С женой поругался что делать: Как помириться с женой — дельные советы, методы, инструкции от Akloni

Как помириться с женой — дельные советы, методы, инструкции от Akloni

Как предотвратить конфликты с женой?

Лучший способ помириться с женой — это не доводить дело до ссор. Не хочешь перед ней извиняться и заглаживать вину? Значит, постарайся сделать так, чтобы конфликт даже не начался. И я не о том, что нужно покорно молчать в ответ на ее нападки. Просто научись не провоцировать скандалы и не вестись на ее провокации.

Если она в чем-то перед тобой виновата, не надо при каждом удобном случае тыкать ее носом. Ты самодостаточный мужчина, не опускайся до мелких манипуляций и попреканий любым косяком. Если в чем-то виноват ты, прими это и исправь ситуацию. Поработай над ошибками, сделай выводы и действуй, как настоящий мужчина. Да, ошибаются все, и это нормально, так что учись исправляться.

Брак — это не просто штамп в паспорте и обручальное кольцо. Это очень сложные, неоднозначные отношения, которые требуют постоянной работы. И супруга — это тот человек, который разделяет с тобой все успехи и неудачи, поддерживает тебя и закрывает глаза на всякие косяки.

Жена, если ты выбрал ее осознанно и правильно, — это твой тыл, который всегда тебя поймет и будет на твоей стороне.

И даже если у тебя стали появляться мысли о разводе из-за частых ссор, на отношениях ставить крест еще рано. Ситуацию можно спасти, вы снова можете вернуться в то состояние, когда вы были влюблены, полны надежд и радужных планов на совместное будущее.

Так что же делать, чтобы не ссориться с супругой? Есть 4 важные тактики.

1. Изучи ее язык любви

Могу поспорить, что жена тебе говорила: “Скажи, что ты любишь меня”. Прими это как данность — женщинам нужна не только твоя забота, но и слова, и жесты любви. И если тебе кажется, что ты делаешь достаточно, чтобы она понимала, как ты ее любишь, скорее всего, тебе кажется. Потому что женщины видят любовь по-другому.

Они видят ее в твоем поведении, в твоих поступках, в том, что и как ты говоришь. Просто знать, что ты ее любишь, — этого мало. Она ждет от тебя знаков внимания каждый день.

И необязательно это должны быть шикарные букеты, машины и бриллианты. Утренний кофе в постель, ее любимая вкусняшка, тайком подложенная в сумочку, простое объятие — иногда этого достаточно, чтобы выразить свою любовь.

Универсальных способов нет — все женщины индивидуальны. Поэтому стоит понаблюдать, что может особенно порадовать твою жену. После какого поступка она была к тебе максимально добра и нежна? Запомни и старайся почаще это делать.

2. Научись извиняться

Нельзя прожить с человеком жизнь, ни разу не поссорившись. Вы две отдельные личности со своим видением жизни, и оно не всегда совпадает. Так что просто прими тот факт, что разногласий не избежать.

Конечно, самый действенный способ, как помириться с женой после ссоры, это извиниться перед ней. Но не всегда простого слова “извини” достаточно, чтобы все уладить. Женщины гораздо тоньше чувствуют, искренен ты или нет. Ты можешь двадцать раз за день извиняться, но если ты делаешь это механически и не вкладываешь настоящих чувств, результата не будет.

Ей очень важно знать, что ты понял ситуацию, осознал ее обиду, принял вину, все проанализировал и от всей души сожалеешь о вашей ссоре.

Выясни, на что конкретно она обиделась и что ее задело. Только без пыточных способов, мягко и аккуратно. Обдумай случившееся. А потом уже приходи к ней и, глядя в глаза, говори, что ты понял свою вину, понял, что чувствует она, и что в будущем постараешься больше так не делать. И для закрепления эффекта можешь преподнести ей какой-то подарок. Что-то лично для нее, для того, чтобы она порадовалась.

И поверь, это сработает намного лучше, чем обыденное “прости”.

3. Научись принимать извинения

Каждому из нас приятно, когда перед ним извиняются. Когда твоя женщина говорит, что ты был прав. И ты решаешь, прощать ее или нет.

Запомни: если ты настоящий, уверенный в себе мужчина, то пользоваться таким положением низко.

Она искренне приносит свои извинения и сожалеет о случившемся? Не надо пользоваться своим превосходством и играть на ее чувствах. Указывать на ее ошибки и говорить, какая она плохая. Она и так уже все осознала, а значит, будет работать на собой и исправляться.

Просто прими ее извинения и переверни эту страницу.

4. Постоянно общайтесь

Крепкие семейные отношения невозможны без любви, общения и доверия. Тем не менее, когда вы вместе уже много лет, вам может показаться, что вы обсудили все на свете, а значит, говорить друг с другом — это лишнее.

Такая позиция в корне неправильна. Вы оба меняетесь, а значит, точка зрения на одну и ту же вещь могла измениться. И то, что ты принимал за данность, для твоей супруги уже неактуально. Так что не удивляйся потом, почему ты поссорился с женой, что делать, и как это исправить.

Когда вы не разговариваете о чем-то важном и не очень, о жизни, быте и планах, вы все меньше понимаете друг друга. А значит, у вас все больше поводов для ссор.

Как мириться с женой?

Ты прочитал все советы по избежанию ссор, запомнил их и даже стал применять в жизни? Молодец! Но могу поспорить — иногда они забываются, и ссоры все равно происходят. Причем не мелкие, которые можно просто забыть, а такие, что оставляют за собой последствия.

Главное — вовремя осознать, что конфликт произошел, и его срочно нужно исправлять. Но как помириться с женой? Что делать, если вы уже поссорились? Основное правило, которое никогда нельзя забывать: вы — две части единого целого, и чтобы механизм под названием “отношения” работал, вам нужно искать компромисс.

Как это сделать?

1. Выясни, что происходит

Произошла ссора, это и так понятно. Но любой конфликт — это всего лишь следствие какой-то более глобальной причины. И тебе нужно понять, какой.

