Я не хочу рожать: «Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии
«Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии
Чайлдфри – это люди, которые сознательно решили не заводить детей. На постсоветском пространстве об этом начали говорить не так давно. Здесь чайлдфри часто сталкиваются с непониманием и ощущают давление не только родственников, но порой и врачей. «Настоящее Время» рассказывает истории чайлдфри из Украины, Азербайджана, Кыргызстана и Таджикистана.
Реджекторы и аффексьонадоС английского childfree переводится как «свободный от детей». В русском языке существует термин «добровольно бездетный». Это люди, которые сознательно отказались заводить детей. Те, кто не может завести ребенка из-за проблем со здоровьем, сюда не входят.
Чайлдфри – понятие не новое. Такие люди были и раньше. Однако когда-то им приходилось отказываться не только от детей, но и от половой жизни, например, уходить в монастырь. Теперь же, когда контрацепция стала доступной, это повлияло и на количество чайлдфри.
Об отказе заводить детей в мире заговорили в 70-е годы. Первой это исследовала канадский социолог Джин Виверс. Она разделила чайлдфри на две группы. Первая – реджекторы (rejectors), что с английского переводится как отрицатели. Это люди, которых не умиляют дети, а процесс деторождения (беременность, роды и грудное вскармливание) у них вызывает неприятные эмоции. Вторая группа – аффексьонадо (aficionados), что можно перевести как ценители. Эти люди могут любить детей, однако не готовы изменить свой образ жизни и пожертвовать свободой ради ребенка.
В 2008 году британские исследователи Хизер Джоши и Дилан Нил определили еще две группы чайлдфри. Первая – «волнообразные отказники». Они в определенный момент могут хотеть иметь детей, после чего их мнение меняется. И так может продолжаться долго. Вторая группа – «постоянные откладыватели». Они планируют завести детей, однако не сейчас. И это «не сейчас» может растянуться до бесконечности.
Украина: нетолерантное принятиеВ Украине понятие чайлдфри сейчас активно обсуждают в медиа и соцсетях.
Все больше молодых людей открыто заявляют, что не планируют заводить детей. Однако общество в целом к этому пока не относится достаточно толерантно. Больше всего давления на себе ощущают женщины. (К мужчинам отношение снисходительнее, мол, еще успеет.)
«Меня часто спрашивали: «Что если сейчас не родишь, а потом пожалеешь?» Человек, конечно, о чем угодно может пожалеть. Но лично меня больше пугает вариант родить, а потом пожалеть, потому что здесь уже замешан другой человек, который не виноват, что его родили».
Одесситке Виктории Слинявчук 37 лет, она – IT-специалистка. Виктория убежденная чайлдфри и менять свое решение не планирует.
«Мне никогда не хотелось иметь детей, – говорит Виктория. – До какого-то момента можно было подумать, что это пока не хочется. Но когда мне было двадцать с чем-то лет, я поняла, что вообще не хочу детей».
«Жизнь с детьми меня не привлекает. Я себя не представляю в этой роли. У меня нет интереса и желания ими заниматься.
Это очень тяжело и обременительно. А сами роды… Я этого ужасно боюсь. Это не то, что мне бы хотелось пройти в своей жизни».
Виктория открыто заявляет о своем нежелании заводить детей: «В первое время родственники считали, что мне со временем захочется. Больше всего меня этим донимали, когда мне было в районе тридцати. Сейчас донимают уже меньше. Родственники считают, что это неправильно. Моя сестра как-то спросила: «Как это без детей? Для чего ты будешь жить? Для себя?» Ну да, для себя. А что?»
«В обществе по инерции считают, что все должны рожать детей. Мол, всегда так было, и так должно быть. Никто даже не задумывается: «А нужен ли этому конкретному человеку ребенок?» Это просто автоматизм какой-то». Виктория полагает, что экономическая ситуация не сильно влияет на решение завести хотя бы одного ребенка: «Это больше влияет на то, что люди, которые хотели бы иметь двух или трех детей, заводят одного. Я знаю довольно много таких историй. Но, по моим наблюдениям, те, кто действительно хочет детей, то хотя бы одного в любой экономической ситуации заведет».
«Если мужчины возьмут на себя обязанности по уходу за детьми, то это может повлиять на некоторых женщин-чайлдфри, но точно не на всех, – говорит Виктория. – Для меня сам факт выносить и родить – это большое, сложное и рискованное дело. И тут уже никакой мужчина даже при всем желании не сможет помочь».
То, что сейчас в украинском обществе тема чайлдфри активно обсуждается, Виктория считает позитивом: «Когда мне было 20 лет, я думала, что такого нигде нет и что я один такой урод. Теперь об этом пишут и говорят. Это хорошо, поскольку появляются какие-то альтернативы. Люди вообще начинают задумываться, надо это или нет. А те, кто захочет иметь детей, будут это делать хотя бы осознанно, зная, что есть и другой вариант».
Юлианна: «Стереотип о стакане воды»«Я не готова жертвовать собственными ресурсами – временем, карьерой, деньгами и собственным телом – ради так называемого счастья материнства. Лучше я время и деньги буду вкладывать в образование, здоровье и отдых».
39-летняя Юлианна Гевчук – IT-специалистка. Она живет и работает в Киеве. Несколько лет назад она окончательно решила не заводить детей: «Решение было абсолютно добровольным и обдуманным, поскольку родить позволяет и здоровье, и финансовые возможности».
«Общение с детьми мне никогда не приносило удовольствия, – говорит Юлианна. – У меня никогда не возникало желания сюсюкать и возиться с ними. Дети в общественном пространстве меня не раздражают. Но и терпеть, когда чужой ребенок лезет ногами в мою тарелку, тоже не буду».
