям или сестрам, но маленькие дети дошкольного возраста еще ничего не понимают, что им-то объяснять, их-то что готовить?» Это очень неверное представление.

Мама сказала пятилетней Арине, что теперь у нее будет сестра — ей тоже пять лет. «Вы вместе будете играть, игрушек у тебя много, хоть научишься делиться».

С первых дней отношения у девочек не сложились. Арина, конечно, дала свои игрушки, но Света просто их ломала, книжки рвала. В конце концов, Арина подошла к маме и сказала, что уходит жить к бабушке, потому что бабушка ее любит и не заставляет играть со Светой.

Преследуя благие цели воспитать ребенка-сироту, не забываем о родных детях!

Нельзя, чтобы подросший сын, глядя на которого вы махали рукой, дескать, «он все понимает, ему все равно», сказал однажды с обидой матери: «Мама, ты лишила меня детства».

В конечном итоге живущие в семье дети — это братья и сестры. Родители отмечают, что не делают различия — мои и не мои, стараются, чтобы дети почувствовали себя родными.

Воспитывая одного ребенка, родители понимают, что он нуждается не только в общении с ними. Как правило, общение со сверстниками дает ребенку огромный опыт, которого он не получит в общении со взрослыми. Поэтому взаимоотношения между детьми в семье имеют большое значение, как для общего эмоционального климата семьи, так и для каждого ребенка в отдельности.

Конфликты между ними неизбежны, их можно назвать нормальными событиями в детской жизни, но важно, чтобы они разрешались без унижения и оскорбления личности.

Наблюдательный родитель заметит направленность взаимоотношений между детьми, что именно преобладает в их отношениях: желание опекать, желание задеть, желание унизить, желание командовать.

Предлагаемый список поможет вам проанализировать качество отношений между детьми в вашей семье и взять на контроль появление негативных отношений.

Возможны следующие проявления в отношениях между детьми в семье: желание успокоить, приглашение к сотрудничеству (игре), копирование поведения, защита брата или сестры, гордость за брата (сестру), робость и скованность в отношениях, обожание, опека, безразличие, обзывание, жалобы, высмеивание, избиение, приставание по мелочам, отбирание личных вещей, командование, окрики, манипулирование, отталкивание, агрессивность, раздражение, насмешка.

Чтобы быстрее сложились отношения между детьми, можно использовать некоторые приемы:

  • в процессе подготовки родного ребенка нужно говорить о том, что он все равно ваш сын (дочь), которого вы любили, любите и будете всегда любить;
  • приготовить игрушки, которые ребенок сам подарит  новому братику;
  •  попросить решить ребенка, где он будет теперь спать или где будет стоять его письменный стол;
  •  чтобы дети меньше проявляли ревность, организовать праздничный стол в честь гостя, но с подарками всем детям в семье;
  • исходя из возраста, сначала организовывать совместную деятельность под руководством взрослых, затем совместную деятельность детей с контролирующими функциями взрослого; так они учатся взаимодействовать, распределять обязанности, закрепляют ролевые позиции;
  • помогут совместные чтения, просмотры телепередач, обсуждения интересных тем.

Как предостережение приведем пример неправильного поведения приемной матери при формировании отношений между братом и сестрой и, как следствие, плачевный результат:

В приемной семье Алла воспитывалась несколько лет. Когда в семью пришел приемный мальчик, Алла радостно говорила всем, что у нее теперь есть брат. Прошло полгода. Педагоги в школе стали замечать неладное: девочка замкнулась, стала раздражительной, в дневнике появились тройки и двойки. Мама сама обратилась к психологу с жалобами на плохое поведение девочки дома. Беседа с мамой и детьми многое прояснила. Приемная мать решила, что Алла (ей пятнадцать лет) уже большая. Ей незачем уделять много внимания. Всю любовь, ласку мама обратила на дошколенка Сашу. Когда девочка пыталась также приласкаться к маме, следовал ответ: «Ты же большая». Видя, сколько внимания отдается Саше, Алла стала исподтишка обижать его, затем, протестуя, уходила из дома. У нее появились друзья, с которыми она весело проводила время. Появились пагубные привычки: начала курить, пить спиртное, а однажды не пришла ночевать. Приемная мама  не поняла протеста девочки и не захотела измениться. Она обвинила во всем девочку и отказалась от нее.

Следует помнить, что:

  • если вы решили принять на воспитание в свою семью ребенка-сироту, но при этом знаете, что в вашей семье скоро родится собственный ребенок, то следует свое решение об усыновлении (создании приемной семьи, детского дома семейного типа), отложить минимум на 2-3 года, а лучше на 5-7 лет. В противном случае, в таких семьях часто идет отвержение ребенка-сироты сразу после рождения собственного. Не редко ситуация закачивается отменой усыновления, возвратом приемного ребенка в детское учреждение, что наносит большую психологическую травму детям-сиротам, при этом семья абсолютно уверена в том, что ребенок-сирота, принятый на воспитание сам во всем виноват, что его поведение невыносимо. Такие семьи нередко заявляли о том,  что поступки ребенка-сироты угрожали жизни и здоровью новорожденного, чем они для себя и оправдывали свое решение вернуть ребенка-сироту обратно;
  • не стоит торопиться с усыновлением (удочерением), созданием приемной семьи, детского дома семейного типа, если в вашей семье умер ребенок.   Нужно подождать минимум год, а возможно и дольше, пока Вы не переживете свое горе. Ребенок-сирота, принятый на воспитание сразу после смерти ребенка, все равно не заменит вам потерю, он сам нуждается в понимании, любви и заботе, а Вы в состоянии горя вряд ли сможете ему это дать, так как сами нуждаетесь в психологической  помощи и поддержке. Когда боль от потери утихнет, пройдет значительный промежуток времени, вам следует знать, что принять на воспитание желательно ребенка другого пола и возраста. В противном случае у ребенка, принятого на воспитание, могут формироваться шизойдные черты характера (вплоть до  шизофрении), так как вы невольно будете сравнивать его с умершим ребенком, неосознанно навязывая приемному ребенку психологические характеристики умершего ребенка, что может привести к деформации личности у приемного ребенка.

Советы родителям (замещающим родителям)

Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец — манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:

  • первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
  • каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
  • любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
  • вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.

Предлагаем поразмышлять над удачностью воспитательных шагов родителей на примере следующих мини-историй из практики семейного воспитания двух детей. Одобряете ли вы действия родителей? Что бы вы посоветовали родителям, когда детей в семье двое?

Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.

— Ты играешь нечестно, — кричит Никита на своего старшего брата.

— А ты — маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! — парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети «дойдут до точки», зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: «Лучше я буду играть сам с собой». И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.

Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.

Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.

Дочь: «Он сам… Наступил на кубик и упал. Я не виновата!»

Мать: «Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!»

Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.

— Прекрати сейчас же… Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.

Мать говорит старшему: «Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!»

Выводы:

  • Распространенная ошибка в воспитании старшего и младшего в семье — попытка решать все возникающие между детьми споры и разногласия за них самих и думать, что все трудности с возрастом исчезнут.
  • Детям важно видеть, что родители уверены в своей способности находить мирное решение возникающих разногласий. В этом случае дети с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за регулирование своих отношений друг с другом.
  • Нередко дети привлекают внимание взрослых ссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когда те принимают чью-то сторону. Поэтому невмешательство — подходящий прием в ситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто не угрожает. Нередко дети, выплеснув наружу эмоции, продолжают спокойно играть.
  • Постоянная апелляция к старшинству («ты старше, уступи») только закрепляет нездоровые отношения между детьми вместо усвоения правила «в том, что произошло, ответственны мы оба».
  • Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним.
  • Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего.
  • Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: «Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!»
  • Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви родителей (замещающих родителей), в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи — ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.  

Развитие второго и последующих детей происходит легче и полноценнее в тех случаях, когда родители с пониманием относятся к различным и разнообразным проявлениям личности, обладают способностью воспринимать и любить своих детей такими, какие они есть. Это дает шанс каждому из детей найти приемлемые неконкурентные позиции по отношению друг к другу,  сохраняет эмоциональный контакт между родителями и детьми. Такое нестесненное развитие некоторым может показаться вообще неконтролируемым. На самом деле эффективнее в воспитании не прямая манипуляция путем системы жестких ограничений, а вера в мудрость развивающегося человека, поддержка его и эмоциональная теплота. Это основа того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем его мире, был достаточно храбрым, чтобы идти по избранному пути и с то же время чтобы он смог открыто, с привязанностью и нежностью смотреть своим родителям в глаза.

Брат и сестра редко жестко конфликтуют друг с другом, если их поведение соответствует ожиданиям родителей.

Каждый ребенок в семье развивается в несколько различных условиях. Со временем вы сами меняетесь, поэтому первый, второй и т. д. ребенок, придя в этот мир, встречается с вами, но уже несколько другими. Более того, сама семья, в которую приходят дети, для каждого иная. Первый ребенок встречается только с вами, а второй общается и с вами, и со старшей сестрой или братом; строить свое поведение, ориентируясь не только на вас, но и на личность старшего. Отличается и опыт, приобретаемый в семье. Старший вначале был единственным ребенком, центром жизни семьи, но впоследствии был свергнут с престола приходом малыша.