Вряд ли она просто взяла и обиделась на тебя на пустом месте. Так у нормальных людей не бывает. И у нее есть какая-то причина, почему она не может с тобой спокойно разговаривать.

Твоя жена ждет, чтобы ты открыто с ней поговорил, узнал ее точку зрения и понял, что ее задело. Даже если она всем своим видом демонстрирует, что не желает с тобой общаться. Не верь этому, на самом деле она хочет. Поэтому тебе нужно показать и донести до нее, что для тебя все это важно. Иначе ты для нее станешь бесчувственным чурбаном.

И помни, что не надо сразу же оправдываться и защищаться. В момент ссоры это только еще больше раздражает. Оставь на время свою гордость и желание доказать правоту. Просто выслушай.

2. Дай ей время и пространство

Ты пытаешься вывести ее на разговор, а она отказывается и игнорирует тебя? Оставь ее в покое хотя бы на время. Не надо давить и провоцировать продолжение скандала.

Может, ее обида слишком сильна, и сейчас ей нужно просто успокоиться и отойти. Это нормально, так бывает. Дай ей возможность справиться со своими внутренними разногласиями, злостью и гневом. Может, она просто не хочет сейчас говорить, чтобы не ляпнуть в сердцах чего-то такого, о чем можно пожалеть.

Дай ей немного свободы. Пусть побудет наедине, выдохнет, а потом сама начнет с тобой говорить.

3. Говори начистоту

Тебе может показаться, что гораздо проще “спустить все на тормозах”. Но здесь кроется опасность.

Во-первых, своим инертным поведением ты можешь разозлить супругу еще больше. Она посчитает, что тебе плевать на нее и ее проблемы, ты не видишь своих ошибок и вообще тебе пофигу на ситуацию. Во-вторых, если она все же согласиться молча забыть о конфликте, на самом деле, вы его не решите.

Лучший способ помириться с женой — это вместе с ней выяснить, что же между вами произошло. Спокойно, рассудительно и постепенно. Попробуй вывести ее на разговор, спрашивай о ее мнении и ее чувствах. Покажи, что ты на самом деле переживаешь за нее и ваши отношения. Что ты не хочешь их потерять по глупости и готов работать над собой.

4. Расскажи свою точку зрения

Если ты думаешь, что для примирения достаточно смиренно принять все ее претензии и просто покивать головой, то ты ошибаешься. Выслушай ее, а потом расскажи о своем видении ситуации. Равноправный диалог поможет вам найти общее решение.

И если она заинтересована в том, чтобы с тобой помириться, ей интересно знать твою точку зрения. Она хочет понять, что ты думаешь, как видишь ваши отношения. И уж точно она не желает, чтобы вы опять ругались.

Но будь осторожен, когда делишься своим мнением. Вот этого делать точно не надо:

• пытаться выгородить себя или оправдаться;
• говорить, что она расстраивается по пустякам;
• обвинять ее в излишней эмоциональности;
• снова провоцировать ссору;
• оправдываться.

5. Начни исправлять ошибку

Вы наконец поговорили и выяснили, что между вами случилось? Отлично, теперь пора сделать первый шаг к примирению. Искренне попроси у нее прощения, даже если свято веришь, что обидел ее случайно.

Скажи ей, что ты искренне сожалеешь о том, что случилось. Что ты полностью понимаешь, из-за чего она обиделась. Что тебе очень жаль и в будущем ты постараешься больше так не поступать.

Смотри ей в глаза, а не пытайся слиться с ближайшей стенкой. Возьми на себя ответственность за ваши ссоры — ты тоже в них виноват.

И если ты искренне раскаиваешься, она это почувствует и простит.

6. Поговори о будущем

Помириться — это еще не все, нужно закрепить результат. Хорошо, что вы признали ошибки и простили друг друга. Но вам нужно позаботиться еще и о будущем. И если ты знаешь, как минимизировать вероятность конфликтов в дальнейшем, обязательно поделись с ней. Может, ей нужно что-то изменить в своем поведении, а может это тебе стоит поработать над собой. В любом случае, она поймет, что ты хочешь только лучшего для вас обоих.

Не забывай, что любые проблемы в отношениях нужно решать. Делая вид, что ничего не произошло, ты только усугубляешь ситуацию, и в будущем все может выйти из-под контроля. И тогда простым примирением не отделаешься. Поэтому учись брать ответственность за отношения, проявлять инициативу, просить прощения и прощать.

Что делать после перемирия?

Отлично, ситуация улажена, конфликт решен. Но как избежать ссоры в дальнейшем?

Твой главный союзник — это спокойствие.

Женщины более эмоциональны, поэтому она может пытаться тебя разозлить. Но совсем необязательно она это делает умышленно. Может, в ней все еще кипят эмоции, хоть умом она все понимает.

Так что не надо отвечать на ее обвинения и ввязываться в новый круг скандала, а уж те более доказывать свою правоту. Выдохни и постарайся всеми силами себя сдержать. Иначе рискуешь наговорить ей кучу лишних гадостей.

В следующий раз, когда перед тобой встанет вопрос “как помириться с женой”, вспомни о советах, которые прочитал в моей статье и постарайся им следовать.

Как помириться после ссоры?

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать. Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя

ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому. Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т. д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько

друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т. д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и

с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

 

С уважением, Рашид Кирранов. Активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru  

Как помириться с женой, если она не хочет разговаривать?

Как помириться с женой, если она не хочет разговаривать

Говорят, женская логика – это многотомное издание, в котором мужчине все равно ничего не понятно. Действительно, если случилась ссора, вопрос, как помириться с женой, если она не хочет разговаривать, стоит остро. Как реагировать, если произошел скандал?

В зависимости от ответа на вопрос «кто виноват» придется решать, что делать. В принципе, выбор виноватых невелик: муж, жена или оба. Но решить это нужно беспристрастно и с долей здоровой самокритики.

В первую очередь честно проанализируйте скандал. Попытайтесь поставить себя на ее место. Может, вы действительно ее обидели? Вспомните, в чем вы обвинялись и подумайте, может жена не так уж не права.