«Я посчитала, что в ребенка до его совершеннолетия нужно вложить столько денег, что если хотя бы половину грамотно инвестировать или накапливать, то до выхода на пенсию можно иметь достаточно солидную сумму на счету».
«Стереотип о стакане воды в старости тоже не соответствует действительности, – продолжает Юлианна. – По моим наблюдениям, бездетные или незамужние женщины в старости более финансово независимы. Они знают, что в случае чего должны рассчитывать только на себя.
А у большинства знакомых старших женщин есть здоровые дети, которые часто отнимают у них и так незначительный ресурс: сидят на шее, скидывают детей на бабушку или ждут смерти родителей, чтобы забрать квартиру».
«Я не боюсь старости и одиночества, – продолжает Юлианна. – В крайнем случае от одиночества спасает «бостонский брак», когда женщины живут вместе и заботятся друг о друге, необязательно это должны быть романтические отношения. Я боюсь бедности и немощи».
По словам Юлианны, она никогда не испытывала давления со стороны родственников или друзей: «Но я с детства была чем-то вроде «белой вороны», например, меня всегда больше интересовали книги и компьютеры, чем мальчики и тусовки. Поэтому, наверное, на меня давно махнули рукой». «Однако многие бездетные знакомые сталкиваются с беспардонным отношением, в том числе и у врачей. Одной гинеколог посоветовала родить «для здоровья», другой – вместо приема антидепрессантов посоветовали «родить девочку».
Азербайджан: страх сознатьсяВ Азербайджане наличие детей в семье считается обязательным.
Понятие чайлдфри периодически всплывает в СМИ и соцсетях. Но пока что это, скорее, диковинный термин, значение которого редко кто применяет к себе. Останавливает звучащая в этом слове категоричность и опасение столкнуться с осуждением.
Мехри: «Может, в ближайшем будущем»
Так, например, 35-летняя Мехри (имя изменено по ее просьбе) не называет себя чайлдфри, хотя материнство ее никогда не привлекало. И когда Мехри выходила замуж, они с мужем договорились первое время не иметь детей.
У сестры Мехри дети есть и, соответственно, родители «обеспечены» внуками. Хотя это и не избавило ее пусть от мягкого, но все же давления с их стороны. Свекровь, в свою очередь, старалась давить на своего сына, мужа Мехри. Но безрезультатно.
Несколько лет назад Мехри с мужем, которому сейчас 33, переехали жить в Европу. Оба работают в сфере IT, завели двух кошек, ездят на загородные прогулки, а вопрос о том, становиться или нет родителями, для них по-прежнему открыт.
«У некоторых женщин материнский инстинкт проявляется только с рождением своего ребенка. Возможно, и у меня так случится. Я не испытываю как такового желания иметь детей, но и не настроена категорически против. Может, мы заведем ребенка в ближайшем будущем. А может, позже. Посмотрим».
Ильгар: «Может быть, однажды»42-летний Ильгар (имя изменено) преподает математику в престижном бакинском лицее. Ему нравится учить чужих детей. Но совсем не привлекает мысль о том, чтобы завести своих.
«Во-первых, я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок родился и вырос в нынешнем Азербайджане. Во-вторых, в современном мире разумнее усыновить уже существующего ребенка, чем создавать нового. А в-третьих, я вообще не хочу семью, считаю ее архаизмом».
Такая позиция Ильгара как минимум трижды прямо или косвенно становилась причиной его расставания с женщинами.
«С одной мы расстались, потому что она хотела замуж, и в ее случае это подразумевало также и рождение детей, потому что взгляды у нее были гораздо традиционнее моих.
С другой – наши отношения расстроились после аборта. Она не очень хотела его делать, но мы оба понимали, что не получится у нас быть родителями. Вскоре мы расстались. Формально не из-за этого, но, наверное, аборт все же повлиял. А третья история вообще была очень некрасивой и неприятной. Та женщина и сама не хотела рожать, забеременела случайно и пошла на аборт по собственному желанию. Но она ждала от меня моральной поддержки и не получила ее в достаточной мере. Я сделал все что мог, но этого было мало. В итоге мы плохо расстались, с обидами и обвинениями с ее стороны. Но, так или иначе, я никогда не стал бы заставлять женщину избавляться от ребенка против ее воли».
При этом Ильгар тоже не исключает возможности, что когда-нибудь решится на отцовство.
«Может быть, однажды я встречу женщину, от которой захочу иметь ребенка. Или которая сама будет хотеть этого настолько сильно, что я сдамся. В общем, не зарекаюсь. Но пока что – нет. Даже родители мои, кажется, уже устали донимать меня.
Хотя занимались этим на протяжении двадцати лет. Хорошо хоть, у них есть внуки от моих брата и сестры».
— Подписывайтесь на наш телеграм-канал!
Социолог Санубар Гейдарова высказывает сомнение, что в Азербайджане вообще существуют чайлдфри в полном смысле этого слова.
«Конечно, сейчас гораздо больше молодых людей, включая женатых, не торопятся заводить детей. Но это все же другое. Они не хотят «пока», а не «вообще никогда». Часто аргументируя это тем, что сперва надо купить собственное жилье, начать хорошо зарабатывать, встать на ноги и так далее, чтобы дать ребенку все самое лучше. Но даже эта категория весьма немногочисленная. В целом азербайджанские парни и девушки все же стремятся иметь детей».
Однако социолог допускает, что иногда материальная сторона вопроса – это просто отговорки, а на самом деле молодежь боится открыто говорить о своем нежелании, потому что против них ополчится вся родня.