Какое положение ребенка в семье является самым благополучным? Однозначного ответа нет. Положение первого, второго и последующих детей имеет и свои преимущества, и свои сложности. Кроме того, каждый ребенок активен и сам формирует свое отношение к происходящему, выбирает свой путь. Главное, чтобы дети выбрали такие средства самоутверждения, и такие способы получения родительского внимания любви, которые были бы им полезны с точки зрения развития их личности, приспособления к более широкой социальной среде, такие способы, которые повышали бы их веру в свои силы. Родители могут им в этом помочь, во-первых, понимая сложности, которые возникают перед детьми и, тактично направляя их на более правильный путь, во-вторых, более терпимо относясь к индивидуальным проявлениям их личности, к их проблемам и ошибкам, в-третьих, поднимая их уверенность в себе, побуждая к поиску.

Источник: официальный сайт Национального центра усыновления Министерства образования Республики Беларусь (http://nacedu.by) – Методическая рассылка № 8/2015.

как побороть ревность и сделать ее своим другом

Всем привет! Я Александра Яковлева, это «Психология» на Дожде. У меня сегодня в гостях Марина Травкова, психолог, автор книги «Неверность», а говорить мы будем о ревности, чувстве, наверно, которое испытывал почти каждый. Что это такое и с чем это едят? Марина, здравствуйте!

Здравствуйте! Что такое ревность? Если брать такое словарное определение, это звучит как угроза, ощущаемая в результате… Это такой комплекс чувств, которые возникают при угрозе реальной или мнимой, фантазийной потери значимого объекта. То есть для ревности нам нужен объект, кто-то или что-то, что мы боимся потерять, и угроза этой связи. Она может быть реальная, действительно, скажем, что будет ревновать человек, обнаруживший переписку своего любимого, да, или любимой с кем-то, она может быть совершенно фантазийной, то есть в этом спектре выходим вплоть до патологической ревности, когда человек настолько все время воображает и ревнует просто, что называется, к каждому столбу уже независимо от тех сигналов, которые на самом деле ему подают или не подают, просто он априори находится в таком режиме обороны, что мою любимую женщину, да, хотят отобрать.

Корни этого, как у нас все любят, сводят в детство, что это чувство, очень знакомое нам чуть ли не с младенчества, каких-то очень молодых лет. Люди, у которых есть братья и сестры, наверно, особенно могут вспомнить, что такое ревность, когда говорят: «Ревнуешь родителя», то есть когда он больше внимания уделяет сиблингу, чем тебе. И потом в детском саду, когда кому-то сказали, что он лучше, а ты, значит, при этом чувствуешь этот укол, и это тоже ревность. Дальше в школе, да, все эти моменты, когда как-то выбрали не тебя и ты ревнуешь.

То есть она, интересно, где-то ходит близко с завистью иногда, в английском языке для этого есть два разных слова, а у нас вроде как тоже «ревновать» и «завидовать», но еще говорят: «Я тебя ревную к твоей способности, не знаю, писать или рисовать». То есть оно значит, что я хотел бы это присвоить так, как оно у тебя, но не могу, и вот я ревную. «Ревную свою жену к кому-то» означает, что я боюсь, что она выберет его, а не меня.

При этом опять люблю вспоминать биологов-эволюционистов, да, у которых все функционально. А зачем она нам нужна? Она нам нужна, опять если вспомнить теорию привязанности, выведенную Боулби, что понятно, что любое человеческое существо, родившись, не выживет самостоятельно, если к нему кто-то не осуществляет какой-то уход и заботу. И не просто запеленали и сунули бутылочку молока, а именно, да, нужен социальный контакт, разговаривать, носить на руках, телесно, контактировать всячески голосом, движениями. Мы не растем без каких-то моделей, не можем, то есть не выживаем, и в этом плане природа тоже заложила в нас стремление изо всех и сохранять эту связь, потому что от нее просто зависит наша жизнь, и также реагировать на любую ей угрозу, потому что это тоже про то, что нужно сохранить нашу жизнь.

Но когда идет речь уже о взрослых людях, да, я практик, я принимаю пары, когда приходят люди, говорят: «Сделайте что-нибудь с ним (или с ней), он меня ревнует, иногда ревнует, и я обижаюсь, потому что я поводов не даю», а иногда люди не могут договориться, что именно является поводом. Улыбнулась, не знаю, да, продавцу в магазине ― это повод или нет? А флиртовала с коллегой на работе ― повод или нет? У мужчин бывает: «Не понимаю, что ты ревнуешь, да, даже как велел случай, даже если с кем-то переспал, но это же был просто секс, что ты ревнуешь-то? Это всего лишь ерунда какая-то». То есть еще можем не совпадать, да, в определениях про это.

И наконец, когда кто-то говорит: «Это меня просто съедает, я чувствую, что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать, я ревную, хотя понимаю, что очень больно делаю близкому человеку, но оно из меня лезет, я не могу с этим справиться». В любом случае, да, если это чувство не ругать, потому что оно как-то не очень такое одобряемое вроде бы, да, и люди даже стесняются показывать, что ревнуют, пытаются сделать вид, что нет, я не ревную, просто ты не понимаешь, это очень плохой человек, не общайся с ним, такие ширмы.

Но в корне своем это чувство все равно оберегательное. То есть оно для нас хочет, чтобы мы не испытали боли в результате того, что от нас откажутся, нас бросят. Если к нему отнестись именно так и посмотреть на него именно так, с ним можно справиться, более того, его можно сделать своим другом, более того, шутят: «Если вы не любите ревность, вы просто не умеете ее заваривать», потому что есть целый ряд каких-то эротических, любовных и сексуальных практик, связанных с ревностью как топливом. Есть всякие тоже опять же, народная, скажем, молва, которая на любую ситуацию родила какую-нибудь пословицу прекрасную, она говорит, что ревность как перец в блюде, если его чуть-чуть, это прекрасно, то есть не ревнует ― не любит, но если ее много, то она может испортить вам все.

Почему мой брат или сестра меня завидуют?

10’000 часов через Getty Images

Идги Старк никогда не была близка со своими сестрами. С юных лет она помнит, как чувствовала себя исключенной из братского товарищества, в основном из-за разницы в возрасте (ее сестры на десять и семь лет старше ее), а также потому, что у 45-летнего Старка другой отец. Когда она стала старше, Старк заметил, что нарастает негодование. Мать девочек только еще больше вбила клин между своими дочерьми, сказал Старк VICE. Мать Старка обвиняла своих сестер в негативном влиянии на поведение Старка.

«Нам приходит в голову, что одна из сестер в чем-то ошибалась, — сказал Старк. «По какой-то причине [моя мама] демонизировала среднюю сестру. Она всегда была козлом отпущения за все, что шло не так ».

Хотя она переехала из Теннесси, где выросли девочки, в Пенсильванию, будучи взрослой, Старк продолжала бывать дома один раз в год. Каждый раз, когда она упоминала свою степень магистра или свою писательскую карьеру, или когда они с мужем приезжали в город на новой машине, которую они купили, она говорила, что ее сестры делали ехидные замечания, пытаясь опровергнуть ее, или прямо смеяться ей в лицо.Старк подозревала, что ее сестры, не окончившие среднюю школу и не столь обеспеченные в финансовом отношении, завидуют.

Когда их мать умерла пять лет назад, Старк прекратил ее ежегодные визиты в Теннесси и прекратил общение с сестрами. «В идеальном мире я могла бы сказать:« Это обидно », и они бы извинились, и мы были бы сестрами, как все думают, что сестры могут быть», — сказал Старк. «Я не думаю, что такое могло бы случиться». К сожалению, презрения было слишком много.

Соседи по комнате с рождения, наши братья и сестры, в лучшем случае, являются людьми, с которыми у нас будут самые длительные отношения. Из-за физической близости в детстве и юности неизбежно возникают ссоры и чувство зависти. Ревность братьев и сестер часто приписывают подросткам, а дети соперничают за внимание родителей. Фактически, в одном исследовании 2008 года 103 из 105 опрошенных детей сообщили о том, что они испытывали зависть к своему брату или сестре хотя бы один раз, когда родители дарили подарки своим братьям и сестрам, выступали на их стороне в конфликте и уделяли их внимание своим талантам.Однако взрослые тоже могут ревновать своих братьев и сестер. В то время как эксперты по семейным исследованиям признают отсутствие исследований ревности взрослых братьев и сестер, исследование 1982 года показало, что почти половина опрошенных взрослых испытывали чувство соперничества по отношению к братьям и сестрам. Либо давние обиды, накопленные с детства, либо зависть к работе брата или сестры, либо к романтической жизни, могут вызвать разногласия.

Со временем эта зависть может разрушить отношения, и напряжение, наконец, достигнет пика. Если это происходит в вашей семье, и вы чувствуете, что ревность вашего брата или сестры мешает поддерживать с ними отношения, вы можете предпринять активные шаги, чтобы решить эту проблему.

Что нужно учитывать в повседневной жизни…

Устранение неравенства.