Если виноват муж

Если виноват муж

Не помогаете по дому?

Засиживаетесь на работе?

Не уделяете внимание жене и детям?

Сидите на шее у близких?

Придираетесь?

Давно не проводили время вместе?

Регулярно унижаете ее или ее родителей?

Требуете жесткой отчетности, где и с кем проводит время жена или сколько денег тратит на еду и одежду?

Часто приходите домой пьяным или пропадаете до утра с друзьями?

Разрешаете вникать своей маме в семейные дела?

Если хотя бы на один из вопросов вы ответили утвердительно – это повод задуматься. Возможно, вы считаете свое поведение оправданным, но станьте на место жены: чувствует ли она себя счастливой в таких условиях?

Что делать?

Если вина на вас, все, что необходимо – это покаяться. Да, жена с вами не разговаривает. Но она же все равно слышит. Искренне и с раскаянием расскажите жене, как вы были не правы, что обязуетесь впредь исправляться, и только она поможет с этим. Обычно такой подход действует.

Сложнее понять, как помириться с женой, если она не хочет разговаривать и ушла из дому. Теперь предстоит покорить еще одну вершину – родителей или подругу, к которым она ушла. Тут тоже нужно проявить искреннее раскаяние и действительное желание измениться.

Если вы обидели жену, сожаление не должно быть показным. Нужно реальное осознание неправильного поведения и стремление исправить ситуацию. Цветы, конфеты и другие подарки будут отличным дополнением к мирным переговорам.

Бывают случаи, когда с первого раза помириться не получается. Не настаивайте, дайте ей «остыть». Через некоторое время можно снова попытаться, а пока – окружите ее ненавязчивым вниманием: приготовьте завтрак, подвезите с работы, купите вкусных пирожных.

Если виновата жена

Если виновата жена

Когда вы проанализировали ситуацию и все равно пришли к выводу, что обвинения были напрасными, не спешите снова выяснять отношения. Дайте время своей второй половине: она перестанет нервничать, тоже трезво оценит ситуацию и придет к выводу, что нужно мириться. Возможно, первой она все равно не подойдет, но и извиняться не нужно будет: конфликт исчерпается сам собой.

Если понимания не произошло, у вас есть два варианта: настаивать на своем и ссориться или сесть за «стол переговоров» и найти какой-то компромисс.

Если виноваты оба

На самом деле, это – самый частый случай. Если кто-то в семье чувствует себя обиженным, причину нужно искать и мужу, и жене.

Возьмите паузу. Пусть любимая тоже захочет помириться.

Если вы читаете эту статью, то решение о примирении уже созрело. Поэтому мягко, но аккуратно штурмуйте свою половину. Говорите с ней о разном, даже если она не отвечает. Скажите, как она вам дорога и, не смотря на разногласия, вы любите ее и не хотите ссориться. Не уединяйтесь. Именно такое поведение поможет разговорить.

Если вы оба понимаете, что причина ссор не кроется в конкретном человеке, обязательно сядьте и поговорите. Тогда ссора не только исчерпает себя, но и не будет повторяться в дальнейшем.

Один из японских секретов долголетия гласит: не ложитесь спать, не помирившись. Будьте добрыми друг к другу, прощайте обиды и стремитесь к компромиссу.

Как помириться с женой, если она не хочет разговаривать: видео

Что делать, чтобы ссора не становилась поводом для развода

В наше неспокойное время «Газета.Ru» сделала подборку советов о том, как правильно ссориться с дорогой супругой или любимым супругом, чтобы каждый такой конфликт не мешал вашему счастливому браку.

Вы, конечно, очень любите этого человека, с которым живете. Вы хором сказали «да» в загсе, и вас тут же обвенчали. Очень прямо любите. Просто не конкретно сейчас. Конкретно сейчас, если бы не нормы приличия, вы бы хотели его разорвать. Вы даже смотреть на него не можете без раздражения. Не расстраивайтесь. Статистика на вашей стороне. Согласно ей, счастливые семейные пары в среднем ссорятся (крупно и по мелочам на темы «сколько можно тебя ждать» и «не пей молоко из пакета, сто раз говорила») 312 раз в год.

Причем 70% этих ссор — про деньги. Еще одна интересная цифра: 22% пар, которых опрашивали ученые, заявляют, что ссорятся чаще, чем занимаются сексом.

И все это при том, что в исследования были включены только супруги, которые утверждают, что счастливы в браке. Итак, как правильно ссориться с любимым человеком, чтобы каждая из этих ссор не грозила стать последней.

1. Не избегайте ссор

Вы чем-то раздражены? Вас что-то сердит? Не скрывайте это. Не копите в себе обиду.

Вы же и сами знаете, такая стратегия приводит не к уменьшению количества ссор, а к увеличению мощи следующей ссоры.

Вы терпите-терпите (то есть это вам кажется, что вы терпите, на самом деле вы себя просто раззадориваете), и потом приходит момент, когда вы срываетесь из-за какой-то совершенно незначительной мелочи и начинаете вспоминать друг другу все плохое за десятилетия брака.

Вместо этого лучше было бы чуть-чуть поссориться про то, что раздражало вас изначально. Так что не молчим. Если вам есть что сказать, сделайте это.

2. Не кричите

Возможно, это революционная мысль, но в ссоре прав не тот, кто громче кричит и перебивает, даже если в итоге кажется, что именно этот человек победил.

Как бы вы ни были раздражены, постарайтесь начать с того, чтобы максимально спокойно объяснить партнеру, что вас, собственно, не устраивает.

Причем постарайтесь сконцентрироваться на настоящем, а не на том, что вас не устраивало, когда вы вместе поехали в отпуск в 1985 году. Максимально понятно постарайтесь объяснить, в чем, собственно, ваша проблема. Да, все мы люди, контролировать себя сложно, и не исключено, что и эта ссора закончится криками (хотя зачем?), но как минимум постарайтесь начать спокойно.

3. Слушайте друг друга

Еще одна проблема людей, которые сильно ссорятся, заключается в том, что они используют ссоры, чтобы высказаться. На самом же деле ссора — это хорошая возможность понять, как все то, что вас раздражает и обижает, выглядит с другой стороны.