Об этом Санубар Гейдарова знает не только как эксперт, но и на собственном опыте. «Я и сама никогда не хотела детей. И мой бывший муж, с которым мы поженились в 24 года, был со мной в этом солидарен. Точнее, ему было неважно, и он оставлял выбор за мной и не настаивал. Но, если бы наши матери, бабушки и тетушки узнали правду, они бы нас просто прибили. Так что им мы говорили, что просто пока не готовы».
Скоро Санубар исполнится 37 лет, и она считает, что прежде ею руководил в первую очередь страх и неуверенность в своих силах.
«Я боялась, что не справлюсь. И, думаю, то же самое испытывают многие из тех, кто не хочет иметь детей. Наверное, это один из основных сдерживающих факторов. По крайней мере, в Азербайджане. Со временем я смогла справиться с этим страхом. Но желание рожать так и не появилось. Просто сейчас это уже не боязнь, а сознательный выбор».
Санубар рассматривает возможность однажды оформить опекунство над ребенком из детского дома:
«Если я когда-нибудь решусь, то возьму не младенца, а ребенка лет 11–12.
Потому что моя главная цель в данном случае – дать ребенку, который в этом нуждается, шанс получить хорошее образование и помочь ему начать полноценную взрослую жизнь. Ну и, конечно, возможность жить в семье, иметь свой дом».
В странах Центральной Азии, как и в Азербайджане, наличие детей в семье считается обязательным. Девочек здесь с детства учат быть покорными женами и хорошими матерями. Если же, например, женщина не может родить ребенка, зачастую именно сына, то мужчина может ее бросить или же завести «вторую жену», и окружающие за это его порицать не будут.
Понятие чайлдфри в странах Центральной Азии практически не обсуждается ни в обществе, ни в медиа. Говорить о том, что ты не хочешь иметь детей, просто не принято. Однако и здесь есть люди, которые добровольно отказываются становиться родителями.
Азиза: «Знаю, что все начнут давить»26-летняя Азиза (имя изменено) живет в Бишкеке.
То, что она чайлдфри, она поняла лишь после замужества.
«Это было не столько решение, сколько осознание того, что я не хочу иметь детей, – говорит Азиза. – Я не смогла найти в себе смелости сказать мужу о своем желании не иметь детей, потому что, когда мы поженились, у меня были другие взгляды на это. Мы обсудили, что у нас будут дети, когда я этого захочу».
«Мой муж – европеец, если бы мой муж был азиатом, такие обсуждения не были бы возможны. Пока что я говорю, что не готова иметь детей, не готова к беременности, не чувствую себя в финансовой безопасности. Он соглашается и говорит, что у нас будут дети только тогда, когда я этого захочу», – продолжает она.
О своем нежелании заводить детей Азиза рассказала лишь своей тете: «У нее более-менее свободные взгляды на жизнь. Попыталась сказать маме, но когда она поняла, о чем речь, стала меня уговаривать и убеждать, что все это пройдет, что без детей жить можно, но не будет смысла в жизни. Стала говорить о том, что мой муж мечтает о ребенке и что это эгоистично с моей стороны».
Азиза боится давления родственников, поэтому пока не решается обсуждать эту тему ни с кем: «Я знаю, что все начнут давить. Я пока не чувствую в себе достаточно сил и уверенности, чтобы противостоять социальному давлению. Я просто говорю, что пока мне еще рано заводить детей».
При этом Азиза не исключает, что ее решение может со временем измениться: «Думаю, все может быть. Я из очень традиционной среды и смогла изменить свое мнение. Так что и обратное, думаю, может случиться».
Руслан и Нигина: «Людей и так полно»32-летний Руслан и 26-летняя Нигина просят не называть их настоящие имена. В браке они больше трех лет. Руслан – финансист, Нигина – дизайнер. Они живут и работают в Душанбе. К решению не заводить детей они пришли до знакомства друг с другом.
«Я человек творческий и понимаю, что я не смогу разрываться между ребенком, творчеством и супругом. Мне придется поменять образ жизни и принести себя по факту в жертву. Я не хочу рожать только из-за того, что у меня есть репродуктивная система.
Этого недостаточно. Допустим, родить, потому что тебе хочется потаскаться с этими маленькими ножками и ручками. Но это не повод. Общественное мнение тоже не повод, чтобы рожать», – говорит Нигина.
«Беременность, роды и воспитание ребенка – это очень тяжело, но это настолько обесценено, что каждая рожает по два, по три подряд. Люди это должны делать осознанно, но это получается бессознательно, потому что так надо. Вышла замуж – нужно по-быстрому родить двоих-троих, чтобы дальше было легче. До сих пор женщины используют детей в качестве каких-то оков для супруга. Мне советуют: рожай побыстрее, чтобы муж не ушел. Так он уйдет, потому что я буду уставшей, я его сама выгоню. Также используют ребенка в качестве каких-то аргументов: «Вот, я тебе родила». То есть ребенка самого как личность ни во что не ставят».
По словам Руслана, он решил стать чайлдфри, поскольку так и не нашел ответ на вопрос, почему он должен заводить детей.
«Я общался с людьми, спрашивал, почему им хочется иметь детей.
Причины все либо эгоистичны, либо навязаны обществом. Общественное мнение – это не догма, не гарантия верного решения. Эгоистичные желания иметь ребенка тоже не должны проявляться в таком случае, потому что ты берешь на себя ответственность за другого человека, ты не должен навязывать какую-то свою точку зрения этому человеку. Для себя я не нашел ответ на вопрос, зачем мне дети, и понял, что наверное, они мне особо и не нужны», – рассказывает Руслан.