Важно понимать, откуда исходит ревность вашего брата или сестры, — сказал VICE психотерапевт Авидан Милевски, доцент психологии Университета Ариэль в Израиле, изучающий отношения между братьями и сестрами. Вместо того чтобы предполагать, что это ваш брат или сестра развили нездоровую одержимость вашими достижениями, признайте, что ваше воспитание могло быть не совсем справедливым.Хотя вам не следует обвинять своих родителей или пытаться заставить брата или сестру повернуться против них, кто-то, , вероятно, несет ответственность за динамику между вами двумя. Даже если вы просто признаете это про себя или во время случайного разговора с братом или сестрой, важно показать, что вы знаете о потенциальных семейных дисбалансах. «Честно скажите, какую роль сыграли ваши родители и как ваши родители до сих пор сравнивают вас с вашей сестрой», — сказал Милевский. «Эти комментарии, которые часто говорят родители, вызывают враждебность по отношению к братьям и сестрам.Эти враждебные отношения возникли не из-за родных братьев и сестер. И будьте честны в этом ».

Устраняя эти проявления неравенства, вы подтверждаете их реальность в недоброжелательной или несправедливой семье. «В АА это называют возмещением ущерба», — сказал VICE Мэтт Лундквист, основатель и клинический директор Tribeca Therapy. «Осознавая, что все мы вредили друг другу в мире, даже если этот вред был нанесен, когда нам было 8 лет, в среде, где были силы, которые заставили нас сделать это. Я думаю, что есть доброта в том, чтобы назвать и признать это.

Мелинда, женщина лет 50, попросившая не называть ее фамилию, хотела бы, чтобы ее сестра признала, насколько по-разному их родители относились к ним в детстве. «Все, кто говорит, что люди, выросшие в одной и той же среде, имеют одинаковый опыт, ошибаются», — сказала Мелинда VICE. «Одни и те же два человека могут расти в одной семье и иметь совершенно разный опыт».

По словам Мелинды, ее сестра была звездной студенткой, и родители ее благоволили. Но Мелинда считает, что ее сестра завидовала ее привлекательности в детстве, а затем и ее успехам в учебе после получения докторской степени в 40 лет, а также карьере ее мужа как предпринимателя.«Она позвонила мне только тогда, когда я была расстроена из-за Пенсильванского университета и думала о том, чтобы уйти после получения степени магистра», — сказала Мелинда. «Она сказала:« Вам не нужно ждать, пока вы получите степень магистра, просто уходите ».

На протяжении многих лет Мелинда чувствовала, что ее сестра прилагала все усилия, чтобы настроить против нее племянниц и племянников. Когда их отец умер в начале 2000-х, завещание отца было изменено на доверительное управление, и все наследство осталось детям сестры Мелинды. Она спросила сестру, сделает ли она хотя бы пожертвование от своего имени благотворительной организации по своему выбору, но Мелинда сказала, что ее сестра отказалась. В конце концов, Мелинда перестала разговаривать со своей сестрой после того, как их мать умерла в 2018 году.

«Говорят, ты не можешь выбирать свои вещи… ты можешь», — сказала Мелинда. «Я написал сестре [электронное письмо] и сказал ей, что не думаю, что мне комфортно быть с тобой, и я хочу разорвать наши отношения. Она так и не ответила мне и никогда не извинилась за то, что сделала со мной ».

Сделайте все возможное, чтобы родители знали, что их фаворитизм доставляет вам дискомфорт.

Если вы находитесь на семейном собрании и слышите, как один из ваших родителей унижает вашего брата или сестру, вам следует прийти им на помощь, напрямую позвать родителей и сменить тему, сказал Лундквист.Вы могли бы сказать: «Мама, это нехорошо. Мишель, ты хочешь помочь мне убрать со стола?

Кроме того, не просите (и не позволяйте) своих родителей вмешиваться в конфликт между вами и вашими братьями и сестрами. Даже если вы чувствуете, что они могут быть эффективными посредниками, оставьте их в стороне. Когда в разговор вовлекаются родители, «это возвращает нас к старой семейной системе детства», — сказал Милевский. «Часто эти ранние нездоровые движения братьев и сестер проявляются гораздо более интенсивно, когда в этом участвуют родители.

Вызовите ехидные замечания вашего брата или сестры в данный момент.

Когда вы слышите, как ваш брат или сестра делает гадкие замечания, вызывайте это немедленно, но всегда делают это таким образом, чтобы уменьшить эскалацию ситуации, сказала лицензированный консультант Сюзанн Деггес-Уайт, профессор Университета Северного Иллинойса. ПОРОК. Если ваш брат или сестра склонны жаловаться на то, что вы всегда были любимцем родителей, или на другие воспоминания из прошлого, попробуйте сказать: «Да, мне становится неловко, когда мама хвастается мной перед всей семьей, и я попросил ее останавливаться.Но я не хочу останавливаться на прошлом и о том, что раньше было между нами. Что, если мы отпустим это и сосредоточимся на отношениях в настоящем? »

Другие ответы, которые рекомендует Деггес-Уайт: «Конечно, я очень много работал в своей карьере. Но, может быть, вы не понимаете, насколько я восхищаюсь вашим умением совмещать учебу и работу »или« Мне очень повезло, что я могу путешествовать ». Всегда приятно вспоминать, как мне повезло. А теперь расскажи мне, что случилось с этой новой [работой / щенком / человеком, с которым ты встречался].

Убедитесь, что вы используете утверждения типа «Я», например «Мне неудобно, когда…», — сказал VICE Джеффри Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда и соавтор книги «Отношения взрослых братьев и сестер». Просто не забывайте действовать медленно, сказал Грейф, потому что вы можете не сразу получить желаемую реакцию, так как ваш брат или сестра может ответить воинственно.

Или можете быть тупым. Лундквист сказал, что совершенно нормально сказать своему брату или сестре прекратить это, когда они приходят к вам с завистливыми замечаниями.Это может быть особенно вдохновляющим, если вы никогда не заступались за себя с ними в прошлом. «Эмоциональная работа здесь — научиться постоять за себя, возможно, с братом или сестрой, с которым в детстве было нелегко или даже безопасно», — сказал он.

Окажите поддержку.

Вместо того, чтобы драться друг с другом, унижая друг друга, сделайте искреннюю попытку выявить сильные стороны своего ревнивого брата или сестры. Это может быть так же просто, как повторная публикация своих достижений в социальных сетях или посещение их мероприятий, какими бы маленькими они ни были.Сделайте искреннее усилие, чтобы быть частью их жизни — спросите об их работе, друзьях, значимых других — и интегрируйте их в свою жизнь, поговорив с ними своим друзьям.

Эти мелочи показывают нашим братьям и сестрам, что мы их ценим, — сказал Деггес-Уайт. «Это то чувство ценности и признания, которого мы не получали в детстве», — сказала она.

Если вы хотите поговорить со своим братом или сестрой об их ревности…

Определите свои намерения и ожидания.

Если в течение некоторого времени назревают завистливые замечания, возможно, вы захотите решить общую проблему. Прежде чем поговорить с братом или сестрой о своих чувствах, подумайте, что вы надеетесь получить от разговора. Если ваша цель — исправить положение и продвинуться в отношениях, вы на правильном пути. Если вы подпитываетесь гневом или возбуждением и в основном хотите указать на то, как их ревность осложнила отношения, найдите время, чтобы пересмотреть свой план игры, прежде чем подходить к ним.

Когда вы уверены, что ваша цель — более функциональные отношения, обратитесь к своему брату или сестре и спросите, заинтересованы ли они в обсуждении. Лундквист предлагает сказать им, что вы с детства хотели бы говорить на сложные темы, чтобы работать над этим. Скажите что-нибудь вроде: «В последнее время между нами возникает сильная напряженность, и я подумал, что, возможно, нам будет полезно собраться вместе, чтобы поговорить о том, как сделать наши отношения сильнее» или «Меня бесит то, что у нас нет близкие отношения, и я действительно хотел бы работать над восстановлением доверия и работать над тем, как мы общаемся.Это то, что вас интересует? »

Обязательно опишите логистику, которую вы себе представляете. Вы встретитесь в кофейне? На терапии? С партнерами в качестве поддержки? Установите основные правила и сообщите своему брату или сестре, чего ожидать, чтобы они либо согласились поболтать, либо решили, что не хотят. Если они все же согласны поговорить, возьмите на себя обязательство приостановить разговор, если кто-то почувствует себя обиженным или неудобным по ходу обсуждения. «Он стучится в чью-то дверь, но прежде, чем вы войдете, вас пригласили», — сказал Лундквист.«Есть явное положительное согласие на беседу».

Имейте в виду, что ваши воспоминания о прошлом могут отличаться от воспоминаний вашего брата или сестры. Лундквист рекомендует дать вашему брату или сестре первую возможность поговорить, сказав: «Я хочу поговорить с вами о проблемах из нашего прошлого. Но сначала я хочу узнать, что вы думаете об этом. Каков ваш жизненный опыт того, что случилось с тем, как наши родители обращались с нами? » Слушайте, что они говорят, и сделайте все возможное, чтобы не защищаться и не спорить.

Обдумайте вашу семейную историю общения.