Половина времени, которое вы проводите, ссорясь с партнером, должна быть отдана не на то, чтобы выкатывать ему претензии, а на то, чтобы выслушать его точку зрения.

04 сентября 15:19

И да, мы, бывает, ссоримся на такие темы, на которые, по нашему мнению, не может быть второй точки зрения, или же ваш партнер, на ваш взгляд, не имеет права на другое мнение.

Тем не менее, если вы ссоритесь, это самое второе мнение у него, видимо, есть.

Выслушайте. И нет, если вы молчите, скрестив руки и метая молнии из глаз, — это еще не значит, что вы слушаете. Вы обязаны своего партнера услышать и понять, почему он думает не так, как вы.

4. Не обзывайтесь

Для многих это очень трудно, но во время ссоры с любимым человеком, как бы вы его в этот момент ни ненавидели, нужно обойтись без оскорблений. Да, эта тактика прекрасно работала, когда вы ходили в садик. Стоило обозвать Андрюшу или Ирочку, как вы немедленно становились победителем перепалки. Но ведь вам довольно давно уже не четыре. Есть какая-то тема, на которую вы ссоритесь. Ну вот и ссорьтесь на эту тему.

От того, что эта ссора возникла, человек, с которым вы ссоритесь, вообще-то не перестал быть вашим любимым.

Тем, кто все время, ну кроме этой ссоры, поддерживает вас. Он всегда рядом. Вы же его любите. Не нужно обзываться, вы не в садике.

5. Прерывайте ссоры

Конечно, в идеальном мире люди бы конфликтовали две минуты и не ссорились бы на эту конкретную тему больше никогда. В реальности же часто бывает так, что вы приходите в настолько сильное состояние раздражения, что эта беседа (ссора) перестает быть практичной.

Если чувствуете, что градус ссоры настолько высок, что вы перестали слышать друг друга, если ссора из обсуждения, хотя и громкого, одной проблемы перешла в фазу, когда ни вас, ни партнера изначальная проблема больше не интересует и вы просто стараетесь побольнее ранить друг друга, прервите это.

Сделайте перерыв. Остановитесь до того, как наговорите вещей, за которые потом придется отдельно извиняться.

Лучше взять тайм-аут, поостыть, а потом продолжить обсуждение той самой первой проблемы, чем устраивать соревнование оскорблений, из которого никто никогда не выходит победителем.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей.

Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.

После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
 

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

— Открытое выражение любви и нежных чувств.
— Общие интересы и ценности.
— Взаимное доверие и уважение.
— Способность давать и брать.
— Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
— Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
— Хорошо развитое чувство юмора.
— Элементы игры, совместные развлечения.
— Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения.

• неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке — значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
• слишком большие различия в уровне  интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта;
• решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения — чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
• неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например –  оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
• отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.  

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным.

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

• Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
• Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
• Избегайте обобщений. Фразы типа «вся твоя семья», «ты и твои дружки», «ты никогда»  или «ты всегда» не должны присут­ствовать в конфликте.
• Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: «Мне не нравится, когда мой муж/жена. ..»; «Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?»; «Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую…».
• Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера. Фразу: «Ты — грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист» замените формулировкой: «Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами,  бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)».
• Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
• Не обзывайте своего супруга обидными словами — это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
• Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас — своя семья, и «в каждой избушке свои погремушки», или, как гово­рят англичане, «свой скелет в шкафу». И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
• Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
• Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями.  Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
• Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок. Хорошая ссора обязательно заканчивается примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой краски ярче, мир становится чище и дышится легче. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи живительным озоном, сохраняя  взаимопонимание и доброе отношение друг к другу.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?
• Вперед: Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Добавить комментарий

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову». Нил отвечает, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется в «спальне, играя в видеоигры».

«Все в отношениях спорят», — говорит Дебби Мандель, автор книги « Пристрастие к стрессу», .«Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака».

То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба являются сердечными «боксерами», которые любят несколько раундов на ринге, а затем готовы к сексу с макияжем, брак, вероятно, будет прекрасным.

Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — некоторые с образованием, а другие со шрамами опыта — рекомендовали следующие стратегии для сглаживания ситуации:

• Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем сойтись, — и позвольте кому-то поспать на диване. «Мы обнаружили, что лучше всего ложиться спать в гневе», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем.«Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить свидание, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
• Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановись, выйди из комнаты и снова подключись, когда все немного успокоятся».
• Примите свою долю участия в битве. Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи сортируют напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы рассердить партнера, и выражение сочувствия к партнеру.Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но обычно оказывается чрезвычайно успешным. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
• Найди юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас все намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
• Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Восстановление связи через прикосновение очень важно».
• Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Перестань терпеть и начни жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вздохе, подтверждая свое собственное.Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
• Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме.Раньше мы могли довольно долго вести такой разговор. Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромиссов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный »- это просто цикл на стиральной машине.'»

33 маленьких, приятных дела после серьезной ссоры с партнером

Итак, вы сильно поссорились со своим супругом. Может, это был трехчасовой матч с криками; возможно, это была 20-минутная бурная дискуссия. Может быть, это была комбинация того и другого. Было сказано все. Вспыхнул гнев. Чувства были обижены. Бывает. Шаги, которые вы предпримете, чтобы восстановить связь после большой битвы, — вот что самое важное.

Будьте первым, кто получит Отцовство — наше подробное руководство по рождению, составлению бюджета и тому, как стать счастливым родителем — уже доступно для предзаказа!

Споры бывают.Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Договориться обо всем невозможно. А брак без аргументов — большой или маленький — это брак без продуктивности. Споры показывают, что в отношениях есть над чем поработать, и что оба партнера, по-своему, работают над достижением более широкой цели, например, пытаются понять друг друга и как добиться большего.