«Есть еще такой момент – мы живем в полярном мире, где у людей разные ценности. И в зависимости от той среды, в которой ты живешь, важно сочетать те ценности, в которые веришь ты, и те, которые разделает общество, – продолжает Руслан. – Если ты начнешь ребенка воспитывать в духе ценностей, которые радикально отличаются от принятых в этом обществе, то ребенок будет чувствовать себя белой вороной, его начнут гнобить, а это повлечет за собой какие-то детские травмы. Если же ты будешь пытаться ребенку вкладывать ценности, которые есть в обществе, то это не то, во что ты веришь.
Для себя я тоже не нашел ответ, как воспитывать детей в среде, в которой я живу».
Руслан и Нигина не скрывают своего решения, однако и не рассказывают об этом всем.
«У меня нет идеи пропагандировать чайлдфри в Таджикистане, – говорит Руслан. – Это мой выбор, я с ним ни к кому не лезу. И ко мне тоже пусть не лезут с моим выбором. Если мы видим, что человек понимает, что такое чайлдфри, и не задает кучу дебильных вопросов, либо же начинает задавать эти вопросы не со зла, а ему искренне интересно, то об этом стоит говорить. Если же ты видишь, что люди не готовы знать правду о твоей позиции в плане детей, то зачем им об этом говорить?»
«Первое время я пыталась доказывать, что я права, а сейчас не вижу смысла, – продолжает Нигина. – Если человек тебе уже в лоб говорит: «Когда же ты рожать будешь?», это мне говорит о его воспитании. Он даже не способен на какой-то адекватный спор. Он тебе навязывает это, упрекает тебя в том, что не родила. Я сейчас держусь из последних сил, потому что чем дольше мы живем, тем больше вопросов ко мне возникает, поэтому я злюсь».
Руслан и Нигина рассказывают, что их родственники адекватно восприняли их решение.
«Мама в первое время подшучивала, мол, может, станет бабушкой, – вспоминает Нигина. – Я тоже сначала отшучивалась, мол, ты у меня еще молодая (ей 44 года). Потом мы с ней поговорили об этом, я рассказала, что не хочу детей, муж тоже не хочет. Мать сказала: «Ну, это ваша жизнь». Бабушка тоже поддержала. У меня сестра тоже чайлдфри. Она тоже поддерживает. Первое время отец Руслана подходил ко мне со словами: «Давай девочку, я хочу внучку». Но после того, как за одним застольем поднялась эта тема и мы сказали: «Пока не хотим, переедем в свой дом – потом». Они это нормально приняли».
«Почему-то в основном отец и зять спрашивают. Мама и сестра очень тактичные», – рассказывает Руслан.
Руслан и Нигина не исключают, что в дальнейшем могут изменить решение и взять ребенка из детдома.
«Я думала о том, чтобы взять ребенка, а не рожать самой. Где-то есть ребенок, который ждет меня. Нет смысла рожать, людей и так полно.
Я думала о нездоровом ребенке, о том ребенке, о котором все забыли. Это с моей стороны не будет эгоизмом, а помощью: просто осчастливить какого-то человека, подарить ему надежду», – говорит Нигина.
«Людей и так много на планете, – продолжает Руслан. – Для того чтобы становиться отцом и матерью, нет необходимости рожать. Может быть, лучше не создавать новых людей, а проявить ласку и тепло к человеку, который уже есть».
Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002
35K
2
9 мин.
Беременность или свобода?
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец».
Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?
Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума.
Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.
Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».
Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:
а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»
Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение.
Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».
Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.
На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка.
На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.
Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений.
В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.
Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш.
Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.
Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.
А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.
В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?
В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.
д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.
Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.
Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».
Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее.
Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:
а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;
б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;
в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;
г) разрисовать фломастерами новые обои;
д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;
е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;
ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».
И это еще не все.
В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».
Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном.
И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?
Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»
Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная.
И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА
Не хочу детей: причины, почему так происходит
Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве.
Редакция сайта
Теги:
Дети
Родительство
завести ребенка
Shutterstock
Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок – это последняя кукла.
Но что если куклы тебя никогда не интересовали?
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?
Хотеть ребенка – естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами – самосохранения или продолжения рода – у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания.
Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла – не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20–30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.
Контрацептивная установка
Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже.
Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было – рожать или не рожать.
С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.
«Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта.
— Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется – может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы «отстреляться», а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».
Память девичья
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания.
Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что «никогда не хотела ребенка».
Ловушка природы
Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин – гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца (своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.
Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно – родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!
«Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по «Детскому миру» и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»
Стечение обстоятельств
Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут.
Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть – это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное – физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет «с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!
Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными («с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних – потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, – распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице.
Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении – способ разбудить задавленные тобой инстинкты.
У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню – и он что-нибудь себе сломает?
А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом («раз он вас сюда привез – значит, для него это важно») решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать.
А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»
НЕТ-гормоны
У пролактина есть гормоны-антиподы – адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти «нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, – остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.
Не хочу быть как мама!
Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка – это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль.
Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.
«Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе – и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви.
И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо – вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»
За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.
Хотеть детей – это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию – и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало – тоже. Вот увидишь!
Славянский крест
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей – просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит (из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов – самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица.
В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили «славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние – как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении «креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.
Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER
Страх перед родами (токофобия) | Tommy’s
Tommy’s PregnancyHub
Некоторое беспокойство по поводу родов естественно. Но если вы так боитесь, что не хотите этого делать, важно обратиться за помощью.
Я беспокоюсь о родах. Это нормально?
Вы можете немного волноваться или бояться родов. Это очень распространено. Беременность и роды — важные жизненные события, поэтому не корите себя за эти чувства.