У каждой семьи свой способ общения. Возможно, ваша семья часто решала проблемы по мере их возникновения; возможно, ваш выводок был не столь успешным. Будьте готовы к тому, что вашего брата или сестры могут закрыть, если вы из менее прозрачного клана. «Это будет сложно, потому что вы просите их не только перейти к потенциально неудобной теме, но также просите их пойти против семейного способа общения», — сказал Грейф.

Знайте, когда уходить.

К сожалению, ваш брат или сестра может агрессивно отреагировать на ваши попытки наладить отношения или продолжить ревнивые шутки. Деггес-Уайт считает, что если на ваше психическое здоровье негативно влияет пребывание в одной комнате с братом или сестрой, можно отвести немного места в отношениях. Вам не нужно продолжать посещать воскресные ужины с родителями, если ваш брат или сестра уверены, что вы плохо проведете время. Планируйте видеться с родителями отдельно и не думайте, что вы должны подвергать себя шквалу неприятных замечаний только потому, что они семья. В конечном итоге ваш брат или сестра должен признать свою ревность и захотеть наладить отношения, но пусть они знают, что ваша дверь всегда открыта.

Следуйте за Элли Вольпе на Twitter.

Как бороться с соперничеством и ревностью взрослых братьев и сестер (для всех)

Соперничество между братьями и сестрами не всегда заканчивается в детстве. Фактически, исследование Оклендского университета показало, что около 30% респондентов испытывали враждебность или апатию по отношению к своим взрослым братьям и сестрам.Это неудачная статистика, потому что братья и сестры, как правило, являются самыми продолжительными социальными отношениями, которые у нас есть в жизни.

Восстановление этих испорченных отношений может привести к фантастической дружбе и обеспечить прочную основу для решения жизненных проблем.

Например, с возрастом ваши родители будут нуждаться в большей заботе и внимании. Уход за больными намного проще, когда ответственность разделена между людьми и к ним подходят как к группе. Но все усложняется, когда речь идет о соперничестве взрослых братьев и сестер.

Любой, у кого есть брат или сестра, сможет рассказать вам о случаях, когда их родители отдавали предпочтение своему брату или сестре. Возможно, со стороны родителей это даже не было сознательным усилием, но такой фаворитизм может вызвать всевозможные тяжелые чувства и конфликты.

Большинство людей преодолевают это с возрастом. Но некоторые люди этого не делают. А у некоторых людей развиваются другие проблемы, которые во взрослом возрасте подпитывают соперничество и ревность их братьев и сестер.

Причины соперничества взрослых братьев и сестер

Соперничество взрослых братьев и сестер не всегда коренится в плохой динамике детства.Когда братья и сестры становятся старше, они идут своим собственным путем как независимые взрослые, который может идти не так, как планировалось. Такие чувства, как ревность и зависть, могут усилить соперничество до состояния, которое нарушит семейную динамику.

Это может быть разведенная сестра, которая завидует здоровому браку ее брата.

Это может быть брат, который завидует успеху своего брата и открывшимся перед ним возможностям карьерного роста.

Вместо того, чтобы радоваться успеху своего брата или сестры, это становится соревнованием в их сознании и чем-то, из-за чего можно злиться и горько.

Иногда соперничество взрослых братьев и сестер бывает непреднамеренным. Сестра может завидовать отношениям брата с родителями. Это намного ближе, потому что брат живет ближе к родителям, поэтому он видит их чаще и благодаря этому может построить с ними более крепкие отношения.

Также может быть, что сестра больше похожа на родителя, чем на брата, поэтому они лучше ладят и, кажется, имеют более глубокую связь. Брат завидует этой связи, но не знает, как улучшить отношения с родителем.Родители могут случайно поощрять соперничество между братьями и сестрами, потому что не осознают, что относятся к своим детям по-разному.

Также есть случай, когда родители становятся бабушками и дедушками, и одному из братьев или сестер кажется, что они проявляют к детям другого брата больше любви и внимания, чем свои собственные. Если зависть или ревность уже существовали, это может усилить их. Но даже если раньше не было соперничества, предполагаемого преференциального отношения к одному внуку по сравнению с другим может быть достаточно, чтобы он появился на свет.

Это действительно только верхушка. Существуют более глубокие, гораздо более серьезные проблемы, которые могут подпитывать соперничество, обернутое в оскорбительную динамику, выходящую за рамки статьи в Интернете.

На отношения может повлиять длительное домашнее насилие и насилие, которое братья и сестры испытали в годы своего становления, особенно если жестокий родитель любил натравливать братьев и сестер друг на друга. Этот вред продолжится и во взрослой жизни, и для его преодоления потребуется профессиональная помощь.

Как бороться с соперничеством взрослых братьев и сестер

В зависимости от того, какую роль вы играете в семейной динамике, можно использовать разные стратегии для борьбы с соперничеством. Давайте рассмотрим несколько стратегий для каждой из ролей.

В качестве объекта соперничества…

В качестве объекта соперничества есть несколько возможных решений.

Первое и самое очевидное — просто сесть и поговорить. Спросите своего брата или сестры, в чем проблема и можете ли вы найти мирное решение проблемы.

Просто выслушать их обиду может быть достаточно, чтобы примирить их эмоции, особенно если они чувствуют, что на них не обращают никакого внимания или никому нет дела до того, с чем они имеют дело.

Вы также можете обнаружить, что проблема не в том, что вы думали. Общение всегда является жизненно важным первым шагом.

Но что, если ваш брат или сестра не хочет работать с вами над этим? Что, если они захотят тушиться в своем гневе и зависти?

Тогда вам остается изменить способ взаимодействия в динамике.Вы можете изменить поведение каждого в динамике, изменив свое собственное.

Например, допустим, ваш брат или сестра злится на вас и пытается втянуть вас в драку. Эта тактика теряет свою силу, когда вы отказываетесь участвовать в споре.

Еще лучше, если вы можете ответить спокойно и ясно, это действительно сбивает с толку людей, ожидающих, что их гнев будет встречен гневом.

Как родной брат, укрывающий соперничество…

Спросите себя: «Почему?» Понимаете ли вы причину своих негативных чувств к брату или сестре?

Это ревность? Завидовать? Вы чувствуете, что родители не любят вас так, как они любят вашего брата или сестру?

Или, может быть, ваш брат или сестра какой-то придурок, и есть веская причина, по которой вы относитесь к ним негативно.

Может быть, они господствуют над вами своим жизненным успехом, потому что соревнуются с вами и пытаются таким образом начать споры. В этом случае у вас может не быть другого выбора, кроме как сократить время, которое вы проводите с ними.

Выявление этих негативных чувств поможет вам проложить курс к их разрешению и преодолению.

Если вы чувствуете, что не проводите достаточно качественного времени с родителями, возможно, вы можете договориться о том, чтобы проводить с ними больше времени или чаще звонить, чтобы наверстать упущенное. Старайтесь уделять это качественное время только вам и вашим родителям (или в том числе вашему партнеру / детям), чтобы ваш брат или сестра не соревновались за внимание ваших родителей.

Если вы завидуете кажущейся счастливой и успешной жизни и / или отношениям своего брата или сестры, напомните себе, что никакая жизнь не идеальна и что то, что вы видите на поверхности, может не отражать реальность их ситуации. Они могут испытывать сильный стресс из-за работы или из-за того, что изо всех сил пытаются сохранить брак, но это может быть скрыто от вас и остального мира.

С ревностью тоже можно справиться с благодарностью. Легко смотреть на чужую жизнь и желать того, что у них есть, но как часто вы останавливаетесь, смотрите на свою жизнь и благодарите за все, что у вас есть и что у вас есть? Такое изменение точки зрения может ослабить навязчивую зависть и негодование, которые вы испытываете к своему брату или сестре.

Благодарность может быть распространена на ваши отношения с родителями. Конечно, у вашего брата или сестры может быть более глубокая и тесная связь с вашими родителями, но у вас все еще есть отношения с ними, которые, надеюсь, будут иметь свою долю любви, привязанности и связи.Будьте благодарны за отношения, которые у вас сложились с родителями, а не ревнуйте к отношениям своего брата или сестры.

Однако иногда все идет намного глубже. Если вы и ваши братья и сестры выросли в доме, где оскорбляли или пренебрегали вниманием, лучшим вариантом будет поговорить с сертифицированным специалистом в области психического здоровья, чтобы разобраться с этими чувствами и вылечить.

Как родитель конкурирующих братьев и сестер…

Прискорбно смотреть, как ваши дети дерутся друг с другом. Мир суров, и семья — единственное убежище, которое есть у многих людей.

К сожалению, реальность такова, что вы не можете решить эту проблему за своих детей. Вместо этого вы можете попытаться облегчить ремонт моста, четко общаясь со своими детьми, стараясь проявлять им (и их детям) равное внимание и проявлять равный интерес к их (и их детям) жизни.

Подчеркните, что вы любите обиженного брата или сестру за их качества, а не вопреки их достоинствам. Избегайте сравнения этих двух.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что семейная динамика всегда меняется со временем.Жизнь уводит людей в разные стороны, а иногда и в разные стороны.