Тем не менее, то, что вы делаете после большой драки, так же важно, как и то, что вы делаете — и не делаете — во время драки. После ссоры легко расслабиться и просто ждать, пока все снова станет нормальным.Важно понимать, когда кому-то нужно время или место. Но вести себя так, будто ничего не произошло, — неправильный подход. Важно принять меры, чтобы в конечном итоге вы оба смогли вернуть все в норму. Так что же можно сделать? Здесь в произвольном порядке 33 маленьких приятных дела, которыми можно заняться после боя.

1. Напишите что-нибудь о своих чувствах. Что-либо. Изложите это письменно. Письмо носит медитативный характер и помогает лучше понять свои мысли. Если вы хотите поделиться этим со своим партнером, сделайте это, потому что это то, за что она может ухватиться (и перечитать).
2. Пусть ломают лед. Если они не хотят смеяться над этим, возьмите их на себя.

3. Решите это быстро (если сможете)
   «Объясните, почему вы были / рассержены, и поговорите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и / или предотвращения дальнейших споров по этому поводу», — говорит Лора МакЛауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это пораньше. Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя таким злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы сможете решить эту проблему. Не позволяйте этому гноиться.”

4. Убери свой дом. Сверху к чертовски низу. Не проси кредита. Не указывайте, какой унитаз изящный и чистый. Просто сделай это.
5. Поиграйте с детьми. Обратите все внимание на детей. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезным, пока вы двое поддерживаете отношения.
6. Делайте упражнения, убирайтесь и берегите себя. Вам двоим нужно отремонтировать трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе для вас обоих.
7. Макияж перед детьми.Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители примиряются друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
8. Сделайте что-нибудь, чтобы их рассмешить. Общий смех невероятно силен из-за нейропептидов, которые выделяются, когда мы улыбаемся и хохотаем. Когда партнеры смеются вместе, это может ослабить напряжение и разрушить стены, облегчая паре поиск своего центра.
9. Дайте им самую глупую карту из возможных. Нет ничего более рассеивающего оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем он сочнее, тем лучше.
10. Напишите искреннюю любовную записку. Скажите им, что даже после ссоры вы по-прежнему их партнер и никогда не перестанете любить их. Им нужно это услышать, и вам нужно напомнить, что это так. Это поможет.
11. Скажите им, что их услышали. Скажи эти слова. «Я слышал тебя.«Они необычны и сильны. И имеете в виду их, когда говорите их.
12. Если вы откладывали занятие чем-то скучным или раздражающим, потому что вам этого не хочется, то сейчас самое время это сделать. Так что пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это небольшой жест, который заметят.
13. Не прыгайте в секс с макияжем.
    Извините, но прыжок в мешок после спора, хоть и хорош в данный момент, может, по мнению семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых ссор.«Это может создать паттерн, в котором драки служат афродизиаком, — говорит она, — и вызывают адреналин и прилив крови. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом ». Так что оставьте это на потом.
14. Если им нужно место, дайте им его. Все воспринимают вещи по-разному.
15. Подумайте о том, как ваш выбор и действия могли повлиять на другого человека.
16. Подтвердите своего партнера. Найдите момент, чтобы сделать им комплимент за то, что они сделали как родитель, партнер, друг, сотрудник или что-то еще.Будьте искренними и укажите детали. Это помогает закрыть трещину.
17. Если они хотят поговорить о драке — а вы оба достаточно остыли — слушайте. Действительно, внимательно слушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
18. После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не повторить ситуацию. Придем к совместному выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет, но это работает.
19. Включите музыку.То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
20. Если вы понимаете, что ошибались, скажите об этом и признайте это. Признайте, что вы совершили ошибку, не говорите по-мужски, просто сядьте и позвольте им выразить свои чувства.
21. Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, и вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
22. Закажите худший фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте это оливковой ветвью, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба вызывает чувство голода.
23. Если есть что-то, что она хотела сделать вместе, что вы не успели запланировать (терапия? Отпуск? Ужин в новом ресторане?), Сделайте это.
24. Подари им сон. Дайте им поспать на выходных, возьмите детей с собой и принесите им круассан, чтобы она их съела — в 11. Сделайте это целым.
25. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в данный момент вы потеряли самообладание. Не возвращайтесь к тому, что она сказала, и не вините ее.Извинитесь за конкретный взрыв и двигайтесь дальше.
26. Если что-то сильно рассердило вас во время боя, объясните, почему это вас спровоцировало. Важно понимать, какие механизмы работают, и, вероятно, они сказали это не для того, чтобы умышленно вас разозлить.
27. Не пишите о своей борьбе в социальных сетях. Плохой ход.
28. Избегайте относиться к ним холодно. Такое поведение, которое, как говорят консультанты по вопросам брака, называют «препятствованием», чрезвычайно вредно. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, сообщите им об этом.Скажите: «Я еще не готов говорить».
29. Не забывайте о местоимениях
    То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете проблему. Эта простая перемена местоимения может иметь большое значение для облегчения споров в отношениях. «Гораздо меньше причин для разногласий, когда вы просто излагаете свои чувства», — говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, такая речь заранее прояснит ваши намерения и даст партнеру понять, что вы не просто нападаете.«Мы склонны говорить такие вещи, как« вы меня рассердили », когда мы используем утверждения« вы »», — говорит Селеста Вичьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
30. Если вы хотите извиниться, не говорите просто «Мне очень жаль». Сама по себе эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения относительно X и Y и зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. Иначе бесполезно.
31. Говорите на их языке любви.Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к их основному инстинкту.
32. Очень похоже на одеяло «Извините», но не говорите, что вы не это имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны. Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за то, что сказали определенные вещи, и объяснить им, что вы понимаете, почему они были так обидны. Принятие права собственности помогает.
33. Простите себя. Все мы ошибаемся.Важно признать, что вы допустили ошибку, и сформировать привычки, которые помогут избежать повторения такой ошибки. Единственный способ по-настоящему оправиться от драки — это извлечь из нее уроки.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что делать после драки

Это совершенно нормально — и здорово — спорить пары.Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических техник честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва. Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, окончательно ли вы переборщили с этим или все еще работаете над всем, что касается «прости и забудь».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

«В драке, когда один партнер подавлен, он может быть не в состоянии обрабатывать свои мысли», — сказала Woman’s Dat доктор Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог. «Вот почему так важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв ».«Может быть естественным чувствовать беспокойство, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами». Поймите, что это не личное », — говорит д-р Флемминг.