Возможно, вам будет полезно:
- Расскажите своей акушерке, как вы себя чувствуете. Возможно, они смогут вас успокоить.
- Поговорите с тем, кому вы доверяете. Это может быть ваш партнер, друг или член семьи.
- Начните думать о том, как вы хотите рожать, и составьте план родов. Это может помочь вам чувствовать себя более организованным и контролировать ситуацию.
- Найдите местный дородовой класс. Это даст вам возможность встретиться с другими людьми в похожей ситуации и узнать больше о том, что происходит в родах.
- Попробуйте роды под гипнозом. Это может помочь вам расслабиться.
- Воспользуйтесь нашими советами по улучшению психического самочувствия во время беременности, чтобы уменьшить стресс.
- Вы можете встретить людей, готовых поделиться своими историями о рождении еще до того, как вы спросите. Можно попросить их прекратить, если это не поможет.
Узнайте больше о положительных моментах для подготовки к родам.
Токофобия
Встречается редко, но некоторые женщины настолько боятся родов, что не хотят доводить дело до конца, даже если очень хотят иметь ребенка. Сильный страх перед родами также может повлиять на их решение о том, как родить ребенка. Это называется токофобия и может случиться при любой беременности. У некоторых женщин это происходит в раннем взрослом возрасте или даже в подростковом возрасте.
Женщины с сильным страхом перед родами часто также страдают депрессией или тревогой .
Другим людям может быть трудно понять, как кто-то может быть так напуган чем-то, что кажется им «таким естественным». Но токофобия — это состояние психического здоровья, и женщины, страдающие им, нуждаются в лечении и поддержке.
Что вызывает токофобию?
Токофобия может возникнуть, если у вас есть:
- боязнь родов в вашей семье
- слышал пугающие истории о родах от членов вашей семьи
- или имели тревожное расстройство
- подвергся сексуальному насилию, нападению или изнасилованию
- имели гинекологические проблемы (проблемы с женскими половыми органами).
«Я всегда знала, что мне будет трудно быть беременной, потому что я ужасно боюсь родов. Это происходит из-за сексуального насилия в детстве, поэтому такие вещи, как анализ мазка, всегда очень травмируют меня». Джули, мама одного ребенка, прочитала ее полную историю.
Некоторые женщины сильно боятся родов, потому что у них был травматический опыт родов. В этом случае у них может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Это состояние отличается от токофобии и требует другого лечения.
Что делать, если я боюсь родов?
Сообщите акушерке или врачу о своих опасениях как можно раньше во время беременности. Они должны направить вас к специалисту по психическому здоровью беременных женщин. В идеале, это должен быть кто-то с опытом родовых страхов.
Вам должны дать совет, как справиться с чувством страха и любыми другими симптомами, которые могут у вас возникнуть. Вам также могут предложить когнитивно-поведенческую терапию (КПТ).
Ваш специалист также должен обсудить ваши варианты родов , которые могут помочь уменьшить ваши страхи.
Если вы боитесь родов из-за посттравматического стрессового расстройства, вам могут предложить десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EDMR). Это терапия, которая использует движения глаз, чтобы ослабить силу воспоминаний и эмоций, связанных с ними.
Составьте план благополучия
Наш онлайн-план благополучия – это инструмент, который поможет вам начать думать о том, как вы себя чувствуете, и о том, какая поддержка вам может понадобиться во время беременности и после родов.
Вы можете использовать его, чтобы поговорить с вашим партнером, семьей, друзьями или акушеркой о том, как вы себя чувствуете.
Запрос на плановое кесарево сечение
Если вы чувствуете, что ваше лечение не работает, поговорите со своей акушеркой или врачом о проведении планового кесарева сечения. Они обсудят риски и преимущества кесарева сечения по сравнению с вагинальными родами.
Национальный институт здравоохранения и передового опыта заявляет, что вам должно быть предложено плановое кесарево сечение, если вы прошли лечение и поддержку, но все еще слишком боитесь вагинальных родов. Если акушер не желает делать кесарево сечение, вас должны направить к тому, кто это сделает.
‘Я написал краткое объяснение своего беспокойства, его триггеров и того, как люди могут помочь мне справиться с ним, и попросил всех новых медицинских работников прочитать его, прежде чем иметь дело со мной’. Паула, прочитайте ее полную историю.
Дополнительная информация и поддержка
- Anxiety UK
- Нет паники
- Национальная ассоциация людей, подвергшихся насилию в детстве
- Кризис изнасилования
Даты проверки
Проверка: 22 февраля 2019 г.| Следующая проверка: 22 февраля 2022 г.
В настоящее время наша команда проверяет это содержимое.
Обновленная информация появится в ближайшее время.
Вернуться к началу
женщин, которые не хотят детей, откровенно признаются в этом
«Я боюсь, что закончу так же, как моя биологическая мама, и что дети окажутся в приемных семьях. Я не знаю, хочу ли я подвергать их этому.»
— keke98
«У меня несколько причин: 1) мне не нравится идея рожать и менять свое тело, 2) я не уверена, что хочу менять всю свою жизнь ради детей, 3) Меня вполне устраивают мои племянники, 4) Сама мысль о выборе фамилии меня напрягает — это будет моя фамилия или фамилия моего партнера? Кто бы это ни был, он автоматически становится главой дома. удвоить фамилию, так как это означает, что у ребенка не будет такой возможности, если он решит завести семью».
— гигиеническая помада
«У меня биполярное расстройство, как и у моего отца.