Они также могут вернуться вместе позже. Иногда это можно сделать, а иногда нет. Братьям и сестрам может потребоваться некоторое время, чтобы признать и залечить разрыв.

Что делать, если мы не можем найти причину или решение?

Семейная динамика глубоко укоренилась. Их формирование начинается с рождения и непрерывно развивается с течением времени.

Нездоровая динамика нормализуется, потому что это просто то, с чем регулярно сталкивается семья.Поскольку это «нормально», разобраться в реальности может быть непросто.

Чтобы решить эту проблему, может оказаться полезным получение стороннего мнения о ситуации от другого брата, сестры или родственника, достаточно близкого, чтобы его можно было увидеть в семье. Они могут обеспечить перспективу, которую не могут увидеть люди, эмоционально вовлеченные в соперничество.

Соперничество взрослых братьев и сестер — распространенная проблема, с которой часто обращаются семейные терапевты. Если вы чувствуете, что ваша семья не добивается прогресса в решении этой проблемы, было бы целесообразно обратиться за дополнительной помощью к профессиональному психологу.

Вам также может понравиться:

Что происходит, когда соперничество братьев и сестер превращается во взрослую зависть?

В то время как конкуренция между братьями и сестрами может быть в основном безобидной в детстве, она может выявить в нас самое худшее, если в более позднем возрасте перерастет в зависть, как сообщает Джудит Вудс.

Соперничество между братьями и сестрами. Что может быть натуральнее, здоровее? Сама фраза вызывает в воображении
ностальгических образов румяных мальчиков, которые изо всех сил пытаются победить друг друга при лазании по деревьям или Людо. Или маленькие девочки, глаза которых горят желанием перехитрить друг друга в классе, бесхитростно стремящиеся доставить удовольствие своим родителям дома. Но пролистайте 25 лет вперед, и очень часто эта конкуренция кристаллизовалась в гораздо менее здоровую и более постыдную эмоцию — зависть между братьями и сестрами.

Достаточно плохо быть вторым после одноклассника в спорте в 13 лет; насколько хуже чувствовать себя 33-летним полностью затмеваемым успешной карьерой вашего брата из
или идеальным партнером вашей сестры? И независимо от того, насколько сильно мы любим своего брата или сестру в глубине души, зависть братьев и сестер разрушает нашу способность выражать привязанность.Открытое соперничество в детстве — это открытое, динамичное и формирующее характер, необходимый обряд, который позволяет каждому ребенку найти свою нишу в семье. Но зависть братьев и сестер в зрелом возрасте — это застойная скрытая эмоция, которая находит коварное выражение в гневе и злорадстве.

«Между братьями и сестрами всегда будет немного ревности, что является нормальной частью человеческой натуры, но когда это превращается в зависть, в людях проявляется самое худшее», — говорит Карен Доэрти, мать четверых детей. и соавтор новой книги «Соперничество братьев и сестер: семь простых решений».«Зависть между братьями и сестрами подобна гнойной ране, и она портит наши отношения до такой степени, что мы не можем вынести мысли о том, что наши братья и сестры успешны или даже счастливы, и вместо этого получаем удовольствие от их неудач».

Зои, 38 лет, признает, что иногда с трудом смотрит в глаза своей старшей сестре, настолько глубоко она испытывает негодование. «Каждый раз, когда я вхожу в дом своей сестры, я чувствую, что мой желудок сжимается от ужасных чувств, которые я никогда не могла назвать, но я полагаю, что зависть — это, вероятно, правильное слово», — говорит она.Моя сестра на четыре года старше меня и ведет такую ​​сказочную жизнь, которой у меня никогда не будет: красивый француз-муж, который зарабатывает так много, что может оставаться дома с двумя своими великолепными детьми —
мальчик и девочка, очевидно, — и потрясающий круг общения и дизайнерская одежда. Я работаю за относительные гроши в сфере социального обеспечения, и у меня не было свиданий уже два года. Хотя я изо всех сил стараюсь не быть раздражительным и злым, мне не всегда это удается. Сам того не желая, она заставляет меня чувствовать себя неудачником — и она всегда так чувствовала.

«У моей сестры такая сказочная жизнь, которой у меня никогда не будет. Сам того не желая, она заставляет меня чувствовать себя неудачником »

В этом кроется убедительный ключ к пагубной природе соперничества между братьями и сестрами:« Она заставляет меня чувствовать себя неудачником »- это выражение, которое больше говорит о говорящем, чем о предмет замечания. Сравнивать себя с братьями и сестрами вполне естественно, но часто возникает иррациональная склонность к иррациональному обвинению их в наших собственных ограничениях.Но если они не будут открыто критиковать, их нельзя привлечь к ответственности за наше чувство неполноценности. Обычно — и это неудивительно — родители несут ответственность за то, чтобы посеять семена напряжения, которое простирается далеко за пределы детской площадки.

Как ни странно, не всегда одаренного ребенка щедро хвалят и обращаются с ним как с особенным. «Иногда родители ошибочно пытаются уравнять правила игры, защищая и поддерживая ребенка, который ни в чем не преуспевает, тем самым заставляя других чувствовать себя менее ценными или любимыми», — говорит Доэрти, которая открыто признает, что она и ее младшая сестра, в частности, имели очень напряженные отношения.«Я был средним ребенком и очень трудолюбивым; мой брат, стоящий выше меня, не был так хорош в спорте или учебе, а моя сестра ниже меня была тихой личностью, поэтому мои родители подавляли меня и поддерживали их. Мне было за 30 с моими собственными детьми, прежде чем я смогла рассказать о своих чувствах и противостоять сестре и матери. Я сказал им, что чувствую, что они объединились и подорвали меня — с тех пор они никогда не делали этого снова ».

То, что вы можете выбирать друзей, но не семью, может быть чрезвычайно болезненным трюизмом.Если вы чувствуете себя неадекватным в присутствии сверхуспешного друга, вы всегда можете отозвать или даже полностью исключить его из своей жизни. Но семейные события — рождение, смерть, браки, годовщины, рождество — обязательно вовлекут вас в лоно и обратно к знакомым образцам поведения. Некоторые люди, в крайнем случае, все же решают разорвать все связи, но спорный вопрос, почувствуют ли они себя после этого лучше. 37-летняя Шелли не разговаривала ни с кем из своей семьи в течение пяти лет, кроме тети, с которой она остается близкой.

«Я вышла замуж, когда мне было 30 лет, и я была крайне травмирована, когда обнаружила, что моя младшая сестра, которой было 28 лет и в то время находилась в длительных отношениях, намеренно намеревалась вовремя забеременеть первым ребенком. на мою свадьбу, чтобы она была в центре внимания. Так и было, — говорит Шелли.

«Когда я попытался поднять эту тему позже, мои родители просто не заметили меня. Они ненавидят конфронтацию и в лучшие времена, и они никогда не могли видеть насквозь стремление моей сестры к вниманию, поэтому я просто потерял это и сказал им, что им придется выбирать между нами. Они ничего не сказали, поэтому я ушел, и нет дня, когда я не чувствовал бы себя несчастным из-за этого ».

По словам профессора Кевина Брауна, судебного психолога из Ноттингемского университета, когда братья и сестры маленькие, они соревнуются за родительское внимание. и привязанность, но блестящая награда меняется с возрастом. «Когда родители становятся пожилыми, а дети становятся взрослыми, они больше не озабочены получением привязанности. Вместо этого
они соперничают за такие материальные вещи, как собственность и деньги, и часто идут на все, чтобы убедиться, что они получают свою справедливую долю.Когда на карту поставлено унаследованное богатство, напряженность часто возрастает, но во многих случаях раздел поместья является просто катализатором глубоких чувств и давних обид, которые всплывают после смерти одного из родителей, когда их больше нет для арбитража.

Когда отец Карен умер пять лет назад, он оставил свою любимую коллекцию первых изданий ее старшему брату Алистару, что ее очень огорчило. «Я была самым заядлым читателем в семье, поэтому всегда думала, что получу отцовские книги», — говорит 42-летняя Карен.«Я был в ярости, когда их выдали Алистеру. Я унаследовал мебель и несколько картин, но мне все равно больно, что папа не доверил мне свою гордость и радость. Мне горько, потому что это заставляет меня чувствовать, что меня не любили так сильно, как моего брата. Как ни странно, другую мою сестру нисколько не беспокоило, кто что получил, но я подозреваю, что это потому, что она от второго брака моего отца и не была в прямой конкуренции с нами ».

Хотя это крайний случай, соперничество братьев и сестер был, как сообщается, в основе гнева, который спровоцировал серию убийств Деррика Берда в прошлом месяце

Хотя это крайний случай, соперничество братьев и сестер, как сообщается, было корнем ярости, которая спровоцировала серию убийств Деррика Берда в Камбрии в прошлом месяце.Берд, очевидно, считал, что у него украли наследство, после того, как он обнаружил, что его брат-близнец получил от отца 25000 фунтов стерлингов, чтобы помочь ему выбраться из финансовой ямы 13 лет назад. Имея значительные долги, 52-летний Бёрд застрелил своего брата Дэвида и еще 11 человек.