2. Не придерживайтесь принципа« все или ничего ».

После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость. драться, можно легко скатиться к черно-белому мышлению.Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда все остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

3. Не относитесь к ним холодно.

Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, — это уклоняться», — Рэйчел А. Суссман , лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, сообщает Woman’s Day.Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить их воздержаться от рассказа вам о своих чувствах в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

4. Не держите их слова в своем арсенале.

Вы знаете поговорку: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным. «Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Woman’s Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса.Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», — говорит Лори Пун, посредник для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman’s Day.«Вы хотите сказать:« Прошу прощения, за … »и объяснить, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполните пустое поле как ты больше не сделаешь ошибку «.

6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

Есть миллион вещей, из-за которых вы можете обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться.Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры — это информация, — говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением до того, как вернетесь домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

Тино Тедальди Getty Images

7. Не уходите, если они снова вернутся к спору.

Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Поразмышляйте над тем, что он вам говорит:« Значит, вы говорите [заполните пробел]. Верно? » Зарегистрируйтесь, чтобы убедиться, что все правильно.«

8. Не получай ударов.

Все еще не оправился от драки? Это не дает тебе права бормотать не такие уж сладкие пустяки». Никогда не называй никого по имени. «От этого трудно оправиться», — говорит Сассман. Поэтому, если вы боретесь с бюджетом на отпуск, не говорите, что они дешевые, глядя на фотографии подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание «заставляет его возвращайтесь, размахиваясь оскорблениями «, — говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», — предлагает Сассман.

9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

Вы оба сказали «извините» и серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, осторожно подождите.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », — предлагает она. «Обними его и скажи, что, может быть, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», — говорит Сассман.

10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

Лучше потратить свою энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Допустим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена.Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы воспроизводить в голове провал вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость сохраняется, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»

PeopleImagesGetty Images

11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

«Сказать это все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», — говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, вы это сделали! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом вместо того, чтобы работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они говорят: «Я не это имел в виду», говорят: «Вы не это имели в виду, но в результате я так себя чувствовал.Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».

12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

Каждому нужен партнер, который вложил деньги — и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!) Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отпускают отношения, что происходит до того, как они уезжают или находят роман», — говорит Пун. Так что радуйтесь, что вы оба по-прежнему достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.

Элисса Санчи Элисса Санчи — младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по взаимоотношениям.

Однажды прошлой осенью 30-летний Кайл Бенсон сидел в своем домашнем офисе, потерявшись на работе. Его кот мяукнул, потому что его туалетный лоток был не чистым. Когда его девушка выбегала на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.

Он думал, что она его критикует.

Она думала, что ему наплевать на кошку.

Вот так, вспоминает Бенсон, пара вступила в ожесточенный спор — из-за туалетного лотка.

Это может показаться глупым, говорит Бенсон, тренер по отношениям из Сиэтла, штат Вашингтон, но спор многое раскрыл об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.

«Что интересно, исследование показало, что плохой не обязательно конфликт, а то, как пары взаимодействуют в конфликте», — сказал Бенсон NBC News ЛУЧШЕ.

«Первая цель, прежде чем даже приступить к разрешению конфликта или попытаться понять, что пошло не так, — это попытаться исправить ситуацию…, чтобы тогда вы действительно могли вступить в диалог, чтобы действительно работать над решением проблемы», он говорит.

Позже той ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, для разрешения своего конфликта.

Шаг 1. Выразите свои чувства

Первый шаг, согласно Бенсону, — это обсудить, что каждый из вас чувствовал во время спора.

«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые были там. и восприятие, которое было у людей », — говорит Бенсон.

Бенсон объясняет, что их кошка была больной и пожилой, и была источником стресса для его девушки.

«Она в некотором роде ошеломлена потерей этой кошки, отчасти опечалена», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не заботился о нашей кошке и даже о ней».

Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.

«Я много сделал для нашей кошки, и поэтому мне было очень важно выразить это», — говорит он.

Связанные

Шаг 2: Делитесь своими реалиями и подтверждайте друг друга

Второй шаг, говорит Бенсон, — это намеренно слушать.Он говорит, что вы и ваш партнер пережили два разных переживания во время ссоры, и вам нужно понимать опыт своего партнера, а не только свой собственный.

«Одна из особенностей конфликтного общения с парами — это часто большая проблема, когда партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди, чтобы выступить, и поэтому у вас есть два монолога. вместо диалога », — говорит Бенсон.

На этом этапе вы и ваш партнер по очереди будете выступать в роли слушателя и говорящего, — говорит он.

Спикер: Сосредоточьтесь на том, что вы воспринимали и чувствовали во время спора. Избегайте критики или обвинений слушателя.

Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий воспринял спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле попытайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердите это. Скажите что-нибудь вроде: «Когда я вижу это с вашей точки зрения, вы понимаете, что вы так думали».

«Это на самом деле замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, вместо того, чтобы интерпретировать это и вводить свой личный разговор и диалог», — говорит он.

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

Во время этого шага, когда вы по очереди выступаете и слушаете, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.

Кошка пары раньше принадлежала отцу Хизер, страдающему болезнью Паркинсона. Она объяснила ему, что испытывала стресс из-за необходимости заботиться и о своем отце, и о кошке, и что вид кошачьего плача был для нее большим спусковым крючком.

Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он прекратил работать и вымыл кошачий туалетный туалет, он почувствовал, что его границы нарушаются.

«Я чувствовал, что мои личные потребности не удовлетворяются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

На этом шаге, говорит Бенсон, вы оба должны взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в конфликте.

«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной», — говорит он. «Она была критичной … и извинилась за это».

Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.

«Я признался в этом, — говорит он, — и мы дошли до места, где оба приняли извинения друг друга».