У моего ребенка может быть генетическая предрасположенность к биполярному расстройству, и, хотя это поддается лечению, оно определенно усложнило мою жизнь. принимаю стабилизаторы настроения, отпускаемые по рецепту, во время беременности и кормления грудью, но без них у меня был бы высокий риск послеродовой депрессии и/или психоза. Я просто не вижу себя достаточно умственно сильной, чтобы быть матерью с такими возможными рисками».
— эврика15
«Всю школьную жизнь надо мной издевались, в основном из-за моей внешности. Кроме того, в моей семье есть проблемы с психическим здоровьем. Я страдал от депрессии и до сих пор испытываю беспокойство. вещи, через которые я прошел. Без детей я могу сосредоточить все свое внимание на своих племяннике и племянницах».
— carolinevicmurphy2
«Я странствующая душа и люблю путешествовать. Мой партнер тоже не хочет детей.»
— l44172b2d2
«Я чувствую, что я слишком эгоистична, чтобы иметь ребенка.
хочу, и не нужно беспокоиться о том, кто будет заботиться о нашем ребенке. Я просто люблю нашу свободу».
— b4e0a1c1c8
«Я не могу иметь своих детей, и когда моя мама узнала, она была опустошена, а я нет. Честно говоря, я чувствовал, что мое тело сделало мне одолжение. Я никогда не хотел детей, даже до того, как выяснилось, что Я физически не могла. Я бы предпочла быть веселой тетей в любой день».
— natalieg47790f622
«В какой-то момент я была самой материнской личностью. дополнительные вещи, которые я должен постоянно делать, которые просто пришли естественным образом, прежде чем я понял, что мне нужно слишком много моего собственного внимания, чтобы делиться им с кем-либо еще. это будет воспитание ребенка.Не говоря уже о беременности и о том, что мне придется отказаться от обезболивающих, чтобы иметь здоровую беременность.Тот факт, что я инвалид и получаю пособие, означает, что если бы у меня когда-либо были дети, они бы не те же возможности, что и у меня, и их жизнь была бы бесконечно тяжелее.
0003
Кроме того, этот мир просто не тот мир, в который я хотела бы привести детей. В будущем я могу подумать о приемной семье или усыновлении, но физически иметь собственного ребенка — это не то, чего я хочу». Я отказывалась от кукол и не любила настоящих младенцев. Некоторые члены семьи пытались побудить меня измениться, а когда я стала взрослой, некоторые из них пытались сказать, что я передумаю. Я никогда не делал. У меня просто нет этого материнского инстинкта. Некоторые вещи, которые еще больше укрепили это решение для меня, — это социальные обязательства, возложенные на женщину — быть хранительницей дома и детьми. Я всегда ненавидел гендерные стереотипы и боролся за то, чтобы меня считали способной на что-то и не нужно было соответствовать определенным идеалам. Я не хотел терять себя как личность.
Во-вторых, я наблюдал, как мой брат изо всех сил пытался воспитать сына, который у него был совсем маленьким. Он от многого отказался ради него и изо всех сил пытался платить по счетам.
В итоге я стал чем-то вроде второстепенного родителя для своего племянника, когда его родители не могли что-то сделать или за что-то заплатить. Мне нравилось проводить с ним время и водить его по местам. Этого достаточно для меня. Я оценил, что он ушел домой в конце дня.»
— panda_13
«Когда мне исполнилось тридцать и я вышла замуж, я все время думала о причинах, чтобы отложить детей: работа, мои собаки, желание еще несколько лет путешествовать и т. д. Затем, в 34 года, я решила отказаться от противозачаточных средств, и у меня забеременеть в течение 2 недель. Вместо того, чтобы чувствовать себя взволнованным, я, честно говоря, был в полном ужасе. Меня беспокоила не только часть родов (хотя эти книги «чего ожидать» сами по себе являются чертовыми романами ужасов), это было все это : быть дома в течение нескольких месяцев с новорожденным, не спать, терять свою личность, свою карьеру, свое тело и свою свободу. У меня также была ужасная утренняя тошнота, и я действительно ненавидела все, что связано с беременностью.
Меня все уверяли, что это просто гормональное явление. В итоге у меня случился выкидыш на 11 неделе, и я чувствовала себя невероятно виноватой, винила себя за все эти чувства.0003
Несколько моих подруг были беременны примерно в то же время, и после того, как они начали рожать детей, на меня нахлынул поток различных эмоций, таких как грусть, волнение, горе, но в основном облегчение, из-за чего я чувствовала себя еще более виноватой. Я вернулась к противозачаточным средствам и решила, что не готова. Тогда чувство готовности так и не появилось».
— elleboogie555
«Дело не в том, что я не хочу иметь детей, но с 11 лет я сильно боролась с СПКЯ (поликистоз яичников). синдром) и, основываясь на предыдущем семейном анамнезе, я знаю, что мне будет очень трудно зачать ребенка. Я латиноамериканка, и с самого раннего возраста меня учили, что женщины вырастают и становятся матерями — да, это очень устарело — но это было все, чего я хотел. Полностью осознав, что беременность для меня, скорее всего, будет настолько эмоционально болезненной и, скорее всего, не произойдет, я впала в такую депрессию и злость, что родители подумывали отправить меня в психиатрическую больницу.
Вместо этого я начал ходить на терапию. С тех пор я принял сознательное решение, что у меня никогда не будет собственных детей. Вместо этого я надеюсь стать приемным родителем и усыновить позже, когда придет время».0003
— almend4099
«Я являюсь законным опекуном моей мамы с 12 лет. Недавно мне исполнилось 18, а через неделю она умерла. заботиться о нем. Наличие детей означало бы, что мне придется заботиться о нем всю оставшуюся жизнь, и я не думаю, что хочу этого».