Ян Паркер из Ассоциации семейной терапии и соавтор книги «Воспитание счастливых братьев и сестер» говорит, что фаворитизм в семье — намеренный или непреднамеренный — мучит всех участников.Ребенок, который кажется самым любимым, может чувствовать себя совершенно лишенным из-за остракизма со стороны своих братьев и сестер. «Фаворит» может испытывать такие же страдания, как и любой другой, но их историю редко рассказывают », — говорит Паркер. «Это может быть одинокое место, особенно когда игроки становятся старше. Наши отношения между братьями и сестрами очень часто являются самыми долгими отношениями в нашей жизни, и быть отстраненным от наших братьев и сестер — очень неудобное положение. «золотой ребенок» из-за ее музыкальных способностей, благодаря которым она получила престижную музыкальную стипендию в частной школе, в то время как ее сестры посещали местную грамматику.«Меня всегда вывозили выступать для друзей моих родителей, и по мере того, как я становился старше, это становилось все более и более мучительным. Две мои старшие сестры дразнили и запугивали меня.

Я знаю, что это было из-за того, что они чувствовали себя исключенными, но это очень сильно задело меня. Даже сейчас мне страшно говорить с ними об этом, потому что я не доверяю им свои чувства. Мы все добились успеха в своей карьере, но они думают, что я стал лучше только потому, что я играю на скрипке и много путешествую за границу с оркестрами, и я не думаю, что они когда-нибудь простят мне это.’

То, что происходит в детстве, неизменно формирует остальную часть нашей жизни — хорошо это или плохо — поэтому на нынешнее поколение родителей оказывается давление, чтобы они пытались управлять ранним соперничеством между братьями и сестрами таким образом, чтобы это не оказывало разрушительного воздействия. позже. Один из способов — сделать так, чтобы вся семья отмечала уникальность и способности каждого ребенка, чтобы можно было делиться всеми достижениями и получать от них удовольствие.

«Очень важно не сравнивать детей и не навязывать им свои представления о том, что составляет успех», — говорит Карен Доэрти.«Дети развиваются в разное время и преуспевают в разных делах; один ребенок может вырасти физиком-ядерщиком, другой — учителем начальной школы, но это не значит, что один будет более счастливым или более удовлетворенным, чем другой. Дети не глупы — они знают, лучше ли их брат или сестра разбираются в математике, но они могут быть талантливы в искусстве или иметь настоящий дар дружбы.

«Как родитель вы всегда должны стремиться подчеркивать положительное. Один сын
может быть выдающимся в футболе, другой — совсем не очень, но вам все равно нужно поднять
и подбодрить их обоих — это один из не подлежащих обсуждению
отцовства.’

Но что, если вы тот, кого съела зависть братьев и сестер? Можно ли забыть обиды, которые лелеяли с детства, длинный список реальных и предполагаемых пренебрежений или последствия вопиющего фаворитизма? По словам дипломированного психолога Бена Уильямса из Эдинбурга, ответ однозначно утвердительный. «Люди обычно очень удивляются, обнаружив, что они могут изменить свое отношение», — говорит он. «Зависть возникает из-за низкой самооценки и уверенности в себе, и работая над этим, вы можете предотвратить внешние события, такие как свадьба вашей мечты или новая машина вашего брата, от того, чтобы вы чувствовали себя неполноценным.

«Вы не можете контролировать то, что делает ваш брат или сестра, но вы можете контролировать свою реакцию на это, и как только вы признаете, что находитесь на пути к преодолению своей зависти и выходите из тени своего брата или сестры».

Когда Ревность между братьями и сестрами становится поводом для беспокойства

Ревность и ссоры между братьями и сестрами так же обычны среди детей, как ободранные колени и выпавшие молочные зубы. Однако, если эмоции выходят из-под контроля, могут развиться долгосрочные проблемы. Если не лечить должным образом, чрезмерная ревность между братьями и сестрами может привести к трудностям в отношениях во взрослом возрасте и, возможно, к другим серьезным угрозам для эмоционального здоровья.Ревность и соперничество между братьями и сестрами не всегда могут заканчиваться в детстве, но обязательно ли это означает, что это проблема? Читайте дополнительную информацию, которая поможет определить, проходят ли ваши дети стадию или действительно существует причина для беспокойства.

Насколько распространена ревность братьев и сестер?

Дети быстро привыкают к новому брату или сестре. Однако количество и качество взаимодействия между родителями и старшим ребенком неизбежно уменьшаются, когда в семье появляется новый ребенок.В результате старшие братья и сестры часто чувствуют себя вытесненными в семье, из-за чего новый ребенок становится соперником за внимание родителей. Это основа ревности и соперничества между братьями и сестрами, и это обычное явление. К счастью, в большинстве случаев проблема проходит довольно быстро.

Ранние признаки ревности братьев и сестер

Родители всегда должны следить за знаками, чтобы к ним можно было обратиться как можно раньше. Ревность часто является основной причиной ссор между братьями и сестрами.Признаки ревности у старшего ребенка включают трудное и требовательное поведение, перепады настроения или истерики с раздражительностью, зависимое или цепкое поведение и проблемы с едой и сном. Некоторые дети могут даже претерпеть изменения в своем туалетном распорядке и привычках. Родители также должны знать об обидном поведении ребенка по отношению к младшим братьям и сестрам. Старшие братья и сестры могут насмехаться над младшим ребенком или говорить ему недобрые вещи, а также проявлять агрессивное и физически вредное (щипание, тыкание и т. Д.) Поведение.Часто такое поведение может перерасти в гораздо худшее, например в драку или крик друг на друга. К тому времени, когда такое поведение проявится, родителям следует подумать о профессиональной консультации, чтобы навести порядок в доме.

Предотвращение ревности братьев и сестер

Родители могут многое сделать, чтобы предотвратить ревность между братьями и сестрами в качестве родителя. Один из них — выделить время наедине для каждого из них. Иногда дети могут видеть в любви и внимании родителей нечто дефицитное и за это им приходится соревноваться друг с другом.Выделите время для каждого из них, чтобы испытать свои моменты вместе с вами, это может помочь. В Havenwood Academy мы работаем со многими приемными подростками, которые совершенно по-другому испытывают ревность братьев и сестер. Усыновленный ребенок в окружении братьев и сестер, которые биологически связаны с их мамой и папой, — это очень одинокое чувство. Важно помнить о том, что усыновленный ребенок может поначалу относиться к своим братьям и сестрам, и знать, что это нормально и с чем приходится работать всем приемным родителям.

Когда следует беспокоиться

Некоторый уровень конфликта между братьями и сестрами — это нормально.Однако конфликт между братьями и сестрами, переходящий черту физического, эмоционального или сексуального насилия, не может оставаться без лечения. Жестокое обращение с братьями и сестрами — серьезная проблема, которая может иметь долгосрочные последствия для жертвы. К ним относятся депрессия, беспокойство, низкая самооценка и плохая самооценка. Родители, которых беспокоят ссоры и ревность между детьми, должны обратиться к детскому психологу или в лечебный центр, чтобы решить проблему, прежде чем ситуация может перерасти в насилие. Если вы заметили крайнюю враждебность или словесное, эмоциональное или физическое насилие, очень важно немедленно обратиться за помощью.Дети, которые запугивают своих братьев и сестер, могут страдать от поведенческих и эмоциональных проблем и нуждаться в профессиональном вмешательстве и поддержке. Точно так же брат или сестра, подвергшиеся насилию или издевательствам, также должны проводить время с психологом или консультантом по поведению, чтобы предотвратить осложнения, которые в противном случае могут развиться.

Havenwood Academy предоставляет лечение в интернатах для девочек и молодых женщин, страдающих эмоциональными и умственными проблемами. Было показано, что лечение в стационаре исключительно полезно для того, чтобы разорвать порочный круг жестокого обращения.Узнайте сегодня, может ли Havenwood помочь вам, заполнив нашу онлайн-оценку.


Ознакомьтесь с нашей статьей 10 основных вопросов родителей о терапевтических интернатах , нажав ЗДЕСЬ

6 шагов для борьбы с соперничеством взрослых братьев и сестер

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Некоторым людям трудно осознать, что отказ от прошлого — лучший способ наладить более плодотворные отношения между братьями и сестрами.Попытка «исправить» семейную проблему, пытаясь исправить «отношение» члена семьи, редко бывает успешной. Семейные роли — это результат многолетней практики. На то, чтобы избавиться от личной вредной привычки, может потребоваться всего 21 день, но семейное поведение на основе ролей может оказаться гораздо более трудным, потому что многие братья и сестры предпочитают не признавать, что у них проблемное поведение, и не хотят соглашаться с предложением брата или сестры изменить их.

Самый эффективный способ разорвать порочный круг безжалостного соперничества — перезагрузить систему.Как известно семейным терапевтам, самый простой способ изменить семейную систему — это побудить одного из ее членов изменить свое поведение. Когда старый шаблон прерывается изменением привычного функционирования, вся система в ответ сдвигается.