Кайл Бенсон и его подруга Хизер

Шаг 5: Профилактическое планирование

На этом этапе вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если это повторится, говорит Бенсон. По его словам, делайте «положительные, действенные» просьбы и избегайте критики.

Бенсон говорит, что они с Хизер решили найти время в конце каждого дня, чтобы поговорить о своих чувствах.

«Мы действительно можем начать больше говорить об … этих эмоциях в наших отношениях, вместо того, чтобы позволять им создавать и потенциально вызывать другие проблемы, подобные этому событию», — говорит Бенсон.

Бенсон говорит, что использование последствий их борьбы для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.

«За множеством этих конфликтов — даже если они кажутся действительно глупыми — часто кроется много чувств и более глубоких значений, и часто пары будут спорить о содержании, о том, что произошло, или о том, кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию. , — говорит Бенсон.«В то же время, когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать устранять недоразумения и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более прочных отношений».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально .Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией так, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете рассматривать аргументы как возможность действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка №1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет каких-либо претензий, но для того, чтобы добиться прогресса, лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.Д., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда».

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Ты испортил…» или «Ты заставил меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто приводят в действие другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка №4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

В самой нашей природе есть желание отвечать и защищаться, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать свою защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это лишь усугубляет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем ведет к более развитому уровню. Кроме того, легче переварить контрапункт, если кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам более ясно мыслить и участвовать в разногласиях с твердой головой.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Связанные

Ошибка № 6: Уход без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

7 шагов к исцелению ваших отношений после ссоры

Конфликт в отношениях неизбежен — у всех нас разные желания и потребности. Естественно, из-за этих разных желаний и потребностей мы не всегда сходимся во взглядах. В худшие моменты даже незначительное недопонимание может спровоцировать настоящую драку.

Но суть борьбы в том, что — как бы неприятно это ни было, когда на самом деле происходит — при правильном и правильном обращении решение может действительно сблизить вас в ваших отношениях.Фактически, научившись ориентироваться в процессе после боя, вы сможете прийти в норму еще сильнее, чем когда-либо.

Как это работает? Мы собрали семь шагов к исцелению ваших отношений после ссоры.

Пытаться разрешить спор, когда вы оба чувствуете эмоциональную нагрузку, рискованно — и часто на самом деле наносит дополнительных повреждений. Вот почему так важно брать тайм-ауты, будь то в разгар конфликта или сразу после ссоры.

Чтобы избежать дополнительной сиюминутной боли, попробуйте на мгновение отойти, чтобы дать друг другу передышку.Даже такая простая вещь, как отойти за стаканом воды или выполнить успокаивающее дыхательное упражнение, может помочь вам собраться с мыслями и быстрее вернуться в эмоционально нейтральное состояние.

Некоторым парам полезно иметь план для аргументов, например, соглашение о том, что можно оставить накаленную ситуацию, если цель состоит в том, чтобы предотвратить эскалацию. Другие могут назначить время через несколько дней, чтобы вернуться к разговору, когда эмоции остынут. Важно подождать, пока вы оба не успокоитесь и не будете готовы объективно затронуть этот вопрос.

2. Когда придет время, протяните оливковую ветвь.

После того, как вы оба остынете, постарайтесь не цепляться за чувства гнева и обиды. Это только причинит вам больше страданий и рискует еще больше навредить вашим отношениям. Поэтому, когда придет время, подумайте о том, чтобы предложить извинения (или, так сказать, «оливковую ветвь»).

Обратите внимание, что принести извинения первым не означает, что вы берете на себя единоличную ответственность за спор. Скорее, извинение — это признание того, что у вас и ранены; тем не менее, вы по-прежнему заботитесь о своем партнере и остаетесь рядом с ним; и вы хотите исцелить от спора.

Вы можете удлинить оливковую ветвь с помощью:

• Устное извинение за сам бой («Мне жаль, что я неправильно понял, что вы имели в виду» или «Мне жаль, что я поднял [тему] в нашей борьбе»)
• Физический прилив тепла, например объятие
• Небольшое, но ободряющее приглашение поговорить, например, передать вашему партнеру его любимую закуску

Это может снять напряжение и настроить вас на более продуктивную беседу о выздоровлении.

Загрузите ваши бесплатные 7 шагов к исцелению ваших отношений после боя Руководство

Скачать

3. Активно прислушивайтесь к точке зрения вашего партнера и признавайте любой вред, который вы причинили

Так часто, когда в разгар драки мы так стараемся донести наш собственный балл , что по сути забываем о стороне другого человека.

Когда вы оба находитесь в более рациональном месте, сейчас самое время прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Покажите им, что вы их слышите, практикуя рефлексивное слушание:

• Попробуйте повторить то, что вы слышите, в ответ .Даже простое утверждение вроде «Похоже, тебе было больно, когда я говорил с тобой», может быть подтверждением, когда твой партнер расстроен.
• Признать свою боль . Если вы все еще не согласны с точкой зрения другого человека, вы можете признать его обиду и точку зрения, сказав, например, «Мне очень жаль, что [тема] заставила вас так себя чувствовать».

Хотя может быть трудно услышать, как ваш партнер говорит о вашей роли в споре, сейчас не время для защиты. Активное слушание — это один из инструментов в наборе инструментов здорового общения — эффективный способ укрепить связь с вашим партнером, поскольку каждый чувствует, что его слышат.

4. Поделитесь своей стороной — не указывая пальцами

Когда придет ваша очередь поделиться своей точкой зрения в споре, не зацикливайтесь на вине — вместо этого излагайте свои опасения в нейтральной манере, не указывая пальцами.