— зоостле
«В течение нескольких лет я страдала расстройством пищевого поведения и телесной дисморфией, и, хотя сейчас я считаю себя более или менее выздоровевшим, я просто не думаю, что смогу оправиться умственно или физически от огромных изменений, вызванных беременностью и родами. Я чувствую как будто они вернут меня в такое состояние, когда я не смогу дать своему ребенку любовь и заботу, которых они заслуживают. Мне очень повезло с любовью, и сейчас я чувствую, что мне суждено провести свою жизнь в одиночестве».
— lawpwn
«Я никогда не чувствовала инстинктивного побуждения к продолжению рода, и когда я почувствовала, что от меня этого ожидают, это наполнило меня ужасом. Я не думаю, что люди должны быть матерями, если они не могут» «Я не могу представить себе жизнь, не став матерью. Постоянство заставляет меня чувствовать себя очень некомфортно, а ребенок — это постоянное, серьезное изменение жизни. Вдобавок к этим личным факторам это кажется таким социально безответственным. Перенаселение в сочетании с реальностью изменения климата — это рецепт для бедствие, голод и смерть. Я искренне верю, что все правительства должны поощрять семьи с одним ребенком и усыновление, если люди действительно отчаянно нуждаются в детях. Планета просто не сможет нас выдержать, если мы продолжим размножаться с нынешними темпами».
— gemmad4bac2a9ec
«Я работаю в сфере зеленой энергетики и стараюсь делать все, что могу, потому что не все надежды потеряны.
И я должен стараться ради своих молодых племянниц и племянника. так зол на мою сестру, когда она объявила о своей третьей беременности! Но, в конце концов, я не хочу детей, и я научилась даже не говорить это людям сейчас. В прошлом мужчины говорили мне, что Я изменю свое мнение, когда стану старше. Меня даже бросали на втором/третьем свидании, когда поднималась тема о детях, но я чувствую себя очень сильным, чтобы оправдать ожидания общества!»
— дивиллайокей
«У меня есть работа мечты, которая отнимет много времени и энергии, и она невероятно важна для меня. Я планирую поставить работу выше своей личной жизни, и я не хочу заставлять бедных детей расти в доме, где их мать ставит свою работу выше них. Из-за характера работы все сводится к детям или моей мечте. Я мог бы иметь детей и преследовать свою мечту, но у меня никогда не было бы время или энергия, чтобы быть хорошим родителем. Это моя мечта, и это мечта, которая у меня была давно, и я не смог бы жить с собой, если бы отказался от нее».
— mermaid04
«Я работаю в системе специального образования с наиболее нуждающимися учениками. Я люблю их, но у меня не хватает терпения родить такого ребенка, как они. Риск есть всегда, когда у тебя есть ребенок. что у них будут особые потребности. Ничего против тех, у кого есть инвалидность. Мы все рождаемся разными. Но нужно много работать, чтобы дать им наилучшую жизнь, которую они могут иметь. Я восхищаюсь родителями моих учеников, потому что они заботятся о своих детей в меру своих возможностей и всегда заступаюсь за своих детей. Я слишком эгоистичен, чтобы делать то же самое».
— theveeveemcq
«Я не думаю, что вокруг должно быть больше людей. И что касается меня лично, я беспокоюсь и не думаю, что смогу позаботиться о полностью зависимом существе. жизнь такая, какая она есть, и не стал бы принимать решительных мер, чтобы изменить ее. Я только что потерял работу из-за пандемии, можете представить, если бы у меня был ребенок, о котором нужно было бы заботиться?»
— allydelarge
«Я не хочу подсознательно уподобляться моей матери.
на этом, она ввела меня в заблуждение, сказав, что принесла большую жертву, заведя детей, и манипулировала моими братьями и сестрами, заставив их поверить, что я неблагодарна за все, что она для меня сделала. Мама!»
— retrxjooviter
«Честно? Я не люблю большинство детей. Я нахожу их шумными, надоедливыми и грязными. Я люблю своих племянниц и племянников и с удовольствием провожу с ними время, но через несколько часов я вымотана и готова к работе» . Все говорят, что с собственными детьми все по-другому… но что, если это не так? Я не хочу рисковать, рождая ребенка, не зная, что смогу на 100% любить и лелеять его».
— зима среда9
Примечание. Материалы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности. Не все материалы были отправлены пользователями сообщества.
Поделиться этой статьей
Хотите, чтобы потрясающие советы для родителей приходили в ваш почтовый ящик два раза в неделю? Подпишитесь на информационный бюллетень BuzzFeed для родителей!
Форма подписки на рассылку новостейАдрес электронной почты
Этот сайт защищен reCAPTCHA, к нему применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.
Я не хочу рожать!
Хотя мой жених
Дорогая Кэри,
У меня огромная проблема и некого винить, кроме себя. Я 38-летняя женщина, планирую впервые выйти замуж примерно через три месяца. Моему жениху 37 лет, никогда не был женат, детей нет. Короче говоря, он хочет хотя бы одного биологического ребенка. Я хочу усыновить.
С подросткового возраста я знала, что никогда, никогда не захочу забеременеть и родить. Эти мысли не изменились за 28 лет, даже сейчас, когда я встретила своего действительно замечательного жениха. Около трех лет назад я разорвала серьезные отношения, потому что знала, что никогда не смогу иметь от него ребенка, а он этого хотел. Это было по-дружески, и теперь он женился на женщине, которая хочет детей. Но мысль о том, чтобы расстаться с моим женихом из-за этого вопроса, просто разрывает меня надвое. Я не могу понять, как жить без него.
Я не хочу беременеть и рожать из-за страха и эгоизма.