Вот шесть советов, которые могут помочь вам сбросить настройки вашей семейной системы:

  1. Имейте в виду, что у вас и ваших братьев и сестер были разные отношения с вашими родителями; не только это, но ваши родители были разными людьми, когда каждый из вас вошел в семейное созвездие.
  2. Братья и сестры, которые всегда хотят «превзойти» вас, даже в зрелом возрасте, явно имеют ограниченный набор стратегий взаимодействия. Осознайте, что может потребоваться небольшое моделирование ваших собственных взаимодействий, чтобы вывести их из конкурентной колеи, в которой они застряли.
  3. Признайте, что конкуренция может быть вызвана детским чувством незащищенности и реакцией на кажущуюся нехватку. Некоторые братья и сестры будут продолжать подпитывать такое соперничество и во взрослой жизни. Если это происходит в вашей семье, продолжайте разговор и не позволяйте себе отвечать.Как часто говорят родители своим детям: «Чтобы начать ссору, нужны двое». Если у вас уже были все ссоры между братьями и сестрами, которые вы могли терпеть, не вступайте в дальнейшие отношения.
  4. Если брат или сестра просто не может пройти мимо прошлого, возможно, вам стоит поговорить с ним или с ней лицом к лицу, по душам. Возможно, вы захотите поделиться своим взглядом на то, как вы чувствовали себя хуже брата или сестры в детстве.
  5. Говорят, что взрослая жизнь превращает соперничества в зависть : Если кто-то завидует тому, чего вы достигли, это многое говорит об их собственной самооценке и чувстве выполненного долга.Если брат или сестра пытается очернить ваши достижения, возможно, вы сможете разрядить накапливающуюся напряженность, признав, что вы не достигли всего того, что есть у вашего брата или сестры.
  6. Если все остальное не помогает, ограничьте время с соперничающим братом и сестрой и просто позвольте их комментариям проплыть мимо, если вы должны быть в его или ее компании. Лучший способ закончить драку — это часто отказаться от участия в первую очередь.

Разрушение старых шаблонов редко бывает простым: иногда вы можете быть единственным человеком, который желает изменений.Помните, что всего нужно одному человеку , чтобы изменить функционирование всей семейной системы — и когда вы меняете свое поведение, у ваших братьев и сестер не остается другого выбора, кроме как изменить свою реакцию. Для достижения оптимального уровня взаимодействия может потребоваться некоторое время, но осознание того, что вы делаете оптимальный выбор, дает импульс, чтобы продолжать делать то новое, что вы делаете.

3 инструмента, чтобы избавиться от ревности братьев и сестер

«Когда дети чувствуют, что их понимают, их одиночество и обида уменьшаются, а их любовь к родителям усиливается.Сочувствие родителей служит первой эмоциональной помощью при ушибах. Когда мы искренне признаем тяжелое положение ребенка и выражаем свое разочарование, она часто собирает силы, чтобы взглянуть в лицо реальности ». –Хаим Гинотт, автор книги «Между родителем и ребенком»

Источник: iStock

На прошлой неделе мы говорили об установлении ограничений на примере трехлетнего ребенка, который набросился на ребенка. Но установление своего предела в настоящий момент — это только начало. Поскольку все «плохое поведение» вызвано расстроенными чувствами или неудовлетворенными потребностями, настоящая работа здесь заключается в том, чтобы помочь ребенку разрешить запутанные чувства, которые вызывают его агрессию.Как и было обещано, вот три инструмента, которые помогут рассеять эту ревность.

1. Укрепите ваше соединение.

Когда ваш ребенок считает, что вы не можете любить кого-либо больше, чем вы любите ее, соперничество братьев и сестер исчезает. Включите индивидуальные встречи с каждым ребенком в свой распорядок дня. Общайтесь с каждым ребенком каждое утро, а затем снова каждый час вы с ним в течение дня, ища возможности для теплой улыбки, прикосновения или комментария. Что бы ни говорил или ни делал ваш ребенок, постарайтесь увидеть ситуацию с его точки зрения.

2. Рассмешите ребенка.

Смех помогает людям избавиться от беспокойства (то есть умеренного страха) и трансформирует химию тела, снижая уровень гормонов стресса и повышая уровень гормонов связи. Это также помогает детям справиться со своими страхами.

Например, когда вашему ребенку внезапно приходится все время ждать вашей помощи и внимания, для него естественно задаться вопросом, будете ли вы по-прежнему рядом с ним, действительно ли вы ему нужны. Скажи ему, «Если я тебе понадоблюсь, я всегда приду, как только смогу.Поэтому, если ребенок находится на вашем пути или вам нужна моя помощь, просто скажите: «Мама, ты мне нужен!», И я приеду, как только смогу. Давай попрактикуемся. Как только ваш ребенок позвонит вам, подбегите, схватите его, целуйте его и подбросьте. Это гарантированный способ рассмешить его. И поскольку ему это нравится, когда вы предлагаете ему крикнуть «Мама, ты мне нужна!» вместо того, чтобы отрывать игрушку у ребенка, он с большей вероятностью попробует это сделать. Это дает вам возможность рассмешить его в эти напряженные моменты, после чего он будет более открыт для попыток наладить торговлю с ребенком — или он внезапно почувствует себя более щедрым и просто позволит ребенку использовать игрушку, пока он пробует другой.

Есть бесчисленное множество игр, которые заставят детей смеяться. Возможно, это лучшая связь, которая у вас была с вашим ребенком за весь день, и из-за этого он будет более отзывчивым до конца дня. И если вы можете рассмешить нескольких детей, окситоцин, который они чувствуют, также поможет вашим детям сблизиться друг с другом.

3. Признайте смешанные эмоции вашего ребенка.

Каждый ребенок непременно испытывает сложные чувства к своим братьям и сестрам.Вам может быть трудно услышать о ее гневе на своего брата или сестру, но если она сможет говорить об этом, ей не придется разыгрывать это. Напротив, если она думает, что ее ревность невыразима, она подавит ее, потеряв сознание. Но нагнетание эмоций вызывает беспокойство и ригидность, потому что нам нужно много работать, чтобы подавить их. Более того, эмоции не остаются в силе; они снова выскакивают. И поскольку они не находятся под сознательным контролем, они часто принимают форму агрессии, неповиновения, цепкости или нытья.Чтобы изменить негативное поведение, помогите ребенку справиться с «негативными» эмоциями. Например:

«Ты вообще обо мне беспокоишься?»

«О, дорогая, я так тебя люблю. Я никогда не смогу больше любить никого. Ты моя единственная Саманта, и нет никого подобного тебе во всем мире. Мне так повезло быть твоим отцом. Вы чувствуете, что мне все равно? Думаю, я очень устал и очень занят, поэтому мне было трудно показать тебе свою любовь так, как я раньше.У меня более чем достаточно любви и к тебе, и к твоей сестре. Мне жаль, что ты не чувствовал заботы о тебе. Давай найдем способ исправить ситуацию. Думаю, в эти выходные нам нужно немного провести время с Самантой и папой. Что бы вы хотели сделать в наше особое время вместе? »

«Это несправедливо; ты мне никогда не поможешь. Мне тоже нужна помощь! »

«Кажется, мои руки всегда слишком заняты младенцем, чтобы помочь вам? Это должно быть так несправедливо! Я знаю, это тяжело ждать.Я знаю, что тебе тоже нужна помощь, и я всегда буду здесь, чтобы помочь тебе, когда я тебе действительно понадоблюсь Я тоже твоя мама. Я постараюсь сделать работу лучше, замечая, когда вам понадобится помощь. Но я не идеален, поэтому не всегда замечаю. Вы можете сказать мне своими словами, когда вам понадобится помощь? »

«Ненавижу рожать!»

«Иногда бывает тяжело рожать в доме. Думаю, иногда тебя очень злит то, что тебе приходится делиться с нами, молчать, чтобы он мог уснуть, и ждать своей очереди.Это может быть очень сложно, правда? Вы всегда можете сказать мне, когда это сложно, и я всегда пойму и помогу вам ».

«Я мог бы умереть!»

Не паникуйте. Он выбирает самое сильное слово, которое знает, чтобы показать вам, насколько он несчастен. Не спорь с ним. Вместо этого проявите сочувствие и утешите: «Иногда тебе так плохо, да? О, дорогая, мне так жаль, что это так тяжело. Иди сюда и позволь мне обнять тебя». Надеюсь, тогда он заплачет.Если он сопротивляется, он использует свой гнев как щит от всей этой боли. Сделайте профилактику и восстановление вашей связи с ним в первую очередь, чтобы он чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы показать вам эти чувства. Чем больше вы можете смягчить свое сердце, тем больше он смягчит свое и тем быстрее может начаться заживление.

Дети лучше всего ладят со своими братьями и сестрами, когда родители дают понять, что все чувства нормальны и приемлемы, даже если не все действия разрешены, а вежливость ожидается. Осознайте, как тяжело вашему ребенку, и позвольте ему горевать.Она потеряла что-то ценное, когда новый брат или сестра вошел в картину (или когда он недавно достиг нового этапа, который кажется ей угрозой), и она еще не понимает, что это подарок, которым она в конечном итоге будет дорожить. Но по мере того, как вы соединяетесь с ней, помогаете ей смеяться и осознаете ее чувства, ее боль и одиночество начнут исцеляться. Ваша любовь и терпение дадут шанс ее отношениям с братом и сестрой.