Хотя специфика вашего аргумента будет зависеть от ситуации, вот несколько советов по безвинному разделению вашей стороны:

• Избегайте начинать утверждение со слов «всегда ты. Вместо того, чтобы, например, сказать: «Ты всегда уходишь с кухни в таком беспорядке», скажите: «У меня была действительно напряженная неделя на работе, и я бы хотел вернуться домой на чистую кухню. Не могли бы вы положить посуду в посудомоечную машину?
• Начинайте утверждения с «я», а не «вы». «Вы заявления» — например, «Вы просто тратите деньги и не думаете о финансовых последствиях» — подразумевают обвинение, которое может вызвать защитную реакцию. Уменьшите количество обвинений, превратив их в «Я-утверждения», например: «Я нервничаю, когда вижу большие обвинения, которые я не признаю на наших счетах; Я хочу быть уверенным, что мы оба понимаем, что сбережения одинаковы.
5. Когда все определенно утихнет, вернитесь к корню проблемы.

Когда вы оба вернетесь в более спокойное состояние, пора вернуться к корню проблемы. Попытайтесь выяснить, что же на самом деле происходило, что сделало одного или вас обоих таким возбужденным.

Например, если идет спор из-за посуды, неужели действительно из-за посуды? Или дело в негодовании, которое вы испытываете из-за того, что вам кажется, что вы несете непропорционально большую долю работы по дому? Возможно, он заходит еще глубже, напоминая вам о динамике отношений ваших родителей, которой вы боитесь подражать.

Важно выявить и решить проблему , лежащую в основе проблемы — это то, что предотвращает повторную эскалацию того же аргумента.

Если вы оба чувствуете себя рациональными, то скорее всего достигнете решения или золотой середины, поэтому убедитесь, что у вас обоих достаточно времени, чтобы испытать свои реакции, и что вы больше не нервничаете.

6. Работайте вместе, чтобы найти практическое решение.

Когда вы оба дадите друг другу пространство, чтобы выразить свои заботы, и почувствуете, что вас услышали и поняли, попытайтесь вместе найти практическое решение.

Возьмите вопрос о ревности. Если вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях и встревожены предполагаемой угрозой, которую представляют для них другие, вы можете начать распознавать в себе модель контролирующего поведения. Вы всегда можете захотеть своего партнера к себе или ожидать, что они будут относиться к вам с особой заботой в групповой обстановке (а затем расстраиваться, когда они не оправдывают этих ожиданий).

Хотя эти шаблоны не исчезнут в одночасье, есть небольшие жесты, которые вы или ваш партнер можете сделать, чтобы друг друга чувствовали себя в большей безопасности. Это может означать проявление особой привязанности в ситуациях, вызывающих ревнивую тревогу. Или вы можете решить полностью выслушать точку зрения друг друга, вместо того, чтобы сразу же торопиться действовать в обороне.

Иногда общение и совместная работа в рамках командного мышления могут ослабить хватку, которую оказывает на вас незащищенность.

7. Если вы продолжаете спорить или у вас возникают проблемы с поиском решения, рассмотрите возможность консультирования пар.

Если вам и вашему партнеру сложно найти взаимоприемлемые решения — или вы согласны, но у вас возникли проблемы с их практическим воплощением в жизнь. попрактикуйтесь — вы можете почувствовать, что ситуация еще больше расстраивает вас.

Если вы обнаружите, что решаете одни и те же проблемы в очередной раз или что новые конфликты возникают быстрее, чем вы можете с ними справиться, вы можете обратиться за помощью к кому-то за пределами ваших отношений.

Посещение психолога для супружеских пар поможет вам лучше понять мысли, чувства, потребности и стили привязанности друг друга. Вы также получите навыки, необходимые для определения того, как вы нажимаете кнопки друг друга, и как разрешить конфликт здоровым способом (привет, установка границ!).Семейные консультанты работают с клиентами в любых ситуациях: неверность, до брака, после рождения детей, совместное проживание, финансовые проблемы, сексуальные проблемы и многое другое. Они прошли специальную подготовку по умению управлять отношениями между партнерами и поддерживать нейтральную, объективную позицию, давая паре инструменты, необходимые для укрепления их связи.

Чтобы восстановить отношения после ссоры, нужно время, настойчивость и терпение. Общаясь и решая проблемы вместе, можно преодолеть боль и обиду.Вы сможете лучше понять друг друга, укрепить отношения и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Помните, что иногда партнеры ссорятся — это совершенно нормально. Но не менее важно распознать, когда паттерн становится нездоровым или разрушительным, и обращаться за помощью к профессионалу, когда вам это нужно. Когда вы ищете консультанта для пар, используйте фильтр «Подход», чтобы найти список проверенных и высококвалифицированных консультантов для пар в вашем районе.Там вы найдете идеального терапевта, который будет работать с вами и вашим партнером или партнерами, чтобы сделать ваши отношения лучше, чем когда-либо прежде.

Как уладить спор с женой: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Тренер по взаимоотношениям и сертифицированный специалист по предотвращению насилия

Соавтором этой статьи является Collette Gee.Коллетт Джи — тренер по взаимоотношениям, сертифицированный специалист по предотвращению насилия, автор книги «В поисках счастья… Без правил, без лягушек, без притворства». Сосредоточившись на создании значимых романтических отношений, Коллетт использует свой опыт работы в сфере психического здоровья в качестве психиатрической медсестры, чтобы проводить коучинг отношений, онлайн-курсы и семинары, чтобы помочь женщинам и мужчинам найти прочную любовь. До коучинга Коллетт она работала в сфере психического здоровья медсестрой-психиатром, которая помогла ей создать и поддерживать счастливые, здоровые и содержательные романтические отношения.Ее работы были показаны на TLC, London Live, Huffington Post и CNN. Эту статью просмотрели 80 465 раз (а).

Соавторы: 14

Обновлено: 10 августа 2021 г.

Просмотры: 80,465

Резюме статьиX

Ключом к разрешению спора с женой является открытое общение и честность друг с другом. Постарайтесь оставаться объективным и сосредоточиться на главном источнике аргументации.Может быть слишком легко вспомнить другие вещи, которые вам не нравятся или которые вы делали в прошлом, но это только удерживает вас от решения текущей проблемы. Старайтесь выражать свои мысли спокойно и прислушивайтесь к мнению своей жены, когда она разделяет ее точку зрения. Так вы оба поймете друг друга и поможете найти решение. Если что-то накаляется, сделайте перерыв и поговорите об этом позже, когда вы оба успокоитесь.