Страх перед всем этим (и я имею в виду страх, вызывающий остановку сердца, вызывающий мысли о самоубийстве). И эгоизм, потому что я не хочу, чтобы другое существо завладело моим телом на девять месяцев, причиняло мне боль и навсегда изменяло мое тело. Я также искренне верю, что мир ужасно перенаселен, но правда в том, что я напуган и эгоистичен.
Конечно, я говорил обо всем этом со своим женихом. Он любящий и сочувствующий, и он сказал мне, что никогда не оставит меня из-за этого. Тем не менее, он нормальный парень и хочет ребенка. Плохо. Я не виню его за это. У меня нет реальной защиты, чтобы предложить ему. Я знаю, что женщины уже давно рожают детей и что многие делают это несколько раз. Но с таким же успехом можно сказать: «Люди делают себе операции на головном мозге». Эти две вещи одинаково иррациональны, на мой взгляд.
Итак, я вижу, что один из нас будет обижаться на другого. Мне очень, очень хотелось бы верить, что после того, как у меня родится ребенок, мои мысли изменятся, и я буду так любить ребенка и своего мужа, что буду думать, что я была идиоткой из-за того, что чуть не пропустила это.
Я думаю, что это возможный исход. Я просто не знаю, насколько это вероятно. Другой возможный исход: я люблю ребенка, но никогда не прощу мужа за то, что он заставил меня пройти через это, или себя за то, что согласилась сделать то, чего я не хотела.
Вы видите здесь какой-нибудь возможный счастливый конец?
Противодействие рабочей силе
Дорогой Антилейборист,
Я вижу возможный счастливый конец, хотя это и не голливудский счастливый конец, но опять же, голливудские счастливые концовки — это кошмар для финансирования, и профсоюзы обескровливают вас, и вы никогда не поймете, пока фокус-группы не взвесят все, и даже тогда иногда это умирает. в кассе, а потом где ты? Снова в Покипси, ковыряясь в ногах.
Так что это будет другой хеппи-энд, потому что мотивация главного героя — которым, конечно же, являетесь вы — обеспечивается не сюжетом или ситуацией, а неким невидимым центром самопознания, присутствие которого трудно объяснить, потому что это не прописано в сюжете, который люди читают, присоединяясь к постановке.
Это похоже на второстепенный сюжет, спрятанный так глубоко, что вы даже не можете видеть его на экране, но он все равно крутит вещи в вашей голове. Это как твоя душа или что-то в этом роде. Людям нравится верить, что жизнь похожа на кино, поэтому они скажут, что вы не хотите иметь ребенка, потому что вас уронили на голову, или у вас были болезненные роды, или есть какая-то другая предыстория, которая будет раскрыта до того, как кредиты. Априорное существование мотивов вне сценария действительно тревожное явление. Таким образом, люди заставляют вас думать, что, возможно, ваш персонаж что-то упускает, если он не хочет добавить еще один рот на планету, поэтому вам просто нужно продолжать спрашивать себя: хочу ли я пройти через роды? Хочу ли я пройти роды?
И что-то в тебе знает, что ты не хочешь терпеть роды. Вы можете почтить это. Вы можете сказать: хорошо, у меня не будет родов. Вы могли бы немного поговорить: Тело мое, ты хочешь пройти через роды? И тело говорит Нет! И вы говорите: «Хорошо, мое тело, которое я люблю, тогда нам не придется терпеть роды».
И ваш жених тоже может сказать: хорошо, вам не нужно терпеть роды. И он должен понять это до того, как женится на тебе; он не может думать, что вы передумаете, потому что тогда у него неправильное представление.
Это все еще твоя жизнь. Вы по-прежнему принимаете важные решения. Даже если вы женитесь, это не значит, что вы отбросите все, что вы когда-либо знали о себе, чего вы хотите и чего боитесь. Наоборот, когда вы выходите замуж, вы кладете все, что у вас есть, и все, чего вы боитесь, в багажник «бьюика регала», едете на станцию в пустыне, сажаете все это в поезд и едете на поезде в неизвестном направлении, где все выгружено одноногим носильщиком, который улыбается и оставляет вас там, чтобы созерцать ваши объекты. Все там, именно так, как вы это упаковали: ваш страх перед родами, ваше желание вырастить ребенка, ваше беспокойство из-за возникшего противоречия, ваше подозрение, что это нечто большее, чем просто то, что вы хотите, и то, что вам нужно. , что невидимые силы приказывают вам родить собственного ребенка, хотя вы этого не хотите и никогда не имели.
Итак, вы со своими подозрениями в пустыне, одноногий носильщик исчезает в здании вокзала.
Вы несете свои подозрения с собой в клинику бесплодия, родильное отделение, агентство по усыновлению или Гончарный сарай; Куда бы вы ни отправились в поисках утешения и тепла, у вас будет сумка сомнений и сомнений, которую вы упаковали вместе со своими шерстяными вещами и обедом. Он всегда рядом с тобой, сидит на скамейке и ждет автобус. Вот почему это не голливудский хэппи-энд, с аплодисментами в замедленной съемке и тем, что должно звучать как оркестр, а вместо этого звучит как гигантские мускулистые мужчины, двигающие мебель, и гобои, накачанные гелием … это вовсе не голливудский хэппи-энд, но это самое главное.
Где мы сейчас? Мы возвращаемся к буквальному. Вы сталкиваетесь с другими вопросами, отличными от родов: Вы хотите растить ребенка? Потом растить ребенка. Просто выйти замуж и усыновить ребенка. Что в этом сложного? И если вы действительно хотите установить генетическую связь с ребенком, возможно, это тоже возможно, учитывая все, что они могут сделать сегодня.