Распоряжение о рождении — БРАЧНОЕ СОПЕРНИЧЕНИЕ — Пример среднего, эмоционального развития, среднего примера и детей

Хронологическая последовательность рождения детей в семье.

Исследования коррелировали очередность рождения с такими аспектами жизни, как темперамент и поведение. Например, первенцы, по сравнению со своими братьями и сестрами, имеют тенденцию набирать немного больше баллов по тестам интеллекта, и достигают несколько более высокого социально-экономического статуса. Некоторые психологи считают, что очередность рождения является существенным фактором развития личности .

Психолог Альфред Адлер впервые провел исследование взаимосвязи между очередностью рождения и личностью.В рамках своего взгляда на то, что пациентов необходимо понимать в контексте их семейного окружения, Адлер выдвинул гипотезу о том, что положение ребенка в семье связано с определенными проблемами, на которые аналогично реагируют другие дети в том же положении при рождении. Адлер подчеркнул, что значение имеет не числовая позиция при рождении, а скорее ситуация, которая обычно сопровождает эту позицию, и реакция ребенка на нее. Так, например, дети-первенцы, по сравнению со своими братьями и сестрами, имеют больше шансов развить чувство неполноценности, поскольку их центральное положение в структуре семьи изменяется в результате рождения брата или сестры.С другой стороны, дети, родившиеся позже, как правило, обладают более сильными социальными навыками, так как им приходилось иметь дело с братьями и сестрами на протяжении всей своей жизни, в отличие от первенцев, у которых изначально есть родители и которые, таким образом, впервые получают социализацию опыта только со взрослыми. Позже родившиеся, которым пришлось больше идти на компромисс дома, лучше оснащены для развития гибкости, чем у

.

СОПЕРНИЧЕСТВО БРАКОВ


Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть семейной жизни.Все дети завидуют любви и вниманию, которые получают братья и сестры от родителей и других взрослых. Когда новорожденного приносят домой, старшие дети чувствуют, что родители предали их, и злятся, направляя свой гнев сначала на родителей, а затем на злоумышленника, который узурпирует их положение. Ревность, негодование и конкуренция наиболее сильны между братьями и сестрами, разлученными друг с другом менее трех лет. Хотя в определенной степени соперничество между братьями и сестрами неизбежно, есть меры, которые родители могут предпринять, чтобы уменьшить его серьезность и возможное влияние на своих детей.

Ребенок старшего возраста должен быть подготовлен к пополнению семьи, заранее объяснив ситуацию и рассказав, кто будет заботиться о нем, пока ее мать будет рожать в больнице. Следует как можно меньше нарушать обычный распорядок дня ребенка; предпочтительно, чтобы ребенок оставался дома и под присмотром отца или другого близкого члена семьи. Если будет новая няня или другой опекун, неизвестный ребенку, им будет полезно встретиться хотя бы один раз заранее.Если разрешены посещения братьев и сестер, ребенка следует отвезти в больницу навестить мать и новорожденного.

Когда новорожденный оказывается дома, для старшего ребенка нормально чувствовать себя обиженным и обиженным при виде того внимания, которое уделяется новорожденному со стороны родителей, других родственников и друзей семьи. Нередко эмоциональные потрясения в результате переживания вызывают нарушения в еде или сне. Некоторые дети регрессируют в развитии, временно теряя такие достижения, как отлучение от груди, контроль кишечника и мочевого пузыря или ясную речь, в попытке вернуть утраченное родительское внимание, снова становясь младенцами.

Есть несколько способов ослабить неизбежную ревность детей, жизнь которых была нарушена появлением младшего брата или сестры. Когда друзья или родственники навещают новорожденного, родители могут помочь старшему ребенку почувствовать себя лучше, прижимая его к себе или уделяя ему особое внимание, включая небольшой подарок, чтобы компенсировать полученные младенцем подарки. Самоуважение старшего ребенка можно повысить, вовлекая его в заботу о новорожденном скромными способами, например, помогая, когда ребенку одевают или одевают подгузник, или помогая толкать коляску.Старшего ребенка нужно заставить гордиться достижениями и обязанностями, связанными с его более преклонным возрастом, — вещами, которые новый ребенок еще не может делать, потому что он слишком мал. Еще один способ заставить детей старшего возраста почувствовать себя любимыми и оцененными — это выделить «качественное время», чтобы регулярно проводить их наедине с каждым из них. Родителям также важно избегать открытого сравнения своих детей друг с другом, и следует приложить все усилия, чтобы избежать фаворитизма.

В общем, самый стрессовый аспект соперничества между братьями и сестрами — это ссоры.(Физические — в отличие от словесных — драки обычно достигают пика в возрасте до пяти лет). Для родителей важно не принимать чью-то сторону, а, наоборот, настаивать на том, чтобы дети разрешали разногласия самостоятельно, при необходимости прибегая к временному «тайм-ауту», чтобы чувства остыли. Любая форма участия родителей в ссорах между братьями и сестрами может создать треугольник, который увековечит враждебность. Чрезмерная настойчивость, которую разделяют братья и сестры, также может быть вредной: чтобы сохранить чувство индивидуальности, детям нужны определенные границы от братьев и сестер с точки зрения собственности, территории и занятий.Кроме того, очень маленьким детям особенно трудно делиться своим имуществом.

Родителям следует уделить время тому, чтобы похвалить сотрудничество и обмен мнениями между братьями и сестрами как средство положительного подкрепления. Тот факт, что братья и сестры ссорятся друг с другом, не обязательно означает, что они будут невнимательными, враждебными или агрессивными в отношениях с другими людьми вне семьи. Безопасность семьи часто дает детям возможность свободно выражать чувства и побуждения, которые они не могут выразить в других условиях.


могут сделать их последующие отношения более успешными. Также было высказано предположение, что порядок рождения влияет на выбор партнера по браку. «Гипотеза дублирования», выдвинутая Уолтером Томаном (1976), утверждает, что люди стремятся дублировать отношения своих братьев и сестер в браке, причем дублирование включает в себя порядок рождения.

Более конкретные исследования влияния очередности рождения обычно сосредоточены на пяти порядковых положениях при рождении: первенец, второй ребенок, средний, последний и единственный ребенок в семье.Исследования неизменно связывают наличие первородных детей и академическую успеваемость. Было установлено, что количество первенцев, получивших национальную стипендию за заслуги, равно количеству детей, рожденных вторыми и третьими детьми вместе взятых. Отдельные исследования выявили высокий уровень академической успеваемости первенцев как в городских гетто в Соединенных Штатах, так и в британских университетах. Первенцы, как правило, ответственные, напористые и ориентированные на задачи, часто поднимаясь до руководящих должностей во взрослом возрасте. Они чаще упоминаются в публикациях Who’s Who , чем люди, занимающие любую другую позицию по рождению, и чрезмерно представлены среди членов Конгресса и США.С. президентов. Исследования также показали, что студенты-первенцы особенно уязвимы к стрессу и склонны искать одобрения у других. Адлер обнаружил, что среди проблемных детей было больше первенцев, чем потомков.

Второрожденные и / или средние дети, как правило, чувствуют себя неполноценными по сравнению со старшим ребенком или детьми, поскольку они не осознают, что их более низкий уровень успеваемости является функцией возраста. Они часто пытаются добиться успеха в сферах, в которых не преуспели их старшие братья и сестры.Дети среднего рождения показали относительно высокий уровень успеха в командных видах спорта, и было обнаружено, что как они, так и их младшие дети более эмоционально приспособлены, если они из больших семей. Исследования также показали, что средние дети чувствительны к несправедливости и могут иметь эстетические интересы. Обычно доверчивые, принимающие и ориентированные на других, они склонны успешно поддерживать отношения.

Последний ребенок, никогда не свергнутый с престола как «младенец» в семье, часто проявляет сильное чувство безопасности и неконкурентоспособности.В группе младенцы наиболее успешны в социальном плане и имеют самый высокий уровень самооценки из всех положенных при рождении. Одно исследование показало, что младенцы с большей вероятностью, чем первенцы или только дети, вступят в братство или женский клуб. Как и самые маленькие дети, никогда не вытесняют только детей, как самых младших в семье. Поскольку в семье можно подражать только взрослым образцам, только дети ориентированы на достижения и, скорее всего, достигнут успехов в учебе и поступят в колледж. Однако исследования показывают, что только у детей больше всего проблем с близкими отношениями и минимальная потребность в принадлежности .Их также чаще всего направят за помощью при психических расстройствах.

Соперничество между братьями и сестрами часто вспыхивает в семьях с двумя и более детьми, которые соревнуются за время, внимание и привязанность родителей. Возраст детей и время между ними могут влиять на степень и интенсивность ссор и споров. Первенцы могут возмущаться возложенной на них ответственностью за своих братьев и сестер. Средние дети могут чувствовать себя «выдавленными», в то время как младшие могут играть на своем месте в семье.Эксперты в области психического здоровья советуют родителям прислушиваться к чувствам своих детей, а не отрицать их чувства или убеждать их чувствовать иначе. Чтобы уменьшить напряжение, эксперты предлагают родителям уделять время каждому ребенку и разделять его интересы.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.